Понимая причины семейных ссор и конфликтов, и рассмотрев их типологию, рассмотрим пути решения конфликтов. Прежде всего, для успешного решения возникающих разногласий, нужно иметь желание их решать. Именно с этого необходимо начинать. Порой супружеские конфликты не решаются просто из-за нежелания, что-либо делать. Для того чтобы захотеть решать семейные разногласия, необходимо взять на себя ответственность и за благополучие и за проблемы в семье. Понимание того факта, что в любом конфликте виноваты обе стороны, стремление прежде всего увидеть и взять на себя свою вину, а не обвинять другого - важный фактор, способствующий тому, чтобы внутрисемейные конфликты носили конструктивный, а не деструктивный характер.

Настрой супругов на решение проблем, поиск мира и согласия поможет достичь желаемого. Первоначальный настрой играет большую роль. Поскольку при желании конфликтной может стать практически любая внутрисемейная ситуация, важным фактором, позволяющим урегулировать большинство конфликтов, является поведение супругов во время конфликта. Так, если партнеры легко реагируют на любое возникающее противоречие, фиксируются на нем, пытаются объяснить или доказать свою правоту другому, то конфликт налицо. Но если неприятные ситуации обсуждаются спокойно и доброжелательно, супруги не пытаются найти, кто из них прав, а кто виноват, каждый из них стремится пойти на примирение, а не ждет, чтобы это делал другой - частота и серьезность конфликтов уменьшается.

К сожалению, многие семейные пары обсуждение любых семейных проблем воспринимают не как поиск решения, наилучшего для обоих, а как поединок, сражение, в котором важно любой ценой доказать свою правоту. Когда семейное общение выливается в соперничество, оно становится не дорогой к сближению, не источником радости, а способом «набрать очки» в нелепом соревновании друг с другом, которое часто кончается разводом. Так что от положительного настроя зависит половина успеха в преодолении напряжения.

При выборе стратегии решения конфликта важен выбор средств для его урегулирования. В случае возникновения конфликта супруги, как правило, ищут средства, с помощью которых можно было бы его устранить. Однако зачастую выбранные средства приводят к тому, что конфликты либо усиливаются (вплоть до распада семей), либо сохраняются в течение длительного времени, делая брак нестабильным. Но если конфликты исчезли, то супруги вправе считать, что нашли верные средства семейного взаимодействия.

Используемые супругами при взаимодействии средства могут рассматриваться как нравственные или безнравственные. Безнравственными являются средства, унижающие человеческое достоинство, разделяющие и разъединяющие людей, ослабляющие их семейные связи и ведущие к конфликтам и разводам. Поэтому, когда супруги прибегают к взаимным упрекам и обвинениям, они загоняют себя в угол. Использование специфических преимуществ для оказания давления (экономические, сексуальные и т.п.) так же приводит к увеличению пропасти между супругами. Порой, желая побудить вторую сторону к решению проблемы, первая сторона угрожает уходом к родителям или разводом. Это так же не способствует лучшему решению ситуации, таким образом можно даже подтолкнуть свою семью к распаду. Поэтому, выбирая средства общения с целью коррекции поведения супруга, необходимо соблюдать меру. Эту меру в выборе средств нетрудно почувствовать по тому, усиливается конфликт, ухудшаются отношения между супругами или же конфликт начал сглаживаться.

Сознательно и бессознательно люди пытаются решать свои проблемы различными путями. У кого-то это получается достаточно успешно, а у кого-то совсем наоборот. Поведение участников конфликта весьма разнообразно. Дж. Г. Скотт выделяет следующие стратегии, различающиеся по степени эффективности разрешения конфликта:

• 1. Доминирование, свойственно для тех, кто проявляет авторитаризм в семье, подавляя желания, интересы и чувства другого. Ориентация только на свои интересы. Такая стратегия приемлема лишь в самых критических ситуациях, когда нужно срочно предпринять шаги к спасению жизни или что-либо подобное (например, во время пожара, когда нужно эвакуировать семью из помещения).
• 2. Уход или избегание характеризуется отказом от своих интересов и нежеланием идти навстречу своему партнеру. Уходя от решения проблем, люди только усугубляют положение, так как нерешенные проблемы возвращаются и накапливаются. Проблемы, которые мы игнорируем еще вернутся к нам, но в самых неблагоприятных обстоятельствах. Такой способ может считаться удачным в моменты эмоционального напряжения и то на какое-то время, а потом необходимо вернуться к решению конфликта.
• 3. Уступчивость, как отказ от своих интересов и готовность пойти навстречу партнеру. Иногда такой путь решения будет приемлемым: ради достижения мира отказаться от своих притязаний. Но когда таким образом решается любой конфликт, это ведет к хронической фрустрации одного из партнеров, несимметричности отношений, дисбалансу в распределении прав, ответственности, власти, к снижению устойчивости и стабильности функционирования семьи.
• 4. Компромисс между участниками конфликта достаточно неплохой способ достижение решения проблемы. Для него характерно стремление обоих найти взаимопонимание путем взаимных уступок.
• 5. Сотрудничество, похоже на компромисс, но характеризуется поиском решения максимально отвечающего интересам обоих партнеров. Сотрудничество способствует личностному росту участников конфликтов, повышает общий уровень их коммуникативной компетентности, открывая принципиально новый способ взаимодействия в конфликтной ситуации. В результате решения конфликта таким образом, отношения между супругами становятся еще более близкими и теплыми.

