Мы хозяйки себе до первого оргазма. Потом логика, ориентация в пространстве и связная речь отключаются. Мир не существует. Соседи за стенкой не существуют, дети, посапывающие в своих кроватках, не существуют. Только движение. Поддаешься, растворяешься. Реагируешь на мельчайшие изменения, на каждое, сказанное мужчиной, слово. Он может поднять на вершины экстаза, может вспугнуть начинающийся оргазм. Ты можешь только выражать эмоции. Всхлипываешь, бормочешь что-то одобрительное. Ты не можешь объяснить чего хочешь, как тебе будет лучше и что именно тебе нравится в данный момент. Во всяком случае словами. Ты доверяешься, в надежде, что он знает как надо. Что он поймет почему ты сейчас выгибаешь спину или кусаешь его шею. Ты ловишь моменты когда да, оно. И живешь от оно до оно.
Женщина обнажает саму свою суть. Не может спрятаться, соврать, быть кем-то другим, думать о прическе, недостатках фигуры. Это возвращение в невинность, в природное естество. Все наносное слетает.
Крышу уносит так, что ты убьешь любого, кто тебе помешает.
И потом еще долго-долго волшебство не рассеивается. Тепло и легкость по всему телу. Слияние с миром, купание во вселенской любви. Просто счастье. И неконтролируемая улыбка от уха до уха. В предельной близости женщина позволяет себе быть эгоисткой. Принимает подаренное мужчиной тепло, любовь и заботу.
Первое что возвращается - связная речь. Хочется выразить все то, что чувствуешь. Хочется разделить эти ощущения с тем, кто рядом, кто тоже был там. Огромное довольство собой, своим мужчиной, всем миром. Его трудно удержать в себе. Эмоции распирают. И от реакции мужчины зависит протрезвеет женщина быстро и испытает шок или выплывет постепенно и сохранит ощущение счастья. Причем чисто формальное обнял, сказал, что любит - не канает. Хочется такой же искренности, какую даришь сама. Вот почему мы физически можем заниматься сексом с любым, но на деле только с любимым мужчиной. Тогда сказка продолжается.
Это очень неприятно резко трезветь. Вдруг осознавать, что ты набитая дура и выдавала желаемое за действитльное. Что у тебя были глупые глаза счастливой женщины и с кем? Что ты позволила себе расслабиться и он видел тебя такой, какая ты есть. По-настоящему, осознанно довериться можно только любимому мужчине. Когда не можешь не делать, не быть. Когда не жалеешь о том, что было, ведь иначе ты не могла. Когда, если что-то не так, прощаешь, ведь он любимый. Не можешь не простить.
И даже постепенно выплывая в реальный мир испытываешь шок. Ему не было так же хорошо с тобой как тебе с ним. Он кончил и забыл, переключился на что-нибудь другое. Для него это ничего уже не значит. Еще хуже если не значило. Он может ничего не говорить или отделываться учтивым “Я тебя люблю“, ты чувствуешь, что он уже не с тобой. И от самой себя не спрятаться, не обмануть. Ты просто знаешь. И от этого холодно, больно и страшно. Контраст чудовищный. В приципе тетки стойкие, выносливые человеки и многое могут простить, списать на что-нибудь, закрыть глаза, но именно в этот момент не готовы, не могут. Логика еще не включилась. Маски еще не одеты. Просто маленькая девочка.
Самое близкое сравнение - если женщина мужчину во время секса спросит заплатил ли он за квартиру.
Данная запись отражает только мое мироощущение, восприятие и не претендует на истину в последней инстанции относительно всех женщин в мире.
ЗЗЫ Мне иногда очень жаль, что мы разные: мужчины и женщины. Мне жаль, что мужчины лишены полета после.
(С)
Вспомним Карнеги, который писал следующее: «Имя человека — самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке». Если ты не расслышала имя собеседника — не стесняйся переспросить. Если это телефонный разговор — запиши его имя, чтобы случайно не забыть. Дело в том, что когда ты используешь любые заменители имен, пусть даже ласковые или уважительные, собеседник подозревает, что ты попросту забыла его имя. И ты действительно можешь его забыть, так что лучше подстраховаться. Если нет возможности записать имя нового знакомого, используй простейшие мнемонические приемы: у тебя наверняка уже есть знакомый с таким же именем(а если нет, то так точно зовут какую-нибудь знаменитость), и все, что тебе нужно сделать, — это вспомнить его во время разговора. Сложнее дело обстоит с именами редкими и иностранными, но и тут тебе поможет мнемотехника: быстро придумай простейший стишок, пусть даже совсем бредовый, в духе« Ли Чжэньфань летит в Казань» — и ты гарантированно вспомнишь потом это имя.
