Konfliktid perekonnas, nagu ka armusuhetes, on loomulikud. Paljude pereelu konfliktide põhjuseks on kummagi abikaasa soov julgustada ülejäänud peret oma reeglite järgi elama. Tõepoolest, see on nii mugav, kui teised inimesed nõustuvad käituma viisil, mis on inimesele mugav. Teised pole aga kohustatud kuuletuma, mistõttu teadus on sunnitud otsima võimalusi perekonnas sageli tekkivate vaidluste lahendamiseks.
Peate rahulikult suhestuma abikaasade vahel tekkivate tülidega:
Probleem pole selles, kus abikaasad ei nõustu, vaid selles, et nad ei püüa kokku leppida. Arvamuste erinevus ja soovide ebajärjekindlus on tegelikult kiiresti eemaldatav nähtus. Probleem tekib alati seal, kus inimesed ei taha üksteist kuulda, lähevad üle hüüetele ja solvangutele, viivitavad, kuid ei lahenda.
Inimese võimetus emotsioone kontrollida on sageli ebaküpse hinge ja õnnetu eluviisi näitaja. Inimene on nördinud, kardab midagi, on rahulolematu, kapriisne ja tahab, et kõik esitataks tema jalge ees. See tekitab indiviidis teatud pingeid, mis ei lase tal end igas olukorras rahulikuna tunda. Ja kui olete närvis igas olukorras, isegi väikese tüli korral, peaksite mõtlema mitte ainult teiste inimestega suhtlemise probleemile, vaid ka sellele, miks tunnete end maailma pärast ärritununa ja murelikuna.
Ärge tülitsege, vaid rääkige rahulikult. Täiskasvanud, enesekindlad inimesed jäävad alati rahulikuks. See võimaldab neil mitte ainult kuulata vestluspartnereid, kes samuti tahavad, et neid kuulda võetaks, vaid ka neid rahustada, sest kui te karjumisele üle ei lähe, lõpetab teie vestluskaaslane peagi karjumise. Rääkige rahulikult, avaldage oma arvamust, kuid ärge seda peale suruge. Mõista, et keegi ei sunni sind ilma soovita midagi tegema. Ole rahulik: nad ei saa sinult midagi ära võtta ega sunnita tegema seda, mida sa ei taha.
Ära tülitse, vaid räägi rahulikult! See on teile endale kasulik. Sa ei ole närvis ega muretse. Saate aru, et tekkis teatud probleem, mis tuleb lahendada, kuid see ei võta teid millestki ilma ega muutu halvaks inimeseks. Rahulik ja kaine olemine aitab teil näha probleemi juurt ja selle kiiresti lahendada.
Jääge vastuolulise olukorra ajal rahulikuks ja siis suudab ka teie vestluskaaslane oma rahu säilitada, sest te ei ründa teda. See aitab ka probleemi kiiresti lahendada, kuna nii teie kui ka teie vastane kuulavad üksteist, analüüsivad ja püüavad leida olukorrast väljapääsu.
Psühholoogilise abi sait, sait peab konflikte perekonnas loomulikuks protsessiks, kui kaks inimest põrkuvad kokku arvamuste või soovidega, mille tagajärjel nad soovivad leida ühise suuna. Võib isegi öelda, et tülid viitavad abikaasade ühtsusele, hoolimata asjaolust, et nad konflikti ajal vaidlevad.
Psühholoogid peavad peretülisid normaalseks. See on juba ebanormaalne, et konfliktide tõttu hakkavad abikaasad üksteist vihkama ja veelgi enam lahutama. Seetõttu muutub väga oluliseks küsimus, kuidas lahendada alati tekkivaid konflikte perekonnas.
Perekonflikt on üks abikaasade ja isegi laste vahelise suhtluse viise. Sellel protsessil on ka positiivne külg: tüli julgustab suhteid arenema, muutuma, mingis suunas minema. Mõnikord tülitsevad inimesed, sest ainult nii on nad ühtsed. Igal perel on oma veidrused, millel on õigus olla, kui abikaasasid see ühendab.
On loomulik, kui inimesed tülitsevad, eriti kui need inimesed on abikaasad ja armastavad partnerid. On rumal loota, et teie suhetes ei teki kunagi tülisid, kuna maailmas pole kahte identset inimest. Olenemata sellest, kui lähedased ja armastatud te olete, on alati küsimusi, milles teie arvamus ei lange kokku teie partneri arvamusega. Ja seda tuleb meeles pidada, et mitte imestada, miks teie ideaalsuhetes puhkes skandaal.
Kuidas inimesed tavaliselt vastuolulisi küsimusi lahendavad? Nad karjuvad, kritiseerivad, mõistavad hukka, skandaalivad, lõhuvad isegi nõusid ja tulevad jooksma. Pole saladus, et sellised probleemide lahendamise meetodid jätavad armukeste suhetesse ainult armid. Kuid kõik karjuvad ja karjuvad, kui nad ei suuda mõnes kontseptsioonis kokku leppida. Kuid tuleb meeles pidada ühte tõde: seda, kes karjub, ei kuule! Seetõttu ei lahendata probleemi pärast tülisid ja karjumisi enne, kui partnerid hakkavad omavahel rahulikul toonil suhtlema.
Igasugune suhe, kus partnerid soovivad sidemeid ja armastust tugevdada, eeldab partnerite võimet rahumeelselt tülli minna. Seda tüüpi tüli tähendab seda, et lahendate konfliktiolukorra mõlemale poolele kõige kasulikumal viisil, näidates samal ajal üles üksteise austust. Sa ei loobu sellest, mis on sinu jaoks oluline, kuid samal ajal aktsepteerid oma kallima jaoks olulist.
Tavaliselt tülitsevad abikaasad, sest nad tahavad tõestada, et nende arvamus on õige, ega taha kuulda, et probleemi saab lahendada muul viisil. Kuid vastane üritab sama teha. Niisiis, kuidas saab antud juhul lahendada küsimuse, kui kumbki pool ei kuule teist, vaid püüab vastase meeltesse istutada ainult oma vaatenurka? Rahulikus tülis on põhimõte oluline, kui austate oma arvamuse erinevust oma partneriga. Sa mõistad, et su kallim mõtleb sinust teisiti, kuid austad nii enda kui ka tema vaatenurka.
Rahulik tüli perekonnas hõlmab järgmist:
Pole kahte ühesugust inimest. Seetõttu võib teie arvamus olla sama õige või vale kui teise inimese arvamus. Õppige austama erinevust enda ja kellegi teise vaatenurga vahel. Püüa mitte panna teist inimest mõtlema samamoodi nagu sina, vaid leida lahendus vaidlusele alganud probleemile nii, et see sobiks nii sulle kui su armastatud partnerile.
Perekonflikti tekkimisel on palju põhjuseid, sest abielu ei hõlma mitte ainult ühise majapidamise ja laste saamist, vaid ka soovi oma soove realiseerida, vajadusi rahuldada ja õnnelikult elada. Mees ja naine on jätkuvalt inimesed, kes soovivad abielu loomisega ka oma elu paremaks muuta.
Konfliktid tekivad aga siis, kui abikaasadel on vastuolulised või lahknevad vaated, soovid, huvid, vajadused jne. Abikaasade vaheliste tülide sagedased põhjused on järgmised:
Muidugi on igal perel konfliktide põhjused. Ja sageli on neid põhjuseid mitu. Seega jagunevad kõik konfliktid järgmisteks osadeks:
Seega saab kindlaks teha järgmised perekondlike konfliktide põhjused:
Tülid tekivad sageli noore pere esimesel aastal. Nende kõrvaldamiseks peavad partnerid olema valmis:
Pole ühtegi perekonda, kus poleks tülisid. Siiski on oluline, et abikaasad oleksid valmis lahendama kõik vaidlused, mis tekivad mitte ainult nende vahel, vaid ka mõlema vahel.
Kui perre ilmub teine laps, põhjustab see sageli lastevahelisi konflikte. See on täiesti normaalne, kuna lapsed võitlevad oma vanemate tähelepanu ja armastuse, soovi üle enda poole võita, domineerimise ja võimu üle teiste üle. Lastevahelised konfliktid on normaalsed. Vanemad üritavad neid sekkuda, kuid see toob sagedamini kaasa asjaolu, et lapsed lihtsalt lõpetavad nende silmis konflikti.
On vaja lahendada laste vahelise tüli põhjus ja mitte lihtsalt kedagi karistada, kaitstes teist, mis ainult suurendab laste vihkamist üksteise vastu.
Vanemad ei tohiks laste vaheliste konfliktide pärast ärrituda, sest isegi õnnelikes peredes võivad need tekkida. Mõnikord on konflikti ignoreerimine parim taktika, kuna lapsed töötavad sageli avalikkuse heaks.
Perekonnas tekkivate konfliktide lahendamiseks peate püüdlema mõistmise poole. Kui mõlemad abikaasad püüavad üksteist kuulda, on kompromiss võimalik. Siin pole vaja võita, sest võit eeldab kaotajat. Liit on kahe võrdse partneri liit, mitte ori ja peremees. Kahel abikaasal peaks olema suhetes mugav olla, nii et abieluliit ei variseks kokku selle tõttu, et kellegi soove ei realiseerita.
Peretülide lahendamisel ei tohiks probleemide eest põgeneda, vaid need lahendada. Dialoog konstruktiivselt ja rahulikult eesmärgiga lahendada, mitte võita ega kaitsta. Kolmandaid isikuid ei ole soovitatav vaidlusse kaasata, sest need võivad muutuda konflikti veelgi süttivamaks katalüsaatoriks.
Abielulahutusest saab sageli üks konflikti lahendamise viise. Psühholoogid eristavad kolme etappi:
Sageli muutub abielulahutus tõepoolest konfliktide lahendamise viisiks, mida ei saa partnerite sobimatuse tõttu konkreetses peres lihtsalt kõrvaldada.
