Sisu
Paljud üht või mitut last kasvatavad vanemad teavad olukordi, kus lapsel ilmnevad tema jaoks ebatavalised agressiivsuse tunnused ja ta võib kedagi läheduses lüüa. Need võivad olla lapsed, kellega ta mängib mänguväljakul, eakaaslased lasteaias või koolis, vend või õde, ja pole vahet, kas ta on vanem või noorem, ja mõnikord kakleb beebi isegi vanemate või teiste täiskasvanud sugulastega.
Tavaliselt võivad laste võitluse ja liigse agressiooni põhjused olla:
Sageli ajavad sellised olukorrad ema ja isa hämmingusse. Kuid nende reaktsioon ja edasised tegevused määravad, kui sageli laps seda eneseväljendusmeetodit tulevikus kasutab ja kas ta ilmutab agressiooni kakluste kujul.
Laps märkab, kuidas üks inimene teist lööb – olenemata sellest, kas teleris või elus – ja proovib seda tegevust korrata. Ta ei saa aru, et teeb kellelegi niimoodi haiget, proovib vaid kätt. Ja ta näeb, mis sellest tuleb. Kui kõik ümbritsevad reageerivad ühtemoodi, selgitavad, et kaklemine pole lubatud ja peatab kõik võimalikud korduvad katsed, saab beebi väga kiiresti aru, milline käitumine on vastuvõetamatu.
Kuid kahjuks juhtub seda harva, palju sagedamini reageerivad kõik ümbritsevad erinevalt: ema püüab lapsele selgitada, miks seda ei tohiks teha; isa hakkab kohe näitama, kuidas õigesti lüüa; vanaema muudab kõik mänguks ja naljaks; ja klassikaaslased lasteaias võivad vastu lüüa. Loomulikult eksib laps nii erinevate reaktsioonide vahele ära ja jätkab katsetamist.
Vanemad ja lähedased peaksid olema nõus selgitama lapsele agressiivsuse ja kaklemise väärust samal viisil. Reaktsioon peaks olema rahulik ja asend peaks olema kindel ja muutumatu. Ärge mingil juhul näidake välja emotsioone, mida ta ootab: solvumist, karjumist või pisaraid. 
Väga väikese agressori jaoks saate korraldada väikese "demonstratsioonietenduse". Kui ta lööb oma ema, peaks ta ärrituma ja solvuma ning minema teise tuppa. Ja üks teistest pereliikmetest peaks tema peale haletsema ja silitama tema “valukohta”. Samas tuleb last mõnda aega ignoreerida, näidates talle oma suhtumisega, et tema käitumine on vale ja lubamatu. Ainult nii hakkab beebi arvama, et võidelda on võimatu.
Kui selline olukord kodus ette tuleb, on selle lahendamine ja õige väljapääsu leidmine lihtsam kui nuputamine, miks laps lasteaias või koolis kakleb. Kui õpetajad või teiste laste vanemad kurdavad, et laps kedagi peksis, on raske aru saada, kellel oli õigus ja kes alustas esimesena. Lõppude lõpuks on vanemate jaoks nende laps alati parim ja alati õige. Aga lapsed käituvad omavahel hoopis teisiti kui vanemate ees.
Ema ja isa peavad esiteks rahulikult reageerima väitele, et laps läks kellegagi tülli. Võitlus võib olla erinev, nii et kõigepealt peate välja selgitama, mis juhtus. Juhtub, et ta ise saab kiusamise osaliseks ja solvab teisi ning vahel jääb tal vaid end kaitsta laste rünnakute eest. Vanemad peavad olema kannatlikud ja pidevalt selgitama, et tülitseda saab ainult viimase võimalusena ja miks te ei saa üldse tülitseda. 
Kui õpetaja või kasvataja ütleb emale, et laps osales kakluses, peate paluma tal rääkida kõike üksikasjalikult, kuid nii, et laps ei oleks kohal. Uurige välja olukord, mis laste vahel juhtus, ja seejärel paluge lapsel hoolikalt rääkida, mis tema arvates juhtus ja miks.
Peate olema valmis selleks, et lugude kaks versiooni on erinevad, kuid väga oluline on kuulata last tema tegude põhjuste kohta. Kui põhjus on lihtne ja arusaadav, ta räägib sellest rahulikult ja ausalt, siis suure tõenäosusega ta ei peta ja tegi õigesti. Kui laps vaikib pikka aega, valib sõnu, väldib selgitusi, räägib iseendaga vastuollu, tähendab see, et tema oli lahkarvamuse põhjus ja ta saab ise aru, et eksis ning üritab vestluses end lihtsalt õigustada. .
Kui laps näitab harva oma agressiivsust või halba tuju kakluste näol ja see ei mõjuta teiste laste tervist, pole selles midagi halba. Poisid on eriti altid oma emotsioonide sellistele väljendustele. Aga kui selline tegevus kujuneb pidevaks kätega vehkimise harjumuseks, peaksid vanemad võtma kasutusele konkreetsed meetmed, et vältida kõige kriitilisemaid juhtumeid. Sellise suhtumise põhjustesse teistesse lastesse tuleb kindlasti aru saada, võib-olla teda rühmas välditakse või on tal arvamus, et kõik tema ümber on vaenulikud. Selline suhtumine meid ümbritsevasse maailma vajab muutmist, sest tulevikus võib see inimeste ettekujutust sellest negatiivselt mõjutada.
