Признаюсь, что и я люблю смотреть новые фотографии своих друзей. А ещё я люблю смотреть фотографии незнакомых красивых и успешных людей, чья жизнь для меня является идеалом. Это очень интересное времяпровождение, которое затягивает и доставляет удовольствие. И ты даже вдохновляешься, ведь есть ориентир, на который можно равняться.
Всю прошлую неделю у меня было отличное настроение, чувство счастья и вдохновения переполняло меня. И целую неделю я уже не занималась обычным для себя делом – не следила за жизнью красивых девушек в социальных сетях. Когда у тебя и так все ярко, чужое на этом фоне меркнет. И вот сейчас, работая за компьютером, я решила расслабиться и посмотреть чужие фотки. Мне стало опять грустно. Вроде бы, ты смотришь на красивых, ярких людей, которые демонстрируют свои достижения, ты ведь должна на них равняться. А получается обратное - чувствуешь себя ничтожеством. Ты следишь за чьей-то «яркой» жизнью, забывая о своей. Ты уходишь со своего пути, потому что хочется за всеми угнаться. У кого-то яркая одежда, которая меняется каждый день, у кого-то дети и карьера, у кого-то красивая фигура, машина, дом, собака... И ты на фоне всего этого выглядишь серой мышкой. Своя жизнь становиться скучной. Думая о достижениях других, ты перестаешь замечать самое главное – это то, что есть в твоей жизни. Ведь где-то там всегда ярче, насыщеннее и гламурнее. Для чего мне надо знать, кто сегодня как нарядился, куда сходил и как провел свой день? У меня своя жизнь и мне нужно подводить свои итоги. А как я могу это сделать, если я её не замечаю? Выход один - перестать следить за чужими жизнями, и заниматься своей.
Только сейчас я задумалась о негативном влиянии бездумного просмотра чужих фотографий в социальных сетях. Я не замечала в этом ничего плохого, а тем более ухудшения настроения. Но сейчас я поняла, что это буквально меня убивало, а я этого не видела. Только подумать, зачем мне знать, кто из знакомых женился, кто родил, кто и где был в отпуске, кто купил машину, часы или новую помаду? Я считаю, что эта информация засоряет мои мозги, создает и без того лишний информационный шум.
Люди склонны в социальных сетях размещать все самое лучшее: самую красивую фотку, где ты даже не похожа на себя, хвалиться необычными покупками, фотками со знаменитостями и т.д. Но жизнь - она другая. Я ни в коем случае не хочу сказать, что жизнь сложна или скучна. Нет, она прекрасна. Но в жизни мы не занимаемся такой показухой, как в социальных сетях. В социальных сетях мы теряем свою естественность. Виртуально мы хотим выглядеть идеально и транслировать успешную жизнь. И получается, что социальная сеть это сборище всех таких виртуально-идеальных. А что же происходит в жизнях этих людей реально? Как они строят свою жизнь, когда вокруг мнимые примеры идеальных жизней друзей и даже незнакомцев, за которыми они любят следить.
А вы любите путешествовать по социальным сетям и смотреть фотографии знакомых и не знакомых людей? Есть ли в этом польза? Есть ли у «слежки» негативный эффект? Что хорошего может происходить в жизни, если ты поклоняешься вымышленному успеху других?
Как перестать завидовать другим людям и жить их жизнью? замечаю за собой, что слежу за всеми знакомыми в соц сети, злобно думаю о них часто, мол вот, гуляет она там-то, лучше бы работала, и в таком духе, а почему это? да потому что у меня все плохо, вот и завидую им, получается. мне от своей злости страшно, я не понимаю почему так. раньше такого не было, хоть и бывали в жизни сложные времена... очень хочу избавиться от этого. пытаюсь разнообразить свою жизнь, чтобы на чужие времени не оставалось.... пока не получается. как быть, не хочу стать злюкой, завидующей всем и вся
Ваша энергия тратиться на контроль за жизнью других людей, а не на организацию мероприятий своей жизни... Поэтому в вашей жизни нет радости... Организуйте свою жизнь, наполните событиями, мероприятиями, что вам интересны и все измениться...