Milline saab olema atmosfäär perekonnas, sõltub partnerite käitumisest ja suhtlemisest. Ainult mõlema jõupingutustega on võimalik õnnelik ühine tulevik. Partnerid peavad konfliktide lõpuks lahendamiseks järgima mõningaid reegleid:
Konflikte tuleb ette igas peres. Sageli tuleb aeg, mil abikaasad tahavad lahutada. Kuid perekond muutub tugevaks ja õnnelikuks, kus abikaasad otsustavad üksteist aktsepteerida, mitte rikkuda vabadust ja õigusi ning kõrvaldada ka probleemid konstruktiivsemalt.
Perekonfliktide arendamiseks ja ületamiseks on kolm peamist viisi.
Esiteks konfliktsituatsiooni süvenemine, selle hävitav dünaamika, mis viib abielu hävitamiseni.
Teiseks perekonflikti püsiv ja praegune seis.
Kolmandaks, konfliktiolukorra edukas ja konstruktiivne ületamine on „win / win“ strateegia, mis on täiesti eetiline ja samal ajal tõhus.
Suhtesüsteemi kõige levinumad viisid on:
Perekondlike suhete struktuuris võib eristada kahte tasandit (strateegiat): rivaalitsemine - ainult enda huvide arvestamine ja koostöö - pereliikmete huvide vastastikune arvestamine. Tuginedes kõige tüüpilisemate konfliktikäitumise meetodite asukohale nende kahe tasandi suhtes, saab igaüht neist lühidalt kirjeldada.
Vastasseisu (vastasseisu) iseloomustab üsna kõrge rivaalitsemise tase ja madal koostöö c. Seda konfliktiolukorrast väljumise võimalust iseloomustab abikaasade soovimatus võtta arvesse kummagi positsiooni. See olukord toob kaasa ärrituse, isikliku solvangu, ähvarduste ja mõnikord isegi rünnaku kogunemise.
Kompromissi iseloomustab keskmine koostöö ja rivaalitsemine peresuhetes. See on üsna ebakindel tasakaal, mida pidevalt rikutakse.
Vältimine (vältimine) - madal koostöö ja madal rivaalitsemise tase, pereelu probleemid ei lahendu, vaid kogunevad, mis raskendab nende lahendamist oluliselt. Üldiselt ei saa seda tehnikat õigeks tunnistada, kuna tühistamine lükatakse edasi ja konflikt püsib, kuid on aega mõelda tekkinud olukorrale, lahkarvamuste põhjustele ja lõplikule otsusele.
Kohanemine on piisavalt kõrge koostöö tase, kuid samal ajal ei saa piisavalt madal rivaalitsemine, ühepoolsed järeleandmised kaua kesta. Seda konflikti tulemust iseloomustab sellise väljapääsu tahtlik kehtestamine konfliktiolukorrast, mis sobib ainult ühele pereliikmest (väga sageli konflikti algatajale) ja teise kohanemisele. Sellisel autoritaarsel tehnikal on kõige ebasoodsamad tagajärjed: ühe partneri õigusi rikutakse tema väärikusest, saavutatakse väline heaolu, kuid tegelikult võib kriis tulla igal hetkel.
Nende konfliktikäitumismeetodite ülekaal peresuhetes ühe või mõlema Cyprygovi poolt viib konflikti lahendamiseni vastavalt skeemile - "võidan võit" või "kaotan - kaotan", paindlikkuse kadumine, ägenemine ja isegi peresuhete katkemine.
Perekondlike konfliktide lahendamisel on omakorda vaja püüelda „win-win“ skeemi rakendamise poole. Peresuhtes ei tohiks olla kaotavaid külgi.
H. Cornelius ja S. Fair tuvastasid 4 järjestikust sammu selle skeemi rakendamiseks perekonfliktide lahendamisel
Esimene samm on kindlaks teha, milline vajadus on teise poole soovide taga;
2. samm - uuri välja, kuidas erinevused üksteist kompenseerivad;
3. samm - töötada välja uusi lahendusi, mis kõige paremini vastaksid kõigi vajadustele;
Neljas samm on teha seda koos, näidates selgelt, et konfliktsed partnerid on partnerid, mitte vastased.
Kompromissi iseloomustab keskmine koostöö ja rivaalitsemine peresuhetes. See on üsna ebakindel tasakaal, mida pidevalt rikutakse. Perekonfliktide lõpetamiseks on kompromissvariant kõige vastuvõetavam. Seda iseloomustab perekonfliktis osalejatele kõige mugavama ja õiglasema lahenduse otsimine, õiguste ja kohustuste võrdsus, nõudmiste avameelsus ja vastastikused järeleandmised.
Kõige tähtsam tüüpilised meetodid perekonfliktide lahendamiseks:
- selgitus (rahulik vestlus hetkeolukorra kohta õiges vormis, probleemide põhjuste ja nende ületamise viiside selgitamine);
- igasugune konfliktiolukordadest hoidumine;
- silumine (võimaldab pingeid maandada, normaalseid suhteid saavutada);
- adekvaatne reageerimine kõikidele pereprobleemidele, millega kaasneb kalduvus teiste vigadest õppida;
- intuitiivne (mitte süstemaatiline) vastastikune järeleandmine (abikaasade järgimine rasketes ja lihtsates pereelu olukordades).
Perekonflikti lahendamise taktika hõlmab reeglina järgmist:
- säilitada isiklikku väärikustunnet. Vanades vene intelligentsetes peredes oli kombeks: tülide ja konfliktide ajal vahetasid abikaasad sugulasest "sina" külmalt ametliku "sina" vastu. See üleminek võimaldas säilitada enesehinnangut ega alandanud teise inimese väärikust;
- pidev vastastikuse austuse ja tunnustuse demonstreerimine;
- soov tekitada teises abikaasas ülestõusu, entusiasmi, piirates endas ärrituvuse, viha, viha ilminguid;
- ärge keskenduge oma partneri vigadele ja valearvestustele;
- mitte süüdistada minevikku üldiselt, sealhulgas tehtud vigu;
- kasvava vaimse stressi eemaldamine või pärssimine erinevate meetoditega;
- tekkiva konflikti lahendamine, hajutades tähelepanu teistele ohututele teemadele, suunates tähelepanu muudele vähem konfliktidega seotud probleemidele;
- kustutada endas kahtlused partneri truudusetuses, tema reetmises, hoida end enesesüüdistustest, armukadedusest, kahtlustest;
- mõistmine, et abielu ja pereelu üldiselt nõuab suurt kannatlikkust, järeleandmist, heatahtlikkust, tähelepanu ja muid positiivseid omadusi.
Abikaasade ratsionaalse käitumise korral on perekonflikt normaalne elukäigu normaalne komponent, millel on konstruktiivne ja konstruktiivne roll.
Erilist huvi pakub konfliktide lahendamise valdkonna ekspertide vaade H. Cornelius ja S. Fair, kes kirjeldasid võimalikke tagajärgi, ehitasid üles vastavad tagajärgede ahelad.
Sissepoole suunatud konfliktid mõjuvad hävitavalt pereliikmete vaimsele seisundile ja füüsilisele tervisele. Konfliktidele orienteeritus, kompromissikultuuri puudumine, asjaolude negatiivne kokkulangevus võib protsessi kontrolli alt välja viia ja muuta selle hävitavaks.
Konflikti arengu ühel või teisel viisil valik sõltub suuresti abikaasade psühholoogilisest kultuurist, nende võimest oma raskusi, sealhulgas psühholoogilisi, realiseerida.
Järgmiste tingimuste järgimine aitab pingeid maandada ja leida optimaalse lahenduse. perekonfliktide lahendamine:
- vaidluse ulatuse vähendamine miinimumini;
- negatiivsete emotsioonide juhtimine;
- soov ja oskus üksteise positsiooni mõista;
- arusaam, et tülis pole peaaegu alati õigusi;
- oskus ja soov lahendada konflikte heatahtlikult;
- "siltide" üksteisele kleepimise lubamatus;
- huumori, naljade kasutamine;
- vaidluste, kokkupõrgete, tülide tähenduse mõistmine, peresüsteemi liikmete ühtsuse poole püüdlemine.
Perekondlike suhete psühholoogias on kujunenud lihtsad praktilised põhimõtted perekonfliktide lahendamiseks:
- ärge nurisege põhjuseta ja põhjuseta;
- ärge proovige teisi käigu pealt ümber harida, sest igal inimesel on õigus oma individuaalsust kaitsta;
- ärge laske end üksteise kritiseerimisest endast välja viia;
- imetle siiralt oma partneri, lapse väärilisi omadusi;
- pöörata pidevat tähelepanu lähedastele, sugulastele ja üldiselt ümbritsevatele inimestele;
- olla teise suhtes äärmiselt viisakas, kellel on õigus temalt viisakust oodata.
Seal on järgmised tüüpi psühholoogiline abi perekonfliktide lahendamisel:
- eneseabi;
- spetsialiseeritud pereabi;
- ühine pereabi.
Arvestades psühholoogilist abi, tuleb meeles pidada, et keegi, välja arvatud abikaasad ise või spetsialistid, ei tohiks osaleda seemneprobleemide lahendamises,
Kolmandate isikute kaasamine toob reeglina kaasa negatiivseid tagajärgi, süvendab pereprobleeme, aitab kaasa ühe poole - ühe perepartneri - konflikti alateadlikule või erapoolikule aktsepteerimisele. Seda seletatakse ennekõike suurenenud emotsionaalse kaasatusega, huviga sõprade ja sugulaste perekonnaga suhtlemise protsessi vastu, mis võib viia perekonna hävitavate kaitsemehhanismide - projektsioon, liikumine, projektiivne tuvastamine jne - aktiveerumiseni. .
Ühte või teist tüüpi psühholoogilise abi valimisel tuleb arvestada mitmete teguritega:
- perekondlike probleemide tüüp (märgid, kestus, dünaamika, peamised põhjused);
- isiklikud omadused (isiksuse tüüp, kalduvus poenile, pereprobleemidele, vanuseomadused, praegune vaimne seisund);
- psühholoogilise abi osutamise tingimused (aeg, koht, valmisolek tööalaseks suhtluseks, spetsialisti tööle võtmine);
- abikaasade kutsetegevuse laad;
- perekondliku olukorra tunnused (abikaasa isikuomadused, tema osalemine pereabis, abielusuhete olemus jne).
