При усыновлении могут исполниться самые заветные мечты и желания семейной пары, и будут удовлетворены глубочайшие потребности ребенка в любви и безопасности. Но, хотя усыновление может быть чрезвычайно благотворным, вдохновляющим и радостным, оно крайне редко обходится без серьезных усилий, без значительных (но преодолимых) трудностей и душевной боли.
О различных аспектах усыновления рассказывает главный врач Дома ребенка № 25 г. Москвы Лидия Константиновна Слепак.
Остановимся и на некоторых вопросах, касающихся усыновления.
Вы решили усыновить (удочерить) ребенка. С чего начать?
Внимательно прочитайте соответствующие положения Семейного кодекса (СК) Российской Федерации. При анализе статей Кодекса обращайте внимание на дату их принятия.
В компетенцию органов опеки и попечительства входит:
Выявление мотивов усыновления , а именно:
Обследование семьи:
Если вы решили усыновить (удочерить) ребенка, вам надо обратиться в территориальный орган опеки и попечительства по месту вашей регистрации (прописки) с письменным заявлением, в котором необходимо указать мотивы усыновления, а также возраст и пол ребенка, которого вы хотели бы усыновить.
В статье 127 п. 2 СК приведен список лиц, которые по тем или иным причинам не могут быть усыновителями. Обратите внимание, что люди, не состоящие в браке, не могут совместно усыновить ребенка.
Как выбрать ребенка?
Вот вы прошли все необходимые процедуры, собрали все документы и получили заключение органов опеки и попечительства о том, что вы можете быть кандидатом в усыновители. Затем органы опеки и попечительства ставят вас на учет и предоставляют вам возможность познакомиться с анкетами детей, подлежащих усыновлению, которые хранятся в так называемом первичном банке данных. В анкетах указаны:
Вам следует серьезно и всесторонне обдумать свое намерение усыновить ребенка. Продумайте, какие изменения в вашей жизни повлечет за собой усыновление. Обсудите ваше решение с людьми, которым вы доверяете, а при необходимости - и со специалистами, занимающимися вопросами такого рода. Взвесьте свои возможности - возраст, здоровье, материальное положение, отношение к усыновлению родных и близких. И, конечно же, подумайте о том, какого именно ребенка вы хотели бы усыновить (удочерить): мальчика или девочку, а может быть, сразу двоих, какого возраста? Какие черты характера вы хотели бы видеть у вашего будущего сына или дочки? Лучше всего, если ребенок по характеру будет похож на кого-либо из усыновителей.
Не ждите, что при первой же вашей встрече ребенок, как в кино, с безграничной благодарностью бросится вас обнимать, и вы с ним непременно ощутите неразрывную связь друг с другом. На самом деле нередко бывает, что первая встреча проходит натянуто. Ребенок может быть испуганным, нервным, суетливым или, наоборот, неестественно спокойным - особенно если он рос в окружении, где на его плач взрослые не слишком обращали внимание. Дети, которые воспитывались в нестабильной обстановке или с которыми в прошлом дурно обращались, отвергали их, могут оказаться замкнутыми, необщительными. Людям, усыновляющим такого ребенка, следует ясно понимать, что пережитые им в раннем детстве лишения, психологические травмы или насилие могут привести к тому, что он долго (а может быть, и всегда) будет испытывать трудности в развитии и в отношениях с другими людьми. Детям, обделенным в младенчестве заботой и лаской, как правило, впоследствии бывает нелегко привязаться даже к самым близким и любящим людям. Если же ребенка привезли для усыновления из другой страны, он может быть измотан, истощен и в буквальном смысле подавлен своими переживаниями. Но независимо от того, жил ли ребенок до усыновления в вашем регионе или его привезли издалека, он может явно и долго тосковать по знакомым лицам и обстановке.
Знакомство и сближение с детьми, уже вышедшими из младенческого возраста, потребует времени и немалого терпения. Конечно, усыновителям очень полезно иметь всю возможную информацию о прошлом ребенка. Если у вас нет и не было других детей, разумно ознакомиться с литературой об особенностях детского развития в возрасте, в котором находится усыновляемый вами ребенок. Вообще, самое хорошее начало долгого пути к гармоничному общению с благоприобретенным сыном или дочкой - это спокойный и ободряющий голос, нежные, мягкие прикосновения и восприимчивость к сигналам поведения ребенка. Если же вам покажется, что все ваши усилия выстроить хорошие отношения с ним терпят крах, не стесняйтесь обращаться за помощью к детскому врачу, к психологу или психотерапевту, желательно имеющему опыт работы с приемными родителями и детьми.
Выросшие в школах-интернатах, они являются самым трудным контингентом для усыновления. Все противоречия в этом возрасте обостряются и умножаются. Взрослым понадобится проявить много терпимости, мудрости и уважения к личности подростка. Не забывайте, что и ему самому в период адаптации к новой семье придется испытать не меньше (если не больше) трудностей.
Для усыновления ребенка старше 10 лет обязательно требуется его согласие.
В учреждении, где находится выбранный вами ребенок, вам обязаны предоставить его личное дело.
