Итак, свершилось: вы переступили порог его/ее квартиры с чемоданами наперевес. Мечта сбылась – вы стали жить вместе с любимым человеком. И казалось бы, вот оно – счастье, но не все так просто.
Незабываемое время первых встреч и долгожданных свиданий проходит незаметно. Когда же вы решаетесь жить вдвоем, в эйфорию совместного проживания постепенно вмешиваются повседневные дела и заботы, которые раньше вы делали легко и не задумываясь, а теперь вынуждены делить с партнером.
Франсуаза Саган
Мужчина все реже приносит цветы, девушка все меньше времени проводит перед зеркалом, ожидая любимого. Кажется, что все интересное уже исчерпалось, но так ли это на самом деле?
На данном этапе отношений важно потрудиться обоим, чтобы эта ступень стала не развязкой, а фундаментом прочного и длительного союза. Когда партнеры начинают жить вместе, распадаются идеальные образы, сложившиеся в период свиданий.
На начальном этапе трудности неизбежны, важно пережить притирку. Ведь раньше вы не постоянно были вместе и могли много не замечать. Например, какие-либо привычки друг друга, она не так готовит, как его мама, он не так складывает свои вещи.
В начале совместной жизни меняются личностные границы каждого из партнеров. Происходит внедрение в личное пространство другого, передел территории и эмоционального пространства. Чтобы адаптация к совместной жизни не затянулась и прошла быстрее, партнерам стоит пересмотреть свои «добрачные» привычки и, возможно, пожертвовать их частью ради общего будущего.
Это сложно, поскольку многие наши привычки и образ жизни в целом сформированы еще в детстве в семье родителей и были ориентированы на себя, на свои потребности. Как говорила одна из героинь фильма «Девчата», «хочу халву ем, хочу пряники». А тут вдруг у любимого аллергия на халву или пряники. Или он не мыслит субботнего вечера без любимых фильмов, а вы хотите обсудить с подружкой последнюю серию популярного сериала.
Раньше ваш образ жизни был различным, и, чтобы не было резкого перехода от «до» к «после», давайте иногда своей половинке побыть наедине со своими мыслями и за любимым делом. Необходимо помнить, что каждый человек – индивидуальность. И раз вы сейчас вместе, то этому есть основания.
О чем позаботиться заранее, чтобы первые трудности совместной жизни не разрушили ваши отношения?
Немногие люди могут разговаривать открыто на тему денег с близким человеком. Раньше априори этот вопрос решался мужчиной, теперь же у вас общий бюджет и необходимо заранее обсудить, как вы будете его пополнять и использовать.
Если вдруг оказалось, что вы сова, а ваш партнер жаворонок, найдите тот период суток, который устроит обоих. Утром жаворонок может встать пораньше и порадовать любимую сову завтраком, а сова может вечером приготовить свежевыглаженную рубашку.
Нет людей с одинаковым темпераментом – так же, как и практически нет чистых психологических типажей. В каждом человеке смешаны несколько типов, и многое зависит от доминирующего. Соответственно, есть большая вероятность несовпадения темпераментов в паре.
Однако разница может быть существенна, но при всей противоречивости такого союза пара способна не только спокойно уживаться, но и открывать друг другу новые грани мироощущения.
Благодаря педантичности партнера, которая может и раздражать, вы не уйдете из дома без ключей или не опоздаете на самолет. А с другой стороны, неорганизованный и жизнерадостный партнер может поднять вам настроение, когда все кажется серым и унылым. Если выделять главное, союз противоположностей будет гармоничным и ярким.
Нужно сразу определиться, что каждый из пары вкладывает в это понятие. Если предпочтения кардинально отличаются, учитесь находить компромиссы. Поскольку совместное времяпрепровождение – это прежде всего общие эмоции, переживания, впечатления, которые впоследствии превращаются в совместные воспоминания и традиции.
Помните известное выражение «Любовная лодка разбилась о быт»? Раньше у вас не возникал вопрос, кто будет мыть посуду, кто готовить, делать уборку, кормить рыбок, гулять с домашним любимцем. Вас не видели с утра, когда прозвенел будильник и в квартире начался маленький хаос, и нет времени на макияж и наряды.
