Kahjuks pole konfliktiolukordade eest kaitstud ka kõige lähedasemad inimesed. Sageli kurdavad vanemad ja nende kasvavad või juba täiskasvanud lapsed omavaheliste arusaamatuste üle ning kui seda probleemi õigel ajal ei lahendata, võib see kaasa tuua tõsiseid tagajärgi.
Tülid vanemate ja laste vahel ei ole paraku haruldane. Mõnel perel õnnestub konarusi tasandada ja vaidlusi vältida, kuid paljudel juhtudel on arusaamatus vältimatu. Olukorra sellisel arengul võib olla palju põhjuseid ja sageli taandub asi lihtsalt huvide erinevusele, mille põhjuseks on oluline vanusevahe.
Tõenäoliselt tekivad teie tülid vanematega seetõttu, et teile tundub, et nad ei mõista teid üldse ja "elavad teistsugusel ajal". Olgu kuidas on, aga oluline on mõista, et oma vanemaid tuleks ikkagi austusega kohtlema, isegi kui te nende arvamusega ei nõustu – seda teevad heakommelised ja väärikad noormehed ja neiud. Juhtumid, mil ema või isa soovib oma lapsele kahju, on praktiliselt välistatud – ükskõik, mida nad ka ei soovitaks, tuleneb see tõenäoliselt headest kavatsustest. Seetõttu keskenduge kõigepealt sellele, mida teie vanemad soovivad, et te end paremini tunneksite, ja seejärel mõelge kõigele muule.
Oleme sageli oma vanematega väga karmid ja mõistame, et eksime alles palju aastaid hiljem. Kui te ei soovi elada kahetsusega, siis õppige enesekontrolli - see on oluline mitte ainult sugulastega suhtlemisel.
Kui arvate, et mõistate millestki rohkem kui teie vanemad, on see veelgi suurem põhjus nende suhtes leebemaks näitamiseks. Olge nende vastu lahke, isegi kui te praegu arvate, et nad ei vääri seda.
Mõelge, miks olukord konfliktiks kujunes. Mõelge ka sellele, kas oleksite saanud sündmuste sellise arengu ära hoida või oli see täiesti teie kontrolli alt väljas. Enne ema peale vihastamist hinda olukorda mitme nurga alt. Pane end oma ema olukorda: kuidas sa end tunneksid, kui oleksid selles olukorras oma ema positsioonis?
Muidugi võib juhtuda, et te pole selles konfliktis üldse süüdi, kuid ärge tormake endale vabandusi otsima. Praktikas on väga raske leida olukorda, kus tülis on süüdi vaid üks osaleja. Olles juhtunu üle hoolikalt läbi mõelnud, mõistate muidugi, et selle tulemus on ka teie süü ja võib-olla isegi suuremal määral.
Tavaliselt hakkavad üksteist armastavad inimesed pärast konflikti endale ette heitma ja mõtlema, kuidas oleks saanud seda olukorda ära hoida. Kindlasti ei ole teie emal praegu lihtne ja ta pole mures mitte ainult tüli põhjuse, vaid ka selle tõsiasja pärast. Kutsu oma ema olukorda rahulikult arutama. Esiteks ärge proovige oma arvamust peale suruda, vaid kuulake hoolikalt kõiki tema argumente. Isegi kui teie ema sõnad tunduvad teile absurdsed või ebaõiglased, kontrollige ennast. Pärast tema positsiooni rahulikku kuulamist edastage oma seisukoht sama rahulikult. Kui ema vihastab või segab vahele, öelge talle, et soovite temaga rääkida, kui ta on valmis teid kuulama ilma tarbetute emotsioonideta.
Olukorra pehmendamiseks ei pea te oma pahameelt välja näitama ega oma ema kuidagi aitama, kui olete tülis. Reageerige tema abikutsetele ja võtke majapidamistöödes ise initsiatiiv.
Valige leppimiseks sobiv koht. Loomulikult ei tohiks kohal olla kolmandad isikud. Kuna tüli tekkis teie kahe vahel, ei tohiks te teisi inimesi probleemi lahendamisse kaasata. Erandiks võivad olla teised lähisugulased, kellele sinu käitumine samuti kuidagi haiget teeb.
Otsustage "õige" aeg. Miski ei tohiks teid ega teie ema vestlusest kõrvale juhtida. Pöörake tähelepanu ka ema tujule - ta ei tohiks olla väsinud, ärritunud ega kiirustada kuhugi. Üldiselt hoolitsege vestluse jaoks ideaalsete tingimuste eest.
Alustage vabandusega, seejärel jätkake oma tegude selgitamisega. Muidugi ei tohiks teie vabandus paista teene või kaastunne. Tõenäoliselt soovib ema teie hääles kuulda siirast kahetsust ja kahetsust – tõenäoliselt ei jää ta ametliku vabandusega rahule.
Kui mõistate oma süüd, on see juba pool võitu. Nüüd on oluline anda emale teada, et sa tõesti mõistad, et eksisid, ja samas on sul juhtunu pärast väga kahju.
Selgitage oma emale, mis täpselt ajendas teid nii või naa tegema ja mida kavatsete teha, kui olukord peaks uuesti sarnaseks muutuma.
Näidake mitte ainult sõnadega, et eksisite, vaid ka tegudega. Muidugi pole see ema kingitustega "rahustamine" - see tõenäoliselt ei aita. Püüa olla tema suhtes tähelepanelikum, veeta temaga rohkem aega. Ärge unustage oma ema aidata, näidata hoolivust vähemalt väikestes asjades.
Küsige otse oma emalt, kuidas saaksite olukorda parandada ja teda parandada. Kindlasti räägib ta teile, mis teda kõige rohkem solvas ja kuidas saaksite olukorda parandada. Kui te ei suuda selle tingimusi täita, proovige rahulikus õhkkonnas leida teile mõlema jaoks soodsaim kompromiss.
Lubage, et edaspidi proovite sama viga mitte teha. Muidugi oleks ideaalne, kui prooviksite sellist möödalaskmist enam mitte teha.
Kui sulle tundub, et su ema eksib praeguses olukorras, siis pead esmalt veenduma, kas see arvamus pole sinu subjektiivne. Pange end vaimselt tema asemele ja proovige mõista, miks tal oli vale arvamus. Võib-olla on see osaliselt teie süü?