Существует так называемая модель «семейного совета», предложенная Т. Гордоном, как эффективная модель решения конфликтов. Центральной идеей модели «семейного совета» является тезис о том, что в конфликтной ситуации, какова бы она ни была, какими бы причинами ни была инициирована, не должно быть «победителей» и «побежденных». Выяснение причин возникновения конфликта, выявление его виновника и инициатора не помогут решить проблему, а лишь усугубят ее. Конструктивный подход, состоит в поиске решения проблемы на основе принципа равноправия всех участников конфликта независимо от возраста и ролевой позиции в семье. Данная модель представляет собой шесть основных этапов разрешения проблемы:

• 1. Идентификация и определение конфликта как следствия противоречивости мотивов и интересов членов семьи (вербализация и осознание сути конфликта в процессе обсуждения проблемы всей семьей).
• 2. Генерирование и регистрация всех возможных альтернатив разрешения проблемы независимо от того, насколько они устраивают участников конфликта. На этом этапе действует правило безоценочного принятия и запрета на критику любых, даже самых невероятных решений.
• 3. Обсуждение и оценка каждого из предложенных на предшествующем этапе альтернатив. Правило: альтернатива не принимается, если хотя бы один из участников не согласен. Для оптимизации процесса принятия решения используется, в частности, техника «Я»-высказываний, позволяющая одним участникам конфликта более четко заявить свою позицию, избежав упреков, обвинений и осуждения со стороны остальных. Если в процессе группового обсуждения всего арсенала выдвинутых предложений ни одно из них не принимается, то обсуждение продолжается до тех пор, пока не будет найдено решение, устраивающее всех.
• 4. Выбор лучшего приемлемого для всех членов семьи решения проблемы.
• 5. Выработка путей реализации решения, составление конкретного плана его исполнения, включая ответственность и обязанности каждого из участников, их действия, условия выполнения с точностью до деталей.
• 6. Определение критериев оценки результата семейного договора, форм и способов контроля и оценки.

Необходимость полноценного общения, как способ решения проблемы, отмечается многими специалистами в области семейных отношений. Это единственный путь решения семейных неурядиц. Есть только один способ решения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более «молчаливыми», чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают лишних разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности. Конфликтные семьи - это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит, потому что в ответ звучит такой же монолог. Обучение навыкам полноценного общения должно составить основную задачу в преодолении конфликтов.

Стоит обратить внимание на условия успешного межличностного общения супругов:

• 1. Открытость, т.е. отсутствие чего-либо, что супруги по каким-либо принципиальным соображениям утаивают друг от друга.
• 2. Подтверждение самооценок друг друга в ходе общения, т.е. межличностное общение в семье должно способствовать формированию более позитивного представления о себе у каждого из партнеров.
• 3. Активный обмен мнениями, т.е. постоянное интенсивное обсуждение друг с другом того, что каждый думает и чувствует.
• 4. Ситуативная адекватность. Это значит, что супружеское общение должно иметь множество различных форм, но при этом то, как именно будут общаться супруги в данный момент должно определяться конкретной ситуацией.

Психологи предлагают следующие правила семейного общения:

• 1. Уступайте друг другу.
• 2. Не навязывайте своих взглядов и суждений.
• 3. Уважайте друг друга.
• 4. Не унижайте, не оскорбляйте друг друга, стремитесь видеть друг в друге прежде всего хорошее.
• 5. Управляйте своим поведением, считайтесь с настроением друг друга.
• 6. Самокритично оценивайте свои действия и поступки.

Анализируя причины и разновидности конфликтов, можно увидеть одну общую тенденцию. Недостаток общения, направленность только на свои потребности, недостаток нежности и общая безграмотность в семейных вопросах создают общую конфликтную напряженность. В такой атмосфере семья остро нуждается в серьезной помощи. Для решения конфликтных ситуаций супругам нужно учиться ставить интересы своего партнера на первое место. Уважение, уверенность в любви со стороны обоих, проявление спокойствия и тактичности помогут в поисках приемлемого решения. Супруги должны постоянно учиться полноценному общению.

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой приносить с собой атмосферу оптимизма и приподнятости. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотрев на себя со стороны. В доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не нужно пугаться, напротив, нужно попробовать последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни:

• 1. Реально смотреть на противоречия, возникающие до и после брака.
• 2. Не строить иллюзий, чтобы не разочаровываться. Жизнь вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.
• 3. Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций - прекрасная возможность узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.
• 4. Познавать психологию партнера. Нужно уметь понимать друг друга, приспосабливаться и уметь угождать друг другу, чтобы жить в мире и согласии.
• 5. Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие редкие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и т.д.
• 6. Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует вспоминать о том, то однажды нарушило взаимоотношения и что следовало давно забыть.
• 7. Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.
• 8. Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.
• 9. Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половинку, как ее не хватает в настоящее время.
• 10. Следить за собой. Неаккуратность и безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.
• 11. Иметь чувство меры. В первую очередь подчеркивать достоинства партнера, а затем мягко и в доброжелательной форме указывать на недостатки.
• 12. Уметь спокойно и доброжелательно воспринимать критику.
• 13. Осознавать причины и последствия неверности.
• 14. Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно гордо разойтись и не искать выхода.

По мнению специалистов, изучающих семью, совместимость брачных партнеров достигается не всегда и обычно не сразу (Ковалев С. В., Сысенко В. А,). Любой, даже самый частный аспект внутренней, глубинной несовместимости неизбежно проявится на поверхности в виде поведенческих конфликтов.

По определению Н. В. Гришиной, конфликт - это биполярное явление (противостояние двух начал), проявляющее себя в активности сторон, направленной на преодоление противоречий, причем стороны представлены активным субъектом (субъектами).

Конфликт - это распространенная черта социальных систем, он неизбежен и неотвратим, а потому должен рассматриваться как естественный фрагмент человеческой жизни. Конфликт может быть принят как одна из форм нормального человеческого взаимодействия. Он не всегда и не везде приводит к разрушению; это один из главных процессов, служащих сохранению целого.

Ценность конфликтов в том, что они предотвращают окостенение системы, открывают дорогу инновациям. Конфликт - это стимул к изменениям, это вызов, требующий творческой реакции. В конфликте, бесспорно, есть риск разрушения отношений, опасность непреодоления кризиса, но есть также и благоприятная возможность выхода на новый уровень отношений, конструктивного преодоления кризиса и обретения новых жизненных возможностей.

Ковалев С. В. замечает, что счастливые семьи отличаются не отсутствием или низкой частотой конфликтов, а малой их глубиной и сравнительной безболезненностью и беспоследственностью.

Виды конфликтов.

В социальной психологии в качестве составных элементов конфликта выделяется объективная конфликтная ситуация, с одной стороны, и ее образы у участников разногласий - с другой. В связи с этим американский психолог М. Дойч предложил рассматривать следующие типы конфликтов:

1. Подлинный конфликт, существующий объективно и воспринимаемый адекватно (жена хочет использовать свободную комнату как кладовку, а муж - как фотолабораторию).
2. Случайный, или условный, конфликт, который легко может быть разрешен, хотя это и не осознается его участниками (супруги не замечают, что есть еще площадь).
3. Смещенный конфликт- когда за «явным» конфликтом скрывается нечто совсем другое (споря из-за свободной комнаты, супруги на самом деле конфликтуют из-за представлений о роли жены в семье).
4. Неверно приписанный конфликт - когда, например, жена ругает мужа за то, что он сделал, выполняя ее же распоряжение, о ко­тором она уже прочно забыла.
5. Латентный (скрытый) конфликт. Базируется на неосознаваемом супругами противоречии, которое тем не менее объективно существует.
6. Ложный конфликт, существующий только из-за восприятия супругов, без объективных причин.

