Mõistest “tsiviilabielu” on saanud üldnimetus nüüdseks moekas mehe ja naise registreerimata kooselu kohta. See nimi sisaldab endas suurt valet. Kuid me räägime sellest veidi hiljem, kuid praegu luban endal mugavuse huvides seda levinud väljendit muidugi kasutada, pannes selle esikohale jutumärkidesse.
Selline kooseluvorm on väga laialt levinud. Uued psühholoogid soovitavad elada "prooviabielus"; filmistaarid ja teised avalikud inimesed ei kõhkle oma vabadest, "templita" suhetest ajakirjade lehekülgedel rääkimas. Miks inimesi sellises “abielus” elu nii köidab? Vastus on väga lihtne. Kõik tõelise abielu atribuudid on olemas, kuid vastutus puudub. "Tsiviilabielu" nimetatakse mõnikord "kohtuprotsessiks": noored tahavad oma tundeid proovile panna ja elada nagu abikaasa ja "lõbu pärast" ning seejärel registreeruda. Mõnikord ei räägi me aga registreerimisest üldse. "Tsiviilabielus" elavad inimesed tulevad sageli kirikusse kas pihtima või preestriga vestlema. Paljud neist tunnevad oma kahtlasest seisundist suurt ebamugavust, tahavad teada, miks kirik „tsiviilabielud” hukka mõistab, ja saada preestrilt vastust: mida nad peaksid edasi tegema, kuidas nad peaksid elama?
Mitte ainult kirik ei kinnita, et kooselu ilma abielu registreerimata on täiesti vale, mõttetu seisund, tee eikuski. "Tsiviilabielu" on vale kolmest vaatenurgast, kolmest seisukohast:
1) VAIMNE; 2) JURIIDILINE ja 3) PSÜHHOLOOGILINE.
Alustan looga “tsiviilabielu” juriidilistest ja psühholoogilistest probleemidest, et veidi pinnast ette valmistada ja siis liigun edasi sellise liidu kõige olulisema, vaimse ebatõe juurde, sest minu artikkel on peamiselt suunatud inimestele, kes on endiselt väljaspool kiriku tara.
Abielu või vabaabielu?
“Tsiviilabielu” on täiesti väljaspool õigusvaldkonda. Juriidilises keeles nimetatakse sellist liitu kooseluks. Seetõttu on "tsiviilabielu" täiesti vale väljend. Päris tsiviilabieluks saab nimetada ainult perekonnaseisuametis registreeritud abielu. See institutsioon eksisteerib riigi kodanike seisundi registreerimiseks: nad on sündinud, loonud perekonna või on juba surnud. Kooselule ei kehti perekonna ja abielu, see tähendab: abikaasade õiguste ja kohustuste, ühisvara ja mittepärimisõiguse seadused. Tsiviilkohtud on ülekoormatud kohtuasjadega, mille kohaselt eitavad endised "abielu abikaasad", kes ei taha lapsele elatist maksta. Tõestada, et nad tõesti on oma laste isad, on väga problemaatiline ja kulukas asi.
“Avatud suhete” fännid ütlevad vahel: milleks kõik need maalid, templid ja muud formaalsused, sest oli aeg, mil abielu polnudki. See pole tõsi, abielu on inimkonnas alati eksisteerinud. Promiskuutsus (väidetavalt eksisteeris promiscuity seksuaalne kooselu mõne arhailise hõimu seas) pole midagi muud kui ajalooline müüt, seda teavad kõik tõsised uurijad.
Abieluliidu loomise vormid olid erinevad. Rooma impeeriumis kirjutasid noorpaarid tunnistajate juuresolekul alla abieludokumendile, mis reguleerib abikaasade õigusi ja kohustusi. Esimesed kristlased pidid enne Kiriku õnnistuse saamist oma abielu sõlmimiseks kihluma, sõrmuseid vahetama ja oma abielu seaduse järgi vormistama. Kihlamine oli riigiakt. Ka teistel rahvastel (näiteks muistsed juudid) olid abieludokumendid või abielu sõlmiti tunnistajate juuresolekul, mis muistsel ajal oli mõnikord tugevam kui paberid. Kuid nii või teisiti ei leppinud abikaasad lihtsalt kokku, et nad koos elavad, vaid tunnistasid oma otsusest Jumala, kogu ühiskonna ja üksteise ees. Ja nüüd võtame abielu registreerimisel tunnistajaks riigi, kes kuulutab meid meheks ja naiseks ehk lähimateks sugulasteks ning kohustub kaitsma abikaasade õigusi ja kohustusi. Kahjuks on praegu, kuna meie riik on ilmalik, lahutatud abielu registreerimine pulma sakramendist ja enne laulatust peavad abikaasad perekonnaseisuametis allkirja andma. Huvitav on see, et praegu on Prantsusmaal pulmade eest enne abielu registreerimist linnapeas kriminaalvastutus.
Vene impeeriumis oli enne revolutsiooni võimalik abielluda alles pärast abiellumist või mõne muu religioosse tseremoonia läbiviimist, selgub abikaasade ülestunnistusest. Erinevate religioonide esindajad ei olnud abielus. Pulmadel oli ka juriidiline jõud. Kirikus peeti sel ajal üldiselt tsiviilarvestust, mis nüüd registreeritakse perekonnaseisuametis. Kui inimene sündis, ta ristiti ja registreeriti abielludes, väljastati talle abielutunnistus.
Väljaspool abielu sündinud lapsi peeti ebaseaduslikeks. Nad ei saanud kanda oma isa perekonnanime ega pärida oma vanemate klassiõigusi ja vara. Seaduse järgi oli lihtsalt võimatu ilma pulmadeta allkirja anda ja ilma maalita abielluda.
Abielu riiklik registreerimine pole üldse tühi formaalsus, kui sa inimest armastad, siis vastutad tema eest.
Näiteks ei piisa ainult lapse sünnist, peate selle eest täielikult vastutama. Kui naine sünnitab lapse, läheb ta siis perekonnaseisuametisse ja saab sünnitunnistuse, ta on selles dokumendis, ta registreerib lapse enda juurde, registreerib ta kliinikus. Kui ta keeldub seda tegemast, võetakse talt vanemlikud õigused – lapsi tuleb kaitsta. Te ei saa olla "proovivanemad", "prooviabikaasad", kui te armastate, pole probleem alla kirjutada, aga kui see on probleem, tähendab see, et te ei armasta.
Natuke statistikat ja psühholoogiat
“Tsiviilabielu” pooldajad põhjendavad oma seisu enamasti nii: selleks, et üksteist paremini tundma õppida ning juba abielus palju vigu ja probleeme vältida, tuleb tasapisi kokku saada. Esiteks elage koos ja seejärel allkirjastage. See absoluutselt ei tööta, seda on praktika tõestanud. Statistika ütleb, et pered, kus abikaasadel oli enne abiellumist kooselu kogemus, lagunevad 2 korda (!) sagedamini kui abielud, kus abikaasadel sellist kogemust polnud.