Peamine asi selles küsimuses on siirus. Ema on sinust kauem elanud ja tõenäoliselt õppinud ära tundma ehtsaid ja võltsitud emotsioone. Kui olete vaidluses suuresti või osaliselt süüdi, siis loomulikult eeldab teie ema, et tunnistate oma süüd ja palute tema ees vabandust. Mõned inimesed usuvad, et andestuse palumine on alandus. Tavaliselt suudavad oma vigu tunnistada vaid tugevad inimesed.
Võib-olla on sul raske emaga vestlust alustada või pole veel õiget võimalust tekkinud. Sellises olukorras tuleb leida mõni muu viis vabanduse edastamiseks ja teha seda vähemalt SMS-i või paberkirja abil. Kui teie peale solvunud ema suudab vestlust maha tõmmata, loeb ta teie sõnumit suure tõenäosusega ikkagi läbi, isegi kui ta seda kohe ei tunnista.
Loomulikult aitab selles olukorras kõige paremini siiras vestlus, kuid selleks tuleks valida õige aeg. Kui saate aru, et nüüd pole emal ilmselgelt vestlustuju, siis ei tohiks te seda sundida. Valmistage hea õhtusöök või ostke tee kõrvale head-paremat ja kutsuge ema söögi või tee kõrvale rääkima.
Kui palute vabandust, on oluline, et oleksite sel hetkel siiras. Pidage meeles, et vestluskaaslane ei oota, et te lihtsalt vabandaksite, ta eeldab sageli, et mõistate, et eksite, mitte ei tee talle lihtsalt eksimust tunnistades.
Oluline on konflikti mitte süvendada, vaid see lahendada, nii et kui näete, et vestluskaaslane pole vestluseks üldse tuju, siis on parem mitte peale suruda, vaid leida vestluseks mõni muu mugav võimalus.
Kui su ema on pisarateni tulnud, siis ilmselt mõistad, et ta on tõesti väga ärritunud ja tal ei ole kerge emotsionaalselt olukorraga toime tulla. Talle sarnasel toonil vastamine tõenäoliselt olukorda ei paranda. Vastake rahulikult, kuid see rahulikkus peaks olema sümpaatne, kuid mitte ükskõikne ega kauge. Võib-olla peab ema sõna võtma – ära proovi teda segada. Pauside ajal vali aga olukorrale vastavad kõige vajalikumad sõnad.
Ent sageli vajavad ärritunud emad enamat kui lihtsalt sõnu, vaid selleks, et parandada oma suhteid oma lapsega. Ta ei tõmba tõenäoliselt eemale, kui kallistad või suudled teda emotsionaalse nõrkuse hetkel. Kuid isegi kui see juhtub ja ta jätab teie hellusavaldused kõrvale, ärge isegi kahtlege, et tema hing muutub palju lihtsamaks ja oma žestiga muudate olukorda ainult paremaks.
Ema jaoks on oluline kuulda oma lapselt armastussõnu – sellised ülestunnistused pole kunagi üleliigsed! Sageli tundub vanematele, et nende lapsed ei hinda kõiki ohvreid, mida nad oma laste heaks toovad, või ei pane neid tähelegi. Võib-olla on selline probleem ka teie suhetes emaga? Öelge oma emale, et näete, kui palju ta teie heaks teeb, ja hindate tema pingutusi väga.
Loomulikult on enamik emasid väga tundlikud oma laste tähelepanu märkide suhtes. Kui peate oma ema ees vabandama, siis tõenäoliselt ei paranda te olukorda luuletustega tõsiselt - esiteks on siiski soovitatav rääkida ausalt ja tunnistada oma vigu. Kuid luuletus "kinnitava efekti" jaoks võib olla väga tõhus. Kui olete loominguline inimene, siis võib-olla pole teil raske emale oma luuletust kirjutada. Kas see missioon on teile ikka liiga palju? Seejärel saab internetist vabandusega sobiva salmi valida.
Paljud naised armastavad lilli ja tõenäoliselt pole teie ema erand. Kindlasti rõõmustab teda isegi väike kimp tema lemmiklilledest. Kui teie majas on tavaks mitmeaastaste taimede eest hoolitseda, siis võib-olla tunneb ta veelgi suuremat rõõmu, kui potis on lill. Tõenäoliselt teate oma ema maitset ja saate valida tema maitsele vastava kimbu.
Võib-olla külastate teie emaga aeg-ajalt oma lemmikkohvikut? Sel juhul võib see asutus olla suurepärane koht leppimiseks! Kui sa aga tavaliselt emaga kohvikus ei käi, siis on hea põhjus seda muuta.
Muidugi on teie emal hea meel teie tähelepanu üle saada ja ühiste või isiklike fotodega kollaaž võib olla üsna sobiv. Sellist sammu ei pruugi pidada peamiseks vabanduseks, kuid kollaaž võib saada "viimistlemiseks". Valige oma ema lemmikfotod – on võimalik, et ta unustas paljud neist ja tal on hea meel neid mälestusi taaselustada.
Paljud vanemad usuvad, et täiskasvanud lapsed on oma isiklikku ellu väga sukeldunud ega pühenda oma perele praktiliselt aega. Tunnistage, see juhtub sageli. Saate selle alati parandada, veetes aega oma emaga. Seda saab teha erineval moel – mine kinno, vaata kodus head filmi, valmista koos maitsvat rooga ja palju muud!
Kui soovite oma emaga rahus ja harmoonias elada, siis saate seda saavutada, isegi kui ta on tõreda iseloomuga. Kuid harva on see asjaolu tülide peamine põhjus - sagedamini tülitsevad emad ja tütred lihtsate arusaamatuste tõttu. Soovitage oma emale mitte vanduda, vaid püüdke leida kompromiss igas vastuolulises olukorras. Samas on oluline liikuda sõnadelt tegudele ning konflikti korral mitte “tekki enda peale tõmmata”, vaid püüda tekkinud raskusi lahendada. Noh, ja mis kõige tähtsam, peate olema sallivam ja jääma rahulikuks, kui mõistate, et teid süüdistatakse ebaõiglaselt. Tõenäoliselt hindab ema teie reaktsiooni ja kuulab teid sama rahulikult. Kui mõistad, et oled tõesti süüdi, ära kasuta reeglit, et parim kaitse on rünnak – julge oma vigu tunnistada.
