Очень важно, чтобы замещающие родители были последовательны в своем поведении и отношении к ребенку.
Для того чтобы ребенок мог лучше контролировать свое поведение, необходимо помочь ему в этом: установить постоянные границы дозволенного. Важно, чтобы эти границы были, с одной стороны, доступны для понимания и выполнения ребёнка, а с другой стороны – ставили рамки его поведению, которое, по мнению родителей, недопустимо. Если выдвигаемые родителями требования противоречивы, они порождают у ребенка внутренние конфликты.
Всем приятно находиться в чистом, уютном доме, где нет пыли и грязи. Но когда в одном пространстве проживают несколько человек, включая обожаемых деток-непосед, поддерживать обычный порядок (не говоря уже об идеальном) - почти нереально.
Тем не менее, редакция сайта однозначно против «свинюшника» и предлагает запомнить 9 золотых правил, строго придерживаясь которых, вы добьетесь не только порядка в вашем жилище, но заодно и дисциплинируете домашних.
ПЕРВОЕ И ОСНОВНОЕ правило, которое должны усвоить все без исключения домочадцы: «Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят». Соответственно, каждого из членов семьи методично приучаем к этой мысли, наглядно демонстрируя, как небольшой локальный мусор через несколько часов превращается в лавину, способную накрыть всех с головой.
ВТОРОЕ ПРАВИЛО - по утрам заправлять постель. Ничто так не придает захламленности квартире, как расхристанное «лежбище». Особенно, подчеркиваем, если таковых в доме - несколько.
ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО - не оставлять в раковине грязную посуду. Никогда! Особенно с вечера. В противном случае утром, вместо 20 минут тишины в компании ароматного кофе, вам придется спешно наводить порядок, с каждой секундой ощущая как позитивный настрой улетучивается во все имеющиеся в доме форточки.
ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО - стирать и гладить четко по графику. Стирка и глажка - два «кита», на которых держится порядок в доме. Если в стопке с глажкой и в корзине с грязным бельем случился тотальный перегруз, ничего хорошего точно не будет. Понятно, что отводить каждый день этим занятиям невозможно, следовательно, составляем график совмещения полезного с приятным - гладим в тот день, когда по ТВ идет ваше любимое несколько часовое шоу, а стираем в строго установленные дни дважды в неделю.
ПЯТОЕ ПРАВИЛО - без раздумий избавляемся от ненужного! В каждом доме обязательно есть вещи, которые выживают от уборки к уборке. Причем помимо такой живучести, у них есть еще одно уникальное свойство - как бы привлекая другие, такие же, ненужные вещи, они с каждым разом словно размножаются и в итоге того, что «рука не поднимается» выбросить оказывается больше, чем жизненного пространства для обитателей.
Раз и навсегда избавиться от этой напасти поможет правило «трех коробок». Во время уборки ставим в один угол три коробки, на которых пишем: «Оставить», «Выбросить», «Отдать». В течение уборки сносим туда (сильно не раздумывая над процессом) все вещи, параллельно их сортируя. После завершения, содержимое коробки «Выбросить» немедленно относим в мусорный контейнер, коробку с надписью «Отдать» транспортируем в гараж или кладовку, а содержимое третьей коробки раскладываем по своим местам. Вуаля!
ШЕСТОЕ ПРАВИЛО - всему свое место! Чем больше в вашем доме корзинок, коробок и ящиков для хранения различных вещей, тем чище будет в квартире. Но при этом всегда помним: лишнее не складируем! Читаем правило трех коробок.
СЕДЬМОЕ ПРАВИЛО - одежду всегда в шкаф! Понятно, что самое последнее, что хочется делать после тяжелого дня - раскладывать одежду по местам. Искушение оставить все как в кино - каждый предмет гардероба сброшен в соответствии с шагом от двери до кровати - очень велик. Но не поддавайтесь! Ибо ничего в мире не растет так быстро как горы немытой посуды и разбросанной по квартире одежды. Всегда помните об этом.
ВОСЬМОЕ ПРАВИЛО - убираем кухню параллельно с готовкой. Поддерживать порядок в кухне на самом деле не так уж сложно, как кажется. Например, если в процессе приготовления пищи, из кастрюли на поверхность плиты «выпрыгнул» соус, гораздо проще и быстрее взять тряпку и ликвидировать кляксу немедленно, нежели дожидаться пока их накопиться уйма, и вы подарите им минимум час своего драгоценного времени.