Вам надо ознакомиться с документами, подтверждающими правовой статус ребенка (возможность его усыновления), его свидетельством о рождении, а также со всеми прочими имеющимися в деле документами и сведениями о наличии братьев и сестер.
Разобщение родных братьев и сестер возможно только в отдельных случаях, когда такое усыновление отвечает интересам каждого их них.
Естественно, что вы будете озабочены состоянием здоровья усыновляемого ребенка. Вас обязательно должны ознакомить с медицинскими документами. Необходимо знать, что медицинских противопоказаний для усыновления (удочерения) ребенка нет, однако усыновители имеют право, ознакомившись с медицинскими данными и диагнозом, отказаться от усыновления данного ребенка по состоянию его здоровья.
При наличии у ребенка заболеваний и/или недостатков в физическом или умственном развитии, администрация детского учреждения обязана поставить вас об этом в известность, а врач должен дать разъяснения о характере заболеваний и их возможных последствиях.
В том случае, если у вас возникают какие-то сомнения в отношении здоровья ребенка, вы вправе-требовать независимой медицинской экспертизы для его освидетельствования.
Вы подготовили все требуемые от усыновителей документы, нашли ребенка, которого желаете усыновить, и установили контакт с ним. На него должна быть подготовлена вся юридическая и медицинская документация.
После этого главный врач или директор учреждения, в котором воспитывается ваш будущий сын или дочь, являясь государственным опекуном, дает письменное согласие на целесообразность проведения данного усыновления в интересах ребенка.
Затем орган опеки и попечительства управы района (или другой территориальной административной единицы), в котором находится детское учреждение, готовит свое заключение о целесообразности данного усыновления. После этого усыновители передают все документы в суд по месту нахождения ребенка.
Хотя почти во всех случаях будущие родители в равной степени хотят усыновить ребенка, иногда один из них может проявлять в этом меньше энтузиазма, чем другой. И тогда неразумно будет соглашаться на решение об усыновлении лишь затем, чтобы доставить удовольствие другому супругу. Стремление усыновить ребенка у обоих родителей должно быть столь же сильным, как если бы этот ребенок был для них биологически их собственным.
А что делать, если в семье к моменту усыновления уже есть другие дети? Лучше всего, если их подготовят к этому так же, как если бы мама собиралась родить еще одного ребенка. Объясните им предстоящее событие доступным для них языком, подчеркивая позитивные стороны появления в семье приемного ребенка. Скажите, что это будет малыш (братишка или сестренка), которому семья будет уделять свою любовь и относиться к которому все будут с той же любовью и уважением, что и ко всем остальным членам семьи. Если у приемного ребенка имеются какие-то физические или иные недостатки или если он относится к другой расовой или этнической группе, поговорите об этом с детьми как о реальном факте. Само собой понятно, что в таких случаях обоим родителям нужно будет справедливо и щедро проявлять свою привязанность ко всем детям, стремясь, чтобы никто не остался обделенным или, наоборот, не оказался любимчиком, как, впрочем, и должно быть в любой семье, где больше одного ребенка.
Хотите верьте, хотите нет, но женщине не обязательно беременеть, чтобы затем кормить ребенка грудью. Если женщина захочет выкормить приемного ребенка собственным молоком, будет сочетать специальные лекарственные средства, вызывающие лактацию, с регулярной стимуляцией молочных желез как с помощью специального отсоса еще до усыновления, так и после, давая грудь младенцу, этого можно добиться.
Обычно это бывает более успешно с детьми младше восьми недель, хотя можно попытаться добиться лактации и при более позднем возрасте ребенка. Кормление приемного ребенка грудью дает младенцу и матери множество преимуществ, хотя и потребует значительных целеустремленных усилий. Правда, молоко приемной матери, скорее всего, по своим питательным качествам не будет соответствовать всем потребностям растущего организма младенца. Поэтому в таких случаях понадобится специальная схема дополнительного питания. Понятно, что намерение выкормить приемного ребенка грудью следует заранее обсудить со знающим врачом или специалистом по грудному вскармливанию.
Ребенок с особыми нуждами может оказаться огромным благом для семьи, однако важно ясно представлять трудности, которые могут ждать такого ребенка в жизни. (Возможно, ему потребуются специальные обучение и забота и во взрослом возрасте.) Как до усыновления, так и после него надо консультироваться со всеми, кто может помочь, в том числе с родителями, воспитавшими детей с подобными проблемами.
Для младенца его этническое происхождение поначалу особого значения не имеет, хотя родителям, возможно, и придется столкнуться с неадекватной реакцией окружающих, например, с недоумением, с чего это, дескать, от решили усыновить ребенка другой национальности. Но когда ребенок становится старше, у него будут появляться вопросы, почему он выглядит иначе, чем другие члены семьи. На большинство из них вы сможете ответить в процессе постоянных обсуждений с ребенком факта его усыновления. Осмысление расового или этнического наследия вашего ребенка, для того чтобы он смог лучше и полнее понять свою «историю», будет полезным как ему, так и вам. Надо помочь ребенку подружиться с детьми его национальности. Тогда в будущем он сможет не отрываться от своих этнических корней. Но важно постоянно иметь в виду, что ощущение собственной идентичности у вашего ребенка должно основываться прежде всего на индивидуальных особенностях и прочных, исполненных любви отношениях, которые будут складываться в вашей семье в течение многих лет.