Muide, sellised arvud pole ainult meie riigis. USA-s Pittsburghis uurisid Penn State'i ülikooli eksperdid umbes pooleteise tuhande Ameerika paari pereelu. Selgus, et enne abiellumist koos elanud paarid kogesid lahutust kaks korda tõenäolisemalt. Ja pereelu nendes peredes saadab b O rohkem tülisid ja konflikte. Veelgi enam, uuringu puhtuse ja täpsuse huvides võeti erinevate aastate andmeid: 20. sajandi 60., 80. ja 90. aastad.
Ka Kanada, Rootsi ja Uus-Meremaa ülikoolides tehtud uuringute tulemused näitavad, et abielueelne kooselu ei aita perekonda tugevdada. See tähendab, et midagi on valesti; inimesed “proovivad”, “proovivad” ning lahutuste ja pereprobleemide arv kasvab, tahetakse üksteist paremini tundma õppida, kuid abielus püsida ei saa.
Meie riigis laguneb 2/3 abieludest. Kuid kui "tsiviilabielud" olid väga harv nähtus, polnud sellist koletu lahutuste statistikat.
Fakt on see, et prooviabielus ei tunne partnerid üksteist ära ja ajavad kõik veelgi segamini. Ega asjata pole hoorusel sama juur sõnadega: ekslema, eksima. Kadunud kooselu viib inimesed suurde eksitusse.
Abielueelne periood antakse selleks, et pruut ja peigmees läbiksid suhtekooli, ilma igasuguse kire, hormoonide mässu ja kõikelubavuseta. Kõik see muudab inimese objektiivse hindamise väga keeruliseks, et näha temas mitte seksuaalobjekti, vaid inimest, sõpra, tulevast abikaasat. Aju ja tundeid hägustab kirejoovastus. Ja kui inimesed pärast "prooviabielu" loovad pere, saavad nad väga sageli aru: kõik, mis neid ühendas, polnud armastus, vaid tugev seksuaalne külgetõmme, mis, nagu me teame, möödub väga kiiresti. Nii selgub, et samas peres on täiesti võõrad inimesed. Pruutpaaridele antakse kurameerimisperiood just selleks, et nad õpiksid karskust, näeksid üksteist paremini, mitte seksuaalpartneritena, mitte ühist elu, eluruumi ja voodit jagades, vaid hoopis teistsugusest, puhtast, sõbralikust, inimlikust, kui soovite, siis romantiline pool.
Peale selle, et “tsiviilabielu” on võlts ja petlik nähtus ning vaid perekonna illusioon, kuid see ei lase partneritel oma suhteid luua, võivad inimesed elada aastaid koos, kuid mitte kunagi luua midagi tõelist. Ainult väike osa „tsiviilabieludest” lõpeb registreerimisega.
Ühel päeval tuli üks tüdruk minu juurde ülestunnistust andma ja tunnistas, et elas ilma templita kutiga. Ja ta hakkas rääkima vabadest, mitteametlikest suhetest. Ütlesin talle: "Sa pole lihtsalt kindel, kas sa teda armastad." Ta mõtles ja vastas: "Jah, sul on õigus, ma ei tea, kas ma saan temaga oma elu elada." Mul oli palju selliseid juhtumeid; Ausalt öeldes tunnistasid inimesed tavaliselt silmi varjates, et seadusliku abielu sõlmimise takistuseks ei olnud nende jaoks mitte oma kodu või pulmaraha puudumine, vaid ebakindlus partneris ja omaenda tunnetes. tema.
Aga kui te pole oma tunnetes kindel, olge lihtsalt sõbrad, suhelge, kuid ärge nimetage seda abieluks, ärge nõudke kõike korraga. Selles "abielus" on puudu kõige olulisem - armastus ja usaldus üksteise vastu.
Kui armastad, siis sada protsenti. Sa ei saa armastada poolt, eriti oma abikaasat. See pole enam armastus, vaid usaldamatus, ebakindlus armastuse suhtes, mis on "tsiviilabielu" aluseks.
"Tsiviilabielu" nimetatakse mõnikord viljatuks. Esiteks seetõttu, et kooselukaaslased reeglina kardavad lapsi saada, ei suuda nad oma suhtes välja mõelda, miks neil on vaja lisaprobleeme, hädasid ja vastutust. Teiseks ei saa “tsiviilabielu” sünnitada midagi uut, see on vaimses ja isegi vaimses mõttes steriilne. Kui inimesed loovad seadusliku perekonna, võtavad nad vastutuse. Abielludes otsustab inimene elada kogu elu abikaasaga, läbida kõik katsumused koos, jagada rõõmu ja kurbust pooleks. Ta ei tunne end enam oma hingesugulasest lahus ja abikaasad peavad taht-tahtmata ühinema, õppima üksteise koormaid kandma, suhteid looma, suhtlema ja, mis kõige tähtsam, õppima üksteist armastama. Nii nagu inimesel on vanemad, vennad, õed, tahab ta või ei, peab õppima nendega läbi saama, leidma ühise keele, muidu muutub pereelu väljakannatamatuks.
Kuulus psühholoog A. V. Kurpatov nimetas kunagi "tsiviilabielu" avatud kuupäevaga piletiks. “Partnerid teavad alati, et neil on pilet, nii et kui miski läheb valesti, siis anna alla ja ole terve, jää õnnelikuks. Sellise lähenemise korral pole motiivi täielikult suhtesse investeerida – see on ju sama, mis üürikorteri renoveerimine.
Oma hinnangus “tsiviilabielule” nõustub temaga ka teine vene psühhoterapeut Nikolai Naritsõn: “kooselu pole mitte mingil juhul abielu, perekond, veel vähem abielu – ja mitte niivõrd seaduses, kuivõrd sisuliselt! See tähendab, et sellises “liidus” on vähemalt naiivne loota, et su kaaskaaslane mis tahes otsuseid tehes (eriti kui need mõjutavad üksteist välistavaid huve) sinu vajadustega arvestab. Ja sama naiivne on väita, et see inimene käitus nii ja mitte teisiti - enamasti ei ole ta teile paraku midagi võlgu ja võib vabalt teha nii, nagu ta tahab!
Seetõttu lõpevad nii vähesed "tsiviilabielud" registreerimisega. Inimesed ei taju oma liitu esialgu millegi märkimisväärse, tõsise ja püsivana, nende suhe on pinnapealne, vabadus ja iseseisvus on neile väärtuslikumad, isegi koosveedetud aastad ei lisa neile kindlustunnet, liidule jõudu.
Õigeusu perepsühholoog I.A. Rakhimova, et näidata "tsiviilabielu" inimestele nende seisundi võltsi ja mõttetust, pakub sellistele paaridele proovi: oma tunnete usaldamiseks lõpetage mõneks ajaks (näiteks kaheks kuuks) füüsilised suhted. Ja kui nad sellega nõustuvad, siis on tavaliselt kaks võimalust: kas nad lähevad lahku – kui neid ühendas ainult kirg; või abielluda – mis samuti juhtub. Karskus ja kannatlikkus võimaldavad teil vaadata teineteisele uutmoodi, armastada ilma igasuguse kire segunemiseta.
