Thật không may, ngay cả những người thân thiết nhất cũng không tránh khỏi những tình huống xung đột. Thông thường, cha mẹ và những đứa con đang lớn hoặc đã trưởng thành của họ phàn nàn về những hiểu lầm với nhau và nếu vấn đề này không được giải quyết kịp thời, nó có thể dẫn đến hậu quả nghiêm trọng.
Than ôi, những cuộc cãi vã giữa cha mẹ và con cái không phải là chuyện hiếm gặp. Một số gia đình cố gắng xoa dịu những mâu thuẫn và tránh tranh cãi, nhưng trong nhiều trường hợp, hiểu lầm là điều không thể tránh khỏi. Có thể có nhiều lý do dẫn đến tình hình phát triển như vậy và thường thì vấn đề chỉ đơn giản là do sự khác biệt về lợi ích do sự khác biệt đáng kể về tuổi tác.
Có thể, những cuộc cãi vã của bạn với bố mẹ xảy ra vì đối với bạn, dường như họ không hiểu bạn chút nào và “sống ở một thời điểm khác”. Dù vậy, điều quan trọng là phải hiểu rằng bạn vẫn nên đối xử tôn trọng với cha mẹ mình, ngay cả khi bạn không đồng ý với ý kiến của họ - đây là điều mà những chàng trai, cô gái trẻ lịch sự và xứng đáng làm. Những trường hợp người mẹ hoặc người cha muốn làm hại con mình trên thực tế đều bị loại trừ - bất kể họ có khuyên gì đi chăng nữa, rất có thể điều đó đều xuất phát từ ý định tốt. Đó là lý do tại sao, trước hết, hãy tập trung vào những gì bố mẹ muốn bạn cảm thấy tốt hơn, sau đó mới nghĩ đến mọi thứ khác.
Chúng ta thường rất gay gắt với cha mẹ và chỉ nhiều năm sau chúng ta mới nhận ra rằng mình đã sai. Nếu không muốn sống trong tiếc nuối thì hãy học cách tự chủ - điều này không chỉ quan trọng khi giao tiếp với người thân.
Nếu bạn cho rằng mình hiểu điều gì đó hơn cha mẹ mình thì đây càng là lý do lớn hơn để bạn thể hiện lòng khoan dung đối với họ. Hãy tử tế với họ, ngay cả khi ngay bây giờ bạn nghĩ họ không xứng đáng với điều đó.
Hãy nghĩ xem tại sao tình huống lại trở thành xung đột. Ngoài ra, hãy suy nghĩ xem liệu bạn có thể ngăn chặn sự phát triển của các sự kiện như vậy hay liệu nó hoàn toàn nằm ngoài tầm kiểm soát của bạn. Trước khi nổi giận với mẹ, hãy đánh giá tình hình từ nhiều góc độ. Hãy đặt mình vào vị trí của mẹ: bạn sẽ cảm thấy thế nào nếu ở vào hoàn cảnh của mẹ trong tình huống này?
Tất nhiên, có thể bạn hoàn toàn không có lỗi trong cuộc xung đột này, nhưng đừng vội tìm lời bào chữa cho bản thân. Trong thực tế, rất khó tìm thấy tình huống mà chỉ có một người tham gia phải chịu trách nhiệm trong một cuộc cãi vã. Sau khi suy nghĩ kỹ về những gì đã xảy ra, tất nhiên bạn sẽ hiểu rằng kết quả của nó cũng là lỗi của bạn, và có lẽ còn ở mức độ lớn hơn.
Thông thường, sau một cuộc xung đột, những người yêu nhau bắt đầu trách móc bản thân và nghĩ xem làm cách nào để ngăn chặn tình trạng này. Chắc chắn, điều đó không hề dễ dàng đối với mẹ bạn bây giờ và bà không chỉ lo lắng về nguyên nhân của cuộc cãi vã mà còn về thực tế của nó. Mời mẹ bình tĩnh trao đổi tình hình. Trước hết, đừng cố gắng áp đặt ý kiến của mình mà hãy lắng nghe cẩn thận mọi lập luận của cô ấy. Ngay cả khi những lời nói của mẹ bạn có vẻ vô lý hoặc không công bằng đối với bạn, hãy kiểm soát bản thân. Sau khi bình tĩnh lắng nghe quan điểm của cô ấy, hãy truyền đạt quan điểm của bạn một cách bình tĩnh. Nếu mẹ bạn tức giận hoặc ngắt lời, hãy nói với mẹ rằng bạn muốn nói chuyện với mẹ khi mẹ sẵn sàng lắng nghe bạn mà không có những cảm xúc không cần thiết.
Để xoa dịu tình hình, bạn không cần phải tỏ ra bất bình và không giúp đỡ mẹ bằng mọi cách nếu hai mẹ con cãi nhau. Đáp lại lời kêu cứu của cô ấy và tự mình chủ động làm việc nhà.
Chọn một nơi thích hợp để hòa giải. Tất nhiên, không được có sự hiện diện của bên thứ ba. Vì đã xảy ra cãi vã giữa hai người nên bạn không nên lôi kéo người khác vào giải quyết vấn đề. Một ngoại lệ có thể là những người thân khác cũng bị tổn thương bởi hành vi của bạn.
Quyết định thời điểm "đúng". Không có gì có thể làm bạn hoặc mẹ bạn phân tâm khỏi cuộc trò chuyện. Ngoài ra, hãy chú ý đến tâm trạng của mẹ - mẹ không nên mệt mỏi, cáu kỉnh hoặc vội vàng đi đâu đó. Nói chung, hãy quan tâm đến những điều kiện lý tưởng để trò chuyện.
Bắt đầu bằng lời xin lỗi, sau đó chuyển sang giải thích hành động của bạn. Tất nhiên, lời xin lỗi của bạn không nên giống như một ân huệ hay sự trịch thượng. Mẹ có lẽ muốn nghe thấy sự ăn năn chân thành và hối hận trong giọng nói của bạn - mẹ khó có thể hài lòng với một lời xin lỗi chính thức.
Nếu bạn nhận ra tội lỗi của mình thì đây đã là một nửa trận chiến. Bây giờ điều quan trọng là phải truyền đạt cho mẹ bạn rằng bạn thực sự hiểu rằng mình đã sai, đồng thời bạn rất tiếc về những gì đã xảy ra.
Giải thích cho mẹ bạn chính xác điều gì đã thúc đẩy bạn làm theo cách này hay cách kia và bạn định làm gì nếu tình huống lại phát triển theo cách tương tự.
Hãy thể hiện không chỉ bằng lời nói rằng bạn đã sai mà còn bằng hành động. Tất nhiên, đây không phải là cố gắng “xoa dịu” mẹ bạn bằng những món quà - điều này khó có thể giúp ích được. Hãy cố gắng quan tâm đến cô ấy nhiều hơn, dành nhiều thời gian hơn cho cô ấy. Đừng quên giúp đỡ mẹ, thể hiện sự quan tâm ít nhất trong những việc nhỏ.
Hãy trực tiếp hỏi mẹ bạn cách bạn có thể khắc phục tình hình và đền bù cho bà. Chắc chắn, cô ấy sẽ cho bạn biết điều gì khiến cô ấy khó chịu nhất và cách bạn có thể cải thiện tình hình. Nếu bạn không thể đáp ứng các điều kiện của nó, hãy cố gắng trong bầu không khí bình tĩnh để tìm ra sự thỏa hiệp có lợi nhất cho cả hai.
Hãy hứa rằng trong tương lai bạn sẽ cố gắng không mắc phải sai lầm tương tự. Tất nhiên, sẽ là lý tưởng nếu bạn thực sự cố gắng không phạm phải sai lầm như vậy nữa.
Nếu bạn thấy mẹ mình đã sai trong tình huống hiện tại thì trước tiên bạn cần chắc chắn rằng ý kiến này có phải là ý kiến chủ quan của bạn hay không. Hãy đặt mình vào vị trí của cô ấy và cố gắng hiểu tại sao cô ấy lại có quan điểm sai lầm. Có lẽ đây một phần là lỗi của bạn?