Подлинные причины конфликта трудно обнаружить из-за различных психологических моментов. Во-первых, в любом конфликте рациональное начало, как правило, скрыто за эмоциями. Во-вторых, подлинные причины конфликта могут быть надежно скрыты и психологически защищены в глубине подсознания и проявляться на поверхности только в виде приемлемых для Я-концепции мотивировок. В-третьих, причины конфликтов могут быть неуловимыми из-за так называемого закона круговой каузальности (причинности) семейных отношений, который проявляется и в супружеских конфликтах.

Причины супружеских конфликтов.

В. А. Сысенко (1981) причины всех супружеских конфликтов подразделяет на три большие категории:

1. конфликты на почве несправедливого распределения труда (разные понятия прав и обязанностей);
2. конфликты на почве неудовлетворения каких-либо потребностей;
3. ссоры из-за недостатков в воспитании.

По поводу первой причины следует отметить, что главным в распределении семейных обязанностей является именно их согласованность, вследствие чего и традиционная, и эгалитарная модели семьи могут оказаться вполне приемлемыми для семейного благополучия, если они удовлетворяют обоих супругов. Поиски этой согласованности могут быть сопряжены с конфликтами. Муж и жена могут ожидать от супружества очень разного и по-разному представлять свою семейную жизнь. При этом чем более эти представления не совпадают, тем менее прочной является семья и тем больше в ней возникает опасных для нее ситуаций. В подобном случае можно говорить о несовпадении ролевых ожиданий, ролевом конфликте, или более широко, о конф­ликте представлений.

Если члены семьи по-разному понимают свои роли и предъявляют друг другу несогласованные, отвергаемые другими, ожидания и соответствующие им требования, семья является заведомо малосовместимой и конфликтной. Поведение каждого, отвечающее его индивидуальным представлениям о своей семейной роли, будет рассматриваться им как единственно правильное, а поведение другого партнера, не отвечающее этим представлениям, как неверное и даже злонамеренное.

С этими ожиданиями и представлениями тесно смыкаются потребности, которые супруги хотели бы удовлетворить в браке. Если представления не совпадают, то и потребности находятся во взаимном рассогласовании: мы стремимся удовлетворить вовсе не те потребности, которые являются актуальными для другого, и соответственно, ждем от него удовлетворения тех наших потребностей, которые он как раз удовлетворять не собирается. Такое рассогласование переходит сначала в скрытый, а потом и в открытый поведенческий конфликт, когда один из супругов с его ожиданиями и потребностями становится препятствием для удовлетворения желаний, намерений и интересов другого.

Известно, что семейно-брачные потребности мужчин и женщин сильно различаются (Харли У., 1994). Обнаружены также возрастные различия семейно-брачных потребностей: если в молодом возрасте (20-30 лет) для женщин наиболее важна эмоциональная, сексуальная, душевная сторона отношений (искренность и открытость в общении), то на отрезке 30-40 и 40-50 лет наряду с коммуникативной стороной все более значимой становится посвященность мужа семье (выполнение мужчиной отцовских обязанностей по отношению к детям), а после 50 лет - финансовая поддержка со стороны мужа и помощь по дому (АндрееваТ. В., ПипченкоТ. Ю.

На конфликты в семье влияют также неадекватные и противоречивые семейно-брачные представления и ожидания. В психологической литературе выделяются три основные причины несовпадения семейно-брачных представлений молодежи (Ковалев С. В.).

Первая причина связана с тем, что наши представления о браке и семье чем дальше, тем больше уточняются, насыщаются подробностями, поскольку семья все меньше соответствует сложившейся в веках схеме функционирования.

Ранее действующая схема передачи семейного опыта от родителей к детям стала все чаще давать сбои. Так, по данным опроса, проведенного в Эстонии еще в середине 1970-х годов, только 12% молодоженов были намерены полностью следовать в своих взаимоотношениях примеру родителей, около 60% собираются делать это частично, а остальные видят свою семью совсем другой, нежели семью родителей (цит. по: Ковалев С. В.).

Вторая причина заключается в том, что семейно-брачные представления в настоящее время весьма далеки от идеала. Исследования, проведенные в Вильнюсе, показали, что эти представления часто ограничены какой-либо одной стороной жизни, преимущественно хозяйственно-бытовой или сексуальной. Оказалось, что в большинстве случаев более подробно обсуждались обязанности не того пола, к которому принадлежал опрашиваемый, а противоположного. Наибольшее расхождение между молодыми мужчинами и женщинами выявилось в представлениях о том, каким образом можно поддерживать хорошие отношения в семье. Представители сильного пола свою основную задачу видели в ее материальном обеспечении, забывая о моральной и эмоциональной поддержке, которую муж обязан оказывать жене. В отличие от них, представительницы слабого пола подчеркивали значение этой поддержки и детально ее обсуждали.

Третья причина состоит в том, что конфликт представлений молодых супругов может обостряться и усугубляться из-за очень слабого знания представлений друг друга. Это происходит, во-первых, потому, что в период предбрачного ухаживания они предпочитают обсуждать любые темы, кроме тех, которые непосредственно относятся к семейным отношениям. Во-вторых, выяснить представления друг друга им мешает весьма короткая продолжительность этого предбрачного ухаживания.

В супружеских взаимоотношениях очень велика роль супружеских коммуникаций, навыков и культуры общения (цит. по: Ковалеву С. В.). На иллюзии и ловушки в общении, часто приводящие к конфликтам, обращала внимание В. Сатир (1992).

Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович выделяют 10 наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами. Оказалось, что в несчастливых семьях супруги:

1. не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;
2. плохо понимают чувства другого;
3. говорят слова, которые раздражают другого;
4. часто чувствуют себя нелюбимыми;
5. не обращают внимания на другого;
6. испытывают неудовлетворенную потребность в доверии;
7. ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;
8. редко делают комплименты друг другу;
9. вынуждены часто уступать мнению другого;
10. желают большей любви.