Tavaliselt annan ka samasugust nõu. Selgitan, miks on ilma abieluta kooselu patt ja millised tagajärjed sellel on ning soovitan: kui sul pole tõsist kavatsust abielluda, siis lähe parem lahku, sellisest seisust ei tule midagi head. Kui noored tahavad oma suhet seadustada, soovitan neil enne abiellumist intiimne suhtlus lõpetada. Sellega ei piirdu ju kõik, saad sõbruneda, suhelda, oma hellust ja kiindumust muul viisil välja näidata. Siis õpite üksteist tõesti paremini tundma.
Kas patu peale on võimalik õnne ehitada?
Noh, nüüd "tsiviilabielu" kõige olulisemast probleemist - vaimsest.
Kõik kehalised suhted mehe ja naise vahel väljaspool seaduslikku abielu on hoorus. Seetõttu on „tsiviilabielus” elavad inimesed püsivas hooruse seisundis. Hoorus või hoorus on üks kaheksast inimlikust kirest, see tähendab patt, mis viib hinge surmani.
Miks nii range? Millist kahju võib see patt inimestele põhjustada? Ma arvan, et iga preester peab perioodiliselt vastama ühele küsimusele (mida küsivad tavaliselt noored): „Miks peetakse mehe ja naise vahelisi füüsilisi, lihalikke suhteid väljaspool abielu patuks, sest see kõik toimub vastastikusel kokkuleppel, kahju ei teki. kellelegi tekitatud kahju, näiteks abielurikkumine - Teine asi on riigireetmine, perekonna hävitamine, aga mis siin halba on?"
Kõigepealt meenutagem, mis on patt. "Patt on seadusetus" (1Jh 3:4). See tähendab vaimse elu seaduste rikkumist. Ja nii füüsiliste kui ka vaimsete seaduste rikkumine toob alati kaasa probleeme, enesehävitamist. Midagi head ei saa ehitada patu või vea peale. Kui maja vundamendi käigus tehakse tõsine insenertehniline valearvestus, ei seisa maja kaua. Selline maja ehitati kunagi meie puhkekülla. See seisis ja seisis ja aasta hiljem lagunes.
Pühakiri liigitab hooruse kõige raskemate pattude hulka: „Ärge laske end eksitada: ei päri hoorajad, ebajumalakummardajad, abielurikkujad ega seksuaalselt ebamoraalid (st need, kes tegelevad hoorusega (püha Paulus), ega homoseksuaalid...). Jumala riiki" (1. Kor. 6, 9). Nad ei päri, kui nad ei paranda meelt ja ei lõpeta hoorust. Miks suhtub kirik hooruse pattu nii rängalt ja milline on selle patu oht?
Peab ütlema, et lihalik, intiimne suhtlus mehe ja naise vahel ei olnud kiriku poolt kunagi keelatud, vastupidi, see oli isegi õnnistatud, kuid ainult ühel juhul. Kui see oli abielu. Ja muide, mitte tingimata abielus, vaid tsiviilseaduste järgi ka lihtsalt vang. Apostel Paulus kirjutab abieluliste füüsiliste suhete kohta: „Mees osutab oma naisele soosingut; samamoodi on naine oma mehele. Naisel pole võimu oma keha üle, mehel aga; Samamoodi ei ole mehel võimu oma keha üle, naisel aga. Ärge kalduge teineteisest kõrvale, välja arvatud kokkuleppel, korraks, et harjutada paastumist ja palvetamist ning siis jälle koos olla, et saatan ei kiusaks teid teie mõõdutundetusega” (1Kr 7:3-5).
Issand õnnistas abieluliitu, õnnistas selles lihalikku suhtlust, mis teenib lapseootust. Mees ja naine pole enam kaks, vaid "üks liha" (1Ms 2:24). Abielu olemasolu on veel üks (kuigi mitte kõige olulisem) erinevus meie ja loomade vahel. Loomadel pole abielu. Emane võib kopuleerida iga isasega, isegi oma lastega, kui nad suureks kasvavad. Inimestel on abielu, vastastikune vastutus, kohustused üksteise ja laste ees. Peab ütlema, et füüsilised suhted on väga tugev kogemus ja need teenivad abikaasade vastu veelgi suuremat kiindumust. „Sinu tõmme on oma mehe poole” (1Ms 3:16), öeldakse naise kohta ja see abikaasade vastastikune tõmme aitab ka nende liitu tugevdada.
Kuid abielus õnnistatud on patt, käsu rikkumine, kui seda tehakse väljaspool abielu. Abieluliit ühendab mehe ja naise “üheks lihaks” (Ef 5:31) vastastikuseks armastuseks, laste sünnitamiseks ja kasvatamiseks. Kuid Piibel ütleb meile ka, et hooruse puhul on inimesed samuti „üheks lihaks” ühendatud, kuid ainult patus ja seadusetuses. Patuse naudingu ja vastutustundetuse eest. Neist saavad moraalse kuriteo kaasosalised.
Iga seadusevastane lihalik suhe põhjustab sügava haava inimese hinge ja keha ning kui ta soovib abielluda, on tal väga raske seda koormat ja mineviku pattude mälestust kanda. Hoorus ühendab inimesi, kuid selleks, et rüvetada nende keha ja hinge.
Armastus mehe ja naise vahel on võimalik ainult abielus, kus inimesed annavad üksteisele truuduse ja vastastikuse vastutuse tõotuse Jumala ja kõigi inimeste ees. Ei abieluvälised suhted ega kooselu ühe partneriga “tsiviilabielus” ei anna inimesele tõelist õnne. Sest abielu pole ainult füüsiline lähedus, vaid ka vaimne ühtsus, armastus ja usaldus kallima vastu. Ükskõik kui ilusate sõnade taha "tsiviilabielu" armastajad ka ei peitu, põhineb nende suhe ühel: vastastikune usaldamatus, ebakindlus oma tunnete suhtes, hirm "vabaduse" kaotamise ees. Hulkuvad inimesed röövivad iseennast, selle asemel, et kõndida mööda avatud õnnistatud rada, nad püüavad varastada õnne tagauksest.
Pole juhus, et abielud, milles enne abiellumist oli kooseluperiood, lagunevad palju sagedamini kui need, kus abikaasadel sellist kogemust polnud. Patt ei saa olla pereehituse aluseks. Abikaasadevaheline füüsiline suhtlemine on neile ju antud preemiaks kannatlikkuse ja puhtuse eest. Noored, kes ei säilita end abiellumiseni, on lõdvad ja tahtejõuetud inimesed. Kui nad enne abiellumist endale midagi ei keelanud, lähevad nad sama lihtsalt ja vabalt juba abielus “vasakule”.
Patt on vaimne haigus, mis tekitab haavu inimese hingele. Patud on paljude meie õnnetuste, murede ja isegi kehahaiguste põhjuseks. Pattu tehes rikub inimene vaimse elu seadusi, mis eksisteerivad objektiivselt, nagu füüsikaseadused, ja maksab kindlasti oma vigade eest. Sel juhul, lubades hoorust enne abiellumist, maksavad inimesed murede ja probleemidega pereelus. "Mida inimene külvab, seda ta ka lõikab" (Gal.6:7), ütleb Pühakiri. Pole põhjust, et praegu, kui paljude inimeste jaoks on abielueelsed suhted muutunud normiks, on meil nii palju lahutusi. Venemaal laguneb valdav enamus abielusid ja 40% lastest kasvatatakse üles väljaspool perekonda. Patt ei saa luua, ta ainult hävitab. Kui tulevase pereelu rajamise aluseks on raske patt, pole midagi head oodata, mistõttu on tänapäeva abielud nii haprad.
