पालन-पोषण के बारे में किसी टिप्पणी का जवाब कैसे दें? माँ की परवरिश कौन कर रहा है

"क्या अपनी माँ से इस तरह बात करना संभव है, लड़के?", "ऐसे कौन चिल्ला रहा है?" - आपके बच्चे के प्रति अजनबियों की पसंदीदा टिप्पणियाँ। कुछ राहगीर वास्तव में दूसरे लोगों के बच्चों पर टिप्पणी करना पसंद करते हैं। ऐसे में माता-पिता को कैसा व्यवहार करना चाहिए?

सबसे पहले आपको प्राथमिकता देने की आवश्यकता है

सबसे आसान तरीका है किसी अजनबी से सहमत होते हुए, तिरस्कारपूर्वक अपना सिर हिलाना, या अपने बच्चे को किए गए अपराध के लिए डांटना, शायद छोटा अपराध भी। अक्सर, माता-पिता ऐसा ही करते हैं। वे बच्चे को डांटते हैं और कुछ ही मिनटों में इस स्थिति को भूल जाते हैं। लेकिन बच्चों को ये याद रहता है. आपको ऐसा लगता है कि बच्चे को कोई परवाह नहीं है, लेकिन बाहर से स्थिति को देखें - वास्तव में, आप अपराधियों, अजनबियों और अजनबियों के पक्ष में जाते हैं, और उनके साथ मिलकर आप अपने बच्चे को डांटते हैं! क्या यह विश्वासघात नहीं है?

स्थिति की कल्पना करें: जल्दबाजी में, एक युवा पत्नी अपनी आँखों पर रंग लगा लेती है और परिणामस्वरूप तीर टेढ़े हो जाते हैं। वह और उसका पति लिफ्ट में प्रवेश करते हैं और पड़ोसी टिप्पणी करना शुरू कर देता है: "क्या आपने देखा कि आपकी पत्नी ने तीरों को कैसे विफल कर दिया? क्या वह आईने में देखती है या क्या?” और पति, अपने दूसरे आधे का पक्ष लेने के बजाय, जवाब देगा: "हाँ, वह अक्षम है, वह हमेशा अपनी आँखें ऐसी दिखती है!"

क्या यह सचमुच एक बेतुकी और हास्यास्पद स्थिति है? और यह बिल्कुल वैसा ही है जैसा वयस्क एक बच्चे के साथ करते हैं। अपने बच्चे के बारे में किसी राहगीर के उकसावे पर तुरंत प्रतिक्रिया करने से पहले, सोचें कि आपको कौन अधिक प्रिय है - कोई चाची या आपका बच्चा?

दोषी या दोषी नहीं?

यदि अजनबी आपको सलाह देते हैं या मामले पर टिप्पणी करते हैं, तो आपको यह समझना चाहिए कि उनकी टिप्पणियों को कब सुनना है और कब उन्हें अनदेखा करना है। आख़िरकार, लोग कभी-कभी बहुत महत्वपूर्ण कारण से क्रोधित होते हैं और कभी-कभी हद तक। सबसे आम कारण हैं "आपका बच्चा रेत फेंक रहा है", "वह मेरे बच्चे पर पत्थर फेंक रहा है" या कुछ और जिस पर आपने स्वयं ध्यान नहीं दिया है और वह:

माताओं के लिए नोट!

नमस्ते लड़कियों) मैंने नहीं सोचा था कि स्ट्रेच मार्क्स की समस्या मुझे भी प्रभावित करेगी, और मैं इसके बारे में भी लिखूंगा))) लेकिन जाने के लिए कोई जगह नहीं है, इसलिए मैं यहां लिख रहा हूं: मुझे स्ट्रेच मार्क्स से कैसे छुटकारा मिला बच्चे के जन्म के बाद निशान? अगर मेरा तरीका आपकी भी मदद करेगा तो मुझे बहुत खुशी होगी...

आपके बच्चे के स्वास्थ्य के लिए खतरा पैदा करता है;
दूसरों के स्वास्थ्य के लिए खतरा पैदा करता है।

स्थिति का गंभीरता से आकलन करें और समझें कि दोषी कौन है। हो सकता है कि यह एक बच्चा हो, हो सकता है कि ध्यान न देना आपकी गलती हो, या हो सकता है कि यह एक हास्यास्पद गलतफहमी हो। वैसे भी, अगर आपके बच्चे ने कोई शरारत की है, तो आपको उसे तुरंत अजनबियों के सामने डांटने की ज़रूरत नहीं है। अपने ही बच्चे को अपमानित मत करो! "सलाहकार" को धन्यवाद कहें, अपने बच्चे के साथ अलग हटें और बिना किसी धमकी, पिटाई या चिल्लाए अकेले में बात करें। आख़िरकार, आपकी चीखों से कुछ नहीं बदलेगा, आपको केवल अपने प्रदर्शन के लिए लोगों के सामने शर्मिंदा होना पड़ेगा।

यदि आप बहुत गुस्से में हैं, तो सबसे अच्छी बात यह है कि अपने बच्चे को खेल के मैदान से दूर ले जाएं और घर पर उससे बात करें। घर के रास्ते में, आप शायद शांत हो जाएंगे और चीजों को अधिक समझदारी से समझ पाएंगे।

दोषी नहीं हूँ

यदि बच्चा इसमें शामिल ही न हो तो क्या होगा? हो सकता है कि कुछ व्यवहार आपके और आपके बच्चे के लिए बिल्कुल सामान्य हों - तो क्या? कसम खाना? सार्वजनिक रूप से घोटाला पैदा करें ()? यह अत्यधिक अनुशंसित नहीं है, क्योंकि बच्चा आपकी ओर देख रहा है। आप उसके लिए एक अधिकार हैं, और वह आपसे सीखता है, आपके द्वारा किए गए हर काम को आत्मसात करता है और जीवन भर आपके व्यवहार को दोहराता रहेगा। अपने बच्चे को विनम्र होना सिखाएं, लेकिन अपना दृष्टिकोण भी रखें और उसका बचाव भी करें। आप किसी राहगीर को उनकी सलाह के लिए धन्यवाद दे सकते हैं और अपना खुद का "लेकिन" जोड़ सकते हैं। "सलाह के लिए धन्यवाद, लेकिन मैं अपने बच्चे से खुद ही निपट लूंगी," "धन्यवाद, लेकिन आपको हमारे बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है, हम सब कुछ सुलझा लेंगे।"