Как ни странно, самый простой способ расположить к себе любого человека — это допустить ошибку и позволить ему тебя поправить. Обычно мы поступаем ровно наоборот: стараемся ни в коем случае не допустить оплошность, а если допускаем, то пытаемся сделать вид, что ничего такого не произошло. И тем самым вынуждаем всех вокруг делать вид, что они ничего не заметили. В этот момент окружающие чувствуют себя крайне неловко, им вовсе не хочется продолжать знакомство.
А вот если ты совершаешь ошибку и позволяешь человеку тебя поправить, ты убиваешь сразу трех зайцев. Во‑первых, он чувствует себя увереннее, потому что его самолюбию льстит эта ситуация; во‑вторых, может общаться с тобой свободнее; и в-третьих, сам не боится ошибиться при тебе.
Иногда неловко бывает сделать прямой комплимент просто потому, что нет подходящего повода. Кроме того, хочется, чтобы комплимент не был дежурным, потому что банальное« Вы сегодня прекрасно выглядите» мало кого к тебе расположит. Что делать? Делать комплименты, но от третьего лица.
Популярное
Например, так: «Мария Ивановна, Василий Петрович мне говорил, что вы — лучший врач в нашем городе». Неважно, говорил ли это Василий Петрович, и неважно, кто он вообще такой. Главное, что этот персонаж(вполне вероятно, вообще выдуманный) Марии Ивановне откровенно польстил. Откровенно льстить собеседнику нехорошо вроде как, но ведь это не ты — это Василий Петрович. Но запомнят как приятную особу тебя, а не этого самого Василия.
Но аккуратно. Так, чтобы ему не показалось, будто ты его передразниваешь. Если твой собеседник сидит, сложив руки на столе, тебе тоже лучше положить руки на стол, но чуть иначе. Если он подпирает голову рукой, ты можешь поправлять волосы, убирать прядь за ухо или прикасаться к подбородку. Это работает очень просто: поза отражает наше внутреннее состояние, и мы прекрасно считываем язык тела, просто не отдаем себе в этом отчета. И если ты зеркалишь позу, это знак: ты чувствуешь то же самое, что и твой новый знакомый. А нам всегда приятнее общаться с теми, кто испытывает те же ощущения, что и мы.
И чаще показывай их внутреннюю часть. Это простой телесный сигнал: ты чувствуешь себя в безопасности, ты доверяешь собеседнику, ты не ждешь от него ничего плохого. Это подкупает.
Понятно, что людей больше всего интересует их собственная персона. Если тебе кажется сложным сочувствовать человеку, о котором ты ничего не знаешь, тебе стоит внимательнее к нему прислушаться: на самом деле мы постоянно жалуемся. На плохую погоду, на дорожный трафик, на плохое самочувствие и на поведение окружающих. На сонливость и отсутствие кофе, в конце концов. Просто на этом не принято заострять внимание, это слова, сказанные в пустоту, слова, которые занимают неловкие паузы. Предполагается, что ты просто согласишься с ними. А ты не просто соглашайся, а сочувствуй. Конечно, не надо бросаться к человеку с утешениями — повод не тот. Но произнести что-то в духе« Как я тебя понимаю! У тебя был трудный день, он скоро кончится, держись» не помешает.
Это элементарно, но это всегда работает. Все любят хвастаться своими достижениями, и все, что тебе нужно сделать, это вовремя воскликнуть: «Ничего себе! Надо обладать железной волей, чтобы такое провернуть!» Неважно, о чем вообще идет речь: о работе, о хобби или о похудении. Скорее всего, собеседник ответит тебе чем-то в духе: «Да ладно, ничего особенного», — но про себя подумает: «Ух ты, да я молодец!» Все, дело сделано.
