Доброе утро. Вика, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "Как решить этот вопрос не давя на мужчину?"
Ответ. Вика, не торопитесь с переездом. Стоит сто раз подумать, прежде ем принять предложение мужчины. Ваше решение должно быть рациональным и прагматичным, учитывая реалии сегодняшнего дня. Адвокатирую свое мнение, опираясь на позиции, опыт и статистику семейной психотерапии.
1. Разница в возрасте -это разница во всем: в потребности в сексе (с возрастом, увы, она снижается), в мировоззрении, в интересах (потребностях) и в регидности привычек (это к вопросу о бане). О чем прочитайте здесь (последний абзац):
2. Проживание. В маленьком городе проживание сложнее, несколько скучнее (видимо из развлечений только баня) и труднее финансово (уровень зарплат на периферии намного ниже, чем в более крупных городах. Поэтому, продумайте разговор с мужчиной и место, где он будет проходить. Например. в выходной день в вашем любимом кафе. В этом разговоре, возьмите на себя роль слушателя и «задавателя» уточняющих вопросов, ответы на которые, снимут «розовые очки», и после вашего обдумывания, помогут вам принять жизненно-важное, рациональное и прагматичное решение. Вам нужно получить ответы мужчины на следующие вопросы, например:
*почему бы ему не продать квартиру в своем городе и купить жилье в вашем городе?
*чем вы будете заниматься вечерами (заметьте каждый вечер и по выходным), если мест для выхода вашей пары мало или нет?
*что он думает об общем ребенке и хочет ли он еще детей. или уже все-финиш?
*какие негативные качества его раздражают в детях?
*что мужчина не любит в поведении женщины?
*в чем будут заключаться ваши функции, как жены (обслуживание мужа, его детей. когда они будут приезжать и его дома) или что иное? и т.д.
Идеализм из ответов уберите, об основах построения гармоничной семьи узнаете здесь:
3. Работа. Разрушить карьеру легко, но только выстроить её снова - в разы труднее. Ваша карьера - это ваши достижения- не стоит так легко их обесценивать. Мужчина может переехать в ваш город, в котором у него появиться больше возможностей строить карьеру, если он её еще стоит, или просто работать на более достойной работе. Но, самое главное, если мужчина любит вас, то для него должно стать важным - ваша профессиональная самореализация и продвижение по карьерной лестнице. Ваша неудовлетворенность в профессиональной сфере, как показывает печальный опыт психотерапии, может привести в разрыву отношений.
Мудрости вам. Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов
Прежде, чем переехать к мужчине - прочитайте это!
Часто бывает, что в поисках счастья женщина решается переехать к любимому мужчине в другой город или даже - в другую страну. Это серьезное решение принимается не сразу, тем более, если речь идет о взрослых людях, чего-то достигших и что-то имеющих. Но, к сожалению, как правило, женщины, принимая решение, думают лишь о своих или - его чувствах. Сможем - не сможем, любим - не любим, сохраним - не сохраним… Думая только о сохранении отношений, женщина почти никогда не думает о том уровне жизни, о его качестве, которое она будет иметь на новом месте. Если мужчина - не нищий и у него хорошая работа, принятие решения упрощается, – справимся, думает влюбленная женщина, через годик-полтора после знакомства, пакуя чемоданы.
При этом, я говорю о тех женщинах, которым есть что оставить. Это - стабильная работа, семья, взрослые, но - дети, пожилые родители, братья-сестры, друзья, связи собственные и связи - друзей, гинеколог-косметолог-стоматолог, спортивный клуб недалеко от дома, лыжная трасса зимой в десяти минутах, летом - “weekend”ы на природе, на любимом море - лучшем месте на земле, баня с компанией раз в пару недель, походы в театр и кино, посиделки в баре с лучшими подругами “а ля Секс в большом городе”, бурлящая жизнь, “выстроенная” за годы.
Итак, что приходит на новом месте, когда химия чувств кончается и начинается обычная жизнь? Что я сделала не так? Чего нельзя было допускать ни в коем случае… Об этом ниже.
Никакого переезда к мужчине в другой город без оформления официального брака! Вы оставляете все, что у вас было, и едете к нему на новое место просто пожить? Годик-другой, а потом, если не получится, вернетесь и начнете все заново? Вы можете себе это позволить? Тогда – пожалуйста. Или вы все-таки едете к мужчине своей мечты, чтобы жить с ним долго и счастливо и умереть в один день? Скорее это, чем первое. Тогда проконтролируйте этот вопрос, прежде чем начнете собирать вещи.
“Дорогой, а мы оформим отношения?”. “Нет, что ты.. Я просто хочу с тобой пожить и посмотреть, насколько ты мне будешь полезна… А то, что ты оставила все ради меня, так это нормально, я же невероятно крут, со мной просто рядом побыть – это невероятная честь для тебя и стоит всей твоей жизни и жизни твоих родных. К тому же я наверняка дам тебе еду…”.