Väga hea viis, kuidas negatiivseid emotsioone välja visata ja energiat õiges suunas suunata, on spordirubriigid. See ei pea olema poks või karate; igasugune füüsiline tegevus tuleb kasuks. Kuigi peaaegu kõik võitluskunstid ei treeni mitte ainult keha ja lihaseid, vaid distsiplineerivad ka lapsi. 
Kõige tõhusam viis lapse kaklemisse suhtumise mõjutamiseks on vanemate reaktsioon, kui nad on sellise agressiooni tunnistajaks. See, mida nad praegu teevad ja räägivad, määrab suuresti väikese kakleja edasise käitumise. Kui ema ja isa, analüüsimata nüansse ja põhjuseid, mille tõttu tüli tekkis, hakkavad teda kaitsma, näitama nii talle kui ka teistele, et tal on alati õigus, et ta on teistest parem, siis selle arvamuse kohaselt saab beebi tugevam. Ja tulevikus näitab kogu tema käitumine ja suhtumine teistesse just sellist enesekindlust. 
Mõne vanema teine ebasoovitav äärmus on jällegi, ilma olukorda selgitamata, hakatakse kohe last norima ja teda kõigi ees häbenema. Tal võib olla häbi, kuid järgmine kord võitleb ta ilma, et vanemad seda näeksid.
Vanemate kõige õigem reaktsioon oleks selle puudumine. Kui laps ei tee kellelegi kurja, ei loobi kive ega löö teisi kaikatega, siis on parem mitte sekkuda. Lapsele tuleb anda võimalus olukord lõpuni viia, et ta mõistaks, et kaklusega ei saavutata üldse palju. Ja kodus saab rahulikult maha istuda ja arutada, mis juhtus ja mis põhjustel ning kuidas oleks saanud olukorra teisiti lahendada.
Lastepsühholoogid ütlevad, et agressiooni abil näitab laps oma aktiivsust, väljendab oma energiat, kuigi mitte alati positiivselt. Seetõttu ei tasu teda kõiges piirata, mitte lasta tal karjuda, joosta ja oma tundeid väljendada ega peatada mingeid puhanguid.
Olukordades, kus see on lubatud, võite lubada lapsel "ringi mängida". Näiteks kui sa ei saa arusaadavatel põhjustel kodus joosta ja karjuda, siis miks sa ei võiks seda teha tänaval? Teisi inimesi lüüa ei saa, aga kui tahad kätega vehkida, võid lüüa kätega vastu patja või jalgadega palli. Laps ei saa terve päeva vaikselt istuda. See on tema olemus. Mida varem vanemad sellest aru saavad, seda tõhusamad on nende katsed tema energiat ümber suunata.
Laste agressiivsuse reguleerimiseks ja kontrollimiseks on veel mitmeid lihtsaid viise. Näiteks võib kriitilises olukorras proovida talle selgitada, miks ta nii käitub ja kuidas ta end tunneb, et laps näeks, et teda mõistetakse. Samas on väga oluline ära tunda ja kõva häälega välja öelda, et see on loomulik ja normaalne, et inimene on vihane, vihane ja püüab oma tundeid väljendada. Kuid me peame meeles pidama, et selline väljend ei saa kedagi meie ümber solvata, veel vähem valu põhjustada.
Teise võimalusena võite soovitada, et järgmine kord, kui teie laps tahab karjuda või kedagi lüüa, kuulake ennast ja suunake oma viha sinna, kus see inimestele kahju ei tee, näiteks: rebige paberit, hingake kiiresti ja sügavalt, trampige jalgu vastu maad. , jookse ja karju tänaval, löö vastu patja või diivanit, mängi “sõjamänge” ja tapa “kõiki vaenlasi” vaid oma kujutluses.
Oluline on oma lapsega sagedamini rääkida. Väikesed lapsed räägivad hea meelega vanematele kõigist pisiasjadest, mis nende elus juhtuvad. Kui vanematel pole aega kuulata ja rääkida, tõmbub laps suureks saades sageli endasse. Ja sel hetkel, kui ema üritab midagi teada saada, ei taha teismeline enam midagi rääkida. Tuleb ära kasutada lapse jutumeelsust ja julgustada kõiki lugusid, kuidas päev läks ja kellega ta täna mängis. Siis teavad vanemad täpselt, mida ta võiks antud olukorras teha ja mida ta kunagi ei tee. See on oluline juhtudel, kui peate välja selgitama, kes tüli alustas.
Olles õppinud lapsest väikesest peale mõistma, saavad vanemad alati aidata tal emotsioonidega toime tulla ja igas olukorras õige lahenduse leida.
Külalisartikkel.
Kindlasti on vanemad, kelle peres on kaks või enam last, korduvalt täheldanud olukorda, kus lapsed näitavad üles vastastikust agressiivsust, solvavad üksteist ja siis kaklevad. Kuidas sellistel juhtudel käituda?
Peamised vanemlikud vead
Reeglina hakkavad emad-isad välja selgitama, kumb lastest esimesena tüli alustas. See vanemate seisukoht on vale. Enamasti on kaklus märk lastevahelisest rivaalitsemisest. Ja kui teil õnnestub välja selgitada, kes on konflikti õhutaja, peate asuma süütu lapse poolele. Kuid see ainult suurendab õdede-vendade vahelist rivaalitsemise vaimu.