ДЕВЯТОЕ ПРАВИЛО - разбивайте уборку на квадраты. Другими словами, не надо регулярно авральным методом убиваться на генеральной уборке. Составьте график. Например, в понедельник чистим, санузел, во вторник наводим порядок в детской, в среду убираем спальню, для кухни выделяем четверг. Точно так же поступаем и с видами деятельности: понедельник - раскладываем вещи, вторник - вытираем пыль, среда - стираем вещи и т.д. В этом случае, порядок в доме будет обеспечен, а на наведение его в среднем вы будете тратить не более получаса.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья - тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты , которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.
сайт собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.
Заглянув на тематические семейные форумы, можно очень сильно удивиться: десятки людей делятся способами слежки за второй половиной - обсуждают, как незаметно проверить телефон мужа или почитать личные сообщения жены в социальных сетях. Похоже, этот вопрос действительно волнует многих.
Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.
Как бы ни извинялся ваш супруг, вы больше не сможете ему доверять. Его извинений вам всегда будет мало, будет казаться, что он что-то скрывает. Скорее всего, так и будет, просто скрывать он будет лучше. Второй вариант означает, что ваш партнер уже давно не дорожит отношениями. Вам придется уйти или смириться. Поэтому не лезьте в чужие переписки, а старайтесь приумножать любовь партнера.
Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.
Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить . Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать - именно так сохраняется настоящая семейная близость.
Так или иначе наша профессиональная деятельность составляет значительную часть жизни. И как бы ни поглощала вас любимая работа, как бы ни был велик соблазн сбежать туда от бытовых дел, не стоит этого делать или хотя бы не стоит этого делать часто.
На работе вы играете другую социальную роль , чем дома, поэтому выглядите немного чужим для тех, кто не видит вас таким. Превращение из супруга и родителя в работника автоматически создает некоторую дистанцию между вами и домочадцами. И это точно не то, что они хотели бы получить, вернувшись домой со своих работ и школ и ожидая от вас тепла и близости .
Что ни говори, но совместная деятельность способна сплотить любой коллектив, а уж если вы семья, то общее увлечение превратит вас в настоящую команду. Сейчас очень популярен здоровый образ жизни - отличный повод для всех членов семьи научиться кататься на велосипеде, роликах или самокате. Если вы не фанаты спорта, то клейте модели самолетов, ходите в кино, пеките, вышивайте или раскрашивайте, семейный тимбилдинг - отличная штука.
Совместные занятия помогают родителям по-новому взглянуть на своих детей, а дети, в свою очередь, узнают родителей лучше. Время, проведенное вместе, бесценно, особенно если оно проходит в радостной и непринужденной обстановке. Однако и здесь не стоит перегибать палку - в выборе общего хобби нужно прислушиваться ко всем членам семьи и находить баланс между своими интересами и увлечениями родных, не требовать от детей того, что они не могут сделать просто в силу возраста, а также сохранять терпение и спокойствие.
Как бы мы ни любили маму жены или мужа, но жить лучше врозь. Многие пары, недавно создавшие семью, уверены , что супружеская жизнь вдали от родителей сохраняет отношения внутри всего клана. Мало того что самостоятельная жизнь позволяет создать необходимую интимность брака, она вдохновляет молодоженов на личностный рост и развитие.
Однако необходимо учитывать все обстоятельства, ведь пожилые родственники часто нуждаются в опеке и заботе. Стареющим родителям необходимо знать, что они важны и любимы. Не теряйте связи: звоните маме и папе, сходите куда-нибудь вместе и никогда не отказывайте в помощи и поддержке. В любом случае, живете ли вы под одной крышей или отдельно, сепарация от большой семьи - необходимое условие становления полноценной и счастливой ячейки общества.
Бытует мнение, что супруги должны быть неразлучны и необходимо разделять все увлечения своей второй половины. Как часто мы видим парней, томящихся у раздевалок торговых центров в ожидании, пока любимая закончит примерять 10-ю по счету юбку? А женщины, героически переносящие все тяготы рыбалки? Примеров множество. Давайте просто признаем, что некоторые люди не выносят длительные блуждания по магазинам, ночевку в палатке или походы в театр. Вряд ли отвращение к шопингу или поездкам означает нелюбовь именно к вам. Ничего личного, просто предпочтения.
Будьте гибкими , разрешите мужу или жене не любит ь то, чем увлечены вы сами. Этот подход открывает целое море возможностей для саморазвития, а еще освобождает кучу свободного времени.