Điều chính trong vấn đề này là sự chân thành. Mẹ đã sống lâu hơn bạn và rất có thể đã học được cách nhận biết cảm xúc thật và giả. Nếu bạn có lỗi phần lớn hoặc một phần trong cuộc tranh cãi thì tất nhiên mẹ bạn mong bạn thừa nhận tội lỗi của mình và xin lỗi bà. Một số người cho rằng cầu xin sự tha thứ là sự sỉ nhục. Thông thường chỉ những người mạnh mẽ mới có thể thừa nhận sai lầm của mình.
Có lẽ bạn khó bắt chuyện với mẹ hoặc chưa có cơ hội thích hợp. Trong tình huống này, bạn cần tìm cách khác để truyền đạt lời xin lỗi của mình và thực hiện điều đó ít nhất là với sự trợ giúp của tin nhắn SMS hoặc một lá thư giấy. Nếu một người mẹ bị bạn xúc phạm có thể bỏ qua cuộc trò chuyện, thì rất có thể bà ấy vẫn đọc tin nhắn của bạn, ngay cả khi bà ấy không thừa nhận điều đó ngay lập tức.
Tất nhiên, một cuộc trò chuyện chân thành sẽ giúp ích tốt nhất trong tình huống này, nhưng bạn nên chọn thời điểm thích hợp cho việc đó. Nếu bạn hiểu rằng bây giờ mẹ rõ ràng không có tâm trạng nói chuyện thì bạn không nên ép buộc. Chuẩn bị một bữa tối ngon lành hoặc mua một ít đồ ăn để uống trà và mời mẹ bạn trò chuyện trong bữa ăn hoặc bữa trà.
Khi bạn yêu cầu một lời xin lỗi, điều quan trọng là lúc đó bạn phải chân thành. Hãy nhớ rằng người đối thoại không mong đợi bạn chỉ xin lỗi; anh ấy thường mong bạn hiểu rằng bạn đã sai chứ không chỉ giúp đỡ anh ấy bằng cách thừa nhận sai lầm.
Điều quan trọng là không làm trầm trọng thêm xung đột mà phải giải quyết nó, vì vậy nếu bạn thấy người đối thoại không có tâm trạng trò chuyện, thì tốt hơn hết bạn không nên áp đặt mà hãy tìm một cơ hội thuận tiện khác để trò chuyện.
Nếu mẹ bạn rơi nước mắt, có lẽ bạn hiểu rằng mẹ thực sự rất buồn và không dễ để mẹ có thể đương đầu với tình huống này về mặt cảm xúc. Trả lời cô ấy bằng giọng điệu tương tự khó có thể cải thiện được tình hình. Hãy trả lời một cách bình tĩnh, nhưng sự bình tĩnh này phải mang tính thông cảm chứ không phải thờ ơ, xa cách. Có lẽ mẹ cần phải lên tiếng - đừng cố ngắt lời mẹ. Tuy nhiên, trong thời gian tạm dừng, hãy chọn những từ cần thiết nhất phù hợp với tình huống.
Tuy nhiên, thông thường, những bà mẹ khó chịu không chỉ cần lời nói mà còn cần cải thiện mối quan hệ của họ với con mình. Cô ấy khó có thể rời xa nếu bạn ôm hoặc hôn cô ấy vào lúc yếu đuối về mặt cảm xúc. Tuy nhiên, ngay cả khi điều này xảy ra và cô ấy gạt đi những biểu hiện dịu dàng của bạn, đừng nghi ngờ rằng tâm hồn cô ấy sẽ trở nên dễ dàng hơn nhiều, và với cử chỉ của bạn, bạn sẽ chỉ cải thiện được tình hình.
Điều quan trọng là người mẹ phải nghe được những lời yêu thương từ con mình - những lời thú nhận như vậy không bao giờ thừa! Các bậc cha mẹ thường cho rằng con cái họ không trân trọng tất cả những hy sinh mà họ dành cho con cái, hoặc thậm chí không để ý đến chúng. Có lẽ mối quan hệ của bạn với mẹ cũng gặp vấn đề tương tự? Hãy nói với mẹ rằng bạn thấy mẹ đã làm được bao nhiêu cho bạn và thực sự đánh giá cao những nỗ lực của mẹ.
Tất nhiên, hầu hết các bà mẹ đều rất nhạy cảm với những dấu hiệu chú ý từ con mình. Nếu bạn cần xin lỗi mẹ, thì bạn khó có thể nghiêm túc sửa chữa tình huống bằng những bài thơ - trước tiên, bạn nên nói chuyện thẳng thắn và thừa nhận lỗi lầm của mình. Nhưng một bài thơ có tác dụng “sửa chữa” có thể rất hiệu quả. Nếu bạn là người sáng tạo thì có lẽ sẽ không khó để bạn có thể tự tay viết nên bài thơ tặng mẹ. Nhiệm vụ này vẫn còn quá sức với bạn phải không? Sau đó, bạn có thể chọn một câu thơ phù hợp kèm theo lời xin lỗi trên Internet.
Rất nhiều phụ nữ yêu thích hoa và mẹ bạn có lẽ cũng không ngoại lệ. Chắc chắn, ngay cả một bó hoa nhỏ mà cô ấy yêu thích cũng sẽ làm cô ấy vui lên. Nếu nhà bạn có phong tục chăm sóc cây lâu năm thì có lẽ cô ấy sẽ càng vui hơn khi có một bông hoa trong chậu. Rất có thể, bạn biết sở thích của mẹ và có thể chọn một bó hoa phù hợp với sở thích của mẹ.
Có lẽ bạn và mẹ bạn định kỳ ghé thăm quán cà phê yêu thích của bạn? Trong trường hợp này, cơ sở này có thể là một nơi tuyệt vời để hòa giải! Tuy nhiên, nếu bạn thường không đi uống cà phê với mẹ thì có lý do chính đáng để thay đổi điều này.
Tất nhiên, mẹ bạn sẽ vui mừng khi nhận được sự chú ý của bạn và việc ghép những bức ảnh chung hoặc ảnh cá nhân có thể khá phù hợp. Một bước như vậy có thể không được coi là lời xin lỗi chính, nhưng bức ảnh ghép có thể trở thành “sự hoàn thiện”. Chọn những bức ảnh mà mẹ bạn yêu thích - có thể mẹ đã quên nhiều bức ảnh trong số đó và mẹ sẽ rất vui khi được sống lại những kỷ niệm đó.
Nhiều bậc cha mẹ cho rằng những đứa trẻ trưởng thành rất đắm chìm trong cuộc sống cá nhân và thực tế không dành thời gian cho gia đình. Hãy thừa nhận đi, điều này thường xảy ra. Bạn luôn có thể khắc phục điều này bằng cách dành thời gian cho mẹ. Bạn có thể làm điều này theo nhiều cách khác nhau - đi xem phim, xem một bộ phim hay ở nhà, cùng nhau nấu một món ăn ngon và hơn thế nữa!
Nếu bạn muốn sống hòa bình và hòa thuận với mẹ mình, thì bạn có thể đạt được điều này, ngay cả khi mẹ có tính cách gắt gỏng. Tuy nhiên, hoàn cảnh này hiếm khi là nguyên nhân chính dẫn đến cãi vã - mẹ và con gái thường xuyên cãi vã vì những hiểu lầm đơn giản. Đề nghị mẹ bạn đừng chửi thề mà hãy cố gắng tìm cách thỏa hiệp trong mọi tình huống gây tranh cãi. Đồng thời, điều quan trọng là phải chuyển từ lời nói sang hành động, không nên “trùm chăn” khi xảy ra xung đột mà phải cố gắng giải quyết những khó khăn đã phát sinh. Chà, và quan trọng nhất, bạn cần phải bao dung hơn và giữ bình tĩnh nếu hiểu rằng mình đang bị buộc tội một cách bất công. Rất có thể, mẹ bạn sẽ đánh giá cao phản ứng của bạn và sẽ bình tĩnh lắng nghe bạn. Nếu bạn nhận ra rằng mình thực sự có lỗi, đừng sử dụng quy tắc cách phòng thủ tốt nhất là tấn công - hãy can đảm thừa nhận sai lầm của mình.
