स्कूल के बाद मैंने पत्रकारिता संकाय में प्रवेश लिया। अपने दूसरे वर्ष में, मेरी शादी हो गई और मैं पत्राचार पाठ्यक्रम में स्थानांतरित हो गया: मैं कॉलेज जाने के लिए बहुत आलसी था।
उसने अपने माता-पिता से दूर रहने के लिए ही शादी की थी। नहीं, मुझे याद है कि मैं गहराई से प्यार में था, लेकिन मुझे शादी से पहले के अपने विचार भी याद हैं।
मैं आँगन में धूम्रपान करता हूँ और सोचता हूँ: शायद, मैं ऐसा क्यों कर रहा हूँ? लेकिन कहीं जाना नहीं है - भोज निर्धारित है। ठीक है, मुझे लगता है कि मैं जाऊंगी, और अगर कुछ हुआ तो मैं तलाक ले लूंगी।
मुझे वह शादी लगभग याद नहीं है: जब मेरे माता-पिता चले गए, तो मैंने अपने दोस्तों के साथ वोदका पीना शुरू कर दिया - और बस, फिर असफलता। वैसे, याददाश्त का कमजोर होना भी एक बुरा संकेत है।
उस समय, भावी पति अखबार के संपादकीय कार्यालय में रहते थे जहाँ उन्होंने काम किया था। मेरे माता-पिता ने हमारे लिए एक अपार्टमेंट किराए पर लिया और हम साथ रहने लगे।
मैंने हमेशा खुद को बदसूरत और प्यार और सम्मान के लायक नहीं समझा। शायद इसी कारण से मेरे सभी आदमी या तो शराब पीते थे या नशीली दवाओं के आदी थे, या दोनों थे। एक दिन मेरे पति हेरोइन लेकर आए और हमें इसकी लत लग गई। धीरे-धीरे उन्होंने वह सब कुछ बेच दिया जो बेचा जा सकता था। घर में अक्सर खाना नहीं होता था, लेकिन लगभग हमेशा हेरोइन, सस्ता वोदका या पोर्ट होता था।
एक दिन मैं और मेरी माँ मेरे लिए कपड़े खरीदने गये। जुलाई, गर्मी है, मैंने टी-शर्ट पहन रखी है। माँ ने उसकी बांह पर इंजेक्शन के निशान देखे और पूछा: "क्या आप खुद को इंजेक्शन लगा रहे हैं?" "मच्छरों ने मुझे काटा," मैंने उत्तर दिया। और माँ मानती है.
जब किसी ने मुझे शराब से मेरी समस्याओं के बारे में संकेत दिया तो मैं प्रतिकूल हो गया। साथ ही, मैं खुद को इतना भयानक मानता था कि जब लोग सड़क पर हंसते थे, तो मैं चारों ओर देखता था, निश्चित रूप से वे मुझ पर हंस रहे थे, और अगर उन्होंने तारीफ की, तो मैं पीछे हट गया - वे शायद मेरा मजाक उड़ा रहे थे या उधार लेना चाहते थे धन।
एक समय था जब मैंने आत्महत्या करने के बारे में सोचा था, लेकिन कुछ प्रयास करने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास वास्तव में आत्महत्या करने के लिए पर्याप्त बारूद नहीं था। मैं दुनिया को एक घृणित जगह मानता था, और खुद को पृथ्वी पर सबसे दुर्भाग्यपूर्ण व्यक्ति मानता था, यह स्पष्ट नहीं था कि मैं यहाँ क्यों आया।
शराब ने मुझे जीवित रहने में मदद की, इसके साथ मुझे कम से कम कभी-कभी शांति और खुशी की कुछ झलक महसूस हुई, लेकिन यह अधिक से अधिक समस्याएं भी लेकर आई। यह सब एक गड्ढे जैसा लग रहा था जिसमें बड़ी तेजी से पत्थर उड़ रहे थे।
किसी न किसी बिंदु पर इसका अतिप्रवाह होना तय था।
आखिरी तिनका चोरी हुए पैसे की कहानी थी। 2005 की गर्मियों में, मैं एक रियलिटी शो में काम कर रहा हूँ।
बहुत काम है, लॉन्च जल्द ही होने वाला है, हम दिन में बारह घंटे, सप्ताह के सातों दिन काम करते हैं। और यहाँ भाग्य है - एक बार हमें जल्दी रिहा कर दिया गया, 20 साल की उम्र में।
00. मैं और मेरा दोस्त कुछ कॉन्यैक लेते हैं और दादी के लंबे समय से पीड़ित अपार्टमेंट में तनाव दूर करने के लिए उड़ते हैं।
बाद में (मुझे यह याद नहीं है), मेरे दोस्त ने मुझे टैक्सी में बिठाया और मेरे माता-पिता का पता बताया। मेरे पास लगभग 1,200 डॉलर थे - यह मेरा पैसा नहीं था, यह "कामकाजी पैसा" था, यह टैक्सी ड्राइवर था जिसने इसे मुझसे चुरा लिया था। और, मेरे कपड़ों की हालत को देखते हुए, उसने मुझे कार से बाहर फेंक दिया।
मेरे साथ बलात्कार या हत्या न करने के लिए धन्यवाद।