Конечно, современные девушки уже не спят в бигуди с ломтиками огурца на лице, для этого есть другие процедуры, но, согласитесь, трудно дома держать себя ежечасно «при полном параде» – а как же тогда ощущение отдыха и уюта для души и тела в родном гнездышке? Но при этом обоим в паре стоит помнить, что ваш облик всегда будет иметь значение для партнера и лучше им не пренебрегать, а оставаться привлекательными.
Многие конфликты возникают, когда у партнеров нет своего уголка, своего пространства, где можно уединиться или разложить свои вещи, в конце концов. Когда ваше белье лежит вперемешку с его футболками, в отношениях может начаться такой же кавардак.
Нуждаются в постоянном обновлении и дополнении. Да, первое время близость будет случаться чаще, но и самое вкусное блюдо приедается, если оно подается часто и однообразно. Для того чтобы разнообразить ваши отношения, есть масса техник, ну и, конечно, ваше воображение.
Можно окончить курсы массажа, это поможет лучше изучить тело партнера, а массажные масла и благовония создадут романтическую обстановку. Любители экстрима могут опробовать необычные места и экспериментировать. В общем, выбор ограничен только вашими желаниями.
Долженствование обычно появляется в парах, недавно вступивших в брак. Новый статус становится катализатором конфликтов: «ты жена, ты должна…», «ты муж, ты должен…». Причем в каждой семье свои списки прав и обязанностей, тут нет правых и неправых.
Остается только полагаться на терпение и понимание в паре. Не используйте так не любимое многими слово «должен». Вместо того чтобы говорить: «Ты должен дарить мне цветы/выносить мусор/прибить полочку», скажите: «Мне хотелось бы…», «Мне было бы очень приятно, если ты…».
Используйте вместо «ты-высказываний» («ты такой-сякой, ты меня раздражаешь…») «я-высказывания» («я чувствую раздражение и обиду, когда ты так делаешь, мне неприятно…»). Тем самым вы не обвиняете своего любимого, а говорите о своих чувствах, берете ответственность на себя за свои слова.
Теперь они не «твои» и «мои», а «наши». У каждого из вас был свой круг общения, свои друзья и подруги. Конечно же, не хочется терять возможность и дальше общаться, встречаться с ними. Но не всегда есть время на общение, так как семейные дела отнимают время и силы.
Хорошо, если у вас есть общий круг друзей, в котором вам одинаково комфортно. Устраивайте семейные вечеринки, приглашайте гостей, ходите в гости сами. Но конечно, про лучших друзей и подруг забывать не надо, кто, как не они, позволят вам отвлечься от семейных проблем, дать возможность посмотреть на ситуацию со стороны.
Однако может быть обратная ситуация, когда вы ни дня не можете прожить без лучшей подруги, она днями и ночами находится у вас дома. Неудивительно, что рано или поздно ваш любимый захочет все-таки побыть в своем доме наедине с вами, а не c ежедневной толпой гостей и родственников. И это может стать поводом для конфликта, ведь постоянное общение с окружающими людьми как бы вытесняет партнера из вашей жизни. Поэтому заранее обговорите визиты гостей, комфортные обоим.
Свобода – точнее, иллюзия ее утраты. Да, вы теперь больше знаете о том, где сейчас ваш партнер, что он проводит вечер не дома за познавательной книгой, как мог говорить вам раньше, а с друзьями засиделся в баре, ну или музее, в зависимости от пристрастий.
Но чувство свободы – понятие относительное, вас не держат насильно, угрозами или шантажом. Вы добровольно приняли решение быть вместе, а значит, готовы доверять своему партнеру и прежде всего себе в том, что не будете использовать свободу во вред.
У каждого за долгую жизнь могут появиться свои тайны, пусть не самые страшные, но вам будет неприятно, если их раскроют. Но, живя вместе, может быть сложно скрывать что-то от близкого человека. Негативная реакция не так может быть страшна, как ложь и молчание, это может усугубить недоверие и подозрительность. Про это хорошо сказано в одной из песен группы «Чайф»: «Зачем тебе знать, кого он любил, зачем тебе знать то, о чем он молчит».
Научитесь доверять друг другу, дайте понять партнеру, что вы готовы делить общие проблемы (что теперь его проблема – и ваша тоже), общие неудачи и тайны. Вы в первую очередь самые близкие друг для друга люди, верные друзья, которые не будут упрекать за ошибки прошлого.