Eneseabi on iga täiskasvanud pereliikme (mees, naine, noorukieas ja vanemas eas laps) abi osutamine endale psühholoogiliste meetodite ja vahenditega, et saavutada vaimne tervis, isiklik küpsus ja edukad harmoonilised suhted perekonnas. .
Ühist pereabi peetakse psühholoogilise abi liigiks, mille käigus abikaasaga vastastikku ületatakse pereprobleemid, kasutades mõlemale arusaadavaid psühholoogilisi vorme ja meetodeid, järgides küpse pereelu vajalikke reegleid.
Seda tüüpi abi peamised tingimused on vastastikune soov pereprobleeme lahendada, tõhus osalus, aktiivsus, korrektsus ja abikaasade soov saada maksimaalselt vastastikku kasulik kompromiss.
Pere ühise abi peamine viis on võtme -abikaasa vastastikune rahulolu.
Olulist rolli peresuhete reguleerimisel mängivad abikaasade vabad arutelud avatud, siira, usaldava, empaatilise ja turvalise dialoogi vormis pereprobleemide üle. Perekonnas olulisest ja teisejärgulisest, meeste ja naiste rollist, väärtussüsteemist ja rolliesitlustest, väärtuste aktsepteerimisest, vaadete lähendamisest, mõistmisest üldiselt, perekonna juhtimise stiilist ja meetodid jne. Nendel eesmärkidel võib kasutada näiteks "peretermomeetri" meetodit V. Satir. See näeb ette emotsionaalse ja psühholoogilise õhkkonna loomise, kus sisulisi probleeme arutatakse ausalt ning iga pereliige kogeb psühholoogilist valmisolekut siiraks vestluseks. Selle metoodika kohaselt võivad peamised aruteluteemad olla järgmised:
- mõistmine - vastastikuse tänu tunde algatamine perekonnas;
- kaebused - ärevuse, ärevuse jne negatiivne ilming, millele on lisatud konkreetsed soovitused selle kohta, mida tuleb muuta; teiste pereliikmete kaasamine probleemide lahendamisse;
- raskused (öeldu vääritimõistmine) - pereliikmete üksteise õige arusaama kujundamine perekonna edu saavutamiseks;
- uus teave - perekonna struktuuri sobiva uue teabe reprodutseerimine ja arutelu;
- lootused ja soovid - vastastikune unistuste, soovide vahetus lootuses, et armastavad liikmed aitavad üksteist.
Perekondlike konfliktide ennetamisel on oluline roll ühiste välitegevuste ja vaba aja veetmise korraldamisel. Need on suunatud teadlikule lähenemisele ja perekonna ühtekuuluvusele. See viitab nii kultuuri- kui ka meelelahutuslike tegevuste korraldamisele. Peretraditsioonide loomine ja hoidmine pühade, üllatuste, kingitustega. Ühised kinoskäigud, teatrid, muuseumid, näitused, loodusesse minek, reisimine, lugupidav suhtumine iga pereliikme lemmiktegevustesse. Kasulik mõju on eelkõige psühholoogiline hoiak iga abikaasa ja perekonna kui terviku tervisliku eluviisi kujundamisel (tuimastamine, külmaga harjumine, toiduhügieen, kehahooldus, võimlemine, kõndimine, istuva eluviisi kaotamine, negatiivse olukorra ületamine) harjumusi, tegeledes erinevate spordialadega).
Perenõukogud, mis on perekonnaasjades grupijuhtimise algne vorm, sealhulgas lapsed ja teised tuumaperega koos elavad sugulased, võivad anda noorpaaridele olulist abi. See on teatud süsteem erinevate pereprobleemide planeerimiseks ja pereprobleemidest ülesaamiseks avatud ja igakülgse võrdlusega kõigi peresüsteemi liikmete positsioonidest. Abikaasade, teiste pereliikmete perekonnanõukogu vahel kokkuleppele jõudmise algoritm sisaldab järgmist:
- teema tuuakse välja;
- leppida kokku tingimustes;
- võtke kindlasti tulemused kokku;
- seadke saavutatavad eesmärgid, arutage neid kõigi süsteemi esindajatega.
Kasutada võib ka vastastikuse abi vormi, näiteks abikaasade ühist arutelu erikirjanduse (teaduslik, populaarteaduslik, ilukirjandus) teemal perepsühholoogiast, seksoloogiast, perekonfliktide lahendamisest, armastusest ning abikaasade ja laste üldise kultuuri suurendamisest. ideid ilu, lahkuse, harmoonia, inimestevaheliste suhete kohta.
Viimase abinõuna võib kasutada "kunstliku lahutuse" meetodit. See näeb ette tahtliku lahusoleku, lahknevuse teatud aja suhtlemisel, elamisel, vaba aja veetmisel, sealhulgas alternatiivse puhkuse korraldamise kaudu väljaspool perekonda. See loob eeldused teadlikuks tegelikust pereolukorrast, pereprobleemist, abikaasade, laste tõelisest suhtumisest üksteisesse.
„Konstruktiivsete tülide” meetod on sellega analoogne. Selle autorid - psühholoogid Ian Gottlieb ja Catherine Colby teevad ettepaneku konstruktiivselt tülitseda. Sel juhul pole vaja:
- vabandada enne tähtaega;
- väldi vaidlusi, tegele sabotaažiga või kutsu esile vaikus;
- kasutada kiusamiseks teadmisi partneri intiimsfäärist;
- meelitada ligi küsimusi, mis ei ole juhtumiga seotud;
- teeselda kokkulepet pahameelt arendades;
- selgitada teisele oma tundeid;
- rünnata kaudselt, kritiseerides kedagi või midagi partnerile väärtuslikku;
- "kaevamine" teise, ähvardava katastroofi alla, suurendab tema kahtlust, ebakindlust.
Selle tehnika rakendamine eeldab järgmiste põhitingimuste järgimist:
- tüli eraviisiliselt, ilma lasteta;
- sõnastada selgelt pereprobleem ja osata partneri argumente omal moel korrata;
- paljastada oma positiivsed ja negatiivsed tunded;
- kuulab kergesti ja tähelepanelikult oma käitumise kohta tagasisidet;
- selgitada välja üksteise sarnasused ja erinevused ning see, mis on perekonna iga partneri jaoks kõige olulisem;
- esitage küsimusi, mis aitavad partneril valida oma huvide väljendamiseks vajalikke sõnu;
- oodata, kuni spontaansed emotsioonid iseenesest vaibuvad;
- esitada positiivseid ettepanekuid vastastikuseks muutmiseks.
Ameerika psühholoogi E. Shostromi sõnul tuleks perekonflikti käigus rakendada konstruktiivseid võitlusmeetodeid:
- planeerida võitlust spetsiaalselt määratud mugava II maailmasõja nime nimel, et mitte kaasata võitlusse süütuid inimesi enda ümber,
- soov täielikult väljendada oma tundeid, nii positiivseid kui ka negatiivseid. Ärge jätke midagi hilisemaks.
- vastase iga argumendi kordamine tema ketastega, et tema probleem oleks ise läbi imbunud ja ta kuuleks tema väiteid väljastpoolt;
- võitluse teema selge määratlus;
- teada saada, kus ja mis seisukohad erinevad ning kus ja milles - need langevad kokku;
- selgitus selle kohta, kui sügavalt kõik tundsid oma "võitlust" võitluses. See aitab teil mõista, kus saate järele anda;
- ülimalt korrektne, kritiseerides partnerit, täiendage kindlasti oma kriitikat konstruktiivsete positiivsete ettepanekutega;
- määrata kindlaks, kuidas igaüks teist saab probleemi lahendamisel aidata;
- hinnang võitluse käigule, selle tõttu omandatud uute teadmiste võrdlus haavadega, mis need teile tekitasid. Võidab muidugi see, kelle kaotused on oluliselt väiksemad kui uued haavad,
- võitluspauside väljakuulutamine ja nende täitmine millegi teile väga meeldivaga. Sobib soe kehakontakt, hea seks ja muu selline.
- valmisolek võitluse uueks etapiks - intiimvõitlus on enam -vähem pidev. Paradoksaalsel kombel on tõsiasi, et kui seda oodatakse ja normaalselt koheldakse, kulgeb see võitlus kiiremini, kahjutumalt ja vähem ohvreid.
Konfliktide ärahoidmist ja nende taseme alandamist hõlbustab selline tehnika nagu „kolmandate isikute” teadlik kaasamine peresüsteemi - laste, sealhulgas teise, kolmanda lapse sünd (kui abikaasa ja naine on parimas eas) või sugulaste suhetes psühholoogiliselt vastuvõetavate, mugavate ja küpsete inimeste sisenemine. See meetod võib aga anda vastupidise efekti. Selle rakendamisel peate olema äärmiselt ettevaatlik, eriti kui see puudutab teise lapse sündi, ja selleks pole loodud sobivaid materiaalseid tingimusi.
Paljudel juhtudel osutub abikaasade vaheline lihtne konfidentsiaalne suhtlus üsna tõhusaks, mille käigus töötatakse välja vastuvõetavad vastastikuse suhtluse viisid, mõistetakse negatiivsete harjumuste põhjuseid ja asjaolu, et need on abielu olemasolu jaoks ohtlikud. tuleb. Sel juhul peaksid abikaasade vastastikused jõupingutused olema suunatud sallivuse, heatahtlikkuse, teiste pereliikmete viisakuse, kaastunde, korrektsuse kujundamisele arvamuste lahkarvamuste korral, rõhutades üksteise eeliseid ja iga soovi vastastikuseks atraktiivsust vastuolulistel teemadel.
Abikaasad vajavad mitte ainult võitlusmeetodite tundmist, vaid ka läbirääkimiste kunsti valdamist, pikaajaliste suhete loomise meetodeid. See rõhutab veel kord tõsiasja, et kõigi perekonna ühise psühholoogilise abi meetodite puhul on ainulaadse verbaalse ja mitteverbaalse suhtlusstiili väljatöötamise probleem, võime üksteisega rääkida ja üksteist kuulata. Samal ajal on esiteks tõeline võimalus saada aru ja soov jagada oma kogemusi kallimaga ning teiseks, kui partner räägib oma kogemustest, väljendab neid sõnades, hakkab ta ise paremini aru saama ja ennast hinnata.