भले ही ऐसे उत्तर उसी पड़ोसी या राहगीर को संतुष्ट न करें, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। आपके लिए यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने और अपने बच्चों के बीच के विश्वास और बंधन को नष्ट न करें। क्योंकि सभी बच्चों के लिए - आप, एक माता-पिता के रूप में, समर्थन, सुरक्षा, अधिकार और सबसे अच्छे दोस्त हैं - जो सब कुछ समझेंगे, रक्षा करेंगे और अपमान नहीं करेंगे।

, एक आलोचना है. यह आपकी भावनाओं को ठेस पहुंचा सकता है और आपके आत्मसम्मान को प्रभावित कर सकता है। कभी-कभी आलोचना इतनी परेशान करने वाली होती है कि आप अनुचित टिप्पणियों को भी स्वीकार कर लेते हैं और इसकी चिंता करते हैं। हम अपने बॉस और सहकर्मियों की आलोचनात्मक टिप्पणियों का सही ढंग से जवाब देना सीखते हैं।

वास्तव में, आलोचना यथार्थवादी और निष्पक्ष तथा निराधार दोनों हो सकती है। आप निजी तौर पर या दर्शकों के सामने चतुराई से या कठोरता से आलोचना कर सकते हैं। और ऐसा होता है कि कोई व्यक्ति गलत व्यवहार करता है। कुछ मामलों में, यह व्यवहार मानक पैटर्न बन जाता है। आइए आलोचना पर प्रतिक्रिया देने के कई तरीकों पर गौर करें: उचित और अनुचित।

निष्पक्ष आलोचना का जवाब कैसे दें

आलोचना स्वीकार करें.सबसे सरल बात यह है कि बिना अपराधबोध दर्शाए, कोई बहाना बनाए या माफी मांगे टिप्पणियों से सहमत हो जाएं। हम सभी गलतियाँ करते हैं, और सबसे अच्छी बात यह है कि गलती को स्वीकार करें, उसे सुधारें, आवश्यक निष्कर्ष निकालें और आगे बढ़ें। वो कहते हैं न कि जो कुछ नहीं करते वो ग़लती नहीं करते.

पर्यवेक्षक:"आपने बहुत अच्छा काम नहीं किया।"
आप:"हाँ मैं सहमत हूँ। मैं इसे बदलने की कोशिश करूंगा।

दूसरा विकल्प यह है कि नकारात्मक प्रतिक्रिया को स्वीकार करें लेकिन तुरंत आलोचक से अधिक जानकारी मांगें। आप जो भी सुनते हैं उसके बारे में कोई भी स्पष्ट प्रश्न पूछें - बिल्कुल कोई भी। वास्तव में, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप क्या पूछते हैं - इस तकनीक से आप आलोचना को "कमजोर" करते हैं और प्रदर्शित करते हैं कि आप आश्वस्त हैं और स्थिति पर नियंत्रण रखते हैं।

पर्यवेक्षक:"आपकी मुलाकात बहुत अच्छी नहीं रही।"
आप:“हाँ, यह बहुत प्रभावी नहीं था। आपकी राय में, क्या समस्याएँ बैठक की शुरुआत में उत्पन्न हुईं या बाद में?”

यदि आलोचना अनुचित हो तो क्या करें?

विभिन्न कारणों से, निष्पक्ष आलोचना की तुलना में अवांछनीय आलोचना अधिक पीड़ा पहुँचाती है। अनुचित आलोचना पर तीन प्रकार की प्रतिक्रियाओं से खुद को परिचित करें, यह न भूलें कि जीवन हर किसी के लिए अनुचित है। तब अप्रिय स्थिति कम कष्टदायक गुजरेगी।

आलोचना से असहमत.मुख्य बात शांत और मैत्रीपूर्ण बने रहना है। कुछ देर रुकें और फिर धीरे से टिप्पणी से असहमत हों। उदाहरण के लिए:

सहकर्मी:"आप मीटिंग के लिए हमेशा देर से आते हैं।"
आप:"ठीक है, मैं हमेशा देर से नहीं आता... ऐसा एक या दो बार हुआ होगा, लेकिन मैं निश्चित रूप से हमेशा देर से नहीं आता।"

अधिक जानकारी के लिए पूछें.आप अधिक जानकारी प्राप्त करने के लिए मैत्रीपूर्ण और उत्साही तरीके से अनुवर्ती प्रश्न पूछ सकते हैं, जब तक कि आपके आलोचक को इस विषय को उठाने पर पछतावा न हो!

सीधा उत्तर देने से बचें.सीधे उत्तर से बचने की कोशिश करें, स्थिति पर पर्दा डालें, इसे अस्पष्ट होने दें; किसी भी बात से इनकार या पुष्टि न करें, अपने आलोचक को ऐसी जानकारी न दें जिससे वह चिपक सके। इस तरह उनकी टिप्पणियाँ छाप छोड़ने से चूक जाएंगी। बाहर से ऐसा लगता है कि आलोचना स्वीकार कर ली गई, लेकिन वस्तुतः इसका आप पर कोई प्रभाव नहीं पड़ा। यह व्यवहार भविष्य में आपकी अवांछनीय आलोचना को हतोत्साहित करता है।

थोड़े से अभ्यास से आप इस कला में महारत हासिल कर सकते हैं। "शायद", "शायद", "शायद" जैसे शब्द किसी भी विषय को अस्पष्ट बना देंगे। या निम्नलिखित वाक्यांशों का उपयोग करके उत्तर देने का प्रयास करें: "आप सही हो सकते हैं, चीजें होती हैं...", "यह निश्चित रूप से कहना कठिन है...", "आप जो कहते हैं उसमें कुछ सच्चाई है..."

छिपी हुई आलोचना से कैसे निपटें?

कभी-कभी सहकर्मी या प्रबंधक खुले तौर पर टिप्पणियाँ और शिकायतें व्यक्त करते हैं, और इससे निपटना काफी मुश्किल हो सकता है। लेकिन समय-समय पर हम सभी को छिपी हुई आलोचना - हेरफेर और अप्रत्यक्ष आक्रामकता का सामना करना पड़ता है। कभी-कभी लोगों को पता ही नहीं चलता कि वे आपत्तिजनक और अप्रिय बातें कह रहे हैं। आपको पता है कि यह कैसे होता है। यहां कुछ उदाहरण दिए गए हैं:

- चिंता मत करो, सब कुछ वैसे ही छोड़ दो। मैं स्वयं इसका ख्याल रखूंगा.
-क्या आप आश्वस्त हैं कि आपकी विधि सर्वोत्तम है?
"क्या आपने अभी तक अपनी रिपोर्ट पूरी नहीं की?"