मुझे याद है कि कैसे, एक बार फिर खुद को प्रतिष्ठित करते हुए, मैंने अपनी माँ से कहा था: शायद मुझे कोड प्राप्त करना चाहिए? उसने उत्तर दिया: “तुम क्या बना रहे हो? आपको बस अपने आप को एक साथ खींचने की जरूरत है। आप शराबी नहीं हैं!” माँ वास्तविकता को केवल इसलिए स्वीकार नहीं करना चाहती थी क्योंकि वह नहीं जानती थी कि इसके साथ क्या करना है।
हताशा के कारण, मैं फिर भी कोड प्राप्त करने गया। मैं उन परेशानियों से छुट्टी लेना चाहता था जो समय-समय पर मेरे सामने आती रहती थीं। मैं हमेशा के लिए शराब छोड़ने की योजना नहीं बना रहा था, बल्कि आराम से छुट्टियाँ बिताने की योजना बना रहा था।
मैंने बच्चा पैदा करने के बारे में नहीं सोचा था (ईमानदारी से कहूं तो मुझे अभी भी यकीन नहीं है कि मातृत्व मेरे लिए है), लेकिन मेरी मां लगातार कहती थीं: "मैं तब पैदा हुई थी जब तुम्हारी दादी 27 साल की थीं, मैंने तुम्हें भी जन्म दिया था 27, अब आपके लिए लड़की को जन्म देने का समय आ गया है।
मैंने सोचा कि शायद मेरी माँ सही थी: मैं शादीशुदा हूँ, और इसके अलावा, सभी लोग बच्चे पैदा करते हैं। साथ ही, मैंने खुद से यह नहीं पूछा: “आपको बच्चे की आवश्यकता क्यों है? क्या आप उसकी देखभाल करना चाहते हैं, उसके लिए जिम्मेदार बनना चाहते हैं? तब मैंने खुद से सवाल नहीं पूछे, मुझे नहीं पता था कि खुद से कैसे बात करूं, खुद को कैसे सुनूं।
शराब मनोरंजन का एक अत्यंत कठिन रूप है। अब मैं आश्चर्यचकित हूं कि मेरा शरीर इस सब से कैसे बच गया। मेरा इलाज किया गया, मैंने शराब छोड़ने की कोशिश की और फिर से बीमार पड़ गई, मेरा खुद पर से विश्वास लगभग खत्म हो गया।
आख़िरकार मैंने 22 मार्च 2010 को शराब पीना बंद कर दिया। ऐसा नहीं है कि मैंने निर्णय लिया है कि 22 तारीख को, वसंत विषुव के उज्ज्वल दिन पर, मैं शराब पीना बंद कर दूंगा, जल्दी करो। यह उन कई प्रयासों में से एक था जिसके कारण मैंने लगभग सात वर्षों तक शराब नहीं पी। थोड़ा सा भी नहीं। मेरे पति शराब नहीं पीते, मेरे माता-पिता शराब नहीं पीते - इस समर्थन के बिना, मुझे लगता है कि कुछ भी काम नहीं होता।
सबसे पहले मैंने कुछ इस तरह सोचा था: जब उसने देखा कि मैंने शराब पीना बंद कर दिया है, तो भगवान मेरे पास आएंगे और कहेंगे: "यूल्याशा, तुम कितनी स्मार्ट हो, खैर, हमने आखिरकार इंतजार किया, अब सब कुछ ठीक हो जाएगा!" अब मैं तुम्हें उम्मीद के मुताबिक इनाम दूंगा - तुम मेरे साथ सबसे ज्यादा खुश रहोगे।
मुझे आश्चर्य हुआ कि सब कुछ ग़लत था। उपहार आसमान से नहीं गिरते।
मैं शांत था - और बस इतना ही। यहाँ यह है, मेरा पूरा जीवन - प्रकाश एक ऑपरेटिंग कमरे की तरह है, आप छिप नहीं सकते।
अधिकतर मैं अकेलापन और अत्यधिक दुखी महसूस करता था। लेकिन इस वैश्विक दुर्भाग्य के बीच, पहली बार मैंने अन्य चीजें करने की कोशिश की, उदाहरण के लिए, अपनी भावनाओं के बारे में बात करना या अपनी इच्छाशक्ति को प्रशिक्षित करना।
यह सबसे महत्वपूर्ण बात है - यदि आप दूसरी दिशा में नहीं चल सकते हैं, तो आपको कम से कम उस दिशा में लेटना होगा और कम से कम किसी प्रकार की शारीरिक गतिविधि करनी होगी।
हो सकता है कि मेरी कहानी अनोखी न हो, लेकिन मैं चाहता हूं कि लोग इसके बारे में जानें। वे शराबबंदी के बारे में बहुत बात करते हैं, वे "चमत्कारिक उपचार" और "सुपर तरीकों" का विज्ञापन करते हैं, लेकिन आप केवल उपचार के माध्यम से ही इससे छुटकारा पा सकते हैं। मैं जिस दौर से गुजरा हूं वह मेरा अमूल्य, भले ही कड़वा, अनुभव है, और मुझे खुशी होगी अगर यह कम से कम एक परिवार को शराब से पीड़ित किसी प्रियजन को दवा क्लिनिक में इलाज के लिए ले जाने का निर्णय लेने में मदद करता है, और तब तक इंतजार नहीं करता जब तक कि वह व्यक्ति पूरी तरह से नशे में न हो जाए।
