तलाक. नाटक क्या है? एक नए जीवन की शुरुआत? कैसे जीवित रहे तलाक? तलाक के बाद आगे कैसे रहें?
ओल्गा वेरबिट्सकाया,मनोवैज्ञानिक, मास्को।
- तलाक के बाद कैसे रहें, हुह? मेरे दोस्त ने आह भरी।
- अच्छा! - मुझ से बाहर फट। अगले पल, मैं गहराई से शरमा गया: वह व्यक्ति दुःख में है, और मैं ... लेकिन वार्ताकार ने मेरे उत्तर पर ध्यान नहीं दिया ...
- और जीवन कैसा है? - मैंने अधिक पेशेवर और अधिक सहजता से पूछा।
ऐलेना ने मेरी तरफ देखा।
- कोई रास्ता नहीं, ईमानदार होने के लिए। यह अहसास कि मैं वहां नहीं हूं, कि मैं गायब हो गया हूं, मेरे पीले गालों से आंसू बहने लगे।
तलाक क्या है?
तलाक से मेरा मतलब है कि किसी भी दीर्घकालिक महत्वपूर्ण रिश्ते का टूटना, एकमात्र अंतर यह है कि आधिकारिक तौर पर पंजीकृत साथी के साथ आपको सबसे सुखद कागजी कार्रवाई नहीं करनी होगी, और यदि आपके नाबालिग बच्चे हैं, तो आपको समय मिलेगा "अपना सिर सोचो"।
मेरे करीब उनतीस वर्षीय दोस्त ने एक बार देखा कि जब वह अपना पासपोर्ट प्रस्तुत करती है। पासपोर्ट, जहां कॉलम "स्टेट्स" में यह विदेश में "तलाकशुदा" (तलाकशुदा) कहता है, फिर वे उसे वास्तविक रुचि के साथ देखते हैं, छेड़खानी करते हैं और कम औपचारिक सेटिंग में अपने परिचित को जारी रखना चाहते हैं। हमारे देश में, उसके साथ सहानुभूति और दया का व्यवहार किया जाता है।
क्यों?
क्योंकि "तलाकशुदा" की स्थिति का अर्थ है "उसके साथ (उसके साथ) कुछ गड़बड़ है": वह अपने पति को नहीं रख सकती थी, इसलिए वह एक युवा महिला के पास गई, एक सभ्य अस्तित्व प्रदान नहीं कर सकी, यौन संतुष्ट नहीं कर सकी, आदि। डी। संक्षेप में, कहीं न कहीं साथी टूट गया, इसे ठीक करने की आवश्यकता है, लेकिन जब तक यह अच्छे कार्य क्रम में नहीं है, यह जीवन के लिए उपयुक्त नहीं है, यह बुरा है।
वैसे, उसी दोस्त ने देखा कि फ्रांस में उनतीस साल की उम्र में वे महिलाओं को लंबे समय तक देखते हैं, क्योंकि ऐसी महिला को अनुभवी और बुद्धिमान माना जाता है, और हमारे देश में इस उम्र की महिलाएं मानती हैं कि युवावस्था बीत चुकी है, एक बूढ़ी औरत की तरह व्यवहार करें।
पारिवारिक नक्षत्रों पर एक सेमिनार में, नेता ने प्रतिभागी की बेटी की बीमारी के साथ काम किया, और उसने जो वाक्यांश सुझाया वह इस प्रकार था (वाक्यांश उसके पति को संदर्भित करता है जिसने परिवार छोड़ दिया): "मैं आपको प्यार से मुक्त करता हूं , जहाँ आप अपनी आत्मा को बुलाते हैं, वहाँ जाएँ।" यह कहना मुश्किल है? अभी भी होगा!
अगर उन्होंने आपको छोड़ दिया।
आप स्पष्ट रूप से सुर्खियों में होंगे, अपने साथी की विशेषताओं को प्राप्त करते हुए "यहाँ एक बकरी है!" या "वह एक कुतिया है!", साथ ही साथ जीने के तरीके के बारे में मूल्यवान सुझाव ... आमतौर पर यह लंबे समय तक मदद नहीं करता है ...
ब्रेंडा डेविस ने एक व्यक्ति की तुलना डेज़ी से की, जिसके मूल में कुछ है। यदि पत्तियों में से एक गिर जाता है, तो यह भयानक नहीं होता है ... कोर-बेस रहता है। यदि कोर टूट जाता है, तो कैमोमाइल मर जाता है।
जीवन में भी ऐसा ही है: यदि कोई व्यक्ति अपने साथी के साथ रिश्ते को पंखुड़ियों में से एक के रूप में जोड़ता है - उसके जीवन के पहलुओं में से एक, तो यह सामान्य और अच्छा है, क्योंकि अगर पंखुड़ी गिर जाती है, तो यह घातक नहीं है: कोर बनी हुई है, लेकिन पंखुड़ी बढ़ेगी, तुरंत सच नहीं होगी, लेकिन यह बढ़ेगी, नए रिश्ते दिखाई देंगे।
जबकि अगर कोई व्यक्ति खुद को ऐसे रिश्तों (कैमोमाइल का मूल) से जोड़ता है जो ढके हुए हैं, मर रहे हैं, तो वह सचमुच जीवन की विभिन्न परिस्थितियों में शारीरिक रूप से मर सकता है ... अक्सर ऐसे मामले होते हैं जब दूसरा एक बुजुर्ग पति या पत्नी का पीछा करता है।
क्या करें?
शायद इस प्रश्न का मेरा उत्तर सामान्य प्रतीत होगा, लेकिन यह है - अपने आप को और आत्म-देखभाल को जगह दें: अपना ख्याल रखें, आपका नया जन्म - जो आप वास्तव में प्यार करते हैं, उसे करना शुरू करें, जैसा आप चाहते हैं, उस पर ध्यान केंद्रित करें अपनी खुद की जरूरतें और इच्छाएं, अपने शौक पर लौटें, सिनेमा, थिएटर जाएं, खुद के लिए दिलचस्प बनें और जीवन में रुचि लें। सूर्यास्त के बाद हमेशा भोर होता है। आखिरकार, एक नई पंखुड़ी हमेशा उगाई जा सकती है, लेकिन कोर नया नहीं होगा।
और फिर भी, यदि आपके पास समय और इच्छा है, तो मेरा सुझाव है कि आप निम्न तकनीक करें। मुझे यह गूढ़ विचार पसंद है कि सभी रिश्ते दोनों भागीदारों को कुछ सिखाते हैं, और अक्सर ऐसा होता है कि रिश्ते दर्दनाक होते हैं जब वे (रिश्ते) जो सबक लेते हैं उन्हें समझा नहीं जाता है और स्वीकार नहीं किया जाता है।
तो, तकनीक ही:
अगर आप चले गए।
यहां समाज की प्रतिक्रिया अस्पष्ट है: आपके समर्थन के लिए रिश्तेदारों और/या दोस्तों (आप उसे कैसे छोड़ सकते हैं) से कड़ी निंदा से शुरू करते हैं: यह सही है कि आपने उसे छोड़ दिया/छोड़ दिया। आमतौर पर ऐसा "समर्थन" नहीं लाता है बहुत राहत ... इस मामले में, जीवन भी आसान नहीं है, और अपराध की भावना (नाराजगी) पीड़ा देती है ...
ऐसे मामले में, आप निम्न तकनीक कर सकते हैं:
हो सकता है कि आपका साथी कभी भी आपकी हरकत का कारण न समझे, या कुछ समय बाद समझ सके, और धन्यवाद।
कभी-कभी, समय के साथ, साथी एक-दूसरे से दूर होने लगते हैं, इसलिए नहीं कि अधिक प्यार है, बल्कि इसलिए कि रुचियां अलग होने लगती हैं: इस जीवन में भागीदारों के लक्ष्य और उद्देश्य मेल नहीं खा सकते हैं। आध्यात्मिक साधक और गूढ़ व्यक्ति थावने मोरेज़ का मुहावरा है, "रास्ते में आप जिसे प्यार करते हैं, उसके साथ नहीं।"
बाद के शब्द की तरह।
मेरी दोस्त अलीना के साथ यह कहानी, जिसका अभी-अभी तलाक हुआ था और एक मुश्किल तलाक से गुज़र रही थी, दो साल पहले की है। हमने हाल ही में उसे मॉस्को में देखा था... उसके नए अपार्टमेंट में, जहां हमने एक साथ दो कार्यक्रम मनाए थे: युवा की गृहिणी और नन्ही अनुत्का का जन्म।
तुम्हें पता है, - उसने चुपचाप कहा, जब हम अकेले रह गए थे, - मैं अपने पहले पति गेरका का बहुत आभारी हूं ... अगर हमने तलाक नहीं लिया होता, तो मैं कभी भी पूर्ण जीवन जीना शुरू नहीं करता। अब मेरे पास वोवका और अन्युता हैं। वे सच कहते हैं, जो नहीं किया जा रहा है, सब कुछ बेहतर के लिए है!
(इस कहानी की घटनाएँ सत्य हैं, और नायकों के नाम उनके व्यक्तिगत अनुरोध पर बदल दिए गए हैं और मुझसे एक शपथ का वादा किया गया है कि वे अपनी आगामी इटली यात्रा से कई सुंदर स्मृति चिन्ह लाएंगे।
इस लेख में प्रस्तावित तकनीकें एक उत्कृष्ट मनोचिकित्सक और बस प्रिय जीवनसाथी व्याचेस्लाव गुसेव की हैं)।
मनोचिकित्सक, मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक, कुर्स्क।
तलाक, नियोजित या अप्रत्याशित, हमेशा एक मनोवैज्ञानिक आघात होता है। तलाक में जीवनशैली, पर्यावरण और कभी-कभी पर्यावरण में भारी बदलाव होता है। क्या करें? तो, आपका हाल ही में तलाक हुआ है। और आप जीवन के एक नए तरीके के अनुकूलन के चरण में हैं। अनुकूलन की प्रक्रिया को तेज करने और तलाक से प्राप्त मनोवैज्ञानिक आघात के परिणामों को कम करने के लिए क्या करने की आवश्यकता है?
सबसे पहले, शांत हो जाओ। तलाक एक एपेंडिसाइटिस ऑपरेशन की तरह है। सबसे पहले यह बहुत दर्दनाक और डरावना है; फिर, जब उन्हें ऑपरेटिंग रूम में ले जाया जाता है, तो यह बहुत डरावना होता है और बिल्कुल भी चोट नहीं पहुंचाता है; और फिर, जब एनेस्थीसिया बीत चुका होता है, तो थोड़ा दर्द होता है और यह बिल्कुल भी डरावना नहीं होता है।
दूसरा, पूर्व पति के सभी व्यक्तिगत सामान को दृष्टि से हटा दें (बक्से में डालें, उसे (उसे) दें या कूड़ेदान में फेंक दें)।
तीसरा, उस समय को भरें जो आपके जीवन में आपके जीवनसाथी द्वारा लिया गया था। कल्पना कीजिए कि आपका पूरा जीवन एक चक्र है जिसमें काम, और दोस्तों के साथ संचार, और खरीदारी और अन्य गतिविधियां शामिल हैं। अब, अपनी दैनिक गतिविधियों के प्रकार के अनुसार, सर्कल को सेक्टरों में विभाजित करें। "पूर्व पति (पत्नी)" नामक क्षेत्र को उजागर करना सुनिश्चित करें। और अब, देखें कि आपके जीवन के किन क्षेत्रों का विस्तार "पूर्व पति" क्षेत्र के माध्यम से किया जा सकता है और किया जाना चाहिए। और अब एक नया सर्कल बनाएं, इसे सेक्टरों में विभाजित करें, लेकिन "पूर्व पति" सेक्टर के बिना। आपके जीवन में क्या आया या तलाक के कारण कौन सा समय जोड़ा गया?
चौथा, कृपया याद रखें कि कोई नकारात्मक या सकारात्मक अनुभव नहीं है (यह स्थिति के प्रति हमारा भावनात्मक रवैया है)। अनुभव उस स्थिति से एक सूखा अवशेष है जो हुआ था, जो निष्कर्ष हम निकालते हैं। और तलाक भी आपका अनुभव है। और अगर आप अभी भी तलाक के बारे में सोचते रहते हैं, तो बेहतर है कि इसे सही तरीके से किया जाए। विश्लेषण करें कि प्रश्न का उत्तर देकर क्या हुआ: इस स्थिति के लिए मैंने वास्तव में क्या सीखा (सीखा) धन्यवाद?
रूसी संघ के प्रोफेशनल साइकोथेरेप्यूटिक लीग के राष्ट्रीय मान्यता सलाहकार। क्रिंडाचा स्कूल, नोवोसिबिर्स्क की नोवोसिबिर्स्क शाखा के व्याख्याता, सलाहकार और समन्वयक।
इस वाक्यांश में मेरे लिए मुख्य बात क्या है, यह तय करने से पहले मैं बहुत देर तक सोचता हूं।
और, आप जानते हैं, मैं एक खोज करता हूं: मुख्य बात जीना है!