Sageli ei arva vanemad, et tülid tekivad laste tähelepanu puudumise tõttu. Nad teavad väga hästi, et sa jooksed kohe nende nuttude ja pisarate peale. Mõelge, kas lapsed püüavad teie tähelepanu puudumist sel viisil kompenseerida? Iga järgmise veresauna puhul peate valima ühe käitumisliini ja järgima rangelt oma põhimõtteid. Lastepsühholoogid annavad näpunäiteid, kuidas õpetada lapsi omavahel mitte tülitsema.
5 nõuannet vanematele
Vihje 1: te ei tohiks tüli ignoreerida. Lapsed tuleb eraldada, viia eri suundadesse ja anda võimalus rahuneda. Kuid ärge mingil juhul ole kohtunik. Ärge otsige süüdlast. Sinu ülesanne on näidata lastele, et kaklemine on keelatud. Ja nad peavad oma konflikti ise lahendama. Tähtis! Nõua, et lapsed istuksid maha ja räägiksid rahulikult. Kui konflikti ei lahendata, siis iga kord lapse negatiivsus ainult suureneb. Peagi järgneb veel solvangud ja füüsiline vägivald. Muide, võite isegi välja mõelda sümboolse koha, kus kiusajad asjad korda saaksid. Näiteks viige need vannituppa. Ja ära lase lapsi välja enne, kui nad rahu sõlmivad.
Vihje 2: ole tark. Pole vaja asuda ühe lapse poolele. Öelge oma lastele, et te ei olnud konflikti tunnistajaks, nii et te ei otsusta, kes on tegelikult süüdi. Peaksite rahulikult kuulama laste vaidlusi ja seejärel paluma neil õppida lahendama vastuolulisi olukordi ebaviisakalt. Kuid ärge süüdistage üht last, kaitstes samal ajal selgelt teise seisukohta.
Vihje 3. Julgustage lapsi oma viha mõne eseme peale välja võtma. Poksikoti saad riputada lastetuppa. Selgitage lastele rangelt, et see on ainuke ese, mida saab majas peksta. Võite lubada neil padjasõda pidada, kui soovite tõesti kakelda. Samuti võite kehtestada trahvi, kui lapsed on süüdi ja jälle tülitsevad. Lapsed võivad ise oma karistused välja mõelda.
Vihje 4. Muutke taktikat. Ärge proovige oma lapsi liiga palju norida, kui nad uuesti tülitsema hakkavad. Aga kiida neid alati, kui nad suutsid kätega vehkimata rahu sõlmida. Näidake eeskujuga oma võimet konflikte lahendada. Ärge unustage, et lapsed on oma vanemate peegelpildid. Mõelge, kas teie, vanemad, olete liiga agressiivsed laste ees asju korda ajades?
Vihje 5. Psühholoogid soovitavad ka lapsi šokeerida. Internetist võib leida palju lastega seotud sotsiaalvideoid või lühidokumentaalfilme. Need on kurvad lood, mis räägivad, kuidas kakluse ja tormakate tegude käigus sai laps tegelikult viga. Näiteks lükkas vend ta kogemata trepist alla. Selle tulemusena jäi poiss eluks ajaks invaliidiks. Näidake oma lastele, kui mõttetud on nende tülid ja millised tagajärjed võivad kaklused kaasa tuua.
Ja ärge unustage, et laste liigset agressiivsust dikteerib sisemine nördimus. Peaksite olema oma laste suhtes tähelepanelik ja märkama nende meeleolumuutusi. Aidake oma lapsel leida vastus küsimusele, mis sunnib teda oma venda või õde solvama või peksma. Ja aidake kindlasti seda probleemi lahendada.
VÕITLEMINE
- Sergei! Lõpetage nüüd oma õe löömine!
"Aga ta lõi mind esimesena."
"Ei, ma ei löönud teda," hüüdis Katya. — Ta sai minu peale vihaseks, sest ma peksin teda, kui me kaarte mängisime.
- Pole tõsi! - hüüdis Sergei.
Ema aeti valge kuumuse kätte.
"Mis vahet sellel on, miks sa oma õde peksid?" Sa tead, et sa ei saa seda teha. Nüüd lähed sa oma tuppa ja tuled välja alles siis, kui ma sulle ütlen.
Kõik lapsed kaklevad oma vendade ja õdedega. Lapsed käituvad nii erinevatel põhjustel. Levinuimad neist on soov kätte maksta, tähelepanu tõmmata, oma tahtmist saavutada, aga ka väsimus, nälg või halb enesetunne. Kaklusele õigesti reageerimiseks peaksid vanemad püüdma tuvastada, millest see kõik alguse sai.
Asjad, mida kaaluda
Kui vanemad üksteist kuritarvitavad, käituvad tõenäoliselt samamoodi ka nende lapsed.
Kui vanemad ei ole ühel meelel selles, kuidas kaklejat kõige paremini ümber kasvatada, jääb tal harjumus kakelda.
Täiuslikke meetodeid pole olemas. Kui hakkate kasutama uut meetodit, kasutage seda mõnda aega, enne kui veendute, et see on ebatõhus.
Hea vahend negatiivse käitumise vastu on anda lapsele nädala alguses teatud arv punkte. Iga pahateo eest arvestatakse maha üks punkt. Antud punktide eest võib laps saada eelnevalt kokkulepitud preemiaid.