Вам нужно собрать как можно больше медицинской информации о ребенке, которого вы собираетесь усыновить. Доступные сведения о его родителях и других родственниках. об особенностях протекания беременности и родов, о врожденных проблемах ребенка, перенесенных им заболеваниях и сделанных прививках - все это полезно знать. Бывает, однако, что нет уверенности даже в дате рождения ребенка и для определения его возраста приходится проводить специальное обследование, основанное на изучении медицинских и поведенческих особенностей. (Такое обследование может быть затруднено, если рост и развитие ребенка замедлились из-за плохого питания или среды проживания.)
За все время моей педагогической деятельности мне довелось наблюдать становление и развитие не одного десятка семей. После рождения ребенка наблюдается одна и та же картина. Пока ребенок маленький (до года), мама всячески опекает малыша: поддерживает, кормит, поит, одевает,
сюсюкается, беспокоится о его здоровье, хорошо ли поел, поспал, сухой, мокрый, здоров и еще целый воз забот о беззащитном, маленьком ребеночке. Этот период самый чистый, светлый и беззаботный в жизни человека. Мама уже привыкает недоспать, недоесть, отказывается даже от привычных до рождения ребенка походах за модными вещами, в салоны, в кино и театры. Встречи с друзьями тоже не актуальны. Все ему, такому любимому и долгожданному РЕБЕНКУ.
И вот малышу уже годик, а мама и не думает ослаблять хватку в заботе о малыше. Бывает, смахнет слезинку из глаз: «Ты у меня уже такой большой! Сам ходишь, постоянно куда-то залезаешь, опасности на каждом шагу! Я тебя никому не дам в обиду!» Будто весь мир так и набросился со своими «обидами» на ребенка.
Да, малыш, ты попал в КРЕПКИЕ ОБЪЯТИЯ МАМЫ! Когда тебе удастся из них выбраться?
А выбираться надо!
Первые предвестники того, что малыш готов жить уже без гиперопеки - самостоятельное передвижение в пространстве и способность самому что-то перемещать.
Тут бы задуматься маме, убрать «жесткий поводок» сверхзаботы.
Ребенок идет-идет, упал – не нужно бежать стрелой – поднять дитя. Встанет сам! В этом возрасте ребенок все начинает познавать сам! Начинается доверие к ребенку.
Доверие своему ребенку – это ВЕРА РОДИТЕЛЕЙ в способность сына или дочери развиваться в соответствии со своими возможностями, данными от природы.
Именно доверие является чувством, которое первым появляется у ребенка к своим родителям. С самого детства он им верит, доверяет и любит их.
Чтобы все больше доверять своему ребенку, нужно проращивать в нем самостоятельность. О том, как это делать мы уже говорили ранее.
Что рождает в родителях недоверие? СТРАХ за ребенка, что он упадет, и ему будет больно, что он начнет что-то делать, и у него не получится, что он не сможет постоять за себя, что он не умеет общаться, учится, превращать надо в хочу и т.д.
В результате этого страха родители ПАРАЛИЗУЮТ ВОЛЮ РЕБЕНКА К ПОБЕДЕ над своими: не умею, не знаю, не получится, не буду…
Значит ДОВЕРИЕ К РЕБЕНКУ – источник его побед и результатов в жизни.
Расскажу очень поучительную историю одной моей знакомой.
Она занималась бизнесом МЛМ, и ее 15-летний сын наблюдал, как стремительно и успешно развивается мама, как она преображается, как она раскрывается, светится от счастья, решает финансовые вопросы. Ее окружают такие же целеустремленные и успешные люди, которые учатся справляться с трудностями, каждый день овладевают новыми навыками. Каждый день – праздник! Победа над своими комплексами. Это был 1996 год.
А он вынужден ходить в школу, где нет возможности проявлять себя самостоятельным, творческим, активным, живым, жизнерадостным. Так он видел окружающий его мир. И он решил, не посоветовавшись с мамой, закончить «эти мучения», и быть среди «лучших». И не закончив даже 8 класса, он занялся бизнесом. У маминых знакомых он занял 4000 долларов, купил продукцию компании. По объявленному промоушену стал участником школы другого успешного парня, который в 17 лет уже научился зарабатывать 10000 долларов ежемесячно, обучаясь на международных школах лидеров компании, построив большую организацию в МЛМ.
Так наш новоиспеченный бизнесмен вдохновился результатами другого парня, пошел искать клиентов. Но сил не хватило надолго, и он «задрейфовал». Родители строго поговорили с сыном, помогли ему распланировать время и действия и отправили его работать! Искать клиентов и возвращать занятые им деньги.
За 6 месяцев он рассчитался с долгами, получил опыт, заработал денег, научился работать с людьми, привлек в свой бизнес новых партнеров, научился работать с клиентами, оплачивал поездки на мероприятия компании. Он почувствовал себя ЧЕЛОВЕКОМ ОТВЕТСТВЕННЫМ И САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ.
Прошло 2 года, и ему пришла повестка в армию. Школу он так и не закончил и пошел служить.