Họ bắt đầu chia “lòng bàn tay” cho đứa cháu tương lai, điều này khiến tôi rất khó chịu.
- Giá như đứa trẻ có thể gia nhập giống của chúng ta! - mẹ tôi mơ màng nói trong bữa tiệc mừng sinh nhật của Kostya.
- Lý do nào khác?! - mẹ chồng tôi Elena Sergeevna ghen tị hỏi. — Mọi người trong gia đình chúng tôi đều có trình độ đại học!
Cuộc trò chuyện về gen của ai tốt hơn tiếp tục kéo dài gần một giờ nữa. Tình hình trở nên căng thẳng cho đến khi những người đàn ông (bố tôi, bố vợ và chồng tôi) kiên quyết nói rằng làm bị thương người mẹ tương lai là đủ rồi và chuyện gì xảy ra cũng không sao, miễn là đứa bé khỏe mạnh. Cuộc xung đột không bao giờ nổ ra nữa, nhưng tiếng vang của nó đã vang đến tai tôi: đầu tiên bà nội sẽ nói điều gì đó, sau đó là bà thứ hai, cả hai đều có ý định tốt nhất!
Chín tháng kỳ diệu nhất trong cuộc đời tôi đã trôi qua và con gái chúng tôi đã chào đời. Các bà đã phát triển một hoạt động mạnh mẽ. Mỗi người trong số họ đưa cho tôi một danh sách tên, một trong số đó chúng tôi phải (bắt buộc!) phải đặt tên cho đứa bé. Giọng điệu của những bức thư có tên mang tính phân loại, dần dần đặt ra những câu hỏi: liệu chúng ta có chấp nhận đề xuất đặt tên cho “phe đối diện” không? Kostya và tôi kiên nhẫn giải thích đi giải thích lại rằng chính chúng tôi, các bậc cha mẹ, sẽ đưa ra quyết định, và bất kỳ sự trùng hợp nào với một trong các danh sách đều không hơn gì một tai nạn và không phải là lý do để xúc phạm hay ăn mừng. Kết quả là cuối cùng chúng tôi đã tự mình chọn được cái tên đó, quyết định đặt tên cho con gái mình là Sonechka.
Ngày xuất viện đã đến. Khi về đến nhà dự tiệc, một cuộc trò chuyện khó chịu lại diễn ra.
- Nhưng Sonechka đã gia nhập giống của chúng tôi! - Mẹ tôi đắc thắng tuyên bố.
- Tại sao vậy, Antonina Ivanovna? - Kostya hỏi.
- Ủa, sao cậu không thấy? Đôi mắt giống Ritochka (là tôi), chiếc mũi giống Nikolai Fedorovich (đó là bố tôi), và mái tóc là của tôi! - Mẹ trả lời đầy tự hào.
Câu nói về mái tóc khiến mọi người bật cười: Sonechka có vài sợi tóc màu nâu nhạt đung đưa trên đầu. Mẹ ngượng ngùng tranh luận rằng đó chính là sắc thái mà mẹ đã nghĩ đến.
- Không, Tonechka, bạn sai rồi! - mẹ chồng tôi trách móc nói. — Sonechka rất giống Kostya khi mới sinh ra. Và như bạn đã biết, nếu một cô gái giống bố thì lớn lên cô ấy sẽ trở thành một mỹ nhân. Vì vậy, đây là gen của chúng tôi!
Lần này không có tranh cãi nảy lửa, mọi người đều cố gắng kiềm chế bản thân vì thích hợp trong tình huống này, nhưng những chiếc “ghim” của bà này hay bà khác liên tục xuất hiện trong các chủ đề khác nhau.
Bây giờ đã hơn một tháng trôi qua kể từ khi Sonechka chào đời, hai bà nội đang âm thầm đối đầu với nhau. Mỗi người trong số họ tin rằng người kia không hiểu gì về việc chăm sóc một đứa trẻ và yêu cầu tôi chỉ lắng nghe lời khuyên của cô ấy. Họ cũng đang tiến hành một cuộc đấu tranh ngầm để giành danh hiệu “bà ngoại tốt nhất”: mỗi người trong số họ đều cố gắng chứng tỏ rằng chính bà là người làm nhiều việc hơn cho cháu gái mình (giúp chăm sóc, mua quần áo mới, đưa ra những lời khuyên thiết thực). Các bà cố gắng không gặp nhau. Họ nói về nhau với sự cáu kỉnh có kiềm chế, và trong những cuộc gặp gỡ bình thường, họ tiếp tục duy trì thái độ trung lập lạnh lùng, mặc dù những câu nói mỉa mai cho thấy rõ mọi thứ thực sự như thế nào. Rõ ràng là giữa họ có mâu thuẫn và nó được xây dựng xung quanh Sonechka. Tôi nghĩ điều này không tốt cho lắm - cho cả bản thân cô gái và các bà. Đối với Sonechka - bởi nếu tình thế không thay đổi, cô sẽ tiếp tục bị “xé” thành từng mảnh. Và đối với những người bà - thật đáng tiếc khi hai người phụ nữ lớn tuổi không tìm thấy sự khôn ngoan và thiện chí trong mình để chỉ thích giao tiếp với em bé. Và ngày càng thường xuyên tôi có một câu hỏi: tôi có thể làm gì để bằng cách nào đó dung hòa chúng? Và bản thân tôi muốn sống trong một môi trường yên tĩnh, không đứng trước bờ vực xung đột thường xuyên.
Mâu thuẫn về con cái chỉ là phần nổi, là nguyên nhân khiến tính hung hãn hiện có ở bà nội bùng phát. Có khả năng phụ nữ trước đây chưa tìm được ngôn ngữ chung. Rất có thể, một trong số họ (hoặc thậm chí cả hai) không đồng ý với nhau về điều gì đó quan trọng. Chủ đề ban đầu gây hiểu lầm lẫn nhau có thể là bất cứ điều gì, nhưng không nghi ngờ gì là nó tồn tại.
Điều chính trong tình huống này là giữ gìn sức khỏe tâm lý của em bé. Và vấn đề này sẽ đặc biệt gay gắt khi bé được 1,5-2 tuổi. Ở độ tuổi này, trẻ đã có thể nắm bắt được các sắc thái trong mối quan hệ giữa người lớn và sử dụng chúng để có lợi cho mình. Và đứa trẻ càng lớn thì càng thành thạo “nghệ thuật” thao túng người thân. Nếu các bà đang tranh giành “giải thưởng”, cái nào trong số họ tốt hơn, thì trong tình huống này, bạn có thể đạt được hầu hết mọi thứ từ họ. Và trẻ em, như một quy luật, đừng bỏ lỡ cơ hội này. Vì vậy, hãy cố gắng bảo vệ con mình khỏi những “âm mưu của triều đình” này ngay từ bây giờ.
Trong tình huống này, điều quan trọng là Rita phải hiểu rằng xung đột không phát triển do sự ra đời của một đứa trẻ mà những điều kiện tiên quyết cho nó đã tồn tại trước đó. Và đó là lý do tại sao bạn không nên chịu trách nhiệm về mối quan hệ của hai người phụ nữ trưởng thành. Chính họ phải chịu trách nhiệm về những gì xảy ra và điều này rất quan trọng. Nhưng tất nhiên, Rita cũng có một số cơ hội để giảm bớt những biểu hiện bên ngoài của xung đột.