Kas on väljapääs?
Mida peaksid tegema inimesed, kes pole usust ja traditsioonidest eraldatuse tõttu säilinud puhtuses ja kasinuses? Issand parandab meie haavad seni, kuni inimene siiralt meelt parandab, oma patud tunnistab ja end parandab. Kristlasele antakse võimalus ennast ja oma elu muuta, kuigi see pole sugugi lihtne.
Olles asunud parandamise teele, ei tohi vaadata tagasi minevikku, siis aitab Issand kindlasti kõiki, kes Tema poole siiralt pöörduvad.
Ja edasi; kui teie väljavalitul või väljavalitul on abielueelne negatiivne kogemus, ei tohiks te mitte mingil juhul olla huvitatud inimese patusest minevikust ja teda selle pärast ette heita.
Jumal tahab, et me oleksime õnnelikud ja pahede teel ei leia sa õnne. Üldise seksuaalse lõtvuse ja kergemeelse suhtumise viljad abielusse on juba selgelt näha: noored ei taha perekondi luua ja lapsi sünnitada, lisaks tehakse 5 miljonit aborti aastas. Samal ajal väheneb riigi rahvaarv kiiresti. Kui me ei peatu ega mõtle, vaid jätkame "elamist nagu kõik teisedki", siis kolmekümne aasta pärast Venemaad lihtsalt ei eksisteeri, on mõni täiesti erinev riik, kus on suure tõenäosusega moslemitest elanikkond. Lõppude lõpuks on moslemitel pereväärtuste ja sündimusega kõik korras.
)
Lugu ühest perekonnast ilma seksita enne abiellumist ( Ilja Ljubimov ja Jekaterina Vilkova)
Räägime natuke sellest, miks inimesed abielluvad. Vastus sellele küsimusele on väga lihtne. Pöördugem 1. Moosese raamatu juurde: „Inimesel ei ole hea üksi olla” (1. Moosese 2:18). Mida see tähendab? Jumal loob kaks väga erinevat olendit: mehe ja naise. Jumalale poleks maksnud midagi, kui luua hermafrodiidi, kes ühendaks kaks printsiipi – mehe ja naise. On teada, et samasooliste paljunemisviis on kõige lihtsam, tõhusam ja produktiivsem. Samasoolised olendid on kõige elujõulisemad. 20. sajandi 60. aastate bioloogid hakkasid sügavalt mõtlema: „Miks valis loodus inimese jaoks nii ebamugava ja ebaproduktiivse paljunemisviisi? Miks on kaks erinevat sugu? Ja vastust ei leitudki. Ja vastus on ainult üks: "Jumal lõi mehe ja naise armastuse pärast." Et inimesed üksteist täiendaksid ja armastaksid. Ilma armastuseta ei saa inimene olla õnnelik.
Armastust ei edastata geneetiliselt esivanematelt, nagu ilu, silmade värv, füüsiline jõud ja anded. Seda ei saa pärida, nagu jõuka onu kapitali. Seda ei saa raha eest osta. Vastupidi, rikkus segab armastust suuresti. Lõppude lõpuks ei armastata rikast inimest sageli mitte siiralt, vaid tema rikkuse ja mõju tõttu. Keegi ei hakka kedagi armastama raha, materiaalsete hüvede pärast. . Armastuse omandame ainult meie isikliku töö ja saavutustega. Seda saab loomulikult kinkida. Kuid isegi siin, kui me seda kingitust ei hinda, ei hoia ega toeta, võetakse see meilt väga kiiresti ära. Armastus on ainus tõeline väärtus, kõik muu on ajutine ja sellel on aegumiskuupäev. "Armastus igas vanuses". Tõepoolest, lapsed, täiskasvanud inimesed ja vanad inimesed armastavad ja armastus annab neile kõigile tõelise õnne. Nii usk kui lootus on armastuse ilmingud. Me usume Jumalat, sest me armastame Teda; usaldame oma kallimat ja loodame, et ka tema armastab meid.
Ilma armastuseta ei ole isegi maakera rikkaim inimene õnnelik. Isegi kui tal on ühel hetkel väga mugav olla, ta on rahul ja arvab, et suudab elada ka ilma armastuseta, siis varem või hiljem saabub hetk, mil ta mõistab, et ta on õnnetu ja õnnetu, keegi ei armasta teda. Raha, tehaseid jms ta igavikku kaasa ei võta, aga armastus jääb inimesega alatiseks.
Inglise kirjanik, loomaarst James Herriot kirjeldab vaest farmerit, kes istub oma väikeses köögis, ümbritsetuna armastavatest lastest ja tema naisest, ning ütleb: "Tead, ma olen praegu õnnelikum kui ükski kuningas." See on tõeline õnn: armastada ja olla armastatud.
Armastus, tõelised tunded mehe ja naise vahel on võimalikud ainult abielus. Ja sellepärast. Ei lihtsad seksuaalsuhted ega isegi kooselu ühe alalise partneriga nn tsiviilabielus ei tähenda tõelist armastust ja vastutust kallima, laste ees. Mis armastus see on, kui inimesed näivad alguses nõustuvat: "Täna oleme koos ja homme põgeneme." Või: "Me oleme "abikaasad", millel pole passi templit, kuid meid ei seo miski, uks on igaühe jaoks lahti. Selliste suhete aluseks on alati usaldamatus. Tundub, et üks või mõlemad partnerid ütlevad: "Ma pole kindel, kas suudan kogu oma elu teiega koos elada."
«Abielu senised funktsioonid on nüüdseks devalveerunud. Staatus, raha, seks ja isegi lapsed – kõik see juhtub kaasaegses ühiskonnas ja väljaspool abielu. Ja sellepärast ütlevad noored sageli: "Miks seda vaja on, see abielu? Ilma selleta on täiesti võimalik. Veel parem". Ja see pole parem, sest maailm on muutunud mitte ainult abielu devalveerimise osas, vaid ka selles, et inimesed on üldiselt muutunud üksteise suhtes ükskõiksemaks ja neil pole aega sügavate suhete loomiseks. Nüüd seob neid reeglina äri, mitte suhted. Me siseneme maailma, kus psühholoogilisest üksindusest saab tõeline epideemia. JA ainult abielus jääb võimalus leida see vaimne lähedus, mis ei lase meil end üksikuna tunda. Seda peame meeles pidama. ” Need sõnad ei kuulu preestrile, mitte õigeusu pereisale, kelle jaoks mõisted perekond Ja abielu Jumala enda poolt pühitsetud ning usu ja vaimsuse küsimustest väga kaugel olevale inimesele kuulus psühhoterapeut A.V. Kurpatov. Isegi ilmalikud psühholoogid mõistavad, et abielu eitamine on isekuse tee ja ummiktee. Sellel teel ei leia inimene kunagi tõelist armastust ja õnne.
