एक पुरुष और एक महिला के रिश्ते में हमेशा कुछ न कुछ मुश्किलें आती हैं और असहमतिक्योंकि जब कोई उनके अधिकारों का हनन करने की कोशिश करता है तो लोग हमेशा मुस्कुरा नहीं सकते, समझौता नहीं कर सकते और चुप नहीं रह सकते। एक मजबूत परिवार बनाने के लिए, आपको अपनी सभी कमियों वाले व्यक्ति को देना और स्वीकार करना सीखना होगा। लेकिन अगर आप अपनी शादी में अच्छा कर रहे हैं, तो भी परिवार के बाहर नकारात्मक कारक हो सकते हैं।
इसके बारे में होगा उसके पति के कई रिश्तेदारऔर उनके लिए आपकी नापसंदगी को कम करने की क्षमता। रिश्तेदारों के साथ संबंध हमेशा आदर्श नहीं होते हैं, अक्सर कुछ स्थितियां उत्पन्न होती हैं जो संघर्ष का कारण बनती हैं। यह आश्चर्य की बात नहीं है क्योंकि आपने किसी प्रियजन को चुना है, लेकिन उसके कई भाइयों, मौसी और दादी को नहीं।
बहूयह अक्सर हर चीज के लिए दोषी होता है, क्योंकि उनकी राय में, एक प्रिय व्यक्ति हर चीज में सही होता है और परिवार में कठिनाइयों का कारण नहीं हो सकता है। जो महिलाएं अपने भाग्य को किसी विशेष पुरुष के साथ जोड़ने का फैसला करती हैं, वे अक्सर अपनी पीठ पीछे बहुत सारी नकारात्मक समीक्षाएं और राय सुनती हैं। लेकिन क्या होगा अगर आपके पति के साथ एक आदर्श रिश्ता है, और समस्या केवल आपके रिश्तेदारों में है?
एक उपाय है... वास्तव में, यहां तक कि सबसे अनुभवी मनोचिकित्सक भी आपको ऐसे लोगों के प्यार में नहीं पड़ने देंगे, जो आपके लिए एक प्राथमिकता नहीं हैं, लेकिन कई अपमानों और तिरस्कारों पर कम ध्यान देना सीखना काफी संभव है। आप उन लोगों के साथ संचार को सही ढंग से सीमित कर सकते हैं जो आपके लिए अप्रिय हैं, मुख्य बात चालाक और तार्किक दृष्टिकोण है। इसलिए, यदि आप कई रिश्तेदारों के साथ संवाद स्थापित करने की समस्या को हल करना चाहते हैं, तो निम्नलिखित युक्तियों पर ध्यान दें।
1. रिश्तेदारों से नापसंद और तिरस्कार का बदला लेने की कोशिश न करें।... वास्तव में, एक बुद्धिमान महिला अपने पति के रिश्तेदारों के साथ संबंध कभी खराब नहीं करेगी, क्योंकि इससे पारिवारिक संबंधों में गिरावट आ सकती है और कभी-कभी तलाक भी हो सकता है। यदि आपका पति एक अनुकरणीय पारिवारिक व्यक्ति है, तो संभावना है कि वह रिश्तेदारों की सलाह सुनता है। यह चरित्र लक्षण आपकी मदद कर सकता है और आपको नुकसान भी पहुंचा सकता है। एक मुस्कान और समझौते के साथ कई फटकार का जवाब देने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, यदि आपकी सास आपके घर के काम से संतुष्ट नहीं है, तो सुधार करने का वादा करें। हमेशा सलाह और फरमान स्वीकार करें, और जब आप घर आते हैं तो आप क्या करते हैं यह आप पर निर्भर करता है।
2. अपने पति से बात करें... पति के रिश्तेदारों की चेतना को प्रभावित करने का सबसे तेज़ और सबसे प्रभावी तरीका बाद वाले के साथ संवाद करना है। यदि आप अपने पति को समस्या का सार स्पष्ट रूप से, शांति से और समझदारी से पर्याप्त रूप से समझाती हैं, तो आप रिश्तेदारों के साथ संपर्क स्थापित करने के अवसर के करीब एक कदम आगे बढ़ सकती हैं। उसे बताएं कि आपके परिवार में हस्तक्षेप करने की उनकी इच्छा परिवार के टूटने का कारण बन सकती है, क्योंकि शादी करने वाले दो लोगों को ही निर्णय लेना चाहिए। रिश्ते को स्पष्ट करने का प्रयास करें ताकि आप एक साथ कठिनाइयों को हल कर सकें, न कि शानदार अलगाव में। वास्तव में, मजबूत घनिष्ठ परिवारों के बीच कई सर्वेक्षणों से पता चला है कि पति और पत्नी ने एक-दूसरे के साथ पूरी तरह से चर्चा करना और एक ही निर्णय लेना सीख लिया है।
3. अपने पति के परिवार के साथ संपर्क सीमित करने की कोशिश करें... वास्तव में, आपको चाय पार्टियों में जाने की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं है, अपने प्रिय की दादी के साथ गाँव में हफ्तों बैठें और भाइयों और बहनों को उनके परिवारों के साथ डिनर पार्टी में आमंत्रित करें। यह खुद को शादियों, वर्षगाँठ और परिवार के लिए अन्य महत्वपूर्ण समारोहों तक सीमित रखने के लिए पर्याप्त है। यदि आप अपने पति के रिश्तेदारों से दूरी बनाए रखना सीखती हैं, तो देर-सबेर वे समझ जाएंगे कि आप एक ऐसे व्यक्ति हैं जो सामान्य रूप से लोगों से अलग हो जाते हैं। क्या आपको यही नहीं चाहिए?