Дети растут более ответственными и уверенными в себе, если имеют право голоса и могут участвовать в жизни семьи наравне со взрослыми. Общение с детьми часто сводится к минимуму: родители отдают приказы, а дети повинуются (или не повинуются - тут как повезет). Мамы и папы часто путают воспитание и назидание, предпочитая вместо общения на равных вколачивать в детские головы наборы постулатов и догм. Однако самый простой разговор по душам способствует становлению доверительных отношений. Это ли не идеал семьи, к которому стремятся многие?
Ученые Калифорнийского университета обнаружили, что мозг детей, которые самостоятельно планируют свое время, ежедневно ставят собственные цели и оценивают результаты проделанной работы, имеет более высокие показатели работы префронтальной коры. Эти навыки помогают детям избежать проблем с самодисциплиной и отвлекающих факторов.
Множество исследований показывают невероятные преимущества участия старшего поколения в воспитании внуков. Дети, которые проводят больше времени в обществе бабушек и дедушек, более социализированы, лучше учатся в школе и знают, как заботиться о ближнем.
Любовь бабушек и дедушек к внукам совершенно особенная, существует поговорка, что «внуки - это последние дети». Кроме того, бабушка не связана родительской ответственностью и на многие проделки внуков смотрит проще, чем мама. Конечно, часто это вызывает разногласия, родители жалуются, что бабушка и дедушка слишком балуют детей, но в этом и заключается секрет бабулиного воспитания: безусловная любовь и принятие. Дети, взращенные в атмосфере любви, чувствуют себя более уверенными.
Метаанализ 66 исследований доказал, что помощь бабушек снижает стресс и у матерей, которые принимают их помощь. К тому же кто, как не бабуля, накормит пирожками?
Семейные обеды и ужины постепенно уходят в прошлое, в условиях постоянной нехватки времени трудно выделить полчаса на ежевечерние посиделки за столом. Однако психологи в один голос твердят , что семья должна проводить за общим столом не менее 20 минут ежедневно. Совместное принятие пищи может повысить успеваемость детей, снизить вероятность пищевых расстройств у девочек и значительно уменьшить показатели депрессии у всех членов семьи. Но главный бонус от вечерних посиделок - это, конечно же, общение.
Однако обеды и ужины не должны быть строгими и формальными - смейтесь, шутите и болтайте (только не с набитым ртом, конечно). Юмор сближает людей как ничто другое.
К сожалению, мир таков, что без денег никуда. А неразрешенные финансовые споры входят в первую тройку причин разводов. Бремя бытовых конфликтов мешает семейному счастью, но все проблемы разрешимы.
Что же делать? Вам придется договориться о финансовой стороне брака еще «на берегу». Проще говоря, кто-то зарабатывает больше и помощь по дому от него незначительна, а кто-то, наоборот, уделяет семейному очагу большую часть времени. И не обязательно этим вторым будет женщина, в последние годы растет тенденция активного участия мужчин в домохозяйстве и воспитании детей. Главное - не нужно требовать от главного кормильца семьи исполнения равных обязанностей по дому. Разве это справедливо?
Поначалу приходит любовь, затем брак, а потом рождаются дети и начинается... хаос. Родительство - естественное продолжение брака, но статистика показывает, что после рождения первенца 69 % супругов не удовлетворены своей семейной жизнью.
Это происходит не только из-за финансовых разногласий и стрессов, но еще и потому, что родители по-разному видят свои обязанности. Папы устают на работе, а мамы хотят от них помощи. Разумеется, большинство пап все-таки любят своих детей и хотят проводить с ними время. Но ровно до тех пор, пока не вмешивается мама.
«Ты не так держишь, ты не так делаешь, это не та кофта, надо надеть другую. Не надо сегодня ходить на улицу, того гляди дождь пойдет. Мы купим другие штанишки, эти мне не нравятся». И мало какой папа может сказать: «Я буду делать так, как сам решу». Стоит ли говорить, что подобное командование быстро убивает желание что-то делать с ребенком, кроме пятиминутных обнимашек? Поэтому если вы хотите помощи от папы не из-под палки, а искренней, пусть делает свою часть обязанностей как хочет. В конце концов, если б вас не было, думаете, ваш ребенок бы умер с ним? Вряд ли.
Кому не стоит рассказывать о проблемах в семье:
Будьте более сдержанны и помните , что существуют темы, не предназначенные для чужих ушей. И ваша личная жизнь - одна из них.
Старое утверждение гласит, что родственников не выбирают. И даже в одной семье все люди разные и подчас совершают странные поступки и принимают неверные решения. Совет очень прост: принимайте родственников такими, какие они есть, не требуйте от них согласия с вами. Установите границы на своей территории и не пускайте туда никого, даже родителей. И сами к ним не лезьте, пусть живут как знают. Иначе все это рискует превратиться в клубок зависимостей, который будет очень трудно распутать.