Nad hakkasid tulevase lapselapse jaoks “peopesa” jagama, mis mind väga häiris.
- Kui vaid laps saaks meie tõuga liituda! - ütles mu ema unistavalt Kostja sünnipäeva auks peetud peol.
- Miks muidu?! - küsis mu ämm Jelena Sergeevna kadedalt. — Meie peres on kõigil ülikooliharidus!
Juttu sellest, kelle geenid on paremad, jätkus veel pea tund aega. Olukord läks pingeliseks, kuni mehed (minu issi, äi ja abikaasa) ütlesid kindlalt, et piisab lapseootel ema vigastamisest ja mis juhtub, on kõik korras, kui laps on terve. Konflikt ei muutunud enam lahtiseks, kuid selle kajad jõudsid minuni: esmalt ütles midagi üks vanaema, siis teine, mõlemad parima kavatsusega!
Möödunud on mu elu kõige maagilisemad üheksa kuud ja meie tütar sündis. Vanaemadel tekkis hoogne tegevus. Igaüks neist andis mulle nimekirja nimedest, millest ühele pidime (kohustatud!) lapsele nime panema. Nimedega tähtede toon oli kategooriline, esitades tasapisi küsimusi: kas võtame vastu ettepaneku “vastaspoole” nime kohta? Seletasime Kostjaga ikka ja jälle kannatlikult, et otsuse teeme meie, lapsevanemad, ja igasugune kokkulangevus ühe nimekirjaga ei olnud midagi muud kui õnnetus ega põhjus solvumiseks ega tähistamiseks. Selle tulemusena valisime lõpuks ise nime, otsustades panna oma tütrele nimeks Sonechka.
Kätte on jõudnud haiglast väljakirjutamise päev. Peole koju jõudes leidis taas aset ebameeldiv vestlus.
- Aga Sonechka liitus meie tõuga! - teatas mu ema võidukalt.
- Miks, Antonina Ivanovna? - küsis Kostja.
- No kuidas sa ei näe? Silmad on nagu Ritochkal (see olen mina), nina on nagu Nikolai Fedorovitšil (see on minu isa) ja juuksed on minu omad! - vastas ema uhkelt.
Juuste kohta käiv väide ajas kõik naerma: Sonechkal oli peas õõtsumas mitu helepruuni juuksekarva. Ema vaidles piinlikult vastu, et see oli varjund, mida ta silmas pidas.
- Ei, Tonechka, sa eksid! - ütles mu ämm etteheitvalt. — Sonechka on väga sarnane Kostjaga, kui ta just sündis. Ja nagu teate, kui tüdruk näeb välja nagu tema isa, kasvab temast kaunitar. Nii et siin on meie geenid!
Seekord tulist vaidlust ei tekkinud, kõik püüdsid end talitseda, nagu antud olukorras kohane, kuid erinevatel teemadel olid pidevalt näha “nööpnõelad” ühelt või teiselt vanaemalt.
Nüüd on Sonechka sünnist möödunud veidi rohkem kui kuu ja vanaemad on üksteisega vaikses vastasseisus. Kumbki neist usub, et teine ei saa lapse eest hoolitsemisest midagi aru, ja nõuab, et ma kuulaksin ainult tema nõuandeid. Samuti peavad nad sõnatut võitlust “parima vanaema” tiitli nimel: igaüks püüab näidata, et just tema teeb lapselapse heaks rohkem (aitab hooldada, ostab uusi riideid, annab praktilisi soovitusi). Vanaemad püüavad üksteisega mitte kohtuda. Nad räägivad teineteisest vaoshoitud ärritusega ja juhuslikel kohtumistel säilitavad nad jätkuvalt külma neutraalsuse, kuigi iroonilised väljaütlemised annavad selgeks, kuidas asjad tegelikult on. On ilmne, et nende vahel on konflikt ja see on üles ehitatud Sonechka ümber. Ma arvan, et see pole eriti hea - nii tüdrukule endale kui ka vanaemadele. Sonechka jaoks - sest kui olukord ei muutu, rebitakse teda jätkuvalt tükkideks. Ja vanaemadele - sest kahju, et kaks eakat naist ei leia endas tarkust ja head tahet, et lihtsalt nautida beebiga suhtlemist. Ja üha sagedamini tekib mul küsimus: mida ma saan teha, et neid kuidagi lepitada? Ja ma ise tahan elada rahulikus keskkonnas, mitte pideva konflikti äärel.
Konflikt lapse pärast on vaid ots, põhjus, miks vanaemade agressiivsus puhkeb. Tõenäoliselt polnud naised varem ühist keelt leidnud. Tõenäoliselt on üks neist (või isegi mõlemad) millegi olulise osas üksteisega eriarvamusel. Vastastikuse arusaamatuse esialgne teema võib olla ükskõik milline, kuid pole kahtlust, et see on olemas.
Peamine asi selles olukorras on beebi psühholoogilise heaolu säilitamine. Ja see probleem on eriti terav, kui ta saab 1,5–2-aastaseks. Juba selles vanuses oskavad lapsed hoomata täiskasvanute omavaheliste suhete nüansse ja neid enda huvides ära kasutada. Ja mida vanemaks laps saab, seda paremini valdab ta sugulastega manipuleerimise “kunsti”. Kui vanaemad võitlevad “auhinna” pärast, kumb neist on parem, siis selles olukorras võid neilt peaaegu kõike saavutada. Ja lapsed reeglina seda võimalust kasutamata ei jäta. Seetõttu proovige oma last nende "kuningliku õukonna intriigide" eest kohe kaitsta.
Selles olukorras on Rita jaoks oluline mõista, et konflikt ei tekkinud lapse sünni tõttu, eeldused selleks olid olemas juba varem. Ja seepärast ei tasu võtta vastutust kahe täiskasvanud naise suhte eest. Nad ise vastutavad selle eest, mis juhtub, ja see on oluline. Kuid loomulikult on Rital ka mõned võimalused konflikti väliste ilmingute vähendamiseks.