С. В. Ковалев утверждает, что для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий:

• нормальное бесконфликтное общение;
• доверительность и эмпатия;
• понимание друг друга;
• нормальная интимная жизнь;
• наличие дома.

В. А. Сысенко подразделяет все относительно неблагополучные семьи на три типа: конфликтные, кризисные и проблемные.

К конфликтным супружеским союзам относятся такие, в которых между супругами имеются сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания постоянно приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции.

К кризисным - такие, где противостояние интересов и потребностей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи.

Проблемные супружеские союзы - которые столкнулись с особо трудными жизненными ситуациями, способными нанести ощутимый удар стабильности брака: отсутствием жилья и продолжительной болезнью одного из супругов, осуждением на длительный срок и т. п. Однако объективные обстоятельства жизнедеятельности семьи влияют на ее благополучие только через их субъективную оценку супругами. В специальной медицинской литературе существует понятие «невротическая семья», применяемое для характеристики семьи, в которой один супруг или оба страдают теми или иными неврозами, а последние накладывают весьма заметный и существенный отпечаток на супружеские взаимоотношения.

А. Н. Харитонов и Г. Н. Тимченко разработали авторскую концепцию сущности (определение и признаки) трудностей семейных отношений. По определению авторов, трудные семейные отношения (семейные трудности) - это негативные, деструктивные межличностные отношения в семье, связанные с неудовлетворенностью базовых потребностей и требующие дополнительных усилий каждого члена семьи и всей семейной группы на пути достижения гармонии, зрелости и нормального функционирования.

Генерализованный признак семейных трудностей выражается в неудовлетворенности или фрагментарной удовлетворенности базовыми потребностями членов семьи (или хотя бы одного супруга) в процессе трудностей общения, неудовлетворенностью браком, семейной жизнью в целом. Основные единичные признаки трудных отношений:

1. Недостаточная психофизиологическая совместимость супругов, в том числе сексуальная, негативное или неясное восприятие физической привлекательности, приемлемости членов семьи друг другом.
2. Недостаточная личностная зрелость родителей, детей (или только супругов) в соответствии с полом, возрастом, ролью в семье. Индикаторы личностного показателя: наличие внутриличностных конфликтов, тревожность, неумеренность, психическое на­пряжение, симптомы невротических реакций, неврозов; трудности поведения, акцентуированные черты; недостаточная адекватность в уровне зрелости различных личностных сфер члена семьи; неполная адаптированность в микросоциальных процессах; трудности саморегуляции своих состояний, чувств, поведения и др.
3. Отсутствие взаимного стремления в удовлетворении базовых потребностей мужа, жены, детей со стороны супругов-родителей.
4. Преобладающее наличие в контактах, спящих внутри семьи негативных, деструктивных эмоций, чувств наряду с присутствием позитивных, конструктивных эмоций, чувств.
5. Когнитивное рассогласование в восприятии, понимании, совпадении ценностей супругов, родителей и детей.
6. Ригидность, конфликтность, конкуренция, бескомпромиссность, слабая адаптивность в межличностном поведении членов семьи.
7. Затрудненный поиск методов, способов, видов решения различных проблем в процессе жизненного цикла семьи (Харитонов А. Н., Тимченко Г. Н.).

Восприятие конфликтных ситуаций в супружеской жизни, прежде всего, зависит от личных качеств каждого из супругов. Трудности контроля собственного поведения возникают и в ситуациях постоянного переутомления. Так, у замужних работающих женщин в домашней среде возникают неадекватные реакции, когда они остро реагируют на обычные шалости или проступки детей, занятия мужа и т. д.

Многие конфликты могут быть хроническими. Обычно хронические конфликты связаны с социально-психологическими установками личности, складывающимися в течение всей жизни. Это может быть принципиальное неодобрение каких-то особенностей образа жизни и поведения мужа или жены. За хроническими конфликтами стоят неудовлетворенные потребности и принципиальная несовместимость характеров, социально-психологических установок, взглядов, жизненных позиций. Им свойственны глубина и постоянство. Чаще всего, с точки зрения супругов, хронические конфликты практически неразрешимы и почти всегда представляют для брака опасную ситуацию (Сысенко В. А).

Многие авторы связывают конфликтность отношений с моделями поведения в семье родителей. Так, С. Кратохвил замечает, что индивидуум научается мужской или женской роли в значительной мере от своих родителей и имеет тенденцию неосознанно использовать в своей семье модель отношений родителей независимо от того, нравятся они ему или нет. Конфликты в молодых семьях связаны с различием тех правил, которые каждый из супругов вынес из своей родительской семьи. Так, в некоторых семьях конфликты принято разрешать немедленно и эмоционально, тогда как в других - рационально и хладнокровно, предварительно разойдясь и успокоившись. В результате люди усваивают различные способы разрешения конфликтов в прасемьях и в своей семье ведут себя также, при этом каждый считает, что разрешает конфликт правильно, а другая сторона нет. Каждый считает, что другой нарушает правила. То же касается правил относительно ведения хозяйства, финансовых расходов (накапливать деньги или тратить немедленно), воспитания детей и многих бытовых мелочей (Ричардсон Р. У.). Это также относится и к принятым в прасемьях взглядам относительно приоритетов хозяйственно-бытовых дел (идеальный порядок, уют, приготовление пищи) или воспитания детей, их развития, занятий с детьми, их образования. Многие авторы отмечали большую стабильность и бесконфликтность в семьях, сформированных партнерами из сходных по распределению власти, обязанностей и в целом по укладу и ценностям семей (Кратохвил С). Этим же отчасти можно объяснить и замеченную многими авторами большую стабильность семей, сформированных «выходцами» из села: по многим аспектам повседневной жизни (кто и что должен делать, как вести хозяйство, что главное, а что - нет).

Тактики разрешения супружеских конфликтов

Говоря о разрешении супружеских конфликтов, В. А. Сысенко считает, что нужно:

• поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены;
• постоянное демонстрировать взаимное уважение и почтение;
• стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявления злобы, гнева, раздражительности и нервозности;
• не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни;
• не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности;
• шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или приостанавливать нарастающее психическое напряжение;
• разрешать назревающие конфликты отвлечением на другие безопасные темы;
• не терзать себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в проявлениях ревности, приглушая возник­шие подозрения;
• помнить, что в браке и семье необходимо проявление крайнего терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и дру­гих положительных качеств.