इस प्रकार की टिप्पणियाँ आमतौर पर मैत्रीपूर्ण तरीके से की जाती हैं, कभी-कभी मुस्कुराहट के साथ भी, लेकिन एक अस्पष्ट एहसास होता है कि आपकी आलोचना की गई है, हालाँकि आप इस बारे में पूरी तरह से आश्वस्त नहीं हैं। यह "मुस्कुराता हुआ हत्यारा" है। आप उत्तर की तलाश में खोए हुए हैं और इस बीच वह क्षण बीत चुका है। या शायद आप सहज रूप से महसूस करते हैं कि आप पर हमला किया जा रहा है और चिड़चिड़ापन और गुस्सा प्रदर्शित करते हैं। हालाँकि, वार्ताकार तुरंत आश्चर्यचकित हो जाता है और कुछ इस तरह कहता है:

- क्या? मैंने क्या कहा? "मेरा मतलब यह बिल्कुल नहीं था... आप अतिप्रतिक्रिया कर रहे हैं।"
- आपने यह सब बना लिया... आप बहुत संवेदनशील हैं... आपको धारणा में समस्या है।

ऐसी टिप्पणियाँ व्यक्ति को महत्वहीन महसूस कराती हैं और उसके आत्मविश्वास को कमजोर करती हैं। याद रखें, यदि आप उन्हें अनुमति देते हैं तो आपके प्रति ऐसी आलोचनात्मक टिप्पणियाँ एक आदत बन सकती हैं, क्योंकि यह साबित करना मुश्किल है कि वे अपमान या आक्रामकता हैं। तो आपको उन्हें कैसे जवाब देना चाहिए?

सबसे अच्छा तरीका शांति से, निष्पक्षता से और बिना किसी धमकी के वार्ताकार को यह समझने देना है कि आप उसके बयानों की पृष्ठभूमि को पूरी तरह से समझते हैं। एक बार इस तरह की फटकार मिलने के बाद, ज्यादातर लोग पीछे हट जाएंगे और इस चाल को दोहराना शायद ही चाहेंगे। सहकर्मी आपके प्रति तभी अपमानजनक व्यवहार करते हैं जब आप उन्हें ऐसा करने देते हैं। ऐसी स्थिति को हकीकत में बदलने से पहले अपने व्यवहार का पूर्वाभ्यास करें। हालाँकि, इस पद्धति का उपयोग केवल तभी करें जब आपकी प्रतिक्रिया से अवांछनीय परिणाम न हों।

आप टिप्पणी से सहमत हो सकते हैं - खुले तौर पर, लेकिन काफी निष्पक्षता से, और इसके साथ एक शांत टिप्पणी दें, जैसा कि निम्नलिखित तालिका से उदाहरण 1 में है।

आप किसी अस्पष्ट कथन का उत्तर उतने ही अस्पष्ट वाक्यांश से दे सकते हैं।इस तरह आप छिपी हुई आलोचना को गुप्त रूप से स्वीकार करते हैं, जैसा कि उदाहरण 2 और 3 में है। सीधे उत्तर से बचने से आपका प्रतिद्वंद्वी "निशस्त्र" हो जाएगा और उसे निराश भी करेगा, क्योंकि वह समझ नहीं पाएगा कि उसकी आलोचना ने अपना लक्ष्य हासिल कर लिया है या नहीं।

यहां पहले वर्णित अंतर्निहित आलोचना के तीन मामलों पर विभिन्न प्रकार की प्रतिक्रियाओं के उदाहरण दिए गए हैं।

बहस

नोट उपयोगी लेख!!!

कुछ चीजें हैं जिन्हें आप अपने लिए ले जा सकते हैं। धन्यवाद!

लेख पर टिप्पणी करें "क्या आपकी आलोचना की जा रही है? हमलों का जवाब कैसे दें: 8 स्थितियाँ"

लगभग 40 साल की उम्र में, मुझे यह एहसास हुआ कि, नकारात्मकता के अलावा, माता-पिता के हमले और मुख्य बात यह नहीं है कि आप कैसे आलोचना करते हैं, बल्कि आप एक ही समय में क्या महसूस करते हैं - प्यार या गुस्सा। हम स्थितियों पर चर्चा करते हैं, और मैं बस इतना कहता हूं कि मुझे ऐसा लगता है कि इसे उस तरह से करने के बजाय इस तरह से करना बेहतर होगा।

कल काम के बाद मैं अपने "दूल्हे" के साथ गई, अपनी बहन की सालगिरह के लिए मेरे लिए एक पोशाक ढूंढ रही थी, शाम के 7:30 बजे थे, कार में एक घंटी बजती है, मैं स्पीकरफ़ोन चालू करता हूं, बूढ़ा आदमी पूरे सैलून में चिल्लाता है उन्मादी आवाज़: "तुम फिर कहाँ घूम रहे हो?! मुझे भूख लगी है!" मैं संक्षेप में उत्तर देता हूं कि मैं खरीदारी करने जा रहा हूं, रेफ्रिजरेटर में खाना है, इसे गर्म करें और खाएं, सैमस, मैं जल्द ही वहां पहुंचूंगा... जब मैं बेहोश हो जाता हूं, तो मेरा आदमी बहुत दुखी होकर विलाप करता है: "अब समय आ गया है कि हम पंजीकृत हों हमारा रिश्ता है और साथ रहते हैं, आपका अपना बेटा पहले से ही आपको वेश्या कह रहा है! मैं इससे नाराज हूं...

यदि मेरी मां मुझ पर अपने बच्चों को शिविर में भेजने का आरोप लगाती है ताकि मैं "अपने नन्हें... बच्चों के साथ अधिक समय बिता सकूं" तो मेरी प्रतिक्रिया इस प्रकार होगी?! O_O शिविर दिलचस्प, शिक्षाप्रद हैं, एक में 2 सप्ताह के लिए अतिरिक्त अंग्रेजी कक्षाएं हैं, दूसरे में 12 दिनों के लिए एक पर्यटन और उत्तरजीविता स्कूल है... अब वे अंग्रेजी शिविर में आराम कर रहे हैं और अपनी पहल पर कॉल या लिखते भी नहीं हैं , वे बहुत व्यस्त हैं! मैं रविवार को माता-पिता दिवस पर जा रहा हूं... मैं घर पर नहीं दिखता, मैं काम करता हूं, मैं अपने आदमी के साथ रात बिताता हूं, इसलिए फिर से मेरी मां नाराज है...

