مرحبا! عمري 23 سنة ، أعيش مع والدتي. منذ شهرين بدأت في مواعدة رجل يبلغ من العمر 31 عامًا. كانت أمي في البداية ضد علاقتنا ، لكن إقناعي أقنعها بأنه لا يوجد خطأ في هذا.
طوال 23 عامًا التي قضيتها معها كصديقة ، شاركت كل الأسرار. كنت طفلاً هادئًا جدًا ولم أذهب أبدًا ضد إرادة أمي. ذهبت في نزهة على الأقدام بحد أقصى 23.00 ، ولكن إذا جئت لاحقًا ، فقد بدأت فضيحة في المنزل وقيل لي أن الفتاة المحترمة يجب ألا تمشي متأخرًا. الرجال الذين قابلتهم لم تعجبهم ، إذن هذا ليس هو نفسه ، ثم هذا الشخص. لقد استمعت إليها ، وطاعتها ، وتخطيت معتقداتي وكبريائي (فعلت ما أخبرتني به ، ولم أرغب في الإساءة إليها). لكن من الواضح أنه لا يمكن أن يستمر كل هذا الوقت ، والآن لدي مشكلة لا أعرف كيف أتعامل معها.
لذلك ، كما كتبت أعلاه ، بدأت في مواعدة هذا الرجل بعد كل شيء. هذا هو الشخص الوحيد الذي أشعر معه بالهدوء والراحة. لدينا علاقة جدية ونحب بعضنا البعض. في كل مرة أعود فيها إلى المنزل ، والدتي غير سعيدة بشيء ما.
قريباً رأس السنة الجديدة وحبيبي وأريد أن أقضيها في الريف ، لكن أمي في الطريق ، التي ببساطة لا تسمح لي بالذهاب! إنها تعتقد أنه من الخطأ أن تأخذ قسطًا من الراحة مع صديقها قبل الزفاف. أخشى ألا يفهم هذا وسأخيفه. بسبب محادثاتي المستمرة مع والدتي حول الرحلة ، كل يوم لدينا فضائح ، لا أستطيع النوم بعد الآن ، أريد أن آخذ استراحة منها لمدة أسبوعين على الأقل وأعيش بالطريقة التي أريدها. بعد كل شيء ، ليس فقط في حياتي الشخصية ، تعلمني كيف أتصرف ، ولكن أيضًا في كل شيء آخر (كيف أتصرف بشكل صحيح في العمل ، في الشارع). هل أنا في الثالثة والعشرين من عمري غير قادر على تقييم الموقف بشكل معقول واتخاذ القرارات؟
قل لي كيف أفعل الشيء الصحيح ، لأنه من غير الممكن أن تعيش هكذا. كيف أقنع والدتي بإعادة النظر في موقفها تجاهي؟ شكرا لك مقدما.
الحب ، للأسف ، لا تفهم كل الأمهات أن الطفل ليس ملكها. في كثير من الأحيان ، تلد الأمهات أطفالًا لأنفسهم فقط. ثم ظهر رجل يهددها بأخذ "لعبتها المفضلة" ... مع التعاطف والاحترام ...
اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 0الحب ، في الواقع ، يمكن أن يولد حب الأم من جديد إلى شعور بالملكية فيما يتعلق بطفلها. وأنت أيضًا طفل مريح. لكن على كل حال هذا الحب هو أقوى أنواع الحب البشري. ومع ذلك ، لا يمكنك فقط تقييم الموقف بمفردك وعيش حياتك ، ولكن يجب عليك أيضًا القيام بذلك. المسؤولية عن حياتك تقع على عاتقك. فقط أخبر والدتك التي تهتم كثيرًا أنك تحبها ، وأنت تفهم أنها تريد الخير لك فقط ، ولكن ليس لها أن تعيش حياتك وتفعل ما تراه مناسبًا. ليس من الضروري أن تخشى أن تفقد صحة الأم والطفل الخاصة بك. هذا الشعور لا يتوافق تمامًا مع جوهر الشعور بالحب. إذا طلب منك شيئًا ، فربما يجدر التفكير في مقدار ما يراعي رغباتك. الحب ، عش حياتك بشكل كامل وسعادة.
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 0 
مرحبآ حبيبتي! شكل هذا الموقف تجاهك من قبل والدتي لمدة 23 عامًا على الأقل (أو ربما حتى قبل ذلك ، في أحلامها ، في تجربة العلاقات مع والديها ، كان من الممكن أن تتخيل كل شيء على هذا النحو). لذلك ، لن يجدي إقناعها بسرعة بإعادة النظر في هذا الموقف. لسوء الحظ ، قد تظل والدتي مقتنعة حتى نهاية أيامها بأنها تعرف جيدًا كيف تعيش من أجلك. إنه ، بالطبع ، صعب. الجانب الجيد هو أنك شخص حر وما زلت تقرر بنفسك ما يجب عليك فعله (حتى عندما اخترت أن تطيع والدتك ، كان هذا هو اختيارك). ولكن لتنفيذ اختيارك باستمرار الآن سيتطلب منك جهودًا كبيرة جدًا. هذا هو الدفع مقابل الحياة المستقلة ، التي رفضتها لفترة طويلة. أهم شيء هو اقتناعك الداخلي. وبالطبع ، أنت بحاجة إلى دعم - رجال ، وصديقات ، وربما دعم نفسي. حظا طيبا وفقك الله!
اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 0 
مرحبآ حبيبتي! لقد حدث أنك وقعت أخيرًا في الحب وأصبحت العلاقة الوثيقة مع والدتك عقبة في طريقك. إنه أمر صعب للغاية عندما تجد نفسك في موقف من الاختيار بين شخصين عزيزين. بدا لي أنك مع والدتك أكثر من مجرد أصدقاء ، بل اندمجت جزئيًا مثل التوائم السيامية ، لذا فإن ألم أحدهما يشبه ألم الآخر. ربما هذا هو سبب رغبتك فقط في إقناع والدتك ، لأنها جزء منك: "كيف يمكنها ألا تفهم!" لكن في الحقيقة يا ليوبا ، أنتم أناس مختلفون! الشخصيات المختلفة ، والتي لا تمنعك من محبة بعضكما البعض وفهم قيمة بعضكما البعض. يبدو لي أن والدتك شخص ذكي وحساس للغاية ، لأنها حتى الآن تقودك بشكل صحيح. يبدو لي أنها ستتوقف بكل سرور عن قيادتك بمجرد أن تشعر أنك أصبحت بالغًا ، وأنك قادر على إدارة حياتك الخاصة. ما دمت تتصرف مثل الطفل. أنت تنتظر إذن والدتك ، وأنت متقلب لعدم السماح لك ، وأنت متوتر. بكل سلوكك ، أنت تُظهر أن والدتك أقوى ، وأن لها الحق في السماح لك وتمنعك من فعل أي شيء على الإطلاق. لا تحتاج أمي إلى الإقناع ، فهي تعرف كل شيء ، ولديها تجربتها الخاصة في الحياة. ما عليك سوى أن تُظهر لها أنك تتحمل مسؤولية حبك وحياتك وأن لديك القوة للقيام بذلك. لقد عرفت صديقك منذ شهرين فقط ، وبينما يبدو مطالبتك بقضاء الإجازات معًا لوالدتك كمطلب لدمية جديدة ، لم تكن قد حصلت عليها بعد ، والتي لم تجربها بعد. أنت حقًا تريد هذه الدمية الجديدة ، لكنك تعلم أنك لن تشتريها على أي حال. أنت تخشى فقدان صحة الأم والطفل وتخشى أن تفقد والدتك. في حالة الخوف الطفولي هذه ، لا يمكنك إقناع أحد. افهم ، أخيرًا ، أنك لن تفقد نفسك بأي حال من الأحوال ، وإذا لم تفقد نفسك ، فلن يذهب الأشخاص الأعزاء عليك إلى أي مكان.
اجابة جيدة 0 الجواب سيئة 1 
ليوبوف ، أنت تطرح السؤال: "هل أنا حقًا غير قادر على تقييم الموقف بشكل معقول واتخاذ القرارات في سن 23"؟ ستكون الإجابة: "بالطبع لا يمكنك ، لأنك تطرح سؤالاً علينا ، أيها الغرباء ، لأنك لا تستطيع" اتخاذ القرارات. "لأن" أمي "فقط هي التي تبدو ، أو أن الأب ليس موثوقًا به ، ولم يذكر شيئًا عنه) - بطريقتها الخاصة "تحميك" من الأخطاء ، من الرجال. آرائها حول "صحة" الحياة. تسألك في اجتماع وجهًا لوجه حول أهدافك ورغباتك الشخصية (أي من أجل نفسك) ... لن أسمع شيئًا محددًا) - عندها فقط يمكنك أن تخبرها أنك مستعد للمضي قدمًا ، وملء العقبات ، والتعلم من أخطائك. بينما ترى عدم الأمان لديك - بطبيعة الحال ، تعتبر أن من واجبها الأمومي أن تعلمك. علاقة - "كنت معها كصديق." ستكون دائمًا أعلى في التسلسل الهرمي. ومع ذلك - أنت تريد التخلص من "الاعتماد" على والدتك ، ثم هناك ملاحظة مزعجة "أخشى أنه لن يفهم هذا وسوف أفقده" - كيف لا تصبح معتمداً على رجل. وبعد ذلك - انظر قصة أمي ، قصص الأجداد "مثل" تتكرر.