मेरा नाम विक्टर है, मैंने अपना सारा जीवन मॉस्को क्षेत्र के पुश्किनो शहर में बिताया है, अब मैं 54 वर्ष का हूं। यह सब तब शुरू हुआ जब मैं 30 से थोड़ा अधिक का था: मैंने स्कूल में अपनी नौकरी छोड़ दी क्योंकि मेरा वेतन किसी भी चीज़ के लिए पर्याप्त नहीं था, और मुझे अपने परिवार का समर्थन करना था। मैंने अपनी खुद की मिनीबस खरीदी और माल ढुलाई शुरू कर दी। कभी-कभी वह किसी निर्माण स्थल पर अंशकालिक काम करता था। काम कठिन था, लेकिन लाभदायक था। फिर यूरोप के लिए उड़ान भरने और विदेशी कारों के लिए पुर्जे लाने का अवसर आया और मैंने पुश्किनो में अपना स्टोर खोला। लेकिन मुझे महसूस हुआ कि मुझमें ताकत कम होती जा रही थी, भले ही मैं अभी भी जवान था। मैं, कई पुरुषों की तरह, आराम करने के लिए कभी-कभी सामान्य से थोड़ा अधिक पी लेता था। मुझे ऐसा लगा कि इसमें कुछ भी ग़लत नहीं है. जब तक मुझे नहीं बताया गया कि मेरे पिता की मृत्यु हो गई है. मैं उनसे कभी-कभार ही मिलने जाता था और पड़ोसियों को सबसे पहले उनकी मौत के बारे में पता चला, हालांकि 8 दिन पहले ही बीत चुके थे। जांच से पता चला कि उसकी मौत नशे में होने के कारण हुई।
मैं गंभीर रूप से डरा हुआ था, मेरी पत्नी लंबे समय से कह रही थी कि मुझे जरूरत से ज्यादा नहीं पीना चाहिए, और मैंने शराब से होने वाले नुकसान से दूर रहने का फैसला किया। मैं पहली बार क्लिनिक में गया, जहां एक छोटी सी बातचीत के बाद उन्होंने मेरे शरीर में 3 साल के लिए एक इम्प्लांट लगाया, उन्होंने कहा कि अगर मैं शराब पीऊंगा, तो यह बुरा होगा, मैं मर भी सकता हूं। मैंने अधिक समय तक शराब नहीं पी, शायद लगभग 10 वर्षों तक बिना एक बूंद के। उस समय तक बेटा बड़ा हो गया था, उसकी पत्नी के साथ संबंध तनावपूर्ण थे और वे समय-समय पर तलाक के बारे में बात करते रहते थे। मैंने कभी-कभी शराब पीना शुरू कर दिया, ताकि मुझे इतना दुख न हो। व्यवसाय किसी तरह चल गया, इसलिए अच्छी शराब के लिए पैसे थे। परिचित सामने आने लगे, जिनके साथ मैं कभी-कभी एक या दो बोतल के साथ शाम बिताता था।
जैसा कि मेरी पत्नी ने बाद में कहा, इस अवधि के दौरान उसने मुझे नशे के लिए विज्ञापित दवाएं खरीदीं और दीं, लेकिन न तो मुझ पर और न ही उस पर उनका कोई असर हुआ और मैंने शराब पीना बंद नहीं किया, इसके विपरीत: मैंने और भी अधिक पीना शुरू कर दिया। मेरी पत्नी कभी-कभी पूरे पुश्किनो में मुझे ढूंढती थी और मुझे बेहोश और गंदा पाती थी। स्टोर बंद करना पड़ा क्योंकि मैं उसे चलाने में सक्षम नहीं था। जब मेरी पत्नी का भाई मॉस्को से आया, तो वह हैरान रह गया कि उसने घर में यह सब सहन कर लिया। मैंने काम नहीं किया, मैं सारा दिन घर पर बैठा रहा, शराब पीता रहा, टीवी देखता रहा और मेरी पत्नी काम करती, सफ़ाई करती और खाना बनाती रही।
मेरी पत्नी ने अपने भाई को समझाया कि वह नहीं चाहती कि मेरे किसी भी दोस्त या परिवार को पता चले कि मैं शराब पी रहा हूँ। फिर उसके भाई ने मुझे और मेरी पत्नी को कार में बिठाया और शराब की लत के गुमनाम इलाज के लिए पुश्किनो में फर्स्ट स्टेप ले गए। निःसंदेह, मुझे यह याद नहीं है, केवल इसलिए क्योंकि मैं अत्यधिक शराब पी रहा था। क्लिनिक के कार्यालय में पहले से ही कुछ स्पष्ट हो गया था, जब मैं आईवी के नीचे लेटा हुआ था। मेरा सिर दर्द कर रहा है, मुझे प्यास लग रही है, मुझे मिचली आ रही है। लेकिन आप इसे सह सकते हैं. मैं यह नहीं कहूंगा कि मैं सबसे अच्छी स्थिति में था, लेकिन मैं अभी भी नशा विशेषज्ञ और नर्स की कुशलता और धैर्य से आश्चर्यचकित हूं।