Có lẽ hành động của bạn chỉ có thể làm cho xung đột bớt rõ ràng hơn chứ không thể giải quyết được. Và bạn không nên nhận trách nhiệm như vậy. Trước mắt chúng ta là hai nhân cách trưởng thành, đã thành danh, quan điểm của họ có thể không trùng khớp đến mức sẽ không bao giờ có thể trở thành bạn bè. Sẽ là khá đủ nếu trong tình huống này họ cư xử khéo léo, làm rõ những vấn đề nhạy cảm với nhau và không để mọi người xung đột một cách công khai. Và điều quan trọng cần nhớ là họ là hai người bà yêu thương, những người muốn giao tiếp với em bé và bạn có khả năng cung cấp cho họ cơ hội này.
Bình luận về bài viết “Trận chiến gia đình: làm thế nào để hòa giải mẹ chồng?”
Chồng tương lai và bố mẹ cô dâu. Ôi, phụ nữ, lừa dối là tên của bạn! Về bạn, về cô gái của bạn. Chồng tương lai và bố mẹ cô dâu. Cần lời khuyên từ các chị có kinh nghiệm.
Mâu thuẫn gia đình: làm sao để hòa giải mẹ chồng? Khi về đến nhà dự tiệc, một cuộc trò chuyện khó chịu lại diễn ra. - Nhưng Sonechka đã gia nhập giống của chúng tôi! - mẹ tôi đắc thắng tuyên bố.
Mâu thuẫn gia đình: làm sao để hòa giải mẹ chồng? Họ là người lớn, bản thân họ cũng muốn có một mối quan hệ như vậy, tin tôi đi :) Nếu mẹ bạn thực sự cần sự giúp đỡ của chồng thì đúng vậy. Đây là kiểu người mẹ tin rằng con rể (hoặc con dâu). -pháp luật...
Mẹ và mẹ chồng. Họ hàng. Quan hệ gia đinh. Bằng cách nào đó chúng tôi đã sống sót qua giai đoạn này, bằng cách nào đó chúng tôi đã giúp mọi người bình tĩnh lại, hòa giải (đại loại), thậm chí duy trì vẻ ngoài của mối quan hệ giữa bố mẹ tôi và mẹ anh ấy (điều này rất quan trọng đối với tôi và chồng tôi; không thể sống bình thường được). ...
Làm thế nào để hòa giải giữa chồng và mẹ? Họ hàng. Quan hệ gia đinh. Làm thế nào để hòa giải giữa chồng và mẹ? Giúp đỡ với lời khuyên. Đây là tình huống. Tôi và chồng, con gái sống cùng bố mẹ...
Mâu thuẫn gia đình: làm sao để hòa giải mẹ chồng? 2 năm trước, chúng tôi quyết định mua một căn hộ một phòng cho bố mẹ (mẹ là người khởi xướng, bố không phản đối). Làm thế nào để hòa giải được mẹ chồng và con rể?
Thực ra về cha mẹ: họ đã không sống với nhau gần 15 năm, nhưng họ chưa ly hôn và không ai có gia đình mới. Họ liên lạc qua điện thoại, rất tôn trọng nhau, những ngày nghỉ lễ vui vẻ...
Mâu thuẫn gia đình: làm sao để hòa giải mẹ chồng? Tình hình trở nên căng thẳng cho đến khi những người đàn ông (bố tôi, bố vợ và chồng tôi) kiên quyết nói rằng làm bị thương người mẹ tương lai là đủ rồi và chuyện gì xảy ra cũng không sao, miễn là đứa bé khỏe mạnh. (393) Làm thế nào để hòa giải được mẹ chồng?
Có thực sự có thể dung hòa chúng bằng cách nào đó? Cha mẹ tôi ly thân sau 30 năm chung sống. Trong 10 năm qua, chúng tôi đã sống “vì con cái” - tôi và anh trai tôi không hiểu làm thế nào...
Mối quan hệ với con gái. Mối quan hệ với cha mẹ. Trẻ em trưởng thành (trẻ em trên 18 tuổi). Các mối quan hệ với con cái trưởng thành: học tập, học cao, tình yêu, quân đội, đám cưới.
Làm sao có thể dung hòa được chúng? Tôi cảm thấy có lỗi trước mặt mẹ vì không thể ép chồng phải xin lỗi, dù theo tôi thì mẹ không còn đúng nữa.
Mâu thuẫn gia đình: làm sao để hòa giải mẹ chồng? Câu nói về mái tóc khiến mọi người bật cười: Sonechka có vài vết rung trên đầu và ngày càng có nhiều câu hỏi được đặt ra: tôi có thể làm gì để bằng cách nào đó dung hòa chúng?
Tôi đã sẵn sàng! Mẹ đang cháy! Công thức của tôi!. Nấu nướng. Công thức nấu ăn, trợ giúp và tư vấn về cách chế biến các món ăn, thực đơn ngày lễ và chiêu đãi khách, lựa chọn món ăn. Mâu thuẫn gia đình: làm sao hòa giải mẹ chồng?
Làm thế nào để hòa giải mẹ chồng và con rể? Giữa hai đám cháy.... chào buổi chiều, có lẽ ai đó có thể trả lời cho tôi một câu hỏi - làm sao tôi có thể hòa giải mẹ tôi với chồng tôi, tức là. mẹ vợ và con rể...
Mâu thuẫn gia đình: làm sao để hòa giải mẹ chồng? Tôi sẽ không hòa giải với bất kỳ ai, nhưng tôi cũng sẽ không lắng nghe những lời phàn nàn chống lại nhau. Lời khuyên từ chuyên gia tâm lý gia đình: cách chia sẻ trách nhiệm gia đình và tránh cãi vã với chồng.
Mâu thuẫn gia đình: làm sao để hòa giải mẹ chồng? Nhưng mẹ và mẹ chồng tôi bắt đầu chia “lòng bàn tay” cho cháu trai tương lai, điều này khiến tôi rất khó chịu.
Làm thế nào để làm hòa với em gái của bạn?! Làm thế nào để hòa giải giữa cha và con gái? Hoặc có thể không cần thiết, thời gian Làm thế nào để làm hòa với cha mẹ. Khó có thể có được một cuộc sống trọn vẹn và hạnh phúc...
Chúng tôi đã nhờ ba chuyên gia trong lĩnh vực tâm lý học đưa ra lời khuyên cho những người muốn làm hòa với cha mẹ nhưng chưa tìm được đủ động lực và cách thức phù hợp để làm điều này.
Tatiana Vorobyova,
Nhà giáo danh dự của Nga, nhà tâm lý học giáo dục hạng cao nhất
1. Tìm hiểu
Có một điều răn: hãy thảo kính cha mẹ. Nó không nói “tự hào”, “tức giận” hay “phẫn nộ trước những lời lăng mạ”, mà đúng hơn là “danh dự, danh dự”. Bất kể bạn thích hay không, dù dễ hay khó. Tại sao? Bởi vì Chúa là Đức Chúa Trời đã chọn cha mẹ cho chúng ta, đây không phải là sự lựa chọn của chúng ta mà là của Ngài, và điều đó có nghĩa là chỉ có cha mẹ này mới hữu ích cho chúng ta. Ý nghĩ này phải được gieo vào lòng bạn.
Tất nhiên, nói về điều này dễ hơn nhiều so với việc áp dụng nó vào thực tế. Đặc biệt nếu cha mẹ không phải là những tấm gương đạo đức, chẳng hạn như nếu người cha nghiện rượu, còn người mẹ phá thai. Những tình huống như vậy nên được coi là bài học: cha mẹ đã chỉ cho chúng ta những điều không nên làm. Sau đó, vấn đề là về ý chí tự do và sự lựa chọn cá nhân của chúng ta, liệu chúng ta có muốn làm điều tương tự để xảy ra tình huống tương tự trong gia đình mình hay không. Bây giờ tôi sẽ nói một điều rất khó hiểu nhưng cực kỳ quan trọng: chúng ta phải cảm ơn cha mẹ mình vì những bài học này, vì chúng ta đã tiếp thu chúng một cách rõ ràng và hiệu quả.