Тут все зависит от исходных данных. Если вы живете на городской свалке за городом где-то в районе Хакасских степей, домом вам служит коробка от телевизора, а питаетесь вы тут же на свалке, отбирая еду у ворон, тогда может быть «переезд в ДРУГОЙ город» и будет вам полезен. У вас будет крыша над головой, холодильник, благоустроенный туалет, ванная… В этом случае возможно и не стоит рассчитывать на официальный брак с тем добрым мужчиной, который вас приютил. А если у вас – другая ситуация?
Ваше решение переехать - это бомба. Это абсолютный отказ от всего, что у вас было до этого решения. Вы отдаете все за то, чтобы кто-то с вами попробовал пожить? И он не хочет нести за это никакой ответственности? Ни перед Богом, ни перед законом.
Если он вас не встретил в аэропорту в начищенных ботинках, в костюме и с розой в зубах и не повез вас сразу в ЗАГС, тут же разворачивайтесь и летите обратно.
А! Он встречает вас в шортах, майке и почесывая пузо, говорит: “Давай быстрее, я машину на стоянку не поставил, побежали…”. Тут же разворачивайтесь и летите обратно.
Официальный брак, это как ни крути, прописка на новом месте, право на имущество, которое вы будете вместе покупать-строить, это – защита вашего будущего, которое вы оба, разумеется, теперь видите совместным и многое другое. Он считает иначе? Тут же разворачивайтесь и летите обратно.
Вопрос к мужу. А где стоматологическая клиника, где ты обычно лечишь зубы? Ответ – Ну я вот там рвал зубы и там. Вопрос – У тебя что, нет своего врача??? Ответ – Да нет. Как-то обхожусь.. Вместо следующего вопроса – у вас шок.
То же самое касается любого медицинского обслуживания. Для взрослой женщины – отсутствие регулярной, надежной медицинской профилактики, чего бы это не касалось – вопрос падения качества жизни. Причем, угрожающего самому дорогому – здоровью.
Одна моя знакомая, имеющая дома все вышеперечисленное, стремительно попала в любовные отношения с человеком, давно живущим в Европе. Закрутился бурный роман и через довольно продолжительное время любовных отношений, она уже практически собралась к нему переехать. Романтика и любовь били ключом, они были счастливы дистанционно, периодически встречаясь в разных городах и странах, планируя остаток жизни провести вместе. Тогда она еще не побывала у него в гостях, знала лишь, что это небольшой уютный городок на юге Баварии, о жизни в котором она уже начинала понемногу мечтать. Как-то в разговоре с любимым по телефону, она услышала фоном какой-то звук. “Что это? Что там шумит?”, – спросила она. “Это вертолет, санавиация”, – ответил он. “Соседке плохо и вертолет сел на крышу, чтобы транспортировать больную”. “А почему вертолет? У вас там что, нет врачей?”, – моя знакомая была удивлена. “Ну да, просто центр далеко, на машине могут и не довезти…” Для человека, с детства, живущего в удобном для жизни городе, такая история может послужить отправной точкой для начавшихся сомнений. Так и получилось в этих отношениях. Хорошо, что любовная химия к тому моменту уже прошла и люди трезво рассуждали о том, чтобы создать союз. Вертолетный шум из телефона поменял марш Мендельсона на похоронный колокол этому будущему браку. Они до сих пор общаются, он еще лелеет надежды, что она все-таки решится на переезд, но есть вещи поважнее романтики. Это называется – уровень жизни, который можно незаметно для себя утратить в погоне за женским счастьем.
Мама мне с детства твердила: “Ни в коем случае не попадай в зависимость к мужчине. У девочки должны быть собственные деньги. Любой мужик, от которого женщина полностью зависит, рано или поздно превратится в свинью”. Золотые слова! Жизнь постоянно подтверждает это правило реальными примерами, за редкими исключениями. Однозначно: женщина должна работать. Всегда. Не обязательно – к станку, не обязательно – в офис. Пусть это будет что-то рукодельное, хобби, работа в Интернете и так далее. Обязательно должна быть – работа, развитие в этой работе, и как следствие – финансовое вознаграждение. В любом случае – должно быть поступление на счет денежных средств, не зависимо от того, что дает или не дает муж. Стыдно просить деньги. Мерзко, отвратительно, не современно, не по-взрослому.
При обдумывании вопроса переезда к мужчине в другой город или – другую страну, вопрос занятости, профессиональной пригодности на новом месте должен рассматриваться как один из самых приоритетных. Нельзя ехать наобум. Что-нибудь найду, что-нибудь придумаю… Слава Богу, сегодня, при наличии интернета, можно найти все и вся.
Причем важна не только работа, но и то – как вы будете до нее добираться, сколько времени тратить на дорогу и на чем ехать. Для человека, привыкшего выходить из своего дома, и на собственной машине доезжать до места работы за 5 минут, может быть совершенно неприемлемым то, что для тех же москвичей и жителей Подмосковья – естественно с детства – выйти из дома, дойти до автобуса-маршрутки-электрички (15 минут), потом на электричке-автобусе ехать 30 минут, а потом на метро – 20…
Или на машине по пробкам – 2 часа.