Tuleb teha vahet tavalisel agressioonil ja sellel, mida võib nimetada käitumisreeglite rikkumiseks. Reeglite rikkumine on levinud probleem, mis ei näi olevat välistest teguritest põhjustatud. Lapsed, kes rikuvad käitumisreegleid, on kangekaelsemad. Nad rikuvad sageli asju, on ebaausad, kannatamatud, võtavad sageli suuri riske ja neil puudub empaatia teiste suhtes. Selleks on vaja spetsialisti abi, aga ka õpetajate abi.
Viimastel aastatel on vägivald koolides muutunud laialdaseks probleemiks. Julma tegusid toime pannud lapsi eristavad mitmed omadused. Kõige levinumad neist on järgmised:
Eakaaslased terroriseerivad last ja teda sageli narrivad;
Ta on halb õpilane;
käitub agressiivselt;
Tarbib narkootikume või alkoholi;
Ärritub kergesti pisiasjade pärast, ta on peaaegu iga päev halvas tujus;
Teeb pealdisi või jooniseid, mis peegeldavad äärmuslikku vägivalda.
Kuidas rääkida
Korralik distsipliin eeldab tavaliselt enamat kui lihtsalt lapse vanemate pooldamist. See, mida nad ütlevad, on mõnikord vajalik, kuid sageli mitte piisav, et aidata lapsel õppida võitlema. Mõnikord teevad vanemate valed sõnad olukorra ainult hullemaks. Kümne- kuni kaheteistkümneaastased lapsed võivad öeldu peale eriti solvuda, kui nad tunnevad karmust või ebaõiglust. Seega süvendavad vanemad probleemi tahtmatult.
TEADA oma soovidest võimalikult selgelt eelnevalt teada:
"Kui te mõlemad mängite teises toas ja teil on probleeme, peate tulema minu juurde ja rääkima mulle kõik. Ma ei lase sul tülitseda."
. "MIDA TEHA JA MIDA MITTE TEHA." "Kaklemine, kui olete vihane, on vale."
Võimalusel JULGUSTAGE ja kiitke lapsi mõistmise eest. Kui proovite last tülitsemast peatada, kiida teda sageli, sest see on hea meeldetuletus, kuidas käituda. "Te, poisid, mängisite omavahel väga hästi. Isegi kui sa millegi üle vaidlesid, ei tülitsenud sa. Ma olen nii õnnelik".
Pärast seda, kui olete lapsele noominud, et ta ei tülitseks, vaikige mõnda aega. Seejärel kuulake lapse selgitust, miks ta kaklema hakkas. Selge on see, et te ei nõustu sellega, et probleem lahenes rusikate abil, kuid siiski on parem, kui proovite last kuulata ja võimalusel oma EMPAATIAT väljendada. Ärge proovige seda enne, kui olete end maha rahunenud. Kui sa ikka oma lapse peale vihased oled, ei pruugi sa aru saada põhjusest, miks ta jõudu kasutas “Olgu. Nüüd tahan teiega mõnda aega istuda ja kuulata, mis teil öelda on. Miks sa siis otsustasid oma õde lüüa? Oh jah, ma saan aru. Kui ta pärast mängu võitmist sulle näo tegi, siis see sulle ei meeldinud. Ma tean, et sinu jaoks on ebameeldiv, kui ta sind kiusab.”
Pärast empaatia väljendamist ÕPETA last. Aga ära loe loengut. Proovige lihtsalt aidata oma lapsel mõista, et ta oleks võinud teisiti käituda: "Kui su õde kiusab sind ja sa tahad teda peksta, siis kuidas sa muidu saaksid selle olukorraga toime tulla ja mitte vihastada? Hea mõte. Teeme selle nüüd proovi. Tõenäoliselt saab see olema naljakas."
Korduva võitluse eest tuleb karistada. Ideaalis selgitaksite ette, millised tagajärjed sellel on: "Kui ma näen, et lööte oma väikevenda, siis peate pooleks tunniks mängimise lõpetama."
Kuidas mitte rääkida
. "Ema, ta pistis mulle keele välja." —"Ära pööra talle tähelepanu." Kui teie laps võis oma õde lüüa nagu tavaliselt, aga ta kaebab teile selle asemel (mida te tal tegelikult palusitegi), siis ärge jätke tema kaebusi tähelepanuta. Uskudes, et sa ei tee midagi, otsustab ta asja enda kätte võtta ja lööb oma õele vastu.
. "Kui sa teda uuesti lööd, karistatakse sind." Laps peaks pärast õe esmakordset löömist tagajärgedest aru saama. Kui öelda talle, et ta enam ei tülitseks, siis see ei õpeta talle, mida ta peaks tegema. Nii et parem ütle: "Mina
Ma tahan, et te mõlemad rahulikult räägiksite üksteisega sellest, mis teid vihaseks ajab.
KÄESOLEV VESTLUS
Hiljutises Illinoisi ülikoolis läbi viidud uuringus uuriti kolme tüüpi vanemlikke reaktsioone laste võitlusele:
konflikti ignoreerimine; lastele selliste strateegiate õpetamine nagu läbirääkimised, kompromissid ja probleemide lahendamine; laste karistamine. Ja kuigi kõik emad ja isad olid veendunud, et probleemi eiramisest on vaevalt kasu, kasutasid nad seda lähenemist kolm korda sagedamini kui ülejäänud kaks. Kui isad kasutasid selliseid kontrollistrateegiaid nagu karistamine, ei teinud nad seda seetõttu, et nad arvasid, et see oli parim lähenemisviis, vaid seetõttu, et neil puudus kindlus oma võimesse õpetada oma lastele tõhusaid viise läbirääkimisteks ja probleemide lahendamiseks. Mis on järeldus? Vanemad peavad olema kindlad, kui nad püüavad aidata oma lastel õppida probleeme lahendama. See võtab aega ja harjutamist, kuid tulemus on seda väärt.