आप अलग तरह से जी सकते हैं।
दुर्भाग्य से, कई लोग आक्रोश को संजोना पसंद करते हैं, अपराधबोध, घृणा या क्रोध महसूस करते हैं, कुछ अपने अनुभव को विश्वासों में सामान्य बनाना पसंद करते हैं जैसे: "सभी पुरुष हैं ...", "सभी महिलाएं हैं ..." एक दीर्घवृत्त के बजाय, आप सम्मिलित कर सकते हैं आप की तरह कुछ भी। कोई भी पुरानी शिकायतों का बदला लेने और बदला लेने का प्रबंधन करता है, लेकिन उससे नहीं जिसके साथ उन्होंने भाग लिया, लेकिन विपरीत लिंग के नए भागीदारों के लिए। और कुछ अपने आप में पीछे हटने का विकल्प चुनते हैं, खुद को छोड़ देते हैं और अपना जीवन समर्पित करते हैं (बच्चों, माता-पिता, काम, दोस्तों, ...) पर जोर दें कि क्या आवश्यक है।
और यह अन्यथा संभव है।
यह महसूस करें कि दो के बीच किसी भी रिश्ते में, दोनों साझेदार संबंधों के विकास और उनकी समाप्ति दोनों के लिए अपने-अपने हिस्से की जिम्मेदारी वहन करते हैं।
जीवन को एक साथ देखें (इसकी अवधि जो भी हो) एक अमूल्य अनुभव के रूप में जिसने आपको बहुत कुछ सिखाया है।
उन मजबूत भावनाओं को पहचानें और उनका जवाब दें जो उनके जीवन के दौरान एक साथ जमा हुई हैं (ये हैं आक्रोश, और क्रोध, और आक्रामकता, और निराशा)। इस स्तर पर आपको विशेषज्ञ सहायता की आवश्यकता हो सकती है।
उन अवसरों पर ध्यान दें जो आपकी नई स्थिति देता है। मेरा विश्वास करो, कभी-कभी यह उस साथी को धन्यवाद देने योग्य होता है जिसने इन अवसरों के लिए तलाक की पहल की।
एक साथी के साथ एक संवाद स्थापित करें, अब एक पूर्व, विशेष रूप से संयुक्त दायित्वों के मामले में (बच्चों की परवरिश, पहली जगह में)।
और खुद पर ध्यान दें - मैं अपने लिए और दूसरों के लिए क्या चाहता हूं, मैं अलग-अलग परिस्थितियों में और अलग-अलग लोगों के साथ क्या महसूस करता हूं, मैं क्या कर सकता हूं और क्या नहीं कर सकता, मैं क्या कर सकता हूं और अपने आप में क्या बदलना चाहता हूं।
हमेशा एक विकल्प होता है।
तो आप तलाक के बाद कैसे रहते हैं? मैं खुशी से पेश करता हूँ!
नतालियाकार्यगिन, मनोवैज्ञानिक, मनोविश्लेषणात्मक मनोचिकित्सक, मास्को।
दो लोगों के बीच संबंध के अंत में कई घटनाएं घटित होती हैं - चाहे वे आधिकारिक या नागरिक विवाह में ही क्यों न हों।
1. अविश्वास कि यह संभव है कि संबंध अभी भी नष्ट हो गया है और अस्तित्व समाप्त हो गया है। इस तरह की प्रतिक्रिया ब्रेकअप की शुरुआत से ही होती है और समय-समय पर विचारों के रूप में फिर से प्रकट हो सकती है: "मुझे एक बुरा सपना आया", या किसी व्यक्ति का ऐसा व्यवहार जैसे कि कुछ हुआ ही न हो - ऐसा कभी-कभी एक व्यक्ति जारी रहता है स्वचालित रूप से उन योजनाओं को पूरा करने के लिए जो समझ में आती हैं और दो या एक परिवार के लिए बनाई गई हैं। यह अनुभव काफी दर्दनाक है, वास्तविकता को स्वीकार करने के लिए आपको इसे दूर करने के लिए मानसिक शक्ति और साहस की आपूर्ति की आवश्यकता है। इस स्तर पर, यह अलग करना महत्वपूर्ण है कि ब्रेकअप के बाद आप किस स्थिति में हैं और सामान्य रूप से ब्रेकअप के बारे में आपकी क्या व्यक्तिगत भावनाएँ और अनुभव हैं।
2. तलाक की स्थिति में क्रोध और क्रोध या भय इतना अधिक हो सकता है कि मौखिक दुर्व्यवहार से लेकर शारीरिक विकृति और हत्या तक, आक्रामक कार्रवाई संभव हो सके। मेरी राय में, इन भावनाओं के कारण, तलाक या अलगाव के तुरंत बाद अपने पूर्व पति के साथ कम संपर्क करने की कोशिश करना, बिचौलियों - दोस्तों या वकीलों की सेवाओं का उपयोग करना समझ में आता है। व्यक्तिगत संपर्क भावनाओं को सक्रिय करता है, उन्हें और अधिक ज्वलंत, दर्दनाक और विनाशकारी बनाता है, और दोनों पक्षों के लिए। यदि आप उन्हें खुली लगाम देंगे, तो आप बहुत दूर जा सकते हैं, लेकिन यदि आप उन्हें रोकते हैं, तो वे अंदर दर्द का कारण बनेंगे। तनाव को दूर करने का एक तरीका होना अच्छा है - खेल के लिए जाएं, मरम्मत करें, काम करें, अपने गुस्से के बारे में किसी ऐसे व्यक्ति से बात करने में सक्षम हों जो आपको स्वीकार करेगा और आपके साथ सहानुभूति रखेगा - उदाहरण के लिए, दोस्तों। यदि जुनून की तीव्रता बहुत अधिक है, तो मनोचिकित्सकों की ओर मुड़ना समझ में आता है - उनके पास सुरक्षा का एक बड़ा मार्जिन है और वे बेहतर तैयार हैं, और इसके अलावा, वे आपके वास्तविक जीवन में शामिल नहीं हैं, वे किनारे पर रहते हैं और बनाए रखते हैं एक शांत दिमाग।
3. अपराधबोध की भावना, खुद की बेकारता, बेकारता और, परिणामस्वरूप, उदासीनता और अवसाद। उसी समय, ऐसा लगता है कि खोए हुए व्यक्ति और मृत संबंध इतने अच्छे, आवश्यक (और अंतहीन परिचित!) थे, और आप ऐसा कर सकते थे, लेकिन ऐसा कुछ नहीं किया जो उन्हें बचा सके। यानी आप "बुरे" हैं, और जो खो गया है वह "अच्छा" है। यह तुरंत स्पष्ट नहीं होता है कि यह सच नहीं है। रिश्ते दो लोगों द्वारा बनाए जाते हैं, और अचेतन स्तर पर, पति-पत्नी के बीच हमेशा एक अनकहा समझौता होता है जिसका वे पालन करते हैं। और जब तक वह बल में होता है, संबंध जारी रहता है। प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिकों में से एक के अनुसार, पति-पत्नी की मनोवैज्ञानिक आयु भी समान होती है। इस तरह के अनकहे पारिवारिक अनुबंध हमेशा आंतरिक रूप से सममित होते हैं, लेकिन सतह पर भूमिकाओं का वितरण हो सकता है, जहां एक "अच्छा" होता है और दूसरा "बुरा" होता है। लेकिन ये नाटक में केवल भूमिकाएं हैं, दूसरे के वास्तविक गुणों से संबंधित नहीं हैं। और पति-पत्नी जितने कम परिपक्व होते हैं, उतने ही अधिक खेल और भ्रम, समझने और शब्दों में बताने में असमर्थता कि उनके बीच क्या हो रहा है।
4. किसी पुराने रिश्ते में लौटने की जरूरत कई बार उठ सकती है। अक्सर यह एक दूसरे के साथ जोड़तोड़ में महसूस किया जाता है, क्योंकि एक साथ रहने के दौरान, प्रत्येक ने अच्छी तरह से अध्ययन किया है कि दूसरे को कैसे चोट पहुंचाई जाए। दुर्भाग्य से, बच्चे अनिवार्य रूप से इस तरह के जोड़तोड़ में शामिल होते हैं, प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से, सबसे रक्षाहीन के रूप में, और साथ ही, सबसे अधिक सहानुभूति और माँ और पिताजी के छोटे पुरुषों के बीच संबंध बनाए रखने में रुचि रखते हैं।
5. बच्चों पर विशेष ध्यान देना चाहिए। संकेत है कि बच्चा पीड़ित है - व्यवहार में परिवर्तन जो माता-पिता और अन्य वयस्कों के क्रोध का कारण बनता है, स्कूल के प्रदर्शन में गिरावट, पहले से स्थापित भाषण कौशल की हानि, स्वच्छता, अनिद्रा, भय, enuresis - छोटे बच्चों में। वे माता-पिता के बारे में बात करते हैं कि वे अपने दुःख का सामना नहीं कर रहे हैं।
6. खोए हुए रिश्ते पर शोक से बचने की आवश्यकता कभी-कभी एक या दोनों पति-पत्नी को तुरंत एक नए रिश्ते में प्रवेश करने के लिए मजबूर करती है। ऐसा मोड़, निश्चित रूप से, बिदाई की सुविधा देता है, लेकिन यह आमतौर पर इस तथ्य की ओर जाता है कि नए के बजाय, वही पुराने संघर्ष और परिदृश्य जो पहले से ही आपदा का कारण बन चुके हैं, खेलने लगते हैं। ऐसा होने से रोकने के लिए, अपने आप को पुराने रिश्तों को अलविदा कहने के लिए, आँसू और उदासी को, शादी में बिताए गए जीवन की अवधि को समझने के लिए, आपका पूर्व जीवन साथी आपके लिए कौन था, यह समझ में आता है। अकेले नहीं, बल्कि एक मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक के साथ मिलकर इस अवधि से गुजरना इष्टतम है। यह सक्रिय व्यक्तिगत परिवर्तन, किसी की जरूरतों के बारे में जागरूकता, शादी में दबी आशाओं के पुनरुद्धार, भविष्य में खुशहाल और अधिक सामंजस्यपूर्ण संबंधों का आधार बनाने का समय हो सकता है।
मनोवैज्ञानिक-सलाहकार, प्रमाणित गेस्टाल्ट चिकित्सक, मनोवैज्ञानिक परामर्श के शिक्षक, प्यतिगोर्स्क।
यदि आप "तलाक के बाद" अवधि में प्रवेश कर रहे हैं, तो इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि कुछ समय के लिए आपको बहुत बुरा लगेगा। तलाक हमेशा एक नुकसान होता है, हमेशा दुःख होता है - इससे पहले की शादी जो भी हो। भले ही आप इस शादी में पीड़ित और पीड़ित हों, भले ही आपने तलाक को एक मुक्ति के रूप में देखा हो, फिर भी यह बुरा होगा। इसलिए दुःख जीने की पूरी प्रक्रिया अपरिहार्य है। और यह सारी दुनिया के लिए कड़वाहट, और नाराजगी, और लालसा, और अफसोस, और सब कुछ वापस करने की इच्छा है ....
इस अवधि के दौरान सबसे महत्वपूर्ण और सबसे कठिन काम एक साथ मिलना है। यह मुश्किल है, क्योंकि ताकत नहीं है, सब कुछ हाथ से निकल जाता है, चारों ओर सब कुछ ढह जाता है। और फिर भी, आपको कम से कम कुछ ऐसा देखने और खोजने की ज़रूरत है जिस पर आप भरोसा कर सकें। शायद यह दोस्तों या रिश्तेदारों की मदद है, शायद यह काम है, शायद बच्चों की देखभाल करने की जरूरत है। शायद आप किसी तरह परिचितों के अनुभव से प्रेरित होंगे जो पहले ही इस रास्ते को पार कर चुके हैं और सफलतापूर्वक परीक्षा से बाहर हो गए हैं। (उदाहरण के लिए, मैं ऐसे कई लोगों को जानता हूं, जो बहुत कठिन तलाक के बाद, अनिश्चितता और अनिश्चितता से डरते हुए, एक दिलचस्प नौकरी, आत्म-सम्मान और दृढ़ता से और स्वतंत्र रूप से खड़े होने की क्षमता खोजने में सक्षम थे)।
वैसे, मैं नए परिचितों से सावधान रहूंगा। अक्सर लोग तलाक के बाद डूबते हुए आदमी की तरह एक नए रिश्ते में फंस जाते हैं - एक तिनके पर। लेकिन अधिक बार नहीं, वे पिछले साथी के खिलाफ नाराजगी, अस्पष्टता और दावों के पूरे भार को खींच लेते हैं। और कनेक्शन जल्दी टूट जाता है, और भी निराशा और तबाही लाता है। बेशक, किसी को विश्वास होना चाहिए कि एक नया प्यार संभव है और आएगा जरूर। लेकिन थोड़ी देर बाद ही। सब कुछ समझने, गलतियों को समझने, नुकसान से बचने और अनुभव को आत्मसात करने के लिए समय चाहिए।
सवाल अपने आप उठता है: एक नई स्थिति के अभ्यस्त होने में कितना समय लगता है। बेशक, यह सभी के लिए व्यक्तिगत है। लेकिन मैं आवश्यक समय निर्धारित करने के लिए उद्यम करूंगा - यह लगभग एक वर्ष है। "एक साल बाद, जैसे समुद्र के पार" - ऐसी रूसी कहावत है। एक साल एक तरह का पूरा होना है, साथ ही एक नए चक्र की शुरुआत भी है। एक साल हमेशा किसी न किसी तरह का योग होता है।
किसी भी मामले में, यदि वर्ष के अंत में, आप अभी भी उदास मनोदशा में हैं, तो - सबसे अधिक संभावना है - आप कहीं फंस गए हैं। और जाहिर है, आपको योग्य विशेषज्ञों से संपर्क करने के बारे में गंभीरता से सोचना चाहिए।
लुडमिला झुकोवा,मनोवैज्ञानिक, पत्रकार, कीव।
तलाक के बाद का जीवन (पुरुषों के अनुभवों पर एक नजर)।
ऐसी अभिव्यक्ति है: "यदि एक आदमी तलाक के तुरंत बाद खुद को गोली नहीं मारता है, तो एक महीने में - वह पहले से ही क्रम में है!" आम तौर पर यह स्वीकार किया जाता है कि एक पुरुष के लिए एक महिला की तुलना में तलाक आसान है, क्योंकि वह और पुरुष मजबूत और अविनाशी हैं। इसलिए, अधिकांश "सुखदायक odes" और बिदाई शब्द महिलाओं को तलाक की प्रक्रिया में आहत पक्ष के रूप में संबोधित किए जाते हैं।
ऐसा है क्या? चलो क्रम में चलते हैं। एक परिवार न केवल एक "समुदाय" के रूप में पति-पत्नी के बीच एक रोमांटिक, भावुक, प्रेमपूर्ण संबंध है, जो मुख्य रूप से इस कठिन दुनिया में प्रजनन की समस्या और अस्तित्व की महत्वपूर्ण समस्या को हल करता है।
अभिव्यक्त प्रेम भावनाएँ, विवाह की शुरुआत में रिश्तों की रूमानियत, समय के साथ, युवा पीढ़ी के लिए स्नेह, दोस्ती, एकजुटता, आपसी जिम्मेदारी और परिवार की भलाई के लिए कुछ परिवर्तन से गुजरती है। और यह ठीक है। समस्याएँ तब शुरू होती हैं जब पति-पत्नी में से एक यह नोटिस करता है कि भावनाएँ अब वैसी नहीं हैं और उनमें वैसी ताजगी और महत्व नहीं है जैसा कि उन्होंने शुरुआत में किया था, गलती से यह मानते हुए कि केवल इस वैवाहिक संबंध और पूरे परिवार को ही रखा जा सकता है। यह परिवार में रिश्तों के टूटने और आसन्न तलाक के मुख्य "शुरुआती" कारणों में से एक है।
तलाक के अन्य कारण: पात्रों और विचारों की असंगति, पति-पत्नी में से किसी एक का मद्यपान, व्यभिचार, यौन असंतोष, घरेलू विकार, वित्तीय कठिनाइयाँ।
आंकड़ों के अनुसार, तलाक के मुख्य आरंभकर्ता (अधिक संवेदनशील, भावनात्मक, उत्सुकता से "परिवर्तन" महसूस कर रहे हैं) महिलाएं (68%) हैं। लेकिन हम अलग-अलग तरीकों से ब्रेकअप का अनुभव करते हैं।
हम महिलाएं अधिक भावुक होती हैं, हम अपने दोस्तों, रिश्तेदारों, परिचितों के साथ संवाद करते हुए अपनी आध्यात्मिक नकारात्मकता को बाहर निकालते हैं। हम अपनी भावनात्मक दुनिया को हल्का करते हैं क्योंकि हम अधिक खुले होते हैं। जीवित रहने के बाद, हम अपना ध्यान महत्वपूर्ण दूसरों - बच्चों, माता-पिता की ओर लगाते हैं। ध्यान विचलित करता है...