4. कभी भी झूठा प्यार और मित्रता दिखाने की कोशिश न करें।... यदि आप खेलना शुरू करते हैं और इच्छाधारी सोच की कोशिश करते हैं, तो देर-सबेर आप अपने पति के प्यार में पड़ जाएंगी या अपने आप में वापस आ जाएंगी। यह स्थिति पर एक वास्तविक नज़र डालने के लायक भी है: यहां तक \u200b\u200bकि सबसे मूर्ख और संकीर्ण दिमाग वाला व्यक्ति भी देर-सबेर समझ जाएगा कि वे नाक के नेतृत्व में हैं और झूठ बोल रहे हैं।
से संबंध बनाना सीखें रिश्तेदारोंतटस्थ। यह एक निश्चित दूरी तय करेगा, लेकिन आपको दुश्मन नहीं बनाएगा। यदि आप एक निश्चित मात्रा में घृणा और प्रतिपक्षी दिखाते हैं, तो आपको परिवार के भीतर समस्याओं का सामना करना पड़ेगा। नकली मित्रता का विपरीत प्रभाव पड़ेगा: आप अपने पति के रिश्तेदारों के दुश्मन बन जाएंगे और तलाक की समस्या का भी सामना करना पड़ सकता है।
हर महिला जो एक रिश्ते में प्रवेश करती है, किसी प्रियजन को प्राप्त करती है, उसे नए रिश्तेदार भी मिलते हैं। क्या हमें यह सुनिश्चित करने का प्रयास करना चाहिए कि किसी पुरुष के रिश्तेदार आपके लिए भी रिश्तेदार बन जाएं? साइट के लेखक "प्रशिक्षण के क्षेत्र" कंपनी अलेक्जेंडर ज़ैतसेव के मनोवैज्ञानिक और सेंट पीटर्सबर्ग "सुंडीव सेंटर" रोडियन चेपालोव के मनोवैज्ञानिक के साथ मिलकर इस मुद्दे पर शोध करते हैं।
पारिवारिक मान्यता
मैं चाहता हूं कि नए परिवार के साथ संबंध मधुर हों, लेकिन आदर्श संबंध दुर्लभ हैं, और शालीनता का विनम्र पालन कभी-कभी भावनात्मक निकटता से अधिक पर्याप्त होता है। कुछ लोग पति के माता-पिता को अपना मानते हैं, लेकिन अगर उनके साथ संबंध बहुत अच्छे नहीं हैं, तो पति के माता-पिता और भी करीब आ सकते हैं। विशेषज्ञों का सुझाव है कि नए रिश्तेदारों से प्यार करने की आवश्यकता का मतलब है कि आप अपने पिता और माता को उनके आंकड़ों से बदलना चाहते हैं। लेकिन यहां खास बात यह है कि ये अपने जीवनसाथी पर किसी तरह का भारी नहीं पड़ते।
"धार्मिक या किसान संस्कृति पर आधारित पारंपरिक परिवारों में आमतौर पर 'दोस्ती' के नियम होते हैं।- अलेक्जेंडर जैतसेव बताते हैं। - इस मामले में, केवल विनम्रता पर्याप्त नहीं है। अगर परिवार स्वायत्त है, तो रिश्तेदार हमेशा जीवनसाथी और खुद बच्चों से कम महत्वपूर्ण रहेंगे।"
हमारी संस्कृति में, ससुराल वाले अक्सर शत्रुतापूर्ण वातावरण होते हैं। सास-बहू, सास-बहू को लेकर जो चुटकुले लोगों के बीच एक सदी से भी ज्यादा समय से चल रहे हैं। जब एक लड़की को उसके माता-पिता ने प्यार से या "एक विदेशी भूमि में" दिया, जिसे तब पड़ोसी गांव माना जा सकता था, नए लोगों के बीच पूरी तरह से निर्भर होना वास्तव में डरावना था। इसके अलावा, युवा अक्सर बड़ों के करीब या पंख के नीचे रहते थे। समय अलग है, लेकिन हम अंत तक इन भयावह कहानियों और परंपराओं से छुटकारा नहीं पा सके।
रॉडियन चेपालोव का मानना है कि इस सवाल का कोई स्पष्ट जवाब नहीं है कि क्या उसके पति के रिश्तेदारों से दोस्ती करना जरूरी है: "विनम्रता चोट नहीं पहुंचाती है। अगर उन्हें परिवार बनने की जरूरत है, तो आपको इसे महसूस करने की जरूरत है। लेकिन परेशान होने के लिए तैयार रहें। हर कोई "निकट संबंध" को अपने तरीके से समझता है, और यदि लोग सामान्य आधार की तलाश नहीं करते हैं तो रक्त संबंधियों के बीच संघर्ष उत्पन्न होता है।"
इन बिंदुओं को ठीक वहीं पाया जा सकता है जहां परिवार की अवधारणाएं प्रतिच्छेद करती हैं। यदि आपके लिए विनम्र संचार पर्याप्त है, और आपसे खुले रहने और कठिनाइयों को समझने की अपेक्षा की जाती है, तो घर्षण अपरिहार्य है। आप बाध्य महसूस कर सकते हैं और साथ ही क्रोधित हो सकते हैं कि आपको धमकाया जा रहा है। पारिवारिक कहानियों में दोनों सामान्य भावनाएँ हैं, और स्वयं के प्रति पूर्वाग्रह के बिना, एक सामान्य भाषा की तलाश करना महत्वपूर्ण है।
आओ एक दूसरे को जानें
कई लोगों के लिए, घबराहट पहली मुलाकात से शुरू होती है - अगर मुझे यह पसंद नहीं है तो क्या होगा? एक डर यह भी है कि आदमी इसे पसंद नहीं करेगा। डेटिंग के दौरान आप कठिनाइयों से बचना चाहते हैं, लेकिन यह हमेशा सफलता की गारंटी नहीं देता है।
"खुश करने की कोशिश किए बिना स्वाभाविक रूप से व्यवहार करना सबसे अच्छा है", - अलेक्जेंडर जैतसेव सुनिश्चित है। - कम बोलें, अधिक सुनें और एक ही बार में हर चीज की सराहना करने की कोशिश न करें। ऐसी स्थिति में मुख्य भय दूसरों द्वारा मूल्यांकन की वस्तु बनने का भय है।".
यदि रिश्तेदारों से मिलना आपके लिए एक परीक्षा है, तो सबसे अधिक संभावना है कि आप किसी छवि से मेल खाने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन चूंकि आप नहीं जानते कि आपसे क्या उम्मीद की जाती है, यह केवल आपकी कल्पना में मौजूद है और प्राकृतिक व्यवहार को ठीक करने का कोई मतलब नहीं है।
"आपको वैसा ही व्यवहार करने की ज़रूरत है जैसा आपको करना चाहिए- रोडियन चेपालोव कहते हैं। - अगर हम डरते हैं कि हमारे रिश्तेदार हमें पसंद नहीं करेंगे, तो हमें यकीन नहीं है कि हमारी शादी आत्मनिर्भर है, और यह चेरी के बीज, केले के छिलके या किसी और चीज से नष्ट नहीं होगी। यदि आपके पति के पास कई "मालिक" हैं जो उसे निर्देशित करते हैं कि आपके साथ कैसा व्यवहार किया जाए, तो डर समझ में आता है।"
यह हमेशा स्पष्ट नहीं होता है कि संचार कितना तीव्र होना चाहिए। उदाहरण के लिए, पारिवारिक रिसेप्शन लें। उनका दौरा किया जाना चाहिए, लेकिन क्या होगा यदि वे परेशान हैं?