मुझे पता चला कि मैं शराब की लत के इलाज के लिए लगभग एक महीने तक क्लिनिक में रहूंगा, फिर मैं पुनर्वास और मनोविश्लेषण का कोर्स करूंगा। मुझे अपने आप पर घृणा महसूस हुई, जैसे कि मैं किसी तरह असहाय हूं और खुद शराब पीना बंद नहीं कर सकता। हां, इलाज की प्रक्रिया के दौरान, कई बार मैं सब कुछ छोड़कर भागना चाहता था, क्योंकि एक मनोचिकित्सक के साथ काम करना केवल खाली बकवास जैसा लगता है, और जब वे आपका सारा अंदर-बाहर खींच लेते हैं, जब आपको एहसास होता है कि आप कितना बर्बाद कर देते हैं आपके प्रियजनों का जीवन, आप बाहर से कैसे दिखते हैं, यह असहनीय हो जाता है, हालांकि एक आदमी को मानसिक दर्द के बारे में शिकायत नहीं करनी चाहिए।
मैं महिला शराब की समस्या के बारे में प्रत्यक्ष रूप से जानता हूं। मेरी माँ शराबी थी. अपनी युवावस्था में, वह और उसके पिता अधिकांश लोगों की तरह, काम के बाद या छुट्टी के दिनों में थोड़ी बीयर पीना पसंद करते थे। फिर शराब की मात्रा धीरे-धीरे बढ़ती गई, खासकर छुट्टियों पर। जब मेरी मां ने मुझे जन्म दिया, तब वह 29 साल की थीं, वह काम पर चली गईं (मैं 4 महीने की थी) और एक महिला समूह में पहुंच गईं, जहां वे अक्सर शराब पीती थीं। उसे पता ही नहीं चला कि वह शराब की आदी कैसे हो गई। वह हर समय शराब पीने लगी और फिर अत्यधिक शराब पीने लगी।
शराबियों के परिवार में रहना कैसा होता है (बाद में पिता भी अपनी मां के साथ खूब शराब पीने लगे) इसे शब्दों में बयां करना असंभव है। जब मेरे दादाजी जीवित थे, मेरे माता-पिता उनसे थोड़ा डरते थे और छिपते थे, और खुलकर पानी नहीं पीते थे। लेकिन उनकी मृत्यु के बाद, पूर्ण आतंक शुरू हुआ। लेकिन आज मैं इसके बारे में बात नहीं करना चाहता. 48 साल की उम्र में मेरी माँ की मृत्यु हो गई। जहाँ तक मुझे याद है, उसके सारे दाँत नहीं थे, वह भयानक दिखती थी, अपनी उम्र से कहीं अधिक बड़ी, हालाँकि वह काफी छोटी थी।
जब मैं बच्चा था तो मेरा एक दोस्त था। स्कूल के बाद, संबंध टूट गया, लेकिन फिर जब मैं घर लौटी और बच्चे को जन्म दिया, तो हमने फिर से संवाद करना शुरू कर दिया। अंत में, उन्होंने उसे गॉडफादर के रूप में लेने का फैसला किया। उसके बाद हम करीब एक साल तक दोस्त रहे, फिर हमने दोस्ती करना बंद कर दिया, क्योंकि उसने एक ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ता जोड़ लिया था जो हमारे परिवार, यानी मेरे और मेरे पति के साथ संवाद करने के खिलाफ था। अब वह मुख्यतः बच्चे को जन्मदिन की बधाई देने ही आती है। यह एक संक्षिप्त परिचय था, और अब कहानी स्वयं महिला शराबबंदी के विषय पर है।
कुमा ने शराब पीना शुरू कर दिया। यह सिर्फ छुट्टियों पर शराब पीने के बारे में नहीं है, बल्कि लगभग कोई भी व्यक्ति जो शराब पीता है, वह शराब पी सकता है। कभी-कभी मैं उससे मिलता हूं, क्योंकि वह पास में ही रहती है, वह हमेशा मुझे धुएं की गंध देती है। वह सचमुच डरावनी हो गयी। उसका चेहरा लाल और सूजा हुआ है, कुछ प्रकार के दानों से ढका हुआ है, जिनसे वह लड़ने की कोशिश भी नहीं करती। बाल लंबे हैं, लेकिन अच्छी तरह से संवारे हुए नहीं हैं, गंदे हैं, इतने चिकने हैं कि तुरंत आपकी नज़र में आ जाते हैं। सामने के सारे दाँत काले हैं। वह केवल 27 साल की है, लेकिन लगभग 40 साल की लगती है, मेरे पति ने एक बार उसे दूर से देखा, पहचान नहीं पाए, कहते हैं कि यह कैसी चाची है।
उसका एक 4 साल का बच्चा है. अब उनकी मां ही मुख्य रूप से अपनी बेटी की देखभाल कर रही हैं। लड़की अपनी दादी का साथ कभी नहीं छोड़ती. गॉडफादर और उसका पति दोनों कहीं काम नहीं करते हैं; उसकी माँ उनका भरण-पोषण करती है, लेकिन साथ ही उन्हें शराब के लिए पैसे भी मिल जाते हैं। मुझे उसके बच्चे के लिए बहुत दुख हो रहा है. वह बहुत छोटी है और पहले से ही शराबी है। एकदम भयानक. उस आदमी ने खुद ही अपनी जिंदगी बर्बाद कर ली.