Salvesta PDF-i:Tõenäoliselt ei tekita ükski tegevus vanemates suuremat vaenulikkust kui nende endi lastevaheline võitlus. Paljud vanemad püüavad sekkuda, kuid sellised katsed ei vii tavaliselt soovitud eduni. Mõnikord õnnestub neil võitluse arenemine siiski peatada, kuid kas selle algust on võimalik ära hoida? Juhtub, et vanemad suhtuvad lastevahelistesse kaklustesse üsna tolerantselt ja aktsepteerivad neid kui millegi vältimatut.
Isad-emad sageli ei mõtle sellele, miks laste vahel tülid ja kaklused tekivad, kuid tõenäoliselt muutuks kõigil nendes ebameeldivates olukordades osalejatel lihtsamaks, kui vanemad mõistaksid oma rolli selles nähtuses ja konfliktide võimalikke põhjuseid. Kui teie lapsed tülitsevad sageli, mõelge sellele, kuidas loote suhteid oma armastatud laste vahel, milliseid mõjutamismeetodeid te laste suhtes kasutate? Kaklust saab kergesti esile kutsuda, kui:
Looge laste vahel rivaalitsemist, võrrelge neid omavahel ("Vaata, kui palju korralikum ja kogukam on su vend kui sina!" või "Kas sa ei saa õppida nii hästi kui su õde?"). Iga last saab võrrelda ainult iseendaga ja soovitav on rõhutada mitte tema vigu, vaid saavutusi, näiteks “Täna tegid SA oma kodutööd palju täpsemalt kui eile”;
Ära austa lapse eripärasid ja uhkelda nendega teiste ees, näiteks arutledes tema iseloomuomaduste või välimuse üle täiskasvanute või eakaaslaste seltskonnas.
Vanemad muudavad võitluse hullemaks, kui nad:
Esitage eestkostja selle või teise lapse eest või langetage kohtuotsus (mõistke, kellel on õigus ja kellel on õigus);
Eitage negatiivseid tundeid, mida lapsed võivad kogeda mitte ainult võõraste, vaid ka oma õdede-vendade suhtes, näiteks: „Miks sa oma õde nii väga vihkad? Sa armastad teda... Pealegi, sa oled vanem...” Sellised kommentaarid lisavad ainult õli tulle;
Õdede-vendade sundimine üksteisega jagama;
Paluge lapsel oma nõuetest venna või õe kasuks loobuda;
Karjuge laste peale või peksake neid, kasutades oma positsiooni ära.
Oletame, et mõistsite kakluse võimalikke põhjuseid ja püüdsite neid kõrvaldada. Võitlused aga ei lakanud. Mida teha? Mida saab vanem teha, et lõpetada tülitsemine ja õpetada lapsi keeruliste olukordadega toime tulema ilma jõudu kasutamata? Siin on mõned reeglid, mida on lihtne mitte ainult meeles pidada, vaid ka järgida.
1. Ära sekku (ära asu selle või teise lapse poolele). Ärge võtke kohtuniku, prokuröri või advokaadi rolli. Ärge karistage süüdlasi ja ärge lohutage süütuid. Kui tunnete, et keegi võib tõsiselt viga saada, hoidke seda vaikselt ära. Kui näiteks üks lastest võtab pulga, saate selle vaikselt temalt ära võtta, ilma et kaklus ise peataks. Kui teete seda kindlalt, kuid samal ajal sõbralikult, ilma sõnu kasutamata, lasub vastutus võitluse eest ikkagi asjassepuutuvatel lastel. Soovi korral võid need vaikselt ja rahulikult kakluse toimumise kohast väljapoole viia, et see Sulle asjatuid muresid ei valmistaks ega kahjustaks Sinu kodumööblit. Kui otsustate, et peate lapsed eraldama, viige nad mõlemad eraldi aladele, et nad saaksid oma kirglikkust maha jahutada.
2. Rahulikud kaklevad lapsed. Võite istuda maha, et olla nendega sama pikk. Puudutage neid õrnalt. Vaadake igaüht neist leplikult, ilma kellegi peale kohut mõistmata või vihastamata. Võitluse peatamiseks pole vaja neid hirmutada. Ärge kasutage selliseid lauseid nagu "Sinu kaklus ajab mind hulluks" või "Kui sa kaklemist ei lõpeta, lukustan kõik oma tuppa."
3. Ärge langetage vaidluse üle ise otsust, looge mõlemale poolele samad tingimused. Näiteks kui kaks õde vaidlevad selle üle, millist raamatut lugeda, pange nad ühte paati, öeldes: "Kui te kaks otsustate, millist raamatut lugeda, tulge ja ütle mulle." See hoiab ära hinnangu andmise ja valiku tegemisest, millist last eelistada, ning õpetab neile ka oskust omavahel läbi rääkida ja olla vastutustundlik oma probleemide lahendamisel. Kui lapsed kaklevad mänguasja pärast, oodake, kuni nad rahunevad, sirutage käed eseme poole, mille pärast nad kaklevad, ja öelge neile järgmist: "Sa saad selle mänguasja uuesti, kui jõuate kokkuleppele, kuidas seda jagada keegi ei solvunud." Seejärel lahkuge mänguasjaga ruumist ja laske neil see ise välja mõelda. Õpetage neile oskust mänguasju vahetada ja üksteist kordamööda mis tahes tegevuses asendada. Hea viis selleks on kasutada taimerit või kella, et aidata väikelastel asju järjekorras teha.