"रिश्तेदारों के बीच दूरियां बढ़ या घट सकती हैं, यह सामान्य है"- रोडियन चेपालोव कहते हैं। - हमें इसके बारे में शांति से बात करना सीखना चाहिए। अगर परिवार के स्वागत में सब कुछ एक बेवकूफ टीवी श्रृंखला की तरह होता है, और हर कोई इसे समझता है, तो इसकी आवश्यकता क्यों है? एक दूसरे को पोस्टकार्ड ईमेल करें।"
अलेक्जेंडर जैतसेव की एक अलग राय है: "पारिवारिक रिसेप्शन में भाग लेना इसके लायक है। रिश्तों को सुधारने का यह मौका है। पहले एक छोटा कदम उठाना सबसे अच्छा है। यदि प्रतिक्रिया सकारात्मक है, तो आप आगे बढ़ सकते हैं। नहीं तो शांति से संज्ञान लें।"
पुरुष आधा
यदि आपको लगता है कि "नए" रिश्तेदार आपके साथ बहुत गर्मजोशी से व्यवहार नहीं करते हैं, तो आप बहुत नाराज हैं। यहीं से प्रश्न उठता है - क्या अपने आप संबंधों को सुधारने का प्रयास करना है या किसी व्यक्ति को सहयोगी के रूप में लेना है और संयुक्त रूप से समाधान खोजना है।
"आप बातचीत करने की कोशिश कर सकते हैं, कारणों का पता लगा सकते हैं, आंदोलन का प्रदर्शन कर सकते हैं,- रोडियन चेपालोव कहते हैं। - आपको खुद समझौता करने की जरूरत है, लेकिन अच्छा होगा अगर पति भी प्रयास करे। उसकी पत्नी और माँ के हित उसके लिए समान होने चाहिए, अन्यथा समस्याएँ होंगी। ”
एक कठिन परिस्थिति में, एक आदमी से शिकायत करने का प्रलोभन, हर संभव तरीके से "पेस्टर" करने के लिए कभी-कभी बहुत बढ़िया होता है! कुछ के लिए, यह अपने पतियों से झगड़ते हुए, रिश्तेदारों से दूरी बनाने की इच्छा में बदल जाता है। विशेष रूप से यदि पूर्वापेक्षाएँ हैं, और जो कुछ बचा है वह "जलाना" है। लेकिन क्या ऐसा मार्ग उत्पादक है? एक जोखिम है कि आपके जीवनसाथी को याद होगा कि आपने शादी में योगदान दिया है।
"शिकायत करना और झगड़ना कोई तरीका नहीं है"- रोडियन चेपालोव कहते हैं। - हमें सलाह मांगने की जरूरत है, एक साथ रास्ता तलाशने की जरूरत है।""यह शिकायत करने लायक नहीं है, बल्कि विभिन्न स्थितियों और उनके कारणों पर चर्चा करने लायक है", - अलेक्जेंडर जैतसेव सहमत हैं। - यह समझना चाहिए कि कोई भी झगड़ा, हालांकि वह दुश्मन के खिलाफ रैलियां करता है, थका देने वाला होता है। यदि आप एक स्वायत्त प्रकार के परिवार का निर्माण कर रहे हैं तो आप बिना झगड़ों के दूर रह सकते हैं।"
एक संघर्ष के बीच में, आप "यहाँ आपकी माँ है" की भावना में निषिद्ध चाल का उपयोग करना चाहते हैं, खासकर यदि आप आत्मरक्षा के अन्य तरीके नहीं देखते हैं। जब आप अपने पति की तुलना उसके रिश्तेदारों से इस भावना से करती हैं - "आप अपने पिता के समान बोर हैं," अपमान दोगुना हो जाता है, यह बढ़ जाता है। अलेक्जेंडर जैतसेव के अनुसार, यह कहने योग्य नहीं है कि यह जानबूझकर संघर्ष को भड़काएगा।
ले लो और बांटो
रॉडियन चेपालोव के अनुसार, अक्सर एक आदमी का अपने रिश्तेदारों के साथ कोई संबंध नहीं होता है, वह उन पर या अपनी पत्नी पर निर्भर होता है। माताएँ आमतौर पर अपने बेटों की पत्नियों को पसंद नहीं करती हैं, क्योंकि उन्हें बेटे को "बाँटना" पड़ता है, और बहुओं को भी ऐसा ही लगता है।
अपने माता-पिता पर एक व्यक्ति की अत्यधिक निर्भरता कहानियों में अत्यधिक स्पष्टता, माता-पिता की शुद्धता में विश्वास, उनके हितों की प्राथमिकता में हमेशा व्यक्त की जा सकती है। "बेशक, यह ध्यान देने योग्य है,- अलेक्जेंडर जैतसेव कहते हैं। - ऐसी स्थिति के पीछे आपके रिश्ते में ठंडक हो सकती है और आपके रिश्तेदारों द्वारा हेरफेर की कोशिश की जा सकती है।"
वह यह भी मानता है कि मुख्य समस्या आत्म-केंद्रितता, अनिच्छा या दूसरों के हितों को समझने में असमर्थता है, जो ईर्ष्या और स्वामित्व की भावना पर आधारित हैं।
ऐसा होता है कि एक आदमी खुद रिश्तेदारों के साथ बहुत समय बिताकर या अपने परिवार की हानि के लिए पैसा खर्च करके असंतोष को भड़काता है। पति के अपने माता-पिता के साथ घूमने का शायद यही कारण है कि वैवाहिक संबंधों में आत्मीयता की कमी होती है, और वह इसकी भरपाई करता है। सलाह सर्वविदित है - अंतर-पारिवारिक संबंधों को मजबूत करने के लिए।
दोषी कौन है?