और यह उनके लिए कैसा है - पुरुष, संबंधों में विराम के बाद?
एक कठोर पुरुष मंडली में, "कमजोर" की तरह दिखने से डरने, चिल्लाने, शिकायत करने का रिवाज नहीं है। पुरुष जानते हैं, पछताना - किसी को पछतावा नहीं होगा, लेकिन वे सम्मान करना बंद कर देंगे। यह भी सच होगा कि पुरुष "संपत्ति" में वे हारे हुए लोगों को पसंद नहीं करते हैं, भले ही असफलता परिस्थितियों का एक प्रतिकूल संयोजन हो। नतीजतन, पुरुषों में तलाक के बाद की समस्याओं को पैक किया जाता है और अवचेतन की दूरस्थ गहराई में घुसा दिया जाता है और यह अभी तक ज्ञात नहीं है कि वे कुछ समय बाद क्या समकक्ष प्रतिक्रिया देंगे।
तलाक के दौर से गुजर रहे पुरुषों को मनोवैज्ञानिक की सलाह:
मेरी इच्छा है कि आप इस रास्ते से न भटकें!
सभी विशेषज्ञों को धन्यवाद - चर्चा में भाग लेने वाले!
वीकॉन्टैक्टे फेसबुक ओडनोक्लास्निकी
किसी भी महिला को जीवित रहने और जो हुआ उसे समझने के लिए बहुत समय चाहिए।
2011 के संयुक्त राष्ट्र के आंकड़ों के अनुसार, दुनिया में तलाक की संख्या के मामले में रूस पहले स्थान पर है। हर दूसरा आधिकारिक रूप से पंजीकृत विवाह टूट जाता है। इसका मतलब है कि ऐसी कई महिलाएं हैं जो इस परीक्षा से गुजरी हैं। पूरी दुनिया में इसी तरह की समस्याओं का सामना करना पड़ रहा है। आपको यह समझने की जरूरत है कि तलाक अंत नहीं है, बल्कि एक नई शुरुआत है।
यदि पारिवारिक जीवन लंबे समय तक चलता है और व्यक्ति के लिए भावनात्मक और आध्यात्मिक महत्व रखता है, तो एक अप्रत्याशित विराम हमेशा तनावपूर्ण होता है, जिसे दुःख के रूप में अनुभव किया जाता है।
तलाक के लिए महिलाएं अलग तरह से प्रतिक्रिया करती हैं, लेकिन सभी को कुछ चरणों से गुजरना पड़ता है। अनुभवों का पूरा क्रम वैसा ही है जैसा लोग किसी प्रियजन की मृत्यु के बाद अनुभव करते हैं। एक अर्थ में तलाक को परिवार की "मृत्यु" के रूप में देखा जा सकता है।
कानूनी दस्तावेज पर हस्ताक्षर करने के बाद ही मानवीय रिश्तों के धागे रातोंरात नहीं टूट सकते, कोई निशान नहीं छोड़ता। फिर से पूरी तरह से जीना शुरू करने में महीनों और साल भी लग जाते हैं।
तलाक के बाद के अनुभवों के कई चरण होते हैं। उस चरण के आधार पर जिसमें आप अभी हैं, राज्य के अनुरूप मनोवैज्ञानिकों की सिफारिशें मदद करेंगी। चरणों की समय सीमा मनमानी है, क्योंकि तलाक और इससे पहले का रिश्ता भ्रमित करने वाला हो सकता है, आशा और निराशा से भरा हो सकता है, एक दूसरे की जगह ले सकता है। इसलिए, कुछ चरणों में देरी हो सकती है।
शॉक चरण
सदमा किसी भी व्यक्ति की दु:ख की प्रारंभिक प्रतिक्रिया है। झटका आमतौर पर कई मिनटों से लेकर कई महीनों तक रहता है, लेकिन सबसे अधिक बार - लगभग 10-12 दिनों तक।
इस वक्त जो हुआ उस पर यकीन करना बिल्कुल भी आसान नहीं है। उदाहरण के लिए, आपको विश्वासघात के बारे में पता चला, या उसने बताया कि वह तलाक चाहता है और चला गया। सिर्फ विश्वास करना भी असंभव है।
यह आपके आस-पास दोस्तों और प्रियजनों को रखने में मदद कर सकता है। यदि आप किसी को जो हुआ उसके बारे में बताने का प्रबंधन करते हैं, तो अपनी भावनाओं को व्यक्त करें, शायद बहुत रोएं - आपको लग सकता है कि यह कम से कम थोड़ा आसान हो गया है।
अवसाद और सचेत पीड़ा का चरण
औसतन, यह अवधि 8-9 सप्ताह तक रहती है। यह मानसिक उथल-पुथल और अनुभवों का समय है, जब जीवन की व्यर्थता, अकेलापन, भय और लाचारी की भावना पूरी तरह से प्रकट होती है। तलाक के बाद अकेली रह गई एक महिला, अपने प्रिय के साथ एक विराम, आमतौर पर कई परस्पर विरोधी भावनाओं का अनुभव करती है।
यदि आप अभी अपने जीवन के इस महत्वपूर्ण दौर से गुजर रहे हैं, तो आप कई तरह की भावनाओं से परिचित हैं, जैसे कि एक गेंद में उलझा हुआ हो। यह अपने पति को न रखने और परिवार को न बचाने के लिए, और दर्द, और आक्रोश, और घबराहट के लिए अपराध की भावना है। भावनाएँ हावी होती हैं और समझ में बाधा डालती हैं। समझने की कोशिश करो, अपने अनुभवों के पक्ष से देखने की कोशिश करो। इस अवधि के दौरान, मित्र और परिवार जो आपकी बात सुनने के लिए तैयार होंगे, मदद कर सकते हैं। अपनी बात कहने की कोशिश करें, अपनी भावनाओं को अपने तक ही सीमित न रखें।
एक मजबूत भावना अत्यधिक अनुत्पादक है। यदि आप इसमें सिर के बल जाते हैं तो यह विनाशकारी हो सकता है। तलाक से गुजर चुके लोगों के साथ काम करने वाले मनोवैज्ञानिकों ने पाया है कि मानसिक पीड़ा आमतौर पर तब समाप्त होती है जब कोई व्यक्ति असफलता के लिए केवल खुद को दोष देना बंद कर देता है और यह समझने लगता है कि एक परिवार को बर्बाद करने के लिए दो लोगों की जरूरत होती है।
केवल अपने अनुभवों पर ध्यान केंद्रित न करें। याद रखें कि आपके आस-पास ऐसे लोग भी हैं जो कठिन समय बिता रहे हैं। ये हैं, उदाहरण के लिए, आपके बच्चे, जो हो रहा है उसके साथ कठिन समय बिता रहे हैं। उन्हें एक ऐसे पिता की जरूरत है जिससे वे प्यार करते हैं। इसलिए, बच्चों को आश्वस्त करें कि वे अपने पिता को अक्सर देख पाएंगे। अपने कष्टों के बावजूद, यह भी महत्वपूर्ण है कि आप भविष्य के जीवन की योजनाएँ बनाना शुरू करें और अपने आप में सहारा खोजें।
अवशिष्ट चरण
यह तलाक के लगभग एक साल बाद तक रहता है। इस अवस्था में दु:ख का अनुभव हावी नहीं होता है, यह कभी-कभी छोटे लेकिन मजबूत भावनात्मक उथल-पुथल के रूप में प्रकट होता है। उनके लिए कारण उनके पति से मिलने का मौका हो सकता है, कुछ कार्यक्रम - उदाहरण के लिए, उनके बिना पहला जन्मदिन, पति के बिना पहला नया साल।
तलाक के बाद अवशिष्ट घटना के चरण का अनुभव करने की कठिनाइयाँ इस तथ्य में भी हैं कि, एक नियम के रूप में, एक पति - आपसी मित्रों, रिश्तेदारों, किसी भी समय फोन पर बात करने का अवसर की काफी याद दिलाता है। एक ओर, ये नुकसान की भारी याद दिलाते हैं, और दूसरी ओर, धीरे-धीरे एक नए रिश्ते के लिए अभ्यस्त होने का अवसर। तलाक इस तथ्य से जटिल है कि पति के सर्वोत्तम गुणों पर ध्यान केंद्रित करना अक्सर नहीं होता है और जल्द ही नहीं होता है।
समापन चरण
यह लगभग एक साल में आता है। अब, ब्रेकअप को याद करते हुए, एक महिला को अब दुःख नहीं, बल्कि उदासी - एक पूरी तरह से अलग प्रकृति की भावना का अनुभव होता है।
समय आध्यात्मिक घावों को भर देता है। यह अकेले समस्याओं का सामना करने की आदत विकसित करता है और यदि आप सफल होते हैं तो खुशी होती है। स्वाभिमान की बहाली होती है। एक-दो साल बाद फिर से नए प्यार की जरूरत पैदा होती है।
जब आप आशा और भविष्य के लिए योजना बनाने की क्षमता हासिल करते हैं तो मनोवैज्ञानिक कार्य को पूरा होने के करीब माना जाता है। अपने लिए अप्रत्याशित रूप से, आप आगे देखना शुरू करते हैं, और पीछे मुड़कर नहीं देखते हैं, और आप यह भी महसूस करते हैं कि जुनूनी विचार बंद हो गए हैं - अब आप अपनी शादी को वापस करने की उम्मीद नहीं करते हैं, आप समझते हैं कि आप एक पूर्ण जीवन जी सकते हैं।
दर्द की जगह उम्मीद ने ले ली। यह पता चला है कि तलाक के बाद का जीवन वास्तव में मौजूद है। पिछले कष्टों के चश्मे से आपका भविष्य उज्जवल लगता है।
ब्रेकअप से आसानी से उबरने के टिप्स
1.जा रहा है!
अपने पूर्व पति के साथ बैठकों की तलाश न करें। हां, मैं वास्तव में उसे वह सब कुछ बताना चाहता हूं जो आप उसके बारे में सोचते हैं, पता करें कि वह आपके बिना कैसा है, और इसी तरह। लेकिन तथ्य यह है कि पहली बार टूटने के बाद, आप भावनाओं और आपसी अपमान की झड़ी के बिना उसके साथ संवाद नहीं कर सकते हैं, जो घोटालों से भरा है जो कुछ भी अच्छा नहीं लाएगा और केवल नकारात्मक अनुभव जोड़ देगा।
2. कार्यवाही करना!
स्थिति को तुरंत बदलने की कोशिश करें, अभिनय शुरू करें। उदाहरण के लिए, अब कोई भी पुनर्विकास में उस तरह से हस्तक्षेप नहीं करेगा जैसा आप चाहते हैं। तुम भी एक नवीकरण शुरू कर सकते हैं। यदि, तलाक के बाद, आप अपने माता-पिता के पास चले गए, तो तुरंत वहां एक आरामदायक जीवन स्थापित करने का ध्यान रखें। मुख्य बात खुद को "फ्रीज" करना नहीं है, बल्कि कार्य करना है।
3. मोटा मज़ा मदद नहीं करेगा
आपको विनाशकारी मनोरंजन में सिर झुकाकर तलाक से बचने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। पहले शोर-शराबे वाली पार्टियां और नाइटक्लब नहीं - थोड़ा इंतजार करना बेहतर है। पहली नज़र में, ऐसा लगता है कि लापरवाह मज़ा अतीत के विचारों से, तलाक के विचारों से विचलित हो जाएगा। शायद यह वास्तव में मदद करेगा, लेकिन बहुत कम समय के लिए, जिसके बाद अवसाद नए जोश के साथ कवर हो जाएगा।
4. तत्काल - ब्यूटी सैलून के लिए!