पत्र में एक महिला पत्रिका का कुछ लेख शामिल है, जो एक सामान्य अफवाह है कि "कभी भी अपने पति की आलोचना न करें, उन्हें अधिक प्रशंसा दें और हमेशा सुंदर और सेक्सी रहें।" यह सब यहाँ कहा गया है। खैर, सामान्य तौर पर, लेखक जीवन के सभी जरूरी सवालों के जवाब देता है।

दूसरे दिन मैंने सूप से पूछा कि उसकी नौकरी की तलाश कैसी चल रही है?! उसने उत्तर दिया: "बिल्कुल नहीं... मदद करो, यदि आप कर सकते हो, तो मैं आभारी रहूँगा!" सिद्धांत रूप में, मेरे कुछ परोपकारी मित्र हैं जिन पर मेरा कुछ बकाया है, और मैं उन्हें अपने पूर्व पति के रोजगार के बारे में उलझन में डाल सकती हूं... कल मैं उनमें से एक के साथ नए साल की कॉर्पोरेट पार्टी में भी जाऊंगी, ए ऐसे अनुरोध के लिए अच्छा समय है... लेकिन क्या यह मेरे लिए आवश्यक है?! :/ एक ओर, बच्चों को सामान्य गुजारा भत्ता मिलेगा, न कि दयनीय 9tr, परजीविता और गृह अर्थशास्त्र का लोकप्रिय होना बंद हो जाएगा...

स्थायी सफलता का मार्ग, विशेष रूप से संकट की स्थिति में, व्यक्तिगत और सार्वजनिक दोनों, "प्लस" चिह्न के साथ आत्म-सम्मान है। "!" चिह्न के साथ नहीं, जिसका अर्थ अपर्याप्तता है, बल्कि शांत "+" के साथ। मैंने निजी व्यवसाय में खुद को कम आंकते हुए अपनी भविष्य की उपलब्धियों को सफलतापूर्वक विफल कर दिया और इसके विपरीत, जब मुझे खुद पर भरोसा था तो मैंने राजनीति में प्रवेश किया। इसलिए, प्रभावी आत्म-सम्मान ही सफलता का मार्ग है। आप मुझ पर विश्वास कर सकते हैं, क्योंकि मैं 30 साल की उम्र तक एक बदसूरत बत्तख के बच्चे की तरह महसूस करते हुए, इस रास्ते पर अंत तक चला, और केवल 40 के बाद...

आज मैं निर्णय के लागू होने पर मोहर और निष्पादन की रिट प्राप्त करने के लिए अदालत में था... उन्होंने मेरी फाइल की तलाश में 45 मिनट बिताए, जब वे सभी ढेरों में खोजबीन कर रहे थे, तो पता चला कि सूप कल आया था , मैंने अदालत के फैसले की 5 प्रतियों का ऑर्डर दिया! उन्होंने कहा कि वह नौकरी बदलने जा रहे हैं, उन्हें अतिरिक्त नौकरियाँ लेने दीजिए... :/ उन्होंने गुजारा भत्ता हस्तांतरित करने के लिए मेरा विवरण मांगा, वह उन्हें प्रदान करने जा रहे थे और भुगतान के लिए अपने लेखा विभाग को निर्णय लेने जा रहे थे... और उन्होंने बताया मुझे बताया गया कि मुझे फाँसी की रिट लेने और जमानतदारों के पास जाने की ज़रूरत है, वहाँ...

आज मेरी माँ ने मुझे काम पर बुलाया... सभी अस्त-व्यस्त भावनाओं में... :(जब वह अपने पोते-पोतियों को दोपहर का खाना खिला रही थी, मेरे ससुर अपने बगीचे से अंगूर लेकर हमारे पास आए... उन्होंने हमें चाय के लिए बुलाया, शब्द दर शब्द, और सूप के पिता ने कहा कि "तलाक के दौरान मुझे बहुत कष्ट सहना पड़ा, उन्होंने उसके बेटे को उसके ही घर से बाहर निकाल दिया, और उसे दी गई सारी पारिवारिक विरासतें यहीं रह गईं, ये फूलदान मेरी दिवंगत दादी के थे, यह मेरी प्यारी सास का सेट" O_O मैं काम से घर आया, सबसे पहले मैंने इसे "एक दुर्लभ सेट" पैक किया और बच्चों को सौंप दिया...

दूसरे दिन हमारे साथ एक अप्रिय स्थिति घटी.. शुक्रवार को हम साइट से घर जा रहे थे, 9वीं मंजिल की खिड़की से पहले हम पर एक सेब फेंका गया, जो दशा के बगल में गिरा, और फिर पानी का एक बैग, जो टिम्का के सिर से दस सेंटीमीटर दूर उड़ गया.. ऐसा पहले भी एक बार हो चुका है, कुछ साल पहले, हमें तब गलत अपार्टमेंट का संदेह हुआ था.. लेकिन यह अतीत की बात है.. इस बार, हमसे आधे घंटे पहले, उन्होंने एक अंडा फेंका एक मित्र की कार जो अभी-अभी पार्क हुई थी... ठीक है, वास्तव में मैं खड़ा हूँ और खिड़कियों की ओर देख रहा हूँ, मैं...

आप जो चाहते हैं सोचें, मैं किसी को भी इस विषय पर प्रतिक्रिया देने के लिए बाध्य नहीं करूंगा। कुछ कर्ज़, उस पर हमले, उसे लेनदारों से बचाना ज़रूरी है... जब वह गोद लिए हुए व्यक्ति पर हमला करता है, उसकी आलोचना करता है और उसका उपहास करता है, तो उससे गंभीरता से पूछने का प्रयास करें: “क्या आप ऐसा सोचते हैं?

जब मैं छोटा था, मेरी माँ अक्सर दोस्तों और परिचितों से कहती थी: "मुझे अपनी बेटी पर भरोसा है, वह मुझसे कभी झूठ नहीं बोलती! अगर उसने कुछ कहा, तो ऐसा ही है!" मैं जानबूझकर या गलती से नहीं जानता, लेकिन वह अक्सर यह वाक्यांश मेरी उपस्थिति में कहती थी। और मैं गर्व की भावना से भर गया... और जिम्मेदारी... और मैं झूठ नहीं बोल रहा था। मैं ऐसा नहीं कर सका, क्योंकि मेरी मां ने मुझ पर भरोसा किया!!! एक सरल शैक्षणिक तकनीक, लेकिन इसने काम किया! मुझे अभी भी नहीं पता कि यह मेरी मां ने खोजा था या इसे कहीं पढ़ा था। और मैं हमेशा यही सोचता था कि मेरे साथ...