Kõige kahetsusväärsem on see, et noored ei teles, filmides ega oma vanemate või sõprade perede näitel ei näe õnnelikke ja sõbralikke peresid. Ja jumal tänatud, need on olemas, aga praegu sellest rääkimine on moes ja ebapopulaarne. Vaba, rõõmsa elu ilma abieluta propaganda on suunatud eelkõige noortele ja see on hirmutav. Eks ikka nooruses peab inimene oma edaspidisele elule aluse panema. Esialgu tundub, et elu on hea: hea töö, raha, karjäär, sõbrad. Ja elu teises pooles näeb inimene, et tema koolisõpradel on juba lapselapsed ja ta on täiesti üksi. Naised kogevad seda eriti raskelt. Preestrina võin tunnistada, et inimesed, kes ei abiellunud või ei suutnud oma armastust muul viisil kehastada, kannatavad selle all väga palju. Lõppude lõpuks oleme loodud armastama.
Sageli võib isegi õigeusklike suust kuulda, et abielu eesmärk on sünnitada ja kasvatada lapsi. Kui abiellujad seavad endale ainult selle eesmärgi, siis leian, et nad ei peaks üldse perekonda looma. Abielu eesmärk on absoluutselt sama, mis kristliku elu eesmärk üldiselt. See tähendab kahe peamise käsu täitmist: "Armasta Issandat, oma Jumalat, kogu oma südamest ja kogu oma hingest ja kogu oma mõistusest" ja "Armasta oma ligimest nagu iseennast" (Matteuse 22:37). , 39). Ja abikaasadele antakse võimalus seda armastuse käsku täielikult täita. Sest mu naaber on mõnikord minuga 24 tundi ööpäevas ja ma suudan teda kogu selle aja armastada ja haletseda. Ja armastuse kaudu Jumala näo ehk inimese vastu õpime armastama Nähtamatut Jumalat ennast.
Miks on perekondlik õnn? Sest perekond aitab meil pidevalt, iga päev tunda, et on keegi, keda armastame rohkem kui iseennast. Näiteks on teada, et vanemad armastavad reeglina oma lapsi rohkem kui oma vanemate lapsi. Kuid see ei tee vanemaid vähem õnnelikuks. Sest lapsed suudavad neile pakkuda palju rohkem rõõmu ja head tuju, kui meie ise suudame.
Ja õnn sõltub otseselt sellest, kuidas me hindame seda, mida Jumal meile annab. Meie puhul on selleks armastus, perekond.
See võib kõlada pisut pretensioonikalt, aga ma ütlen, et hea ja kurja jõudude tasakaal maailmas sõltub sellest, kas igas konkreetses perekonnas valitseb rahu või valitsevad seal patt ja kurjus. Lihtsam kui kunagi varem on norida valitsust, reformaatoreid, oligarhe, samal ajal oma naisi pettes, aborte tehes või lapsi sünnitusmajadesse hüljates. Või koguni mürgitada enda ja oma lähedaste elu pidevate tülide ja konfliktidega. Kuidas saab Venemaast suur ja jõukas riik, kui meil tehakse 3 miljonit ametlikku ja veel 1 miljon maa-alust aborti aastas, kui 100 tuhat last jäävad emade poolt lastekodusse? Kas me väärime pärast seda head elu? See on hämmastav, kuidas me veel elus oleme! Perekond on indikaator, lakmuspaber kogu ühiskonna seisundile: kas ta on terve või raskelt haige. Seetõttu on pererahu ja armastuse teema ühiskonna ja meie kõigi ees kõige olulisem teema.
Aga eks meist endist oleneb, milline on “ilm” meie kodus, meie peres.
Dokumentide eelistest
Nii heas kui halvas ei saa me oma elus ilma dokumentideta elada. Dokumendid tagavad seaduste täitmise ning reguleerivad kodanike õigusi ja kohustusi.
Näiteks peatab juhi liikluspolitsei inspektor ning juht näitab talle juhiluba ja auto dokumente. Kuidas ta muidu tõestab, et see on tema auto ja tal on õigus sellega sõita?
Kui meil pole näiteks maa kohta dokumente, võib igaüks öösel piirdeaeda liigutada ja öelda, et nii see juhtus, või isegi maa meilt ära võtta. Saame tööle - näitame oma eriala diplomit, see näitab, et oleme saanud vastava hariduse.
Neile, kellele meeldivad avatud suhted ilma registreerimata, soovitaksin elada vähemalt kuus kuud ilma igasuguste dokumentideta. See ei oleks neile kerge.
Vähesed normaalsed inimesed on valmis oma dokumente põletama ja metsa elama minema. (Kui just mõni sektant pole!)
Seega tunnistab iga terve mõistusega inimene, et dokumendid on vajalik ja vajalik asi. Kuid miskipärast, kui rääkida abielu registreerimisest, tekitab see tegu mõne jaoks lihtsalt ebausklikku õudust. Nad otsivad vabandust, et seda mitte teha. Asi pole siin muidugi mitte dokumentides, vaid selles, et inimesed kardavad vastutust, nad ei ole endas ega teises inimeses täiesti kindlad, kardavad kaotada vabadust ja iseseisvust.
Aga abielu registreerimine pole “räpased dokumendid”, mitte “plaks passis”, nagu mõned “tsiviilabielu” eestkõnelejad ütlevad, vaid väga tõsine asi.
Muidugi on õigeuskliku jaoks abieluelu põhisündmus pulmad, kuid abielu registreerimine pole kaugeltki tühi asi. Mees ja naine tunnistavad, et nad hakkavad elama ühe perekonnana ja kandma vastastikust vastutust mitte ainult Jumala ja üksteise, vaid ka ühiskonna ja riigi ees.
Tihti võib kuulda, et iidsetel aegadel abielluti ilma igasuguse sissekirjutuseta ja sellisel kujul, nagu seda praegu tehakse, kujunes pulmade sakrament lõplikult alles 17. sajandil ning tundub, et varem oli kõik kuidagi lihtsam.
Pöördume abielu ajaloo poole. Rooma impeeriumis, mis oli ülimalt legaalne riik (perekonnaseisutoiminguid jälgiti, meenutagem rahvaloendust, mil Neitsi Maarja ja Joosep läksid end kodulinna Petlemma registreerima), kehtis abieluleping. See dokument kaitses abikaasade õigusi ja määratles nende kohustused. Ta kirjutas neile alla tunnistajate juuresolekul. Seaduslikuks abieluks peeti ainult seaduslikult pitseeritud liitu.
Muidugi oli ka teisi kooselu vorme, kuid neil puudus seaduslik jõud ja neid ei peetud abieluks. Näiteks oli nn konkubinaat. See sõna räägib ladina keelest tõlgituna koos lamades. Konkubinaat levis pärast uute, rangemate abieluseaduste kehtestamist. Seda ei peetud abieluks, see oli lihtsalt kooselu. Seega ei saanud konkubinaadis olev naine saada klassi- ja varalisi privileege. Konkubinatsiooni mõistsid hukka pühad isad, näiteks Basil Suur – ja selline kooselu toimus Bütsantsis.
Teiste rahvaste seas, näiteks vanade juutide seas, eelnes abielutseremooniale abielulepingu sõlmimine. See määratles ka mehe ja naise vastastikused kohustused.