Если человек работает в течение недели, то он с удовольствием ждет выходных. Выходные можно проводить по-разному. Можно спать до обеда, а потом, лежа в постели, смотреть телевизор до вечера, балуясь плюшками. Можно встать рано утром, сесть на лодочку ненакрашенной (:-)) и уплыть в океан, встречая рассвет. Можно, схватить рюкзак, собранный с вечера, и умотать на какую-нибудь гору, если она есть поблизости. А можно просто поехать к родственникам в деревню, жарить шашлык, пить вино и говорить о чем-то приятном… Каждому свое. Но одно – несомненно – выходные должны отличаться от рабочей недели. И второе – выходные должны быть. Так считает женщина, у которой до переезда были выходные.
А как проводит свободное время и свои выходные ваш избранник, к которому вы собрались переехать? Не поверите, это тоже очень важный момент. И его тоже нужно обсуждать. Когда вы привыкли – в субботу зимой на лыжах, а он – хочет лежать с вами в постели, это можно потерпеть первое время. А через год? А через два? Дорогой, давай на выходные куда-нибудь съездим.. Ответ: Зачем? Давай лучше дома полежим перед телевизором…
Культура проведения выходных для человека (в данном случае – человек – Она, которая переезжает к мужчине) – это тоже часть жизни. Важная. Спортивные выходные, культурные выходные, выходные на природе, выходные на рыбалке, выходные – в дальней поездке… Представьте, ваш любимый может вообще ничего не знать о выходных. Вас к этому с детства приучали родители – Ура!! В пятницу с вечера собираемся, утром берем пару друзей, и с утра субботы – на яхте на два дня по морю всей семьей! Или так – Вы уже взрослая, и по субботам вы ходите в театр. Или так – по субботам мы с подругами обычно ходим в китайский ресторан. Или – в пятницу вечером мы поем караоке… Да мало ли что можно накопить к каким-то там годам, когда у женщины есть определенный образ жизни, который она может и не оценивать. А оценит, лишь когда потеряет.
Спросите у своего любимого. А как мы будем проводить выходные? Что ты обычно делаешь с пятницы вечера? И если вы обнаружите, что он понятия не имеет, что такое выходные, а для вас – это существенная часть жизни, когда вы «обнуляетесь» после рабочей недели, задумайтесь и об этом тоже. Возможно для него выходные – это фраза: “Дорогая, я дома! Где мои плюшки?” . А для вас? Готовы поменять образ жизни целиком?
Вы уезжаете к мужчине, которого любите. Он нормальный человек, такой же взрослый, как и Вы. У него тоже есть друзья. Вы начинаете скучать по-своим раньше, чем собрали чемодан. Скучать по близким, родным, друзьям, привычному кругу. Страшно. Делитесь этим со своим избранником. Он говорит – Не переживай, есть самолеты, есть телефоны, в конце концов, будешь общаться так же, с теми же. К тому же заведешь новых друзей. Нет. Не будешь. И не заведешь.
Почему? Потому что новые друзья ничего о вас не знают, им нужно слишком много о вас рассказать. А ваши близкие будут тривиально в другом часовом поясе, и когда у вас будут какие-то переживания, они, к примеру, будут спать. Или вы будете спать, когда у них что-то случится. А когда вы захотите поговорить, у них будет разгар рабочего дня, и говорить им будет откровенно некогда. И вам будет неудобно их отрывать. А когда у них кончится разгар рабочего дня, он начнется у вас. Что происходит в то время, когда вы не общаетесь со своими друзьями? Вы теряете связь. Потому что связь – это не просто дружеские нежные чувства – это знание о том, как человек живет, что происходит у него в повседневной жизни, куда он поехал, не болеют ли его родители и так далее.
Когда вы приезжаете на новое место и знакомитесь с новым кругом, с кругом вашего избранника, их ревность – неизбежна. Эта ревность останется навсегда. У вас могут быть отличные отношения, но вы останетесь для них чужаком. А чтобы не потерять ваших, к этому нужно прилагать постоянно серьезные усилия, преодолевая часовые пояса. Быть в курсе их дел и держать их в курсе ваших.
Я уже не говорю про семью, детей, к примеру, пусть даже и взрослых. Простое общение – дочка забежала к маме на чай, а мама к дочке – будет невозможно. Для этого простого, как раньше было, действа, нужно сидеть в залах ожидания, много часов лететь на самолете, что самое ужасное – потом улетать, прощаться в аэропорту, глотая слезы, скорее убегая на пункт досмотра. Расставание для близких людей, для реально близких людей, когда есть настоящая, не просто родственная и кровная связь – это то, ради чего, поверьте, можно отказаться даже от женского счастья. Вывод, проверенный годами ностальгии.
Просто не все это ценят, когда имеют, но если есть семья, семья, с которой по-настоящему близок, отъезд в другой город на ПМЖ – это маленькая смерть, которая все время повторяется.