लेकिन वे हमसे लगातार ईर्ष्या करते हैं क्योंकि हमने या तो कार खरीदी या मरम्मत की। लेकिन हम बेहतर जीवन के लिए प्रयास करते हैं। ईमानदारी से कहूं तो, शायद मुझे शराब की लत से किसी तरह का डर है। ऐसा कोई रास्ता नहीं है जिससे मैं अपने बच्चों को वही सब करने दूँ जो मैंने एक बार किया था। हालांकि वो कहते हैं कि वादा करने की कोई जरूरत नहीं है. कम से कम मैं इसके लिए पूरी कोशिश करूंगा.'
शराबी पति क्या होता है यह तो शराबी की पत्नी ही समझ सकती है। आप इसके बारे में अंतहीन बात कर सकते हैं, लेकिन इसे अनुभव करना, जैसा कि वे कहते हैं, अपनी त्वचा में करना, एक पूरी तरह से अलग मामला है।
हमारे पारिवारिक जीवन की शुरुआत काफी अच्छी रही। मेरे पति ने बहुत कमाया और हमने खुद को किसी भी चीज़ से इनकार नहीं किया। एकमात्र नकारात्मक पक्ष यह था कि इसमें बहुत अधिक काम था। उन्होंने अपने परिवार के साथ बहुत कम समय बिताया और हमारी छोटी बेटी पर कोई ध्यान नहीं दिया। हालाँकि, इसके लिए एक बहाना था। मेरे पति ने अपने खुद के अपार्टमेंट के लिए पैसा कमाने का लक्ष्य रखा।
जैसे ही अपार्टमेंट खरीदा गया और हम एक नए घर में चले गए, मेरे पति घर पर अधिक समय बिताने लगे। अब इतने व्यस्त कार्यक्रम की जरूरत नहीं रही. यह वही है जिसने हमारे साथ क्रूर मजाक किया है।' मेरे पति अपना खाली समय टीवी और बीयर पर बिताने लगे। पहले तो मैंने इस पर ध्यान नहीं दिया, क्योंकि उसने घर पर शराब पी और तुरंत बिस्तर पर चला गया। समय के साथ, मैंने नोटिस करना शुरू कर दिया कि वह अधिक से अधिक शराब पी रहा था, और घर पर बैठने के बजाय, वह कहीं जाने की कोशिश करता था। दोस्तों के साथ उनकी बैठकें, एक नियम के रूप में, सुबह घर लौटने के साथ समाप्त हो जाती थीं, जब वह मुश्किल से अपने पैरों पर खड़ा हो पाता था। घोटालों और झगड़ों से कोई मदद नहीं मिली। उन्होंने हमेशा काफी आक्रामक तरीके से जवाब दिया. उन्होंने यह कहकर सब कुछ उचित ठहराया कि उन्होंने अपार्टमेंट के लिए अपना पैसा खुद कमाया और उन्हें वह करने का अधिकार है जो वह चाहते हैं।
एक साल तक ऐसे ही रहने के बाद, सब कुछ और भी बदतर हो गया। उस पल मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने असली शराबी पति के साथ रह रही हूं। अब पैसा बियर पर नहीं, बल्कि तेज़ पेय पर खर्च किया जाता था, और उसके पीने के सत्र में एक शाम नहीं, बल्कि दो या तीन दिन लगते थे। एक दिन, घर में प्रवेश करते समय, वह हमारी सबसे छोटी बेटी के खिलौने पर फिसल गया और जोर-जोर से चिल्लाने लगा, लड़कियों को जगाया और कुछ बकवास बातें की, हमें हमारा पूरा अपार्टमेंट छीनने और हमें सड़क पर फेंक देने की धमकी दी। चीख-पुकार सुनकर पड़ोसी दौड़कर आए। उनमें से एक व्यक्ति ने मेरे पति को शांत करने की कोशिश की और झगड़ा शुरू हो गया। किसी ने पुलिस को फोन किया और उस शाम मेरे पति को पहली बार गिरफ्तार किया गया।
पुलिस ने उसे 15 दिन तक हिरासत में रखा. मुझे उम्मीद थी कि उसके बाद वह शराब पीना बंद कर देगा, लेकिन सचमुच कुछ महीनों के बाद सब कुछ फिर से शुरू हो गया।
एक शराबी पति के साथ समस्या केवल यह नहीं है कि मुझे उसके शराब पीने पर लगातार पैसे खर्च करने पड़ते हैं। हर बार जब वह नशे में धुत्त होता है, तो वह हमारी बेटियों को डराता है और लगातार खुद को नुकसान पहुंचाना चाहता है। मैं उसे नहीं छोड़ सकता, क्योंकि मैं उससे प्यार करता हूं, और किसी भी तरह का अनुनय, लोक उपचार या दवाएं बिल्कुल भी मदद नहीं करती हैं। पिछली बार जब उन्हें शराब विषाक्तता के लिए ले जाया गया था, तो डॉक्टरों ने उनसे कहा था कि वह अब और शराब नहीं पी सकते क्योंकि उन्हें लीवर की गंभीर समस्या है। लेकिन इसका मेरे पति पर कोई असर नहीं हुआ.