आज वासिलिसा, उसकी माँ, मुझे ले आई। हमेशा की तरह, मैंने कार का दरवाज़ा खोला, पीछे दाहिना दरवाज़ा, और मेरी बेटी वहाँ बैठी थी। वह मुस्कुराता है और मुझे उसकी आंखों में खुशी दिखती है। हमेशा की तरह, वासिलिसा की माँ मुझे सज़ा देती है, मुझे तुरंत बिस्तर पर सुलाने, मुझे केफिर देने और एक किताब पढ़ने के लिए। मैं आज्ञा मानता हूं और कहता हूं ठीक है. वासिलिसा की माँ गई, और वासिलिसा ने अपनी उंगली बाहर निकाली और कहा: पिताजी, मुझे तत्काल बिस्तर पर सुलाने और मुझे केफिर देने की जरूरत है। अपनी माँ की तरह सीधा होना ज़रूरी है। मैं भी व्यंग से आज्ञा मानकर ठीक कहता हूं और हम घर में चले जाते हैं। ए...

पिछली पोस्ट से सूची: जब नानी आपके परिवार में काम करना शुरू कर दे तो उसके साथ क्या चर्चा की जानी चाहिए। 7. अजनबियों के साथ संचार. उन लोगों की एक सूची लिखना सबसे अच्छा है जो अपार्टमेंट का दरवाजा खोल सकते हैं (यह आपके रिश्तेदार, दोस्त, पड़ोसी हो सकते हैं), नानी द्वारा अपने मेहमानों को प्राप्त करने की संभावना पर चर्चा करें, उसे नियोक्ता के साथ कैसे और कब समन्वय करना चाहिए। उसे बताएं कि सैर के दौरान उसे कमी के दृष्टिकोण से संवाद करने के लिए बच्चों (माता-पिता, नानी) का चयन सावधानी से करना चाहिए...

उसके व्यक्तिगत जीवन के संबंध में उसके प्रश्नों का उत्तर न देना, या टाल-मटोल कर उत्तर न देना। यह कोई सुखद एहसास नहीं है, लेकिन अभी तक मुझे अपने पति पर हमला करने से रोकने का कोई अन्य रास्ता नहीं मिला है 04/03/2011 22:52:28, शीतकालीन नींद . या ऐसा पहले ही हो चुका है? स्थिति बिल्कुल स्पष्ट है और आप अकेले नहीं हैं...

हमलों के बारे में बिल्कुल भी बात नहीं की गई है... यह कितना दिलचस्प है... मैंने एक प्रश्न पूछा, और उन्होंने मुझे बिल्कुल अलग उत्तर दिया, मुझ पर सभी नश्वर पापों का आरोप लगाया, और यह कि मैं आखिरी था। उत्तर मुझे व्यक्तिगत रूप से संबोधित किए गए थे, शीर्ष के लेखक के रूप में नहीं, बल्कि स्थिति में मुख्य भागीदार के रूप में।

150 टिप्पणियाँ. मुझे अच्छा लगता है जब लोग मेरी आलोचना करते हैं. मेरा रवैया सामान्य है, मैं स्थिति पर सभी पक्षों के विचारों में रुचि रखता हूं। धन्यवाद :-), मुझे नहीं पता था... मैंने संभावनाओं का अध्ययन नहीं किया, क्योंकि अभी मेरे लिए बिना पंजीकरण के सिर्फ लिखना और उत्तर देना ही काफी था.... के बारे में...

पेत्रोव्ना की स्थिति के बारे में हम क्या कह सकते हैं... जैसा कि एक कॉन्फिस्ट्रेस ने एक बार कहा था: "जब मैं इस सवाल से थक जाती हूं कि मैंने इसे क्यों लिया, तो मैं केवल उन हमलों का जवाब नहीं देने का सुझाव देती हूं जो व्यवसाय पर नहीं हैं_, जिनका कोई अन्य अर्थ नहीं है इस इच्छा से कि किसी व्यक्ति को लात क्यों मारी जाए।

और इसलिए, वह किसी के किसी भी हमले को बहुत दर्दनाक तरीके से लेता है। आज स्कूल में रद्दी कागज का संग्रह था। मुझे इसे जोड़ने दीजिए! यह स्थिति हम माताओं के लिए एक परीक्षा है कि क्या हम अपने बच्चों की रक्षा कर सकते हैं। यह तब हमें देखभाल के साथ भुगतान करता है और...

शायद मैं बहुत तेज़-तर्रार हूँ, लेकिन मैं कैसे बैठ सकता हूँ और सीधे तौर पर अनुचित हमलों और उग्र अशिष्टता पर प्रतिक्रिया नहीं कर सकता हूँ? "अशिष्टता" कहें - वे आपको बिल्कुल अशिष्टता के साथ जवाब देंगे, भले ही इससे पहले कोई सीमा रेखा की स्थिति हो।

और यदि आप सामान्य और दयालु व्यवहार करते हैं तो आपकी किस बात के लिए आलोचना की जानी चाहिए? यहां, हेल, एक स्पष्ट उदाहरण है कि आपका सिद्धांत सभी स्थितियों और सभी लोगों पर लागू नहीं होता है। यह कोई हिट-एंड-रन नहीं है.

बच्चों का पालन-पोषण करना कठिन है। चाहे जो भी हो, हम इसके लिए तैयार हैं।' लेकिन जिस चीज के लिए आप पूरी तरह से तैयार नहीं हो सकते, वह है "बुद्धिमान" रिश्तेदारों, दोस्तों और यहां तक कि पूरी तरह से अजनबियों द्वारा की जाने वाली निरंतर दखल देने वाली टिप्पणियाँ और सलाह कि आप अपने बच्चों को "गलत तरीके से" कैसे बड़ा कर रहे हैं। यह सुनिश्चित करने के लिए कि अनचाहे सलाहकारों के आक्रामक हमले के एक घंटे बाद भी शानदार उत्तर न आएं, लेखिका, दो बच्चों की मां और स्तनपान सलाहकार वेंडी विस्नर की "बुद्धिमत्ता" पर सफल प्रतिक्रियाओं के उदाहरण देखें।

1. मुस्कुराएँ, सिर हिलाएँ और ठंडी निगाहें

उज्ज्वल रूप से मुस्कुराएं और सहमति में सिर हिलाएं, जैसे कि आप पूरे दिल से उनकी सलाह स्वीकार करते हैं। और फिर चुपचाप उन्हें सबसे ठंडी नजर से देखें जो आप कर सकते हैं।

2. "क्या आप कल मेरे बच्चों की देखभाल करना चाहेंगे?" पूरे दिन?"