रिश्तेदारों का रवैया अक्सर एक महिला के परिसरों पर पड़ता है, और क्रोध और आक्रोश के अलावा, "मैं अपने पति के रिश्तेदारों से नफरत करता हूं" बयान आता है, आत्म-ध्वज की लालसा है।
"आपको इस तथ्य में अपराध की तलाश नहीं करनी चाहिए कि रिश्तेदार नकारात्मक व्यवहार करते हैं।, - अलेक्जेंडर जैतसेव कहते हैं - लेकिन अपने व्यवहार का विश्लेषण करना मददगार होता है। हो सकता है कि आप उकसावे के हमले कर रहे हों।"रोडियन चेपालोव सामान्य स्थितियों का विश्लेषण करता है: "अगर सास को बहू की बोर्स्ट पसंद नहीं थी, और बहू नाराज थी, तो दोनों गलत हैं, - वह सोचता है। - सास को युवा परिवार के जीवन में भाग लेने के लिए अन्य तरीकों की तलाश करने की जरूरत है, और बहू को अजनबियों के प्रति अधिक अनुग्रहकारी होने की जरूरत है, और इसलिए उसकी कमजोरियों के लिए।"
संक्षेप में, अच्छे संबंध बनाने के कई नियम हैं। सबसे पहले, यह उचित दूरी का पालन है, जो विनम्रता के साथ मिलकर है। आपको फँसना नहीं चाहिए, लेकिन हास्य और मुस्कान कभी चोट नहीं पहुँचाती है!
लेकिन एक स्वायत्त प्रकार के परिवार के साथ भी, कभी-कभी यह एक परोपकारी पहल दिखाने लायक होता है: मदद के लिए आना या सलाह लेना। आप कैसा महसूस करते हैं, इस बारे में खुलकर बात करने से न डरें, भले ही वह गुस्सा या नाराजगी ही क्यों न हो। कभी-कभी हमें ऐसा लगता है कि हमें आंका जाएगा कि वे कहां समझ सकते हैं और पछता सकते हैं। और यह दिखाने में संकोच न करें कि आप वास्तव में अपने पति से प्यार करती हैं। यह शायद सबसे महत्वपूर्ण बात है।
अक्सर, करीबी रिश्तेदारों के बीच संबंध नहीं चल पाते हैं, और इससे भी अधिक बार अपने प्रिय व्यक्ति के रिश्तेदारों के साथ संबंध नहीं चल पाते हैं। यदि आप अपनी उपस्थिति मात्र से नाराज़ हैं तो उनके साथ जबरन संचार का सामना कैसे करें?
विनम्र बनने की कोशिश करें और अपने जीवनसाथी से शिकायत न करें।बोरिस और यूलिया ने अपने पारिवारिक जीवन की शुरुआत में ही महसूस किया कि वे अपने रिश्तेदारों को पूरी तरह से अलग तरह से देखते हैं। यदि किसी ने अपने रिश्तेदारों की आलोचना की, तो सब कुछ ठीक था, लेकिन जैसे ही उनमें से एक ने विपरीत पक्ष से किसी रिश्तेदार को कम से कम एक बुरा शब्द कहा, तो दूसरा तुरंत धर्मी क्रोध से भड़क गया। फिर उन्होंने एक संयुक्त निर्णय लिया: किसी और के रिश्तेदारों की आलोचना नहीं। मैं दृढ़ता से अनुशंसा करता हूं कि आप उनके उदाहरण का पालन करें और हर संभव तरीके से संघर्ष की स्थितियों से बचें, क्योंकि वे अनिवार्य रूप से आपसी असंतोष का कारण बनेंगे, और आपको वैवाहिक संबंधों में तनाव से रिश्तेदारों के साथ समस्याओं को बढ़ाने की आवश्यकता नहीं है।
अपनी जलन को नियंत्रण में रखने की कोशिश करें।कुल मिलाकर, रिश्तेदारों से लड़ने से आपको लगभग कुछ नहीं मिलता, लेकिन आप बहुत कुछ खो सकते हैं। मैं यह नहीं कह रहा हूं कि जब आपके पति की बहन ने आपका अपमान किया, तो आपको नम्रता से मुस्कुराने की जरूरत है, मैं आपको सिर्फ यह सलाह देता हूं कि चेहरे को बचाने के लिए प्रतिशोधी कठोरता से जितना हो सके दूर रहें। निःसन्देह उसके पति के सम्बन्धी उससे प्रेम करते हैं और तुम्हारा कुछ बुरा नहीं चाहते। यह मत भूलो कि आपके पति या पत्नी के माता-पिता ने उन्हें जन्म दिया है, जिसका अर्थ है कि उन्होंने कम से कम एक अच्छा काम किया है। जबकि आप इस व्यक्ति से विवाहित हैं, उसके रिश्तेदार आपके परिवार का हिस्सा हैं, और आपके बच्चे के लिए वे आपके रिश्तेदारों की तरह ही दादा-दादी, चाचा और चाची हैं। उनकी खामियों से अपनी आँखें बंद करने की कोशिश करें, चाहे वे कितनी भी कष्टप्रद क्यों न हों।
याद रखें कि समय-समय पर आप सहित कोई भी दूसरों को परेशान कर सकता है।जब नकारात्मक भावनाएं नियंत्रण से बाहर हो जाती हैं और गुस्से में लड़ाई शुरू हो जाती है, तो हर कोई पीड़ित होता है - जब तक कि निश्चित रूप से, शोर-शराबे परिवार में संचार की मुख्य शैली नहीं है। पति दो आग के बीच महसूस करेगा, जो उसके लिए अप्रिय है, और बाकी को फायदा नहीं करता है। मुख्य गुण जानें - सहनशीलता। तब तनाव गायब हो जाएगा और पारिवारिक संबंध बेहतर होंगे, और बच्चे, आपके उदाहरण से, अपनी कमियों के बावजूद प्रियजनों को स्वीकार करना और प्यार करना सीखेंगे।
रिश्तेदार दोस्त नहीं हैं, लेकिन उनके पति (उनकी पत्नियों द्वारा) के रिश्तेदार उनके अपने खून के रिश्तेदार नहीं हैं। आपने अपने दोस्तों को खुद चुना; रक्त संबंधी आपसे प्यार करते हैं, क्योंकि ऐसा होना चाहिए, क्योंकि आपका एक सामान्य इतिहास है। लेकिन अपने पति के रिश्तेदारों के साथ, आप पहले केवल उसके लिए प्यार से एकजुट थे, और अब बच्चे के लिए भी प्यार करते हैं। यदि आप भाग्यशाली हैं, तो सभी रिश्तेदारों के साथ संबंध सुचारू रूप से और बिना संघर्ष के विकसित होंगे, और यदि नहीं, तो सामान्य हितों के लिए एक आम भाषा खोजने की कोशिश करना बेहतर है।
प्रत्येक व्यक्ति के जीवन में ऐसे हालात होते हैं जब अन्य लोगों के साथ एक आम भाषा खोजना मुश्किल होता है। और सब ठीक हो जाएगा, लेकिन क्या होगा अगर ये लोग पति के रिश्तेदार हैं, जिनके साथ आपको संवाद करना है, और कभी-कभी एक ही छत के नीचे रहते हैं? अपने प्रिय को वर्तमान स्थिति कैसे समझाएं और विवाह को नष्ट न करें? यह सब गंभीर बातचीत का विषय है।
हाल ही में, स्थिति तेजी से सामान्य हो रही है जब युवा लड़कियां एक मनोवैज्ञानिक के पास इस वाक्यांश के साथ आती हैं: "मुझे अपने पति के रिश्तेदारों से नफरत है, मुझे क्या करना चाहिए? ". इससे पहले कि आप समझें कि नए रिश्तेदारों के प्रति आपकी नापसंदगी का क्या करना है, आपको यह तय करने की ज़रूरत है, और वास्तव में, क्या वे इस तरह के रवैये के लायक थे?