اجابة جيدة 0 الجواب سيئة 0 
مرحبآ حبيبتي! تجد نفسك في موقف صعب: أنت ممزق بين أمك ورجلك الحبيب. الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أنك لست في كل هذا. أنت لا تكتب ما تريد لنفسك. عطلات رأس السنة الجديدة؟ لكن كانت هناك عبارة عن الخوف من فقدان الرجل. وتتسلل الفكرة فورًا إلى أن هذه الراحة لا تحتاجها أنت ، بل خوفك. تسأل كيف يمكنك إقناع والدتك بإعادة النظر في موقفها. تغيير شخص آخر هو عملية شاقة للغاية ، وطريق لا يؤدي إلى أي مكان. المشكلة مع والدتك التي تصفها هي بالأحرى مشكلة حدودك ، والتي ، للأسف ، لست جيدًا في بنائها. وترتبط الحدود بالقدرة على الاختيار والمسؤولية عن اختيار الفرد. حتى تكون مسؤولاً عن ذلك ، يميل الأشخاص من حولك إلى اتخاذ قرار نيابةً عنك ، مسترشدين بأفكارهم حول ما تحتاجه. موقف غريب أليس كذلك؟ من الممكن تعلم اختيار والدفاع عن اختياراتك وحدودك ، لكنها عملية طويلة وشاقة. لكن ، بعد أن تعلمت ، تكتسب الحرية التي ، كما يبدو لي ، تسعى إليها. أنا مستعد لمرافقتك في هذا الطريق الصعب. مع أطيب التحيات ، أناستاسيا أومانسكايا.
اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 1لا يمكنك إقناع أمي بأي شكل من الأشكال ، TK. بالنسبة لها ، أنت لم تنمو بعد لتعيش حياة مستقلة وتحتاج إلى مزيد من التعليم والرعاية. أبسط شيء هو أن تشرح لوالدتك أنك لست بحاجة إلى تعليم وإذا كنت بحاجة إلى نصيحتها فاتصل بها. هي ، بالطبع ، ستظل غاضبة بشدة ولوقت طويل ، وسيتعين عليك التحلي بالصبر. (في الواقع ، عليك أن تكون مستعدًا لمثل هذه الخطوة ، فليس من السهل أن تبتعد عن والديك إذا كنت معتادًا على التشاور معهم). لا يجب أن تناقشوا رحلة العام الجديد مع والدتك وأن تضيعوا أعصابكم معًا. إذا كنت تريد - اذهب. لا يوجد خطأ في هذا. الأفضل أن تختار ، في هذه الحالة ، بناءً على رغباتك ، وليس خوفًا من الفراق.
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 0Lyuba ، كتبت: "هل أنا حقًا غير قادر على تقييم الموقف بشكل معقول واتخاذ القرارات في سن 23؟" هذا هو أهم سؤال لك اليوم. أنت فقط تسيء فهمه. أنت تطرح هذا السؤال علينا لأنك تعتقد أن شخصًا ما من الخارج يجب أن يخبرك ما إذا كان لديك الحق في العيش بشكل مستقل أم لا. والسؤال شيء آخر: هل أنت قادر أم غير قادر! وفي الحقيقة ، بينما لا يمكنك أن تكون مستقلاً ... أنت بالفعل تبلغ من العمر 23 عامًا ، ولم تبدأ بعد حياة مستقلة. عش عقلك ، ارتكب أخطائك. من الخارج يبدو أن والدتك تمنعك من أن تصبح أماً مستقلة. في الحقيقة ، لا أشعر فيك بالحاجة الداخلية إلى الاستقلال. أستطيع أن أرى أنك متعب ، دعنا نقول ، لقد مللت. ولكن يبدو الأمر كما لو أن شيئًا ما مسدودًا في رأسك - ليس لديك فكرة لتعيش حياتك. أنت لا تزال طفلاً تعيش تحت جناح والدتك. أنت تبرر نفسك بحقيقة أنك تعيش بهذه الطريقة حتى لا تفسد صداقتك مع والدتك. في الواقع ، من المفيد لك أن تعيش هكذا. أنت خائف جدًا من أن تصبح بالغًا ... أحمق! أنت تحرم نفسك كثيرا. أنت تحرم نفسك من حياتك!
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 1مرحبآ حبيبتي. يمكن إقناع أمي. أن تكون بالغًا ولديك الحق في حياتك بطريقة واحدة فقط: توقف عن النظر إليها واستمر في البث المباشر. هل تريد المغادرة للعام الجديد مع الحبيب؟ اذن اذهب! ماذا تقصدين "أمي لن تسمح لك بالدخول" ؟! كم عمرك؟ استعد وانطلق. تجاهل نوبة غضبها. لا ذنب. بناءً على وصفك ، لم تنجح الحياة الشخصية لأمي وهي ببساطة "تكرر" هذا السيناريو. توقف عن الاختباء خلف والدتك وعيش بمفردك. انه صعب. ستحاول أمي الضغط ، لكن إذا تمسكت ، فسيعمل كل شيء وستقبلك أمي كشخص بالغ (وحتى تتنفس الصعداء: لقد قامت أخيرًا بتربية ابنتها!). إذا كنت تعتقد أنك بحاجة إلى وضع إستراتيجية وتكتيكات بمزيد من التفصيل ، وربما حتى بناء عبارات محددة - اكتب. دعنا نقوم به. الخطوة الأولى صعبة - ومن ثم فهي أسهل بكثير.