Abikaasade läbirääkimiste kunst hõlmab:
- empaatia väljendus;
- enda eest hoolitsemine;
- võimalus anda uus võit;
- mõtisklused tuleviku üle;
- mitme asja korraga tegemise välistamine;
- protsessi lõpuleviimine;
- oma probleemide mällu hoidmine;
- öelda midagi meeldivat, lahket;
- katsed konkurentsi vältida;
- partnerite eraldamise välistamine;
- näidata üles oma huvi; objektiivsuse säilitamine;
- tähelepanelik teise kuulamine;
- komplikatsioonide välistamine (lihtsuse poole püüdlemine);
- oskus vältida süütunnet;
- avatuse ilming.
Perekondlike suhete ohu tõttu väärib ühe abikaasa reetmise tõttu erilist tähelepanu. Abielu säilitamiseks abielurikkumise korral ja perekonna lagunemise vältimiseks tuleks tegutseda W. Harley 6-astmelise metoodika kohaselt.
1. samm. Esitage endale kõigepealt küsimus: "Kas ma tahan abielu päästa?" Pidage vastu peretormile, pidage vastu kiusatusele süüdistada kõiges teist poolt, aktsepteerige teesi, et kõiges pole süüdi ainult abikaasa, kes on muutunud.
2. samm. Ärge petke probleemide lahendamist tulevikku, kui saate teada petmisest. Kui soovite uuesti ühendust luua, peate tegema teatud toiminguid. Näiteks võib naine võtta kindlama ja iseseisvama positsiooni, võib -olla mõneks ajaks oma mehest lahus, kuni abikaasa konfliktiolukorra lahendab. Peamine on näidata truudusetule abikaasale teatud aja jooksul järeleandmatust riigireetmisele.
Samm Z. Leia hea perenõustaja spetsialist pereprobleemides. Tõenäoliselt ei saa te reetmisele punkti panna ja olukorda kiiresti iseseisvalt lahendada; vaja on spetsialisti vahekohtuniku selgitusi.
Samm 4. Abikaasad pingutavad siiralt, et muuta oma käitumist paremaks.
Samm 5. Peame mõistma, et suhte taastamine ei saa olema lihtne ja nõuab suurt vaimset pingutust. See on pikk ja raske protsess. Tähelepanuväärne on see, et näiteks pärast truudusetu naise naasmist perekonda ei pruugi endine väljavalitu teda kiusata, kui mees teda rahuldab.
Samm 6. Abielu ja armastus võivad tugevneda, kui abikaasad kontrollivad täielikult ennast ja oma järgnevaid tegevusi.
Olles vastu pidanud halvimale, tunnevad abikaasad oma suhte paranemist, mitte hävitamist. Võimalik on avastada uusi armastustundeid.
Mis tahes pere ühise psühholoogilise abi süda on abikaasade töö armastuse arendamisel, raskuste ennetamisel ja ületamisel.
Abikaasad peavad intiimsuhete osas kaaluma mitmeid järgmisi näpunäiteid:
- lähisuhe mõjutab kahte inimest, kes peavad oma tegude eest vastutama;
- kergeid intiimsuhteid pole, need on kaasatud inimestevahelise suhtluse konteksti;
- tõmbuvad vastandid psühhoseksuaalis ja mitte ainult bioloogilises mõttes;
- partneri valikul on alati teadlikud ja alateadlikud põhjused;
- lähisuhted nõuavad pidevat arengut ja õppimist.
Psühhoseksuaalsete pereprobleemide lahendamise seisukohalt pakuvad erilist huvi humanistliku psühhoanalüüsi "Armastuse kunst" esindaja soovitused:
1. Nõudlik distsipliin armastuskunsti praktikas, armusuhete meisterlik teostamine.
2. Armastuses keskendumine armastusobjektile, armastus-seksuaalsed tegevused.
3. Kannatlikkus armastusekunsti valdamiseks, harmoonia saavutamiseks intiimses sfääris.
4. Siiras huvi armastuse omandamise vastu, armastav suhtlemine.
5. Kõige tähtsam on õppida, kuidas olla üksi iseendaga, ilma lugemiseta, telekat vaatamata, muusikat kuulates, suitsetades jne. Ja samal ajal ei tunne pinget, ärevust, ärevustunnet.
6. Oskus kuulata, elada täielikult olevikus, siin ja praegu; ärge mõelge, kuidas eelseisvat äri ajada, kui peate kohe midagi tegema.
7. Arendada abikaasades alandlikkust, objektiivsust, intelligentsust.
8. Usu nõue kui partnerite mis tahes sõpruse, armastuse, intiimsuhete kõige olulisem tingimus. Tuleks teha vahet ratsionaalsel ja irratsionaalsel usul. Ratsionaalne usk on veendumus, mille allikaks on oma tunded, mõtted ja kogemused. Irratsionaalse uskumuse all mõistetakse uskumust, mis põhineb alistumisel irratsionaalsele autoriteedile.
9. Tegevus armastatud abikaasa suhtes kui sisemine liikuvus, oma võimete teadlik kasutamine, pidev eneseteadvus, rõõmsameelsus, aktiivsus. ("Kui ma armastan, siis olen ma pideva aktiivse huviga kallima vastu").
Sarnased reeglid psühhoseksuaalse disharmoonia ületamiseks annab I. Kon oma raamatus "Keelatud vilja maitse".
Edukalt ennetada, ületada ja lahendada konflikte taastootmis- ja haridussfääris (abikaasade erinev arusaam laste kasvatamisest) võimaldab järgida vanemate ja laste suhete aluspõhimõtteid, mille on sõnastanud professor Yu.P. Azarov (Venemaa) oma demokraatlikus toitumismudelis.
1. Tõde, südametunnistus, meeleparandus, ausus ja sündsus, korrutatuna tööga, on lapse isiksuse peamised kasvatajad,
2. Harmooniline kombinatsioon BOC preemiate ja karistuste süsteemist peres olevate toitjate poolt. Samas ei saa end lukustada AINULT nõuetesse, pidevalt tuleb mõelda ka laste kaitsele.
3. Kasvatuse kontrolli mõõdukus ja NO vältimine mis tahes tingimustel, füüsiline karistamine, solvangud, ebaviisakus. Tuleb meeles pidada, et lubavus (kontrolli puudumine lapse käitumise üle) ja liiga karmid karistused aitavad kaasa lapse agressiivsuse, asotsiaalsuse suurenemisele.
4. Armastuse ülekaal, igavesed inimlikud väärtused laste kasvatamisel: lahkus, vabadus, iseseisvuspüüdlused, usaldus, üksikisiku väärikuse austamine, demokraatia austamine, humanism inimestevahelistes suhetes. Ainult armastav inimene saab teist üles kasvatada.
5. Säilitus ja areng lapses parimas, mis temas on. Peame õpetama lapsi armastama iseennast, oma potentsiaali.
6. Kõrge nõudlikkus ja austus lapse, tema huvide vastu. Mõte on sisendada laste hinge vajadust tõelise õnne järele.
7. Soodsate pedagoogiliste tingimuste loomine, kui on võimalus lapsel, kõigil pereliikmetel püüelda esteetilise naudingu, naudingu ja oma vajaduste rahuldamise poole.
Erilist tähelepanu tuleks pöörata probleemidele, mis tekivad nn "segaperedes", st. ühe või mõlema abikaasa uuesti abiellumise tagajärjel. Psühholoogid J. Lafasse, D. Sova soovitavad konfliktide taseme vähendamiseks selliste perede kooseluks järgmisi reegleid:
1. Mõistke, et uuesti abiellumine ei ole võimeline toimima samamoodi nagu algne perekond.
2. Pidage meeles, et endisi vanemaid pole olemas, kuid alati on ainult endised abikaasad (esimese abielu laste puhul).
3. Saage aru tõelisest tõsiasjast, et teie kasvatatavad lapsed ei ole teie omad ja nad ei suuda teid oma vanemana tajuda.
4. Ole valmis konfliktiks oma seksuaalse ja vanemliku kiindumuse vahelise konflikti pärast.
5. Pidage meeles, et kogu vaimse ja füüsilise jõu andmine ainult lapsevanemaks olemisele ei ole parim viis pereprobleemide lahendamiseks.
6. Arvestage, et perekonnas reeglite, käitumisnormide väljatöötamise eest vastutavad mõlemad partnerid.
7. Igal perekonnaliikmel, kaasa arvatud lastel, on soovitatav määrata oma kohustused ja vastutus perekonnaelu eest.
8. Pidage meeles, et lootused ja ootused, millel puudub tegelik alus, põhjustavad ainult teie plaanide aktiivset tagasilükkamist, sügavaid pettumusi.
9. Peate oma abielu varajases staadiumis ära tundma konflikti võimaluse, mis põhineb lapse väljakujunenud lojaalsusel puuduva vanema suhtes.
10. Säilitage oma huumorimeel ja kasutage seda sageli oma uues peres.
Spetsialiseeritud psühholoogiline abi on abi ühele pereliikmele või perele tervikuna spetsialistide - perepsühholoogi, psühhoterapeudi, psühhiaatri, psühholoogi - poolt, kes on läbinud perepsühholoogia, psühhoteraapia jm erikoolituse.
Perepsühholoogiline haridus tähendab kahesuunalist protsessi, mille sisend saavutatakse: teadmiste levitamine spetsialistide poolt ja selguse saavutamine, rahulikkus pereliikmete mõtetes, teadvuses ja tunnetes perepsühholoogia valdkonnas, pereprobleemid; nende nähtuste mõju tagamine vaimsele tervisele; psühholoogiliste meetodite kasutamine isiklike ja perekondlike raskuste ületamiseks.
Perekondlik psühhodiagnostika tähendab seda tüüpi psühholoogilist abi, mille eesmärk on ära tunda, hinnata perekonna sotsiaal-psühholoogilisi nähtusi, selle liikmete isikuomadusi ning tuvastada erinevat tüüpi pereprobleeme.
Perepsühholoogiline nõustamine eeldab abi pereprobleemi, selle peamiste põhjuste ja nende ületamise viiside leidmisel ning otsuste tegemisel pereelu keerulistes küsimustes.