Готовы ли вы, женщины, это пережить? Сегодня, в любовной лихорадке, – да. А через пару лет… А через пять лет? Поверьте, это то, ради чего можно сказать любимому. “Да, я люблю тебя. Но я не могу расстаться ради тебя со своей семьей. Лучше ты приезжай в мой город. Или – бросим эту затею. ” А почему нет? Мы же про любовь! Не забывайте, он априори любит вас так же, как и вы его. А почему жертвовать должны вы? Для женщины расставание со своей семьей – это самая страшная жертва, которую она может принести ради мужчины. Мужчины глотают это, не думая и не понимая, что призывая расстаться с семьей, он убивает в ней все, и любовь – тоже. Потому что все, что может случиться с ее детьми и близкими в ее отсутствие, потом ляжет на него тяжким грузом. В ее глазах виноват будет он, стопроцентно. Но понимание этого приходит не сразу.
А теперь о том же, но несколько в ином аспекте. Вы не просто женщина из другого города. В каждом городе есть свои интеллектуальные сферы обитания. Есть рабочие, есть колхозники, есть ученые, есть деятели искусств. Вы – женщина из какой-то интеллектуальной сферы определенного уровня. Вы в этом выросли, для вас привычна какая-то среда. Определенный язык и правила. И вы попадаете в другой мир, где большинство не говорят на вашем языке, пусть даже это язык – русский.
Хорошо, если вы нашли работу на новом месте, а там – примерно такие же люди, вашего уровня, просто у них другая прописка.. Все тоже самое, просто вы на новом месте. Абсолютный комфорт. Ха-ха! Да это невозможно! Даже если вы – журналист из Новосибирска попадаете в среду питерских журналистов, у вас все равно будут проблемы в коммуникации. Ментальность иная.
Кошмар, когда интеллектуал попадает в среду колхозников или – наоборот. Вы уверены, что ваш избранник, который сегодня так нежен и так хорош в постели, сможет защитить ваше хрупкое изнеженное привычным кругом эго от другой социальной группы человеческого сообщества? Будьте уверены в обратном, рано или поздно он встанет на сторону “своих”.
Женщине, переезжающей на новое место, к новому мужу, как раз необходимо интеллектуальное предвидение своей адаптации в новой среде. Избегая прикрас. Жестко и без иллюзий. Понятно, что она, в состоянии любовного аффекта и в ожидании перемен, не в состоянии ничего предвидеть. Но важно, чтоб кто-то близкий, прочитавший эти строки, сказал ей – Дорогая, тебе там будет плохо, они тебя никогда не поймут. Пусть даже она сразу и не осознает, о чем речь, но может, спохватившись как можно раньше, она сможет исправить свою ошибку…
Если вы видите, что какая-то сумасшедшая влюбленная хочет разрушить свою жизнь ради мужчины, переехать к нему и начать все на новом месте с чистого листа, зачитайте ей этот текст, попросите ее не совершать необратимых поступков, а если она это сделает, помогите ей все исправить, когда она начнет понимать, что это правда.
Никакая любовь не стоит того, если женщина начнет страдать “по всем вышеперечисленным пунктам”. Потому что если мужчина допустил все это, это не любовь. А просто – использование другого человека в своих целях. Мужчина то – ничего не потерял.
P.S. Самым большим издевательством над собственной жизнью для взрослой женщины может стать переезд в другую страну, к иностранцу, человеку другой культуры и другого языка. Молодые-то не выдерживают, те, кому собственно еще нечего терять. А для женщины за 40 – выйти замуж за иностранца и уехать от своих пристрастий и своего достойного образа жизни (если он есть) к иностранному мужу – это даже не русская рулетка. Это просто пистолет к виску и выстрел в упор. Есть исключения, согласна, опять-таки для тех, кто сбежали от не лучшей жизни. Иногда неприветливая чужбина бывает комфортней того кошмара, который окружал ее дома, если говорить об исходных данных. Но мы-то не об этом. Мы о любви, которая сталкивает вполне самодостаточных женщин, довольных своей жизнью, в бездну перемен только ради возможности быть рядом с Мужчиной Мечты. Считающих, что все сложится, была бы Любовь. Дуры-бабы…
Здравствуйте, уважаемые сообщники, пишу сюда впервые, поэтому извините, если будут какие-то ошибки.
Меня зовут Ася, мне 26 лет. У меня 2 образования: менеджер и психолог.
Около года назад я переехала к мужу из России (Москвы) в Израиль. Я ехала к любимому человеку, мы вполне осознанно принимали это решение, несколько лет встречались (я приезжала к нему на лето и зимние каникулы), потом поженились, я закончила свой второй институт, собрала все документы, вещи, и аэропорт Бен-Гурион в очередной раз встретил меня только уже без обратного билета в кармане.
Скажу честно, что уезжать из России мне было страшно, там у меня была работа и 2 диплома, вся семья и все друзья. Хотя я не очень близка со своими родителями, у нас не идеальные отношения, так что, наверное сам факт того, что мы не живем больше вместе меня не особо ранит. Почти все мои родственники были против моих отношений с мужем изначально и, уж тем более, моего переезда, так что особой поддержки со стороны семьи я не получила. Но тем не менее, я решила, что надо попробовать, всё-таки я живу жизнь один раз, и пора начать стороить собственную семью и отдельную жизнь.