Näide ebaefektiivsest konfliktide lahendamisest
Toimus krahh. Ema läks kiiresti trepist alla ja leidis põrandalt tükkideks purustatud lambi: "Kes seda tegi?" Maša osutas süüdistavalt näpuga oma vennale: "See on Mihhail." "Sa valetad kogu aeg. Mina seda ei teinud. See oled sina,” rääkis Mihhail enda kaitseks. „Tead, et mulle ei meeldi, kui mind petetakse! Kes seda tegi? - nõudis ema. Ja jälle hakkasid mõlemad lapsed oma süüd eitama ja teineteist süüdistama. Lõpuks pöördus ema Mihhaili poole. „Sinuga pole alati muud kui häda, sa oled vanim ja sul on parem teada, kuidas kõik juhtus. Nüüd pange oma töö kõrvale ja ärge televiisorit ülejäänud nädala jooksul."
Näide sellest, kuidas ema "paneb oma lapsed ühte paati" Seal on krahh! Ema tuleb trepist alla ja nendib: "Tundub, et sinuga juhtus midagi ebameeldivat." Mõlemad lapsed hakkavad õhku tõusma; üksteist süüdistama. Ema kallistab neid mõlemaid ja ütleb: "Pole tähtis, kumb teist lambi katki läks, parem aidake enda järelt koristada."
Kolmekesi eemaldavad kõik, mis lambist järele jääb. Siis pöördub ema sõbralikul toonil nende poole järgmise palvega: „Kas olete nüüd mõlemad valmis alates tänasest oma taskurahast panustama iga nädal 50 rubla pere eelarvesse, et koguda piisavalt raha, et enne uue lambi soetada. uusaasta?".
"Aga ema, see pole õiglane. "Ma ei rikkunud seda," kurdab Masha. "Kas teil on parem idee?" - küsib ema. „Jah, pane Michael maksma. Ta murdis selle,” nõuab Masha.
Ema vastab:
„Ma ei tee seda, sest ma ei taha teie eest seista. Kui teil on selle kohta muid mõtteid, andke mulle teada. Vahepeal võtan teie taskukuludest maha 50 rubla.»
Siin võite endamisi mõelda: "Aga see pole aus!" Jah, mõnikord tuleb kõrgema õigluse ideed ohverdada laste tõhusa kasvatusliku mõjutamise nimel.
4. Õpetage mõlemat last läbi rääkima nii, et alati võidavad kaks vastaspoolt. Juhendage neid rahuläbirääkimiste teel. Rõhutage, et võitlus ei aita asjale kaasa, kuid pidev "mööndus" ei lahenda kõiki probleeme. Kompromiss selles küsimuses ei ole kõige tõhusam väljapääs olukorrast. Enamikul juhtudel jätab see ainult mõlemad konflikti pooled nende endi huvides ebasoodsasse olukorda, kuna kumbki neist osapooltest hoolib rohkem sellest poolest, millest ta peab loobuma, kui sellest, mille ta vastutasuks saab. Kui võitlejad rahunevad, aidake neil jõuda kokkuleppele, et nad mõlemad jääksid oma huvidesse. Ärge proovige läbi rääkida, kui nad on üksteise peale vihased. Miski ei õnnestu.
Kui nad on vihased, kirjeldage sõnadega (kommenteerige), mida näete võitluse ajal. Kui teete kommentaari ilma kakluses osalejate üle kohut mõistmata, võimaldab see lapsel endal aru saada, et võib-olla teeb ta midagi valesti. Sa edastad tema teadvusele toimuva üldpildi. Kui ta on oma tegemistest sõltumatult teadlik, saab ta soovi korral valida, kas ta peaks ka edaspidi nii käituma. Lapsed hakkavad kaitsma, kui kirjeldate kaklust taunitavalt. Olge nende viha suhtes õdede-vendade vastu mõistev ja kaastundlik, salgamata või püüdmata seda tunnet põhjendada. Näiteks kui teie laps ütleb: "Ma vihkan oma venda", vastake sellele: "Teie viha tema vastu on nüüd mõistetav", mitte: "Kuidas saate oma venda vihkada? Selliseid asju pole ilus öelda." Tunded, millesse suhtutakse mõistvalt ja empaatiliselt, kaotavad oma jõu. Nad kaotavad oma hävitava laengu. Aidake oma lapsel selgeks teha, miks ta on vihane, ja julgustage teda oma tundeid oma vennale või õele väljendama. Kui kommenteerite nähtut ja ütlete lapsele, et mõistate tema tundeid, siis tülitsejate viha “jahtub” ja saate uuesti läbirääkimiste juurde minna.
Järgmises näites demonstreerib ema lastevahelise võitluse õige lähenemise põhimõtteid...
Õed kaklevad jope pärast.
Tule, anna see mulle tagasi!
Ei, ma võtsin selle esimesena. (Ta lööb oma õde tagakäega.)
Lõpeta minu löömine, sa rebid mu jope ära!
Ema kükitab, silitab hellitavalt võitlevate tüdrukute selga ja kommenteerib: "Tundub, et olete mõlemad teineteise peale väga vihased!"