Здравствуйте!
Не люблю обещать одну большую панацею, но, как мне кажется, все дело именно в социальных сетях: зависть - их болезнь. На самом деле, у всех в жизни есть взлеты и падения, и чащ всего кажется, что все очень плохо и ничего не поменять. Но в социальной сети, как ни странно, хочется постить только кучу позитива: разные личные достижения, радость, счастье. И так получается, что человек, который все это читает, видит только одну сторону медали: за достижениями он не видит упорной работы. Как нетрудно заметить, в нашу время вообще в тренде скорее показывать, что тебе все дается очень легко. Поэтому фоток того момента, как люди пашут, как волы в сети не появляется. Но надо принят как даннность, что все этим занимаются...
В чем же панацея? Отказаться от соцсетей. Во-первых, перестанет падать самооценка. А во-втоых, освободится куча времени на то, чтобы что-то начать делать
А зачем следить за ними? Сосредоточиться на своей жизни, как сделать её лучше. А зависть это грех. Старайтесь позитивировать, думать о своей жизни хорошо, видеть прекрасное вокруг, а негатив не замечать или приуменьшать! И постепенно все встанет на свои места, но если вы будете прилагать усилия!
Начать верить что ты лучше них,а им желать всего хорошего
в правильном направлении мыслите - нужно разнообразить свою жизнь. И так, что на чужую времени не оставалось и чтобы даже на соц сети еле-еле хватало времени!) Правда очень вам советую! Это такая бесполезная трата времени. Возьмите себе за правило не заходить на знакомых. Зачем? У вас своего полно. Придумывайте себе дела, они есть, увлечения возобновите. Пусть ваша жизнь будет ярче их.
Научись радоваться за других и тебе будет за что радоваться за себя.
Мне кажется я знаю, почему раньше такого не было у вас, а сейчас появилось. Все соц.сети виноваты. Нет серьезно, люди там выкладывают самое лучшее что у них есть, поэтому и кажется что у всех все хорошо. Никто же не будет писать о своих реальных проблемах и выкладывать фотографии где все выглядит так как оно есть. Я сама порой завидую людям в разных отраслях, хотя знаю кучу примеров, что внешность обманчива. Могу вот такой один рассказать. У меня есть лучшая подруга, и у неё в профиле стояла цитата про любовь, да и сама она мне как то говорила, мол как любит своего парня. Ну цитата эта такая знаете, про то что любовь самая могучая сила на земле. И я всегда читала эту фразу и думала, вот человек уверен в своем выборе, любит. А я все никак определиться не могу, люблю не люблю. А потом узнаю, что далеко не все ладно у неё с парнем, совсем не по цитате. А цитата до сих пор стоит. И таких разных примеров у меня много, да что уж там, я сама в соц. сетях прям идеальный человек:) Поэтому я могла бы тут наверное страниц пять написать о вреде соц. сетей. Но факт есть фактом, люди завидуют и осуждают. Я бы на вашем месте, перестала бы вообще открывать соц. сети. И как можно больше общаться с реальными людьми об их проблемах. Это могло бы вам помочь увидеть, что у всех есть проблему, у кого то их меньше, у кого то их больше. А зависть в принципе явление может и не правильное с нравственной стороны, но логичное и объяснимое. Зависть в какой то степени помогает нам двигаться дальше, и понять чего хотим именно мы сами.
У Вас искаженное представление о "счастливой" жизни людей Вас окружающих, почерпнутое из соц.сетей. Понимаете, когда мы заходим, к примеру, во вкладку "новости" и видим, что одна поехала в Тай, другая, купила новую шубку, третья устроила себе крутую фотосессию, у четвертой любовь неземная - у нас это сплетается в единый клубок успешности других людей и начинает казаться, что все могут позволить себе и путешествия, и шмотки, и развлечения, всех любят, ценят, со всеми общаются и прочее...., но все это не про нас. На самом деле, та, что ездила отдыхать, возможно, не сможет позволить себе новые наряды, у той, что новый бойфренд нет возможности ехать отдыхать и т.д. Люди в соцсети живут напоказ, пытаются "разыграть" счастливую, успешную и безмятежную жизнь. Но на самом деле она может быть (и скорее всего) не такая.