Kristlikule pulmale eelneb kihlus. Kristluse esimestel sajanditel lahutati kihlamine pulmadest. See oli tsiviilakt ja see viidi läbi vastavalt kohalikele tavadele ja institutsioonidele, kuivõrd see muidugi kristlaste jaoks võimalik oli.
Abiellumine toimus pidulikult, paljude tunnistajate juuresolekul, kes abielulepingu pitseerisid. Viimane oli ametlik dokument, mis määratles abikaasade varalised ja õigussuhted. Pruut ja peigmees vahetasid sõrmused.
Juba enne revolutsiooni Vene impeeriumis oli võimalik abielluda ainult abielludes või mõne muu usulise tseremooniaga vastavalt abikaasade ülestunnistusele. Erinevate religioonide esindajad ei olnud abielus. Pulmadel oli ka juriidiline jõud. Kirikus peeti sel ajal üldiselt tsiviildokumente, mis nüüd registreeritakse perekonnaseisuametites. Kui inimene sündis, ta ristiti ja abielludes kanti sünniraamatusse, väljastati talle abielutunnistus.
Väljaspool abielu sündinud lapsi peeti ebaseaduslikeks. Nad ei saanud kanda oma isa perekonnanime ega pärida oma vanemate klassiõigusi ja vara.
Seaduse järgi oli lihtsalt võimatu ilma pulmadeta allkirja anda ja ilma maalita abielluda.
Need inimesed, kes üritavad igal võimalikul viisil ilma registreerimata abielluda, peaksid seda teadma. Konksu või kelmi abil veenavad nad preestrit endaga abielluma, kuid nad ei kiirusta oma suhet ametlikult vormistama. Tema Pühadus patriarh on juba mitmel korral iga-aastastel piiskopkondade koosolekutel öelnud, et paare saab abielluda ainult siis, kui neil on registreeritud abielu.
Kahjuks näeme, et abielus abielud lagunevad ja paljude jaoks pole pulm lahutuse takistuseks.
Vaimses elus võivad ette tulla usu jahenemise perioodid, siis ei seo pulmad enam meest ja naist ning miski ei takista neil "laiali valgumast". Ka inimlikud tunded on väga muutlik asi.
Abielu ja perekonda tuleb kaitsta. On hea, kui te üksteist täielikult usaldate, kuid juhtuda võib midagi, mis ei ole teie kontrolli all. Siin on näide. Mees ja naine on juba pikka aega elanud registreerimata ja saanud lapsi. Ja äkki sureb abikaasa autoõnnetuses. Seadusjärgsed pärijad tekivad näiteks lapsed esimesest abielust või lähisugulased ning naine ja tema lapsed võivad sõna otseses mõttes sattuda tänavale, ilma elatusvahenditeta. Ja kõik sellepärast, et inimesed ise ei tahtnud õigel ajal lähedaste inimeste eest hoolitseda.
Mehe ja naise vahelisi suhteid olen juba võrrelnud vanemate ja laste suhetega. Tahaksin seda analoogiat laiendada. Oletame, et ema sünnitas lapse, kuid ei taha seda oma passi kanda (ta ei taha "dokumente sassi ajada") või ei soovi, et tema nimi oleks sünnitunnistusel märgitud. Aga ta tahab ikkagi, et laps temaga koos elaks, et saaks teda kasvatada. Selline olukord on võimatu. Lapse õigusi tuleb kaitsta. Laps peab olema ema juures registreeritud ja ta kohustub tema eest hoolitsema. Ja see on dokumenteeritud.
Kuid abikaasad on isegi lähedasemad inimesed kui vanemad ja lapsed. Ema ja laps on suhte esimene aste ja abikaasad on null. Isegi ilmalike tsiviilseaduste järgi on abikaasad lähedasemad inimesed kui lapsed ja vanemad. See kajastub näiteks pärimist puudutavas seadusandluses. Kõigepealt pärivad abikaasad, seejärel lapsed.
Psühholoog A.V. “Tsiviilabielus” elav tüdruk kirjutas Kurpatovile kirja: “Mu poiss-sõber ei vii mind kunagi firmapidudele. Kuigi ma tean, et seal on töötajate naised. Oleme üle aasta elanud “tsiviilabielus” ja suhted on head. Veronica".
Ta vastas talle nii: "Üldiselt öeldes on mõiste "tsiviilabielu" väga petlik. Pead oma poiss-sõpra oma meheks, aga kas ta peab sind abikaasaks? Kui ta seda firmapidudele kaasa ei võta, siis tõenäoliselt ta sellele ei mõtle. Miks on teie abielu endiselt "tsiviilne"? See on tegelikult küsimus. Proovige sellele ise vastata."
Sama psühholoog tunnistab: "Keegi võib öelda: nad ütlevad, et sellist stressi saab vältida, kui kolite järk-järgult kokku, elate kõigepealt veidi "tsiviilabielus". Kuid siin ootavad meid ees vääramatu statistika andmed, mis kogu oma vääramatuse juures annavad vääramatult tunnistust: paaridel, kus enne ametlikku abielu on kooseluperiood, on lahutuse oht suurem kui paaridel, kes varem koos ei elanud. abielu."
Hiljuti autoõnnetuses hukkunud tuntud ajakirjanik Gennadi Bachinsky ütles kord ühes intervjuus: "Ma elasin palju läbi - on, millega võrrelda. Ja nüüd on see minu jaoks ilmne: te ei kujuta ette midagi paremat kui tavaline perekond. Kui peret pole, on sisemine tunne, et oled vaba. Elate koos ja olete vaba. Sa võid alati lahkuda. Inimene, kes teab, et ta ei saa lahkuda, käitub teisiti.
Sama on vanemate ja lastega: te ei saa oma ema ja isa muuta ja olete sunnitud suhteid looma. Peate oma naisega samamoodi käituma."
Tsiteerisin siin meelega mitte õigeusu teoloogide, vaid täiesti ilmalike inimeste väiteid, et oleks selge, et iga aus ja siiras inimene mõistaks varem või hiljem: “tsiviilabielu” on vale, mõttetu seisund.
Kui inimesed on oma tunnetes kindlad, püüavad nad vastupidi oma suhet kiiresti parandada, seda mingil nähtaval viisil tugevdada. Ja kui nad seda ei tee, ütleb see üht: teadlikult või alateadlikult pole nad oma tunnetes kindlad.
Ma ei tea, miks me hakkasime kooselu tähistamiseks kasutama väljendit "tsiviilabielu", sest see sisaldab jämedat semantilist viga. “Tsiviilabielu” on vabaabielu ilma perekonnaseisuametis registreerimata; Toimingute protokollimisega tegeleb perekonnaseisuamet tsiviil- tingimus. See tähendab, et see asutus registreerib riigi kodanike seisundi. Nad on sündinud, abiellunud või juba surnud. Ja need, kes on niinimetatud tsiviilabielus, lihtsalt ei taha kodanikele tunnista oma seisundit!
Natuke sellest, kas tulevased abikaasad peaksid püüdma enne abiellumist elada lihalikku elu. Sellest, et kooselukogemusega abielud lagunevad palju sagedamini, oli eespool juttu. See juhtub mitmel põhjusel.