Вину за разногласия родителей.
Не замыкайтесь на семье, общайтесь с друзьями, соседями и сослуживцами. Дружба занимает в жизни человека совершенно особенное место - от настоящей дружбы нет выгоды, она может начаться или прекратиться в любой момент, и никаких юридических обязательств по отношению к друзьям у нас просто нет. Только в компании старых друзей можно быть самим собой, расслабиться и не тревожиться об обязательствах, которые связывают нас в обычной жизни. Товарищ может дать дельный совет и выручить в беде.
Создав семью, не стремитесь закончить старые дружеские отношения. Просто будьте частью чего-то большего, чем ваша маленькая ячейка общества. Главное, чтобы это общение приносило только положительные эмоции, а друзья были позитивными людьми.
А у вас есть собственные секреты счастливой семейной жизни? Поделитесь ими в комментариях.
А.В. Шестакович "Нравственная ответственность и ее воспитание у детей в семье"О воспитании детей за всю историю разлития человечества написаны сотни трактатов, выдвинуты тысячи идей. Но если мысленно сравнить основные известные педагогические теории в самом общем плане, можно увидеть, что сущность их сводится к тому, чтобы дать рекомендации воспитателям, как и какими средствами воспитать у детей нравственные идеалы и устои определенного общества. Осуществление этих задач возлагалось главным образом на родителей, которые стремились внушить детям уважение к старшим, воспитать правдивость, скромность, вежливость, послушание, умение вести себя среди знакомых и незнакомых, равных по возрасту и старших, следить за чистотой и опрятностью. Семейное воспитание обычно сводилось к закреплению в сознании ребенка простых норм обыденной жизни, в которых отражалась определенная система морали.
На разных этапах истории нормы эти менялись в зависимости от классово-сословной структуры общественного строя, степени обострения антагонизма классов; все они были противоречивы по содержанию, по довольно близки по форме выражения, что создавало реальную возможность затушевать их социальный смысл. Этому содействовала религия, которая влияла на формирование нравственного сознания детей, внушала им безропотность, покорность, страх.
Семейное воспитание начинается с воспитания у ребенка простых норм нравственности. Эта закономерность общего порядка обусловлена социальными и физиологическими факторами. Она действует всегда и повсеместно, разница лишь в том, какое содержание то или иное общество, семья вкладывают в понятие "простая норма". Простая норма - это своеобразные правила поведения, без которых невозможны совместная деятельность и жизнь людей. Сфера приложения этих норм в основном сводится к поведению в семье, быту, повседневным взаимоотношениям. Простые нормы нравственности, цель воспитания которых - поддержание элементарного порядка, в раннем дошкольном возрасте воспринимаются детьми как система требований без надлежащего их осмысления. С возрастом они приобретают у детей оценочную значимость и выступают не как должные, а как в высшей степени обобщенные понятия, имеющие свою причинную связь и обусловленность. К тому же любую простую норму, такую, например, как "не пачкай одежду", "не ломай игрушку", мы в процессе воспитания самп обобщаем и возводим к оценочному понятию, к мотиву высшего порядка: не пачкай одежду, потому что это плохо; сиди за столом смирно и ешь аккуратно, потому что это хорошо. При этом мы обычно видим добро во всем том, что соответствует нашему пониманию добра.
Воспитывая у детей простые повседневные правила поведения, мы воспитываем свой моральный кодекс, прививаем систему определенных принципов, которой руководствуемся сами в процессе практической деятельности. Возведение простых норм обыденной жизни семьи к оценочным категориям добра и зла является весьма важным моментом в формировании морального сознания ребенка. Если, скажем, определенная норма поведения совершенно ясна и проста для взрослого, то для ребенка она не совсем проста. Для детей простые нормы есть не что иное, как высшая форма обобщения окружающей действительности, позволяющая делать выводы, мотивировать свою деятельность, анализировать поступки, регламентировать поведение. А это уже нравственная деятельность, практическая реализация содержания, которое вкладывают родители в понятия добра и зла.
Понятно, что каждая семья стремится воспитать своих детей достойными, хорошими людьми. Но всегда ли родители достигают желаемого, всегда ли их дети становятся такими, какими их хотели видеть в будущем?