Perekond on keskendunud psühholoogilise olemuse protsesside muutmisele - suhted perekonnas, liikmete isiklikud moonutused, vajaduste vastastikune rahuldamine
igaüks neist põhineb kommunikatsiooni psühholoogiliste seaduste rakendamisel ning alateadvuse ja isiksuse protsessidel.
Eraldi tasub peatuda sellisel radikaalsel abielukonfliktide lahendamise viisil nagu lahutus.
Abielulahutust mõistetakse seadusliku abielu purunemisena mõlema abikaasa elu jooksul, andes neile vabaduse uuesti abielluda.
Psühholoogide sõnul eelneb sellele protsess, mis koosneb kolmest etapist:
1) emotsionaalne lahutus, mis väljendub võõrandumises, abikaasade ükskõiksuses üksteise vastu, usalduse ja armastuse kaotamises;
2) füüsiline lahutus, mis viib lahusolekuni;
3) seaduslik.
Paljude jaoks toob lahutus leevendust vaenulikkusest, vaenulikkusest pettuseni ja sellest, mis on nende elu pimendanud. Kuid sellel on ka negatiivsed tagajärjed. Need on lahutuste, laste ja ühiskonna jaoks erinevad.Lahkumises on kõige haavatavam naine, kellel on tavaliselt lapsed.
Selle teema käsitlemist kokku võttes tuleb rõhutada, et üks olulisemaid tingimusi armastavate abikaasade konflikti edukaks lõpetamiseks ei ole iga hinna eest võidu püüdlemine. Lähedase lüüasaamisest tulenevat võitu ei saa vaevalt nimetada saavutuseks. Oluline on austada teist, ükskõik, milles ta süüdi on. Peate suutma endalt ausalt küsida ja mis kõige tähtsam - ausalt endale vastama, mis teile tegelikult korda läheb. Oma seisukohta vaidlustades proovige mitte näidata sobimatut maksimalismi ja kategoorilisust. Parem on jõuda mõistmiseni ise ja mitte kaasata nende konfliktidesse teisi vanemaid, lapsi, sõpru, naabreid ja tuttavaid. Pere heaolu sõltub ainult abikaasadest endist. Tuleb meeles pidada suure kirjaniku L.N. Tolstoi: "Kõik õnnelikud pered on sarnased, iga õnnetu on õnnetu omal moel"
Perekondlike konfliktide teema on väga oluline. Ühelgi teisel sotsiaalse ja isikliku korraldamise meetodil ei ole mitme põlvkonna inimesed nii tihedalt seotud kui perekonnas. Pole üllatav, et erimeelsused tekivad kõige laiemas küsimuste ringis - ideaaljuhul võivad suure perega ristuda nelja või isegi viie põlvkonna inimesed. Räägime perekonfliktidest, nende põhjustest ja lahendustest.
Muidugi püüab iga inimene alateadlikult oma huve kaitsta. Kuid konflikt perekonnas võib sageli tekkida mitte ainult erinevate vaadete ja soovide põhjal. Mõnikord ei suuda isegi väga lähedased ja armastavad inimesed üksteist mõista ning seetõttu sünnivad pahameeled, süüdistused, väited, mis toovad kaasa tülisid, avatud vastasseise.
Millised välised tegurid loovad soodsa tausta pereliikmete vahelise konfliktsituatsiooni tekkimiseks? Esiteks on need peresuhete rasked, kriisi- või üleminekuajad. Midagi, mis ideaalis peaks koondama inimesi, kes armastavad üksteist kõige sagedamini, saab kogunenud kaebuste selgitamise ja arvete esitamise põhjuseks.
Sellised hetked paari pereelus nagu esialgne sissetungimine, lapse sünd ja järgmiste laste sünd, noorema põlvkonna noorukikriis, laste kasvamise periood ja vanematekodust lahkumine on peamiselt täis keerulisi olukordi, muutudes potentsiaalselt konfliktide põhjustajaks.
Lisaks tekitab iga suurem muutus abikaasade praeguses olukorras ka pingeid, mille tulemuseks on tülid. Elukoha vahetus, abikaasade pikaajaline lahusolek - ärireisid ja projektitööd teistes linnades või osariikides. Töö kaotamine, provotseerides muutusi pere majanduslikus olukorras.
Eraldi rühm tegureid, mis viivad lõpuks konfliktini, on kõik sisemised muutused kõigi pereliikmete iseloomus ja väärtustes. Inimesed kasvavad suureks, nende vaated elule muutuvad, ilmuvad uued soovid ja eesmärgid. Kaugeltki mitte alati on võimalik sobituda meie pere üldiste vaadete ja eesmärkide süsteemiga, mõnikord seisame silmitsi isegi kõige kallimate inimeste arusaamatuse ja tagasilükkamisega.
Psühholoogid eristavad mitut peamist perekondlike konfliktide tüüpi. Täpsemalt öeldes on konfliktil kolm põhietappi, mis konflikti arenedes asendavad üksteist ja mida esialgses etapis ei lahendata.
Tülid perekonnas, isegi kõige õnnelikumas, on loomulikud ja vältimatud. Abikaasade, noorema põlvkonna, vendade ja õdede vahel võivad tekkida lahkarvamused ja arusaamatused. Keegi ei tühistanud isade ja laste vahelist konflikti. Sellised konfliktid on lahendatavad ja kui pärast tüli tekib leppimine, ei ohusta need perekonna õitsvat tulevikku.
Lahendamata kaebused, lahendamata vastasseisud toovad kaasa pinge kuhjumise. See on konflikti järgmine etapp ja selline konflikt areneb negatiivselt perekonna psühholoogilises kliimas. Lisaks võib see olla nii selgesõnaline kui ka varjatud, maha surutud. Maht kasvab murettekitavalt ja pereliikmete vahel läheb kaduma kõige tähtsam - lähedus ja usaldus üksteise vastu.
Kas teate, milline on teie sobivus mehega?
Selle teadasaamiseks klõpsake alloleval nupul.
Võime rääkida kriisist hetkel, mil kõik olemasolevad suhtlemisskeemid pereliikmete vahel lakkavad töötamast. Kui enamiku või kõigi perekonna liikmete vajadused ja soovid on krooniliselt rahuldamata. Kui peresuhetes osalejad lakkavad oma kohustusi lähedaste ees nõuetekohaselt täitmast. Kriisihetkedel sünnib perekonna lagunemise võimalus.
Mis tekitab pereliikmete vahel ebakõla? Kas on põhjusi, mis viivad agressiooni tekkimiseni või vastupidi apaatiale, soovimatusele lahendada raskusi ja liikuda kavandatud eesmärkide poole? Loomulikult ei ole tegemata voodi või välja võtmata prügi konfliktide põhjus, vaid ainult ettekääne "sõjategevuse" alguseks. Põhjused on sageli peidetud palju sügavamale, vaatame neist olulisemat lähemalt.
Pered, kus pole tavaks emotsioone avalikult jagada, kus vanemad ei väljenda üksteise ja laste vastu tundeid ning neil on keelatud emotsioone näidata - need on ebatervisliku psühholoogilise kliimaga pered. Valu vältimise jõupingutused tekitavad järgmisele põlvkonnale ainult psühholoogilisi traumasid.
Sellistes peredes on katkenud vaimne side mehe ja naise ning nende ja nende poegade ning tütarde vahel. Pereliikmed kasvavad üksteisest kaugemale, emotsionaalselt endasse tõmbuvad ja ei suuda suhelda ega koos edasi liikuda.
Manipuleerimine ei ole parim viis suhete loomiseks oma lähedastega. Esiteks kasvatavad nad meis hirme ja enesekindlust ning teiseks viivad igasugused psühholoogilised mängud peresuhetes täiesti ebatervisliku kliima tekkimiseni, need hävitavad.
Manipulaator perekonnas saab olla ainult lühikest aega. Lõppkokkuvõttes, püüdes oma survega toime tulla, hakatakse manipuleerima kõigi pereliikmetega, sealhulgas väikelastega. Ja siis sünnivad konfliktid, agressiivsus ja viha - manipulaator muutub subjektist objektiks ja see talle tõesti ei meeldi.
Suhted düsfunktsionaalsetes peredes on väga kaootilised ja ebastabiilsed. Pereliikmed ei austa teiste isiksust, nad suruvad alla teisi pereliikmeid, suurendades seeläbi nende enesehinnangut. Sellised tegevused põhjustavad sageli mitte ainult konflikte, vaid isegi perevägivalda.
Mündi teine pool on emotsionaalne isolatsioon. Kui iga pereliige tunneb end temas üksildasena, ei leia lähedastele tuge ja soojust, loob ta põhisuhteid väljaspool pereringi. See peegeldub tugevalt väikelastes, kes tunnevad absoluutselt kõike, ning tekitab neurasteeniat, sotsiopaatiat ja muid sotsiaalseid kõrvalekaldeid, millega hiljem nad mõnikord aastaid toime ei tule.
Paljude peres tekkivate konfliktiolukordade põhjuseks on mõnede pereliikmete suutmatus endaga toime tulla, pahameel, viha. Nad suruvad nad alla ja tekitavad tohutuid raskusi suhetes lähedastega. Esiteks, hoolimata oma varjatud olemusest, avalduvad nad pidevalt muudes vormides - mõnitamises, tegematajätmistes, valedes. Teiseks, nende avameelsete ilmingute hetkedel - ja mõnikord neid juhtub, on vihapursked nagu taifuun, mis pühib kõik oma teelt minema.
Konstruktiivsete suhete loomine sellises keskkonnas on peaaegu võimatu.
Pidage meeles peamist - teie käitumine tähendab mehele palju, kuid kui märkide tasemel pole harmooniat, on suhe väga pingeline. On väga soovitav välja selgitada teie konkreetse sodiaagimärgi täpne ühilduvus mehe märgiga. Seda saab teha, klõpsates alloleval nupul:
Mõnikord pole sul julgust peresuhetes midagi paremaks muuta. Uuega kaasneb vajadus käituda teisiti, muuta oma harjumusi. Mitte igaüks pole selliseks mõtteviisiks ja elamiseks valmis. Eriti seoses vanema põlvkonna esindajatega, keda üldiselt enamikul juhtudel iseloomustab mõningane teadvuse luustumine ning ideed elust ja suhetest. Mõnikord muutub see väga tõsiste perekondlike erimeelsuste põhjuseks.