Võib-olla muudab teie tegevus konflikti vähem ilmseks, mitte ei lahenda seda. Ja te ei tohiks sellist vastutust võtta. Meie ees on kaks küpset, väljakujunenud isiksust, kelle vaated ei pruugi niivõrd kokku langeda, et nad ei saa kunagi sõbraks. Piisab, kui selles olukorras käitutakse taktitundeliselt, klaaritakse omavahel tundlikke teemasid ega muudeta konflikti kõigile avatuks. Ja on oluline meeles pidada, et tegemist on kahe armastava vanaemaga, kes soovivad beebiga suhelda ja teie võimuses on neile see võimalus pakkuda.
Kommenteerige artiklit "Perelahingud: kuidas ema ja ämma lepitada?"
Pruudi tulevane abikaasa ja vanemad. Oh, naised, pettus on teie nimi! Sinu oma, oma tüdruku kohta. Pruudi tulevane abikaasa ja vanemad. Vajan nõu kogenud naistelt.
Perelahingud: kuidas ema ja ämma lepitada? Peole koju jõudes leidis taas aset ebameeldiv vestlus. - Aga Sonechka liitus meie tõuga! - teatas mu ema võidukalt.
Perelahingud: kuidas ema ja ämma lepitada? Nad on täiskasvanud, nad ise tahavad sellist suhet, uskuge mind :) Kui teie ema vajas tõesti teie mehe abi, siis ta on seda tüüpi ema, kes usub, et väimees (või tütar -seadus...
Ema ja ämm. Sugulased. Perekondlikud suhted. Kuidagi elasime siis selle etapi üle, kuidagi suutsime kõik maha rahustada, leppida (omamoodi), isegi säilitada mulje, nagu oleks mu vanemate ja tema ema suhe (see oli minu ja abikaasa jaoks oluline, normaalselt elada oli võimatu ...
Kuidas oma meest ja ema lepitada? Sugulased. Perekondlikud suhted. Kuidas oma meest ja ema lepitada? Abi nõuga. Selline on olukord. Mu mees, tütar ja mina elasime koos oma vanematega...
Perelahingud: kuidas ema ja ämma lepitada? 2 aastat tagasi otsustasime, et ostame vanematele ühetoalise korteri (ema oli algataja, isa ei olnud vastu). Kuidas ämma ja väimeest lepitada?
Vanemate kohta tegelikult: nad pole peaaegu 15 aastat koos elanud, kuid nad pole lahutatud ja kellelgi pole uut perekonda. Suhtletakse telefoni teel, austatakse üksteist väga, häid pühi...
Perelahingud: kuidas ema ja ämma lepitada? Olukord läks pingeliseks, kuni mehed (minu papa, äi ja abikaasa) ütlesid kindlalt, et piisab lapseootel ema vigastamisest ja mis juhtub, on kõik korras, kui laps on terve. (393) Kuidas oma meest ja ema lepitada?
Kas tõesti on võimalik neid kuidagi ühitada? Minu vanemad läksid lahku pärast 30 aastat kestnud abielu. Viimased 10 aastat elasime “laste pärast” – me vennaga ei saanud aru, kuidas...
Suhe tütrega. Suhted vanematega. Täiskasvanud lapsed (üle 18-aastased lapsed). Suhted täiskasvanud lastega: õpe, kõrgharidus, armastus, sõjavägi, pulmad.
Kuidas on võimalik neid ühitada? Tunnen end ema ees süüdi, et ma ei saa sundida oma meest vabandama, kuigi minu meelest pole tal enam õigus.
Perelahingud: kuidas ema ja ämma lepitada? Juuste kohta käiv väide ajas kõik naerma: Sonechka peas lehvis mitu korda ja üha sagedamini tekib mul küsimus: mida ma saan teha, et neid kuidagi lepitada?
Ma olen valmis! Ema põleb! Minu retsept!. Kokkamine. Kulinaarsed retseptid, abi ja nõuanded roogade valmistamisel, pühademenüüd ja külaliste kostitamine, toiduvalik. Perelahingud: kuidas ema ja ämma lepitada?
kuidas ämma ja väimeest lepitada? Kahe lõkke vahel.... tere pärastlõunal, ehk oskab keegi vastata minu eest ühele küsimusele - kuidas saaksin oma ema mehega lepitada, st. ämm ja väimees...
Perelahingud: kuidas ema ja ämma lepitada? Ma ei lepitaks kedagi, aga ei kuulaks ka üksteise vastu suunatud kaebusi. Nõuanded perepsühholoogilt: kuidas jagada peres majapidamiskohustusi ja vältida tülisid oma mehega.
Perelahingud: kuidas ema ja ämma lepitada? Kuid mu ema ja ämm hakkasid tulevase pojapoja jaoks “peopesa” jagama, mis mind väga häiris.
Kuidas õega rahu sõlmida?! Kuidas isa ja tütar lepitada või polegi vaja, aeg Kuidas vanematega rahu sõlmida? On ebatõenäoline, et suudate elada täisväärtuslikku ja õnnelikku elu...
Palusime kolmel psühholoogia valdkonna eksperdil nõu anda neile inimestele, kes tahaksid oma vanematega rahu sõlmida, kuid ei leia selleks piisavat motivatsiooni ja õigeid viise.
Tatjana Vorobjova,
Venemaa austatud õpetaja, kõrgeima kategooria hariduspsühholoog
1. Õppige
Seal on käsk: austa oma isa ja ema. See ei ütle "olge uhke", "saage vihaseks" või "olge solvangute pärast nördinud", vaid pigem "au, au". Olenemata sellest, kas see meeldib või mitte, kas see on lihtne või raske. Miks? Kuna Issand Jumal valis meile vanemad, pole see meie, vaid Tema valik ja see tähendab, et ainult need vanemad on meile kasulikud. See mõte tuleb oma südamesse istutada.