2. Đừng phàn nàn hay phản bội
Kinh thánh nói rằng ai chửi rủa cha mẹ mình sẽ chết. Nghĩa là, việc vu khống, lên án của cha mẹ thực chất là hành vi tự sát. Tại sao? Khi chúng ta phàn nàn với ai đó về mẹ hoặc bố, trước hết chúng ta lên án chính họ và trở nên giống như Ham, người đã cười nhạo sự khỏa thân của cha mình là Nô-ê. Vì điều này, gia đình anh đã bị nguyền rủa cho đến tận cùng. Nhưng chúng ta cũng khuyến khích người khác lên án cha mẹ mình. Tức là chúng ta trở thành những kẻ phản bội - chúng ta đánh đập những người đã cho chúng ta sự sống. Dù cha mẹ ta là ai thì họ cũng đã chăm sóc ta, cho ta ăn, cùng ta trải qua mọi bệnh tật, mọi vui buồn. Chúng ta sẽ không bao giờ có thể trả được món nợ này cho họ. Về cơ bản chúng ta chỉ có thể làm một điều - không rút ngắn cuộc sống của họ. Bất kỳ kinh nghiệm nào của cha mẹ chúng ta, thể hiện qua việc la hét, đánh đòn, thô lỗ - chúng ta nên cố gắng hiểu từ vị trí xem mình đã làm gì sai, điều gì gây ra phản ứng như vậy? Suy cho cùng, chúng ta được giao cho cha mẹ không phải để làm họ kiệt sức mà để xoa dịu tuổi già, cho họ ăn, chữa lành và phục vụ họ. Đây là dịch vụ đầu tiên của chúng tôi trong cuộc sống.
Vấn đề của thời đại chúng ta là chúng ta đã cho phép mình đưa nội dung chủ đạo của Pavlik Morozov vào nền giáo dục thế tục - những người ở độ tuổi của tôi biết rằng ông ấy rất hiệu quả và có ảnh hưởng đến tâm hồn. Nhưng thật đáng sợ khi phản bội cha mẹ mình. Suy cho cùng, có hai người sống bên cạnh chúng ta, hai người duy nhất trên đời sẵn sàng hy sinh tất cả vì chúng ta. Nếu chúng ta cần máu, một trái tim, họ sẽ nói: “Lấy nó đi, để con cái chúng tôi sống, để chúng tôi ra đi.” Sự hy sinh như vậy chỉ có ở cha mẹ.
Con cái nên biết rằng đối với cha mẹ, cha mẹ luôn là người tốt nhất, đúng đắn nhất. Ngay cả khi bố mẹ hiểu được hành động sai trái của chúng ta thì trong thâm tâm họ vẫn sẽ nghĩ: “Con mình không thể làm được điều đó, nó không phải như vậy”. Niềm tin vô bờ bến này được quyết định bởi tình yêu dành cho con, tình yêu đến mức hy sinh. Rất ít người khác có thể cho chúng tôi điều này.
3. Hãy xem bạn gieo gì
Có một nguyên tắc cơ bản của cuộc sống: gieo gì thì gặt nấy. Thái độ của chúng ta, sự lên án của chúng ta đối với cha mẹ sẽ quay trở lại với chúng ta qua con cái. Tôi luôn thấy điều này trong các cuộc tư vấn của mình. Nếu họ đến gặp tôi và phàn nàn về con cái họ, thì câu hỏi đầu tiên tôi hỏi là bạn cảm thấy thế nào về bố mẹ mình. Và thường xuyên nhất trong những trường hợp như vậy, tôi nhận được câu trả lời: “Tôi mâu thuẫn với mẹ vô tận, mẹ tôi không hiểu tôi…” Và ở đây câu hỏi đặt ra: đó là mẹ bạn không hiểu bạn hay bạn không chấp nhận? mẹ bạn? Suy cho cùng, cha mẹ phải được chấp nhận như hiện tại, với lòng biết ơn và trách nhiệm.
Tất nhiên, rất khó sống trong hoàn cảnh cha mẹ bỏ rơi con mình. Trong trường hợp này, anh ấy sẽ khó chấp nhận mọi thứ mà tôi đang nói đến hơn nhiều, tuy nhiên, anh ấy phải cố gắng. Nhưng tôi nghĩ đây là chủ đề cho một cuộc trò chuyện khác. Hoặc, chẳng hạn, những vấn đề lớn nảy sinh trong những gia đình mà người mẹ hoặc người cha cho phép mình can thiệp quá mức vào cuộc sống của những đứa con đã trưởng thành và có gia đình riêng của họ. Đây là sự ích kỷ của cha mẹ. Trong trường hợp này, tôi có thể khuyên trẻ một điều. Có một lý lẽ rất tỉnh táo: “Bố ơi, bố có muốn con bị bỏ lại không có gia đình không? Để tôi lại cô đơn nữa à? Đang tìm kiếm, đang trải nghiệm, trong một ngôi nhà bị phá hủy? Hãy cố gắng nói điều này, nhưng không phải với sự cáu kỉnh mà với tình yêu thương - và khi đó bố mẹ bạn sẽ nghe và hiểu bạn.
Boris Khersonsky, nhà trị liệu tâm lý
4. Đưa cha mẹ vào bên trong bạn.
Không cần phải đắn đo hay lý luận gì thêm, hãy cố gắng đặt người cha/mẹ đang xúc phạm mình vào trong trí tưởng tượng của bạn. Cha mẹ chúng ta đã sống sẵn trong chúng ta rồi, dù muốn hay không thì chúng ta cũng được thiết kế như vậy. Trong những trường hợp như vậy, tôi cố gắng giải thích cho bệnh nhân của mình: nếu bạn ghét bố thì bạn sẽ ghét chính mình, nếu bạn ghét mẹ thì sự căm ghét này sẽ tấn công bạn. Kết quả là bạn sẽ thấy mình là kẻ thù ghét chính trong mối quan hệ với cha mẹ và với chính mình. Để khắc phục điều này, bạn cần bằng cách nào đó hiểu được cuộc sống của người mà bạn có ác cảm. Không phải để biện minh cho hành động của mình, mà để hiểu từ quan điểm của hoàn cảnh mà anh ta đang ở. Và quan trọng nhất, bạn cần hiểu rằng người đã xúc phạm bạn không còn ở đó nữa. Không phải theo nghĩa là ông ấy đã qua đời, mà theo nghĩa là hai mươi năm trước ông ấy đã hoàn toàn khác, và kể từ đó ông ấy đã thay đổi, trở nên già đi. Rất có thể anh ta không còn nhớ mình đã làm gì nữa. Nếu bạn nói với anh ấy về điều này, anh ấy có thể nghĩ rằng đây là một điều hư cấu, một điều hư cấu trong trí tưởng tượng của con anh ấy và anh ấy sẽ hoàn toàn chân thành về điều đó. Theo đó, đây là một người khác, và bạn cần phải đối phó với anh ta chứ không phải với người còn lại trong quá khứ.
5. Cầu nguyện cho người phạm tội
Một người có ý thức Cơ đốc giáo sẽ dễ dàng tha thứ cho người phạm tội hơn; niềm tin của anh ta vào tình huống xung đột được mô tả sẽ mang lại lợi thế cho anh ta. Trong Kitô giáo, người ta có thể nói, có sự sùng bái sự tha thứ, sự sùng bái nhận thức về tội lỗi của chính mình. Mỗi ngày chúng ta lặp lại câu: “Xin tha nợ chúng con như chúng con cũng tha kẻ có nợ chúng con”. Và nếu đồng thời chúng ta không tha thứ cho những kẻ mắc nợ mình thì tốt hơn hết là đừng thốt ra câu này. Và mỗi lần nói ra điều đó, chúng ta hiểu rằng mình có nghĩa vụ phải tha thứ. Chúng ta phải yêu kẻ thù của mình, và nếu điều này không thành công thì ít nhất hãy cầu nguyện để họ và chúng ta mềm lòng. Thật không may, chúng ta vẫn thường sống theo luật của Cựu Ước, mắt đền mắt và răng đền răng. Hận thù những người thân yêu và ghen tị là một trong những vấn đề khó khăn nhất mà các nhà tâm lý học và trị liệu tâm lý phải giải quyết. Nhưng nó là cần thiết để đối phó với họ. Học cách tha thứ cũng cần thiết.