Важно учиться диалогу, это один их выходов при возникающих конфликтах, услышать партнера, тогда никакие отличия не смогут разрушить ваши отношения. Эмоционально наполненные, доверительные и теплые взаимоотношения показывают, что люди, несмотря ни на что, хотят быть вместе, пройти через первые совместные трудности, чтобы развить отношения в будущем. Тогда различные бытовые неурядицы и мелочи остаются лишь мелочами.
Одним из способов избегания подобных проблем совместной жизни является жизнь в так называемом гостевом браке. Это официально зарегистрированный брак, при котором супруги живут отдельно и не ведут совместного хозяйства.
Есть много мнений за и против подобного брака. Каждый решает для себя, насколько это приемлемо. Гостевой брак – это способ решить разногласия в быту и сгладить несоответствия привычек и характеров. Но такой брак не поможет лучше понять друг друга и ощутить эмоциональную наполненность и привязанность в отношениях.
Что же подразумевается под простым местоимением «мы»? «Мы» – это пересечение пространств двух личностей со всем их прошлым опытом и планами на будущее. И это общее пространство должно быть комфортным для вас и вашего партнера.
ФОТО Getty Images
Перед тем как вы начнете согласовывать мелкие бытовые вопросы: какой коврик для ванной выбрать или какого цвета должна быть посуда для торжественного ужина, попробуйте прийти к согласию в более глобальных вопросах. Лучше обсудите их с партнером заранее, например тогда, когда в первый раз задумаетесь о том, что пора бы начать жить вместе.
Перед вами пять сложностей, с которыми чаще всего сталкиваются пары, решившиеся перейти на новую ступень в отношениях. Психологи рекомендуют поговорить об этом заранее, до того как вы начнете паковать вещи.
Может показаться, что это довольно странный вопрос для тех, кто уже принял решение жить вместе. Но одинаковы ли ваши мотивы? «Для каждого из партнеров совместная жизнь может означать что-то свое, – предупреждает психолог Джанет Рейбштейн (Janet Reibstein). – Для кого-то это естественный этап перед свадьбой. А для кого-то просто ступень в отношениях, без каких-то планов на будущее». Задумайтесь, почему вы приняли такое решение. Если перспектива брака не пугает вас обоих – замечательно! Но если вы хотите съехаться, чтобы спасти угасающие чувства, – подумайте еще раз, а надо ли их спасать?
Деньги и работа по дому – вот две главные причины семейных ссор. Задайте себе вопрос: ответственен ли мой партнер, как он будет вести себя в сложных ситуациях? «Когда мы начинаем жить в браке, сценарии поведения, заложенные в нас в глубоком детстве семьей, выходят на первый план, – объясняет Джанет Рейбштейн. – Очевидно, что мы делим с партнером не только жилплощадь, но и жизнь. Хорошо бы понимать, что у каждого человека есть свое представление о том, «как надо». Как платить, готовить обеды, мыть посуду, поливать цветы и заправлять постель». В идеале необходимо найти золотую середину между тем, как эту ситуацию видите вы и ваш партнер. В таких вопросах нет идеала и не существует понятий «правильно» – просто постарайтесь разработать схему, которая будет устраивать вас обоих. И самое главное, если вам не нравится, как, к примеру, ваш партнер пылесосит, не надо думать, что вы его разлюбили. Задумайтесь, у вас претензии именно к вашему супругу или все же к вашим (обманутым) ожиданиям?
То, как пары переживают конфликты, сказывается на их отношениях. Но, как и с вопросами быта и денег, здесь нет категорий «правильно»/«неправильно». Многие пары начинают ссориться уже после того, как съезжаются вместе. Но даже если у вас были какие-то мелкие размолвки или большие ссоры с хлопаньем дверьми, теперь все будет по-другому. «Манеру спорить и ссориться придется поменять, – рассказывает коуч по отношениям Сьюзан Куиллиам (Susan Quilliam). – Как минимум вам больше некуда будет уходить, громко хлопнув дверью. Тем более если квартира небольшая». Есть вероятность, что поменяется не только манера, но и повод для споров. Например, если на хронические опоздания вашего партнера раньше вы закрывали глаза, то теперь они могут начать раздражать вас сильнее. «Совместная жизнь, помимо всего прочего, требует хороших управленческих навыков, – рассуждает Джанет Рейбштейн. – И всегда будут темы, всплывающие в спорах постоянно, что-то, что провоцирует нас на ссору. И только у пар, которые спокойно принимают этот факт и готовы подходить к решению этой непростой задачи креативно, есть шанс выжить».