अपनी उपस्थिति का ख्याल रखें। इसे अपने लिए केवल इसलिए करें क्योंकि आप खुद से प्यार करते हैं और सुखद सौंदर्य उपचारों में शामिल हो सकते हैं। यह विचलित करने में मदद करेगा, इसके अलावा, आंतरिक स्थिति और उपस्थिति बारीकी से जुड़े हुए हैं। आकार खो जाने के बाद, इसे पुनर्स्थापित करना मुश्किल होगा। फिर, तलाक से जुड़े मानसिक दर्द के अलावा, धुंधली आकृति के बारे में दुख भी जोड़ा जाएगा। लेकिन आपको एक अप्रतिरोध्य उपस्थिति की आवश्यकता होगी, जब तलाक से बचने के बाद, आप एक अधिक योग्य व्यक्ति की तलाश करना शुरू कर दें।
5. एक ही नदी में - दो बार प्रवेश न करें
लगभग सभी महिलाएं, तलाक के तुरंत बाद, अपने पूर्व पति को सब कुछ माफ करते हुए वापस करना चाहती हैं। इस इच्छा के आगे मत झुको - पहले थोड़ा शांत हो जाओ। केवल अगर पूर्व पति को वापस करने की लगातार इच्छा तलाक के छह महीने बाद भी गायब नहीं हुई है, तो आप कोशिश कर सकते हैं। अगर इसे वापस करने का इरादा गायब हो गया है, तो आपके लिए बिदाई केवल अच्छे के लिए है।
6. वेज वेज - काम नहीं करता!
तलाक के बाद पहली बार में उपन्यास शुरू न करने का प्रयास करें। यह आमतौर पर स्वीकार किया जाता है कि यह सबसे अच्छा तरीका है। हालाँकि, बिदाई के तुरंत बाद शुरू हुआ रोमांस, असफलता के लिए बर्बाद है। तलाक के तुरंत बाद एक आदमी के साथ एक संबंध शुरू करने के बाद, आप अवचेतन रूप से उसकी तुलना अपने पूर्व प्रेमी से करेंगे, दोष ढूंढेंगे और उस पर टिप्पणी करेंगे, क्रोधित होंगे, एक नए साथी में कमियों की तलाश करेंगे और घबरा जाएंगे। यह विफलता के लिए किसी भी रिश्ते को बर्बाद कर देता है, और बिदाई करते समय, यह आपके लिए एक और गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात जोड़ देगा। जो न केवल तलाक को पर्याप्त रूप से जीवित रहने के प्रयासों को रद्द कर देगा, बल्कि स्थिति को भी बढ़ा देगा।
7. उपचार नींद
स्वस्थ नींद मानसिक आघात सहित सभी बीमारियों में मदद करती है। तलाक के बाद के शुरुआती दिनों में, पर्याप्त नींद लेना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। आप जितनी अधिक नींद लेंगे, ब्रेकअप के बाद उतनी ही जल्दी आप अपने मन की शांति वापस पा लेंगे।
8. शराब की अनुमति नहीं है!
कभी भी अपने दुख को शराब में डुबाने की कोशिश न करें। शराब उतनी खुश नहीं करती जितनी कि यह मौजूदा को बढ़ाती है। यदि आप ब्रेकअप के बाद उदास हैं, तो शराब इसे और खराब कर देगी। यहां तक कि अगर यह एक अल्पकालिक उत्साह की भावना पैदा करने में सक्षम है, तो हैंगओवर के साथ सभी समस्याएं वापस आ जाएंगी, जो केवल दर्द को बढ़ाएगी।
यह साबित हो गया है कि तलाक के बाद, एक महिला को अक्सर नशे में होने के वास्तविक अवसर के साथ धमकी दी जाती है, इसलिए शराब को तीन मील दूर छोड़ दें। अपने आप को नष्ट न करें और अपने प्रतिद्वंद्वी को खुशी न दें (यदि पति आपको अपनी मालकिन के लिए छोड़ देता है, तो वह केवल आपकी समस्याओं से प्रसन्न होगी)।
9. खुद को दोष न दें
यदि आपके बच्चे हैं, तो इस तथ्य के लिए खुद को दोष देने की आवश्यकता नहीं है कि वे पिता से बचे हैं - यह आपकी गलती नहीं है। बच्चों को अब वास्तव में आपके ध्यान की आवश्यकता है, क्योंकि तलाक उनके लिए भी सबसे मजबूत तनाव है।
उपसंहार
तलाक से बचना वास्तव में उतना डरावना नहीं है जितना पहली नज़र में लगता है। आपको बस खुद को एक साथ खींचने की जरूरत है और अपनी कमजोरियों को दूर करने की नहीं। आपको अपने आप में पीछे नहीं हटना चाहिए, वापस बैठना चाहिए और समय से पहले खुद को दफनाना चाहिए, यह तय करते हुए कि अब कुछ भी अच्छा नहीं है।
कुछ सालों में आपको यह बिदाई याद भी नहीं रहेगी और हो सकता है कि आप अपने ही अनुभवों पर हंसेंगे। लेकिन तलाक को पर्याप्त रूप से जीवित रहने के लिए, आपको खुद पर काम करना होगा। कुछ सालों में आप क्या होंगे, आप जीवन में क्या स्थान लेंगे, क्या आपको अपने लिए कोई दूसरा आदमी मिलेगा - कई मायनों में यह पूरी तरह आप पर निर्भर करता है।
यहां उन लोगों के लिए एक सुकून देने वाला तथ्य है जो तलाक के बाद पहले चरणों से गुजर रहे हैं: कुछ समय बाद, ज्यादातर महिलाओं को इस बात का पछतावा होता है कि उन्होंने एक असफल संघ में इतना कीमती समय गंवा दिया और खुद तलाक के लिए फाइल नहीं की।
उद्धरण: "खुशी शरीर के लिए अच्छी है, लेकिन केवल दुःख से ही आत्मा की क्षमता विकसित होती है".
मार्सेल प्राउस्ट
, टिप्पणियाँ अपने पति से तलाक से कैसे बचे?विकलांग
जब महिलाएं पूछती हैं कि अपने पति से तलाक कैसे लिया जाए, तो उनका आमतौर पर मतलब होता है कि वे जल्द से जल्द चिंता करना बंद कर देना चाहती हैं। चिंता करना, रोना, गुस्सा करना और तलाक के बारे में अन्य जटिल भावनाओं का अनुभव करना यथार्थवादी नहीं है, क्योंकि एक महत्वपूर्ण लगाव टूट गया है, और यह आवश्यक रूप से दर्द का कारण बनता है।
यह दर्द विकास की प्रक्रिया में मानस द्वारा विकसित किया गया था, इसका उद्देश्य इस प्रकार है: जैसे ही हम अपने लिए एक महत्वपूर्ण व्यक्ति को खो देते हैं, यह दर्द हमें "उसे जल्द से जल्द लौटाने" के लिए कहता है। लगाव ने लोगों को जीवित रहने में मदद की, और अब भी एक छोटे बच्चे को वास्तव में वयस्कों की जरूरत है जो उससे प्यार करते हैं, अन्यथा वह जीवित नहीं रह सकता है। वयस्कों में, लगाव तंत्र को उसी तरह व्यवस्थित किया जाता है, यही वजह है कि महत्वपूर्ण रिश्तों का टूटना प्रत्येक व्यक्ति के लिए इतना दर्दनाक होता है।
आपके या आपके पति ने तलाक लेने का फैसला करने के उचित कारण हमारे भावनात्मक मस्तिष्क के लिए बहुत कम महत्व रखते हैं, यही वजह है कि भले ही आपने अपने पति के साथ बुरा समय बिताया हो, भले ही आप उससे प्यार नहीं करते हों, फिर भी आप उदास महसूस कर सकते हैं या यहां तक कि निराशा और आश्चर्य है कि अपने पति से तलाक से कैसे बचे।
1. खुद को अनुभव करने का समय दें।
बहुत से लोग सोचते हैं कि तलाक के बाद एक या दो सप्ताह के बारे में चिंता करना सामान्य है। तब वे खुद को कमजोर होने के लिए दोषी ठहरा सकते हैं यदि वे अभी भी दुखी हैं। वास्तव में, अपने पति से तलाक लेने में कम से कम छह महीने लगते हैं, लेकिन एक साल भी काफी सामान्य समय होता है।
कल्पना कीजिए कि यह कोई मानसिक पीड़ा नहीं है, बल्कि शरीर पर घाव है। सबसे अधिक संभावना है, यह आपके लिए स्पष्ट है कि शरीर पर घाव कुछ समय के लिए ठीक हो जाएगा और इस प्रक्रिया को शायद ही तेज किया जा सकता है। घाव तब तक भरेगा जब तक इसमें लगे, न कि आप कितना चाहेंगे।
ब्रेकअप का अनुभव करने के साथ भी ऐसा ही है। आप यह नहीं बता सकते कि इसमें आपको कितना समय लगेगा, लेकिन संभावना है कि आप कम से कम कुछ महीनों के लिए दुखी हो सकते हैं।
2. अगर आपका मन करे तो तलाक और पूर्व पति के बारे में बात करें।
जब बहुत सारी भावनाएँ बची हों, तो उन्हें अनुभव करना आसान हो जाता है यदि आप किसी को उनके बारे में बता सकते हैं। यदि आपके मित्रों और परिवार ने यह कहना शुरू कर दिया है कि आपको अपने आप को एक साथ खींचने और लंबे समय तक इसके बारे में सोचना बंद करने की आवश्यकता है (जो एक गलत राय है, लेकिन आपके तलाक के बारे में सुनने की अपनी थकान को दर्शाता है), तो आपको अन्य श्रोताओं को ढूंढना चाहिए या एक मनोवैज्ञानिक।
आपको ऐसा लग सकता है कि जब आप किसी पूर्व पति या तलाक के बारे में बात करते हैं, तो आप खुद को हवा देते हैं। वास्तव में, कहानियां आपके अनुभवों को और अधिक तीव्र बनाती हैं, लेकिन इस तरह की बातचीत का ठीक यही लाभ है: जितनी अधिक तीव्रता से आप भावनाओं का अनुभव करते हैं, उतनी ही तेजी से वे जलेंगी और समाप्त होंगी।
3. इस बारे में सोचें कि आपने अपनी शादी में क्या त्याग किया है और खुद को ऐसा करने दें।
नई चीजें जो आपने लंबे समय से सपने में देखी हैं, लेकिन जिन्हें आपने मना कर दिया क्योंकि आपके पति उन्हें पसंद नहीं करते थे, वे आपको एक नया जीवन तेजी से बनाने और अपने पति के साथ संबंध तोड़ने के बाद शून्य को भरने में मदद करेंगी।
4. अपने पूर्व पति को उसकी सारी चीजें दें, फर्नीचर को पुनर्व्यवस्थित करें, अपनी चीजों के साथ उन जगहों को ले जाएं जहां पूर्व पति ने अपार्टमेंट में कब्जा कर लिया था।
5. जैसे ही सबसे कठिन अवधि समाप्त हो जाती है, जब आप लेटना और रोना चाहते हैं, तो लोगों के साथ अधिक संवाद करना शुरू करें।
नए लोगों से मिलें, रुचि समूहों में जाएं, बाहर जाने के लिए निमंत्रण स्वीकार करें, कुछ नया करने की कोशिश करें। अगर आप किसी को नहीं देखना चाहते हैं तो आपको खुद को मजबूर करने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन अगर यह सिर्फ घर पर रहने और केवल वही करने की आदत है जो आप जानते हैं, तो कम से कम कुछ बार शुरुआती प्रतिरोध को दूर करने का प्रयास करें।
6. एक नए रिश्ते में गोता लगाने के लिए अपना समय लें।
ऐसा लगता है कि एक नया रिश्ता आपको टूटे हुए विवाह पर अकेलेपन और उदासी से बचा सकता है, और ऐसा अक्सर होता है। लेकिन जो उपन्यास अभी-अभी समाप्त हुए रिश्ते के स्थान पर उठते हैं, वे शायद ही कभी सफल होते हैं, और उनके समाप्त होने के बाद, आप न केवल एक ही दर्द महसूस कर सकते हैं, बल्कि एक नया भी महसूस कर सकते हैं।
यहां आपको यह जानने की जरूरत है कि अगर किसी भी तरह से रिश्ते का समर्थन नहीं किया जाता है तो लगाव अनिवार्य रूप से कमजोर हो जाता है और समाप्त हो जाता है। आप अपने पूर्व पति के साथ बच्चों के बारे में बात कर सकते हैं, लेकिन अगर आप पीड़ित हैं और फिर भी उससे प्यार करते हैं तो दोस्ती सहित अन्य रिश्तों को बनाए नहीं रखना चाहिए।
पूर्व पति की ओर से, दोस्ती और मैत्रीपूर्ण संचार की पेशकश बिदाई से उसके दर्द से निपटने का एक तरीका है, जो इतना मजबूत नहीं है, क्योंकि आपके साथ बात करने से उसे पीड़ा नहीं होती है, लेकिन फिर भी, क्योंकि वह है आप जैसी ही बिदाई प्रक्रिया से गुजर रहे हैं। आपसे बात करने से उसे अधिक आसानी से तलाक से उबरने में मदद मिलती है, वे कुछ समय के लिए आपके बीच घनिष्ठ संबंध बनाए रखने के अधिक तरीके हैं, बजाय यह कहने के कि इस रिश्ते की वापसी संभव है।
आप देख सकते हैं कि आपके लिए आपके पूर्व पति की भावनाएं पूरी तरह से खत्म नहीं हुई हैं, और वह खुद इस बारे में बात कर सकता है। लेकिन अगर यह वह था जिसने तलाक की पहल की, अगर उसकी कोई और महिला है, तो ये भावनाएं केवल स्नेह का अवशेष हैं, जो कम और कम होती जाएंगी। पुरुष बहुत कम ही तलाक की पहल करते हैं, लेकिन अगर वे इस मामले को समाप्त कर देते हैं, तो इसका मतलब है कि आपको संबंधों की बहाली की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।
एक ऐसे व्यक्ति के लिए जो प्यार करना जारी रखता है, दोस्ती आमतौर पर दर्दनाक होती है। वे अक्सर शामिल होते हैं क्योंकि वे किसी प्रियजन की वापसी की आशा करते हैं। यदि आप बौद्धिक रूप से समझते हैं कि यह संभावना नहीं है, लेकिन फिर भी आशा है, तो आपके पूर्व पति से सीधा सवाल कि क्या वह वापस आ सकता है, आपकी मदद कर सकता है। यदि उसकी वापसी की संभावना नहीं है, तो उसकी प्रतिक्रिया का स्वर, हालांकि यह आपको चोट पहुँचाएगा, आपको जल्दी से अपने ब्रेकअप को स्वीकार करने में मदद करेगा और इसलिए, अपने पति से तलाक को तेजी से प्राप्त करें। जबकि एक व्यक्ति उम्मीद करता है, वह वास्तव में रिश्ते को नहीं तोड़ता है, और इसलिए उसकी पीड़ा एक या दो साल से अधिक समय तक रह सकती है।
यदि संभव हो तो अपने पति के साथ किसी भी संपर्क को मना करने की कोशिश करें, या कम से कम कोई अनावश्यक। रिश्तों के बारे में बात करना और ब्रेकअप के संभावित कारणों के बारे में बात करना उपयोगी हो सकता है, लेकिन जब भावनाएँ अधिक न हों। जब आपकी भावनाएँ भी बीत जाती हैं, तो आप दोस्त बन सकते हैं या अपने पति के साथ शांति से किसी भी चीज़ के बारे में बात कर सकते हैं। अब बेहतर यही होगा कि आप अपनी कम्युनिकेशन को कम से कम करें और दिल से दिल की बात न करें, क्योंकि इससे आपकी भावनाएं ही भड़केंगी और रिश्ते के खत्म होने में देरी होगी।
यदि आपको लगता है कि रिश्ता पूरा नहीं हुआ है और यह आपको ब्रेकअप में विश्वास करने से रोकता है, तो अपने पूर्व पति के साथ अपने रिश्ते का विश्लेषण करने के लिए एक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें, संभावित गलतियों को समझें, इस बारे में सोचें कि क्या आपकी शादी को वापस करना और फिर से जीना असंभव है भावनाएँ जो आपने तलाक के बाद छोड़ी हैं।
महिलाओं को तलाक का अनुभव कैसे होता है, इस बारे में बहुत कुछ लिखा गया है। लगभग हर चमकदार पत्रिका महिलाओं को सुझावों की एक सूची पेश करने के लिए तैयार है, जिसकी बदौलत आप अपने प्रियजन के साथ सबसे कठिन बिदाई के बाद भी अपने जीवन को बेहतर बना सकते हैं। और हम क्या जानते हैं कि तलाक के बाद पुरुष कैसा महसूस करते हैं? वे अपनी समस्याओं और अवसादों का सामना कैसे करते हैं? यह लेख मानवता के मजबूत आधे हिस्से के लिए है और इस सवाल का जवाब देगा: "वह कौन है - हमारे समय का तलाकशुदा आदमी?"