6. Tách biệt con người và hành động của anh ta
Có một điểm quan trọng khác mà việc hiểu được điểm này sẽ mang lại cho chúng ta sức mạnh để tha thứ. Kitô giáo có một thái độ rất đúng đắn đối với những hành vi sai trái của con người. Có một quy luật: ghét tội lỗi, nhưng yêu kẻ có tội. Và mỗi khi một người vi phạm điều gì đó, chúng ta phải hiểu rằng không chỉ hành động này của anh ta mà ngay cả tổng số hành động của anh ta cũng không mang lại một bức tranh hoàn chỉnh về bản thân anh ta. Bởi vì cấp độ cao nhất trong mỗi người là hình ảnh và sự giống Chúa, nơi họ được tạo dựng. Và bạn cần cố gắng xóa bỏ hình ảnh này và sự giống nhau của mọi thứ bề ngoài. Giống như một nhà khảo cổ đào lên những di vật cổ xưa và làm sạch chúng khỏi bụi bẩn bám dính - một cách cẩn thận, chậm rãi, dần dần, cho đến khi cuối cùng anh ta nhìn thấy vật thể như dự định - người ta cũng nên cố gắng làm điều tương tự với một người. Điều này không phải lúc nào cũng có thể thực hiện được nhưng bạn vẫn phải cố gắng thực hiện. Tất nhiên, cả nhà trị liệu tâm lý và người giải tội đều nên giúp đỡ trong quá trình thanh lọc như vậy. Nhiệm vụ ở đây rất phổ biến - để một người có thể nhìn thấy cả mình và người khác. Sau đó, việc tha thứ cho hành vi phạm tội sẽ dễ dàng hơn nhiều.
Marina Dubkova, nhà tâm lý học gia đình
7. Nghĩ về tương lai
Để làm được một điều gì đó, cần phải nhận thức được tầm quan trọng của nó đối với chúng ta, tức là phải tìm ra động cơ để thay đổi. Cuộc sống của tôi sẽ ra sao sau mười, hai mươi năm nữa nếu tôi tha thứ cho bố mẹ? Nếu tôi không tha thứ cho bạn thì sao? Điều gì sẽ thay đổi?
8. Mong muốn được tha thứ
Chúng ta phải hiểu sự khác biệt giữa tha thứ và hòa giải: tha thứ có nghĩa là tẩy sạch tâm hồn oán hận, không muốn làm hại ai, không trả thù; hòa giải có nghĩa là khôi phục các mối quan hệ, nối lại giao tiếp.
Những hoàn cảnh trong cuộc sống có thể rất khác nhau, nhưng ngay cả những hoàn cảnh khó khăn nhất cũng không nên trở thành trở ngại cho sự tha thứ, giải thoát tâm hồn khỏi gánh nặng oán giận, hận thù và đau đớn. Một người yếu đuối và không phải lúc nào cũng có thể tự mình tha thứ, nhưng việc mong muốn được tha thứ luôn nằm trong khả năng của anh ta.
9. Lớn lên
Tha thứ là một quá trình đôi khi phải mất nhiều năm. Khi tha thứ cho cha mẹ, nhân cách chúng ta trưởng thành hơn, toàn diện hơn. “Hội chứng trưởng thành chậm trễ” là kết quả của việc không sẵn lòng tha thứ cho những người mà bạn mắc nợ cuộc đời. Cùng với việc không tha thứ, chúng ta “có được” sự hạ thấp giá trị của chính cuộc sống này, và đôi khi thậm chí từ chối nó, thậm chí đến mức tự sát, không có khả năng chịu trách nhiệm ngay cả đối với cảm xúc của chính mình, đối với cuộc sống nói chung (xét cho cùng, nó là “lỗi” của cha mẹ chúng ta mà thành ra như thế này )… Một người như vậy có thể vô cùng khó bộc lộ và nhận ra tiềm năng của chính mình.
10. Hãy nghĩ về con cái của bạn
Ai trong chúng ta lại không muốn làm cha mẹ yêu thương con cái mình? Loại mà chính chúng ta đôi khi mơ ước khi còn nhỏ? Nhưng nếu không tha thứ cho cha mẹ của mình, chúng ta sẽ phải ngày càng nhận thấy những đặc điểm đáng ghét của cha mẹ mà chúng ta đã xúc phạm và lên án ngày càng xuất hiện rõ ràng hơn trong bản thân chúng ta.
11. Cảm ơn
Lòng biết ơn là điều lý tưởng nhất mà chúng ta nên hướng tới. Đây có thể là lòng biết ơn đối với bất kỳ bài học cuộc sống nào và thậm chí đối với “cách không sống”. Chúa đã ban cho mỗi chúng ta những bậc cha mẹ tốt nhất để tâm hồn chúng ta có thể đi qua con đường đời của nó, và bài học về sự tha thứ trên con đường này là một trong những bài học quan trọng nhất.
Chuẩn bị bởi Alla Mitrofanova, Daria Prokhorova
Xin chào, tôi có một vấn đề như vậy, tôi 23 tuổi, bạn trai tôi 26 tuổi, chúng tôi ở bên nhau được 4 năm, khi mối quan hệ của chúng tôi mới bắt đầu, bố mẹ tôi đối xử bình thường với anh ấy, nhưng sau đó khi chúng tôi bắt đầu. cố gắng sống cùng nhau ở nhà tôi (đôi khi chúng tôi cãi nhau như tất cả mọi người) bố mẹ đã nhìn thấy điều này và sau đó phản đối gay gắt việc chúng tôi sống ở nhà, sau đó chúng tôi, do khó khăn trong giao tiếp và vì thiếu nó, và bố mẹ đã phản đối kịch liệt. nó, quyết định chấm dứt mối quan hệ, nhưng nửa năm trôi qua, chúng tôi gặp lại nhau, và bây giờ khả năng tài chính của chúng tôi đã tăng lên và ý định của chúng tôi càng trở nên nghiêm túc hơn, chúng tôi muốn thuê một căn hộ và sống tách biệt với bố mẹ, nhưng trước đây Chúng tôi bắt đầu sống chung, chúng tôi quyết định rằng trước tiên chúng tôi cần phải thiết lập mối quan hệ với bố mẹ tôi, đồng thời thông báo cho họ về quyết định của mình. Và hôm qua tôi đã quyết định nói chuyện với mẹ tôi trước để chuẩn bị cho bà (ba chúng tôi chưa bao giờ. cố gắng nói chuyện, vì bố mẹ tôi bắt đầu gây áp lực với tôi) mẹ tôi nói rằng bà thậm chí không muốn gặp anh ấy, tôi đề nghị họ nói chuyện và nói rằng liệt sĩ muốn đến xin lỗi nếu anh ấy sai và nói chuyện một cách bình tĩnh Giống như người lớn, tôi xin mẹ hãy cho anh ấy một cơ hội và lắng nghe người đó vì anh ấy đã thay đổi thái độ sống, trưởng thành hơn, làm việc tốt và đối xử với tôi nghiêm túc hơn và chúng tôi sẽ thuê một ngôi nhà chung. căn hộ chung, nhưng trước đó tôi muốn họ khôi phục lại các mối quan hệ và giao tiếp bình thường, bởi vì tất cả mọi người đều có thể mắc sai lầm và sau đó xin lỗi, nhưng mẹ tôi kiên quyết, tôi nói rằng bà cư xử như một cô bé chứ không phải một người lớn. và rằng chính cô ấy đã dạy tôi tha thứ và tử tế hơn với mọi người, cô ấy nói rằng ngay cả trong tình huống này cô ấy sẽ tức giận và không khôn ngoan, nhưng cô ấy không muốn gặp anh ấy chút nào và sẽ không nói chuyện với anh ấy và rằng nếu anh ấy không muốn có một vụ bê bối, thì tốt hơn hết là tôi không nên cho anh ấy một cơ hội, chứ không phải họ (bố mẹ), và bên ngoài căn hộ của chúng tôi, chúng tôi có thể làm bất cứ điều gì mình muốn, tôi hỏi liệu cô ấy thậm chí sẽ không bao giờ đến thăm tôi, cô ấy trả lời: “Tôi không muốn gặp anh ấy”. Tôi đã nói rằng điều này không bình thường, và có lẽ ít nhất cô ấy sẽ suy nghĩ một lúc và sẽ không đưa ra những câu trả lời tiêu cực gay gắt, nhưng mẹ nói không có gì phải suy nghĩ và mẹ sẽ không thay đổi quyết định của mình! Tôi không biết phải làm sao với việc này, mẹ tôi làm sao xoa dịu cơn giận, làm sao tôi có thể chắc chắn rằng ít nhất mẹ cũng cho anh một cơ hội để đến với tôi! và xin lỗi, hơn nữa, đây là trải nghiệm đầu tiên của tôi trong cuộc sống sống tách biệt với bố mẹ, thậm chí tôi và chồng cũng nghi ngờ về việc tôi có thai, tôi thậm chí không thể tưởng tượng được phản ứng của bố mẹ sẽ như thế nào nếu tôi nói với họ. về chuyện này và nếu chúng tôi chuẩn bị kết hôn, nếu họ thậm chí không muốn đi dự đám cưới thì sao, nói chung là tôi hoàn toàn bối rối, tôi không biết phải làm gì, tôi không ngờ lại có chuyện như vậy phản ứng gay gắt sau một thời gian dài. GIÚP ĐỠ, NÓI CHO TÔI CÓ THỂ CÓ MỘT SỐ CÁCH GIẢI QUYẾT Mâu thuẫn NÀY? TÔI THỰC SỰ CẦN LỜI KHUYÊN CỦA BẠN TRƯỚC!