Казалось бы, в семье все благополучно: согласие, достаток, родители - честные труженики, всеми уважаемые люди, а сын или дочь растет эгоистом, тунеядцем. Вроде бы и не от кого было ребенку перенимать дурные привычки, наклонности, противоречащие нормам нашей жизни. Истоки безнравственности, на наш взгляд, следует искать в глубинах первоначального усвоения нравственных норм. Простые нормы нравственности не есть нечто застывшее, неподвижное. Они формируют моральное сознании ребенка, затем сами же трансформируются сознанием, шлифуются обществом через различные капалы воздействия и в конечном итоге составляют мировоззрение личности. Было бы неправомерным рассматривать всю систему воспитания без той основы, которую составляют простые нормы морали.
На формирование нравственного сознания ребенка огромное влияние оказывает детский сад, затем школа, вуз. Но именно в семье закладываются первоначальные основы нравственности личности. Простые нормы сохраняются на протяжении всей жизни человека, хотя с годами изменяется их содержание, широта охвата ими явлений действительности, их место в системе морального кодекса личности. Если в дошкольном возрасте паши оценочные суждения, проявляясь специфическим образом в сознании ребенка, сводятся им воедино и создают своеобразные модели добра и зла, еще довольно не четкие, но применимые для оценки того или иного поступка, то в старшем школьном возрасте эти модели могут стать основными мотивами действий, убеждением. Поэтому, закладывая основы морального сознания у детей, следует объяснять прежде всего содержание нормы, ее внутренний социальный смысл.
Хорошо, что ребенок не ломает игрушки, не бросает на пол хлеб, не капризничает. Этого хотят родители. Но этого не всегда хотят дети. Ребенку хочется плакать, вертеться за столом, разобрать игрушку, какой бы дорогой она ни была. Каприз есть не что иное, как своеобразное утверждение своего "я", реакция па внешние воздействия со стороны родителей или других людей. Кривляние за столом может быть игрой, желанием привлечь к себе внимание, поломка куклы или машины - проявлением пытливости, закономерным стремлением к познанию. Поскольку все эти действия закономерны для детей, постольку они задают закопомерный вопрос: а почему нельзя? Почему нельзя прыгать, шуметь, греметь, ломать и, наконец, плакать? В каждом конкретном случае можно объяснить ребенку, почему нельзя, и дать исчерпывающий ответ, доступный и понятный. Нежелательны огульные запреты: "Я сказала нельзя, значит, нельзя" или внушения типа: "Отец сказал нельзя, а ты вертишься". В таком случае родители или один из них выступают в роли беспрекословных судей, которые знают, что можно делать и чего нельзя. Но ведь ребенку тоже известно кое-что об окружающем мире и порой гораздо больше, чем мы, взрослые, думаем.
В. А. Сухомлинский пишет, что "дети живут своими представлениями о добре и зле, чести и бесчестии, человеческом достоинстве; у них свои критерии красоты, у них даже свое измерение времени". Чтобы не оказаться в глазах ребенка человеком, который знает лишь то, что можно и чего нельзя, видимо, надо при случае сказать, что прыгать можно, но лучше во дворе, а не в комнате, вертеться, размахивать руками тоже можно, но только не за столом, можно иногда и разобрать новую игрушку, но не надо ломать ее. Желательно вместе с сыном разобрать эту игрушку и показать ему, что в ней жужжит или гремит, потому что если не сделать этого вместе, то ребенок сделает это один. Иными словами, любой факт, поступок следует оценивать не вообще, а показывать его во всем многообразии связей с окружающей действительностью, с жизнью и деятельностью других людей. Причем жизнь и деятельность этих людей надо объяснять не как нечто застывшее, а движущееся, живое, целенаправленное. Допустим, рабочий мастерил игрушку и, конечно же, хотел сделать ее красивой, забавной, чтобы дети ее полюбили, чтобы им хотелось играть с ней. Поэтому с игрушкой надо обращаться бережно. Хлеб нельзя бросать па пол, потому что в нем содержится труд многих людей, и т. д.