Sellest rääkimine on muidugi palju lihtsam kui selle elluviimine. Eriti kui vanemad pole vooruse eeskujud, kui isa on näiteks alkohoolik ja ema teeb aborte. Selliseid olukordi tuleks käsitleda kui õppetundi: vanemad näitasid meile, mida ei tohi teha. Siis on meie vaba tahte ja isikliku valiku küsimus, kas tahame sama teha, et meie peres sarnane olukord tekiks või mitte. Ma ütlen nüüd midagi väga raskesti mõistetavat, kuid eluliselt tähtsat: me peame tänama oma vanemaid nende õppetundide eest, selle eest, et saime need nii selgelt ja tõhusalt kätte.
2. Ära kurda ega reeda
Pühakiri ütleb, et kes neab oma isa ja ema, see sureb. See tähendab, et vanemate laim ja hukkamõist on tegelikult enesetapp. Miks? Kui kaebame kellelegi ema või isa üle, mõistame nad ennekõike ise hukka ja muutume selle samasuguse Hami sarnaseks, kes naeris oma isa Noa alastuse üle. Selle eest neetud tema perekonda päevade lõpuni. Kuid julgustame ka teisi inimesi meie vanemaid hukka mõistma. See tähendab, me muutume reeturiteks - me peksame neid, kes andsid meile elu. Ükskõik, millised olid meie vanemad, nad hoolitsesid meie eest, toitsid meid, elasid koos meiega läbi kõik haigused, kõik mured ja rõõmud. Me ei suuda seda võlga neile kunagi tagasi maksta. Me saame sisuliselt teha ainult üht – mitte lühendada nende eluiga. Igasugune meie vanemate kogemus, mis väljendub karjumises, lahmimises, ebaviisakuses – peaksime püüdma positsioonilt aru saada, mida ma valesti teen, mis sellise reaktsiooni põhjustab? Meid ei antud ju vanematele selleks, et nende närve kurnata, vaid selleks, et nende vanaduspõlve rahustada, toita, ravida ja teenida. See on meie esimene teenus elus.
Meie aja probleem seisneb selles, et lubasime endale ilmalikusse haridusse kaasata Pavlik Morozovi juhtmotiivi – minuvanused teavad, et ta oli väga tõhus ja mõjutas hinge. Kuid on hirmutav oma vanemaid reeta. Meie kõrval elab ju kaks inimest, ainsad kaks maailmas, kes on valmis meie nimel kõik ohverdama. Kui vajame verd, südant, öeldakse: "Võtke see meilt, laske meie lastel elada, olgem ära." Selline ohverdus on iseloomulik ainult vanematele.
Lapsed peaksid teadma, et oma vanemate jaoks on nad alati parimad, kõige õigemad. Isegi kui ema ja isa mõistavad meie tegevuse väärust, mõtlevad nad oma südames ikkagi: "Minu laps ei saanud seda teha, ta pole selline." Selle piiritu usu dikteerib armastus oma lapse vastu, armastus kuni ohverduseni. Seda saavad meile anda vähesed teised.
3. Jälgi, mida külvad
Elul on põhiprintsiip: mida külvame, seda lõikame. Meie suhtumine, meie vanemate hukkamõist jõuab meieni tagasi laste kaudu. Näen seda oma konsultatsioonidel pidevalt. Kui nad tulevad minu juurde ja kurdavad oma laste üle, siis esimene küsimus, mida ma küsin, on see, kuidas te oma vanematesse suhtute. Ja kõige sagedamini saan sellistel puhkudel vastuseks: “Mul on emaga lõputud konfliktid, ema ei mõista mind...” Ja siin tekib küsimus: kas see on sinu ema, kes sind ei mõista või sa ei aktsepteeri sinu ema? Vanemaid tuleb ju aktsepteerida sellistena, nagu nad on, tänu ja vastutustundega.
Muidugi on väga raske elada olukordades, kus vanemad oma lapse hülgasid. Sel juhul on tal palju raskem aktsepteerida kõike, millest ma räägin, ja sellest hoolimata peab ta proovima. Kuid see on minu arvates teise vestluse teema. Või näiteks tekivad suured probleemid nendes peredes, kus ema või isa lubab endale liigset sekkumist oma, juba täiskasvanud laste ellu, kellel on oma pere. See on vanemate egotsentrism. Sel juhul võin lastele ühte asja soovitada. On vaidlus, mis on väga kainestav: “Ema, isa, kas sa tahad, et ma jään ilma perekonnata? Et ma jälle üksi oleksin? Otsimine, kogemine, hävinud majas? Proovige seda öelda, kuid mitte ärritunult, vaid armastusega – ja siis kuulevad ja mõistavad teie vanemad teid.
Boriss Hersonsky, psühhoterapeut
4. Too oma vanemad enda sisse.
Ilma pikema jututa ja arutlemata proovige oma ettekujutuses asetada solvav vanem enda sisse. Meie vanemad elavad juba meie sees, tahame või mitte, me oleme nii loodud. Sellistel juhtudel püüan ma oma patsientidele selgitada: kui sa vihkad oma isa, siis vihkad ka iseennast, kui vihkad oma ema, pöördub see vihkamine sinu peale. Selle tulemusena leiad end peamisest vihkajast nii oma vanemate kui ka enda suhtes. Sellest ülesaamiseks peate kuidagi mõistma selle inimese elu, kelle vastu viha tunnete. Mitte selleks, et oma tegusid õigustada, vaid mõista, missuguses olukorras ta viibis. Ja mis kõige tähtsam, peate mõistma, et inimest, kes teid solvas, pole enam seal. Mitte selles mõttes, et ta lahkus siit ilmast, vaid selles mõttes, et kakskümmend aastat tagasi oli ta hoopis teistsugune ja sellest ajast peale on ta muutunud, vanemaks saanud. Täiesti võimalik, et ta ei mäleta enam, mida ta tegi. Kui te talle sellest räägite, võib ta arvata, et see on väljamõeldis, tema lapse kujutlusvõime, ja ta on selles täiesti siiras. Sellest tulenevalt on see erinev inimene ja peate tegelema temaga, mitte sellega, kes jääb minevikku.