Муж сам когда-то приехал в Израиль из России и возвращаться категорически не хочет. Я, конечно, думаю, что если вопрос встанет совсем категорично и ребром, то он переедет, но, по-моему, для него это будет ещё больший стресс, чем для меня нынешний переезд.
Итак. Даже не думала, что мысли будут путаться в голове и тяжело будет рассказывать обо всём этом, считала, что уже я как-то успокоилась, а вместо этого снова начала плакать.
Я приехала и через пару недель нашла ульпан (курсы иврита), муж помог меня туда записать, и я начала изучать иврит, потому что без языка в стране, я считаю, что делать просто нечего. Но, видимо, я была полна иллюзий по поводу собственных сил и возможностей. Думала, что через год уже буду болтать на иврите свободно, ведь я же буду учить его в среде и 5 дней в неделю. Но, к сожалению, иврит пошёл очень тяжело. Я плакала над учебником, муж терпеливо мне помогал со всеми вопросами по учёбе, но всё равно продвигалось обучение тяжело. У меня было ощущение, что я вкладываю сто единиц, а в отдачу получаю 1. Слишком много усилий, а результата хотелось гораздо лучшего. Многие в нашей группе через пару месяцев забросили занятия, и осели по домам, им показалось слишком тяжело. Я упорно шла до конца, делала все домашние задания, каждый день шла в ульпан к 8, занималась до обеда, а после обеда часов до 10 вечера делала уроки.
При этом морально мне было очень тяжело. Не знаю почему именно, но смена страны стала для меня, пожалуй, серьёзной травмой. Я каждый день плакала. Муж работал с утра до ночи (и работает так до сих пор), он не мог со мной никуда сходить помочь мне в чём-то. Надо ко врачу? Сама. Всё сама. Я садилась не на те автобусы и уезжала не туда, искала необходимые мне здания, зная 10 букв на иврите. Помню иногда просто садилась на лавочку и плакала от безысходности и усталости.
Но постепенно (где-то через пол года) мне стало легче, понемногу появился какой-то иврит, возможность объясняться и понимать людей, появились приятели на курсах, появился круг общения. В квартире постепенно начали делать ремонт и избавляться от старых вещей. Иврит не то что стал даваться легко, но дело пошло гораздо легче. Я пошла на следующий уровень обучения, чтобы не терять среду и проодвигаться дальше.
Но вот с чем я хочу обратиться. У меня внутри как будито что-то сломалось. Я не могу взять себя в руки и достигнуть поставленной цели. Иврит я знаю весьма посредственно на уровне бытового изъяснения. Вместо того, чтобы сидеть смотреть фильмы на иврите, слушать радио, заниматься, я на всё забила. Ходила на курсы "бэт" (следующий уровень), там занималась, дома ничего не делала. Сдала экзамен (для понимающих на гимель 95) весьма прилично, но этого уровня языка мало для того, чтобы работать, например. Меня не берут на работу из-за низкого уровня языка, я пробовала устроиться продавать мороженое в кафе или в цветочный магазин. Но не отказывают только в уборке или работе по уходу за пожилыми. И то не везде, потому что у меня в стране нет статуса и даже вида на жительства, пока только рабочая виза. Многие не хотят с этим связываться. Работать по специальности возможности никакой нет, дипломы не подтверждены. Пробовала поступить в университет, чтобы там вместе с иностранными студентами взять язык, степень-то у меня и так есть. Но мне сказали, что мне скорее всего подтвердят вторую степень, а изучать язык можно только, когда учишься на первую. На второй ты его типа уже должен знать, и вообще мне нет смысла снова идти учиться. Так сказали в университете. Пригласили с подтверждёными дипломами и хорошим ивритом приходить к ним делать 3 степень.
Пробовала даже поработать горничной в отеле, думала, что лучше так, чем никак. Но работа оказалась физически очень тяжелой, к тому же для меня унизительной, так что я отработала 2 недели и больше не вернулась туда.
И я не знаю, как взять себя в руки и начать,например, вгрызаться в иврит или искать работу, обходить каждую дверь. В России я была очень целеустремлдённой и добивалась того, чего хочу. Я училась в одном институте днём, во втором вечером и ещё подрабатывала. Когда я захотела учиться на психолога, вся моя семья покрутила пальцем у виска, все сказали, что я не потяну 2 института, а если брошу первый, то потеряю бюджет по хорошей специальности. Но я не бросила, выучилась в 2 институтах, получила дипломы с хорошими оценками. Было тяжело, да. Но не было такого, чтобы я не могла взять себя в руки. Всегда определяла цель и двигалась к ней. Работу находила с легкостью, сама ещё выбирала, где мне больше нравится. Тут же я себя чувствую пустым местом. Домохозяйкой. Не умела готовить, так уже щи навариваю. Но я как будто бы потеряла себя, оставила в Шереметьево.