Ema, Alexandra võttis mu jope uuesti ilma loata.
Mõistmise ja kaastundega ema: "Ei ole lihtne üksteisega jagada."
Jah, ta ei lase mul oma jopet kanda,” ütleb Alexandra.
Ja sa ei küsi minult kunagi. Sa lihtsalt võtad selle ja ära pese seda. Ja kui ma tahan seda kanda, on see juba jälle määrdunud.
Nüüd hakkab ema neid läbirääkimistele juhtima, kus mõlemad õed peavad jõudma soovitud tulemuseni: “Alexandra, kuidas me saame veenduda, et mõlemad olete rahul? Mis sa arvad, mida Irina tahab?
Ta tahab, et ma küsiksin temalt luba, kui tahan kampsunit kanda, ja et ma seda pesen, kui ma seda kannan.
Ema: "Kas see on nii, Irina?"
Jah, ta võtab seda alati ilma minu loata!
Ema: "Niisiis, kui Alexandra küsib teilt luba enne, kui ta võtab teie kampsuni ja peseb selle, kui ta seda kannab, siis olete mõlemad õnnelikud?" - Jah.
Ema soovitab: “Irina, räägi oma õele, mida sa temalt tahad. ma tahan..."
Ma tahan, et te ei võtaks enam mu jopet ilma loata ja et te seda kandes peseksite.
Olgu, ma teen seda hea meelega.
Ema: "Aitäh, et kõik välja mõtlesite. Minu arvates on suurepärane, et olete nõus riideid üksteisega jagama.
5. Kui tunnete end pärast lapse kaklust väga halvasti, siis lahkuge kodust ja jalutage. Püüdke mitte vihahoos majast välja joosta ega enda järel uksi paugutada. Ärge astuge tarbetutesse vestlustesse.
Kui need kaks tüdrukut olid veel väikesed, tülitsesid nad sageli. Nende vanemad tegid kõik endast oleneva, et neid peatada; nad panid mõlemad nurka, sundisid üksteist suudlema leppimise märgiks, hoolimata asjaolust, et sellised meetodid hoidsid mõnda aega tüdrukute käitumist tülide ja tülide eest. kuid tüdrukud olid reeglina jätkuvalt vihased ja solvasid üksteist. Ühel päeval, kui nad kaklesid, lahkus mu ema majast sõnagi lausumata. Kui nad taipasid, et ta on kadunud, pani tüdrukud mõtlema mitte ainult sellele, kui palju tüli nad oma emale tülitsemisega tekitasid, vaid ka sellele, kui hoolimatud nad tema vastu olid olnud. Ema heasüdamliku, kuid samas range ja vaikse suhtumise tõttu tüdrukutesse ei lõpetanud nad mitte ainult tülitsemist, vaid koristasid tema äraoleku ajal kööki, et valmistada talle meeldiv üllatus, et leevendada oma süüd tema häirimises.
6. Tehke ootamatut. Näiteks kui teie lapsed hüüavad üksteist, liituge nendega mänguliselt. Mõne minuti pärast naeravad kõik naljakate nimede üle, mille nad välja mõtlesid.
Järgides neid põhilisi konstruktiivse käitumise reegleid laste kakluste ärahoidmiseks, saavutate soovitud tulemuse ja võib-olla suudate aja jooksul välja juurida sellise ebameeldiva nähtuse nagu laste tülid, konfliktid ja kaklused, kuid pakun välja mõned rohkem näpunäiteid, mis on seotud erijuhtudega.
Ärge julgustage nuuskima ("Ema, Alena peksab mind!"), parem on sellele reageerida järgmiselt: "See teeb sulle vist haiget. Mida teete, et ta seda enam ei teeks?" Tavaliselt valetavad lapsed, kui tahavad, et teisel, kes neid solvas, oleks täiskasvanutega probleeme. Kui lapsed mõistavad, et hiilimine ei too neile edu, kipuvad nad selle tegemise lõpetama.
Kui teie laps annab alati järele ja alistub võitja armule, siis õpetage talle oskust ennast kaitsta ja oma õigusi kaitsta. Näiteks kui teie laps hakkab tavaliselt teise ebaviisakuse ja näägutamise peale nutma, õpetage talle, kuidas kurjategija peale karjuda: "Lõpeta ära!", tõstes järk-järgult häält, kuni teine tema juurest lahkub. Las ta harjutab seda koos sinuga.
Õpetage neile oskust tõhusalt ja siiralt suhelda, öeldes umbes nii: "Ma usun... kui sa... sest... ma tahan, et sa..." Vältige vihahoogusid ja agressiivsust püüdes saavutada seda, mida soovite . tulemus.
Kui lapsed on oma puuduste pärast armukadedad, võrreldes neid teiste voorustega, pidage meeles, et nad ise on terviklikud ja täiuslikud natuurid, kellel ei ole samu omadusi, mis teistel inimestel. Näiteks kui teie tütar kaebab teile:
"Ema, ma pole nii ilus kui mu õde Alena," reageerige järgmiselt: "Asi pole selles, et sa pole tema moodi. Ma armastan sind, sest sa erined oma õest. Olete mõlemad omal moel head. Miks mul on vaja kahte Alenat? Kordame veel kord, pole vaja lapses konkurentsivaimu teiste suhtes turgutada. Näiteks kui õde Inna ütleb: "Kuule, ema, ma sain kõik suurepärased hinded, aga Seryozhka kukkus läbi," reageerige järgmiselt: "Tundub, et proovisite väga kõvasti ja tegite kõik, mis suutsid," ja mitte nii: " Olgu, Sergei peaks mõistusele tulema ja õppima nagu sina.