Мама благословила его на новый опыт. Через 2 года он вернулся, пошел работать и одновременно учиться в вечернюю школу. За 2 года он экстерном закончил 8, 9, 10 классы и сообщил маме, что поступил в экономическую академию на бюджетное отделение. Закончив академию, он женился, стал прекрасным мужем и отцом своему сыну.
Почему все сложилось именно так? Ответ очевиден – родители поняли, что сын готов учиться на своем ОПЫТЕ и, не упрекая его ни в чем, доверили уже взрослому сыну его судьбу. Мудрость мамы открыла возможности сыну.
Вы готовы к такому подвигу? Или будете, как другая моя знакомая, упрекать своего одинокого 40 летнего сына в его бестолковости и беспомощности?
Ребенок растет и развивается, вне зависимости от того хотим мы этого или нет.
Главное его НЕ ТОРМОЗИТЬ.
ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ - ЭТО НЕПРЕРЫВНАЯ РАБОТА РОДИТЕЛЕЙ НАД СОБОЙ! И ЧЕМ КАЧЕСТВЕННЕЙ ЭТА РАБОТА, ТЕМ НЕЗАМЕТНЕЙ И ЛЕГЧЕ ПРОИСХОДИТ ПРОЦЕСС ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ.
Мирослава Панасенко
Оксана (18.02.2013 11:08)
Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, можно ли оформить опеку над ребенком не лишая маму родительских прав (ребенку 4 года). Ситуация следующая: мама ребенка - моя двоюродная сестра. В силу плохого состояния здоровья она не в состоянии работать. В графе "отец" у ребенка стоит прочерк. Реально отец переодически появляется, но в содержании и жизни ребенка участия не принимает. При этом постояно ставит вопрос о том, чтобы он был назначен официальным опекуном ребенка и имел возможность распоряжаться имуществом сына (отец является гражданином Таджикистана). Сейчас семью содержит бабушка (70 лет) и мы с мужем помогаем. Очень хотелось бы оградить их и главное не потерять.
Оксана, добрый день!
Вы можете быть назначены официальным опекуном девочки, если мать даст согласие на опеку. Для этого вам надо будет собрать документы, необходимые для получения заключения о возможности быть опекуном (подробнее в разделе "Хочу принять ребенка", Шаг 2) и обратиться в ООП по вашему месту жительства с просьбой назначить опекуном ребенка. Однако, тот факт, что вы будете назначены опекуном мальчика, никак не помешает биоотцу установить отцовство с помощью ДНК-экспертизы и потом потребовать передать мальчика на воспитание ему... Именно так развивались события в случае с вот этой девочкой , которую теперь неизвестно и где искать. И это не такой уж экзотический вариант развития событий...
Поэтому, если вас на самом деле волнует, что случится с мальчиком при неблагоприятном развитии событий с его мамой (и вашей сестрой), я бы советовала подумать об усыновлении ребенка. Естественно, с согласия матери. Только в этом случае биоотец уже точно не сможет просто забрать ребенка, когда у него появится возможность и/или желание пройти ДНК-экспертизу...
С уважением,
Ольга Митирева
Юлия (14.02.2013 14:30)
Здравствуйте.
У меня следующая ситуация - я воспитываю трех детей, одного кровного и двух под опекой. Мальчику 7,5 лет, со мной 4,5 года. Девочке 4,5 года, со мной 2 года 2 месяца.
Вот о девочке и вопрос. Где био-мама неизвестно, она гражданка Украины, биопапа москвич, находился в местах лишения свободы года 2,5 - 3, за что - не знаю. Освободился в декабре 2012. Девочка была изъята из семьи и передана в московский дом ребенка примерно в год. Оба биородителя лишены родительских прав, в суд они не явились, ребенка изъяли по причине угрозы жизни. Уже в доме ребенка было установлено, что у нее порок сердца (операцию делали уже под опекой) и ВИЧ. Теперь из тюрьмы вышел биопапа и в ООП по своему месту жительства написал заявление с просьбой сообщить ему адрес моей опеки и места проживания ребенка.
Я начала сбор документов на усыновление, но ШПР заканчиваю только 9 апреля. У меня следующие вопросы:
Заранее большое спасибо за уделенное время! Посоветуйте, пожалуйста, что мне лучше делать в этой ситуации. Плачу вторую неделю.
С уважением,
Юлия
Юлия, добрый день!
Прежде всего прошу вас не делать скорых выводов об истинной готовности биоотца к борьбе за ребенка. Написать в свободной форме заявление в ООП легко, гораздо труднее - подать иск о восстановлении в правах по всей форме и выиграть дело в суде:
И продолжайте собирать документы на усыновление, активно готовитесь к суду по усыновлению! Если на момент подачи вами заявления на усыновления биоотец не подаст заявления о восстановления в правах, у вас есть высокие шансы усыновить без проволочек.
Удачи! С уважением,
Ольга Митирева
Елена (12.02.2013 19:49)
Здравствуйте!