5. Palvetage kurjategijate eest
Kristliku teadvusega inimesel on kurjategijale kergem andestada, tema usk kirjeldatud konfliktsituatsioonis annab talle eelise. Võib öelda, et kristluses on andestuse kultus, oma süü teadvustamise kultus. Iga päev kordame fraasi: "Ja anna meile andeks meie võlad, nagu meie anname andeks oma võlglastele." Ja kui me samal ajal oma võlgnikele ei andesta, siis on parem seda fraasi mitte välja öelda. Ja iga kord, kui me seda hääldame, mõistame, et oleme kohustatud andestama. Peame armastama oma vaenlasi ja kui see ei õnnestu, siis vähemalt palvetage, et nad oma ja meie südameid pehmendaksid. Kahjuks elame sageli veel Vana Testamendi seaduste järgi, kus silm silma ja hammas hamba vastu. Vihkamine lähedaste vastu ja kadedus on üks raskemaid probleeme, millega psühholoogid ja psühhoterapeudid peavad töötama. Kuid nendega on vaja tegeleda. Samuti on vaja õppida andestama.
6. Eralda inimene ja tema teod
On veel üks oluline punkt, mille mõistmine annab jõudu andestada. Kristlus suhtub inimeste pahategudesse väga õigesti. Kehtib reegel: vihka pattu, aga armasta patustajat. Ja iga kord, kui inimene midagi rikub, peame mõistma, et mitte ainult see tema tegu, vaid isegi tema tegude summa ei anna temast täielikku pilti. Sest iga inimese tipptasand on Jumala kuju ja sarnasus, milleks ta loodi. Ja me peame püüdma seda kuvandit ja sarnasust kõigest pealiskaudsest puhastada. Nii nagu arheoloog kaevab välja iidseid säilmeid ja puhastab neid kleepunud mustusest – ettevaatlikult, aeglaselt, järk-järgult, kuni lõpuks näeb eset sellisena, nagu see oli ette nähtud –, tuleks sama teha ka inimesega. See ei ole alati võimalik, kuid peate siiski proovima seda teha. Loomulikult peaksid sellisel puhastusprotsessil aitama nii psühhoterapeut kui ka pihtija. Ülesanne on siin ühine – et inimene näeks nii ennast kui ka teist inimest. Siis on solvumist palju lihtsam andestada.
Marina Dubkova, perepsühholoog
7. Mõtle tulevikule
Selleks, et midagi ära teha, on vaja teadvustada, kui oluline see meie jaoks on, ehk leida muutuse motiiv. Milline on mu elu kümne, kahekümne aasta pärast, kui ma oma vanematele andestan? Mis siis, kui ma sulle ei andesta? Mis muutub?
8. Soovi andestust
Peame mõistma andestamise ja leppimise erinevust: andestada tähendab südame puhastamist kaebustest, mitte soovida inimesele halba, mitte maksta kätte; leppimine tähendab suhete taastamist, suhtlemise taastamist.
Olukorrad elus võivad olla väga erinevad, kuid ka kõige raskemad asjaolud ei tohiks saada meile takistuseks andestamisel, hinge vabastamisel pahameele, vihkamise ja valu raskest koormast. Inimene on nõrk ega suuda alati üksinda andestada, kuid andestust on alati võimalik soovida.
9. Kasva suureks
Andestamine on protsess, mis mõnikord võtab palju aastaid. Kui anname oma vanematele andeks, muutub meie isiksus küpsemaks, terviklikumaks. "Hilinenud küpsemise sündroom" on tahtmatuse tagajärg andestada neile, kellele olete oma elu võlgu. Koos andestamatusega “omandame” just selle elu devalveerimise ja mõnikord isegi selle tagasilükkamise kuni enesetapuni, suutmatuse võtta vastutust isegi oma tunnete, elu eest üldiselt (see on ju on meie vanemate "süüdi", et see nii on )… Sellisel inimesel võib olla äärmiselt raske oma potentsiaali paljastada ja realiseerida.
10. Mõtle oma lastele
Kes meist ei tahaks olla oma lastele armastavad vanemad? Sellist, millest me ise vahel lapsepõlves unistasime? Ent omaenda emadele ja isadele andestamata oleme määratud üha enam märkama, kuidas need samad vihkavad vanemlikud jooned, mille peale me solvasime ja mille hukka mõistsime, ilmnevad üha selgemalt ka meis endis.
11. Tänage
Tänulikkus on see, milleni peaksime ideaalis jõudma. See võib olla tänulikkus mis tahes elu õppetundide ja isegi selle eest, kuidas mitte elada. Jumal andis meile igaühele parimad vanemad, et meie hing saaks läbida oma elutee ja andestuse õppetund sellel teel on üks olulisemaid.
Koostanud Alla Mitrofanova, Daria Prokhorova
Tere, mul on selline probleem, olen 23 aastane, mu poiss on 26, oleme koos olnud kokku 4 aastat, kui meie suhe alles algas, siis mu vanemad kohtlesid teda normaalselt, aga siis kui alustasime püüdes minu majas koos elada (vahel tülitsesime nagu kõik inimesed) vanemad vaatasid seda pealt ja hakkasid siis teravalt meie kodus elamise vastu, siis suhtlemisraskuste ja selle puudumise tõttu olime meie ja vanemad teravalt vastu see, otsustas suhte lõpetada, kuid läks pool aastat ja me kohtusime uuesti ja Nüüd on meie rahalised võimalused kasvanud ja meie kavatsused on muutunud veelgi tõsisemaks, soovime üürida korterit ja elada vanematest eraldi, kuid enne hakkame koos elama, otsustasime, et kõigepealt peame looma suhte minu vanematega ja samal ajal oma otsusest teavitama õnnestub rääkida, kuna vanemad hakkavad mind koos survestama) ema ütles, et ta ei taha teda isegi näha, ma soovitasin rääkida ja ütlesin, et Märter tahab tulla vabandama, kui ta eksib ja rahulikult rääkida nagu täiskasvanud, palusin oma emal lihtsalt anda talle võimalus ja inimest kuulata, sest ta on oma ellusuhtumist muutnud, ta on muutunud küpsemaks, teeb head tööd ja suhtub minusse tõsisemalt ning me läheme üürile. korter koos, aga enne seda tahan, et nad taastaks normaalsed suhted ja suhtlemise, sest kõik inimesed võivad teha vigu ja siis nende pärast vabandada, aga mu ema oli vankumatu, ütlesin, et ta käitub nagu väike tüdruk, mitte täiskasvanu. ja et ta ise õpetas mind andestama ja inimeste vastu lahkem olema, ütles ta, et isegi sellises olukorras oleks ta vihane ja mitte tark, aga ta ei tahtnud teda üldse näha ega kavatse temaga rääkida ja et kui ta ei taha skandaali, siis parem ei tule, et see on minu, mitte nende (vanemate) asi, et anda talle võimalus ja väljaspool meie korterit saame teha mida tahame, ma küsisin, et ta ei tuleks mulle kunagi isegi külla, vastas ta: "Ma ei taha teda näha "Ma ütlesin, et see pole normaalne ja võib-olla ta vähemalt natuke mõtleb ja ei anna teravaid eitavaid vastuseid, kuid ta ütles, et pole midagi mõelda ja ta ei muuda oma otsust, ma ei tea, mida sellega teha, kuidas ma saan ema viha pehmeks, kuidas ma saan veenduda, et ta annab talle vähemalt võimaluse tulla! ja palun vabandust, pealegi, see on mu esimene kogemus elus vanematest lahus elades ja isegi meil on abikaasaga kahtlus minu raseduse suhtes, ma ei kujuta ettegi, milline on mu vanemate reaktsioon, kui ma neile ütlen sellest ja kui me valmistume abielluma, mis siis, et nad isegi ei taha pulma minna, üldiselt olen täiesti segaduses, ma ei tea mida teha, ma ei oodanud sellist karm reaktsioon pärast pikka aega. AITA, ÜTLE MULLE, Äkki ON MÕNED VIISID SELLE KONFLIKTI LAHENDAMISEKS, VAJAN TÕESTI TEIE NÕU EE TÄNU!