Esiteks püüavad inimesed luua pereõnne, rikkudes Jumala käsku. Teiseks kipub kirg, mis inimesi sellises liidus sageli seob, kiiresti üle minema. Ja inimesed, keda seovad intiimsuhted, peavad endalt küsima, mis jääb nende vahele, kui see suhe vähemalt mõneks ajaks katkeb. Haiguse, raseduse või ajutise lahkumineku tõttu. Pruutpaaridele antakse ju võimalus üksteist tundma õppida, jagades mitte ühist voodit, korterit ja igapäevaelu, vaid teisel, puhtamal, vaimsemal, inimlikul küljel. Kõik muu antakse hiljem, preemiaks karskuse eest. Kooseluga selgub, et inimestel on juba kõik õigused, aga kohustusi pole, aga nii see ei tohiks olla.
Üks asi veel. Kui mehe jaoks on tüdrukuga magamine enne abiellumist sama lihtne kui ta kinno viimine, siis kas tema käitumine abielus muutub? Vaevalt et juhtub ime ja temast saab ühtäkki eeskujulik pereisa. Kui inimene pole harjunud endale midagi keelama, võib ta sama lihtsalt lubada endale naise petmist.
Kunagi heideti mulle ette, et ma keeldusin osaduse armust "tsiviilabielus" elavale naisele. Preester peab juhinduma kiriku kaanonitest otsustades, kellel on lubatud armulauda vastu võtta. Püha Basil Suure kanooniline reegel ütleb: "Horrus ei ole abielu ega isegi abielu algus." (Seda ei öelda tavalise hooramise kohta, vaid väljaspool abielu). Ja püha Vassilius annab meeleparanduse inimestele, kes on sellises seisundis nagu need, kes on langenud hoorusse. (Püha Basil Suure 26. reegel).
Mõned ütlevad sõna abielu kannab teise semantilise tähenduse – negatiivse – koormat. Tõepoolest, sõna abielu, nagu paljudel teistelgi sõnadel, on kaks tähendust: abielu kui abieluliit ja abielu kui puudus, viga, viga.
Sõnad abielu, abielu Pühakirjas väga sageli kasutatud. Näiteks: “Kolmandal päeval oli abielu Galilea Kaanas... Jeesus ja tema jüngrid kutsuti samuti pulma” (Jh 2:1,2).
slaavi sõna abielu tähenduses abielu pärineb tegusõnast võta(võta naine). Muideks abielu tähenduses viga sellel pole seost: sõna pärineb hollandi sõnast brakk, mis tõlgib täpselt kui viga. Seda hakati kasutama Peeter I ajal.
Ma arvan, et väljendi “Hea asja ei saa nimetada abieluks” mõtlesid välja inimesed, kes ei teadnud kunagi, millist rõõmu ja õnne võivad kaks armastavat inimest abielus saada.
Lapsed, kes on sündinud väljaspool perekonnaseisuametis ametlikult registreeritud abielu, on määratud paljudele katsumustele ja haigustele, mida Jumal on lubanud oma vanematele karistuseks hooruse või abielurikkumise (abielurikkumise) eest. Peaaegu alati. Kuid palju muud ootab ees nende vanemate katsumused ja haigused. Varem või hiljem. Jumala "viha" saab halastusega asendada ainult siis, kui iga elav vanem tunnistab üles kõik käsu "Sa ei tohi abielu rikkuda" rikkumiste kohta. Ja nende hilisem osalemine armulauasakramendis. Ja siis on armulaud igale lapsele kohustuslik. Kuid alles siis, kui hoorusse langenud vanemad hakkavad täielikult Jumalale kuuletuma, päästab lõpuks mitte ainult praeguse pere liikmed, vaid ka nende järeltulijad selle ja paljude teiste käskude rikkumise kordamisest. Ja perekond saab oma suguvõsa jätkamiseks Jumala õnnistuse. Vaimse ja enam-vähem füüsilise tervise juures. Tervis sõltub täielikult ainult Jumala tahtest. Ja see jääb alati Tema kingituseks. Ja seda leitakse kõige kiiremini tavalises armulauas. Palju sagedamini kui kord kuus.
Kuulekus Jumalale seisneb selles, et iga pereliikme osavõtt pihtimisest ja armulauast, alustades hooruse kirge langenutest, alates mitmest korrast aastas ja lõpetades palju regulaarsemalt. Ja nende laste osavõtt armulauasakramendist on kohustuslik, et kaitsta neid vanemate hinges elavate kirgede-deemonite eest ja hoida seeläbi laste hinge palju puhtamana, sama lapsemeelsena ja Jumalale lähedasena. Vanemates elavate deemonlike kirgede all kannatavad kõige rohkem nende endi lapsed. Ja paljud neist kanduvad neile edasi nakkushaigusena, kui lapsed ei osale armulauasakramendis. Lisaks on vanemad kohustatud hakkama paastuma ja palvetama, õppides järk-järgult igapäevast palvet ja järgides kõiki õigeusu paastu. Ja sel viisil peavad nad tasuma oma võla Jumala ees. Inimestele, kes ei ole õigeusku ristitud, on parim väljapääs õigeusu ristimise vastuvõtmiseks ja samal viisil õppima kuuletumist Jumalale, osalema sakramentides, pidama paastu ja palvetama iga päev.
Kui aga hoorusse langenud täiskasvanud või teismelised hakkavad otsima oma vanemate vigu ja alistuvad kedagi oma pattudes süüdistama, õpetab Jumal neid seda unustama. Ja Ta veenab neid vaatama endale otsa ja ennekõike otsima deemonlikke kaebusi oma vanemate ja teiste vanemate vastu ning pattu nende vastu, kahetsema seda ja parandama end. Ja pöörduge ülestunnistuse ja armulaua poole ning ärge oodake, et patust loobumine või meeleparandus ainult hinges viib katsumustest vabanemiseni ja pattude mittekordamiseni. Ülemeelikkuse ja mittekahetsuse pärast pihtimises ja ilma osaduseta lubab Jumal sageli samu patte korrata. Kaasa arvatud hoorus.
TÄHTIS.
Peate teadma, et vastutus iga pereliikme eest lasub peamiselt abikaasal. Ja siis tema naise peale. Seetõttu kannatab tema hinges ja kehas elavate kirgede-deemonite käes kogu pere, kuni hoorusse langenud abikaasa pihti ja armulauda ei käi. Ja täpselt sama ka naise jaoks. Abielu ajal kellessegi teise ajutine armumine, isegi kui see ei toonud kaasa intiimsuhteid, on samasugune käsu „Sa ei tohi abielu rikkuda” rikkumine. Ja järgnev karistus on Jumala väljaõpe. Parandused on samad. Kui mees või naine kangekaelselt ülestunnistusele ei lähe, ei saa leppida. Teie lähedased, kes mõistavad, et Jumalale on vaja kuuletuda, peaksid ise hakkama regulaarselt pihtima ja armulauda vastu võtma, paastuma ja palvetama. Endale kuulekuse eest parandab Jumal teie lähedasi. Ajaga. Sel juhul võivad nende lapsed, vanavanemad, tädid, onud ja teised lähedased või isegi kaugemad sugulased võtta selle kõige olulisema kohustuse perekonna eest Jumala ees. Ta võtab sellise vägiteo ja ohverduse Jumala eest vastu ning aitab neid, kelle suhtes see inimene kaastunnet tunneb. Ja ta soovib oma hoorusse langenud või langevate sugulaste parandamist. Ja suurim ohver sellises perekonnas on anda end täielikult Jumala teenimisele - võtta mungalt. Ja muutuge oma pere palveraamatuks.