अक्सर ऐसा होता है कि सास-बहू बस एक-दूसरे से जलन महसूस करती हैं और पति-बेटे के ध्यान के लिए लड़ती हैं। केवल एक पुरुष ही ऐसी स्थिति को हल कर सकता है, उसे अपनी महिलाओं को समझाना चाहिए कि वह उन दोनों से प्यार करता है और युद्ध से कुछ भी अच्छा नहीं होगा।
लेकिन बहुत बार ऐसा होता है कि सास बहू को ताना मारकर परेशान करती है, हर छोटी बात पर अडिग रहती है, हर बात में पढ़ाती है। यह आमतौर पर तब होता है जब महिलाएं एक ही क्षेत्र में रहती हैं और साझा नहीं कर सकतीं, उदाहरण के लिए, रसोई। यह बिल्कुल सामान्य है, क्योंकि घर में केवल एक ही परिचारिका हो सकती है। झगड़ों और झंझटों से बचने के लिए युवाओं को अलग रहने की सलाह दी जाती है।
अगर किसी लड़की को रिश्तेदार पसंद नहीं हैं, तो वह अक्सर सोचती है कि पति के रिश्तेदारों को घर से कैसे भगाया जाए। लेकिन यह स्थिति के लिए एक बहुत ही गलत दृष्टिकोण है, क्योंकि कई पुरुष, यदि पत्नी और माता-पिता संतुलन में हैं, तो बाद वाले को चुनें।
लेकिन बहुत मुश्किल हालात ऐसे भी होते हैं जब कोई खराब रिश्ते को सुधारना नहीं चाहता। यह उन मामलों में होता है जहां लड़के के माता-पिता शादी के खिलाफ थे, और लड़की इतनी शालीन है कि वह वयस्कों के साथ एक आम भाषा नहीं खोजना चाहती।
ऐसी स्थितियों में, कुछ सलाह देना बहुत मुश्किल है, क्योंकि सब कुछ बहुत ही व्यक्तिगत है, लेकिन कुछ सार्वभौमिक सिफारिशें अभी भी दी जा सकती हैं। सबसे पहले, अगर किसी महिला के लिए रिश्तेदारों के साथ संवाद करना बहुत मुश्किल है, तो उसे अपने चुने हुए को सही ढंग से समझाना आवश्यक है। और दूसरी बात, रिश्तेदारों को खुलकर बातचीत में लाने की कोशिश करें। शायद, अगर आप हर बात पर खुलकर चर्चा करेंगे और अपनी शिकायतें एक-दूसरे से व्यक्त करेंगे, तो समस्या थोड़ी हल हो जाएगी। मुख्य बात यह है कि आपसी अपमान पर न जाएं और अपने रिश्तेदारों का सम्मान करने की कोशिश करें। अपनी नसों और परिवार को बचाने का यही एकमात्र तरीका है।
यह जानना दिलचस्प है कि शादी के पहले वर्ष में 70% से अधिक लड़कियां वाक्यांश कहती हैं: "मैं अपने पति के रिश्तेदारों को पसंद नहीं करती, मैं उन्हें बर्दाश्त नहीं कर सकती," और अन्य। लेकिन शादी के कई सालों बाद, जीवनसाथी के प्रियजनों के साथ संबंध सुधर रहे हैं, और केवल 10% को ही जीवन से घृणा है।
पारिवारिक संबंधों को मजबूत और शांत रखने के लिए लड़कियों को अपने पति के रिश्तेदारों के साथ संबंध स्थापित करने की आवश्यकता होती है। बेशक, आप अपने आप पर कदम नहीं रख सकते हैं, लेकिन कुछ क्षणों में लचीला और समझदार होने की सिफारिश की जाती है। केवल इस मामले में एक अच्छी पत्नी और प्यारी बहू बनना संभव होगा।
शुभ रात्रि, मैं अब और ताकत नहीं सह सकता, मैंने यहाँ मदद माँगने का फैसला किया ... संक्षेप में, मेरे पति के रिश्तेदार पहले से ही इससे थक चुके हैं। मैं बस सब कुछ छोड़ कर कहीं दूर जाना चाहती हूँ ... और अब , क्रम में ... मैं लगभग 2 साल पहले (उस समय भविष्य में) अपने पति के पास चली गई, उसकी माँ ने बहुत जोर दिया कि हम साथ रहें, ताकि वह अपने शहर से मेरे पास आगे-पीछे न हो। तो हुआ यूं कि हम उसके माता-पिता के एक अपार्टमेंट में रहने लगे (वैसे, वे विपरीत अपार्टमेंट में रहते हैं)। पहले तो सब कुछ शांत लग रहा था, मैं उसके रिश्तेदारों (माता-पिता, चाचा, चाची, भाई, चचेरे भाई) के संपर्क में रहा, लेकिन नए साल की पूर्व संध्या पर 1 घटना हुई। उनके माता-पिता चाहते थे कि हम एनजी से उनके घर पर एक साथ मिलें। मैं इसके खिलाफ था, क्योंकि मैं अपने प्यारे आदमी के साथ अकेला रहना चाहता था। अपने दाँत पीसते हुए, उसे अपने माता-पिता के साथ रहने के लिए लगभग पूरी छुट्टी पर जाना पड़ा। फिर एक खुशनुमा जीवन शुरू हुआ ... कोई निश्चित क्षण नहीं था, लेकिन उसकी माँ ने मुझे घूरना शुरू कर दिया, बोलना अप्रिय था। अंत में, जब हम उनसे मिलने जा रहे थे, तो उनकी माँ ने थोड़ा शराब पीकर मुझे इतना नाराज