Õpetage neile algatusvõimet, tulles oma vendadele ja õdedele appi, kui nad satuvad ootamatult hätta või solvavad üksteist. Näiteks: “Dmitry on millegi pärast kurb. Mida saaksid teha või öelda, et ta end paremini tunneks? Võib-olla on parem, kui sa temalt seda ise küsiksid?”
Meil on hea meel teid ja teie lapsi aidata!
Kui teil on kaks või enam last, siis teate seda tunnet, kui tegutsete pidevalt võitlusklubis kohtunikuna. Väikestel lastel on ju sageli konflikte, vaidlusi mänguasjade pärast, vaidlusi selle üle, kes oli esimene, kes rikkus joonise või lõhkus kirjutusmasina. Ja see võib kesta kogu päeva, päevast päeva. Kui õpetate oma lapsi vältima konflikte, austades teiste soove ja andes teada oma vajadustest ja tunnetest, teeb teie elu lihtsamaks.
Kord üllatas mind ülimalt sõbranna jutt, et tema kaheaastane poeg läks iga päev oma sama noore vennaga tülli, millega naine oli juba ammu leppinud ja piirdus lausega: “Nad on poisid, nii et nad tülitsege kogu aeg, mida saate teha?" Aga midagi on teha! Kodused konfliktid laste vahel on alati kohutavad, masendavad iga ema, hävitades tema unistused suurest ja sõbralikust perest. Iga ema unistab, et tema lapsed oleksid parimad sõbrad, mängiksid koos, naeraksid koos ega muudaks üksteist karbonaadiks. Arvamus, et lapsed peaksid ägedate konfliktidega ise hakkama saama, on vale. Lõppude lõpuks on oskus oma huve korralikult kaitsta oskus, mida tuleb lapsele õpetada.
Olen alati olnud humanist ja juba hällist peale ütlesin oma lastele, et kakelda pole hea. Kui aga mu noorim tütar lasteaeda läks, selgus, et paljud vanemad peavad normaalseks, et lapsed omavahel tülitsevad – nende sõnade kohaselt õpivad nad nii “elu selgeks”. Samuti on vastuoluline väide, et last tuleks õpetada vastu võitlema. Võib-olla on see vajalik, kuid kindlasti mitte kaheaastasele beebile. Ma lihtsalt kujutan ette seda imelist lasterühma, kes sõbralikus ringtantsus üksteisele tagasi annavad ja elu tundma õpivad. Ma ei õpetanud oma vanemat poega vastu võitlema, kui ta solvus. Võib-olla õpetab isa talle seda kooli minnes ja oskab täiskasvanulikult olukorda adekvaatselt hinnata. Meie põhiülesanne on õpetada lastele, kuidas konflikte vältida, mida öelda ja kuidas õigesti käituda.
6 vanemliku käitumise põhimõtet laste konfliktide ajal
1. Täiskasvanud peaksid alati teadma, kuidas ja millal reageerida lastevahelistele konfliktidele. Kui lastevaheline tülitsemine on tavaline nähtus, siis millal peaksime lapsevanematena sekkuma? Kohe kindlasti mitte. Esmalt andke lastele võimalus tüli ise lahendada, sest vahel osatakse üksteisele järele anda ja kokkuleppele jõuda. See iseseisva läbirääkimise kogemus tuleb neile hilisemas elus palju kasuks. Täiskasvanu peab aga sekkuma kohe, kui tegemist on kaklusega või solvamisega.
Kõige asjakohasem ja kasulikum teave tänapäevaste vanemate jaoks on meie uudiskirjas.
Meil on juba üle 30 000 tellija!
3. Õpeta oma lapsele... Kui laps teab, kuidas oma tundeid selgitada, siis on väiksem tõenäosus, et ta ründab teist rusikatega.
4. Kui me räägime, siis ärge unustage arvestada iga lapse individuaalsusega. Oluline on pöörata tähelepanu igale beebile ja mõnikord veeta aega igaühega eraldi, pühendades talle oma aega.
5. Tugevdada laste sõprust ja armastust vendade ja õdede vahel peres. Julgustage lastevahelist sõprust. Kui sageli puudutab meid nende rahumeelne mäng, mõeldes endamisi: "Kui armas see on, kui sõbralikud nad on!" Ja kui oluline on mitte ainult mõelda, vaid ka lastele sellest rääkida! Rääkige oma lastele, kui uhke te nende üle sellistel hetkedel olete. Sinu eesmärk on õpetada lapsi mitte võistlema, vaid tegema koostööd ja mängima meeskonnana.
6. Iga konflikti puhul on peamine, et täiskasvanu jääks rahulikuks ja säilitaks neutraalsuse, hoolimata sellest, kui palju sind laste käitumine häirib. Jah, teie lapsed satuvad verbaalsesse tüli või hakkavad tüli rohkem kui korra, rikkudes teie seatud piire. Kuid olge kannatlik õpetaja, suhtuge sellesse kui heasse suhtekooli ja teie õpilased lõpetavad selle kindlasti kiitusega.
Kiire registreerimine
Saate oma esimeselt tellimuselt 5% allahindlust!