Вам нужно жить реальностью, меньше использовать соцсети. Поверьте, когда Вы будете по-настоящему заняты - у Вас просто времени не останется (и сил), чтобы смотреть глупые новости других людей. Вы не злая, просто Вас успешно "дергает за ниточки" соцсеть, это надо понять и не поддаваться.
Как? Поднимать свою самооценку! Стараетесь вы в правильном направлении. А вот если не получается, значит недостаточно стараетесь. Попробуйте просто не заходить в соцсети хотя бы недельку и увидите, сколько у вас появится свободного времени, чтобы заняться своей жизнью! Да и оценивать чужую жизнь по фоткам в соцсетях - дело неблагодарное. Естественно люди выложат только хорошие фотки, но это не значит, что в остальных сферах их жизни у них все так уж радужно. У всех есть свои проблемы на самом деле.
Людям нравится, когда им завидуют, поэтому все, чем можно похвалиться они выставляют напоказ, но есть оборотная сторона, то что люди скрывают или не стараются афишировать.
Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.
Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить
совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете
или не пробовали.
Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?
Марина, Вами в отношениях с парнем управляет не только и не столько любовь, сколько Ваши страхи - одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы и парню их передаёте, он интуитивно уже возможно и отстраняется, отдаляется от Вас, не выдерживая напряжения. Партнёров мы выбираем, как зрелые личности, за его качества, за отношение к нам, за его энергетику, за поступки, встречаемся и живём с ними из-за этого, стараемся всё самое лучшее в нём видеть, поддерживать. Вы же, погружаясь в его прошлое с той девушкой, подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, в напряжении, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, у вашей пары, мучаясь и его мучая. Зачем? Берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого - оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего - оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Почему такое предвзятое отношение? Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал - это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное - не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Потому что в связях на стороне человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина (так же это происходит и с женщиной), интересен, как человек. У каждого человека есть прошлое, изменить этого Вы не сможете, а вот создать ваше совместное счастливое настоящее вполне реально. Доверяйте любимому человеку, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее - эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, парень ценит это, он с Вами, потому что для него Вы - лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте - так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы парень понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять - начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках - займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия - стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы он это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Вкладывайте внимание, энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным - позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Марина, Вами в отношениях с парнем управляет не только и не столько любовь, сколько Ваши страхи - од..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертомВы втайне радуетесь тому, что ваш бывший друг - ныне ставший врагом - до сих пор не отметил в статусе, что у него появилась новая пассия? Вы постоянно проверяете, не появились ли у него на стене новые записи, а в записях - признаки того, что у него тоже кто-то появился? А может он ухаживает за кем-то в Twitter? И когда вы пытаетесь воздержаться от обновления его странички, от очередной попытки заглянуть в его аккаунт, то буквально чувствуете зуд в кончиках пальцев…
Слежка за жизнью бывшего - явление, более распространенное, чем вы могли бы подумать, представить и вообразить даже в самых своих смелых фантазиях. Так что если ваше утро начинается с просмотра странички «ВКонтакте» (мы надеемся, что вы в курсе того, что там уже можно отследить список гостей?) с последующей плавной миграцией на его профиль в Facebook, знайте: на этой планете у вас найдется миллион таких же профессионалов. Причем обоих полов - мужчины точно также следят за жизнью своих бывших. Но, как правило, большинство признается в этом только интернету, вбивая в поисковик запрос «слежу за жизнью бывшего». Мало того, некоторые идут еще дальше - следят за жизнью бывших своего нового партнера! Что делать и как с этим бороться?