मैं तेजी से अपने आप को यह सोचने पर मजबूर कर देता हूं कि अगर उसे कुछ हो जाए तो यह बहुत बेहतर होगा और यह नरक आखिरकार खत्म हो जाएगा। लेकिन मुझे ऐसे विचारों पर बहुत शर्म आती है. एक शराबी पति पूरे परिवार के लिए एक वास्तविक आपदा है। सबसे बुरी बात यह है कि, तमाम समस्याओं के बावजूद, मैं इस व्यक्ति से प्यार करना जारी रखता हूं। वह हमारे जीवन में जहर घोलता है। लेकिन मुझे उसके लिए खेद है. और मैं उसकी मदद नहीं कर सकता.
हमारी मदद की:
अनातोली अलेखिन
प्रोफेसर, नैदानिक मनोविज्ञान और मनोवैज्ञानिक सहायता विभाग के प्रमुख, रूसी राज्य शैक्षणिक विश्वविद्यालय के नाम पर रखा गया। ए. आई. हर्ज़ेन; चिकित्सा विज्ञान के डॉक्टर
फरवरी, 1996 के अंत में, एक महीने पहले मैं 16 साल का हुआ। मैं इस नंबर का कितना इंतजार कर रहा था! मैंने सोचा था कि कोई चमत्कार होगा, कोई राजकुमार जीवन में आएगा या ऐसा ही कुछ। लेकिन कुछ न हुआ। मैं अभी भी ब्लैक मार्टन्स में दसवीं कक्षा का वही उदास छात्र हूं जो कूल दिखने की सख्त चाहत रखता है।
यह गर्म पानी के झरने का दिन है, हम बगीचे में घूम रहे हैं। चार लड़कियाँ और एक लड़का जिनका जन्मदिन हम मना रहे हैं। यह मैं पहली बार शैम्पेन पी रहा हूँ - एक घूंट से अधिक, और अपने माता-पिता की संगति में नहीं।- यह जादुई तरीके से काम करता है। मैं बड़ा हो गया हूं, आराम महसूस कर रहा हूं और मुझे यह पसंद है! पहली बोतल के बाद, हम एक खेल शुरू करते हैं: हम केवल अपने मुँह का उपयोग करके एक दूसरे को मैच पास करते हैं। प्रत्येक राउंड के साथ मैच छोटा होता जाता है और खेल अधिक रोमांचक होता जाता है। अंत में, टी. और मैं चुंबन करते हैं। यह कुछ ज्यादा ही अजीब है - आख़िरकार, मैंने उसे कभी पसंद नहीं किया।
तब मुझे अभी तक नहीं पता था कि किसी व्यक्ति को अधिक आकर्षक बनाना महाशय अल्कोहल की एक आसान चाल थी। जल्द ही मैं क्लबों में नाचूंगी और कराओके गाऊंगी। किताबें, गहने, कैंडी और चिप्स चुराना - केवल साहस और हाथ की सफाई दिखाने के लिए। झूठ बोलना मुनचौसेन से बुरा नहीं है। पहले मिलें और तुरंत सेक्स की पेशकश करें। और ड्रग्स लेना, बिना भुगतान किए कैफे से भाग जाना, रात में कब्रिस्तान में घूमना और नशे में गाड़ी चलाना - कुछ भी असंभव नहीं था। शराब और मैंने एक दूसरे को पाया। और मैं उसके बिना पहले कैसे रहता था?
मुझे हैंगओवर में एक विशेष रोमांच महसूस हुआ। आप पीते हैं - और दुनिया तुरंत स्पष्ट हो जाती है, मैं भारहीन हूं, मैं हर कोशिका के साथ इसमें विलीन हो जाता हूं और धीरे-धीरे विलीन हो जाता हूं, जैसे कि मैं शरीर नहीं, बल्कि चेतना, शुद्ध आत्मा हूं। सुबह, टी. और मैं पिज़्ज़ेरिया में अकेले हैं, ठंडे पॉट-बेलिड डिकैन्टर से वोदका के साथ बियर को पॉलिश कर रहे हैं। हम एक दूसरे से बहुत प्यार करते हैं. टी. एक बिल्ली की तरह कोमल है, क्योंकि मेरे पास पैसा है, और मैं तय करता हूं कि डिकैन्टर को दोहराना है या नहीं। मैंने वेटर को सिर हिलाया, टी. खुश हुआ।
हमारा एक अजीब रिश्ता है. वह एक विशिष्ट आत्ममुग्ध व्यक्ति है। और हर बार जब मैंने शराब पी, मैंने उसे घोषणा की कि मैं जा रहा हूं। इससे मेरी आंखों में आंसू आ गए और मैं भावुक हो गया। फिर मैं जी से मिला - और हमेशा के लिए चला गया। वह देखभाल करने वाला और प्यार करने वाला था। मुझे हेरोइन का आदी बना दिया. फिर मैं इससे थक गया और मैंने जी को भी छोड़ दिया। परिचितों और गैर-पारस्परिक प्रेम का बवंडर घूमने लगा (सामान्य लोग किसी शराबी के साथ डेट करने के लिए उत्सुक नहीं थे)।