Применительно к семейным конфликтам полезно прислушиваться к рекомендациям специалистов по конфликтологии и тренингам межличностного общения. Следует избегать деструктивных тактик (игнорирование, принижение личности партнера, эгоцентризм) и пользоваться позитивными. Например, использовать в межличностных отношениях так называемое активное слу­шание - систему действий, способствующих сосредоточению внимания слушающего на партнере, активизации самовыражения партнера, восприятию и пониманию сказанного (и не сказанного им). Весьма актуальными в семейно-брачных отношениях является использование подчеркивания значимости партнера (высказываний, передающих партнеру сообщения о том, что его вклад ценят, его уважают, благодарны ему, восхищаются им), а такт же подчеркивания общности с партнером (высказывания, констатирующие сходство между говорящим и его партнером, общие черты, общность позиций, переживаний, опыта и др.).

Интересный подход к разрешению конфликтов демонстрирует американский семейный психотерапевт Дин Делис. По его мнению, конфликты, вызванные так называемым «дисбалансом объективных обстоятельств», поддаются коррекции легче всего. Под этим термином он понимает напряженные ситуации, поникающие в семьях, оказавшихся в стрессовых ситуациях, которые Д. Делис понимает в широком смысле. Сюда входят любые изменения, такие как переезд, рождение ребенка, свадьба, изменения профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д. К тактикам разрешения дисбаланса объективных обстоятельств автор относит следующие: во-первых, следует винить ситуацию, а не друг друга (то есть необходимо осознать закономерность самих изменений в отношениях); во-вторых, следует сопереживать супругу (попытаться встать на его позицию и выразить понимание его сложностей); в-третьих, следует договариваться о восстановлении равновесия, избегая неопределенной искренности. Нужно составить конкретные и действенные краткосрочные и долгосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации. Д. Делис считает, что всегда есть способ улучшения плохой ситуации, если партнеры берут на себя ответственность за нахождение наилучшего выхода и при этом используют тактику безобвинительного общения.

Структурированные техники семейной терапии: «Воспоминания» (при воспоминаниях выявляется, сто беспокоит человека в данный момент), «Семейные фотографии» (структура семьи, ролевое поведение и т.д.), «Семейное кукольное интервью» (сыгранная история связывается с конфликтами в семье), «Нарисуй сон» (хорошо для детей) и т.д. Социометрические техники: «Семейная скульптура» (члены семьи показывают внутрисемейные отношения, изобразив скульптуру), «Семейная хореография» (семейная сцена без слов) и т.д. Поведенческие техники: «Супружеская конференция» и «Семейный совет» и т.д.

Супружеские конфликты: причины возникновения, способы решения, методы предотвращения.

Ученые изучили природу супружеских конфликтов и выявили наиболее часто встречаемые причины и источники их возникновения. К ним относят:

• эгоизм;
• сексуальную неудовлетворенность;
• психологические напряжения из-за отсутствия внимания, заботы, ласки, подарков, понимания чувства юмора и т.д.;
• пристрастность одного из супругов к вредным привычкам или зависимостям, которые существенно снижают качество полноценной жизни и приводят к неэффективной экономии бюджета;
• разногласия по поводу материальных затрат или содержания;
• неудовлетворенность в окружающей семейной обстановке (одежда, еда, построение быта и пр.);
• супружеская неверность;
• разные взгляды на отдых, рабочее время, хобби, потребности, интересы и жизнь в целом.

Существует и множество других факторов, которые нередко супруги указывают при разводе.

Психологи также выделяют некие переломные моменты. Именно в эти периоды зафиксировано наибольшее количество распадов семей. Речь идет о 6 периодах после момента заключения брака:

1. 1,5 месяца (молодожены только-только начинают узнавать друг друга в браке).
2. 8 месяцев (бытовая жизнь становится серьезной опасностью).
3. 2,5 года (супруги становятся друг другу менее интересными, в том числе и в сексуальном плане).
4. 4 года (спустя это время в семье, как правило, уже есть ребенок, и сейчас он отнимает слишком много времени, появляются разногласия при воспитании).
5. 7 лет (ученые склоняются к той версии, что каждые семь лет многие процессы в организме человека обновляются, с чем, собственно, и связан переломный момент).
6. 12 лет (на этот период в большинстве случаев приходится кризис среднего возраста).

Также стоит учитывать, что множество семей разводятся в первый год после рождения первенца.

Типология

Природа каждого конфликта различна, поэтому им часто присваиваются разные типологии.

Одним из наиболее раскрывающим сущность проблем такого рода считается такой вариант, где конфликты делятся на 3 основных вида:

1. Актуальные . Они возникают по сиюминутному поводу, выражаются в ярких вспышках.
2. Прогрессирующие . Они заметны в тех ситуациях, когда люди долго не могут приспособиться друг к другу ввиду разных причин. Поэтому растет нервное напряжение и недопонимание.
3. Привычные . Эти конфликты связаны с теми противоречиями, которые давно устоялись между супругами, при этом ни один из них не хочет идти навстречу и решать проблему. Чаще такое поведение основывается на различиях в мировоззрении и воспитании. В большинстве случаев супруги не могут решить такие конфликты самостоятельно.

Все эти ссоры могут переходить в разные стадии и в той или иной степени сказываться на качестве семейной жизни. Различными могут быть и последствия каждой ссоры.

Способы разрешения супружеских конфликтов

Основные способы, которые помогут исчерпать конфликт:

1. Переговоры . Такой вариант подходит для тех супружеских пар, которые готовы к диалогу. То есть они готовы как говорить, так и слушать. И не просто слушать, а слышать. Разница состоит не только в том, что один дает возможность высказаться другому, но и стремится принять к сведению и всесторонне проанализировать то, что было сказано «оппонентом».
2. Отказ от желания победы . Часто конструктивного выхода не удается достичь только потому, что каждый из супругов хочет остаться правым. Именно его слово должно быть последним. И точка. Любящие друг друга люди, желая этого, могут часами ходить вокруг одного и того же, прибегая не только к повышенному тону, но и к оскорблениям, унижениям и физической силе. А выход достаточно прост – либо каждый остается при своем мнении, а уж время покажет, кто был прав, либо отдать победу, чтобы исчерпать конфликт.
3. Распределение сфер доминирования . Этот способ достаточно резок, и не каждая семья готова к нему прибегнуть. Здесь четко обозначаются границы доминирования в семье. Чаще лицом, принимающим решения, считается муж. В таком случае все попытки разногласия сразу пресекаются доминирующим лицом, которое оставляет за собой всю ответственность за принятое решение.