Tere, Anastasia, peate mõistma, et teie vanemad tajuvad teie poiss-sõpra tema suhtumise kaudu. Nähes, kuidas te tülitsete ja vannutate, tekkis neil teie emast negatiivne mulje ja ilmselt poleks tohtinud hakata koos elama "vanemate pesast", kuid vanemad mõtlevad alati oma lapse heaolule ja tahavad teda selle eest kaitsta vead ja pettumus, kui olete juba järginud oma vanemate eeskuju, lahkudes kuus kuud, kuid nüüd on teil teine võimalus oma isiklikku elu korraldada ja peate astuma olulise sammu. Andke neile uuesti järele või minge neile vastu ja alustage iseseisvat elu, kuid see ei tähenda neist lahtiütlemist, te lihtsalt muutute iseseisvamaks ja küpsemaks inimeseks veelgi enam, kui nad saavad teada teie rasedusest ... Vanemad on kõige lähedasemad inimesed, kes soovivad teile ainult õnne, näidake neile, et teie MCH teeb teid õnnelikuks ja nad võivad näha teda uue välimusega ! Hea vastus 4 Halb vastus 2
Tere Anastasia! Noortel pole lihtne alustada ühist elu oma vanematega ja isegi teie omadega. Ilmselt on teie koos oldud aja jooksul kujunenud teie suhtest teatud kuvand ja nüüd avaldub see ema vihana. Nastja, sa kirjutasid mitu korda oma poiss-sõbra vabandusest. Ilmselt juhtus või eksisteerib midagi, mille pärast ma tahan oma vanemate ees vabandada. Tunne, et mingi süütunne on... Tundub, et mõni aeg tagasi juhtus midagi ja see võimaldas vanematel oma suhtumist muuta.
Kui otsustate koos elada, siis võib-olla ei peaks te nüüd nii palju vabandustele ja muudele asjadele keskenduma. Oleks hea, kui teie noormees hakkaks tegema midagi, mis võiks olla vastupidine tema kohta valitsevale arvamusele. Otsustage ise, mis see võib olla. Midagi head teile. Siis ehk näevad vanemad tegelikult muutusi ja aja jooksul pole andestust vaja. Pehmenemine toimub iseenesest... Kuuldavasti tahad sina, Nastja, rohkem, et su vanemad tunnistaksid ta sinu sündimata lapse isaks ja õnnistaksid teda kooselu eest. Tänapäeval on üha tavalisem, et lapsed ei küsi oma vanematelt luba, kuid teile tundub, et see on oluline.
Ema käitub nii, sest ta armastab sind, Nastja, ja teades teie suhte varasemaid kogemusi, soovib ta teile head. Ja tema jaoks ei pruugi üldse vahet olla, milline ta sinu jaoks välja näeb: kas väike kapriisne tüdruk või vihane ja mitte tark.
Võib-olla peaks ta lõpetama kogu oma energia raiskamise veenmisele ja andma vanematele aega? Võib-olla kõik muutub ja te ei pea selle pärast nii palju muretsema. Lihtsalt alistuge eluvoolule. ...Ja võib-olla loksub kõik paika. Su vanematel ei pruugi olla veel aeg nõustuda.
Soovin teile Nastya õnne ja vastastikust mõistmist!
Lugupidamisega Tatjana Kushnirenko (Orenburgi psühholoogiakeskuse psühholoog)
Hea vastus 5 Halb vastus 0Anastasia, tere
Anastasia, ma tahan teid toetada teie soovis iseseisvalt elada ja olla rõõmus, et see soov vastab nüüd teie võimalustele. Kuid tundub, et teie rõõm on ilma vanemate toetuseta puudulik. Anastasia, nagu ma aru saan, ei olnud esimene katse ühiseks suhteks täiesti edukas, kuid aja jooksul otsustasite uuesti proovida, tõenäoliselt õnnestus teil midagi ümber mõelda ja mõista. Anastasia, ma soovitaksin sul mõelda, miks sul on absoluutselt vaja, et vanemad sinu valitud aktsepteeriksid ja oma suhtumist kindlasti muudaksid? .... Ära kiirusta vastama... See on kuidagi seotud sellega, et sul pole ikka veel lihtne lahkuda, vanematest lahku minna ja iseseisvat elu alustada. Kas vajate vanemate toetust? Lahkumineku ja vanematekodust lahkumise teema pole lihtne. Proovige mõista, mis teiega juhtub, kui see küsimus kerkib. Võib-olla on see nii ja juhtub midagi, mis muudab teie jaoks oluliseks oma vanemate ja valitud suhte taastamise. Whitakeril on mõte, et tõeliselt iseseisva elu alustamiseks ja oma pere loomiseks peate oma vanematest läbi elama lahutuse. Anastasia, aga nagu ma aru saan, ei hülga su vanemad sind ega jäta sind toetusest ilma. See ei pruugi välja näha selline, nagu soovite. Mulle tundus, et nad on lihtsalt piisavalt targad, et lubada teil elada koos inimesega, kes neile ei meeldi, ja seega teha oma iseseisva valiku, hoolimata tema arvamusest. Nad ei pruugi aktsepteerida teie valitud inimest, kuid nad aktsepteerivad teie valikut. Seda on ka palju. Ja usalduse taastamine võtab aega. Raske on ette kujutada, kuidas saate kiirustada inimest usaldama või meelt muutma. Aga tundub, et su vanemad on piisavalt targad, et sind mitte segada.