Isade ja laste probleem on eksisteerinud sajandeid ning tänapäeva maailmas muutub see teravamaks. Muutuste kiirus, millega maailm meie ümber muutub, viib järk -järgult tõsiasjani, et põlvkondade vahe muutub üha olulisemaks.
Tõsi, sügav põhjus pole üldse selles, et vanaema ei tahaks uute vidinate iseärasustega tegeleda ja mu ema ei saa aru, et hetkel, kui istute arvuti taga, ei lõbusta te vaid raha.
Põlvkondade konfliktide sünni põhjus on raevukas soovimatus püüda üksteist mõista, astuda samm üksteise poole. Lõppude lõpuks, niipea kui lapsed kuulavad vanemate ja vanemate soovi, - konflikt kaob iseenesest. Võimetesse suhtutakse ettevaatlikult - seda on vaja põlvkondade vääritimõistmise probleemide lahendamiseks.
Me õigustame end pööraste elukiirustega, vajadusega palju keerutada, raha teenida ja sebida. Kuid need on vabandused, mis ei muuda meie elu täisväärtuslikumaks ja õnnelikumaks, vaid sukeldavad meid ainult edevusse ja kaosesse.
Õpi empaatiat. Õppige oma lähedasi armastuse ja kannatlikkusega kohtlema. Siis on suhetes sugulaste ja nende lastega palju vähem probleeme.
Perekonnas tekkivate konfliktide lahendamiseks on palju võimalusi. Rasketel juhtudel võite vajada professionaalse psühholoogi abi. Spetsialist aitab teil mõista konflikti tõelisi põhjusi ja leida endas soovi seda lahendada.
Peate välja töötama mehhanismid keeruliste olukordade lahendamiseks. Tülide ja showdownide abil, süüdistades juhtunus teisi, ei saa midagi lahendada. Olles kriisist väljapääsu visandanud, pole ka nende järgimine nii lihtne.
Seetõttu ärge viige oma konflikte kriisiseisunditesse, kui kõik on konfliktist juba nii väsinud, et ei suuda üksteist kuulda. Ära peida oma viha, õpi andestama, unusta halb. Nähes kõike arenguvõimalusena või õppides olulist õppetundi. Ja mis kõige tähtsam - armastage üksteist nii palju kui võimalik. Siis ületate kõik koos.
Kui soovite oma armastatud mehega koos olla, peate välja mõtlema, kas olete sodiaagimärgi järgi ühilduv?
Uurige täpset ühilduvust mehega - klõpsates alloleval nupul.
Te ei pea olema spetsialist, et kindlalt öelda, et abikaasade vaheline suhtlus on abielu kõige olulisem komponent. Vastastikune suhtlus võib märkimisväärselt vähendada tekkivat pinget, sest suhtlus toimib kogunenud auru vabastamise väljundina. Aga võib ka vastupidi välja kukkuda. Nõus - kui keegi on liiga vihane ja pöördub ärritunult oma hingesugulase poole, siis pole üllatav, et ta saab viha täis vastuse.
See abikaasade käitumine võib põhjustada pidevat vastasseisu ja soovimatuid suhteid. Et abielu oleks püsiv, peavad mehed ja naised valdama üksteisega suhtlemise kunsti. Teadmised ja suhtlusreeglitest kinnipidamine on iga terve suhte võti. Need suhtlusreeglid sisaldavad loomulikul viisil võimalusi perekonna konfliktide lahendamiseks.
Konfliktid on vältimatud. Iga pere seisab aeg -ajalt silmitsi probleemidega. Paljud inimesed ei mõista seda, et erimeelsused üksi ei kahjusta tervet suhet. Kuna keegi siin maailmas pole täiuslik, ei saa kuidagi pidevalt täielikus harmoonias elada. Pealegi on igal inimesel oma individuaalsus ja planeedil pole kahte täiesti identset inimest.
See, mis sobib ühele, on teisele täiesti sobimatu. Sellest tulenev vastuolu kutsub esile konflikti. Arvestades seda vaieldamatut fakti, ei tohiks te keskenduda oma energiale sellele, kuidas vältida konflikte perekonnas, vaid mõista nende konfliktide lahendamise meetodeid. Lõppude lõpuks on vaevalt võimalik lahkarvamusi täielikult vältida.
Kahjuks mõtlevad vähesed abielupaarid selle või selle tüli põhjusele. Kuid põhjused on traditsioonilised ja tavalised, neid korratakse kõigis peredes. Perekonfliktide kõige levinumad põhjused on järgmised:
Kui kaks erinevat inimest ühinevad üheks pereks, tekitavad nad juba konfliktsituatsiooni. Enne abiellumist oli igaühel oma elukogemus, oma vaated, oma harjumused. Kui kurameerimisperiood kestab, unustavad armastajad ajutiselt kõik, sealhulgas oma harjumused ja eelistused. Kui aga algab ühine elu, annab armastusepüha teed hallile argipäevale. Ja siin viib katse ühendada nende erinevad hoiakud elus üheks tervikuks esimeste kokkupõrgeteni. Ja ainult mõistlik toimuva mõistmine võimaldab abikaasadel leida ratsionaalseid viise perekonna konfliktide lahendamiseks.
Kõik probleemid lahendatakse, kui abikaasad peavad tekkinud raskusi objektiivseks reaalsuseks, mitte partneri puuduste või oma maksejõuetuse tagajärjeks. Ja sellest tulenev hõõrdumine muutub vaidluse põhjuseks, mitte tülideks.
Siin on vaja selgitada vaidluse ja tüli erinevust. Vaidluses kohtleme üksteist siiralt ja ilma vaenuta. Aga kui vaidluse ajal pöördume isiksuste poole, algab tüli, kus peamiseks eesmärgiks saab vastase allasurumine, sageli isegi tema kui inimese alandamine. Tülis ei saa võita - see oleks Pyrrhose võit, kus kõik jäävad kaotusele.
Vaidlus on argumentide esitamine ühe võimaliku seisukoha kasuks. Ja kuigi ka siin valitsevad sageli emotsioonid, taotletakse eesmärki siiski hoopis teisiti kui tülis. Vaidluse peamine eesmärk on leida kompromiss. Muidugi, kui abikaasad tahavad oma seisukohtades kokku leppida, peavad nad pingutama oma tahtega, mis aitab nende rahulolematust ja ärritust ohjeldada.
Ja ometi pole vaidlused, erinevalt tülidest, mitte “kulud”, vaid “investeeringud” tulevikus, mis tasuvad end sada korda. Kuid tülid, mis on tekkinud soovist partnerit alla suruda, jätavad paratamatult negatiivse jälje perekonna emotsionaalsesse mällu. See on dünamiit, mis võib teie suhteid tulevikus õõnestada.
Abielud, kus mõlemad partnerid räägivad oma kogemustest avalikult, väljendavad selgelt oma soove ja soove, räägivad üksteisele oma tõusudest ja mõõnadest, on tavaliselt õnnelikud. Kuid sageli oleme allutatud stereotüüpidele ja tõlgendame teiste inimeste sõnu või käitumist valesti. Mida me teeme, kui mu mees on töölt hiljaks jäänud? Selle asemel, et talle oma kogemustest rääkida, läheme kööki, lööme ukse pauguga kinni ning ragiseme seal taldrikuid ja panne, pahameelselt hinge all.
Pole raske ette kujutada, kuidas mees sellises olukorras käitub. Lõppude lõpuks töötas ta ausalt terve päeva ja isegi üle tööaja, mõeldes ennekõike perekonna heaolule. Ja tal on raske mõista, et naise närvilisus on seotud murega enda pärast. Ta näeb selgelt ainult naise rahulolematust ja usub, et see viitab konkreetselt talle, mitte praegusele olukorrale. Tema jaoks töötas stereotüüp: tema naine on õnnetu - see tähendab, et ta pole minuga rahul. "Ma üritan nende pärast, ma ei kahetse ennast, aga nad on kõik halvad!" - mõtleb mees ärritunult. Meil, naistel, on ka stereotüüp: kui jääd hiljaks, tähendab see kusagil ja kellegagi ...
Sellised olukorrad julgustavad partnereid ise välja mõtlema, mis on perekonna konflikti põhjus. Iga partner, kellel on oma loogika, teeb oma järelduse. Nii algab arusaamatus. Võib -olla on parem siiski ausalt rääkida? Tunnistage oma vigu või selgitage oma abikaasale, millised on tema vead. Ainult seda tuleb teha delikaatselt ja rahulikult, et mitte tekitada uut konflikti. Siis saavad kõik tüli olemusest aru ja lepitamiseks on võimalusi. See hoiab palju tõhusamalt ära edasisi konflikte kui probleemi vaikimine. Lõppude lõpuks puhkeb plahvatus ühel päeval!
Konfliktide lahendamise põhimeetodid pole nii rasked - ja seda kõigi nende väga kõrge efektiivsuse eest! Ja mis kõige tähtsam (see on paradoks!) - enamikku neist tuleb rakendada siis, kui kõik on rahulik ja isegi ei haise ühegi tüli järele. Lihtsamalt öeldes peaksid need meetodid muutuma käitumisnormiks. Ja siis ei teki peres palju konflikte! Niisiis, lähme järjekorras: mida tuleks teha ja kuidas käituda, et peretormid teie kodu ei segaks? Ja kui on tüli, siis kuidas tagada, et see teie suhteid ei kahjustaks?
Proovige sagedamini üksteise jaoks aega leida. Võib-olla tasub isegi osa igapäevastest tegevustest kõrvale jätta. Teie vastastikuse mõistmise jaoks on väga oluline, et te pidevalt üksteisega ühendust hoiaksite. Lõppude lõpuks oleme pidevalt hõivatud: nii tööl kui ka kodus. See hõivatus viib asjaolu, et hakkame oma isiklikku elu hooletusse jätma ega pane tähelegi, kui kaugel üksteisest oleme.