उन वर्षों में मैं कई दोस्तों से घिरा हुआ था - शराब पीने वाला दोस्त ढूंढना आसान था। लेकिन मेरे लिए इससे कोई फ़र्क नहीं पड़ता था कि किसके साथ, कहाँ और क्या पीना है। मैंने अजनबियों के साथ, टैक्सी ड्राइवरों और पुलिसकर्मियों के साथ शराब पी (मुझे न छूने के लिए आप लोगों का धन्यवाद, क्षमा करें मुझे आपका नाम याद नहीं है)। मैंने अकेले पी, मैंने आईसीक्यू पर पी, मैंने रेडियो सुनते हुए पी।
मुझे लगता है मैं उदास था. मैं अपने आप में नहीं था, मेरा किसी भी चीज़ पर कोई नियंत्रण नहीं था, और मुझे कभी नहीं पता था कि अगली सुबह मैं खुद को कहाँ पाऊँगा। शराब ने मुझ पर राज किया. शरीर शहर के चारों ओर अनियंत्रित रूप से लड़खड़ा रहा था, और मेरा विश्वास करो, ये जंगली रोमांच थे। यह एक चमत्कार है कि मैं जीवित हूँ; मैं हज़ार बार मर सकता था।
लेकिन मैं गर्मी और शांति चाहता था। ख़ुशी, चीनी के साथ सैंडविच जितनी सरल। मुझे याद है कि मैं अपने सज्जन के साथ एक अंधेरी सड़क पर एक शराबखाने से दूसरे शराबखाने तक लड़खड़ाते हुए चल रहा था, मैंने चमकती खिड़कियों को देखा और कल्पना की कि कैसे लोग उनके पीछे रहते थे, कैसे वे जल्दी सो जाते थे और रात की रोशनी में "जेन आयर" पढ़ते थे। चिराग। और मुझे वह दुखदायी उदासी याद है - मैं भी ऐसा क्यों नहीं कर सकता? जब मैं घर आता, तो सोफ़ा खोल देता और अपने कपड़े पहन कर नीचे गिर जाता। और मैंने भालू के साथ पजामा का सपना देखा। कठिन क्षणों में, मैं बाहरी दुनिया से अलग हो गया और अपने आप में सिमट गया. मैंने कल्पना की कि मैं एक काल्पनिक चाची से मिलने आ रहा हूँ - वह बहुत दूर रहती है, कोई भी हम तक नहीं पहुँच पाएगा। एक आरामदायक छोटे से घर में, मेरी चाची मेरे लिए पैनकेक बनाती हैं, और मैं खिड़की से बाहर देखता हूँ, वहाँ एक लाल रोवन का पेड़ है और एक बिल्ली चल रही है। और मुझे किसी और चीज की जरूरत नहीं है. और चाची पूछती है: "क्या मुझे कुछ और चाय डालनी चाहिए, यूलेच्का?"
शराब मेरी दवा थी, एकमात्र ऐसी चीज़ जो मुझे वास्तविकता से मिलाती थी और मुझे आराम देती थी। मैं बैसाखी पर एक अपाहिज की तरह उस पर झुक गया। संयमित जीवन नीरस लग रहा था। लेकिन जैसे ही आपने शराब डाली, सब कुछ खिल गया। मैं हर किसी से प्यार करता था, यहां तक कि खुद से भी। चाहे कुछ भी हो जाए, थोड़ी सी शराब अपने अंदर डाल लो तो बेहतर होगा। और फिर जोड़ें - इसे और भी बेहतर, और भी अधिक सुखद, और भी अधिक प्रेमपूर्ण बनाने के लिए।
मुझे एहसास नहीं था कि इसका उल्टा होगा। मुझे याद है कि मैं गैस भराने के लिए अकेले जा रही थी, एक गैस स्टेशन पर, क्योंकि मेरे पति पहले से ही सो रहे थे और दुकानें बंद थीं; कैसे उसने पूरी रात शराब पी, और नौ बजकर पांच मिनट पर वह पहले से ही दुकान के दरवाजे के सामने खड़ी थी; कैसे वह नशे में तैरती रही और लगभग डूब ही गई; वह अपने सूजे हुए चेहरे को लेकर कितनी शर्मिंदा थी और खुद से नफरत करती थी; वह कैसे कोडित हुई और टूट गई; मैं सुबह-सुबह सोशल नेटवर्क पर आउटगोइंग कॉल और संदेशों को कितनी डरावनी दृष्टि से देखता था। मैं जेल में एक दिन जागने या बिल्कुल न जागने से कितना डरता था।
सुस्त हैंगओवर लंबे समय से दूर थे। अगली सुबह, मेरे शरीर ने पानी भी नहीं लिया; मेरे पेट में हर दिन दर्द होता था। मुझे सोने से डर लग रहा था - मैं रोशनी और टीवी चालू करके बिस्तर पर चला गया। सप्ताह में कम से कम एक बार घर में गंदगी रहती है, और मैं उठ नहीं सकता क्योंकि मेरा सिर फट रहा है, कंपन हो रहा है, स्वरयंत्र जल गया है, बुखार है, ठंड लग रही है, मेरा दिल और दिमाग ऐसे व्यवहार करते हैं मानो वे मुझे हमेशा के लिए छोड़ रहे हों। पति इस स्थिति से खुश नहीं था और उसने तलाक की धमकी दी। हां, मैं खुद पहले ही समझ चुका था कि खेल खत्म हो गए हैं, शराब मुझे मार डालेगी, मुझे स्टॉप वाल्व खींचना होगा। उसने खींच लिया. तीसरे प्रयास में मुझे सफलता मिली।