दुर्भाग्य से, आज के समाज में तलाक लगभग हर दिन होता है। इसके अलावा, बहुत छोटे परिवार जिनकी शादी को तीन साल भी नहीं हुए हैं, और अच्छी तरह से स्थापित संघ जहां पति-पत्नी ने एक साथ बीस साल से अधिक समय बिताया है, ढह रहे हैं। तलाक के आंकड़ों के अनुसार, महिलाएं अक्सर ब्रेकअप की शुरुआत करती हैं, लेकिन पुरुष अपनी आत्मा को रोकने की कोशिश नहीं करते हैं और तलाक के कागजात पर हस्ताक्षर करते हैं। वे इतनी आसानी से अपने पिछले जीवन को छोड़ने के लिए तैयार क्यों हैं और इसे याद भी नहीं करते? मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि सब कुछ सरल है।
अधिकांश पुरुषों का मानना है कि विवाह किसी प्रकार का बंधन है जो उन्हें जीवन का आनंद लेने से रोकता है। कैलिफोर्निया विश्वविद्यालय के वैज्ञानिकों ने एक दिलचस्प प्रयोग किया, जिसमें एक सौ पुरुषों का साक्षात्कार किया गया, जिन्हें ट्रुथ सीरम का इंजेक्शन लगाया गया था। यह पूछे जाने पर कि वे किससे और क्यों ईर्ष्या करते हैं, अस्सी-तीन प्रतिभागियों ने अपने एकल सहयोगियों की ओर इशारा किया। उन्हें ऐसा लगता था कि बहुत सारे यौन संपर्कों के साथ एक स्वतंत्र और लापरवाह जीवन एक आदर्श था जो एक पत्नी और बच्चों के साथ अप्राप्य था।
मनोविश्लेषक के स्वागत में, कई पति स्वीकार करते हैं कि परिवार उन्हें विकसित नहीं होने देता है। पुरुषों की दृष्टि में, स्वतंत्रता नई जीत और उपलब्धियों के एक आकर्षक सेट की तरह दिखती है। ऐसा लगता है कि जैसे ही आप पारिवारिक समस्याओं से छुटकारा पा लेंगे, जीवन आपको बहुत सारे अवसर देगा जो वित्तीय और करियर के विकास की संभावनाओं को खोलेगा। लेकिन, इन निष्कर्षों के बावजूद, अधिकांश पुरुष अपनी पत्नी के साथ संबंध तोड़ने की ताकत महसूस नहीं करते हैं। वे रोमांस शुरू करते हैं, घृणित कर्तव्यों से पीड़ित होते हैं, लेकिन 85% मामलों में वे पहले कभी तलाक के लिए फाइल नहीं करेंगे। हालाँकि, वे सहर्ष पत्नी की पहल का समर्थन करेंगे आश्चर्यजनक रूप से, है ना? लेकिन तलाक के बाद एक आदमी की जिंदगी कैसे बदलेगी यह उसके लिए पूरी तरह से सरप्राइज होगा। और हमेशा सुखद नहीं।
हमारे समाज में तलाक के बारे में रूढ़ियों को लंबे समय से संशोधित नहीं किया गया है, लेकिन हाल ही में पुरुषों के व्यवहार ने एक परिवार के नुकसान का अनुभव किया है जो मनोवैज्ञानिकों के लिए बहुत रुचि रखता है। यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि एक महिला, वित्तीय सहायता और एक मजबूत पुरुष कंधे के बिना खुद को पाकर, एक लंबी अवसाद में पड़ जाती है और लंबे समय तक जीवन की सामान्य लय में वापस नहीं आ सकती है। उन्होंने पुरुषों के बारे में क्या कहा? बेशक, उन्हें दायित्वों से मुक्ति मिलती है, जिसके लिए उन्हें संपत्ति और धन के आंशिक नुकसान के साथ भुगतान करना पड़ता है। अन्यथा, एक युवक या जो पहले ही हो चुका है, वह अपनी मर्जी से जी सकता है और एक नए जुनून से शादी भी कर सकता है, जिसे कुछ मामलों में वे वर्षों से मिले हैं। लेकिन सच्चाई इतनी रसीली कतई नहीं है।
ब्रिटिश समाजशास्त्रियों द्वारा किए गए एक सर्वेक्षण से पता चला है कि सर्वेक्षण में शामिल महिलाओं के क्रमशः 20% और 40% की तुलना में, 23% पुरुष खाली महसूस करते हैं, और केवल 37% चिंता से राहत महसूस करते हैं। इसका मतलब है कि एक तलाकशुदा आदमी, अदालत से बाहर निकलने के बाद, स्वतंत्र और खुश नहीं, बल्कि उदास और भ्रमित महसूस करता है। लेकिन लगभग किसी ने इस पर ध्यान क्यों नहीं दिया?
तथ्य यह है कि यह मजबूत सेक्स के प्रतिनिधियों के लिए खोए हुए प्यार पर शोक करने के लिए प्रथागत नहीं है, और "तलाक" शब्द सहानुभूति पैदा नहीं करता है, लेकिन सहकर्मियों और दोस्तों से बधाई देता है। स्वाभाविक रूप से, इस स्थिति में, मानवता का मजबूत आधा संलिप्तता, शोर-शराबे वाली कंपनियों और बेहूदा खर्च के पीछे अपनी सच्ची भावनाओं को छिपाने की कोशिश करता है। लगभग सभी पूर्व पत्नियों ने इसे नोटिस किया है। उनका कहना है कि उनके परिचित पूर्व पति बिल्कुल अनुपयुक्त व्यवहार करते हैं। यह खुद को अलग-अलग तरीकों से प्रकट कर सकता है। कुछ पुरुष, जो चुपचाप और शांति से रहते थे, अचानक सुबह से शाम तक शराब पीना और आनंद लेना शुरू कर देते हैं। करियर वाले अपने सभी मामलों को छोड़कर लंबी यात्रा पर निकल जाते हैं, और एक बार गंभीर और जिम्मेदार पिता अपने बच्चों को भूल जाते हैं और अपना सारा पैसा महंगे मनोरंजन पर खर्च कर देते हैं।
यह सब सिर्फ अपनी जरूरत और प्रासंगिकता को साबित करने का एक प्रयास है, क्योंकि भावनात्मक तनाव के पैमाने के अनुसार तलाक को व्यक्ति की मृत्यु के बराबर माना जाता है। और आप इस कठिन दौर से केवल शोक के सभी चरणों से गुजरकर ही जीवित रह सकते हैं।
रॉस ने मानसिक रूप से बीमार लोगों की भावनाओं के आधार पर शोक का अपना सिद्धांत बनाया। लेकिन, जैसा कि यह निकला, तलाक के बाद पुरुषों का मनोविज्ञान गंभीर रूप से बीमार लोगों की स्थिति से अलग नहीं है। सामान्य जीवन में लौटने के लिए, पाँच कठिन चरणों से गुजरना आवश्यक है:
1. इनकार
एक युवक विश्वास नहीं कर सकता कि तलाक एक वास्तविकता है। वह अवचेतन रूप से सभी परिवर्तनों से इनकार करता है और जीवन के एक नए चरण में प्रवेश नहीं करना चाहता है।
इस चरण के बिना, सामान्य जीवन शैली में वापस आना और स्थिति को "जाने देना" मुश्किल है। अचानक आओ, आस-पास के सभी लोगों पर असंतोष फूट पड़ता है। ऐसे मामलों में जहां एक आदमी तलाक के बाद अकेला रहता है, वह बस पुरानी चीजों को फेंक सकता है जो पिछले जन्म की याद दिलाती हैं।
यह चरण सबसे छोटा है और जीवन के पिछले तरीके पर लौटने की इच्छा में व्यक्त किया जाता है। तलाक के बाद से जो समय बीत चुका है, उस दौरान एक आदमी अपनी पूर्व पत्नी को पूरी तरह से अलग आँखों से देख सकता है। और, अपने स्वयं के आश्चर्य के लिए, उसी भावनाओं के साथ उसके लिए भड़क उठे, भले ही उसने खुद संबंधों को तोड़ने की पहल की हो। वह परिवार के लिए लालसा महसूस करता है, अपने बच्चों को जितनी बार संभव हो देखने की कोशिश करता है, और यहां तक कि अपने पूर्व पति को शादी को नवीनीकृत करने के लिए राजी करना शुरू कर सकता है।
4. डिप्रेशन
दुर्भाग्य से, यह अवस्था पुरुषों में सुस्त और लंबी होती है। कुछ मामलों में, यह पांच साल तक रहता है। कैलिफ़ोर्निया इंस्टीट्यूट ने हाल ही में तलाक के बाद पुरुष आत्महत्या पर आंकड़े प्रकाशित किए, और इसने मनोवैज्ञानिकों को चौंका दिया। आखिरकार, अपनी पत्नी से संबंध तोड़ने के दो से तीन साल बाद पुरुषों के आत्महत्या करने का फैसला करने की संभावना दोगुनी होती है। यह अवधि सबसे खतरनाक है - सामाजिक स्थिति की नवीनता गायब हो जाती है, और इसके विपरीत थकान और अकेलेपन की भावना बढ़ जाती है।
5. स्वीकृति
अंत में, आदमी अवचेतन रूप से तलाक को एक विश्वास के रूप में स्वीकार करता है। पिछला जीवन सिर्फ एक स्मृति बना रहता है और नकारात्मक भावनाओं का कारण नहीं बनता है। स्वीकृति के बाद, एक व्यक्ति स्वतंत्र रूप से अपने जीवन पथ में एक नए चरण में प्रवेश करता है और एक उपयुक्त साथी के साथ सफलतापूर्वक संबंध बना सकता है।
तलाक केवल संबंधों में औपचारिक विराम नहीं है। लगभग सभी मामलों में, यह ऊर्जा समर्थन और कनेक्शन का नुकसान है जो पति-पत्नी के बीच बन गया है। यही रिश्ता है शादी का आधार, कोर्ट से निकलकर दस्तावेजों पर दस्तखत करने के बाद यह टूटता नहीं है। पति-पत्नी में से प्रत्येक को बदली हुई स्थिति के अनुकूल होना चाहिए, लेकिन पुरुष इसे महिलाओं की तुलना में बहुत खराब तरीके से सामना करते हैं।
तलाक के बाद पुरुषों का मनोविज्ञान उनकी पूर्व पत्नी के जीवन में बहुत रुचि रखता है। यह समझाना बहुत आसान है: अभी तक टूटा नहीं है, और जीवनसाथी उसके बाहर के जीवन में धुन नहीं कर सकता है। हैरानी की बात है कि एक महिला में एक नए प्रेमी की उपस्थिति भी पूर्व को पिछले जीवन के बारे में बात करने और बात करने से नहीं रोक सकती है। अक्सर, जो महिलाएं हाल ही में तलाकशुदा पुरुषों के साथ संबंध शुरू करती हैं, वे यह नहीं देखती हैं कि वे अवसाद की स्थिति में हैं, और पूर्व पति-पत्नी के प्रति ईर्ष्या उन पर कुतरती है। लेकिन वास्तव में, एक व्यक्ति ऊर्जा प्राप्त करने और उसके आदान-प्रदान की सामान्य प्रक्रिया के अभाव में अपने जीवन में सुधार नहीं कर सकता है।
तलाक के बाद, अधिकांश मजबूत सेक्स अभिभूत महसूस करते हैं और नकारात्मक भावनाओं का सामना नहीं कर सकते। कठिन परिस्थिति में वे एक प्रकार के निर्वात में पड़ जाते हैं, जब कोई उनके साथ वर्तमान स्थिति को साझा नहीं कर पाता। यह सब पूर्व पत्नी के जीवन के करीबी अवलोकन की पृष्ठभूमि के खिलाफ होता है, जिसके लिए सब कुछ काफी अच्छा हो सकता है। नतीजतन, अवसादग्रस्तता और आत्मघाती विचार उत्पन्न होते हैं। अवसाद के सबसे आम कारण:
कुछ मामलों में, तलाकशुदा पुरुषों में उपरोक्त सभी कारकों का संयोजन होता है।
अकेली रह गई महिलाएं अपनी भावनाओं को सक्रिय रूप से बाहर निकालने की कोशिश करती हैं, जिससे उन्हें तेजी से ठीक होने की अनुमति मिलती है। दूसरी ओर, पुरुषों को एक मजबूत और आत्मविश्वासी पुरुष के रूप में अपनी स्थिति खोने का अधिकार नहीं है, इसलिए वे सावधानी से अपने दुख को छिपाते हैं और धीरे-धीरे जीवन से हट जाते हैं। वे अपने आप में बंद हो जाते हैं और कई मामलों में बिल्कुल असामान्य व्यवहार करते हैं। सबसे अधिक बार, अवसाद निम्नानुसार व्यक्त किया जाता है:
ज्यादातर, तलाक के कुछ महीनों बाद पुरुषों में अवसाद होता है। इस अवधि के दौरान, एक बार पति-पत्नी को पोषित करने वाली ऊर्जा सूख जाती है, और एक मुक्त जीवन की नवीनता खुश करना बंद कर देती है। इसके अलावा, अवसाद की अवधि के दौरान पुरुषों के लिए हाफ़टोन देखना मुश्किल होता है, वे जीवन का आनंद लेने की क्षमता पूरी तरह से खो देते हैं।
तलाक के बाद एक आदमी को क्या करना चाहिए ताकि लंबे समय तक अवसाद में न आएं और सामान्य जीवन में तेजी से वापस आएं? मनोवैज्ञानिक एकमत से कहते हैं कि आपको अपनी भावनाओं को दूसरों से नहीं छुपाना चाहिए। मनुष्य को दुःख, पीड़ा और निराशा का अधिकार है। उसे मानसिक पीड़ा का अनुभव करते हुए उदासीनता का मुखौटा नहीं लगाना चाहिए। यह व्यवहार अवसाद का सीधा रास्ता है।
इस मामले में, संकोच न करें, लेकिन आपको तुरंत एक मनोचिकित्सक से संपर्क करना चाहिए। आधुनिक चिकित्सा पुरुषों में अवसादग्रस्तता सिंड्रोम के दवा मुक्त उपचार के विभिन्न तरीकों की पेशकश करती है, जो 80% मामलों में काफी अच्छे परिणाम देती है।
एक तलाकशुदा पुरुष अपने पासपोर्ट में मुहर के साथ कोर्टहाउस से बाहर निकलते ही सचमुच एक महिला की तलाश कर रहा है। और यह कोई मिथक नहीं है, बल्कि एक सच्चाई है जिसका सामना लगभग हर कोई करता है। तथ्य यह है कि, विवाहित होने के नाते, मानवता के मजबूत आधे हिस्से का एक प्रतिनिधि कई यौन साझेदारों और गैर-बाध्यकारी संबंधों के बारे में सोचता है। ये सभी पुरुष बड़े उत्साह के साथ अवतार लेने लगते हैं, लेकिन जल्द ही यह जीवन शैली उबाऊ हो जाती है।
वास्तव में, वांछित जीवन शैली का नेतृत्व करने के लिए, इसमें बहुत ताकत लगती है, लेकिन परिणाम हमेशा नहीं होता है मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि पति-पत्नी बिना फोरप्ले के भी एक-दूसरे से बहुत जल्दी उत्तेजित हो जाते हैं, और शारीरिक निर्वहन पांच से आठ मिनट के बाद होता है। लेकिन एक नए साथी के साथ, एक पुरुष हमेशा इतना अच्छा महसूस नहीं करता है - उसके शरीर में अगली महिला के लिए सेटिंग नहीं होती है, यौन शिकार शारीरिक और भावनात्मक रूप से महंगा होता है। इसके अलावा, शारीरिक संबंध के अलावा, भागीदारों के बीच और कुछ नहीं उठता है, और यह समय के साथ, आदम के पुत्रों पर भार पड़ने लगता है।
एक पुरुष एक ऐसी महिला की तलाश में है जो उसकी सभी जरूरतों को पूरा कर सके, लेकिन केवल एक अल्पकालिक संबंध प्राप्त कर सके। अक्सर मजबूत सेक्स के तलाकशुदा प्रतिनिधि एक अलग प्रकार की महिलाओं से भी मिलते हैं जो बस शादी का सपना देखती हैं। ये महिलाएं "पुरुषों के मनोविज्ञान" जैसे शब्द से बिल्कुल भी परिचित नहीं हैं। तलाक के बाद, एक दुर्लभ स्वतंत्र आदमी तीन साल के भीतर शादी करने के लिए तैयार होता है, यही वजह है कि नए जोड़ों में टकराव पैदा होता है।
हम कह सकते हैं कि तलाक के बाद एक आदमी एक तरह के जाल में पड़ जाता है - उसे आजादी मिल जाती है, लेकिन कई निराशाओं के बाद उसका इस्तेमाल करने की इच्छा महसूस नहीं होती है।
तलाक की समस्या पर विचार करते समय, किसी को यह नहीं भूलना चाहिए कि प्रत्येक व्यक्ति अपने मनोवैज्ञानिक प्रकार के आधार पर भी एक परिवार के नुकसान का अनुभव करता है। इस कारक का स्थिति की धारणा और उस पर काबू पाने पर गंभीर प्रभाव पड़ता है। मनोवैज्ञानिकों ने पुरुषों के मनोविज्ञान को चार समूहों में विभाजित किया है:
1. हंटर
इसे हमेशा वही मिलेगा जो वह चाहता है। वह आकर्षक, सुंदर और आत्मविश्वासी है। शिकारी अपने साथी को कुछ भी देने के लिए तैयार नहीं है, और तलाक को नेतृत्व के लिए संघर्ष के रूप में मानता है। वह जल्द से जल्द एक नया साथी खोजने की कोशिश करता है और अपनी पूर्व पत्नी से उसके बारे में डींग मारता है।
यह आदमी चरित्र में बहुत नरम है, वह अपने लिए खड़ा नहीं हो सकता है और उसका दिल बड़ा दयालु है। तलाक के बाद, हिरण आदमी अवसाद में पड़ जाता है, लंबे समय तक चिंता करता है और मुश्किल से एक नया साथी ढूंढता है।
3. माता-पिता
इस प्रकार का पुरुष एक महिला की देखभाल करने और उसे सच्चा प्यार देने के लिए तैयार होता है। रिश्ते हमेशा विश्वास और आपसी समझ पर बने होते हैं, इसलिए तलाक की स्थिति में पुरुष माता-पिता ईमानदारी से चिंतित होते हैं। वह अपनी आत्मा में कई चीजों से शून्य भरने की कोशिश करता है, लेकिन वह कभी भी अपने सिर के साथ एक नए रिश्ते में नहीं आता है।
4. बच्चा
इस मनोविकृति का व्यक्ति अकेले जीवन के लिए बिल्कुल अनुकूल नहीं है। वह कमजोर, अक्सर प्रतिभाशाली और दयालु होता है, लेकिन यह नहीं जानता कि निर्णय कैसे लें और किसी की देखभाल कैसे करें। तलाक की स्थिति में, वह ब्लैकमेल, अनुनय और नखरे करने में सक्षम है। ऐसे पुरुषों को अवसाद से बाहर निकलना मुश्किल होता है और अक्सर आत्महत्या करने का प्रयास करते हैं।
तलाक किसी भी व्यक्ति के जीवन का एक कठिन चरण होता है। और तलाकशुदा लोगों को स्त्री-पुरुष में नहीं बांटना चाहिए, क्योंकि एक परिवार को खोने का दर्द दोनों के दिलों में समान रूप से गूंजता है। यह सिर्फ उसके आदमियों को थोड़ा अलग तरीके से दिखाता है।
तलाक मानव अस्तित्व की नींव के लिए एक भयानक आघात है, जिसके बाद कोई भी कभी ठीक नहीं हो सकता है। परिणाम किसी भी मामले में रहेंगे, लेकिन क्या ये परिणाम हमारे भविष्य के भाग्य के लिए दुखद होंगे या क्या हम कुछ नया और अच्छा करेंगे, यह तलाक का अनुभव करने और उस पर काबू पाने की प्रक्रिया में हमारे कार्यों पर निर्भर करता है।
सबसे पहले जो हुआ उसके कारणों को समझना जरूरी है। आखिरकार, हमारी गलती के बारे में विचार, दूसरे व्यक्ति की गलती के बारे में, इस तथ्य के बारे में कि तलाक नहीं हो सकता था, "यदि नहीं ..." - इस अवधि के दौरान सबसे दर्दनाक में से एक।
तलाक क्यों होता है? मनोवैज्ञानिक साहित्य में और तलाकशुदा लोगों के स्पष्टीकरण में, एक दर्जन से अधिक कारणों का उल्लेख किया गया है: पति धोखा देता है या पीता है या कम कमाता है, पत्नी मूर्ख है, आदर्शों के अनुरूप नहीं है या लगातार "नाग", "नहीं मिला" साथ" और इसी तरह। लेकिन हमें यह समझना चाहिए कि ये स्पष्टीकरण तलाक के कारण के बारे में नहीं, बल्कि संघर्ष के कारण के बारे में बताते हैं। संघर्ष से बाहर निकलने के कई तरीके हैं, और तलाक उनमें से केवल एक है, और, शायद, सबसे असंरचित।
संघर्ष की स्थिति में पति-पत्नी का एक-दूसरे के प्रति दो मौलिक दृष्टिकोण होते हैं। पहला - संज्ञानात्मक - जीवनसाथी को समझने और उसके कार्यों में आपकी भूमिका का पता लगाने की इच्छा है, इसके कारण होने वाले दर्द के बावजूद।दूसरा - सुरक्षात्मक - प्रयासों में शामिल है दर्द से दूर हो जाओ, अपना बचाव करें, अपने आप को हमलों से बचाएं, और यहां तक कि खुद पर भी हमला करें। दूसरी रणनीति तलाक में सबसे सफलतापूर्वक लागू की जाती है - दर्द के स्रोत के रूप में किसी प्रियजन को खत्म करने का कानूनी तरीका। दुर्लभ, विशेष रूप से रोग संबंधी मामलों में, यह रणनीति उचित है। लेकिन इसका सहारा लेने की तुलना में इसे बहुत कम बार उचित ठहराया जाता है।
खुद को दर्द से बचाते हुए, पति या पत्नी हर चीज के लिए दूसरे को दोषी ठहराते हैं और संघर्ष की स्थिति में उनके योगदान को समझने से इनकार करते हैं, परिणामस्वरूप वे असंरचित व्यवहार के अपने हिस्से को भविष्य के जीवन में ले जाते हैं। और फिर एक नए परिवार में, यदि यह बनता है, तो वे समान संघर्ष की स्थिति पैदा करते हैं। नतीजतन, एक व्यक्ति को या तो जीवन भर दर्द से "भागने" के लिए मजबूर किया जाता है, और वास्तव में - खुद से, या किसी बिंदु पर साहस हासिल करने और सच्चाई का सामना करने के लिए। लेकिन फिर खोए हुए वर्षों का दर्द जुड़ जाएगा ...
एक विरोधाभास पैदा होता है: तलाक मनोवैज्ञानिक रूप से तभी सुरक्षित होता है जब संघर्षों का समाधान हो जाता है। उस स्थिति में अनुमति है जिसमें वे एक ही पति या पत्नी के साथ पैदा हुए थे। लेकिन अगर विवाद सुलझते हैं, तो तलाक क्यों?