Муж меня поддерживает, как может, но он устаёт на работе, и я просто не чувствую в себе морального права вываливать на него все свои проблемы, как на психотерапевта. Тем более, а как сказать мужчине, ради которого я и приехала сюда, что мне из-за этого переезда так больно и плохо. И несмотря на то, что последнее время моё эмоциональное состояние улучшилось значительно, я всё равно не представляю, как брать себя в руки и идти вперед, вплоть до того, что стоит взять книжку на иврите, как начинает дико клонить в сон над ней. Мой страшный сон - это сидеть дома и быть домохозяйкой. Я мечтала работать психологом, ради этого я потратила столько сил, времени и денег. А сейчас я почти год вне профессии, просто теряю свои навыки и свои знания в пустоту.
В общем, как взять себя в руки и двигаться вперед? Как перестать спать над книжками по ивриту и снова взяться за поиски работы? Может быть, надо просто дать себе какое-то время? А что если за это время я ещё больше расползусь и потом будет только тяжелее заставить себя учиться и работать?
Спасибо всем за то, что прочитали это. Хотя бы я поделилась тем, что было у меня на душе, хотя бы не держу это всё только в себе. И не хочу анонимных аккаунтов, потому что всё это происходит со мной, а не с каким-то анонимом.
Чемодан. Снимок иллюстративный
Часто бывает, что в поисках счастья женщина решается переехать к любимому мужчине в другой город или даже - в другую страну.
Это серьезное решение принимается не сразу, тем более, если речь идет о взрослых людях, чего-то достигших и что-то имеющих, пишет Cluber . Но, к сожалению, как правило, женщины, принимая решение, думают лишь о своих или - его чувствах. Если мужчина - не нищий и у него хорошая работа, принятие решения упрощается, - справимся, думает влюбленная женщина, через годик-полтора после знакомства, пакуя чемоданы.
И это о тех женщинах, которым есть что оставить: стабильная работа, семья, взрослые, но - дети, пожилые родители, братья-сестры, друзья, связи собственные и связи - друзей, гинеколог-косметолог-стоматолог, спортивный клуб недалеко от дома, лыжная трасса зимой в десяти минутах, летом - «weekend»ы на природе, на любимом море - лучшем месте на земле, баня с компанией раз в пару недель, походы в театр и кино, посиделки в баре с лучшими подругами «а ля Секс в большом городе», бурлящая жизнь, «выстроенная» за годы.
Итак, что приходит на новом месте, когда химия чувств кончается и начинается обычная жизнь?
1. Неофициальный брак
Никакого переезда к мужчине в другой город без оформления официального брака! Вы оставляете все, что у вас было, и едете к нему на новое место просто пожить? Годик-другой, а потом, если не получится, вернетесь и начнете все заново? Вы можете себе это позволить? Тогда - пожалуйста. Или вы все-таки едете к мужчине своей мечты, чтобы жить с ним долго и счастливо и умереть в один день? Скорее это, чем первое. Тогда проконтролируйте этот вопрос, прежде чем начнете собирать вещи.
Если он вас не встретил в аэропорту в начищенных ботинках, в костюме и с розой в зубах и не повез вас сразу в ЗАГС, тут же разворачивайтесь и летите обратно. Официальный брак, это как ни крути, прописка на новом месте, право на имущество, которое вы будете вместе покупать-строить, это - защита вашего будущего, которое вы оба, разумеется, теперь видите совместным и многое другое. Он считает иначе? Тут же разворачивайтесь и летите обратно.
2. Медицинское обслуживание
Для взрослой женщины - отсутствие регулярной, надежной медицинской профилактики, чего бы это не касалось - вопрос падения качества жизни. Причем, угрожающего самому дорогому - здоровью.
3. Профессиональная занятость
Мама с детства твердила: «Ни в коем случае не попадай в зависимость к мужчине. У девочки должны быть собственные деньги. Любой мужик, от которого женщина полностью зависит, рано или поздно превратится в свинью». Золотые слова! Жизнь постоянно подтверждает это правило реальными примерами, за редкими исключениями. Однозначно: женщина должна работать. Всегда. Не обязательно - к станку, не обязательно - в офис. Пусть это будет что-то рукодельное, хобби, работа в интернете и так далее. Обязательно должна быть - работа, развитие в этой работе, и как следствие - финансовое вознаграждение. В любом случае – должно быть поступление на счет денежных средств, не зависимо от того, что дает или не дает муж. Стыдно просить деньги. Мерзко, отвратительно, не современно, не по-взрослому.
При обдумывании вопроса переезда к мужчине в другой город или - другую страну, вопрос занятости, профессиональной пригодности на новом месте должен рассматриваться как один из самых приоритетных. Нельзя ехать наобум. Что-нибудь найду, что-нибудь придумаю… Слава Богу, сегодня, при наличии интернета, можно найти все и вся.