Большинство из нас уверены, что секс будет меняться с развитием отношений. Но почти все ждут от совместной жизни только одного – полного угасания интереса друг к другу и превращения секса в рутину. «Конечно, недоступность и спонтанность добавляют в секс огня, – комментирует Сьюзан Куиллиам. – С другой стороны, от нас самих зависит, станет ли секс со временем лучше». Мы жалуемся на отсутствие новизны и тайны, но забываем, какую роль может сыграть уникальное и сокровенное знание всех эрогенных зон партнера, его самых смелых желаний, что ему нравится, а что – нет. Долгая совместная жизнь не всегда предполагает новизну в сексе, и о спонтанном желании, как в первые месяцы отношений, можно только мечтать... «Свидания являются самым проверенным способом встряхнуться, но поверьте, если вы хотя бы один выходной посвятите друг другу и экспериментам в постели, пользы будет гораздо больше», – резюмирует Сьюзан Куиллиам.
«Одно из самых больших изменений, которое вы заметите, оказавшись вместе в одной квартире, – это полное отсутствие личного пространства, к которому вы так привыкли у себя дома», – предупреждает Сьюзан Куиллиам. Да, это может звучать банально. Но мы часто недооцениваем важность сугубо личного пространства и времени, захваченные восторгом и новизной совместной жизни. Только после нескольких месяцев мы начинаем ощущать острую нехватку приватности. «В такие моменты человек начинает чувствовать себя виноватым, – продолжает Сьюзан Куиллиам. – А порой даже задумывается о силе своих чувств к партнеру. Но желание личного пространства часто означает совсем не это. Более того, это совершенно естественное и необходимое желание». Если у вас есть возможность поделить комнаты в квартире, то это решит проблему. Например, сделать кабинет или хотя бы договориться, кто какую комнату когда занимает. Но если такой возможности нет, ищите решение за пределами дома. Фитнес, танцы, кружок рисования и уроки медитации – поверьте, иногда стоит проводить время отдельно друг от друга. Ведь это бывает так прекрасно – скучать друг по другу.
Подробнее см. на сайте psychologies.co.uk
Ты уже некоторое время (месяц, пол года, или даже больше) встречаешься с девушкой, и вот невольно время от времени тебя или твою девушку посещают мысли, чтобы начать жить вместе. В голове мелькают мысли, как классно было бы все время с ней проводить, каждый день наслаждаться друг другом. Прям сказка какая-то.
Но прежде, чем решать, как вы будете говорить родителям о такой новости, нужно взвесить все плюсы и минусы. Ведь, если поспешить, то можно повесить родителям дополнительный груз на шею, создать проблем себе и девушке.
Первое , на что следует обратить внимание - на финансовое положение, свое и девушки. Каждый из вас должен зарабатывать столько, чтобы могли свои расходы и девушки. Почему? Потому, что в жизни бывают разные ситуации - потеря работы, болезнь и все, что угодно. И поэтому важно, чтобы каждый из вас мог подставить друг другу плечо в трудной ситуации.
В ином случае, любая жизненная ситуация, которая затронет заработки одного из вас, может конкретно подпортить Ваши отношения.
Второй - определиться с местом жилья. Жить с девушкой с ее или твоими родителями - очень плохая идея. Рано или поздно, родители начнут вмешиваться в ваши отношения, давить на кого-то из вас. К тому же, совсем никакого уединения. Более подходящий вариант - собственное жилье или съемная квартира.
Третье - будь готов к бытовухе, скандалам, и ограничениям. Убирать квартиру, мыть посуду, чинить сантехнику и отвечать за любые ремонты - это все в твоей ответственности. И это будет всегда, если не каждый день, то почти. В бонус будут скандалы и упреки со всеми вытекающими. Это все неизбежная часть, но в этом есть своя романтика.
Четвертое. Твой лучший друг - твоя девушка. Да-да, общение с друзьями уже будет не таким частым. Помимо работы, к тебе добавиться бытовуха + куча разнообразных дел, которые будут забирать кучу времени.