Anastasia, kui vajad tuge oma elumuutuste etapis, tekib vajadus enda paremaks mõistmiseks, arutlemiseks või mõne tunde väljendamiseks, siis võid meiega isiklikult ühendust võtta.
Soovin teile palju õnne ja toetan teie iseseisvuspüüdlusi.
Hea vastus 1 Halb vastus 1Kui naised tülitsevad, on parem mitte nende teele seista. Aga kui need naised on emad ja naised, on raske sellesse olukorda mitte sekkuda. Ja siin küsime endalt: "Kuidas neid daame õigesti lepitada?" Selles artiklis õpetame teid sellise asja keerukuse kohta.
Kõik räägivad, et kaks perenaist ei saa ühes majas eksisteerida ja see on tõsi. Aga naine ja ämm võivad eemalt tülli minna. Probleem on selles, et ei ühele ega teisele ei meeldi, kui keegi nende territooriumi sekkub. Kõige huvitavam on see, et nad peavad sind selliseks territooriumiks.
Su ema sünnitas ja kasvatas sind. Tema jaoks oled sa kõige kallim inimene, kuigi vahel ei pruugi ta suhtes seda välja näidata. Sina oled see, kelle ta maha jätab. Seetõttu ei taha ta sind kellegagi jagada. Jah, ta mõistab, et teil on aeg oma perega elada, kuid ta ei saa sellega leppida. Iga kord annab ta nõu ja näitab, kuidas antud olukorras kõige paremini käituda. Ja siin hakkavad ämma ja äia huvid ristuma. Sest su ema sekkub oma aeda.
Naine usub, et ema aeg on möödas ja sa pead lihtsalt talle külla tulema ja ei midagi enamat. Ta arvab, et teie, nagu tema, olete juba täiskasvanud, väljakujunenud inimene. Seetõttu on teie noorel perel õigus oma probleemid ise lahendada ilma kellegi nõuandeta. Ja sellises olukorras võib teda mõista.
Kui naine ja ämm elavad eemal, siis põhimõtteliselt selliseid probleeme ei teki. Kuna ämmal on raske teie perre sekkuda. Aga kui ämm ja ämm on kuuma iseloomuga ja on ühe katuse all, siis saab neile ainult kaasa tunda.
Kuid sellest olukorrast on väljapääs. Peate lihtsalt kõik oma kohale asetama. Igal pereliikmel peaks olema oma roll ja oma isiklik ruum. Seda peate mehena levitama. Kuid kõigepealt peate need kokku leppima.
Vaatame meetodeid, kuidas naine oma emaga lepitada:
1. Kutsu enda peale tuld. Minu vaenlase vaenlane on mu sõber. Kas see fraas on tuttav? Tüli oma naise ja emaga eraldi. Kuid tülitsege mitte nende suhte, vaid mõne muu isikliku probleemi pärast. Las nad arvavad, et sa oled halb. Pärast seda asuge oma äri ajama. Tagasi tulles märkad huvitavaid asju. Nimelt, et ämm ja ämm omavahel hästi suhtleksid ja sind viltu vaataksid. Eesmärk sai täidetud, rahu tuli mõlema daamiga tüli hinnaga.
2. Elage eraldi. Kui sagedased tülid on muutunud väljakannatamatuks, peate tegema otsuseid. Kas taluda elu lõpuni tülisid või üürida korter ja elada eraldi. Jah, see on kallis, kuid säästate oma närvirakke. Probleem on selles, et kui su naine ja ema ei ole iseloomult ühel meelel, siis on neid väga raske lepitada. Neil on vähe isiklikku ruumi. Isegi röövloomad, kellel on piisavalt ruumi, ei sega teiste loomade territooriumi ja käituvad rahulikumalt. Seetõttu on parem välja kolida ja ema juurde tulla ainult külla ja puhkuseks.
3. Tõmmake tähelepanu probleemilt kõrvale. Kui lapsed poodi tulevad ja hakkavad nutma ja mänguasja osta paluma, on parim viis nende rahustamiseks nende tähelepanu probleemilt kõrvale juhtida. Siin on sama, ärge tuletage konflikti pidevalt meelde, proovige mitte pöörata tähelepanu ja rääkida oma peres muudel teemadel. Nii ei saa te konflikti eskaleeruda ja see võib aja jooksul kaduda. Proovige teemat teises suunas juhtida.
4. Leia ühisosa. Igal juhul on naisel ja emal selles või teistes probleemides ühised seisukohad. Proovige nendega sellest rohkem rääkida. See lähendab neid. Kui teie naine ja ema teavad, kuidas süüa teha ja hästi süüa, siis öelge neile, et nad on suurepärased koduperenaised ja tõelised professionaalid. Näete, et aja jooksul konflikti allikas hääbub.
5. Ühised hobid. Leia midagi, mida mõlemad naised armastavad. Võib-olla vaatavad nad televiisorist sama saadet või neil on sama hobi. Kui leiate sellise hobi, kulutavad nad oma lisaenergia ühisele eesmärgile ja see teeb neist suurepärased sõbrad.
Soovitan teil õigused ja kohustused perekonnas õigesti jaotada, nii annate oma emale ja naisele oma ruumi, kus nad tunnevad end vabalt. Kuid kui naiste tegelased põhimõtteliselt ei ühti, siis on ainult üks väljapääs - peate elama eraldi.