दुख हमारे लिए काम करता है
बहुत बार, तलाक का दर्द उन लोगों के लिए अधिक कठिन होता है जो तलाक नहीं चाहते थे, जिन्होंने पारिवारिक स्थिति को सुधारने की कोशिश की। सांसारिक शब्दों में, वह जो "छोड़ दिया" था। पहली प्रतिक्रिया शॉक है। दुनिया कोहरे में घुलती नजर आ रही है, व्यक्ति उस वास्तविकता से संपर्क नहीं करना चाहता जिसमें उसका परिवार अब मौजूद नहीं है। वह इनकार करता है, इस तथ्य को नहीं पहचानता कि उन्होंने उसे छोड़ दिया। एक व्यक्ति सोचता है कि उसका प्रिय या प्रिय अब अपना मन बदल लेगा और कहेगा कि यह एक उतावला काम था, हमें अभी भी संबंधों को सीधा करने और साथ रहने का प्रयास करना चाहिए। एक परित्यक्त व्यक्ति अतीत में रहता है और नुकसान के तथ्य को नहीं पहचानता है।
अक्सर इस अवस्था में लोग बहुत घुसपैठिया हो जाते हैं, वे लगातार अपने जीवनसाथी को बुलाते हैं जिन्होंने उन्हें छोड़ दिया है या उनका अनुसरण करते हैं, उन्हें अभी भी अपना कुछ मानते हैं, जिससे उन्हें खुद से और भी अलग कर दिया जाता है। ऐसी स्थितियों में, जुनून का विरोधाभास काम करना शुरू कर देता है, जिसका सार ए.एस. पुश्किन द्वारा सटीक रूप से व्यक्त किया गया था: "जितना कम हम एक महिला से प्यार करते हैं, उतना ही वह हमें पसंद करती है।" इसलिए, यदि कोई व्यक्ति किसी चमत्कार की आशा करता है और सब कुछ वापस करना चाहता है, तो, विरोधाभासी रूप से, इसके लिए नुकसान के तथ्य को पहचानना आवश्यक है, इस बात से सहमत होने के लिए कि आपको छोड़ दिया गया है, कि आप अकेले रहना जारी रखते हैं , कि अतीत में कोई वापसी नहीं है। और अगर किसी दिन यह व्यक्ति आपके पास लौट आए, तो यह एक नया रिश्ता होगा। इससे सहमत होने का अर्थ यह है कि जीवन चलता रहता है, और साथ ही, दर्द, क्रोध, निराशा, निराशा, लालसा, अपराधबोध के रसातल से सहमत होने का अर्थ है - लगभग सभी नकारात्मक भावनाएं जो तुरंत उत्पन्न होती हैं। यह अकेले दर्द होता है, यह लोगों के साथ दर्द होता है, और यह विशेष रूप से दर्द होता है जब आपको अपने दिवंगत जीवनसाथी को देखना होता है। यह एक कारण है कि पिता अस्थायी रूप से या स्थायी रूप से उन बच्चों के साथ संवाद करना बंद कर देते हैं जो अपनी मां के साथ रह गए हैं।
वांछित प्राप्त करने में बाधा की प्रतिक्रिया के रूप में क्रोध उत्पन्न होता है। जब कोई व्यक्ति यह स्वीकार करता है कि परिवार की मृत्यु हो गई है, तो इसके अपराधी - दिवंगत पति या पत्नी पर गहरा क्रोध होता है। परित्यक्त पति या पत्नी आंशिक रूप से बलात्कार महसूस करते हैं - इस अर्थ में कि उन्होंने उसकी इच्छा के विरुद्ध उसके साथ कुछ किया जो वह नहीं चाहता था, और उसे इस तरह के भयानक दर्द से गुजरने के लिए मजबूर किया। इसलिए, आक्रामकता की डिग्री एक साथ रहने से इनकार करने के लिए पहले से ही पूर्व पति या पत्नी को मारने या अपंग करने की इच्छा तक पहुंच सकती है।
जब यह समझ आती है कि क्रोध एक बुरा सलाहकार है, क्रोध की अभिव्यक्ति अपूरणीय गलतियों को जन्म दे सकती है, तो वास्तव में तीव्र दु: ख, उदासी, निराशा, निराशा की प्रतिक्रिया होती है। यह इस चरण में है कि दु: ख का मुख्य रचनात्मक कार्य होता है, - मनोवैज्ञानिक एफ.ई. वासिलुक के शब्दों में, अतीत में जो हुआ उसका अनुवाद, "स्मृति का निर्माण।" यहां एक व्यक्ति दो दुनियाओं में सह-अस्तित्व रखता है - अतीत में, अपने जीवनसाथी के साथ, और वर्तमान में, अकेला। यहाँ, निराशा के रसातल में, आदमी खुद अपने जीवनसाथी को जाने देता है, उसे केवल एक स्मृति के रूप में छोड़ देता है जिसमें वे अभी भी एक साथ हैं, एक अलग जीवन जीने के लिए, अपने तरीके से जाने के लिए। F. E. Vasilyuk: "इस समय, न केवल पुराने कनेक्शन का अलगाव, टूटना और विनाश होता है, जैसा कि सभी आधुनिक सिद्धांत मानते हैं, लेकिन एक नया कनेक्शन पैदा होता है। तीव्र दु:ख का दर्द न केवल क्षय, विनाश और मृत्यु का दर्द है, बल्कि एक नए के जन्म का दर्द भी है। वास्तव में क्या? दो नए स्वयं और उनके बीच एक नया संबंध, दो नए समय, यहां तक कि दुनिया, और उनके बीच एक समझौता ”(1)।
इस प्रकार, दुख के क्रूस से गुज़रने के बाद, और केवल इस तरह से, हम अपनी अखंडता को पुनः प्राप्त करने में सक्षम होंगे, वर्तमान में फिर से जीना सीखेंगे और जीवन का आनंद लेंगे, हमेशा के लिए हमारी स्मृति में उस समय को छोड़ देंगे जब "हम", या बल्कि , "वे", एक साथ थे। स्वयं का एक नया अधिग्रहण, जीवन की परिपूर्णता, वर्तमान में जीने और जीवन का आनंद लेने की क्षमता दिवंगत पति या पत्नी और नष्ट हुए परिवार के बारे में "स्मृति के निर्माण" के बिना, दुःख का अनुभव किए बिना असंभव है। यह जीवित रहने के लिए है, और कूदने या इसे बनाने के लिए नहीं है ताकि आप अपनी आंखें बंद कर लें, लेकिन उन्हें खोलें - यह अब दर्द नहीं करता है। दुःख से निपटना मुख्य चुनौती है।
तलाक - तलाक
तलाक में कानूनी, शारीरिक, आर्थिक और भावनात्मक घटक शामिल हैं। तलाक इन सभी स्तरों पर बातचीत की समाप्ति है। कानूनी तौर पर, इसका मतलब आधिकारिक तौर पर तलाक है। शारीरिक रूप से - एक ही छत के नीचे नहीं रहना (और एक दूसरे से मिलने में समय नहीं बिताना)। आर्थिक रूप से - सभी आर्थिक और भौतिक विवादों को एक दूसरे के साथ सुलझाएं। भावनात्मक रूप से - पूर्व जीवनसाथी से जुड़े अनुभवों से पूरी तरह मुक्त। आदर्श रूप से, सभी भावनाओं में, केवल उदासी रहनी चाहिए, पुश्किन के अर्थ में उदासी: "मेरी उदासी उज्ज्वल है।" यह उस अच्छे की स्मृति है जो थी, और उस ज्ञान के बारे में जो कड़वे अनुभव से प्राप्त हुआ था मेरेकार्रवाई एक परिवार को नष्ट कर सकती है।
यदि आपको अपने पूर्व पति के साथ संवाद करना जारी रखना है (उदाहरण के लिए, एक साथ बच्चों की परवरिश के बारे में), तो रिश्ता सहज, शांत, मैत्रीपूर्ण और सम्मानजनक होना चाहिए। इसे समान सहयोग कहा जा सकता है। कई एक दूसरे को "दोस्त बने रहने" की पेशकश करते हैं, लेकिन यह एक चालाक स्थिति है। आखिर दोस्ती वैवाहिक संबंधों का एक बहुत ही महत्वपूर्ण और महत्वपूर्ण घटक है। इस मामले में "दोस्त बने रहने" का अर्थ है "किसी तरह से जीवनसाथी बने रहना"। और इसका मतलब भविष्य के पति या पत्नी (यदि कोई हो) के संबंध में कम से कम एक बेईमान स्थिति और उसके साथ असहमति का आधार है। यह एक "अंडर-तलाकशुदा" घोटाला है। इस मामले में, शायद, पति-पत्नी को आम तौर पर तलाक की आवश्यकता के बारे में सोचना चाहिए।
"तलाक के तहत" का एक और संस्करण अंतहीन मुकदमेबाजी और संपत्ति का विभाजन (और सबसे खराब स्थिति में, बच्चे) है। पूर्व पति-पत्नी एक-दूसरे से घृणा करते हैं, लेकिन घृणा का अर्थ है भावनात्मक निकटता, यद्यपि एक नकारात्मक संकेत के साथ।
आर्थिक, कानूनी या भौतिक क्षेत्र में कोई भी अनसुलझा (जानबूझकर या अनैच्छिक रूप से) मुद्दा हमें भावनात्मक अंतरंगता की ओर ले जाता है, अर्थात। जीवन में बदलाव और एक नए परिवार के निर्माण के लिए स्वतंत्रता की कमी के लिए। हम तलाक के बिंदु पर अपने जीवन को "रोक" देते हैं। जैसा कि एक गीत कहता है: "एक साथ यह असंभव और अलग है - कोई रास्ता नहीं।" इसलिए, अगर हम तलाक लेते हैं, तो - पूरी तरह से, अंत तक।
तलाक की कला
ऐसा क्या किया जाए कि दुःख का अनुभव आवश्यकता से अधिक देर तक न खिंचे और अवसाद में न बदल जाए? यहाँ कुछ "नुकसान" हैं जो रास्ते में आपका इंतजार कर रहे हैं।
दोस्त।तलाक पति-पत्नी के आपसी दोस्तों को दो खेमों में बांट देता है। कोई पति के प्रति अधिक सहानुभूति रखता है तो कोई पत्नी के प्रति। यह ठीक है। लेकिन हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि बाद में हमें "विपरीत शिविर" के दोस्तों के साथ संवाद करना होगा, कम से कम - मिलने पर हैलो कहने के लिए। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपने अनुभव दोस्तों के साथ साझा करने की आवश्यकता नहीं है - आपको इसकी आवश्यकता है, यही वह है जिसके लिए वे दोस्त हैं। लेकिन यह बहुत जरूरी है कि उन्हें जीवनसाथी के आरोपों में शामिल न किया जाए। साथ ही विपरीत लिंग के मित्रों के संबंध में बहुत सावधान रहना चाहिए। ऐसी स्थिति जहां एक पति का दोस्त आधी रात से पहले अपनी पत्नी को दिलासा देता है, संघर्ष को बढ़ाने के अलावा और कुछ नहीं होगा। भले ही यह सब समय वह केवल अपनी पत्नी को बताता है कि उसके पास कितना अद्भुत पति है। लेकिन करने के लिए कुछ नहीं है: दोस्त मुसीबत में जाने जाते हैं।
इस दृष्टि से, आवश्यक सांत्वना के लिए, माता-पिता या भाइयों या बहनों का सहारा लेना बेहतर है (लेकिन बच्चों के लिए किसी भी मामले में, चाहे वे कितने भी बड़े क्यों न हों), या बचपन के दोस्तों का। इसके अलावा, यह याद रखना चाहिए कि कोई दोस्त नहीं, कोई विशेषज्ञ नहीं, और कोई भी व्यक्ति नहीं मूल रूप से अक्षमआपके साथ शुरू से अंत तक दुख के रास्ते पर चलते हैं। यह रास्ता तुम्हारा ही है। एकमात्र व्यक्ति जो हर मिनट वहां रहने और दुखों को दूर करने में सक्षम है, वह है यीशु मसीह। ऐसा करने के लिए, आपको निरंतर और विनम्र प्रार्थना में उसकी ओर मुड़ने की आवश्यकता है।
नया साथी।यहाँ, मेरी राय में, यह स्पष्ट है कि जब आप अभी भी पिछले जीवनसाथी के साथ भावनात्मक रूप से जुड़े हुए हैं, तो एक नया रिश्ता शुरू करना, एक नए साथी के प्रति बेईमानी है, और दूसरा, खतरनाक: हमेशा के लिए उदास परिवार बनाने का एक बड़ा मौका है। वातावरण। एक नया साथी निश्चित रूप से अनुभव को आसान करेगा, लेकिन वास्तव में यह राहत नहीं है, लेकिन भविष्य के लिए दु: ख के काम को स्थगित करना।यह नकारात्मक अनुभवों की अस्वीकृति का एक प्रकार है। और जब कोई व्यक्ति दुःख का अनुभव करने से इनकार करता है, तो विडंबना यह है कि सकारात्मक भावनाएं भी चली जाती हैं। अगर मुसीबत आई, लेकिन "फाटक नहीं खुला," तो फाटक पर मुसीबत खड़ी रहेगी। तो सभी भावनाएं, दोनों नकारात्मक और सकारात्मक, चली जाती हैं। "भावनाओं के नुकसान की भावना" अवसाद के लक्षणों में से एक है।
के बारे में भी यही कहा जा सकता है शराब।शराब, निश्चित रूप से, अस्थायी रूप से स्थिति को कम करती है, चिंता को कम करती है। लेकिन हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि यह शराब का केवल पहला, क्षणिक प्रभाव है। यह आपको थोड़ी देर के लिए चिंता करने की अनुमति नहीं देता है। लेकिन तब शराब एक अवसाद (जो यह है) के रूप में कार्य करती है। वही समस्याएं ढेर हो जाती हैं, साथ ही विषाक्तता के लक्षण, साथ ही उनकी कमजोरी के लिए अपराधबोध की भावना।