कर दिया कि मैं घबरा गया, उठकर चला गया। प्रिय ने सहारा दिया और उठ खड़ा हुआ, लेकिन अपराध अभी भी मेरे अंदर बहुत देर तक बैठा रहा . इसके अलावा, उन्होंने रिश्ते को वैध बनाने का फैसला किया, वे शादी के बारे में बात करने लगे। मेरे माता-पिता की तरफ से सब कुछ शांत था। "मुझे बताओ कि आपको कितनी राशि चाहिए, हम देंगे, संगठन में मदद, आदि।" उसके माता-पिता की ओर से, यह गया, "आपको शादी की आवश्यकता क्यों है, यह बहुत जल्दी है। हम आपको पैसे नहीं देंगे। आपको शादी करने की आवश्यकता है जब दोनों आत्मविश्वास से अपने पैरों पर हों।" (वैसे, हम दोनों ने काम किया, हाँ, यह हमेशा पर्याप्त नहीं था, लेकिन हमने बुद्धिमानी से पैसे का प्रबंधन करना सीखा) नतीजतन, मेरे माता-पिता अपने माता-पिता के साथ चीजों को सुलझाने आए। हमने शादी को कुछ महीनों के लिए टालने का फैसला किया। इन कुछ महीनों के बाद, स्थिति ने खुद को दोहराया। मेरे माता-पिता ने कहा, वे कहते हैं, "यह आप पर निर्भर है, या नेतृत्व का पालन करें, या शादी / संकेत खेलें और ध्यान न दें।" हमने फिर से शेड्यूल किया फिर मुश्किल दौर आया, मैंने काम छोड़ दिया और थोड़ी देर घर पर बैठ गया। जिस पर उसकी मां ने कहा कि जब तक मुझे नौकरी नहीं मिल जाती तब तक शादी नहीं होगी। और अब, मेरे कदम के 1.5 साल बाद, हमने अभी भी हस्ताक्षर किए ... लेकिन यह पता चला कि यह खत्म नहीं हुआ था। मैंने सोचा था कि शादी के बाद भी वे हमें अकेला छोड़ देंगे और हमें अपना जीवन जीने देंगे, लेकिन ऐसा नहीं था ... उनके पिता इस स्थिति का पालन करते हैं कि हमें एक बड़ा और करीबी परिवार होना चाहिए। उनकी मां ने उल्लेख किया कि कई पत्नियां हो सकती हैं, लेकिन मां और परिवार एक हैं। अगर यह किसी तरह की छुट्टी है, तो हमें जाना चाहिए और वहां रहना चाहिए, अन्यथा वे हम पर नाराज होंगे। अगर उसका भाई और उसकी प्रेमिका हमारे साथ समय बिताना चाहते हैं, तो आप कृपया सब कुछ छोड़ दें और उनके साथ टहलने/चैट करने जाएं। और यह मेरे लिए दिलचस्प नहीं है ... जब हम उसके रिश्तेदारों के साथ होते हैं, तो मैं अपने आप में वापस आ जाता हूं, मैं एक अजनबी की तरह महसूस करता हूं। मेरे लिए, "बैठकर बीयर पीना" सामान्य नहीं है, दिलचस्प नहीं है। ऐसे में मैं हमेशा इसके खिलाफ हूं। वे नाराज हैं कि मैं "असंबद्ध" हूं, लेकिन मैं उन्हें उनकी आंखों में नहीं बता सकता कि वे मेरे स्तर के नहीं हैं, उस तरह के दल नहीं हैं जिनसे मैं प्रसन्न और दिलचस्प हूं? मैं समझता हूं कि रिश्तेदार और माता-पिता नहीं चुने जाते हैं, लेकिन मैं उनका जीवन क्यों जीऊं? मैंने एक पति से शादी की, लेकिन यह पता चला कि उसके सभी रिश्तेदारों के लिए ... हमने अपने पति से बात की, मैंने यह स्पष्ट किया (बार-बार) कि परिवार हम हैं, और बाकी सभी को कम से कम थोड़ा अलग हट जाना चाहिए। मैं पूर्ण अलगाव की मांग नहीं करता ... मेरे पास पर्याप्त व्यक्तिगत समय, स्थान नहीं है। यह सिर्फ उन्मादी हो गया, मुझे अपने पति की याद आती है। मैं उसके साथ अकेले समय बिताना चाहता हूं, लेकिन वह लगातार कहीं न कहीं खींचा जाता है। मुझे क्या करना चाहिए? मैं पहले से ही इन सब से थक गया हूँ, मैं बस साँस नहीं ले सकता ... कभी-कभी मैं दरवाजा भी नहीं खोलता, क्योंकि मुझे इस "शिविर" से घृणा है।
आप दयालु आदि कहते हैं, कि मैं एक कृतघ्न बहू हूँ ... कृतज्ञ क्यों हो? तथ्य यह है कि हर बार हमें फटकार लगाई जाती है कि हम उसके पिता के अपार्टमेंट में रहते हैं, लेकिन इस तथ्य के खिलाफ कि हमारा प्यारा बेटा मेरे शहर में चला गया (सौभाग्य से, एक क्षेत्रीय केंद्र और रहने की जगह है), या एक अपार्टमेंट किराए पर लिया (वहां एक बातचीत थी, वे देखते हैं कि क्या नाराज हैं)।
आपने "स्वतंत्र होने के लिए" लिखा था, लेकिन हम किस तरह से स्वतंत्र नहीं हैं? हमने शादी के लिए खुद पैसे दिए, हम अपने पैसे से जीते हैं, हम किसी के गले नहीं बैठते।
क्या हमारे परिवार की निजी जिंदगी बहुत ज्यादा है?