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 0 
Lyuba ، لديك كل الحق في ارتكاب أخطائك. من منكم على حق في هذه الحالة بالذات ليس واضحًا. إذا كانت علاقتك بهذا الرجل تتضمن بالفعل علاقة جسدية حميمة ، فلن يغير اجتماعك المشترك للعام الجديد أي شيء. إذا حدث هذا فقط ، فمن الجدير وزن كل شيء بعناية فائقة ، بغض النظر عن وضع الأم. حسنًا ، يجب على أمي أن توضح أنك بالغ بالفعل. انه صعب. لكن الجميع يمر بها ، وفي النهاية ستقبل والدتك سن الرشد. فقط من أجل الله ، لا تتخذ قرارات مثل المراهقين: لا يهم كيف ، إذا كان ذلك بطريقتك الخاصة فقط. دع قرارك يوازن ويتحمل المسؤولية ، لكنه قرارك.
اجابة جيدة 5 الجواب سيئة 1عمري 20 عامًا ، كنت في حياتي شخصًا مبهجًا للغاية ، كنت أضحك باستمرار وكنت روح الشركة ، وكنت دائمًا أتناول كل شيء على سبيل المزاح. لكن في الحقيقة ، أنا ضعيف للغاية وأحب أن "أخدع" نفسي.
قبل عام تقريبًا قابلت فتاة. بدأت العلاقة بعنف وعلى الفور نهضت من السرير ، عاشت في شقتها وكنت معها لمدة شهر حتى غادرت إلى بولندا. كنت أنتظرها لمدة شهر ، وفي هذا الشهر اشتقت إليها كثيرًا ، أرادت أن تنفصل ، وتخلت عن ذلك بطريقة ما. بعد شهر ، كنت أبحث بالفعل عن فتاة أخرى.
لقد مشيت للتو مع الكثير من الناس ، ووجدت الشخص الذي كنت معه لمدة نصف عام. نحن نعمل بشكل جيد معها ولا حتى نزاع واحد خلال هذا الوقت. سأقول على الفور أنني شخص أحادي الزواج ، وكانت هناك بالفعل علاقة استمرت في الموقع لمدة 5 سنوات. لذلك سوف أنتقل إلى المشكلة الرئيسية.
في مكان ما منذ أكثر من ستة أشهر ، كنت أسير بالفعل في الشارع مع فتاة جديدة ولاحظت لافتة عليها إعلان عادي لاختبار فيروس نقص المناعة البشرية ، لم أهتم بهذا من قبل ، ولكن في تلك اللحظة بدا أن هناك شيئًا ما تكون ساحقة. بدأت تخاف ، ماذا لو كان حبيبي السابق مريضًا؟ ذهبت على الفور لإجراء الاختبار في اليوم التالي ، وتبين أنه سلبي ، لكن أفكاري لم تتوقف عن ترحيلي ، لأنه يجب أن تمر ستة أشهر لتحليل دقيق.
أجريت التحليل التالي بعد 3 أشهر ، وكان سلبيًا ، ثم آخر بعد 3 أشهر ، وكان أيضًا سلبيًا. خلال هذا الوقت ، عملت بنفسي كثيرًا ، وكنت أخشى أنني كنت مريضًا ، وبدأت أفكر في كيف إذا حدث خطأ ما فجأة ، فأنا بحاجة إلى الإبلاغ عنه بطريقة صحيحة ، ولم أنم في الليل وكنت خائفًا من إخباره عائلتي عن مشاكلي. ولكن بعد ذلك ساءت الأمور ، ماتت قطتي بين ذراعي ، قاتلنا من أجل موقعه على الإنترنت لمدة شهر تقريبًا. بدأت أواجه مشاكل في أطروحتي ، كان علي أن أبقى مستيقظًا في الليل وأكتبها. خاطرة أنني مريض لم تفارقني ، لذلك قررت أن أذهب إلى طبيبي وأجري ليس اختبارًا عاديًا ، بل اختبارًا في المعمل ، عندما يتم أخذ الدم من الوريد. مشيت طويلا جدا وفي النهاية مررت به.
سبب آخر لـ "رهابي" هو أنني مريض بالتهاب رئوي ، وهو مشابه جدًا للعلامات الأولى. أخبرني الطبيب أنك بحاجة إلى الانتظار لمدة أسبوع تقريبًا ، هذا الأسبوع لم أنم في الليل على الإطلاق ، وكنت خائفًا من أنني كنت مريضًا ، لكنني بطريقة ما كنت ما زلت أنام أثناء النهار. بعد أسبوع ، أتيت إليه ، وقال إن اختباراتي لم تأت بعد ، لكن اختبارات الآخرين قد جاءت بالفعل ، وإذا حدث خطأ ما ، كان يتصل بي. عدت إلى المنزل في حالة رعب وكل يوم كنت أنتظر ، كنت أخشى أن يرن الهاتف ، انتظرت 6 أيام أخرى (4 عمال) ، وبعد ذلك أتيت وأخبروني أن كل شيء على ما يرام ، والاختبارات كانت طبيعية ، لم أكن مريضة ، واعتقدت أن كل شيء سيكون على ما يرام ، لكن لا.