Küsige oma abikaasalt, kuidas tema päev läks, kiitke tema õnnestumiste eest, tundke kaasa ja toetage, kui midagi läheb valesti. Aga! - abikaasa peaks tundma, et teda mitte ainult ei kuulata, vaid ka mõistetakse ja jälgitakse. Seetõttu on vaja kuulata huviga, süüvides tõesti vestluse olemusse.
Noores peres tekivad konfliktid enamasti ühe abikaasa ebapiisava tähelepanu tõttu teisele. Kui teie pere on veel väga noor, proovige oma mehega algusest peale paremini tuttavaks saada: tema huvid, arvamused, hobid. Püüdke mitte ainult teada saada selle positiivseid omadusi, vaid mõista ka selle nõrkusi. Pidage meeles - inimesel, kes on huvitatud ainult oma probleemidest, on inimestega ja ennekõike abikaasaga suhelda väga raske. Teise inimese mõistmine vähendab oluliselt tema agressiivsuse võimalust.
Kui tüli tõepoolest algab, on kõige raskem oma vastast kuulata. Kuid see on konflikti lahendamiseks väga oluline. Keskenduge oma abikaasa ütlustele - te ei saa mitte ainult paremini aru, kuidas ta end tunneb ja mis teda tegelikult vihastas, vaid näitate ka, et olete huvitatud probleemi lahendamisest ja tüli lõpetamisest.
Enne kui hakkate karjuma ja nõusid purustama, kuulake, millega teie abikaasa rahul pole. Või anna talle võimalus ennast õigustada - kui see olid sina, kes olid tema peale vihane. Ärge eeldage sellises olukorras, et teie abikaasa on kindlasti süüdi ning tal pole õigust rääkida ja vabandada, takistades teil oma õiget viha välja valada. Lase tal sõna võtta - võib selguda, et ta polegi nii süüdi, kui sulle alguses tundus.
Kuulake üksteist ja siis mõistate üksteist paremini. Siis saate vältida paljusid konflikte, sest vastastikune mõistmine on üks usaldusväärsemaid viise konfliktide lahendamiseks.
Igaüks meist näeb seda või teist vastuolulist küsimust oma vaatenurgast. Ja väga sageli tekib konflikt just seetõttu, et omistame oma nägemuse probleemist oma partnerile. Arvestades samal ajal, et ta võib toimuvat teistmoodi tajuda. Näiteks hilineb mees õhtusöögile ja sööb isegi ilma isuta. Ta on väsinud, nördinud, keskendunud oma mõtetele. Solvunud naine läheb teise tuppa, pühib pisarad ja mõtleb, et tema mees ei armasta teda üldse.
Mõlemad ei saa teineteisest aru. Mis siis, kui naine paneks end oma mehe asemele ja tema oma naise asemele? Abikaasa võiks aru saada, et tema mehel on täna olnud raske päev ja ennekõike vajab ta puhkust. Ja mees mõistaks, et tema naine veetis pool päeva köögis, sest tahtis teda üllatada maitsva õhtusöögi näol hubases õhkkonnas. Kui kõik püüavad ennast teise asemele seada, mõista partneri olukorda ja tundeid, siis aitab see olla üksteise suhtes sallivam. Ja sallivus aitab omakorda leida õige väljapääsu ja vältida konflikte.
Ärge kunagi alustage vestlust süüdistustega. Kriitika on nagu bumerang, mis tuleb alati tagasi. Kui hakkame kritiseerima, pole kahtlust, et saame vastuse samasse mündi. Kui naine ütleb oma mehele, et ta on raseerimata ja näeb üldiselt kohutav välja, võib ta vastuseks kuulda oma aadressil midagi ebameeldivat. Kriitika peaks sisaldama ka positiivseid elemente. Ta ei tohiks solvata oma partneri väärikust, vaid pigem “suruda” teda enesekriitika poole.
Pole vaja teha kriitilisi märkusi rünnakute näol, kriitika ei tohiks olla otsene. Abikaasat kritiseerides on vaja temas midagi positiivset kiita. Isegi kui abikaasa tegi midagi valesti, peaks vestlus algama kiitusega. Kiida teda selle eest, mida ta varem tegi, ja alles siis räägi sellest, mis sind seekord häiris.
Nii on see ka mehe harjumuste või mõne tema kombe, iseloomuomadusega. Selle asemel, et kritiseerida seda, mis meile ei meeldi, on parem kiita seda, mis meile tegelikult meeldib. Üldiselt oleks hea vestluspartnerit veidi idealiseerida: rääkida temast nii, nagu oleks ta juba saanud selliseks, nagu me teda näha tahame.
Varasemate vigade meelde tuletamine on midagi, mida te ei tohiks kunagi teha. Mõned inimesed arvavad, et vaidluse ajal abikaasale meelde tuletamine varasematest kaebustest tõestab teda ekslikult ning tekitab temas süüd ja häbi. Tõtt -öelda toob selline "trikk" kaasa vastupidise efekti. See võib vastast ainult vihasemaks ajada. Konfliktid perekonnas ja nende lahendamise viisid võivad olla erinevad, alati ainult üks: tüli ajal on vaja arutada ainult neid asju, mis on selle probleemiga otseselt seotud. See aitab vältida veelgi suuremaid probleeme.
Kui jõuate tüli ajal emotsionaalse stressini, ärge kiirustage alla andma ega iga hinna eest võitu saavutama. On ebatõenäoline, et te mõlemad olete nüüd võimelised kaineks arutluseks. Peatuge, astuge samm üksteisest eemale. Oodake natuke, kuni emotsioonid vaibuvad. Võite isegi minna teise tuppa ja olla üksi. See annab teile võimaluse rahuneda ja probleemile teistmoodi vaadata.
Mõnikord tasub isegi värske meelega probleemi lahendamine järgmisele päevale edasi lükata. Ega asjata öelda, et "hommik on õhtust targem". Sageli juhtub, et eilne probleem täna ei tundu nii tõsine ja lahendamatu. Nii saab väiksemaid erimeelsusi lahendada, laskmata neil täiemahulisse sõtta süttida.
Kui soovite ikkagi asju klaarida, kuid kardate, et emotsioonid vallutavad teid ja takistavad mõistlikult arutlemast, on hea väljapääs. Kirjutage üles kõik, mida soovite öelda. "Vestluslikud" emotsioonid võivad olla liiga dramaatilised, samas kui paberil olevad on teatud olukordades sobivamad. Kirjutades saate iga sõna hoolikalt läbi mõelda. Seetõttu on teie seisukoht väga selge. Lisaks võetakse abikaasalt teie sõnumit lugedes võimalus teid katkestada, seetõttu ta "kuulab" teid lõpuni.
Üldiselt ärge kunagi öelge ega tehke midagi impulsi mõjul. Vastasel juhul võite teha vigu, mida hiljem kibedalt kahetsete.
Ärge kunagi vajutage süüdistusele. Kuulake, mida teie mees ütleb, ja olge valmis omaks võtma, et tema sõnades võib olla tõde. Olge julged oma vigu tunnistama. Isegi kõige tõsisem vastasseis läheb tühjaks, kui tunnistate oma süüd ja ärge jätkake oma vabanduse leidmist. Igaüks võib eksida ja teie abikaasa hindab teie ausust ja lõpetab vaidlemise, isegi kui ta mõneks ajaks ikka vihastab.
Väga oluline oskus on oskus andestada. Konflikti ei saa kuidagi lahendada, kui mõlemad pooled pole valmis andestama. Millegipärast usuvad paljud, et ainus viis kurjategija karistamiseks on andestuse äravõtmine. Tegelikult ei lahenda see probleemi mingil moel, vaid viib mõlemad tõsise emotsionaalse stressini. Lisaks võib see kaasa tuua abikaasade suhete seiskumise. Nii et ärge püüdke end lõksu ja andke üksteisele andeks. Hüvasti ja edasi.
Vaidluse ajal ei saa te rohkem tähelepanu pöörata purustavate argumentide otsimisele kui soovile mitte kahjustada oma suhet. Iga selline “hea” argument lööb teie abielu stabiilsuse poole. Te ei peaks püüdma vaidlust iga hinna eest võita, parem on leida lahendus, mis sobiks mõlemale.
Teil oleks väga tark teha esimene samm kompromissi leidmiseks. See ei alanda sind abikaasa silmis. Vastupidi, selline samm sinu poolt võib isegi ajendada teda astuma järgmise sammu kompromissi poole.
Tervitatav naeratus võib potentsiaalses konfliktis tõesti palju muuta. Sageli võib pingelist õhkkonda leevendada teie positiivne suhtumine. Oluline on näidata, et te pole arutletava teema suhtes ükskõikne, kuid ei soovi, et teie suhted halveneksid. Laske oma abikaasal tunda, nagu oleksite samas paadis. Te olete meeskond ja lahendate kõik probleemid koos.
Sõbralik naeratus on konfliktile risti vastupidine. Heatahtlikult naeratava inimese juuresolekul kaotame soovi vihastada ja vaielda. Meeleolu on kergesti edastatav. Kui naeratate oma partnerile, võite olla kindel, et ta vastab teile mitterahaliselt. Ühe inimese sõbralikkus ja heatahtlikkus tekitab teisest sarnase reaktsiooni, maandades pingeid. See võimaldab teil tekkinud lahkarvamusi lahendada, vältides tüli.
Kõigi eelnevate kokkuvõtteks saate välja selgitada viisid, mis aitavad konfliktiolukordadest õigesti välja tulla. Niisiis, peamised konfliktide lahendamise meetodid:
Sõltumata sellest, kes ja miks võitlust alustas, ärge kunagi solvake teist inimest. Väikseimgi solvang võib tüli tõeliseks skandaaliks muuta. Isegi kui vestluse teema oli teie suhetes probleem, pöörake kogu tähelepanu tüli teemale ja ärge muutuge isiklikuks.
On inimesi, kes on liiga tulised ja ei suuda tüli ajal end tagasi hoida. Kuid kuumad inimesed kipuvad kiiresti rahunema. Seetõttu proovige vaikida ja ärge sellisele puhangule kuidagi reageerige. Muidugi on vaikimine solvav ja isegi mõnevõrra alandav. Aga kui sa tõesti armastad oma palava iseloomuga abikaasat, siis võid selle peale minna. Kui sa ise tunned, et ei suuda oma tundeid kontrollida, mine kõrvalruumi ja lase end rahustada. Ja alles siis jätkake vestlust.