4. Отдых
Если человек работает в течение недели, то он с удовольствием ждет выходных. Выходные можно проводить по-разному. Можно спать до обеда, а потом, лежа в постели, смотреть телевизор до вечера, балуясь плюшками. Можно встать рано утром, сесть на лодочку ненакрашенной и уплыть в океан, встречая рассвет. Можно, схватить рюкзак, собранный с вечера, и умотать на какую-нибудь гору, если она есть поблизости. А можно просто поехать к родственникам в деревню, жарить шашлык, пить вино и говорить о чем-то приятном… Каждому свое. Но одно - несомненно - выходные должны отличаться от рабочей недели. И второе - выходные должны быть. Так считает женщина, у которой до переезда были выходные.
А как проводит свободное время и свои выходные ваш избранник, к которому вы собрались переехать? Не поверите, это тоже очень важный момент. И его тоже нужно обсуждать. Когда вы привыкли - в субботу зимой на лыжах, а он - хочет лежать с вами в постели, это можно потерпеть первое время. А через год? А через два? Дорогой, давай на выходные куда-нибудь съездим.. Ответ: Зачем? Давай лучше дома полежим перед телевизором…
Культура проведения выходных для человека - это тоже часть жизни. Важная.
5. Окружение тире ностальгия
Вы уезжаете к мужчине, которого любите. Он нормальный человек, такой же взрослый, как и Вы. У него тоже есть друзья. Вы начинаете скучать по-своим раньше, чем собрали чемодан. Скучать по близким, родным, друзьям, привычному кругу. Страшно. Делитесь этим со своим избранником. Он говорит - Не переживай, есть самолеты, есть телефоны, в конце концов, будешь общаться так же, с теми же. К тому же заведешь новых друзей. Нет. Не будешь. И не заведешь.
Почему? Потому что новые друзья ничего о вас не знают, им нужно слишком много о вас рассказать. А ваши близкие будут тривиально в другом часовом поясе, и когда у вас будут какие-то переживания, они, к примеру, будут спать. Или вы будете спать, когда у них что-то случится. А когда вы захотите поговорить, у них будет разгар рабочего дня, и говорить им будет откровенно некогда. И вам будет неудобно их отрывать. А когда у них кончится разгар рабочего дня, он начнется у вас. Что происходит в то время, когда вы не общаетесь со своими друзьями? Вы теряете связь. Потому что связь - это не просто дружеские нежные чувства - это знание о том, как человек живет, что происходит у него в повседневной жизни, куда он поехал, не болеют ли его родители и так далее.
Когда вы приезжаете на новое место и знакомитесь с новым кругом, с кругом вашего избранника, их ревность - неизбежна. Эта ревность останется навсегда. У вас могут быть отличные отношения, но вы останетесь для них чужаком. А чтобы не потерять ваших, к этому нужно прилагать постоянно серьезные усилия, преодолевая часовые пояса. Быть в курсе их дел и держать их в курсе ваших.
Уже не говорим про семью, детей, к примеру, пусть даже и взрослых. Простое общение - дочка забежала к маме на чай, а мама к дочке - будет невозможно. Для этого простого, как раньше было, действа, нужно сидеть в залах ожидания, много часов лететь на самолете, что самое ужасное - потом улетать, прощаться в аэропорту, глотая слезы, скорее убегая на пункт досмотра. Расставание для близких людей, для реально близких людей, когда есть настоящая, не просто родственная и кровная связь - это то, ради чего, поверьте, можно отказаться даже от женского счастья. Вывод, проверенный годами ностальгии.
Просто не все это ценят, когда имеют, но если есть семья, семья, с которой по-настоящему близок, отъезд в другой город на ПМЖ - это маленькая смерть, которая все время повторяется. Готовы ли вы, женщины, это пережить? Сегодня, в любовной лихорадке, - да. А через пару лет…
Оууу, сейчас будет много букв.
Отца отправили в командировку в уютнейший город Торонто (Канада) на четыре года. По контракту семья тоже могла ехать и рассчитывать на дополнительное обеспечение от компании (проживание, машина, бензин, страховка, медицина). Я только перешла в третий класс на момент переезда, это было осенью. Собственно, мой английский заключался в "Hello, my name is" в лучшей традиции российских школ, брат на тот момент только учился разговаривать, отец языком владел, а мама - нет. Школа при посольстве была только в Оттаве, а это пять часов езды, поэтому меня перевели на экстернат (заодно и в другую школу в Москве), а с собой привезли российские учебники и тетрадки. А т.к. дома сидеть, с точки зрения родителей, было неправильно, то отвели в местную школу.
На всю жизнь запомнила это утро, когда меня с шоком накрыло понимание того, что я не знаю ничего, что у меня нет возможности общаться и выразить банальные вещи. Перед работой папа помог выучить восхитительную фразу: "i don"t understand english". Слово андерстэнд было личным адом, как сейчас помню. Помню, что ревела, помню, что было страшно. Помню, что, зайдя в туалет, не могла помыть руки: там был широкий рукомойник полукругом, из центра которого должна была литься вода, но ни ручек, ни сенсеров. Протупив минут пять, дождалась какой-то девочки, которая нажала ногой на педальку внизу и вода наконец-то потекла. Вроде, мелочи, но они все сильно выводили из себя. Не говоря уже о уроках, когда я сидела и не понимала ничего ровным счетом. Или гимн Канады, который пели каждое утро. Мелочно, но напряжно для ребенка.