नींद और भूख विकार।अच्छी नींद और अच्छी भूख हमारे शारीरिक स्वास्थ्य की कुंजी है। मानसिक पीड़ा होने पर भी, शरीर को काम करने की स्थिति में होना चाहिए। इसलिए, एक मनोचिकित्सक से संपर्क करने के लिए नींद और भूख की गड़बड़ी एक पर्याप्त कारण है - एक मनोचिकित्सक, जो अब लगभग किसी भी क्लिनिक में स्वीकार करता है। यह महत्वपूर्ण है कि स्व-चिकित्सा न करें, क्योंकि अधिकांश चिंता-विरोधी दवाएं व्यसनी होती हैं।
घृणा।तलाक की स्थिति में गुस्सा आना एक सामान्य प्रतिक्रिया है। लेकिन उसका क्या? दिवंगत पति या पत्नी के संबंध में सीधे उनका निर्वहन, कानून को तोड़ने से जुड़ी समस्याओं के अलावा, आंतरिक शून्यता की असहनीय भावना के लिए, आत्मा में अपरिवर्तनीय रूप से टूटने की भावना के लिए नेतृत्व करेगा। कड़वाहट और आगे सब कुछ नष्ट करने की इच्छा। लेकिन यह दिखावा करना भी असंभव है कि कोई घृणा नहीं है, क्योंकि तब वह अपने "मालिक" के अंदर से "खाती है": एक व्यक्ति उग्र, क्रोधित, फिर से तबाह हो जाता है, और समय के साथ - गंभीर रूप से शारीरिक रूप से बीमार हो जाता है।
नकारात्मक भावनाओं को संसाधित करने के कई तरीके हैं। उनमें से अधिकांश इन भावनाओं को सुरक्षित तरीके से व्यक्त करने के लिए नीचे आते हैं - कल्पना में (कल्पना करें कि आपका जीवनसाथी आपके सामने एक खाली कुर्सी पर बैठा है और उसे जो कुछ भी आप चाहते हैं उसे बताएं), या कागज पर (एक "पत्र" लिखें) अपराधी जिसमें अपने सभी अनुभवों के बारे में बताना है, फिर पत्र को जलाना, या बेहतर, इसे दफनाना), या रचनात्मकता की मदद से (प्लास्टिसिन से अपने "क्रोध" को खींचना या ढालना, और फिर छोटे अतिरिक्त स्ट्रोक की मदद से मुड़ें इसे कुछ सकारात्मक या शांत - आप "प्यार" में भी कर सकते हैं)। अपने स्वयं के क्रोध से निपटने के तरीके के रूप में ठीक से महसूस करने का एक और तरीका यह है कि आप कल्पना करें कि आप अपने प्रियजनों को कुछ छोटी खुशियाँ देते हैं: पहले अपने माता-पिता को, फिर अपने बच्चों को, फिर अपने जीवनसाथी को। और वास्तव में इस स्थिति में उसे या उसे "देने" के लिए कुछ है, और कल्पना में नहीं, बल्कि वास्तव में: कहीं रियायत देने के लिए, कहीं दावों को छोड़ने के लिए, कहीं लगातार कॉल करना बंद करने के लिए, सामान्य तौर पर - किसी तरह कम करने के लिए उसके लिए तलाक की स्थिति।
क्रोध एक भावना है जिसके लिए मोटर डिस्चार्ज की आवश्यकता होती है, इसलिए किसी प्रकार का शारीरिक कार्य या व्यायाम (सबसे अच्छा, थोड़ा लेकिन लंबे समय तक भार: जॉगिंग, स्कीइंग, साइकिल चलाना, आदि) करके क्रोध को दूर करना उपयोगी होता है। लेकिन क्रोध से निपटने का सबसे अच्छा तरीका प्रार्थना है। आपके अपने शब्दों में एक साधारण प्रार्थना पर्याप्त है, उदाहरण के लिए: "भगवान, मुझे घृणा और क्रोध से मुक्त करें" या ऐसा ही कुछ। या: "भगवान उसे आशीर्वाद दे!" यदि कोई व्यक्ति आस्तिक नहीं है, तो आप "उच्च शक्ति" की ओर मुड़ सकते हैं, जैसा कि आप इसे समझते हैं ("शराबी बेनामी" के अभ्यास से एक शब्द)। कुल मिलाकर, क्रोध की सुरक्षित अभिव्यक्ति के तरीके ही हो सकते हैं मुक्तिगुस्सा प्रभावित, लेकिन जीतघृणा केवल क्रोध के कार्यों के विपरीत हो सकती है - प्रेम द्वारा निर्धारित कार्य।
नाराज़गी।आक्रोश एक जटिल भावना है, जिसमें हेरफेर एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है। अपराधी को व्यवहार बदलने के लिए मजबूर करने के लिए, हमें जो चाहिए वह करने के लिए हम नाराज हैं। इसलिए तलाक की स्थिति में नाराजगी बेमानी हो जाती है। हम अपने जीवनसाथी से जो कुछ भी चाहते हैं, हमें या तो इसे चाहने का अधिकार नहीं है, या हमें नहीं करना चाहिए, क्योंकि इससे अलगाव में देरी होती है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि हमें कितना बुरा लगा है, हमें इसे माफ कर देना चाहिए। यानी हमें यह स्वीकार करना होगा कि पूर्व पति का हम पर कुछ भी बकाया नहीं है।
बेशक, शिकायतें तुरंत दूर नहीं होती हैं, खासकर अगर यह बातचीत का सामान्य तरीका है। लेकिन आपको कुछ समय के लिए बड़ा होना होगा (और नाराजगी ज्यादातर आप जो चाहते हैं उसे हासिल करने का एक बचकाना तरीका है), और तलाक इसके लिए सबसे अनुकूल स्थिति है। मुख्य बात यह समझना है कि एक अक्षम्य आक्रोश आपको अपने पूर्व पति के साथ भावनात्मक संबंध से छुटकारा पाने की अनुमति नहीं देगा। आप ऊपर उल्लिखित विधियों का उपयोग कर सकते हैं - वे लगभग सभी नकारात्मक भावनाओं के लिए उपयुक्त हैं।
दूसरी ओर, हम अपराधी भी हो सकते हैं। इसलिए, क्षमा करने की तरह, क्षमा मांगना महत्वपूर्ण है, सामान्य तौर पर हर चीज के लिए और प्रत्येक व्यक्तिगत अपराध के लिए जिसे आप याद करते हैं। कर्ज चुकाना भी जरूरी है, अपने वादों को पूरा करने के लिए। उसने एक फर कोट खरीदने का वादा किया - इसे खरीदें, या कम से कम इसके लिए तत्परता व्यक्त करें (शायद फर कोट की अब आवश्यकता नहीं है)। कम से कम, नियम यहाँ महत्वपूर्ण है: केवल वही जिसे आपने इसे दिया है, एक वादा जारी कर सकता है। यदि वादा पूरा करना असंभव हो गया है, तो उससे मुक्ति के लिए पूछना आवश्यक है (और पूर्ण तलाक के लिए यह आवश्यक है)। एक अधूरे वादे के लिए, जीवन भर भुगतान करने का मौका है।
अपराधबोध, शर्म और आत्मसम्मान।जिस स्थिति में आपको फेंका जाता है वह आत्मसम्मान के लिए एक शक्तिशाली आघात है। बहुत सारे परेशान करने वाले प्रश्न सामने आते हैं: "मैं बुरा क्यों हूँ?", "मेरे साथ क्या गलत है?", "मैंने क्या गलत किया?" वास्तविकता की एक भयानक पुष्टि के साथ: “हाँ, तुम अमानवीय हो, तुम बकवास हो। ऐसी बकवास कि आपके पति (या पत्नी) ने भी आपको छोड़ दिया (या आपको छोड़ दिया)। भावनाओं का एक जंगली समूह है - आत्म-अपमान, आत्मनिर्भरता, अपराधबोध और शर्म, जिनसे निपटना बहुत मुश्किल है। यहां यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप वास्तव में क्या दोषी हैं और आप क्या नहीं हैं।
सबसे पहले, आइए अपराध और शर्म (या झूठे अपराधबोध) के बीच के अंतर को देखें। जब वे कहते हैं: "इसके लिए आप दोषी हैं," इसका मतलब है कि आपने कुछ गलत किया है। विकास की प्रक्रिया में, लगभग 3 वर्ष की आयु में एक व्यक्ति में अपराध की भावना का निर्माण होता है, जब छोटा आदमी अपने "मैं" के अस्तित्व का आनंद पाता है: " मैंइसे करें!", " मैंचाहते हैं!", " मैंमैं नहीं चाहता!" आदि। उदाहरण के लिए, यदि कोई बच्चा फूलदान तोड़ता है, तो उसे दंडित किया जाता है। लेकिन यह बहुत महत्वपूर्ण है - उन्हें सजा क्यों दी जाती है? किसलिए ले लियाउसे बिना पूछे। किसलिए उपयोगीजहां वह नहीं कर सकता। अपराधबोध हमेशा मानवीय गतिविधियों से जुड़ा होता है। एक आदमी केवल वास्तविक होने का दोषी हो सकता है प्रतिबद्ध. और अगर फूलदान तोड़ने वाले बच्चे को कुटिल हाथ रखने की सजा दी जाए? यहां हम अपराध या अपराधबोध की बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि शर्म की बात कर रहे हैं।
कुछ स्रोतों के अनुसार, भ्रूण में भी शर्म आ सकती है। उदाहरण के लिए, यदि यह बच्चा अवांछित है। शर्म निष्क्रिय है। माता-पिता द्वारा शर्म की बात है जो बच्चे को उसके किए के लिए नहीं, बल्कि इस तथ्य के लिए दोषी ठहराते हैं कि वह एक बोझ है, कि वह "गलत निकला।" शर्म हमेशा पैथोलॉजिकल होती है, सिवाय इसके कि जब किसी और पर शर्म आती है। वह है: मुझे अपने बेटे पर शर्म आ सकती है, उदाहरण के लिए, उसने एक लड़की को पीटा। मैं इसके लिए सीधे तौर पर दोषी नहीं हूं, मैं उसे नहीं पीटूंगा। लेकिन यह मेरा बेटा है, और वह पहले ही कर चुका है। मैं शर्मिंदा हूँ। दुर्भाग्य से, बहुत से लोग हैं, माता-पिता की नपुंसकता, भय और शैक्षिक निरक्षरता के लिए "धन्यवाद", शर्म की स्पष्ट भावना के वाहक।
तो शर्म का अहसास तलाक की स्थिति का परिणाम नहीं है।"मैं किसी तरह गलत हूँ" या "यह सब मेरी वजह से है" जैसे विचार हमेशा बचपन से ही होते हैं। शर्म (झूठा अपराधबोध) एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने का एक अलग विषय है, और यह बचपन और माता-पिता के साथ संबंधों का विषय है।
तलाक की स्थिति में, यह महत्वपूर्ण है कि शर्म की भावना अनुभवों की तस्वीर को जटिल न करे। ऐसा करने के लिए, यह याद रखना उपयोगी है कि ठीक उसी तरह जैसे मैं अभी हूं, इस व्यक्ति ने एक बार शादी की (विवाहित), और फिर कोई सवाल नहीं था कि मैं ऐसा क्यों हूं और मेरे साथ क्या गलत है। तब यह था यह उस तरह से. इसके अलावा, एक आस्तिक के लिए (और एक अविश्वासी के लिए यह जानना भी उपयोगी है), उसके अपने "अधूरे काम" का प्रश्न असंभव है, क्योंकि हम सभी भगवान की छवि और समानता में बनाए गए हैं। और कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कितना पैदा हुआ हूं, मैं अपने अस्तित्व में किसी के साथ कैसे हस्तक्षेप करता हूं, मेरे माता-पिता मेरे साथ कैसा व्यवहार करते हैं, कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई मुझे कैसे बताता है कि मेरा अस्तित्व नहीं है तो बेहतर होगा, - मैं भगवान की छवि हूँऔर इसमें शर्मिंदा होने की कोई बात नहीं है। दूसरी बात - क्या यह मेरी गलती है? हां, बिल्कुल, जो हुआ उसमें भी मेरी ही गलती है। लेकिन यह कार्य है: अपने आप से ईमानदार होना और निर्धारित करना तुम्हारा अपराधउनके झूठ, उनकी गलतियाँ। ताकि उन्हें याद किया जा सके और भविष्य में उन्हें न दोहराया जा सके। समझदार बनना है।
लेकिन स्वाभिमान का क्या? वह क्यों ठीक हो रही है? कुछ लोग काम पर जाकर और आमदनी बढ़ाकर इस नुकसान की भरपाई करते हैं, कुछ दूसरों से अपने बारे में अच्छी राय लेकर "जबरन वसूली" करते हैं। लेकिन यह सब बहुत अस्थिर है और हमारे नियंत्रण से परे कई कारकों पर निर्भर करता है। यह दूसरों के आकलन के आधार पर स्व-मूल्यांकन है। सच्चे आत्म-सम्मान का आधार क्या है? यह विरोधाभासी लग सकता है, लेकिन तलाक की स्थिति एक सही, पर्याप्त और उच्च आत्म-सम्मान के गठन के लिए उपजाऊ जमीन प्रदान करती है। अगर मैंने अपमान के साथ अपमान का जवाब नहीं दिया। अगर मैं क्षमा करने और जाने देने में सक्षम था। अगर मुझमें बदला न लेने की ताकत मिली। अगर मुझे अपने आप में किसी को दोष दिए बिना पीड़ित होने की ताकत मिली। अगर मैं एक सम्मानजनक संबंध बनाए रखने में कामयाब रहा। अगर, मेरे दर्द के बावजूद, मैंने बच्चे के साथ संवाद करना जारी रखा, और इसे अपने गुस्से या नाराजगी के लिए "कंटेनर" के रूप में इस्तेमाल नहीं किया। अगर मुझे अपनी गलतियों को स्वीकार करने और उनके लिए माफी मांगने की ताकत मिली तो . अगर मैंने सब कुछ ठीक किया।