Нам кажется, что мы можем расположить к себе человека, оказав ему какую-то мелкую услугу. Это работает, но не всегда: если ты помогаешь человеку в неловкой ситуации, он может избегать дальнейшего общения просто потому, что ему неприятно вспоминать о своем« позоре». А вот выступить в роли спасителя — совсем другое дело. Президент Франклин однажды сказал: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому, вырастает в собственных глазах, а значит, всегда готов продолжить общение, ведь это напоминает ему о том, какой он прекрасный, безотказный и вообще герой. Главное, не злоупотреблять этим способом, потому что несамостоятельных попрошаек никто не любит, конечно.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Макс Фрай - одновременно и главный герой произведений, и литературный псевдоним двух авторов - Светланы Мартынчик и Игоря Стёпина. Книги Макса Фрая затягивают в свои удивительные миры, где живут узнаваемые персонажи из нашей с вами жизни. А главное, они полны легкого юмора и метких наблюдений, открывающих глаза на этот мир.
сайт собрал советы мистера Фрая, которые помогут переждать трудные времена и даже, возможно, изменить взгляд на жизнь.
Пишу, чтобы просто выговориться. Ни в жалости, ни в осуждении нет необходимости. Если чуточку поддержки и понимания. Не откажусь! САМАДУРАВИНОВАТА- сама знаю и все про себя понимаю. Девочек, которые в жизни ничего не переживших и думающих, "Я БЫ так никогда не сделала" конечно выслушаю, но с улыбкой и в таких случаях всегда говорю:"Я про себя то не знаю, что я сделаю в той или иной ситуации, поэтому никого не осуждаю".
И месяц назад я тоже не думала, что я - вполне себе спокойная, уже взрослая, всегда улыбчивая женщина буду пинать в двери чужой квартиры в 6 утра, потом через день буду драться на улице с любовницей моего мужа и ругаться матом. Не выдержала. Думала опомниться, почувствует как всем плохо и мне и детям.
Началось с того, что мой муж, под предлогом, что мешаются, принес домой мои солнцезащитные очки, которые всегда лежали в машине. Это было 5 лет назад. Дальше- больше. Появилась раздражительность. Не буду описывать все, что происходило. Я почувствовала, что у мужа кто-то появился. На все мои намеки и расспросы где был и что происходит- всегда очень грубо и нагло отвечал, что у меня одно на уме и я сама гуляю. На пустом месте устраивал скандал и я переставала что-либо расспрашивать и предъявлять, потому что с моим мужем спокойствие дороже правды.
Потом свадьба старшей дочери, потом заболела мама. У мамы был инсульт, перелом шейки бедра. И я почти 2 года разрывалась между детьми и мамой. В октябре мамы не стало.
А муж за это время отстранился до такой степени, что в сентябре взял отгулы, мне наврал, что едет на учебу и уехал на 10 дней со своей с... отдыхать. Я своими глазами видела как они сели в нашу машину и уехали.
Приехал, сделал вид, что ничего не произошло. Обвинил меня, что я все это придумала. Устроил скандал на мой день рождения. Я думала, куда мне с мамой на руках, младшая в школе учиться. Думала перебесится. Вранье и наглые нападки в мою сторону и не прекращались. Прощения так и просил. Все разговоры заканчивались скандалом. С недавнего времени и часть зарплаты стал перечислять на отдельный счет, при этом всегда врал, что премию не дали или ещё что-нибудь. Впритык на питание только и хватает.
Потом произошло, что произошло (написала выше). Это было сразу после нового года.
Месяц прошел. Сейчас у меня состояние, как будто нож всадили в сердце (физически ощущаю тупую боль, которая не дает не согнуться, не разогнуться, не разговаривать).
Дружили со школы. Прожили 30лет. Двое детей. Младшая очень привязана к папе. Это у нас второй брак с ним же. В первый раз мы развелись по этой же причине. У него родился ребенок на стороне. Прожили 2 года врозь, потом он меня долго уговаривал жить вместе, растить дочь. Но всегда при малейших скандалах он эти 2 года ставит мне в упрек и всегда говорит, что я якобы гуляла.
Я его просила, чтобы ушел и не мучил ни себя, ни нас. Не уходит. "Говорит, что выкарабкаемся, детей поднимем". Прощения так и попросил.
Сама уйти не могу. Некуда, и ребенок в школе учится. Живем как соседи.
До этого все моё нутро клокотало от обиды за себя, за детей, этим и объясняю свое неадекватное поведение. А сейчас пустота и просто тупая боль.
Дополняю.