मैं आमतौर पर इस उत्तर को हास्यप्रद सॉस में परोसता हूँ। लेकिन इस मजाक में कोई सच्चाई नहीं है - यह पूरी सच्चाई है: कोई नहीं जानता कि अपने बच्चों का पालन-पोषण कैसे किया जाए, सिवाय उस व्यक्ति के जो उन्हें दिन के 24 घंटे, सप्ताह के 7 दिन बड़ा करता है। यानी आपके अलावा. विषय बंद.

3. बातचीत का विषय बदलें

यहां तक कि देश के राजनीतिक जीवन की नवीनतम घटनाएं भी मेरी परेशान चाची को यह समझाने की कोशिश करने से कहीं अधिक सुखद विषय हैं कि मेरा तीन साल का बच्चा अभी तक पॉटी पर क्यों नहीं बैठा है।

4. "आप जानते हैं, मैंने इस बारे में कभी नहीं सोचा!"

या वैकल्पिक रूप से: "भगवान, आपने अभी मेरी आँखें खोलीं। मैं बिल्कुल नहीं जानता था कि यदि आप एक बच्चे को पाँच मिनट के लिए एक कोने में बिठा देंगे, तो वह जीवन भर निर्विवाद रूप से आपकी बात मानेगा!”

5. "सभी बच्चे अलग-अलग हैं" कार्ड खेलें

“मुझे बहुत खुशी है कि आपके बच्चे ने एक बार जोकर के चेहरे के आकार में सब्जियों को प्लेट में रखने के बाद खाना शुरू कर दिया। लेकिन मेरे बच्चों ने इस जोकर को दीवार पर चिपका दिया और उसके बाद उन्होंने फिर कभी गाजर या ब्रोकली नहीं खाई।''

एक अद्भुत उत्तर, और जरूरी नहीं कि यह सच हो। बात बस इतनी है कि अब आपके पास एक ऐसे व्यक्ति की राय है, जिसका आमतौर पर हर कोई सम्मान करता है और उस पर भरोसा करता है। आमतौर पर ऐसा उत्तर ही पर्याप्त होता है ताकि आपके लिए कोई और प्रश्न न रह जाए।

7. "हाँ, आज उसका दिन नहीं है।"

हाँ, कभी-कभी बच्चे असहनीय हो सकते हैं। विशेषकर यदि वे अपने आराम क्षेत्र से बाहर, अपरिचित वातावरण में, अजनबियों के बीच हों।

8. “सचमुच? खैर, तो चलिए आपके आदर्श बच्चों के बारे में बात करते हैं!

शायद बिल्कुल नहीं, लेकिन चीजों को बदलना और अपने सलाहकारों से उनके पालन-पोषण की सफलताओं और विफलताओं के बारे में बात करने के लिए कहना उन्हें आपकी आलोचना करने से विचलित करने और पालन-पोषण के बारे में एक ईमानदार चर्चा शुरू करने का एक तरीका है। लेकिन अगर यह उन्हें शांत रखने का काम करता है, तो यह भी एक अच्छा परिणाम है!

9. कहो: "यह दिलचस्प है," सोचो: "मुझे वास्तव में परवाह नहीं है!"

कभी-कभी इस तरह का एक-अक्षरीय उत्तर देना बेहतर होता है, मुख्य बात यह है कि अपने आप को माता-पिता के मंत्र को दोहराना याद रखें: "मैं आपकी बेवकूफी भरी सलाह और टिप्पणियों की बिल्कुल परवाह नहीं करता!" इसे याद रखें और नियमित अभ्यास करें।

अच्छी खबर यह है कि इन प्रतिक्रियाओं से आलोचकों और समीक्षकों की संख्या में कमी आती है। यह अफ़सोस की बात है कि यह घटना कभी भी पूरी तरह से गायब नहीं होगी, जैसे आप कभी नहीं समझ पाएंगे: लोग सलाह और शिक्षाओं के साथ आपके परिवार में हस्तक्षेप क्यों करते हैं? आख़िरकार, जो एक परिवार के लिए उपयुक्त है वह दूसरे के लिए उपयुक्त नहीं हो सकता है। ईमानदारी से कहें तो, एक ही परिवार में भी, प्रत्येक बच्चा अपने माता-पिता के पालन-पोषण के तरीकों पर बिल्कुल अलग तरह से प्रतिक्रिया कर सकता है। इसे याद रखने की कोशिश करें और कभी भी किसी को अनचाही सलाह न दें।

, सहवास

शुभ दोपहर मेरा अपनी माँ के साथ एक कठिन रिश्ता है। मुझे वास्तव में यह पसंद नहीं है कि अगर मैं वह नहीं करता जो वह चाहती है तो वह अक्सर चिल्लाती है। मुझे इस बात पर भी बहुत गुस्सा आता है कि वह लोगों के बारे में खराब बोलती है, यहां तक कि उन लोगों के बारे में भी जिन्हें वह अच्छी तरह से नहीं जानती है, और किसी पर भरोसा नहीं करती है। वह लोगों में अच्छे से ज्यादा बुरा देखता है और मुझे इसके बारे में बताता है। इससे सचमुच मेरा मूड खराब हो जाता है. और यहां तक कि कभी-कभी किसी के बारे में उसकी राय मुझ पर प्रभाव डालती है, हालांकि पहले मैं उस व्यक्ति के बारे में सकारात्मक सोचता हूं। हाल ही में मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर पाता और टूट जाता हूं और अपनी मां से टिप्पणी करता हूं कि उन्हें लोगों में केवल बुराइयां देखना बंद कर देना चाहिए और इसे मेरे साथ साझा नहीं करना चाहिए। क्या मुझे अपने माता-पिता पर टिप्पणी करने का भी अधिकार है, या क्या मुझे इसे चुपचाप सहना चाहिए? आपका अग्रिम में ही बहुत धन्यवाद। एन।

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त्ज़िपोराह हरितन उत्तर देते हैं

प्रिय एन.,

मैं केवल दो दृष्टिकोणों से बोल सकता हूं: एक यहूदी धर्म का दृष्टिकोण है, जो स्पष्ट मानदंड प्रदान करता है जिसके द्वारा हम अपने माता-पिता के साथ हमारे व्यवहार का मूल्यांकन कर सकते हैं। दूसरा सामान्य ज्ञान और लाभ की स्थिति है.