В нравственном воспитании очень важно, чтобы во всем окружающем нас материальном и духовном мире дети видели человека - труженика, творца, созидателя. Когда у ребенка воспитывается уважение не только к самому предмету, но и к людям, которые сделали этот предмет, вырабатывается определенная норма поведения, чувство ответственности, формируется правильная оценка окружающего мира, тогда ребенок становится существом социальным. Чувство любви отца и матери к сыну или дочери вполне понятно. Родители готовы сделать для ребенка все, что в их силах: уберечь его от дурного, оградить от влияния детей, которые, по мнению родителей, "плохие". Они стараются привить своим детям умение правильно разграничивать и распознавать добро и зло, справедливое и недостойное, правдивое и ложное исходя из своего понимания этих понятий. Убеждение некоторых родителей в том, что воспитывать можно лишь лаской, похвалой, что наказание или запрет травмирует ребенка, разрушает его нервную систему, безосновательно. Между тем мать или отец, зная или не зная об истинном воздействии на ребенка подобной педагогической системы, нередко предоставляет ему полную свободу действий, удовлетворяют все его желания, все его "хочу", безмерно восхваляют его способности, ум, красоту. И ребенок постепенно начинает верить, что он действительно таков. Требования его с возрастом становятся более настойчивы, в характере и поведении проявляется самовлюбленность, мнимое превосходство над другими. Понятие "нельзя" в его нравственном сознании отсутствует, свои поступки он не считает нужным сопоставлять с поступками других, но чувствует никакой ответственности перед людьми, обществом. Любой разумный запрет со стороны коллектива, ограничение возрастающих, порой неразумных желаний и устремлений ребенок рассматривает как посягательство на личность, как ущемление своих законных интересов. Родители, семья являются для него своего рода убежищем от "ущемлений" со стороны сверстников, воспитателей в детском саду, учителей в школе, но только до тех пор, пока в состоянии удовлетворять его желания. При нервом же отказе, материальном ограничении родители ставятся в один ряд с другими "врагами". Рождается озлобленность, которая со временем может перерасти в человеконенавистничество. Существует и другая крайность в воспитании - грубость и бестактность по отношению к ребенку со стороны родителей, физическое воздействие на него. Стараясь внушить сыну или дочери определенные нравственные понятия, родители считают необходимым доказать ребенку, что тот ничего не знает, что он физически бессилен перед взрослыми и только поэтому должен беспрекословно выполнять их требования.
С. Д. Лаптёнок пишет, что в советской семье созданы самые благоприятные условия для интеллектуального и нравственного развития личности, в то же время семейная среда внутренне противоречива, иногда драматична, и потому порождает не только прогрессивные тенденции, но и пережиточные. Это в свою очередь ведет к довольно сложным конфликтным ситуациям, разрешаемым самыми различными способами. Родители должны помнить, что в воспитании простых норм нравственности на них ложится особая ответственность, ибо они первыми формируют в сознании ребенка эти нормы, закрепляют их личным примером. Пример родителей в нравственной жизни ребенка играет исключительную роль. Можно научить ребенка правильно сидеть за столом, не перебивать взрослых, быть вежливым с ними, но хорошие манеры далеко не самый верный показатель нравственной сущности человека. Существуют ведь и такие понятия, как "вежливая наглость", "нравственная глухота". Мы часто судим о детях по их внешнему виду, манере обращения со старшими. Действительно, опрятный мальчик, вежливо уступивший дорогу старшему, охотно взявшийся поднести тяжелую сумку старушке, привлекает наше внимание, вызывает расположение. Однако дело не только в опрятности и вежливости, но и в том, что побудило его, ущемляя себя, сделать приятное другому. Если это внутреннее побуждение, норма жизни, глубокое убеждение - тогда все в порядке. А если это стереотип поведения, если мотив этого действия - "Смотрите, какой я хороший"? Тогда это плохо.
Между тем тот или иной стереотип поведения является, как правило, результатом семенного воспитания, осмысления ребенком поступков родителей, их взаимоотношений в семейной и общественной жизни. Нередко отец или мать считают, что достаточно быть искренним по отношению к ребенку, а с соседями, товарищами по работе можно лицемерить. ...Папа дома, а мама по телефону сказала, что его нет, затем, улыбаясь, разговаривала с соседкой, а когда та ушла, назвала ее сплетницей. Ребенок видит, что существует некая семейная тайна, скрытое мнение о людях. У него возникает естественный вопрос: почему в глаза можно говорить одно, а за глаза - другое? Где правда, и хорошо ли поступила мама, не сказав тете, что сплетничать некрасиво. Увидев соседку, ребенок хочет сказать ей правду (все должны быть хорошими, тем более старшие), но удерживает сомнение, можно ли говорить об этом, ведь мама не говорит. Если подобное было лишь один раз, то оно может и забыться, бесследно пройти для малыша. А если это система? Если таков нравственный климат семьи? Тогда ребенок привыкает к мысли, что есть два мира: один - внутренний, скрытый ("так надо поступать"), другой - внешний, показной ("так можно поступить, если это выгодно"). С возрастом у него формируется искривленный тип нравственного сознания, притупляется моральная ответственность за совершенные поступки, определяющим мотивом поведения становится личная выгода. Трудно порой разобраться в запутанных неискренних отношениях самим взрослым, тем более трудно постичь их ребенку, не искушенному жизненным опытом, не постигшему сложностей человеческих отношений в обществе. Поэтому так важны в семейном воспитании правдивость, искренность, доброжелательность родителей в отношениях между собой и в отношениях с окружающими. Вместе с тем необходимо знать нравственные возможности своего ребенка, быть тактичным, терпимым по отношению к нему.