Элеонора Бейн недавно развелась, переехала в другой город, нашла работу и начала налаживать новую жизнь совместно с двумя дочерьми. И тут женщина встретила мужчину своей мечты. Наша героиня по уши влюбилась, или, по крайней мере, думала, что встретила свою любовь. Прошло какое-то время, прежде чем она поняла, что все не так радужно, как казалось вначале. Наряду с положительными сторонами в отношениях с ее новым партнером проскакивало много негатива. Иногда конфликтная ситуация не могла разрешиться в течение нескольких часов кряду. Ссоры и крики были настолько бурными, что не заметить проблемы мог только глухонемой. Почему же Элеоноре было удобнее обманывать себя?
Нашей сегодняшней героине было проще не видеть негатива, ведь она пыталась скрыться от теней прошлого. Разрыв с бывшим мужем был настолько болезненным, что ей захотелось поскорее забыть горечь обиды. Ну а что может быть лучше, чем терапия в объятиях нового возлюбленного? К тому же Элеоноре так хотелось доказать всему миру, что она в состоянии не только нравиться мужчинам, но, несмотря на неудачи прошлого, сможет построить крепкие семейные отношения. Теперь она признается, что начала видеть проблемы с самого начала, но уже являлась заложницей своих иллюзий.
Она просто дала себе психологическую установку не замечать ни одной проблемы в отношениях, списывая это на притирку характеров. Именно поэтому она всегда прерывала друзей, стоило им намекнуть о видимых проблемах в отношениях этой пары. Элеонора делала все, чтобы убедить своих близких людей в том, что она встретила мужчину всей ее жизни и очень счастлива с ним.
Самообман - это всего лишь инструмент для защиты себя от болезненных фактов. Так, к примеру, люди требуют от своих друзей быть честными и откровенными с ними, а сами нарушают аналогичные обязательства, данные себе. Неужели, обманывая себя, мы облегчаем собственное существование? В какой-то момент люди понимают, что это работает в краткосрочной перспективе. Однако собственные иллюзии заставляют заплатить высокую цену некоторое время спустя.
Кэм Колдуэлл, профессор менеджмента из Университета Пардью (штат Индиана) в течение многих десятилетий занимается исследованием проблем идентичности, самосознания и самообмана. Он определяет последнее качество как «претворение двух противоречащих друг другу идей в жизнь». Тем самым человек не признает существования внутреннего конфликта.
Однако за самообман придется заплатить высокую цену. Иллюзия благополучия включает в себя риск отчуждения и потерю способности общаться с другими людьми. Человек готов с пеной у рта отстаивать преданность собственному (ложно сформированному) взгляду на реальность. Он показывает своему окружению, как принципы могут стать намного более важными в сравнении с его реальным интересом к истине.
Если вы не хотите вечно скрываться от существующих проблем, для начала стоит задать себе один простой вопрос. Что хуже: некоторые плохие новости относительно текущей ситуации или самообман с последующей расплатой? Что будет, если машинист поезда закроет глаза на неполадки в системе управления? Состав через какое-то время попросту сойдет с рельсов. В жизни все точно так же. Если долго делать вид, что ровным счетом ничего не происходит, в конечном итоге локомотивы под названием «личная жизнь», «карьера» или «финансы» пойдут под откос.
Самообман - это опасное явление, он имеет несколько четких этапов и сильно отравляет людям жизнь. Рассмотрим ситуацию с точки зрения управления финансами. На первой стадии люди отрицают существование неприятных фактов, например пропускают оплату коммунальных платежей или задерживают пополнение кредитки. Но затем наступает вторая форма самообмана - минимизация. На этой стадии человек признает наличие некоторой проблемы, но утверждает, что все идет своим чередом. В этот момент люди начинают убеждать себя, что все в порядке, но теперь они имеют некоторые затруднения, а деньги больше нужны на другие расходы. Далее следует клятва оплатить все задолженности уже в следующем месяце. И третья форма самообмана является проекцией. В этот момент человек полностью признает проблему, но перекладывает ответственность за нее на кого-то еще.
Стоит отметить, что это явление не ограничивается такими областями нашей жизни, как личная жизнь или финансы. Самообман может отравлять существование многих людей на протяжении долгих лет. Так легко позволить желаемому выдавать себя за действительное. Жизнь не стоит на месте и часто готовит нам непредвиденные обстоятельства и сюрпризы. Однако мы склонны держаться за старые вещи, так как панически страшимся перемен. Требуется некоторая доля стойкости и мужества для того, чтобы открыть для себя правду.