Методы профилактики

Обсуждение приоритетов, планов, целей

Семья не должна строиться на одних только чувствах. Нужен и конструктивный подход. Множество конфликтов и психотравмирующих последствий удастся избежать при помощи разговора (или нескольких), где каждый из супругов (а лучше – пока еще не состоявшихся) рассказывает о том, как видит модель идеальной семьи:

• кто будет главным;
• кто решает вопросы одного характера, кто – другого;
• что входит в обязанности мужа и жены;
• как распределяются роли после рождения ребенка и т.д.

Необходимо обсуждать и намеченные цели, которых желает достичь каждый из них. Именно так, путем анализа и обсуждения, удается достичь предупреждения множества супружеских конфликтов.

Готовность к большой работе

Пары, которым удалось избежать развода, знают, что семейного счастья, единства и благополучия нельзя достичь, ничего не делая. Каждый из супругов должен быть готов к тому, что придется проделать немало работы.

В большей степени речь идет о моральной стороне. Нужно научиться многому и при этом не опустить руки при очередной сложности. Стоит быть готовым и к тому, что не всегда все будет получаться.

Самое главное – не нужно расслабляться и начинать думать, что лишь вторая половинка должна вас понимать, уступать, слышать, заботиться и т.д. Необходимо проводить именно совместную работу.

Умение общаться правильно

Очень многие проблемы в семье возникают именно из-за неумения супругов общаться друг с другом. Сначала все начинается с малого – возникают обиды, затем – больше: ответная реакция, появление отвращения, поиск лучшего общения где-то в другом месте.

Все это разрушает семью. Медленно и незаметно. А для того, чтобы в паре царили мир и спокойствие чаще всего нужно только научиться правильно разговаривать друг с другом.

Для этого необходимо:

• избавиться от требований и заменить их просьбами;
• начать говорить с супругом/супругой так, как вы хотели бы, чтобы общались с вами (стоит обратить внимание на слова и интонацию, способ подачи того или иного факта и т.д.);
• научиться слушать и принимать чужое мнение (не нужно всегда думать, что прав лишь один – другая точка зрения всегда имеет место быть);
• как можно чаще прибегать к ласке, нежности, юмору и доброму слову (кстати, все это в большинстве случаев способно быстро погасить разгорающийся конфликт) и т.д.

Чтобы избежать конфликтов в семье, нужно постоянно изучать друг друга, подстраиваться и учиться понимать. Каждый человек обладает своими особенностями, поэтому и подход к нему всегда нужен особенный, найти который можно всегда. Было бы желание.

Видео: Супружеские конфликты

1. Введение ……………………………………………………….....3

2. Основная часть…………………………………………………...4

2.1 Типичные семейные конфликты и пути их решения ………………4

3. Практическая часть……………………………………………………..9

4.Заключение………………………………………………………..10

5. Список литературы………………………………………………11

1.Введение

Семейные конфликты актуальная тема в современном обществе, к сожалению. Мне бы хотелось, как молодой семье разобраться, какие существуют конфликты, какие способы решения и как не допустить этих семейных конфликтов. Ведь семья это самое ценное, что есть в мире. Это взаимопонимание и взаимоуважение друг друга. И не хотелось бы чтоб все разрушилось от недопонимания.

2. Основная часть

2.1 Типичные семейные конфликты и пути их решения.

Любая семья сталкивается в процессе своей жизнедеятельности с проблемными ситуациями, разрешение в которых осуществляется в условиях противоречивости индивидуальных потребностей, мотивов и интересов. Конфликт определяется как столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений.

Семейные кон­фликты подразделяются на конфликты между: супругами, роди­телями и детьми, супругами и родителями каждого из супругов, бабушками (дедушками) и внуками. Основную роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения по­требностей супругов. Можно выделить причи­ны супружеских конфликтов: -психосексуальная несовместимость супругов; - неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», не­уважение чувства достоинства со стороны партнера;

- неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;

- пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворе­нию своих

потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя);

- неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимо­понимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, вос­питания детей, в отношении к родителям и т.д.;

- различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских

отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи.

Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств.

Второй кризисный период связан с появлением детей:

Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.

У них становится меньше возможностей для свободной реализа­ции в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).

Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.

Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам

воспитания ребенка

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате

многократного повторения одних и тех же впечат­лений у супругов наступает насыщение друг другом.

Четвёртый период конфликтности отношений супругов на­ступает после 18-24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей.

Значительное влияние на возникновения супру­жеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость од­ного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нор­мального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.

В современном обществе на семейные конфликты и само общество это и рост социального отчуждения; снижение моральных цен­ностей, в том числе традиционных норм сексуального поведе­ния; изменение традиционного положения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являются пол­ная экономическая самостоятельность женщины и синдром до­мохозяйки); кризисное состояние экономики, финансов, соци­альной сферы государства.

Раз­решения супружеских конфликтов зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать. Одно из условий завершения конфликта любящих супругов - не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и глав­ное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, детей, друзей, соседей и

знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения

супружеских конфликтов, как развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:

а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуж­дении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;

б) физический развод, приводящий к раздельному про­живанию;

в) юридический развод, требующий правового оформ­ления прекращения брака.

Многим развод приносит избавление от враждебности, не­приязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем

мужчина, под­вержена нервно-психическим расстройствам. Негативные последствия развода для детей гораздо значи­тельнее по сравнению с

последствиями для супругов. Ребенок теряет одного любимого родителя, и во многих слу­чаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми.

Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество по­лучает неполную семью, увеличивается число подростков с от­клоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.

Семье также могут возникать конфликты между родителями и детьми.

Одна из самых распро­страненных проблем в повседневной жизни.

И так почему же возникают конфликты между родителями и детьми?

1. Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, фор­мировании семейного «Мы», способности членов семьи разре­шать противоречия.

Дисгармония семьи - это негативный характер супружеских отношений,

выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реак­циям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокой­ства у детей.

2. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют сле­дующие черты

деструктивных типов воспитания:

Разногласия членов семьи по вопросам воспитания;

Противоречивость, непоследовательность, неадекватность;

Опека и запреты во многих сферах жизни детей;

Повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений,

3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представля­ет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослуш­ными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся тре­бованиям, доходящее до упрямства. Выделяют следующие воз­растные кризисы детей:

Кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);

Кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольно­му возрасту);

Кризис б-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);

Кризис полового созревания (переход от младшего школь­ного к подростковому возрасту 12-14 лет);

Подростковый кризис 15-17 лет.

4. Личностный фактор. Среду личностных особенностей ро­дителей,

способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ

мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным

привычкам (употребление ал­коголя и т.д.). Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.

Выделяют следующие типы отношений родителей и детей:

Оптимальный тип отношений родителей и детей;

Семейные конфликты считаются наиболее распространенными формами конфликтов. Со временем были найдены наиболее удачные пути разрешения семейных конфликтов. Конфликты в семье в наши дни не редкость, и если правильно себя вести, то им не удастся разрушить брак.

В каждой ячейке общества рано или поздно вспыхивают конфликты. Как считают специалисты, проблема конфликтов возникает в 85 % семей, в других 15% члены семей периодически ссорятся. Более подробно о читайте на нашем сайте. Поводом для этого могут служить различные ситуации. Во многих красивых сказках о любви говорится о том, что по-настоящему любящие люди не ссорятся.

Опасность любого конфликта заключается в том, что в него вольно или невольно втягиваются все члены семьи. В том числе и дети. Детская психика очень страдает от семейных ссор. Из конфликтных ситуаций в семье дети выносят свой начальный опыт поведения при конфликтах.

Причины семейных конфликтов

По мнению психологов, существуют несколько зон конфликтов, наиболее ярко проявляющиеся в самом начале супружеской жизни.

Первая зона причин вызвана непохожестью своего супруга (супруги) на идеал. Для любви характерно идеализировать своего возлюбленного (возлюбленную). Желая завоевать всеми силами предмет своей страсти, каждому свойственно демонстрировать свои лучшие свойства. При этом многие хотят казаться лучше, чем есть на самом деле, не особенно стараясь видеть свою половинку в истинном свете. После свадьбы нужно строить отношения не с выдуманным персонажем, а с реальным человеком. Зачастую подобное открытие становится очень неприятным и хочется переделать партнера под свой выдуманный образ. В этом и зарождается большинство причин конфликтов в семье. А вот в новых обстоятельствах, вопрос интересный и его надо изучить более подробно еще до возникновения неприятных моментов в отношениях и желательно обоим супругам.

На уровне второй зоны происходит борьба за лидерство, за главенство в семье. Один из партнеров стремится подчинить себе другого. Вариантов реализовать это может быть множество: мешать развитию индивидуальности супруга (супруги), навязывать собственную точку зрения на многие вещи и ситуации в окружающем мире, разрешать любить только то, что имеет значение для другого партнера. При такой семейной жизни будет возникать множество конфликтных ситуаций.

В третью зону семейных конфликтов входят нетерпимость по отношению к привычкам партнера. Это происходит из-за убежденности в правильности своих привычек, от желания переделать другого человека. Иными словами, это признаки эгоистического поведения. Представление о семейной жизни человек выносит из собственной семьи.

Причины семейных конфликтов могут быть разными, среди наиболее известных выделяют следующие:

• сложно разрешаемые материальные трудности;
• финансовая зависимость одного из партнеров от второго;
• сексуальные разногласия партнеров в браке;
• ревность;
• измены;
• различные ценностные ориентации у членов семьи;
• соперничество за главенство в семье;
• авторитарное вторжение других членов семьи в отношения супругов;
• разные взгляды супругов на ведение домашнего хозяйства;
• алкогольная и наркотическая зависимость одного из членов семьи. Злоупотребление спиртными напитками одного из партнеров создает напряженность в браке и повод для постоянных конфликтов и скандалов. Для всех членов семьи, а особенно детей появляются психотравмирующие ситуации;
• запрет на свободу самовыражения для кого-то из членов семьи;
• различное отношение к методам воспитания детей.

Виды семейных конфликтов

Специалисты разделяют семейные конфликты на три вида:

• между супругами;
• конфликты родителей и детей;
• конфликтные ситуации между родственниками.

Особенности конфликтов в семье

Конфликты могут протекать по следующей форме:

• высокая эмоциональность конфликтующих сторон;
• быстрота развития ситуации на всех этапах;
• различные типы столкновения (обвинения, угрозы, оскорбления);
• способы разрешения ситуации (от примирения до расторжения брака).

Главная особенность семейных конфликтов – это тяжелые последствия для конфликтующих, причем зачастую они завершаются трагически.

Семейный конфликт и кризисные периоды семейных отношений

Как полагают специалисты, в эволюции семейных отношений существуют несколько кризисных периодов:

• в первый год брака многие семьи переживают свой первый кризис. Его связывают с привыканием супругов друг к другу. Притирка характеров дается тяжело. Треть супружеских пар не переносят данного экзамена, и супруги расходятся;
• еще один кризис связывают с появлением в семье детей. У супругов появляется широкий круг новых обязанностей, которые полностью изменяют их жизнь, нередко замедляют их карьерный рост, препятствуя воплощению в жизнь других планов и интересов. Возникают также серьезные столкновения в вопросах, которые касаются воспитания детей;
• третий кризис случается через 10-15 лет совместной жизни. Основанием для него может быть пресыщение друг другом и угасание взаимных чувств. Также усиливаются противоречия между родителями и подрастающими детьми;
• четвертый кризис наступает после 20 лет супружества. Его связывают с тревогой супруги в отношении возможных супружеских измен мужа. В этот период начинает проявляться «синдром опустевшего гнезда».

Более подробно читайте на нашем сайте. Семейные конфликты нередко возникают в результате того, что один из партнеров на протяжении многих лет стремится переделать свою половину. Почти в 70% конфликтов инициатором столкновений является жена. Как считают многие психологи, большая часть семейных ссор вызвана необычным свойством женской памяти, сохранять все детали былых обид и огорчений. И при появлении аналогично повода старые переживания вспыхивают с новой силой в ее памяти.

Если конфликт неотвратим, и близится момент, когда ситуация выйдет из-под контроля, попытайтесь провести его правильно.