На самом деле, психологи утверждают, что ничего постыдного в привычке следить за жизнью бывшего нет, как и в обычае шпионить за действиями человека, который вас бесит, также нет ничего зазорного. По словам психологов, в социальных сетях нас интересуют не только наши друзья, но и враги. Причем некоторых настолько, что они даже готовы терпеть вторых в группе друзей и читать их в ленте вперемешку с настоящими друзьями. На Западе для этого даже придуман специальный термин «shadenfriending», первый корень которого переводится с немецкого как «ликование», «злорадство» или «вредоносная радость» (не эту ли эмоцию мы испытываем, когда наблюдаем за жалобами и стенаниями своего врага?). Это понятное человеческое чувство, желание, стремление, эволюционный механизм. А интернет только значительно облегчил нам поиск сатисфакции: теперь достаточно просто просматривать время от времени Instagram экса, чтобы узнать о локации его последнего отпуска, пока Facebook расскажет о его личной жизни, а LinkedIn - позволит быть в курсе о событиях на его работе и о том, как продвигается его профессиональная карьера.
Общедоступный профиль в соцсетях позволяет узнать, что происходит в жизни других людей без необходимости общаться напрямую. Это удобно, когда связь по какой-то причине обрывается - и не обязательно, что этот человек был вашим сердечным другом или тайной романтической зазнобой. Мы часто следим за бывшими одноклассниками, однокурсниками, изредка заходим глянуть, как они развиваются без нас… причем мы не всегда хотим критиковать или злорадствовать, скорее, склонны наблюдать за ними издалека. И зачастую экс просто попадает в ту же когорту, категорию людей «из прошлой жизни».
Действительно, ведь если без интернета ваши жизни после разрыва могли бы проходить, как «две параллельные линии, которые никогда не пересекаются», то сегодня это практически нереально, спасибо вездесущим социальным сетям, каждая из нас может одним кликом получить четкое представление о новой жизни своего старого парня. Но что толкает нас на этот клик? (Почему бы просто так не кликнуть на ролик на Youtube? Или на анонс статьи модного журнала?). Почему возникает это желание постоянно быть в курсе жизни тех, кто не являются частью вашей собственной? И почему оно так непреодолимо? Что это: проявление невроза? Неугасающая любовь (ТТТ!)? Змеиная ревность? Или, упаси боже, зависимость?
Психологи говорят, что привычка следить за жизнь бывшего в большинстве случаев практически ничего не значит - просто любопытство. Но все же это любопытство кое-что показывает, особенно, если вы заглядываете в профиль экса с незавидной регулярностью. Прежде всего, это может быть признак того, что вам необходимо сравнивать себя с другими, прошлую жизнь с настоящей. Иными словами, вы оцениваете свою жизнь, свои достижения, через призму чужих мнений, глазами других людей. Видимо, вы просто привыкли позиционировать себя по отношению к другим, и эта привычка распространяется также на экс-бойфренда или даже его актуальную пассию. И если сравнение (его жизни с вашими делами, ее внешности - с вашей) идет не в вашу пользу, естественно, вы испытываете и мучительную зависть или раздражение. Забавно, но такие сравнения нужны нам в основном для развития чувства уверенности в себе.
Нередко привычка следить за жизнь бывшего в интернете свидетельствует о том, что вы пытаетесь понять (для самой себя), насколько хороша ваша жизнь без него. Порой привычка время от времени «подсматривать» в его профиль - это единственный доступный способ выяснить, на верном ли вы пути, не скучаете ли по прежним отношениям. И действительно, многим это помогает ответить на вопрос, не давал ли вам этот человек больше возможностей для счастья, чем одиночество или тот, что с вами сейчас?
В некоторых случаях, как отмечают психологи, привычка следить за бывшими символизирует тягу к гиперконтролю - желание держать руку на пульсе всех событий, в том числе и тех, что происходят в чужой жизни. Однако следует понимать, что этот контроль иллюзорен и относителен, ведь информация, представленная в соцсетях, зачастую искажается - как при подаче, так и в процессе восприятия. Поэтому шпионаж в Сети не принесет вам ничего позитивного конструктивного и полезного, вы просто теряете время зря. Хотя в некоторых случаях дела могут обстоять и похуже…
В более редких случаях слежка за жизнью бывшего превращается в нечто наподобие мании - когда проверка страничек профиля и всех следов его пребывания в сети становится частью ежедневной рутины и съедает немало времени. Как объясняют психиатра, даже в таком случае виной этому не роковая страсть. Дело в том, что такие проверки - это проявление попыток контроля: вам необходимо контролировать даже то, что уже давно вышло из зоны вашего контроля.