यहूदी कानून कहता है कि बच्चों को अपने माता-पिता पर कोई टिप्पणी नहीं करनी चाहिए, उनके व्यवहार की ज़ोर से आलोचना नहीं करनी चाहिए, या उन्हें सही तरीके से व्यवहार करना नहीं सिखाना चाहिए। दूसरी ओर, आप अपनी माँ की राय को स्वीकार करने के लिए बाध्य नहीं हैं और, लाक्षणिक रूप से कहें तो, उनकी बातों को अनसुना कर सकते हैं।

सामान्य ज्ञान की दृष्टि से: क्योंकि आपकी माँ की उम्र स्पष्ट रूप से पचास से अधिक है; यह संभावना नहीं है कि आप जीवन पर उनके विचारों को बदल पाएंगे, जो संभवतः कठिन जीवन के अनुभवों के परिणामस्वरूप विकसित हुए हैं। जीवन में हमारा सामना कई तरह के लोगों से होता है। बुराइयां अक्सर आपकी नज़र में आ जाती हैं और जीवन को आशावादी रूप से देखने के लिए खुद पर बहुत मेहनत करनी पड़ती है। ऐसा हर कोई नहीं कर सकता या नहीं कर सकता. अगर मैं आपकी जगह होता, तो मैं अपनी मां के प्रति आंतरिक रूप से सहानुभूति रखने की कोशिश करता। यह उस व्यक्ति के लिए कितना कठिन होगा जो दुनिया को इतनी निराशाजनक दृष्टि से देखता है। तथ्य यह है कि आप उस पर टिप्पणी करते हैं और उसे फिर से शिक्षित करने का प्रयास करते हैं, उसके बदलने की संभावना नहीं है। लेकिन उसके साथ आपका रिश्ता काफी बिगड़ने का खतरा है। यदि आप अपने आप से कहते हैं: “ठीक है, मुझे पता है कि माँ ऐसी ही है, इसीलिए उसने ऐसा कहा और ऐसा कहा। मुझे इस पर ध्यान नहीं देना चाहिए," तब आपकी पीड़ा कम हो जाती है, खासकर यदि आप आंतरिक रूप से इस राय को न सुनने का वादा करते हैं। आख़िरकार, हम सभी सुनते हैं कि अलग-अलग विषयों पर अलग-अलग लोग क्या कहते हैं, और हर राय हमारे लिए महत्वपूर्ण नहीं है। इसलिए, यदि आप अपने आप से कहते हैं: "जब माँ दूसरों के बारे में बात करती है, तो मुझे पता है कि यह जीवन के प्रति उनके दृष्टिकोण से आता है, और जरूरी नहीं कि यह किसी विशिष्ट स्थिति के वस्तुनिष्ठ विश्लेषण से हो, इसलिए मैं इस राय को महत्व नहीं देता," यह मेरी माँ को चुप कराने और उनसे झगड़ने की कोशिश करने से कहीं अधिक आपकी मदद करेगा।

मैं कामना करता हूं कि आप अपनी मां के साथ अपने संबंधों के लिए शक्ति और धैर्य प्राप्त करें। आपको इस विचार का समर्थन करना चाहिए कि माता-पिता का सम्मान करना बहुत ही ईश्वरीय व्यवहार है।

सहपाठियों

निष्पक्षता से डांटें

अपने बच्चे को संबोधित किसी की टिप्पणी सुनकर, कई माताएँ "शिक्षक" को कुछ इस तरह उत्तर देने का प्रयास करती हैं। लेकिन निष्पक्षता में, यह कहा जाना चाहिए कि अन्य सभी लोगों की निंदा निराधार नहीं है।

3 वर्षीय माशा की मां एंजेलिका कहती हैं:

ऐसा होता है कि, खेल के मैदान पर दोस्तों के साथ बातचीत करने के बाद, कई माताएँ यह ध्यान नहीं देती हैं कि उनके बच्चे कैसे किसी पर रेत छिड़कते हैं या खिलौने छीन लेते हैं। हमारा प्रांगण काफी मैत्रीपूर्ण है, इसलिए हम अन्य लोगों के बच्चों के प्रति सभी टिप्पणियाँ विनम्र और सौम्य तरीके से करते हैं। और कोई भी शिक्षा के इस सिद्धांत के ख़िलाफ़ नहीं है.

यदि आपके बच्चे को काफी डांटा गया था, तो नव-निर्मित "संरक्षक" के साथ बहस न करें।जैसे, हस्तक्षेप मत करो, मैं इसे स्वयं समझ लूंगा। आपकी सावधानी के लिए धन्यवाद और आपकी चाची ने जो पूछा था उसे अपने नन्हे-मुन्नों से दोहराएं।

उदाहरण के लिए, स्लाइड पर दबाव न डालना या अन्य लोगों के रेत के महलों को नष्ट न करना काफी समझदार टिप्पणियाँ हैं।इसके अलावा, बाहर से आने वाले कुछ अनुरोध माता-पिता की तुलना में बच्चे को अधिक प्रभावी ढंग से प्रभावित करते हैं, और बच्चे के उत्साह को तुरंत ठंडा कर सकते हैं।

हालाँकि, ऐसी परिस्थितियाँ भी होती हैं, जब ऐसा लगता है, बच्चे को काफी डांटा गया था, लेकिन यह काफी असभ्य तरीके से या सख्त क्रम में कहा गया था। ऐसे मामलों में छोटे शरारती लड़के को पीछे खींचने की थोड़ी सी भी इच्छा नहीं होती। बिल्कुल ही विप्रीत।

2 वर्षीय पाशा की मां मरीना कहती हैं:

एक दिन मेरा बेटा सैंडबॉक्स को ढकने वाले लकड़ी के ढक्कन से खेल रहा था। सच कहूँ तो, मुझे इस गतिविधि में कुछ भी भयानक नहीं दिखा। हालाँकि, किसी की दादी तुरंत मेरे बच्चे के पास दौड़ीं और पंख फैलाए पतंग की तरह उस पर मंडराने लगीं।

जैसे, दरवाज़ों को खींचना बंद करो, वे टूट सकते हैं। जब बच्चे ने अपना काम बंद नहीं किया तो उसने धमकी भरे लहजे में पूछा: "क्या तुमने सुना जो मैंने तुमसे कहा था?"