Kui konflikt on jõudnud tupikusse, jätke "võitlus" ja minge mõneks ajaks kohta, kus te üksteist ei näe, vähemalt mitu tundi. Võimalik, et peate isegi ühe öö magama eraldi tubades. See võimaldab teil vabaneda ebavajalikust ärritusest ja annab teile võimaluse mõelda oma järgmistele sammudele.
See on lihtne ja tõhus psühholoogiline meetod. Peate lihtsalt õppima rahulikult rääkima ja oma abikaasat kuulama. Niipea kui hakkate üksteist katkestama, rääkimata karjumisest, lõpetage vestlus ja rahunege maha. Alles siis on teie argument üksteist kuuldes konstruktiivne.
Peate koos välja mõtlema ja aktsepteerima fraasi, mis on teie jaoks tüli korral peatumismärgiks. Näiteks kui võitlus läheb liiga ägedaks, ütleb keegi selle fraasi ja siis jääte mõlemad minutiks vait. Alles siis saate tüli jätkata. Kuid tõenäoliselt ei soovi te jätkata. Rahunege veidi ja saate probleemi ilma eelneva põnevuseta arutada.
Iga kord pärast vaidlust analüüsige konflikti põhjust. Kui tunned, et eksisid, siis julge oma viga tunnistada. Ja proovige järgmine kord selliseid olukordi vältida.
See võib tunduda kummaline: milline on seos toidu ja perekonfliktidega? Toidu söömine ja seedimine on loomulik füsioloogiline protsess, mis leevendab stressi. Ja mehed kogevad igapäevaelus suuremat emotsionaalset stressi, mille suhtes nad on vähem vastupidavad kui naised. Seetõttu on väsinud ja isegi näljane mees eriti palav. Ta kaldub rohkem “urisema ja hammustama” kui probleemidest rääkima. Kuid pärast lõuna- või õhtusööki saate oma abikaasaga rääkida mis tahes teemal, ilma et oleks oht, et olukord kujuneb suureks konfliktiks.
Me pole sellest veel rääkinud, kuid seks on vaieldamatult kõige tõhusam viis kakluste vältimiseks. Peame arvestama tõsiasjaga, et meie mehed tunnevad vajadust seksi järele rohkem kui meie. Olete ilmselt märganud, et teie kallim kutsub mõnikord meelega esile skandaali, mille järel annate end talle kirglikumalt alla kui tavaliselt. Tee järeldus! Oma suhte säilitamise nimel tasub vähemalt vahel initsiatiivi haarata. Võimalik, et teie algatust julgustatakse rõõmuga.
Sõpradele või perele külla minek on hea viis stressi leevendamiseks ja konfliktide vältimiseks. Püüate teistele oma probleeme mitte näidata ja võite need mõneks ajaks unustada. Veetke oma vaba aega huvitavalt, looge oma perekonna traditsioonid - see tugevdab teie suhteid oluliselt.
Kahjuks on konfliktid peredes täna väga kuum teema. Kuid paljude inimeste jaoks on perekond kõige väärtuslikum asi, mis neil on, mis tähendab, et selle säilitamiseks ja suhte võimalikult tugevaks muutmiseks peate andma endast parima. Sel põhjusel otsustasime pühendada tänase artikli tüüpilistele perekondlikele konfliktidele ja nende lahendamise viisidele.
Niisiis tekivad aeg -ajalt peaaegu igas perekonnas probleemseid olukordi vastuoluliste huvide, motiivide ja vajaduste tõttu. Need olukorrad on tegelikult konfliktsituatsioonid.
Perekondlikud konfliktid võivad olla erinevad, s.t. need, kus abikaasad, lapsed, vanemad ja lapsed, vanaemad, vanaisad, tädid, onud ja teised sugulased võivad tegutseda vastaspooltena. Kõige sagedasemateks peetakse aga abikaasade konflikte ning vanemate ja laste konflikte - neid võib nimetada tüüpilisteks perekonfliktideks. Vaatame igaüht neist lähemalt.
Enamasti tekivad konfliktid abikaasade vahel seetõttu, et nende vajadusi ei rahuldata. Selliste konfliktide peamised põhjused on järgmised:
Lisaks on abielusuhteid mõjutavad erilised tegurid - need on kriisiajad. Arvatakse, et selliseid perioode on ainult neli.
Esimene periood on esimene abieluaasta. See hõlmab inimeste kohanemist üksteisega ja nn tunnete arengut, kui kaks isikut saavad üheks.
Teine periood on periood, mil lapsed sünnivad. Praeguses etapis halvenevad abikaasade karjääri- ja ametialase kasvuvõimalused, vähenevad iseseisva eneseteostuse võimalused, mis ei ole seotud kutsetegevusega, naise krooniline väsimus, mis on põhjustatud lapse eest hoolitsemisest. ning see võib kaasa tuua libiido ajutise vähenemise, samuti abikaasade arvamuste kokkupõrke laste kasvatamise protsessi kohta.
Kolmas periood on keskmise abielu vanus, mille jooksul täheldatakse ühtlustatuse konflikte peamiselt seetõttu, et abikaasade pidev kohalolek üksteisega ja samade muljete saamine mõjutab inimeste üleküllastumist üksteisega.
Neljas periood on viimane periood, mis toimub enamikul juhtudel pärast 20–25-aastast abielu. Selle põhjused on üksindustunne, mis on seotud asjaoluga, et lapsed lahkuvad isakodust, samuti vanaduse lähenemisega.
Välised tegurid võivad samuti tohutult mõjutada abikaasade vaheliste konfliktide tekkimist, näiteks mehe või naise, perekonna pidev töölevõtmine, võimetus omandada eluasemeomand, saata lapsi lasteaeda või kooli jne. Siin on ka sotsiaalsed põhjused, näiteks moraalsete väärtuste muutumine, uued vaated naiste koha kohta perekonnas, majanduskriisid jne, kuid see on muidugi juba teisejärguline.
Abikaasade vaheliste konfliktide lahendamine sõltub sellest, milliseid järeleandmisi nad on valmis üksteisele tegema, mida nad on valmis mõistma ja andestama (sina andestad meemi). Ja kui abikaasad tõesti tahavad konflikti lahendada, on üks peamisi tingimusi võitlusest keeldumine konfliktiolukorras.
Peate mõistma, et võit, kui see saavutatakse lähedase ja kalli inimese lüüasaamise tõttu, ei ole enam võit. Ükskõik, milles süüdi on kallim, peate teda alati austama. Seetõttu tuleb esmalt endalt küsida, mis on „teise poole” konkreetse käitumise põhjus ja mis teeb teile kõige rohkem muret. Lisaks tuleks vältida üht levinud viga - lasta oma probleemidesse teisi: tuttavaid, sõpru, naabreid ja isegi sugulasi. Mitte mingil juhul ei tohiks seda teha, sest pere heaolu on abikaasade endi kätes - see on tõde.
Eraldi väärib tähelepanu ka kõige radikaalsem viis abikaasade vaheliste konfliktide lahendamiseks - lahutus. Perepsühholoogide sõnul võib sellele eelneda kolm etappi:
Hoolimata asjaolust, et lahutus võib paljudes olukordades päästa inimesi vaenulikkusest, ebaaususest, negatiivsetest emotsioonidest ja muust, mis muudab nende elu tumedamaks, võivad sellel olla ka vastupidised tagajärjed - hävitavad. Need on neuropsühhiaatrilised häired, depressiivsed seisundid, lapsepõlve psühholoogilised traumad, krooniline rahulolematus eluga, pettumus vastassoos jne. Seetõttu peavad lahutamiseks olema kõige tõsisemad põhjused ja abikaasad peavad ise olema kindlad, et see on õige samm, millest tuleb ainult kasu.
Konfliktid vanemate ja laste vahel on teist tüüpi tüüpilised perekonfliktid, mis tekivad mitte harvemini kui abikaasade vahelised konfliktid. Selliste konfliktide peamised põhjused on järgmised:
Võib kindlalt öelda, et konfliktid vanemate ja laste vahel on mõlema sobimatu käitumise tulemus. Seega saab selliseid konflikte lahendada järgmistel viisidel.
Esiteks on vaja parandada vanemate pedagoogilist kultuuri, mis võimaldab vanuse tõttu võtta arvesse laste psühholoogilisi omadusi ja psühheemootilisi seisundeid.
Teiseks tuleks peresid korraldada ühiste ideede alusel. On vaja leida ja määratleda üldised arenguväljavaated, kohustused perekonnas, peretraditsioonid, hobid ja huvid.
Kolmandaks tuleb verbaalseid nõudeid kindlasti toetada tegude ja haridusmeetmetega, et vanemad oleksid alati autoriteet ja eeskuju.
Neljandaks nõutakse kõikvõimalikel viisidel huvi ülesnäitamist laste sisemaailma vastu, osalemist nende hobides, muredes ja probleemides, aga ka vaimse alguse kasvatamist.
Võime kõik öeldu kokku võtta järgmiselt.
Et perekonnas ei tekiks konflikte, peate austama mitte ainult ennast, vaid ka lähedasi, mitte koguma pahameelt ja laskma oma ellu võimalikult vähe negatiivsust. Kommentaare tuleks teha õrnalt ja taktitundeliselt ning tekkinud probleeme tuleks lahendada koos (lapsed, kui need neid ei puuduta, ei tohiks neisse algatada).
Peaksite ennast ja oma pereliikmeid õigesti kohtlema. Pidage meeles, et teil ei pruugi alati õigus olla. Püüdke usalduse ja mõistmise poole, olge tähelepanelik ja reageeriv. Otsige ühist keelt, veetke vaba aega ja lõõgastuge koos, tegelege pere loovusega ja mis kõige tähtsam - ärge laske halli igapäevaelu survel tumedates värvides üle värvida teie elus kõige olulisemat - armastust ja häid suhteid lähedastega .
Nõuanne ja armastus, nagu öeldakse!