У нас такая проблема: моя сестра алкоголичка с большим стажем. Кодирована 8 раз. В разводе. Двое детей 16 и 5 лет от разных отцов (второй недавно вышел из заключения). Проживают у бабушки, хоть и есть своя квартира. Детьми не занимается, вся в долгах, денег нет, психически не уравновешенна, постоянно орет, оскорбляет всех. Уходит в загулы на несколько недель а приходит, как последний бомж. Но самое страшное, что она берет детей с собой. Маленького находили в лесу, приводили с пляжа, находили в каких-то притонах. Бабушке нашей памятник ставить надо... постоянно в поисках. В ООП обращались не единожды, что бы маму как-то на место ставили... В последний раз сказали: раз надоедаете, приедем заберем детей. Но это же такой удар для них будет. Может можно что-то сделать без изъятия детей? Помогите, пожалуйста советом! И в любом случае спасибо Вам за такой полезный сайт.
Елена, добрый день!
Конечно, можно обойтись без изъятия детей, но это потребует прежде всего от вас четкого плана действий и в каком-то смысле выполнения работы за ООП.
Без лишения биоматери родительских прав (ЛРП), мне кажется, в вашем случае не обойтись. Если бы опека бабушки была установлена с согласия матери, то бабушка потеряла бы право на выплаты на содержание детей, а дети - на льготы, причитающиеся детями, лишенным родительсткого попечения.
Согласно п. 1 ст. 70 СК РФ дела о ЛПР рассматриваются судами по заявлению одного из родителей или лиц, их заменяющих (имеются в виду опекуны, назначенные официально, а не фактические), заявлению прокурора или ООП. Т.е. вам надо принести буквально проект иска и все необходимые письменные доказательства (о них мы говорили по телефону) ООП прямо в руки, чтобы ООП выступила формальным заявителем в суде. "Напомните" ООП, что при затягивании обращения в суд вы пойдете в прокурору с просьбой подать этот иск, а заодно вынести представлении против ООП.
К моменту обращения с иском об ЛРП у бабушки должно быть заключение о возможности быть усыновителем или бабушка должна отлично разбираться в . А от биоотцов детей необходимо получить нотариальное согласие на усыновление. Как аргумент: альтернативой этому согласию является только ЛРП, при котором с отцов будут взысканы алименты на содержание. При даче согласия на усыновление алименты не назначаются.
Буду ждать развития событий - с уважением,
Ольга Митирева
Алсу (12.02.2013 18:37)
Здраствуйте, моей приемной дочери через 2 месяца исполняется 18 лет и у нас прекращает действие договор о создании приемной семьи. Мы хотим подать заявление о продлении договора, т.к. ребенок проживает с нами, учиться на дневном отделении колледжа и будет учиться еще 2 года, после планируется поступление в ВУЗ, девочка в колледже на хорошем счету - староста группы, член движения волонтеров колледжа и т.п., работать при такой учебной загрузке возможности не имеет, стипендия согласно справке 4,100 рублей ежемесячно (хватает на проезд и покушать на учебе), т.е. ниже прожиточного минимума. Скажите, пожалуйста, есть у ОПП право отказать нам в продлении договора. Я была бы вам очень благодарна, если вы сошлетесь на конкретный закон допускающий продление договора о приемной семье (со слов социального педагога - ОПП в продлении договора по достижению 18 лет опекаемому - отказывает всем).
Алсу, добрый день!
Вынуждена вас огорчить: закон однозначно говорит о том, что с наступлением совершеннолетия (или раньше, если, допустим, имела место эмансипация ребенка) попечительство заканчивается автоматически. Соответственно, совершеннолетний гражданин не может быть передан под опеку или в приемную семью, даже если сам этого хочет. Вот конкретные нормативные акты по этому вопросу (все эти акты есть в разделе "Законодательство"):
Однако, ваша подопечная имеет право на некоторые льготы и выплаты, полагающиеся учащимся из числа детей-сирот с 18 до 23 лет. Подробнее о них вы можете почитать в разделе "Законодательство" - как в части федеральных законов о льготах, пособиях и выплатах, так и в разделе законодательства субъектов РФ (в зависимости от того, в каком регионе проживаете).
С уважением,
Ольга Митирева
Ксения (11.02.2013 20:30)
Добрый вечер!
Подскажите как нам быть. Обратились в ООП для создания приемной семьи, документы собрали, дали заключение на возможность быть усыновителями (сказали: "Перечить ООП нельзя!"). Подобрали нам мальчика 6 лет, мы познакомились, нам он очень понравился, мы его навещаем, познакомили его со своим сыном. У психолога интересовались, после нашего посещения динамика положительная. Ждали заключение медкомиссии. Вдруг неожидано появились дальние родственники, о которых никто не знал. Теперь нам во всем отказывают, единственное, что разрешили - навещать мальчика, пока родственники собирают документы (хотя на контакт он с ними не идёт). И мы просто не знаем, что делать, просто руки опускаются.
Ксения, добрый день!
Во-первых, советую вам внутренне определиться, кто вы в этом процессе: малые неразумные дети, которым нельзя "перечить" "умным тетям" из ООП и детдома, или дееспособные совершеннолетние граждане, которые могут сами разобраться в законах и потребовать у чиновников эти законы соблюдать. Лично я уверена, что второе. Но вижу, что вам активно навязывают именно первое. И вам надо сопротивляться, прежде всего ради того мальчика, которому вы хотите подарить семью.