Xin chào Anastasia! Bạn phải hiểu rằng bố mẹ bạn nhìn nhận bạn trai của bạn qua thái độ của anh ấy đối với bạn. Nhìn cách bạn cãi vã và chửi bới, họ đã hình thành ấn tượng tiêu cực về mẹ bạn và có lẽ không nên bắt đầu sống chung từ tổ ấm của “cha mẹ” nhưng cha mẹ luôn nghĩ đến hạnh phúc của con mình và từ đó muốn bảo vệ con khỏi. những sai lầm và thất vọng. Một khi bạn đã theo sự dẫn dắt của cha mẹ, ly thân được sáu tháng, nhưng giờ bạn có cơ hội thứ hai để sắp xếp cuộc sống cá nhân của mình và bạn phải thực hiện một bước quan trọng. Nhượng bộ họ một lần nữa, hoặc chống lại họ và bắt đầu cuộc sống tự lập, nhưng điều này không có nghĩa là từ bỏ họ, đơn giản là bạn sẽ trở thành một người độc lập và trưởng thành hơn. Tôi nghĩ, nhìn thấy sự quyết tâm của bạn, họ vẫn sẽ gặp bạn được nửa chặng đường. thậm chí còn hơn thế nữa nếu họ phát hiện ra việc bạn mang thai ...Cha mẹ là những người thân thiết nhất chỉ mong bạn hạnh phúc, hãy cho họ thấy rằng MCH của bạn khiến bạn hạnh phúc và họ có thể nhìn thấy anh ấy với một diện mạo mới. Chúc bạn may mắn. ! Câu trả lời tốt 4 Câu trả lời không hay 2
Xin chào Anastasia! Không dễ để những người trẻ bắt đầu cuộc sống chung với cha mẹ và thậm chí cả của bạn. Rõ ràng, trong thời gian bên nhau, một hình ảnh nào đó về mối quan hệ của hai bạn đã hình thành và bây giờ nó thể hiện dưới dạng sự tức giận của mẹ. Nastya, bạn đã viết nhiều lần về lời xin lỗi của bạn trai bạn. Rõ ràng có điều gì đó đã xảy ra hoặc tồn tại nên tôi muốn xin lỗi bố mẹ mình. Cảm giác có một cảm giác tội lỗi nào đó... Có vẻ như cách đây không lâu đã có chuyện gì đó xảy ra và điều này đã khiến các bậc cha mẹ thay đổi thái độ.
Nếu hai bạn quyết định chung sống thì có lẽ bây giờ bạn không nên tập trung quá nhiều vào lời xin lỗi và những thứ khác. Sẽ thật tốt nếu chàng trai trẻ của bạn bắt đầu làm điều gì đó có thể trái ngược với quan điểm phổ biến về anh ta. Hãy tự quyết định xem nó có thể là gì. Một cái gì đó tốt cho bạn. Khi đó có lẽ cha mẹ sẽ thực sự nhìn thấy những thay đổi và theo thời gian, sự tha thứ sẽ không còn cần thiết nữa. Sự dịu dàng sẽ tự xảy ra... Tôi nghe nói rằng bạn, Nastya, muốn ở mức độ lớn hơn để cha mẹ bạn thừa nhận anh ấy là cha của đứa con trong bụng bạn và chúc phúc cho anh ấy vì đã sống cùng nhau. Ngày nay, việc trẻ em không xin phép cha mẹ ngày càng trở nên phổ biến, nhưng có vẻ như điều đó rất quan trọng đối với bạn.
Mẹ cư xử như vậy vì mẹ yêu bạn, Nastya, và biết về trải nghiệm trong quá khứ về mối quan hệ của bạn, mẹ muốn những điều tốt đẹp cho bạn. Và đối với cô ấy, đối với bạn, việc cô ấy trông như thế nào thực sự không quan trọng chút nào: một cô bé thất thường hay giận dữ và thiếu khôn ngoan.
Có lẽ anh ấy nên ngừng lãng phí sức lực vào việc thuyết phục và dành thời gian cho bố mẹ? Có lẽ mọi thứ sẽ thay đổi và bạn sẽ không phải lo lắng quá nhiều về điều đó. Cứ buông xuôi theo dòng đời. ...Và có lẽ mọi chuyện sẽ đâu vào đấy. Có lẽ vẫn chưa đến lúc bố mẹ bạn phải chấp nhận.
Tôi chúc bạn may mắn và hiểu biết lẫn nhau Nastya!
Trân trọng, Tatyana Kushnirenko (nhà tâm lý học tại Trung tâm Tâm lý học, Orenburg)
Câu trả lời tốt 5 Câu trả lời không hay 0Anastasia, xin chào
Anastasia, tôi muốn ủng hộ mong muốn sống tự lập của bạn và rất vui vì mong muốn này giờ đây đã phù hợp với khả năng của bạn. Nhưng dường như niềm vui của bạn sẽ không trọn vẹn nếu không có sự ủng hộ của bố mẹ. Anastasia, theo tôi hiểu, nỗ lực đầu tiên trong mối quan hệ chung không hoàn toàn thành công, nhưng theo thời gian, bạn quyết định thử lại, có lẽ bạn đã suy nghĩ lại và hiểu được điều gì đó. Anastasia, tôi mời bạn suy nghĩ xem tại sao bạn nhất thiết phải được bố mẹ chấp nhận người bạn đã chọn và chắc chắn thay đổi thái độ của họ? .... Đừng vội trả lời... Điều này có liên quan đến việc bạn vẫn không dễ dàng rời xa, tách khỏi cha mẹ và bắt đầu một cuộc sống tự lập. Bạn có cần sự hỗ trợ của cha mẹ? Vấn đề ly thân và rời khỏi nhà cha mẹ không phải là một vấn đề dễ dàng. Hãy cố gắng hiểu điều gì xảy ra với bạn khi câu hỏi này nảy sinh. Có thể trường hợp này xảy ra và có điều gì đó xảy ra khiến bạn phải khôi phục mối quan hệ giữa cha mẹ và người bạn đã chọn. Whitaker có ý tưởng rằng để bắt đầu một cuộc sống thực sự độc lập và bắt đầu gia đình của riêng mình, bạn cần phải trải qua cuộc ly hôn với cha mẹ. Anastasia, nhưng theo tôi hiểu, bố mẹ bạn không thực sự bỏ rơi bạn hay tước đoạt sự hỗ trợ của bạn. Nó có thể không giống như cách bạn muốn. Đối với tôi, có vẻ như họ đủ khôn ngoan khi cho phép bạn sống với một người mà họ không thích và do đó đưa ra lựa chọn độc lập của riêng bạn, bất chấp ý kiến của họ. Họ có thể không chấp nhận người bạn đã chọn, nhưng họ chấp nhận sự lựa chọn của bạn. Điều này cũng là rất nhiều. Và việc khôi phục lòng tin cần có thời gian. Thật khó để tưởng tượng làm thế nào bạn có thể khiến một người bắt đầu tin tưởng hoặc thay đổi ý định. Nhưng có vẻ như bố mẹ bạn đủ khôn ngoan để không can thiệp vào bạn.