मैंने किनारे से दृश्य देखते हुए शांति से उस विकराल महिला को समझाया कि इतना छोटा बच्चा शायद उसके इतने स्वर में कहे गए शब्दों का अर्थ नहीं समझता है। इसके अलावा, इसकी संभावना नहीं है कि उसके पास यहां कुछ भी तोड़ने के लिए पर्याप्त ताकत है। बच्चों के सैंडबॉक्स के प्रबल रक्षक के पास जवाब देने के लिए कुछ नहीं था।

kakimenno.ru

घोटालों को पसंद करने वाले व्यक्तियों के साथ बहस में शामिल होना उभरते संघर्ष का सबसे सफल परिणाम नहीं है।फिर से, अजनबी को उसकी सतर्कता के लिए धन्यवाद दें और चेतावनी दें कि आप बाकी शैक्षिक मुद्दों को उठा लेंगे।

यदि "पुलिस अधिकारी" शांत नहीं होता है, तो उसे चिल्लाना बंद करने के लिए कहें, क्योंकि बच्चा दुर्जेय चाची से डरता है और रोने के लिए तैयार है। निश्चय ही वह स्वयं इस बात से भयभीत हो जाएगी कि उसने बच्चे को नाराज किया है और अपनी गति धीमी कर लेगी।

आप यह राय भी व्यक्त कर सकते हैं कि बच्चे अजनबियों के अनुरोधों को सुनने के लिए अधिक इच्छुक होंगे यदि उन्हें स्पष्ट रूप से, सही ढंग से और विनम्रता से प्रस्तुत किया जाए। तर्क दें कि दूसरों के प्रति असभ्य होना, चाहे वह छोटा बच्चा हो या वयस्क, ऐसा उदाहरण नहीं है जिसका अनुकरण किया जाना चाहिए, खासकर चौकस बच्चों द्वारा।

और आपको किसी कारण की आवश्यकता नहीं है

5 वर्षीय किरिल और 2 वर्षीय नास्त्य की मां अन्ना कहती हैं:

एक दिन, मैं और बच्चे दूसरे आँगन में खेलने गए और प्रवेश द्वार के पास एक बेंच पर बैठ गए। लोग भागे नहीं, शोर नहीं मचाया, कुछ नहीं तोड़ा और किसी को ठेस नहीं पहुँचाई। अचानक एक दादी खिड़की से बाहर झुकती हैं और बिना किसी स्पष्ट कारण के हमें भगाने लगती हैं।

जैसे, आप लोग अपने आँगन में जाएँ और अपनी बेंचों पर बैठें। मैं इस अशिष्टता से इतना चकित हो गया कि बिना दोबारा सोचे मैं बच्चों के साथ यहां से चला गया: आप कभी नहीं जानते कि इस चाची के दिमाग में क्या चल रहा है।

हालाँकि, शायद वह बाहर जाकर अपने पड़ोसी के साथ इस बेंच पर बैठना चाहती थी और क्राउन सीट खाली करने का कोई अन्य तरीका नहीं सोच सकती थी।

4 वर्षीय गोर्डी और 6 वर्षीय वान्या की मां गैलिना कहती हैं:

एक दिन, मेरे बच्चे खेल-खेल में सामने वाले घर के पास उगे एक पेड़ के नीचे चढ़ गये। और पहले, हमसे बहुत पहले, गुंडे स्पष्ट रूप से यहां के प्रभारी थे: उन्होंने पौधे की शाखाओं को तोड़ दिया।

वे सूखे तनों के साथ बदसूरत लटके हुए थे, और मेरे बेटों ने पेड़ को एक सुंदर रूप देने का फैसला किया - जो कुछ भी अप्रचलित हो गया था उसे हटाने के लिए। और फिर कुछ बुजुर्ग महिला ने, बालकनी पर सिगरेट जलाकर, फैसला किया कि बच्चे प्राकृतिक संपत्ति को खराब कर रहे हैं, और उन शब्दों के साथ उन्हें "पानी" देना शुरू कर दिया जो उन्होंने शायद अपने जीवन में कभी नहीं सुना था।

बेशक, मैं खुद को रोक नहीं सका और पूछा कि क्या उसे बच्चों को कुछ सिखाने के लिए बुरी आदतों का प्रदर्शन करने और इसे अच्छी तरह से रखने का अधिकार है। इससे हमारा संवाद समाप्त हुआ।

atkritka.com

निश्चित रूप से हर माँ को अपने जीवन में वह समय याद होगा जब उसके बच्चे को ऐसे क्रोधी व्यक्तियों द्वारा परेशान किया गया था। इसके अलावा, अक्सर "बदकिस्मत" माता-पिता स्वयं इसे ऐसे व्यक्तियों से प्राप्त करते हैं, जो "गलत तरीके से पालन-पोषण करते हैं, गलत तरीके से पढ़ाते हैं, गलत तरीके से कपड़े पहनते हैं, गलत खिलौने खरीदते हैं।"

डेढ़ साल की अमालिया की मां अनास्तासिया कहती हैं:

कुछ समय पहले, मैं और मेरी बेटी किसी और के खेल के मैदान में भटक गए थे। युवतियों में से एक, जो मेरे लिए पूरी तरह से अज्ञात थी, ने अमालिया को डायपर पहने हुए देखा, उसका सिर पकड़ लिया और इस बात के लिए मुझे धिक्कारने लगी कि मैंने अभी तक यह लाभ नहीं छोड़ा है।

उनके अनुसार, वह स्वयं अपनी बेटी को तब से बेसिन के ऊपर रखती थी जब वह चार महीने की थी। मैं इस टिप्पणी पर बस मुस्कुराया और सहानुभूति व्यक्त की कि इस माँ ने कितना समय और प्रयास बर्बाद किया।.

मैं ऐसे लोगों को स्मार्ट दिखना चाहता हूं - उन्हें खुद को ऐसा दिखने दें।आपको यह साबित करने के लिए बहस शुरू करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए कि आप सही हैं: मेरा विश्वास करें, यह लगभग असंभव है।

इसके अलावा, आप न केवल अपने प्रतिद्वंद्वी को और अधिक उकसाएंगे, बल्कि आप अपने बच्चों के लिए एक बुरा उदाहरण बन सकते हैं - निंदनीय, चिल्लाना, कभी-कभी गाली देना (हाँ, कभी-कभी खुद को रोकना मुश्किल होता है)।

और जब आप उकसाने वाले के जवाब में असहनीय रूप से शाप देना चाहते हैं, तो एक अच्छी कहावत याद रखें:किसी गंवार से कभी बहस न करें - दूसरों को आपके बीच अंतर नज़र नहीं आएगा। और हास्य और बुद्धि आपको किसी भी स्थिति में जीतने में मदद करेगी।

मरीना वासिलेक

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