استمرت لامبالاتي ، توقفت عن الإعجاب بكل شيء ، ما زلت أعتقد أنني مريض ، ليس لدي أي أفكار إيجابية على الإطلاق. بدأت أصاب بالمرض في كثير من الأحيان ، وعادة ما ترتفع درجة الحرارة في المساء. أيضًا ، بحلول الساعة 6-8 مساءً ، بدأت أشعر بالخوف ، إنه فقط في الداخل ، بدأت أخاف من شيء ما وأنا نفسي لا أفهم لماذا. بدأت في الجري في الصباح ، ظننت أنه سيساعدني ، لكن لا. حتى الآن ، عندما أكتب هذا ، لدي خوف غير مفهوم ، ولدي نقطة ضعف ، ويبدو أنني ضائعة. تبدو أفكاري على هذا النحو: "في المستقبل ، يمكنني المغادرة مع صديقتي للعيش في الخارج" ، ثم يتوقف الأمر فجأة ، وأعتقد بالفعل: "ماذا لو كنت مريضًا؟ ماذا لو لم نعد معا؟ ماذا لو لم تعد بحاجة إلي؟ "
حاولت الكشف عن مشكلتي قدر الإمكان ، بالطبع ، ما زالت هناك أشياء فاتني ، ولن أتذكرها إلا لاحقًا ، لكن الآن هذه هي المشكلة الرئيسية. لا يمكنني التركيز على الموقع ، فكل شيء حوله ليس ممتعًا ، ولا أشعر بأي شيء سوى الخوف والضعف الدوري.
مجهول انثى 24
مرحباً ، عمري 24 سنة وأنا متزوجة وليس لدي أطفال. لا توجد أمراض مزمنة ، أنا لا أشرب الخمر ولا أدخن. أنا شديد التأثر بذكريات طفولتي. عشنا - أمي وأبي وأخ أكبر بعشر سنوات وأنا ، كان أبي غاضبًا للغاية وعصبيًا ، ويمكن أن ينفجر من أمي زرقاء ، مؤلمة ، منذ الطفولة ، أتذكر والدتي كمدبرة منزل ، متعبة وغير سعيدة. كنت خائفًا جدًا على والدتي ، وشعرت دائمًا بالأسف عليها ، وبكيت في الليل بسبب هذه الحياة التعيسة. أحبني والدي ، ولكن لم أكن بحاجة إلى حبه بسبب موقفه من أخي ، فقد نشأ طفل صعب ، يدخن منذ سن مبكرة ، ويشرب ، ويغادر المنزل. أمي أيضًا بكت كثيرًا وقلقت بسبب أخيها ، وأبي فقط وبخ أمي لعدم تربيتها. الآن لا يوجد أب ، أمي تعيش بمفردها ، أصبح أخي مدمنًا على الكحول ، والآن أيضًا مدمن مخدرات. أنا لا أتواصل معه ، أحاول أن أنساه ، لأنني أتذكر ، أنا قلق ، أبكي ، أحيانًا خائفا جدا من أن يسيء إلي أو يسيء لأمي ، وجدت القوة للتهدئة له ، لا تقلق ولا تفكر فيه ، فهو لم يعد أخي ، إنه مدمن على الكحول! أمي لا تزال نقطة ضعفي ، لكن الآن لم أعد أفهمها. أطلب منها أن تترك شقيقها فقط ، فهو ليس ابنها ، وليس لديه روح ، لقد شرب كل شيء ، وكان سيشربها أيضًا إذا استطاع. ليس لديه ضمير ومشاعر ، فأنا بحاجة إلى أم صحية وسعيدة ، ولكن بسبب شقيقها ، فإنها تنفد ، تشعر بالإهانة لأنني لا أفهمها ، لكنني أفهمها! ولكن من سيفهمني ، فأنا بحاجة أيضًا إلى أمي ، أنا الطفلة التي نشأت بشكل جيد ، شخص طيب ، على تعليم جيد ، مع زوج صالح ، أنا الوحيد في الأسرة الذي أحبها واحترمها ، لكن يبدو أنها لا تسمعني! حصلت على معاش تقاعدي ، تعيش وحدها ، لا تحتاج إلى شيء ولماذا لا تستمتع بالحياة؟! كل شيء بسببه يقلق! أنا قلق جدًا عليها ، لدي حياتي هنا ، زوجي ، نحن نخطط للأطفال ، ولكن لدي لا وقت لأكرس وقت وطاقة لعائلتي ، أنا قلق على والدتي ، حتى أنني حاولت أن أنساها مثل أخي ، حاول أن تهدأ حتى لا تقلق ، لكنها لا تعمل! أنا أفسد حياتي كلها في التفكير عنهم ، غالبًا ما أبكي وبدون مزاج ، لا أستطيع النوم ليلا بسبب "صور الطفولة" الرهيبة ، مو أنا قلق عليّ. أفهم جيدًا أن هناك أشخاصًا يعانون من مشاكل أسوأ من مشكلتي ، لكن مشكلتي في رأسي. لا أهتم بأخي ، لقد اختار حياته الخاصة ، ولدي أم حية و زوج صالح! لكن لا أستطيع أن أتعلم الاستمتاع بهذا ، أنا فقط أتذكر الماضي ، وأفكر في الحاضر السيئ ، وليس ملاحظة الخير. ساعدني في ترتيب أفكاري؟ كيف أسامح الجميع وكل شيء؟ أتمنى الموت للناس لأنه من غضبي يبدو لي أنهم إذا ماتوا يموت ضغني عليهم. كيف لا تضيع في مخاوفك وكراهيةك؟ كيف تعيش دون التفكير في الماضي ، وترك كل شيء؟ من أين أبدأ الآن أنا في مثل هذه المرحلة التي يبدو لي أنه طالما أن السبب حي ، لا يمكن قتل الكراهية ، وطالما يذكر أخي نفسه ، سأكون غاضبًا
يوم جيد! يبدو أن الكثير من الأشخاص من الماضي ما زالوا حاضرين في حياتك. حتى أولئك الذين ماتوا بالفعل. يبدو لي أن ما لم تفصله ، لنفسك ، حياتك الراشدة الحالية عن الحياة السابقة ، تلك التي نشأت فيها ، يأخذ قوتك ويخلط بين أفكارك. لقد لاحظت لحظة غريبة في قصتك. تكتب كيف تطلب بإلحاح من والدتك التوقف عن عيش حياة الأخ. قدم حججًا مقنعة. لكنك لا تلاحظ كيف تعيش حياة الأم: في الواقع ، أنت تفعل بأمك ما تفعله بأخيها. والزوج يحاول أن ينقل لك هذا. لكنك لا تسمعه. تماما مثل الأم لا تسمعك. بالنسبة لي ، اتضح أنه وضع يشبه المرآة. ما رأيك ، ما هي طريقة الخروج منها بالنسبة لك؟ ماذا تختار: الماضي أم الحاضر مع المستقبل؟ أود أن أوصي بالاتصال. يمكن أن يكون هذا العمل مفيدًا في فرز روابطك وحدودك المشوشة. سأبدأ من هذا: لفهم ما هي مسؤوليتي وما هو ليس كذلك. اعلمي أنني لا أستطيع إلا أن أكون مسؤولاً بالكامل عن نفسي وعن علاقتي بزوجي معه. علاوة على ذلك ، فإن "عائلتي" اليوم هي زوجي. وأمي لها حياتها الخاصة. حان الوقت لبناء علاقة بين ابنة بالغة وأمها. يمكنك أن تتخيل ماذا يعني هذا بالنسبة لك. كل التوفيق لك.
"ما هي الأفكار التي تأتي إلينا في كثير من الأحيان - جيدة أم سيئة؟ هل تفكيرنا خاضع للسيطرة؟ "
في كثير من الأحيان ، تتسلل الأفكار المخيفة ، السلبية ، السيئة إلى رؤوسنا. الأكثر إصرارًا منا يرفضها على أنها ذباب مزعج ، وتستمر في التطلع إلى الأمام بابتسامة وتفاؤل. على العكس من ذلك ، فإن "الأضعف" يلعبون كل أنواع التخيلات السلبية ، التي تؤثر على الشخص بشكل مدمر.
بالتأكيد كل الناس ، بدرجة أو بأخرى ، يعانون من غزو الأفكار السيئة. هذه الأفكار السيئة واللزجة والمروعة في بعض الأحيان تتشبث بنا بقوة خاصة خلال فترات الشك واليأس وما إلى ذلك. ما هي الأفكار السيئة ومن أين أتت!؟
الأفكار السيئة هي "الشكل" الذي تأتي فيه الأفكار الخاطئة ، المخيفة ، المهووسة في محاولة للسيطرة علينا. يتعرض وعينا للهجوم باستمرار من خلال هجماتهم النشطة ، ولكن في اللحظات الحرجة يمكن أن يشتد هجومهم عدة مرات ، مما يقلل بالطبع من جودة حياتنا ، ويمنعنا من تقييم الموقف برصانة ، ووضع خطط واضحة والإيمان بتنفيذها. .
تجعل الأفكار السيئة من الصعب علينا التركيز وإيجاد احتياطيات للتغلب على المشاكل. الأفكار السيئة مرهقة وعندما يستسلم الشخص - هذا ، كقاعدة عامة ، يؤدي إلى اليأس ، ونتيجة لذلك يتم تشويه الواقع الحقيقي ، ونبدأ في أخذ الأفكار الهوس السلبية إلى الواقع.