Первые оценки были соответствующие: D, C (двойки и тройки). Но надо отдать должное канадской системе образования: она интересная, мягкая и стимулирующая. Женщина из офиса минут сорок разговаривала с мамой, но все-таки смогла объяснить, что надо и как. Классная руководительница терпеливо со мной и разговаривала, и работала, и объясняла на пальцах, медленно, дотошно. Также сильно влияет то, что там действительно мультинациональность. Арабы, индусы, афроамериканцы, евреи, китайцы... Кто-то лучше, кто-то хуже, но втянуться возможность была. Так или иначе, под конец учебного года я могла себя выразить, обозначить и что-то сделать. Перечитывала тетрадки, криво, конечно, очень. Но могла.
Брата через год отдали в подобие детского сада - kindergarden (подобие, потому что это было в школе и считалось как год-два "перед школой"). Ему было значительно легче - впитав в себя русско-английскую смесь он спокойно общался в группе, ходил на праздники, пел канадский гимн при виде канадских флагов. Однако, забегая вперед, через полгода после возвращения он забыл все начисто и уже в русской школе несколько лет проходил последним троечником "по дурацкому английскому".
А я тем временем отучилась два года в началке, потом перешла в среднюю школу. Основной проблемой было тянуть две программы. Это с утра на уроки, потом дом, обед и опять полный рабочий день русской программы. С учетом того, что совпадали они совсем мало, было сложно. А еще если в школе задавали всякие интересные штуки (играть на "дудке" - recorder - флейта для начинающих; проект по science - сделать на коробке из под пиццы тест с помощью проводочков и клепок, чтобы загорались красные и зеленые огоньки или построить самолет из reusable materials, который будем запускать всем классом и получать оценки), то дома папа и мама не понимали, как можно не запоминать Пушкина с первого прочтения, почему дроби - это непонятно и отчего же такая совсем неграмотная. С людьми тоже было сложно – я цеплялась за русских, а они не все оказались теми самыми достойными друзьями. Как результат – довольно много комплексов в подростковом периоде.
На самом деле, под конец уже все наладилось. Было привычно, научилась быстро сосредотачиваться и все решать. Более того, в средней школе получала за триместры merit – что-то типо грамоты за хорошее обучение, а в последний триместр, когда училась – honours, это уже а-ля «почетный лист», все пятерки и поведение (оно оценивалось, кстати, по 12 критериям и комментировалось классным руководителем). Да и из людей нашла тех, с кем хорошо. Но не так, чтобы дружба навеки.
Возвращаться было легко – только вот так вот пожив и проникнувшись «чужой» жизнью начинаешь ценить «свою». Что это счастье – быть тем, кого хотя бы могут понять. Хотя бы на слух. Что это радостно, когда можно обратиться к прохожему за помощью и он, по крайней мере, тебя услышит. Да, сложности с менталитетом – я катастрофически привыкла к другой системе. И с экологией - первое время в Москве вообще задыхалась, потому что там практически не курят и тебя не задушит волна сигаретного дыма на остановке (сейчас гораздо лучше, согласна, но в 2008 эта разница была на лицо).
А сейчас все хорошо. После двух программ вытянуть одну было несложно, поступить в ВУЗ – тоже. Английский, конечно, выше среднестатистического уровня, зачастую лучше, чем у учителей. Сейчас готовлюсь к IELTS, чтобы попробовать силы в магистратуре – может, за границей, а может, и у нас. Переезжать навсегда не собираюсь, но тяга к путешествиям осталась. Хочется очень вернуться в Торонто и сравнить детские воспоминания с более осознанной оценкой. Тем, кто хочет уехать – не отговариваю ни за что, это потрясающий опыт – второй такой сложно получить где-либо еще. Но сложность не совсем в языке. Сначала, конечно, шокирует. Страшно. Но потом мозг адаптируется и если язык вокруг вас, то за год он точно усвоится на уровне, достаточном для жизни. Сложно одному, сложен сам процесс непонимания, невозможности себя выразить. И это не только язык. Правильно говорят – «языковой барьер», всего лишь барьер, наравне с застенчивостью и неуверенностью в себе. Но суть не в языке, а в вашей готовности кривляться на пальцах до той степени, пока вас не поймут, пока не будут высказаны эмоции внутри, которым надо куда-то выходить. Поэтому если ехать – конечно, лучше с кем-то или к кому-то. Реально все абсолютно, и даже если не приживетесь, то ума наберетесь точно. Жизнь за границей – опыт, без которого стопроцентно можно прожить счастливую жизнь. Но одновременно он настолько расширяет границы мышления и видения, что лично я сейчас готова снова пройти.