Во-вторых, вы готовы все-таки усыновить или по-прежнему хотите создать именно приемную семью? Если второе, то вам необходимо получить заключение о возможности быть приемным родителем, а не усыновителем. Для этого вам надо подать заявление в ООП по вашему месту жительства с просьбой выдать такое заключение на основании уже представленных документов и проведенного осмотра жилья. Подробнее . На основании заключения о возможности быть усыновителем вы можете только усыновить мальчика, а не принять в приемную семью. Подробнее о порядке создания приемной семьи читайте в разделе "Хочу принять ребенка", Шаг 4.
Наконец, нет необходимость ждать, когда родственники соберут документы на ребенка. Если вы свой выбор уже сделали, подавайте или заявление на усыновление в суд по месту нахождения детдома (как именно - в том же разделе "Хочу принять ребенка", Шаг 4), либо незамедлительно получайте заключение о возможности быть приемным родителем и подавайте в ООП по месту нахождения детдома заявление с просьбой назначить вас опекуном ребенка. И требуйте - как всегда - только письменного мотивированного ответа в установленные законом сроки.
Удачи - и побольше здоровой дерзости!
С уважением,
Ольга Митирева
Любой хороший родитель защищает своих детей от беды. Но некоторые родители переоценивают уровень опасности в мире и лишают своих детей их собственного опыта и радостей.
Настойчивые действия родителей по опеке детей чаще всего эмоционально или социально обусловлены. Иногда это связано и с образованием, которое получили родители. Но надо признаться, что совсем не легко определить, что хорошо, а что плохо, когда речь идет о твоем собственном ребенке.
Примеры такого поведения и страхи гиперопекающих родителей
Такие родители кажутся всегда бдительными, они всегда начеку, как будто ждут того, что что-то пойдет не так. Эта настороженность проявляется сильнее, когда ребенок находится вне дома. Гиперопека со стороны родителей может возникнуть в раннем детстве ребенка и превратиться в устойчивый вариант взаимоотношений родителей и детей.
Признаки чрезмерной опеки, которые могут проявиться до школы или в начальной школе:
— Защита ребенка, как физическая, так и эмоциональная;
— Когда родитель тут же бежит к ребенку, не успев понять, что это было простое падение, которое не причинило ему никакого вреда; даже если это вызвало всего лишь хныканье со стороны ребенка, у родителя уже наготове конфетка или игрушка, чтобы его успокоить;
— Куча правил, как то оставаться всегда в той же комнате, где находится родитель, даже если ребенку уже 5 или 6 лет;
— Строгие правила в плане опрятности, которые не позволяют ребенку пачкать себя или одежду;
— Ожидания, что ребенок понимает правила взрослых о том, как себя вести и кого уважать, а также готовность сразу же наказать его за невыполнение этого правила;
— Дисциплинарные методы могут быть слишком жесткими даже для небольших провинностей;
— Слишком структурированная система правил, которая пытается охватить все сферы жизни ребенка;
— Излишний акцент на важность успехов в учебе;
— Чрезмерная зависимость от системы поощрений и наказаний;
Родителей, замеченных в таком яром следовании своим же правилам, нельзя назвать плохими. Они, вероятнее всего, очень любят своих детей, но не совсем понимают, как их действия повлияют на формирование личности ребенка. Они могут испытывать очень сильные страхи по поводу того, что может случиться с их детьми или их детки выйдут из-под контроля, или еще хуже, причинят сами себе вред.
Очевидно, что родители должны установить правила, которые будут справедливыми и выполняться на постоянной основе. У попустительства тоже есть свои недостатки, так как можно вырастить абсолютно грубого ребенка, который станет в будущем безответственным взрослым. Эффективное родительство требует нечто среднее между авторитарностью и вседозволенностью.
Возможные негативные последствия гиперопеки
Родители могут защитить своего ребенка, но не быть при этом авторитарными.
Родители, которые сомневаются в верности своей стратегии гиперопеки, могут начать с того, чтобы просто поговорить с другими более успешными родителями, на их взгляд. Важно понимать, что нельзя ожидать от ребенка невозможного или того, что неподвластно ему в его возрасте. Дети – это не маленькие взрослые. Им нужно время и возможность просто побыть детьми.
Они должны пройти определенные этапы, прежде чем будут вести себя достойно в обществе или поймут, что ложь и воровство – это плохо. Им нужно помочь и объяснить, что играть с ножами или в одиночку уходить из дома опасно. Родители, которые остро реагируют на любые поступки детей, не добьются лучших результатов по сравнению с тем родителями, которые просто сидят с ребенком и говорят с ним на его языке.
Каждый хнык или плач ребенка – это не сигнал к мгновенному действию. Мир детей полон расстройства и мелких несчастий, которые должны случиться, чтобы ребенок понял, как себя вести в этой ситуации. Родители должны поощрять активные действия ребенка по выходу из сложной ситуации своей своевременной реакцией.