Попытки его вернуть (нет, не экса - контроль!) превращаются в информационную булимию: вам просто кровь из носу необходимо видеть его фото, знать все обо всем, без фильтрации малейших мелочей. Так идут дела день за днем, но в одно прекрасное утро вы замечаете, что уделяете первоочередное внимание информации о своем «эксе», а не той, что касается вас, ваших друзей или близких. Это сигнал опасности: банальный шпионаж превратился в нечто больше, что угрожает перерасти в манию или идею фикс. И раз вы заметили, этот симптом, значит, не все потеряно: просто удалите из закладок и логов адреса его страниц в соцсетях и позвольте туда вернуться лишь тогда, когда перестанете ощущать тягу к просмотру его профиля и жажду новых известий о нем. А пока - завязывайте!
Без конца интересуешься бывшим и мониторишь его новые фото? Пытаешься всеми правдами и неправдами узнать, как обстоят его дела? Периодически напоминаешь о себе, хотя сама не понимаешь, зачем тебе это нужно? Желание быть в курсе личной жизни экс-бойфренда или экс-супруга заставляет убивать время и не ведет ни к чему хорошему. Так что запасись терпением и выясни, почему ты впала в зависимость, чтобы успешно от нее избавиться, пока это не переросло в настоящую манию. А советы психолога расскажут тебе, как прекратить следить за бывшим.
Если ты типичная девушка с заниженной самооценкой, не удивительно, что твоя привязанность никак не хочет исчезать. Признайся: тебе кажется, что никаких новых отношений больше не предвидится, а твой бывший оказался единственным шансом, и теперь ты останешься никому не нужной.
Когда в голове живут такие мысли, приходится цепляться за прошлое – вот ты и наблюдаешь за ушедшей любовью исподтишка, где-то в глубине души лелея мысли, что все возможно вернуть. В общем, ищешь на его страницах в соцсетях тайные знаки, которые могли бы стать доказательством твоих домыслов, отслеживаешь подходящий момент для напоминания о себе.
Причиной маниакального поведения может оказаться банальная скука. Жили вы вместе, получали яркие эмоции, всегда было чем заняться, культурно-развлекательная программа расписана по часам. Но вдруг все кончилось и стало непонятно, что делать.
На фоне уныния ты хватаешься за то, что раньше поднимало тебе настроение, и это твой бывший. Однако теперь твою жизнь скрашивает ревность и авантюризм – чем не разнообразие на каждый день? Шпионаж – это «перчинка», которая помогает справиться с тоской, получить заряд энергии и новых ощущений.
Ваше расставание было не из приятных? Все произошло по его инициативе? Он нашел тебе замену? Конечно, у тебя появился весомый повод затаить на него злобу. Как воспитанный или боязливый человек, ты ничего не предпринимаешь, но все еще надеешься, что обидчика накажут высшие силы. Вот и сидишь как сыч на страницах бывшего, с упоением ожидая, когда его постигнут неудачи: девушка окажется пустышкой, друзья бросят, а карьера провалится.
Не исключено, что тебя гложет черное чувство ревности. Из-за этого ты без конца следишь за судьбой бывшего, чтобы сравнивать себя с его новыми пассиями. Смотришь и понимаешь: с тобой ему было бы лучше, ну и пусть мучается!
От твоего критичного взгляда не ускользает ничего. Где они бывают, как она одевается, что он ей дарит – все подвергается ревизии, и как бы замечательна ни была реальность, ты обязательно делаешь вывод, что новая девушка бывшего совершенно не достойна его, а живут они так себе. В тебе говорит собственничество, значит ты еще не отпустила прошлое.
Пока ты в курсе всего, что происходит у твоего ушедшего возлюбленного, появляется иллюзия, будто вы и не расставались вовсе. Это норма, если после разрыва прошло несколько недель, максимум – пара месяцев. Но когда такое поведение наблюдается через год или больше, тебе точно хочется его вернуть.