मेरी राय में, या तो मैंने पूरी समस्या को पूरी तरह से कवर नहीं किया है, या आपने मुझे गलत समझा है।
उसकी माँ को खुद पर, अपने भाई और दूसरों पर बहुत ध्यान देने की ज़रूरत है। अब जाओ आउटलेट ठीक करो, फिर एक या दूसरे की मदद करो, फिर चैट के लिए अंदर जाओ। मैं ऊब गया हूं...
मेरी राय में, यह सामान्य नहीं है जब सास एक युवा परिवार के जीवन पर लगातार आक्रमण करती है। और वह यह नहीं समझना चाहती कि एक तरफ कदम बढ़ाना जरूरी है।
और मैं जोड़ूंगा ... "आकस्मिक" के बारे में:
पति उनसे अलग है। वह शराब नहीं पीता, मूर्खतापूर्ण चुटकुलों पर "कठिन" और "हंसना" पसंद नहीं करता। मेरे परिवार में (जहां मैं पैदा हुई थी) और वर्तमान में (मेरे पति के साथ) एक-दूसरे पर चिल्लाने की प्रथा नहीं है, "बेंड मैट", आदि।
सुबह बख़ैर।
लिडा, १) मैं स्वभाव से एक सज्जन व्यक्ति हूं, मैं असभ्य नहीं हो सकता, बहुत बार मैं "नहीं" नहीं कह सकता। मेरे आस-पास के लोगों के लिए, चाहे वह काम पर हो, यात्रा पर हो, आदि, मैं संयम पसंद करता हूं, शायद किसी चीज में खुश करने की कोशिश भी कर रहा हूं।
लेकिन जब यह पहले से ही एक निश्चित सीमा तक पहुंच जाता है जो आत्मा में जमा हो जाता है, तो यह या तो हार मान लेता है, या मेरे पति के साथ और बिना कारण के झगड़े शुरू हो जाते हैं (मुझे पता है कि क्या गलत है, लेकिन मुझे छोटी-छोटी बातों, मेरी नकारात्मकता में दोष मिलना शुरू हो जाता है) बाहर निकलने का रास्ता खोज रहा है और केवल करीबी व्यक्ति में पाता है)
आप देखिए, सास कभी-कभी गंदी बातें कहती हैं, फिर बाद में खुद को सही ठहराते हुए कहती हैं, "आई लव यू ऑल"। लेकिन मैं हमेशा अपने आप में भावनाओं को जमा नहीं कर सकता ... मुझे नहीं पता कि उन्हें कहां रखा जाए, मैं उसके साथ खुले तौर पर कसम नहीं खा सकता। उसने अपने पति को समझाया कि शायद यह ईर्ष्या इस तरह प्रकट होती है। उसने मुझे कम से कम एक बार कॉल का जवाब देने या उसके पास जाने के लिए कहा। यह असंभव है, आखिरकार, हर दिन ध्यान चाहता है, हर दिन काफी समय लगता है, इस तथ्य के बावजूद कि हमारी अपनी कुछ योजनाएँ हो सकती हैं ... मैं शायद, जो कुछ भी हुआ उसका वर्णन नहीं कर सकता ... यह सिर्फ इतना है कि हमारे जीवन में बहुत कुछ है। और अब, मैं काम छोड़ने जा रहा हूँ, मैं समझता हूँ कि o5 पूछना शुरू कर देगा "वह काम पर क्यों नहीं जाती है, आप यह क्यों नहीं सुन सकते कि दरवाजा कैसे खुलता और बंद होता है (और मैं यह नहीं कहता, ये वे भाव हैं जो मेरी अनुपस्थिति में मेरे पति को बार-बार व्यक्त किए गए थे) "मैं उससे थक गई हूं, हमारे जीवन के निरंतर नियंत्रण से, इस तथ्य से कि मेरा पति हमारे बीच फटा हुआ है (वह भी आगे-पीछे नहीं चल सकता है) लगातार) मैंने अपने आप में तल्लीन करने की कोशिश की और उसके लिए इस तरह की नापसंदगी का कारण खोजने की कोशिश की ... -कानून और उसकी अत्यधिक देखभाल।
और आखिरी तिनका यह था ... हम छुट्टी पर गए थे, अभी तक नहीं चुना था कि कहाँ जाना है, और मेरी सास ने जवाब दिया, "चलो एक साथ चलते हैं" ... ठीक है, मुझे वह नहीं चाहिए .. मैं भी हर गर्मियों में बचपन में अपने माता-पिता के साथ कहीं जाता था, लेकिन वो बचपन में था...
2) काम में बाधा आती है। मेरे लिए वहां खोजना आसान है, मेरे पास कला के क्षेत्र में दोस्त और विशेषता दोनों हैं। और उसके पास काम करने की विशेषता है। मेरे पिताजी ने काम में मदद करने की पेशकश की, लेकिन मेरे पति नहीं चाहते (उनके परिवार में, पिताजी का दावा है कि जीवन में एक आदमी को बिना किसी की मदद के सब कुछ खुद हासिल करना चाहिए)।
साथ ही, पति घर के मालिक की तरह महसूस करना चाहता है, लेकिन "मेरे क्षेत्र में" वह सहज नहीं है (1 कमरा है और हम अकेले हैं, और 4 हैं, लेकिन एक दादी के साथ)। मेरे माता-पिता ने उनके पास जाने की पेशकश की, लेकिन यह कोई विकल्प नहीं है, क्योंकि मेरा भाई और उसकी पत्नी उनके साथ रहते हैं।
वे। बेशक, मेरे लिए अपने शहर में रहना ज्यादा सुखद होगा, लेकिन आखिरकार, मेरे पति की राय को ध्यान में रखना आवश्यक है, मैं उसे ऐसी स्थिति में नहीं रखना चाहती जो मेरे पास अभी है।
और आखिरी ... उसकी माँ नाराज हो जाएगी। जब उन्होंने गोली मारनी चाही तो झगड़ा हुआ, जवाब था कि कहां रहना है आदि। नतीजतन, वे बने रहे (और मरम्मत भी की)
3) नहीं, हमेशा नहीं। जब मैं भावुक होता हूं, पहले तो मैं किसी को नहीं देखता, मैंने जो कुछ कहा है, उस पर मैं थोड़ा ठंडा हो गया हूं और मैं अपने निष्कर्ष खुद निकालता हूं। मेरी राय स्पष्ट नहीं रहती है, यह स्वाभाविक रूप से बदल जाती है, लेकिन कुछ समय बाद।
उद्देश्य: मेरी स्थिति के समाधान के लिए विकल्प सुनना। बेशक, अगर मैं मूल रूप से विशेषज्ञ से असहमत हूं, तो मैं लिखूंगा, लेकिन कोई "माइनस" और अन्य मूर्खतापूर्ण कार्य नहीं। सबकी अपनी-अपनी राय है।
मैं अपने पति को अपनी माँ (या माँ को अपने पति से) से दर्द रहित रूप से "फाड़" कैसे सकती हूँ? मुझे कुछ और डराता है ... एक बड़ा बेटा (27 साल का) है, इसलिए वह उसकी देखभाल उतनी ही जुनून से करती है ... मुझे डर है कि यह 40 या उससे भी अधिक समय तक जारी रह सकता है।
मैं कैसे स्पष्ट कर दूं कि पति-पत्नी एक परिवार हैं, उनकी अपनी छोटी सी दुनिया है...