Это лишь основное, что тебя ждет при совместной жизни с девушкой. У каждой девушки свой характер, кто знает, что она выкинет? Так что, если ты ко всему этому готов - дерзай, предлагай ей жить вместе.
Просто возьми, и предложи. Серьезно. Но, ни в коем случае не дави и не акцентируй на этом внимание. Может она вовсе и не хочет жить с тобой вместе. Подходи к этому постепенно, пропуская время от времени фразы типа “Как было бы с тобой хорошо жить”, “Вот, если бы мы жили вместе”.
Со временем она вдохновится этими фразами, и будет готова к разговору на эту тему. Возможно, даже предложит сама.
Если вы уже ночуете вместе или проводите у кого-то из много времени дома у кого-то из вас, показывай, что ты самостоятельный - убирай сам, мой посуду, выноси мусор . Как будто у тебя такая привычка, а не для показухи. Обращай внимание, делает ли она тоже самое.
Ответ:
Именем Милостивого и Милосердного Аллаха!
Ассаламу алейкум уа рахматуллахи уа баракатух!
Пара, разведенная посредством выдачи мужем трех талаков (разводов), становится харамом друг для друга. После этого им нельзя жить вместе как муж и жена. И им нельзя воссоединиться, заново заключив никах.
Аллах говорит в Коране:
فَإِنْ طَلَّقَهَا فَلَا تَحِلُّ لَهُ مِنْ بَعْدُ حَتَّى تَنْكِحَ زَوْجًا غَيْرَهُ فَإِنْ طَلَّقَهَا فَلَا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا أَنْ يَتَرَاجَعَا إِنْ ظَنَّا أَنْ يُقِيمَا حُدُودَ اللَّهِ وَتِلْكَ حُدُودُ اللَّهِ يُبَيِّنُهَا لِقَوْمٍ يَعْلَمُونَ
Если далее он разведется с ней (в третий раз), ему не дозволено жениться на ней, пока она не выйдет замуж за другого. И если и тот разведется с ней, они не совершат греха, если воссоединятся, полагая, что смогут соблюсти ограничения Аллаха. Таковы ограничения, установленные Аллахом. Он разъясняет их для знающих. (Коран, 2:230)
Если муж развелся с вами трижды (или более, как вы указали в своем вопросе), вам и ему нельзя более жить вместе как муж и жена. С момента выдачи третьего талака все брачные связи между вами оборваны. Соответственно, последующее совместное проживание будет считаться внебрачными отношениями, то есть блудом (зина), а это большой грех в исламе.
Вам с бывшим мужем следует немедленно расстаться, искренне раскаяться и попросить Аллаха о прощении за проживание в харам-отношениях.
Учитывая, что вы оба знали о правиле в отношении безотзывного прекращения никаха после трех талаков, вам следует соблюсти срок идда продолжительностью в три менструальных цикла, начиная с даты выдачи третьего талака.
Если же вы оба не знали о правиле трех талаков и думали, что по-прежнему находитесь в законном никахе даже после третьего талака, идда в этом случае начинается с момента вашей последней близости. (Фатава Хиндия. – Том 1, стр. 533)
وأما المطلقة ثلاثا إذا جامعها زوجها في العدة مع علمه أنها حرام عليه ومع إقراره بالحرمة لا تستأنف العدة ولكن يرجم الزوج والمرأة كذلك إذا قالت: علمت بالحرمة، ووجدت شرائط الإحصان، ولو ادعى الشبهة بأن قال: ظننت أنها تحل لي تستأنف العدة بكل وطأة
По завершении вашего периода идды, если вы выйдете замуж за другого, и этот муж после физической консуммации брака даст вам развод или погибнет, вам в этом случае будет дозволено воссоединиться с первым мужем посредством никаха по завершении идды от этого нового брака, как о том говорится в аяте Корана (2:230). То есть единственная возможность для воссоединения с бывшим мужем откроется, если вы выйдете замуж за другого и после консуммации брака будете разведены или овдовеете.
После вашего расставания с бывшим мужем вам обоим (без излишнего общения и взаимодействия друг с другом) нужно продолжать исполнять роль матери и отца по отношению к детям. Не должно получиться так, чтобы из-за развода права детей пострадали. Да облегчит Аллах все вам и вашей семье, и да наставит Он вас на верные действия! Аминь.