Anastasia, nếu bạn cần hỗ trợ ở giai đoạn thay đổi cuộc sống, cần hiểu rõ hơn về bản thân, thảo luận hoặc bày tỏ một số cảm xúc, bạn có thể liên hệ trực tiếp với chúng tôi.
Tôi chúc bạn may mắn và ủng hộ khát vọng độc lập của bạn.
Câu trả lời tốt 1 Câu trả lời không hay 1Khi phụ nữ cãi nhau, tốt nhất đừng cản đường họ. Nhưng khi những người phụ nữ này đã là mẹ, là vợ thì khó mà không can thiệp vào tình huống này. Và ở đây chúng tôi tự hỏi: "Làm thế nào để hòa giải những người phụ nữ này một cách đúng đắn?" Trong bài viết này, chúng tôi sẽ giáo dục bạn về sự phức tạp của một vấn đề như vậy.
Mọi người đều nói rằng không thể có hai bà nội trợ trong một ngôi nhà, điều này là đúng. Nhưng vợ và mẹ chồng có thể cãi nhau ở khoảng cách xa. Vấn đề là cả người này lẫn người kia đều không thích khi ai đó can thiệp vào lãnh thổ của họ. Điều thú vị nhất là họ coi bạn là lãnh thổ như vậy.
Mẹ của bạn đã sinh ra bạn và nuôi dưỡng bạn. Đối với cô ấy, bạn là người quý giá nhất, dù đôi khi trong một mối quan hệ, cô ấy có thể không thể hiện điều đó ra ngoài. Bạn là người mà cô ấy sẽ bỏ lại phía sau. Vì vậy, cô ấy không muốn chia sẻ bạn với bất cứ ai. Đúng, cô ấy hiểu rằng đã đến lúc bạn phải về chung sống với gia đình, nhưng cô ấy không thể chấp nhận điều này. Mỗi lần cô ấy sẽ tư vấn và chỉ ra cách hành động tốt nhất trong một tình huống nhất định. Và ở đây lợi ích của mẹ chồng và con dâu bắt đầu giao nhau. Bởi vì mẹ bạn đang can thiệp vào khu vườn của bà.
Người vợ tin rằng thời gian của mẹ đã trôi qua, bạn chỉ cần đến thăm mẹ và không cần gì hơn. Cô ấy nghĩ rằng bạn cũng như cô ấy, đã là một người trưởng thành, có nhân cách. Vì vậy, gia đình trẻ của bạn có quyền tự giải quyết vấn đề của mình mà không cần lời khuyên của bất kỳ ai. Và trong hoàn cảnh như vậy người ta có thể hiểu được cô ấy.
Khi vợ và mẹ chồng ở xa nhau thì về cơ bản những vấn đề như vậy sẽ không nảy sinh. Vì mẹ chồng khó có thể can thiệp vào chuyện gia đình bạn. Nhưng khi mẹ chồng và con dâu nóng nảy, ở chung một mái nhà thì bạn chỉ có thể thông cảm cho họ.
Nhưng có một cách thoát khỏi tình huống này. Bạn chỉ cần đặt mọi thứ vào đúng vị trí của nó. Mọi người trong gia đình nên có vai trò và không gian riêng của mình. Đây là những gì bạn, với tư cách là một người đàn ông, phải phân phối. Nhưng trước tiên bạn phải hòa giải chúng.
Chúng ta hãy xem các phương pháp làm thế nào để hòa giải một người vợ với mẹ cô ấy:
1. Hãy tự mình chữa cháy. Kẻ thù của kẻ thù của tôi là bạn của tôi. Cụm từ này có quen không? Cãi nhau riêng với vợ và mẹ. Nhưng cãi nhau không phải vì mối quan hệ của họ mà vì một số vấn đề cá nhân khác. Hãy để họ nghĩ bạn là người xấu. Sau đó, hãy đi về công việc kinh doanh của bạn. Khi quay lại, bạn sẽ nhận thấy những điều thú vị. Cụ thể là mẹ chồng và con dâu sẽ giao tiếp tốt với nhau và nhìn bạn bằng ánh mắt dò hỏi. Mục tiêu đã đạt được, hòa bình phải trả giá bằng một cuộc cãi vã với cả hai người phụ nữ.
2. Sống riêng. Nếu những cuộc cãi vã thường xuyên trở nên không thể chịu đựng được thì bạn cần phải đưa ra quyết định. Hoặc chịu đựng những cuộc cãi vã đến hết cuộc đời, hoặc thuê một căn hộ và sống riêng. Đúng, nó đắt tiền, nhưng bạn sẽ tiết kiệm được các tế bào thần kinh của mình. Vấn đề là nếu vợ và mẹ bạn không hợp nhau về tính cách thì rất khó hòa giải được. Họ có rất ít không gian cá nhân Ngay cả những kẻ săn mồi có đủ không gian cũng không can thiệp vào lãnh thổ của các loài động vật khác và cư xử bình tĩnh hơn. Vì vậy, tốt hơn hết bạn chỉ nên chuyển ra ngoài và về thăm mẹ vào những dịp lễ tết.
3. Làm sao lãng vấn đề. Khi trẻ đến cửa hàng và bắt đầu khóc và đòi mua đồ chơi, cách tốt nhất để giúp trẻ bình tĩnh lại là đánh lạc hướng trẻ khỏi vấn đề. Ở đây cũng vậy, đừng liên tục nhắc nhở về mâu thuẫn, cố gắng không chú ý và nói về những chủ đề khác trong gia đình. Bằng cách này, bạn sẽ không làm xung đột leo thang và nó có thể biến mất theo thời gian. Cố gắng đưa chủ đề theo một hướng khác.
4. Tìm điểm chung. Dù thế nào đi nữa, vợ và mẹ đều có quan điểm chung về vấn đề này hoặc vấn đề khác. Hãy cố gắng nói chuyện với họ nhiều hơn về điều đó. Điều này sẽ đưa họ đến gần hơn. Nếu vợ và mẹ bạn biết nấu nướng, ăn uống ngon thì hãy nói với họ rằng họ là những bà nội trợ tuyệt vời và là những chuyên gia thực thụ. Bạn sẽ thấy rằng theo thời gian, nguồn gốc của xung đột sẽ biến mất.
5. Sở thích chung. Tìm thứ gì đó mà cả hai người phụ nữ đều yêu thích. Có lẽ họ xem cùng một chương trình trên TV hoặc có cùng sở thích. Nếu bạn tìm thấy một sở thích như vậy, họ sẽ cùng nhau dành nhiều năng lượng hơn cho mục đích chung và điều này sẽ khiến họ trở thành những người bạn tuyệt vời.
Tôi khuyên bạn nên phân bổ hợp lý các quyền và trách nhiệm trong gia đình, từ đó bạn sẽ cho mẹ và vợ bạn không gian riêng để họ cảm thấy tự do. Nhưng nếu tính cách của phụ nữ về cơ bản không hội tụ, thì chỉ có một lối thoát duy nhất - bạn cần phải sống ly thân.