Чрезмерно опекающие родители или родители, придерживающиеся авторитарного метода воспитания, ставят под угрозу самого ребенка и его поведение во взрослой жизни, которое может привести к негативным последствиям, в первую очередь, для него самого.
Родительство – сложная задача, которая, однако, под силу каждому. Заботьтесь о ребенке, будьте бдительным, но сдерживайте свою излишнюю заботу разумными ожиданиями от вашего ребенка.
Влияние отношений родителей к детям на особенности их психосоциального развития, согласно имеющимся данным, носит чрезвычайно многообразный характер. Ученые получили достаточно убедительных доказательств того, что в семьях с прочными, теплыми контактами, уважительным отношением к детям у них активнее формируются такие качества, как коллективизм, доброжелательность, способность к сопереживанию, самостоятельность, умение разрешать конфликтные ситуации и др. Им свойственно более адекватное осознание своего «я», его целостность, а, следовательно, и более развитое чувство человеческого достоинства, умение постоять за себя. Все это делает их коммуникабельными, обеспечивая высокий престиж в группе сверстников. В семьях с авторитарным отношением родителей к детям формирование вышеназванных качеств затрудняется, сдерживается, искажается, а в ряде случаев становится невозможным.
Состояние некоммуникабельности, например, как аномальная черта личности в детские годы обладает свойством сохраняться и даже развиваться в дальнейшем и в том случае, когда факторы, вызвавшие ее к жизни, уже отсутствуют.
Характер отношения родителей к детям оказывает серьезное влияние на их установку к жизненным перспективам. Различные ориентации молодежи на будущее, хотя она живет в одно и то же время и находится в социальных условиях, дающих одинаковые возможности и шансы, зависят от культурного уровня ближайшего окружения (прежде всего семьи), и особенно от хороших эмоциональных связей с семьей. Отсутствие таковых деформирует чувства молодого человека и его отношение к обществу, существенным образом сказывается на уровне его жизненных притязаний. Деформированность чувства, неразвитость ребенка – источник его школьных неудач, ведущих к «общей демобилизации и отказу от более значительных усилий для планирования и реализации своего будущего». То есть эмоциональные связи влияют не только на формирование определенных нравственных качеств и черт характера, но и на энергию, с помощью которой ребенок осуществляет свои цели.
Многие исследователи приходят к выводу, что особенности взаимосвязи родителей и детей закрепляются в их собственном поведении и становятся моделью в их дальнейших контактах с окружающими.
Первое социальное отношение ребенка, говорит, например, английский психолог Л. Джексон, есть его отношение с матерью, важность его нельзя переоценить для развития характера индивида. Оно служит в качестве модели для всех последующих отношений. К такому же выводу приходят Г.В. Драгунова и Д.В. Эльконин. Даже такое отношение к детям, которое строится на основе авторитарности, отсутствии уважения и справедливости к ним со стороны родителей, ведет, как показали их исследования, к тому, что они воспроизводятся детьми в коллективе сверстников. И наоборот, дети, воспитанные в нормальных условиях, строят свои собственные отношения со сверстниками на морально-этической основе.
«Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей жизни мстящие за подавленное детство»,– писал А.С. Макаренко. Подобных примеров можно привести немало. Проведенные многочисленные исследования обнаружили прямую связь между нормальным психическим и нравственным развитием ребенка, такими его качествами, как альтруизм, гуманизм, теплые и дружественные отношения к другим людям, устойчивый положительный образ «я», и спокойной, доброжелательной атмосферой семьи, внимательным и ласковым отношением к ребенку со стороны родителей. Существует немало доказательств того, что даже инстинкт материнства и отцовства проявляется сильнее в том случае, если детство ребенка не знало дефицита доброты, чуткости, заботы и любви со стороны родителей.
Многочисленные исследования в то же время убедительно демонстрируют тот факт, что, чем меньше тепла, ласки, заботы получает ребенок, тем медленнее он формируется как личность. Даже недостаточное внимание, низкая частота общения родителей и детей (гипоопека) нередко вызывают у последних сенсорный голод, недоразвитость высших чувств, инфантильность личности. Следствием этого же являются отставание в развитии интеллекта, плохая успеваемость в школе, а нередко и нарушение психического здоровья.
Еще более опасно для ребенка такое отношение к нему родителей, которое характеризуется отрицательной эмоциональной окрашенностью (раздражительность, резкость, грубость, отчужденность и т.д.).
Дурное обращение с ребенком ранит и ожесточает детское сердце. Поскольку детское сознание склонно к односторонним выводам и обобщениям в силу ограниченности жизненного опыта, постольку у ребенка возникают искаженные суждения о людях, ошибочные критерии об их взаимоотношениях вообще и об отношении к нему самому. Грубость, недружелюбие, равнодушие к нему родителей – самых близких людей – дают основание считать, что чужой человек способен причинить ему еще больше неприятностей и огорчений. Отсюда состояние неуверенности и недоверия, чувство неприязни и подозрительности, страх перед другими людьми.