من أين تأتي الأفكار السيئة؟
من أين تأتي الأفكار السيئة التي تطاردنا!؟ تعيش هذه الأفكار في الدماغ ، وتنمو إلى حجم الخوف "الحيواني" تقريبًا. كقاعدة عامة ، كل الأفكار السيئة التي تعيش في رؤوسنا تستمد قوتها من مصادر التفكير السلبي ، على سبيل المثال:
كما ترى ، فإن الأفكار متنوعة للغاية - على الرغم من أن هذه القائمة الصغيرة لن تشكل حتى مائة من جميع أنواع الأفكار الهوس والسيئة. تخترق مثل هذه الأفكار وعينا من الداخل وخلال فترة معينة من الحياة لا تتركها تذهب لثانية واحدة. في كثير من الأحيان ، تجعلنا مثل هذه الأفكار نعاني بمرارة أكثر بكثير من الأحداث نفسها التي تسببت في الأزمة الداخلية. في بعض الأحيان ، تشغل الأفكار السيئة المزيد والمزيد من وعينا ، وبالتالي تحرمنا من النوم والطعام والفرح والاستقرار.
تعلم التبديل
إنه ببساطة غير واقعي أن نفعل ذلك حتى لا تذهلنا الأفكار السيئة المهووسة على الإطلاق. يضغط دماغنا باستمرار: الإنترنت ، والتلفزيون ، وقصص الآخرين ، والشريك الحبيب ، وما يحدث في حياتنا ، وما إلى ذلك ، لكن البعض يأخذ كل شيء على محمل الجد ، بينما يتجاهل الآخرون هذه الأفكار ، ويطردونها ، ويستبدلونها بأفكار إيجابية !
من المؤكد أن كل شخص في الحياة لديه ذكريات ممتعة ، وأوهام ، وأحلام مفضلة. خلال الحالة المزاجية السيئة ، تعلم التحول إلى الإيجابية - خذ أفكارك إلى الماضي أو تخيل المستقبل المنشود. وبدلاً من برمجة نفسك للأمور السلبية ، سوف تجذب "تلقائيًا" أحداثًا إيجابية للغاية لنفسك - بعد كل شيء ، يميل الفكر إلى أن يتحقق.
كيف تتخلص من الأفكار السيئة
هناك طرق عديدة للتخلص من الأفكار السيئة ، وإليك بعضًا منها.
تفكير إيجابي
تتيح لك الإيجابية أن تكون دائمًا في حالة انسجام تام. إذا كنت تفكر بوعي في الخير ، فإن بعض الاهتزازات المواتية تنشأ حول الشخص (أي الحياة مليئة بالأحداث المبهجة).
تأكيد
مع التكرار المتكرر لتصريحات التفاؤل الإيجابية ، يحدث نوع من قمع الأفكار السيئة والحالات المؤلمة ، ويحدث التوازن العقلي. على سبيل المثال ، عليك أن تخبر نفسك باستمرار:
خواطر على الورق
يعتقد علماء النفس أنه إذا قمت بتدوين تجاربك والأفكار السيئة على قطعة من الورق ، ثم حرقت الورقة أو مزقتها ، يمكنك تحقيق راحة نفسية كبيرة. وإذا قمت بتدوين الأفكار الجيدة وحفظها ، فسيكون من الأسهل بكثير تحقيق هدفك. وبالتالي ، فإننا نضيف قيمة لأفكارنا الإيجابية ، ومن خلال تدمير السجلات بالأفكار السيئة ، فإننا نطردها ونحولها إلى سلة مهملات.
حقق رغباتك
في كثير من الأحيان ، تتبادر إلى أذهاننا الأفكار السيئة عندما يحدث شيء غير جيد في الحياة. من الممكن جدا إصلاح هذا! ابدأ صغيرًا - طور عادة القيام بواحدة من رغباتك على الأقل مرة واحدة في الأسبوع. واجعلها تافهة ، أو مؤقتة ، أو طفولية إلى حد ما ، أو سخيفة تمامًا ، لكنها تظل كذلك ، ويجب أن يُحسب لها حساب!
كنت أرغب في ركوب الألعاب - تفضل ، أردت الآيس كريم - اذهب واشتري ، على الرغم من النظام الغذائي. في الواقع ، هناك المئات من الأمثلة. ومع ذلك ، لديهم نفس الجوهر - التوازن الداخلي! اكتب رغباتك ، والتي يمكنك تحقيقها - بشكل منهجي.
إذا لم تحرم نفسك من أفراح صغيرة ، فستمتلئ الحياة بالمتعة الدائمة. ليس على المستوى العالمي ، ولكن فقط على مستوى الأسرة ، ولكن "الهزيمة هي البداية". ستحدث الملذات البسيطة تغييرات إيجابية وتجعلك تبتسم كثيرًا. بعد كل شيء ، الأشياء الصغيرة في حياتنا هي أهم شيء وفي بعض الأحيان ، دون ملاحظة الأشياء الصغيرة ، نتخلص من راحة البال والسعادة!