पहली बार आसान नहीं था. ऐसा जान पड़ता था कि सब लोग मेरा लज्जास्पद रहस्य जान गये हैं और मुझ अभागे का उपहास कर रहे हैं। किराने की दुकान पर, वह शराब वाले हिस्से में घूमती रही। एक बार मैंने और मेरे पति ने क्रिसमस केक के लिए सूखे मेवों को भिगोने के लिए रम की 50 ग्राम की बोतल खरीदी। जब हम चेकआउट पर खड़े थे, तो चिंता से मेरा पारा चढ़ गया - अब कैशियर आंख मारकर कहेगा: “तुम पर्याप्त शुल्क नहीं ले रही हो, यूलिया। हम रात में और अधिक की प्रतीक्षा कर रहे हैं।” क्या कैशियर है! कुछ बार पुराने परिचितों से मिलने के बाद, मैंने ऐसा दिखावा किया कि मैं मैं नहीं हूँ। मैंने अपने भाई को पूरे एक साल तक नहीं देखा, मैंने सभी सोशल नेटवर्क छोड़ दिए, अपना फ़ोन नंबर और ईमेल पता बदल लिया। मैं गायब हो जाना चाहता था या चाँद पर उड़ जाना चाहता था।
एकांत में अपने घावों को चाटने और मानसिक रूप से मजबूत होने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मैं थक गया था और अब शर्मिंदा नहीं होना चाहता था। मैं बाहर आकर अपना अनुभव साझा करना चाहता हूं। इसलिए, अपने शराब-मुक्त जीवन के चौथे वर्ष में, मैंने अपना ब्लॉग शुरू किया, और जब भी यह किसी को परेशान करता है तो मैं खुशी से उछल पड़ता हूँ।
किसी समय, मेरे जीवन में एक मनोचिकित्सक प्रकट हुआ। हमने मिलकर यह पता लगाया मैं गुस्सा व्यक्त नहीं कर सकता, "नहीं" कह सकता, मैं अपनी भावनाओं को नहीं पहचान सकताऔर मैं वास्तव में यह नहीं समझ पाता कि मैं कहाँ ख़त्म करता हूँ और दूसरा व्यक्ति कहाँ से शुरू करता है। कभी-कभी मैं बस उसे अपने दिन या अतीत के बारे में बताता था, आश्चर्य होता था कि वह घृणा से नहीं भरती थी।
ऐसा महसूस हुआ जैसे, शराब छोड़ने के बाद, मेरे पास टूटे हुए कांच का एक डिब्बा रह गया, जिसमें से मुझे एक बर्तन को एक साथ चिपकाना पड़ा। मैं चाहता था कि यह सुंदर हो और ठीक से काम करे। जितनी जल्दी हो सके इसे इस तरह बनाओ, क्योंकि बहुत सारा समय बर्बाद हो जाता है! लेकिन मैं धीरे-धीरे और धीरे-धीरे आगे बढ़ा। जब निराशा मुझ पर हावी हो गई, तो मैं सोफे पर लेट गया, चॉकलेट खाई और Pinterest स्क्रॉल किया। वह चिल्लाई और घबरा गई। मैंने नहीं पी. अगले दिन यह आसान हो गया. मुझे पता चला कि धीरे-धीरे चलने वाला व्यक्ति बहुत दूर तक जाएगा, और मैं शांत हो गया।
अब कुछ भी मुझे शराब की याद नहीं दिलाता: मैंने न केवल गिलास और गिलास बांटे, बल्कि पुरानी प्लेलिस्ट सहित सभी ट्रिगर्स को भी हटा दिया। मैं शाकाहारी बन गया, जीवन में पहली बार मैंने अपने अंदर झाँका, अपने भीतर के बच्चे को पाया और उससे प्यार करने की कोशिश की। मैंने किसी भी समझ से परे स्थिति में ध्यान किया। मैंने मनोविज्ञान और आत्म-विकास की दुनिया की खोज की। मैंने एंटीडिप्रेसेंट और विटामिन बी का कोर्स लिया। मैंने "लोग क्यों पीते हैं" विषय पर बहुत सोचा, पढ़ा और लिखा और धीरे-धीरे मेरी बुरी आदतें कम होने लगीं।
अब मैं 36 साल का हूं। आखिरी बार मैंने 6 साल पहले शराब पी थी। मैं कैसे रहता हुँ? अद्भुत। मुझे भालू के साथ एक बिल्ली और पाजामा मिला। मैं पागल नहीं होना चाहती, अपने पति को त्रिगुट की पेशकश नहीं करना चाहती (भगवान का शुक्र है कि वह सहमत नहीं हुए!), अजीब लोगों को लिखना और अपने कार्यों पर शर्मिंदा होना नहीं चाहती। अब शराबी धुंध में भागने की कोई जरूरत नहीं हैया किसी काल्पनिक मौसी के घर में छुप रहा हूँ। मैं यहीं और अभी जीता हूं, उत्तेजक पदार्थों के बिना एक वास्तविक जीवन, और वास्तविक लोगों के साथ संवाद करता हूं। मेरे हाथ स्टीयरिंग व्हील को पकड़ते हैं और, भगवान का शुक्र है, वे हिलते नहीं हैं।
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