И Аллах знает лучше.
Уассалам.
Муфтий Сухайл Тармахомед
Центр фетв (Сиэтл, США)
Отдел фетв Совета алимов (Квазулу-Натал, ЮАР)
Q645
Вы просите совета, и это мудро, но решения принимать все равно Вам. Поэтому выслушайте. что Вас скажут, и пусть Ваша совесть в этом случае подскажет Вам, как поступать дальше. Чтобы мой ответ не был сумбурным, я постараюсь разделить его на части.
1. Думаю, что понимаю Ваши чувства, не умом только, а потому сочувствую Вашей боли и терзаниям. И я очень хочу, чтобы Ваша душа нашла успокоение и мир.
Ну вот, уже случилось! Произошло то, кто практически никогда не планирует заранее. Нет, конечно, есть люди, кто выходит замуж ради денег или каких-то других целей и тогда сразу же планирует и развод. Но что если Вы как большинство нормальных людей, любили, встречались, жили вместе, заботились друг о друге и вдруг развод!?
На самом деле, если мы посмотрим на развод с точки зрения статистики, то увидим огромный процент развод.
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.
Развод, как правило, является крахом семьи и всяческих отношений. Можно ли после громкого разрыва продолжать поддерживать хорошее общение и проживать вместе на одной территории – вопрос сложный. Но что делать, и как вести себя в такой ситуации, если жизнь подбрасывает людям новые испытания и проверки? Давайте попробуем разобраться.
Зачастую к совместному проживанию бывших супругов толкает тот самый, пресловутый, квартирный вопрос.
Есть ли жизнь после? Так чаще всего безутешно спрашивают себя те, кто развелся - часто со слезами, скандалом и плохими отношениями с «бывшими». Я в этой рубрике хочу поговорить о вполне взрослых людях, которые развелись или расстались, оставшись в формальном браке, после 15-30 лет совместной жизни.
А причина обобщенно одна - кризис среднего возраста, чаще всего у мужчин. После 40 лет.
Понятно, что не все болезненно переживают расставание с мужем. И, как правило, те, кто моложе, легче и быстрее свыкаются с новым статусом и даже находят в нем много плюсов. Но вот как быть тем, для кого разрыв – это как нож в спину?
Нет, это не означает, что нужно записываться в ряды «разведенок» и скупать все новые альбомы Стаса Михайлова… Вот видите – уже улыбнулись, а это лишь одна банальная шутка.
Развод – это всегда тяжело. И для женщины, и для мужчины. Тяжело, когда родной когда-то человек становится не только совершенно чужим, но еще и врагом. Ведь не секрет, что чаще всего развод сопровождается малоприятными сценами раздела совместно нажитого имущества, «перетягиванием» детей на свою сторону и прочими вещами, которые оставляют глубокие, долго незаживающие раны в душе. Многие начинают со взаимной ненависти, которую привносят и в свою дальнейшую жизнь.
Однозначно — НЕТ. нет конечно, что это за жизнь будет. потом по психологам замучаетесь бегать Нет, не стоит. В такой семье ребенок не будет видеть гармонии и любви между родителями и соответственно научиться настоящим чувствам будет не.
развелись потом сошлись через 9 месяцев еще 2 года прожили и я не выдержала — разошлись чему я безумно рада жаль конечно потраченного времени и нервов, но зато теперь знаю точно бывших алкоголиков не бывает и лжецов ужас-ужас! и не.
Люди, конечно, женятся после развода снова. Очень многие. Но мы поговорим не о многих. Мы поговорим о тех, кто после развода вступает в новый брак со старыми партнерами. Народная молва с широко известным выражением, что «нельзя войти дважды в одну и ту же реку», как ни странно, права, потому что, если внимательно прочитать Геродота, то «вошедшего второй раз омывают уже иные воды. ».
Бывает, люди расстаются, а потом находят друг друга, чтобы начать все сначала.
Американские психологи называют развод смертью отношений. Это действительно так. Пара, решившаяся на окончательное расставание, как правило, не горит желанием общаться в дальнейшем. Но в нашей стране нередки случаи, когда бывшим супругам приходится вести совместную жизнь после развода.
Развод – это серьёзный шаг. Для кого-то он оказывается долгожданным избавлением, а кто-то переживает его как трагедию.