Abielu, mis sõlmiti pärast lähisuhteid enne seda, ei kõrvalda hooruse pattu. Ja nendes inimestes elavatest kirgedest. Ja kõik ülalkirjeldatud kehtib täielikult mehe ja naise, nende laste ja järeltulijate kohta.
Samuti on oluline teada, et inimesed, kellel on Patutunnistuses kahetsematud kadunud patud, teavad sellest vajadusest, kuid ei käi usutunnistusel ja armulauas, kogevad Jumalalt palju suuremaid katsumusi.
"Sulane, kes teadis oma isanda tahet ega olnud valmis ega teinud tema tahte järgi, saab mitu korda peksa" - evangeelium.
Mitteametlik abielu (rahvapäraselt nimetatakse seda tsiviilabieluks) on peresuhe, millel pole passi templit, seda nimetatakse sageli ka katuseta majaks.
Kuid avatud suhete pooldajad esitavad tsiviilabielu kaitseks palju argumente:
- Isegi oskuslikult nikerdatud pitsat ei suuda seista kõrgemal inimtundest.
- Riiklik registreerimine ei mõjuta kuidagi suhet.
- Isegi need, kes abiellusid kirikus ja registreerisid perekonnaseisuametis, lahutavad.
Tsiviilabielu kaitsevad peamiselt mehed. Kui naised sellest räägivad, siis loomulikult pole see ilma kavaluseta. Iga naise südames ja mõtetes peitub soov vormistada ja seadustada suhe oma armastatud mehega. Nende jaoks on kooselukaaslase roll kooskõlas kibeda "riiskuse" varjundiga ja naise rolli tajutakse alateadlikult kaitstud emadusena.
Naisele armastust kuulutades hoiatab 35-aastane mees naist korraga, et ei kavatse temaga perekonnaseisuametis suhet registreerida. Ta ei kavatse oma passi templit lüüa, arvates, et riigibürokraatia alandab üksteist armastavate inimeste tundeid.
Tüdruk punastab kergelt, vaatab kõrvale ja ütleb kõhklevalt:
- Jah, kallis, sul on õigus. See, kuidas meie suhe areneb, sõltub ainult meist endist.
Kuid sel hetkel loksus ta hinge kurbuse laine ja raputas midagi sees. Ta tundis end oma väljavalitu süles vähem mugavalt. Nende vahel jooksis võõristuskülm.
Tüdruk mõtles:
- Isegi armastust kuulutades mõtleb mu mees sellele, kuidas säilitada meie suhetes isiklik vabadus. Kui ta 35-aastaselt ei ole valmis pere loomise eest vastutust võtma, ei saa temast kunagi head abikaasat mulle ega head isa meie lastele.
Ta ütles valjusti:
- Ja kui meil on laps, siis me ei registreeri ka tema sünniaega ja nime? Miks me seda paberit vajame? Kas me saame tema nime juba teada? Vastake mulle ausalt: ilma end bürokraatiaga alandamata, kas te ei jäta edaspidigi kontoridokumentidele isaduse jälgi?
Vastuseks oli hajameelne vaikus. Traditsioonilise perekonna loomise vastumeelsuse peamine põhjus on lahti mõtestatud. Edasi filosofeerida oli mõttetu.
Tüdruk tegi targa otsuse: ta lõpetas suhte, mõistes, et tema iseka sõbra jaoks pole ta elu väärtus, vaid ainult mugav naudingu ja lohutuse allikas.
Kahjuks teevad seda tänapäeval vähesed. Enamik naisi ja tüdrukuid on valmis jääma aastateks teadmatusse, lootuses kunagi sõbra-armastaja staatusest naise ja ema staatusesse liikuda. Aga kui lähedases isadusinstinkt küpseb, on seda raske ennustada. Vabaduseiha ja peresidemed on alati olnud halb kombinatsioon.
Tsiviilabielus on naise närvisüsteem ja psüühika pidevalt põnevil. Tulevik on liiga ebamäärane, hirm ja ärevus homse ees masendavad teda.
Ja siis on ootamatu rasedus. Tulevase isa silmad ei sära rõõmust. Kõige sagedamini ei paku mees suhte registreerimist just seetõttu, et ta ei võta endale vastutust laste sünnitamise ja kasvatamise eest. Lapse saamise väljavaade on tema jaoks ebasoovitav, seetõttu soovitab ta teha aborti. Ja saabubki hetk, kõlab laulus: “Koos korjati magusaid marju. Ma olen ainus mõru mari."
Naine, kes tapab mehele lapse, ei leia siis reeglina kunagi sellisest abielust õnne, isegi kui see on ametlikult sõlmitud. Sest ühise lapse sünni hetk saabub ja pärast aborti sündinud lapsed võivad olla problemaatilised. Nad kannavad selle trauma jälje.
Pingelised tunnid, mil rase naine tormab valikupiinas, kas tappa või halastada tema sees kasvavale uuele elule, jäävad lapsele kogu eluks meelde. Soovimatud lapsed kannavad lapsepõlvest peale surmahirmu pitserit. Enamasti ei tea nad, kuidas elu nautida ja peletavad teisi inimesi oma ebakindluse ja meeleheitega endast eemale.
Kui naine sünnitab vastu oma partneri soovi lapse, kasvatab ta seda enamasti ise. Materiaalsed ja moraalsed probleemid, mida ta võib kogeda, pole midagi võrreldes tema poja või tütre saatuse probleemide-armidega.
Poisid, kes kasvavad ilma isata, muutuvad infantiilseteks inimesteks, kes pole eluga kohanenud. Neis on palju naiselikku energiat. Ema, püüdes oma armastatud mehele asendust leida, lahustub neis täielikult.
Tüdrukul, kes kasvab igaveseks isata peres, tekib alaväärsuskompleks. Ema sisendab teadlikult või tahtmatult temasse (pehmelt öeldes) vaenulikkust konkreetse mehe ja üldse meeste suhtes. Tulevikus ei ole tal meestega suhtlemine lihtne.
Just isalt peab tütar saama tunnustuse oma tähtsuse kohta naisena, mis toimub tänu tüdruku kõrgele enesehinnangule. Isa, kes toetab teda tema tegemistes ja otsustes ning imetleb ka tema võimeid ja välimust, paneb aluse, tänu millele saab tüdrukust tulevikus täisväärtuslik naine.
Tüdrukud kannatavad noorukieas isa puudumise tõttu rohkem. Isa ülesanne on ju tütre iseseisvumist soodustada ja aidata tal muutuda vastutustundlikumaks.
Statistika järgi sünnib täna iga viies laps väljaspool abielu (registreeritud) ja kümme aastat tagasi oli see arv poole väiksem. On, mille üle mõelda.
Zabozko Lydia