Пытаясь как-то приспособиться к трудной ситуации, избежать жестокости старших, дети вынуждены искать порочные средства самозащиты. Ложь, хитрость, лицемерие – наиболее распространенные из них. Со временем эти черты становятся устойчивыми качествами детского характера, а в дальнейшем – основой приспособленчества, низости, беспринципности и других отвратительных пороков. Повышенная детская чувствительность в условиях деспотического, равнодушного отношения к ребенку родителей ведет к острому ощущению своего одиночества. Зачастую такая ситуация отражается в его сознании чувством личной неполноценности, неуверенности в своих силах, что снижает социальную активность ребенка, сдерживает его духовный рост.
Подобный опыт мешает ребенку правильно воспринимать и осмысливать идущие извне влияния и адекватным образом реагировать на них, он делает его маловосприимчивым к ценностям подлинной культуры и излишне восприимчивым к ценностям мнимым, иллюзорным. Эмоциональная недостаточность делает подростка психологически незащищенным и нравственно неустойчивым. В такой ситуации человек легче становится на асоциальный путь поведения. Таким образом, деструктивность отношений родителей к детям выступает в качестве фактора криминогенного.
Отношение родителей к детям оказывает не только непосредственное влияние на духовное развитие ребенка. Это влияние опосредуется собственно воспитательной деятельностью взрослых. С одной стороны, мерой родительской любви определяются степень внимания к ребенку, забота о его будущем, стимуляция к учебным успехам и достижениям и т.д. С другой стороны, успех, результативность воспитательных усилий находятся в прямой зависимости от установки со стороны воспитуемого на носителя данных усилий, от степени идентификации с ним. Несомненно, что степень идентификации будет более высокой в том случае, если ребенок любит своих родителей. Именно любовь к родителям как ответное чувство на родительскую любовь, внимание и заботу способствует тому, что значительно легче достигают цели предписания и требования взрослых, касающиеся ребенка, форм его деятельности. «Тот, – писал В.А. Сухомлинский, – чье детство освещено солнцем любви... отличается исключительной чуткостью и восприимчивостью к отцовскому и материнскому слову, и их доброй воле, и их поучениям и напутствиям, советам и предостережениям».
Любовь и привязанность ребенка к родителям в известной мере становятся и тем внутренним «табу», которое предохраняет его от недостойных поступков. И в этом смысле глубоко справедлива (хотя еще по-настоящему не осмыслена и не оценена, с точки зрения воспитательной практики) мысль К.Д. Ушинского о том, что дети, любящие своих родителей, редко становятся дурными людьми. И наоборот, воспитательные усилия и даже изощренные приемы оказываются порой бессильными, если взаимоотношения родителей и детей окрашены отрицательными эмоциями. Иными словами, ценность и значимость воспитания неизмеримо возрастают при наличии гармоничных и полноценных эмоциональных отношений к детям. Утеря же их – это не только обкраденный, обедненный мир детства, но и утеря воспитательных возможностей семьи.
Однако корнем множества пороков может стать и неразумная родительская любовь, т.е. такая, которая не регулируется чувством долга, требовательностью по отношению к нему. Неразумная родительская любовь – форма чрезмерной опеки, безудержного угождения капризам детей, потакания их эгоистическим замашкам или снисходительности к серьезным проступкам детей и всепрощения. Чрезмерная опека родителей подавляет личность ребенка, притупляет его ум и волю, делает его безынициативным, несамостоятельным в мыслях и делах. Сплошь и рядом она сопровождается бездумным и нетактичным посягательством на достоинство подростков, его чувства взрослости.
Трудно искоренимый след в сознании и поведении ребенка оставляет потворство их капризам и прихотям. Удовлетворение любого желания сына или дочери, которое часто связано с отказом родителей себе в самом необходимом, способствует развитию у них представления о своей исключительности, формирует нездоровые потребности, нежелание считаться с потребностями других членов семьи, а, в конечном счете – с потребностями окружающих, интересами общества. Незаметно, постепенно идет неумолимый процесс разложения личности: формирование иждивенчества, эгоизма, потребительского отношения к жизни. Вырастая эгоистами и белоручками, такие дети оказываются не приспособленными к жизни, труду, а, став взрослыми, ищут легких путей в жизни и тем самым вступают в разлад с обществом, законом.
Социальная неполноценность человека – продукта неразумной родительской любви – это не только общественная, но и серьезная личная проблема, которая со временем будет восприниматься все острее: избалованного ребенка чаще подстерегают разочарования в жизни. Ему намного труднее войти в коллектив сверстников, а затем – в трудовой коллектив. У него больше шансов быть отвергнутым, непонятым и нелюбимым окружающими, что может нанести ему тяжелые психические травмы.
Материалы исследований, таким образом, свидетельствуют, что внутрисемейные отношения – сильнейший специфический воспитательный фактор и в то же время весьма уязвимое в воспитательном отношении место семьи, «ее ахиллесова пята», если эмоциональные контакты семьи деструктивны, носят отрицательный характер. В таком случае семья не только утрачивает качество коллектива, а вместе с тем и свои воспитательные возможности, но и оказывается той микросредой, которая преломляет, изменяет, искажает и задерживает положительное общественное воздействие на личность. Борьба за здоровое нравственное и духовное развитие подрастающих поколений неотделима, следовательно, от забот об укреплении семьи, о создании гармоничных и полноценных нравственно-эмоциональных семейных отношений.