Не бывает одинаковых семей, все семьи очень индивидуальны. Каждая хорошая и плохая семья хороша и плоха по-своему.
Невозможно и этически некрасиво «подсматривать» за семьями через «замочную скважину», то есть проявлять любопытство, расспрашивая у людей, как складываются у них семейные отношения. Но результат этих отношений проявляется наглядно, и его можно увидеть по тому, какими из этих семей: законопослушными или нарушающими моральные устои людьми.
В течение 20 постсоветских лет многое было пущено на самотёк. В том числе канули в забвение сложившиеся семейные ценности и воспитание детей в духе семейно-нравственной морали. Но с возрождением духовности всё чаще стали возникать вопросы об утраченной нравственности, о необходимости возрождения понимания каждым человеком культурных, духовных, моральных и семейных ценностей, об укреплении семьи.
Семья – начальное звено, из которого выстраивается и складывается любое общество. Именно с семьи начинаются истоки врастания корней человека в родовую почву и возникновения любви к тому месту, где люди родились и выросли, иначе они становятся «перекати-поле» без любви к своей семье, без веры и духовности.
Если не начать наставлять молодых родителей, не учить их азам семейно-воспитательной этики, не закреплять в их сознании всё хорошее, что было наработано в семьях их родителей и других показательных семьях, тому, как воспитывались дети праведных асхабов, то это хорошее растворится и не оставит следа в душах детей. Это значит, что не будет ничего хорошего и в будущем, когда дети и подростки вырастут, достигнут совершеннолетия и захотят создать свои семьи.
Дети, как губка, впитывают в себя всё хорошее и плохое. Но чаще всего всё хорошее смывается, а плохое оседает в сознании и начинает доминировать в мыслях и судьбе ребёнка. Для того чтобы оградить детей и их будущее от плохого, я предлагаю родителям следующие пять правил, помогающих в воспитании как детей, так и самих матерей и отцов.
Эти правила просты в понимании и исполнении, их желательно принять и сделать первый шаг в применении.
ПРАВИЛО ПЕРВОЕ:
Родители должны осознать свою доминирующую роль в семье, а дети – понять, что хозяин в доме – отец, а хозяйка – мать. Отец выполняет все мужские, отцовские обязанности, мать – женские, материнские. Но это не означает, что мать одна должна нести всю физическую нагрузку в выполнении своих обязанностей, ей в этом обязательно должны помогать подрастающие дети. Отцу нужно уделять больше внимания своим сыновьям, направлять их внимание на то, чтобы они росли крепкими и здоровыми детьми, занимались спортом, умели защищать младших, помогали матери в быту. Мать должна укоренять в их сознании знание семейных традиций и обрядов. Именно матери нужно любовь друг к другу, чувство взаимопомощи и поддержки, знание родного языка и уважение к старшим родственникам со стороны и отца, и матери. Дети должны знать, откуда идут корни их родового дерева, должны ощущать неразрывную связь с этим местом, с этой землёй, со своим домом. Именно это ощущение слитности всегда будет давать им мощную подпитку в будущем. Именно оно не даст оторваться и уехать в неведомые дали далеко от родных, близких и от того места, где они родились и жили многие годы своей жизни.
ПРАВИЛО ВТРОЕ:
В семье между родными братьями и сёстрами не должно быть соревнования: ни в получении оценок в школе, ни в выполнении домашних обязанностей, ни в проявлении особых талантов и способностей. Они должны знать, что каждый может сделать лучше и в чём может проявить себя, не ущемляя достоинства другого брата или сестры. Они должны научиться помогать друг другу и гордиться не собой и своими успехами, а тем, что есть замечательного в его брате и сестре. Именно это помогает детям обрести чувство взаимопонимания и поддержки друг друга.
Родители должны проявлять ко всем своим детям, но если кто-то из них болен или ещё не может самостоятельно ходить и исполнять свои обязанности – эти дети должны быть в центре внимания всей семьи, и каждый должен научиться проявлять к такому члену семьи особую поддержку и заботу. Именно так в семье не будет ревности оттого, что кому-то из детей уделяют больше внимания: они будут знать и понимать, почему так происходит. Дети должны быть уверены в том, что каждый из них желанен, любим и необходим как отцу, так и матери.
ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ:
В семье нежелательны отдельные наказания и поощрения.
Ребёнка нельзя выгонять из дома за провинность. Нельзя отказывать ему в пище и питье. Нельзя оставаться суровыми и равнодушными при виде ран и ушибов ребёнка, потому что всё это наносит серьёзную травму душе ребёнка и отчуждает его от родителей. Как бы ни провинился ребёнок, родителям надо осознать, что это не только его беда, но и вина самих родителей, которые упустили что-то в его воспитании. Это родительское упущение и привело ребёнка к совершению проступка . Каждый такой случай нужно обсуждать в кругу семьи и принимать совместное решение, как помочь в будущем оступившемуся ребёнку. Это поможет больше не возвращаться к этой теме. Понять и простить, забыть о плохом проступке и помнить всё хорошее – именно так воспитывается позитивное в детях.
Отдельные поощрения в виде суммы денег за хорошие отметки, выполнение помощи по дому, за спортивные достижения, успехи в творчестве и других областях также не должны приветствоваться и не должны стать обязательными в кругу семьи. Это может разжечь в детях дух превосходства и соперничества. Дети должны понимать, что не все могут одинаково учиться, творить, сочинять, быть первыми в спорте и где-нибудь ещё. Первое место всегда бывает одно, а желающих его занять – огромное множество, и именно это должны объяснить своим детям родители . И если их дети могут честно и достойно достигнуть пьедестала почёта, то это должно стать результатом упорного труда и желания проявить себя среди достойных соперников. Их таланты и способности должны развиваться в правильном русле. И это не должно поощряться дополнительным денежным вознаграждением со стороны отца или матери, но отметить успех ребёнка за праздничным семейным столом должно и нужно.
ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ:
Дети в таких случаях с удовольствием рассказывают о своих отметках, спортивных достижениях и, если у них есть проблемы, пытаются с помощью родителей понять, почему они возникли и как справиться с ними.
В таких семьях и проблемы и радости – всё общее. Дружная семья вместе радуется, и от этого радость становится большой. А когда они вместе огорчаются, то оттого, что огорчение разделяется всеми членами семьи, негативные переживания уменьшаются и вскоре совсем исчезают с семейного горизонта.
ПРАВИЛО ПЯТОЕ:
Они очень чутко воспринимают тонкую грань между правдой и ложью.
Родители сколько угодно могут говорить своим детям о правилах поведения и о том, что нужно им следовать, но все их разговоры и призывы могут оказаться напрасными. Взрослые должны помнить, что прежде всего им нужно самим быть такими, какими стать они призывают своих детей.
Если родители будут говорить одно, а сами всё делать точно наоборот, то дети запомнят не их слова, а поступки.
Если отец будет говорить, что пить и курить вредно, а сам на глазах своих чад будет проделывать всё это, то дети вряд ли поверят ему, видя, что он сам нарушает принципы правильного поведения.
Если мать любит посплетничать и позлословить с соседками, если она не уделяет должного внимания порядку и уюту в доме, может ли она требовать противоположного от своих детей?
В душах детей останется осадок недоверия к таким родителям.
В каждой семье не должно быть двойных стандартов и норм поведения. Иначе дети просто повторят судьбу своих родителей, а доверие к родителям будет утрачено. Поэтому родители должны в первую очередь исправляться сами и таким образом будут исправлять судьбу своих собственных детей. Разве родители могут желать плохой участи для своих детей или хотеть, чтобы дети повторяли их грехи?
Для изменения своего поведения и правильного воспитания детей нужны сила духа и огромное терпение. В Священном Коране Всевышний Аллах призывает людей к терпению и твёрдости духа, которые помогают людям не сойти с верного пути, а милость Создателя ведёт их дорогой Истины.
В заключение следует отметить, что жить по вышеуказанным правилам хорошо потому, что в таком случае жизнь становится правильной, и это делается во благо вас самих и счастливого будущего ваших детей.
Пожелание
Желаю, чтобы каждый это твёрдо знал:
Пусть даже слышит все слова впервые.
Для всех семья – начало всех начал.
Когда семья становится мерилом
Богобоязненности и веры, как одно,
Единое, вобравшее всё слово.
Когда семья – ячейка и звено,
Начало веры, рода и всего родного.
Не совершайте зла, не рвите нить семьи.
Намеренно не разрывайте с ней все связи.
Не даст Создатель благ тому, кто вопреки
Так поступает против Божьего наказа.
Крепите крепче родственную нить.
Свою семью любите, узы берегите.
Живите с миром и семью храните!