आप देखिए, मैं कसम नहीं खाना चाहता, मैं एक पंक्ति नहीं बनाना चाहता ... बेशक, मेरे लिए चुप रहना और अपने पति के माध्यम से यह बताना आसान है, क्योंकि वह अब भी माँ को बेहतर जानता है।
लेकिन मुझे यह भी लगता है कि माता-पिता को कुछ व्यक्तिगत स्थान में जाने देना गलत है (जैसे प्रश्न: बच्चे कब होंगे, अभी तक क्यों नहीं (उन्हें कैसे किया जाना चाहिए, किस दिन, आदि ... क्षमा करें, इस तरह के विवरण के लिए) . मेरे पति को इतनी देर क्यों नहीं हुई, वह कहाँ गए, जब वे लौट आए। काम के साथ कैसे, आप पैसे कहाँ खर्च करते हैं और सभी प्रकार की सलाह "कैसे सबसे अच्छा करना है")
एगोरोवा ल्यूडमिला ज़खारोव्ना, मैंने उनके परिवार के प्रति कोई नकारात्मक रवैया नहीं दिखाया। हां, छुट्टी मनाना अप्रिय था जैसा मैं चाहता था, उन लोगों के साथ नहीं जिनके साथ इसकी योजना बनाई गई थी, लेकिन मुझे अभी भी पता है कि कहीं कैसे व्यवहार करना है।
उस दिन मुझे बहुत कुछ छुआ। मुझे शराब (जो मुझे पसंद नहीं है और मैं नहीं पीता) डालने के जुनूनी प्रयासों से, और जब मैंने मना कर दिया, तो उन्होंने मुझे अजीब देखा ... बहुत अधिक।
वह उसे आँसू में ले आई, फिर कुछ समय तक उन्होंने बिल्कुल भी संवाद नहीं किया, उसका पति भी उसके पास नहीं आया। समेत "दांत पीसने" की वजह से ऐसी कोई और प्रतिक्रिया नहीं हो सकती है, मुझे लगता है।
जहाँ तक झगड़ों की बात है:
मैं अपने पति को इतने आक्रामक तरीके से सेट नहीं करती। मैं बात कर सकता हूं, समझा सकता हूं, बता सकता हूं कि मुझे क्या चाहिए। मैं उनके किसी भी रिश्तेदार के साथ संवाद करने पर रोक नहीं लगाता, लेकिन मैं आपसे इस संचार को सीमित करने के लिए कहता हूं।
उसे कोई आपत्ति नहीं है, लेकिन वह अपने माता-पिता के दबाव में है। वह मुझसे माँ के पास भागता है, ताकि हममें से किसी को ठेस न पहुँचे। लेकिन यह गलत है, जैसा मुझे लगता है। सबसे पहले उसका अपना परिवार, पत्नी, भावी बच्चे होना चाहिए, लेकिन यह पता चला कि वह वहां नहीं है, और यहां नहीं है।
जहां तक स्पष्ट होने का सवाल है, मैं लोगों से बात करके निष्कर्ष निकालता हूं।
जिस परिवार में मैं पला-बढ़ा हूं, वहां शिक्षा, बुद्धि आदि का पालन-पोषण होता है। ये निर्विवाद मूल्य हैं। उनके परिवार में मुख्य नौकरी। इसलिए स्पष्टता ... माता-पिता ने अपने 2 बेटों में से किसी को भी शिक्षा नहीं दी, पिताजी ने उन्हें "स्वतंत्र यात्रा" पर जाने दिया और उनके जीवन में भाग नहीं लिया, यह सब मेरी माँ की देखभाल (फिर से, अत्यधिक) द्वारा मुआवजा दिया गया है।
तो पता चलता है कि एक परिवार बनाने के बाद, हमें अपने पति की शिक्षा से भी निपटना पड़ता है, tk। वह जीवन भर खदान में काम करने का इरादा नहीं रखता है।
हां, हमारे पास एक अलग परवरिश है, उनके बारे में अलग-अलग विचार हैं, लेकिन मैं उन्हें "दूसरा दर" नहीं मानता। मैं यह स्पष्ट कर देता हूं कि बैठना और बीयर पीना, पड़ोसियों को हड्डियां पीसना मेरे लिए दिलचस्प नहीं है। मुझे अपने आदमी में दिलचस्पी है, हमारे पास निजी तौर पर बात करने के लिए कुछ है, लेकिन इस बार पहले से ही बहुत कमी है।
मुझे अपने परिवार के लिए व्यक्तिगत समय और स्थान चाहिए। हां, मुझे छुट्टियों पर रिश्तेदारों को बधाई देने में कोई आपत्ति नहीं है, लेकिन आखिरकार, एक या दूसरे दिन के लिए हमारी अपनी योजनाएं हो सकती हैं, या क्या मैं गलत हूं, अपने परिवार को कुछ हद तक दूसरों से अलग करना चाहता हूं?