Вероятно, ты надеешься возобновить прерванную связь либо подсознательно желаешь до конца разобраться, кто виноват в распаде пары. Для тебя данный вопрос все еще не закрыт – он гложет изнутри каждый день, хотя бывший уже нашел новую пассию и живет припеваючи.
Как утверждают социологи, людям свойственно не только мониторить события у товарищей – им в не меньшей степени хочется узнать, что творится у врагов. Ради этого человек готов переносить неприятных ему знакомых в группе друзей в соцсетях и видеть их обновления в ленте.
В таком шпионаже нет ничего постыдного, за рубежом ему даже дали отдельное обозначение «shadenfriending», который в упрощенно понимается как «злорадство». Наблюдая за стенаниями или жалобами бывшего в Интернете, ты можешь испытывать именно эту эмоцию, что является нормальным человеческим чувством.
Иногда обычная слежка за бывшим перерастает в нечто большее и становится тревожным симптомом. К счастью, подобное бывает очень редко, так что не обязательно у тебя именно это расстройство. Как объясняют психологи, когда отслеживание жизни ушедшего молодого человека становится частью повседневных «обязанностей» и отнимает много часов, всему виной вовсе не роковая страсть.
В данном случае ты пытаешься вернуть потерянный контроль. Да, именно контроль, а не самого бойфренда. Тебе хочется знать то, что уже давно пропало из зоны твоих интересов. Информационная булимия появляется из ниоткуда: сначала ты просто подглядываешь за человеком, а потом тебе уже обязательно нужно увидеть его фото, знать все события до мелочей. Так длится долгое время, и вдруг ты ловишь себя на том, что больше внимания уделяешь именно этому, а не жизни своих близких и друзей.
Для начала ответь лично для себя на следующие вопросы: «К чему я стремлюсь?», «Чего я желаю добиться?», «Зачем мне это нужно?». Пойми, что твое поведение унизительно и пришла пора принимать ответственность за поступки и мысли. Какими бы на самом ни были деле причины находиться в курсе дел бывшего, так ты его не заставишь вернуться. Поэтому преодолевай себя: живи весело и ярко, стремись к новым отношениям, избегай лишнего стресса и неоправданных страданий. Прекратив думать о прошлом, ты, наконец, станешь по-настоящему счастливой!
Смело стирай совместные фото, безжалостно убирай ненужный номер из записных книжек, жестоко удаляй бывшего из контактов во всех соцсетях, поменьше общайся с его друзьями, и тогда у тебя все будет хорошо. Уничтожив любые ниточки, связывающие тебя со старыми чувствами, ты сможешь легче концентрироваться на чем-то более важном.
Займись новыми увлечениями, полезными, развивающими вещами: возьмись за изучение любого иностранного языка, читай литературу, сосредоточься на хобби, удели максимум времени работе и всему, что связанно именно с тобой. Так у тебя банально не останется ни одной минуты на слежку, а бывший отойдет на второй план.
Если тебя пожирает ревность, опять же направь эту энергию в правильное русло, сделай ее главным стимулом для самосовершенствования. Очередная пассия твоего прошлого бойфренда или супруга выглядит суперстильно? Накопи достаточную сумму и переплюнь ее в этом. Соперница стройна, словно трепетная лань? Не страдай перед чужими фотографиями, а займись фитнесом. Она умна и образована? Иди на курсы, получай новые знания, меняй профессию. Такая активность поможет тебе подняться в собственных глазах. По жизненным достижениям ты будешь выше своего бывшего и в одно прекрасное утро поймешь: он тебя не достоин.
Забудь о корректности, пожалей себя и вообще прекрати общение с ушедшим молодым человеком, каким бы хорошим товарищем он не оказался. Ведь если тебе это доставляет огромный стресс, зачем себя мучить?
Возьми уже себя в руки: не делать что-то легче, чем делать. Так почему бы тебе не наслаждаться свободным временем подальше от источника раздражения? Прояви, наконец, силу воли.