Пути решения семейных конфликтов

Исходя из того, что конфликты в семье являются постоянными спутниками жизни каждой семьи, нужно признать, что следует учиться конфликтовать. Психологи разработали много методик ведения конфликтов, огромное количество правил и советов, помогающих разрешить конфликты и предотвратить их. Все эти пути решения семейных конфликтов, несомненно, эффективны. Вот некоторые из них:

• старайтесь не идти на конфликт. Конечно, всякое самое маленькое столкновение в семье с чего-то начинается. Кто-то кладет ему начало. Остановитесь. Не дайте разгореться вспыхнувшей ссоре. Скажите несколько теплых слов инициатору надвигающегося конфликта! Обнимите, пошутите, если это будет к месту. Глядишь, партнер и успокоится. Вообще включайте больше юмора в свои отношения. Тогда любая конфликтная ситуация может показаться абсурдной и смешной;
• умейте уступать, даже в случае, если вы уверены в своей правоте. Поймите, главное в данный момент – не дать разгореться страстям. С поиском истины можно подождать. Кто умеет уступать, тот в итоге оказывается победителем;
• прежде подумайте, какие вопросы вы хотели бы обсудить сегодня для решения именно этого конфликта; если одновременно все, то толку от этого не будет. Прежде чем предъявлять претензии другому партнеру, разберитесь сами, что же вас не устраивает;
• в момент выяснения отношений проследите, чтобы поблизости не было никого из членов семьи. Конфликтуйте за закрытыми дверями, подальше от пристальных взоров ваших родителей. Быть объективными в вашем конфликте они не смогут. Категорически запрещено втягивать детей в конфликт;
• не начинайте ссору в то время, когда ваша усталая половина принимает пищу, умывается или отдыхает после рабочего дня. Учитывайте настроение, физическое и психологическое состояние партнера. Именно они создают установку на восприятие всего происходящего с вами. При плохом настроении, (оно может быть вызвано многими факторами), безобидное замечание может привести к серьезному конфликту;
• не торопитесь обрушить на супруга (супругу) все свои отрицательные эмоции; прежде успокойтесь, а потом уже приступайте к разговору. Любой конфликт должен решаться без крика. Чувствуя гнев, лучше остановиться, не нужно в таком состоянии что-то делать или что-либо говорить. Иначе позже будет стыдно за свои слова и действия. Эмоции не лучшие помощники в решение спорных вопросов;
• не используйте бессмысленных выражений, к примеру: «с тобой невозможно жить! О чем с тобой можно говорить! Ты всегда …» и прочие. Эта пагубная привычка обобщать и делать выводы в отношении других людей, а особенно близких, убивает самые добрые чувства;
• выражайте свои претензии разборчиво и понятно. Давайте возможность своей половине ответить. Дождитесь ответа и постарайтесь понять своего партнера. Очень важно – в споре понять своего партнера, стараясь встать на его место;
• не используйте непозволительных методов: не применяйте в качестве упрека физические недостатки партнера, не высказывайтесь оскорбительно о его родителях, не вспоминайте прежние неудачи. Не упрекай вообще ни в чем. Упрек, по своей сути, не что иное, как низкая оценка близкого вам человека. Это удар в самое уязвимое место. Но партнеру кажется, что он не упрекает, а делает справедливое замечание. Упрек подобен бумерангу, он обычно возвращается к его автору. Из-за уязвленного самолюбия обиженный невольно ищет повод, чтобы отомстить. И в ход идут ответные упреки. Можно ли их избежать в общении? А если действовать от противного? Вместо упрека похвалить за что-то хорошее, и тогда партнер услышит вас. Конфликт пойдет по другому пути.

А если неприятное слово прозвучало из уст близкого человека? Конечно, больно и обидно. Но стоп! Пусть упрек, как нам кажется, несправедлив, но что-то вызвало его. Значит, в чем-то есть и наша вина. Не отвечайте на упрек упреком никогда! Это ни к чему не приведет. Это прямая дорога к семейным конфликтам.

• не нужно бояться признавать собственную неправоту: сегодня вы покаялись, а завтра ваш партнер не побоится сказать об ошибочности собственных суждений;
• затаить обиду – это ошибочный путь. Быстрое решение конфликта – это возможность избежать множества бед. Однако в таких ситуациях бывают и исключения. Существуют противоречия, в которых не стоит разбираться в тот же миг. В некоторых ситуациях лучше отложить разговор.

Важно помнить, что уходить в глухую оборону и играть в «молчанку» – это не самый лучший вариант. Дескать, сам догадайся, почему я молчу.

Хмурые молчуны, которые не выплескивают свои эмоции, умалчивая претензии к партнеру, чаще страдают от сердечных заболеваний, в отличие от тех, кто в конфликтных ситуациях «выпускает пар».

Очень большое значение имеет способность грамотно выходить из конфликтов. Однако, важнее научиться не доводить ситуацию до их появления. Если не идеализировать партнера, принимая его со всеми недостатками, то можно избежать многих конфликтов. У всех нас есть свои особенности, поэтому следует проявлять толерантность к особенным сторонам другого человека, а также быть терпеливым при решении различных вопросов.

Не нужно доводить ситуацию до ссоры, если вы расходитесь во мнениях по мелочам. При возникшей ссоре не следует переходить к взаимным оскорблениям, не стоит по максимуму задевать противоположную сторону. Лучше перенаправить энергию на разрешение проблем, подчеркивая общее, а не нагнетать их, обращая внимание, на расхождениях.

Порой на почве столкновения взглядов и различных интересов случаются серьезные семейные конфликты. Пути решения семейных конфликтов могут быть разнообразными. Обязательно прочитайте статью, о том как на нашем сайте. При появлении конфликтной ситуации в семье очень нелегко прийти к удовлетворяющему всех решению. Важно помнить, что у партнера также есть свое мнение, свои желания, определенные планы и чувство собственного достоинства. Эгоистическое поведение и упрямство в данном случае лишь помешают. Если возникает желание сказать обидную реплику или замечание, лучше пересилить себя и промолчать. Мысленно сосчитайте до десяти и успокоитесь. Не помогло — считайте дальше, как советуют психологи. А уже потом начинайте говорить. Пока вы мысленно ведете счет, вспомните, что вы сами выбирали себе партнера, планировали детей, мечтали прожить вместе до самой старости. Такие чувства не пропадают в один миг, нужно чаще о них вспоминать.