تم تحضير المادة بواسطة ناتاليا كوفالينكو. الرسوم التوضيحية من الموقع: © 2013 Thinkstock.
ناستيا ، 16 عامًا
مرحبا! أنا مشكلة كبيرة مع المشاكل. أنا لا أعرف كيف ، والأهم من ذلك ، لماذا أستمر في العيش.
هناك الكثير من المشاكل في حياتي التي لا يمكن حلها بأي شكل من الأشكال حتى الآن.
أولاً ، أنا خائف جدًا من الصمت في حجرة الدراسة. لدرجة أنني أشعر بمرض شديد كل يوم قبل الذهاب إلى المدرسة. وبعد ذلك يستمر هذا في جميع الدروس التي تتراوح بين 7 و 8 دروس في المدرسة.
لكنني حقًا أحب المدرسة نفسها ، وأحب الدراسة حقًا. لكن بطبيعة الحال في المدرسة لا أستطيع التفكير في أي شيء آخر غير كيفية الخروج من الفصل بسرعة. أشعر بالخوف بمجرد أن تبدأ الدروس الهادئة (وكلها هكذا). ولست خائفًا من كتابة الاختبارات ، فأنا واثق من معرفتي ... لكن الصمت لا يسمح لي بالعيش.
هذا العام عليّ أداء الامتحانات ، ولا يمكنني حتى الجلوس في صمت لبضع دقائق. لكني لا أعرف من سأكون التالي ... لا أعرف لماذا أعيش.
أحب مدرسًا واحدًا كثيرًا ، حتى أكثر من مجرد الحب. هذا هو الحب الروحي الهائل.
أنا أعيش فقط لأراها ، على الرغم من أنها في بعض الأحيان تعلم الدروس فقط عندما تحل محل شخص ما.
لا أستطيع أن أتخيل أين أذهب لمواصلة الدراسة ، وما هي المهنة التي أختارها وأي جامعة ... أريد أن أدرس وأدرس. لكن الصمت لن يسمح لي بالدراسة بشكل طبيعي وأن أكون سعيدًا. في الآونة الأخيرة ، أي توتر ، حتى حول مجرد الخروج لرؤية الناس ، يسبب الذعر والخوف ، وهذا هو سبب المرض مرة أخرى.
الجميع يعتقد أنني غبي ، لقد ابتعد عني الحظ هذا العام. بدأت الدرجات في الانخفاض ، لأنني لا أستطيع التفكير في الواجبات في الاختبارات. أشعر بالحسد تجاه الجميع ... وأريد أن أكون محبوبًا. خاصة أن المعلم. لكنني دائمًا أبدو غبيًا أمامها ، لأنني أجد نفسي دائمًا في مواقف محرجة أمامها.
أنا عمليا لا أتواصل مع والدي ، فهم لا يفهمونني. لا توجد طريقة لزيارة الأطباء أيضًا.
أريد أن أعيش ، أريد أن أستمتع بالحياة وكل دقيقة ... لكن في الحقيقة ، أنا أستيقظ كل يوم فقط وأقضي الوقت في المرحاض في المدرسة والمنزل قبل المدرسة ، وبعد ذلك ، بالدموع ، أعتقد أنه سيكون لا ينتهي أبدا. استمر هذا لمدة 3 سنوات. والأمر يزداد سوءًا.
لا يوجد أصدقاء في الواقع ولا على الإنترنت.
لا أعرف من أنا وأين ولماذا ... أريد أن أغلق عيني وألا أستيقظ مرة أخرى ، لأنه في هذا العالم لا أحد يحتاجني ، ولا حتى نفسي.
الطبيب النفسي الكسندر أناتوليفيتش
مرحبا ناستيا!
كل واحد منا لديه مخاوف تدور حول شيء أو موقف. يمكن اعتبار بعض المخاوف عنصرًا طبيعيًا في التنمية البشرية (العديد ، على سبيل المثال ، يخافون من الظلام في مرحلة الطفولة). ينتمي خوفك من الصمت إلى نطاق تلك الظواهر الغامضة التي تمنع الشخص من العيش والتي تسمى الرهاب.
أنت تفهم بنفسك كثيرًا بالفعل ، على سبيل المثال ، أن هذا الخوف يعيق تطورك ، ولهذا السبب لجأت إلينا بسؤال. هذه خطوة مهمة للغاية ، فهي تعني أنك ما زلت بحاجة إليك ومستعد لمحاربة خوفك من أجل العيش. أنت تستمتع بالتعلم ، يمكنك أن تحب وتحب ، لكن لهذا عليك أن تتخذ الخطوات التالية. لقد قمت بالفعل بتسمية مخاوفك ، ووصفت المشكلات المتعلقة بإدراك نفسك والعالم من حولك ، والآن تحتاج إلى استخدام المساعدة من أجل فهم هذه الظواهر بشكل أفضل والتعامل معها. للقيام بذلك ، لا يزال عليك "الذهاب إلى الناس" واستشارة معالج نفسي.
قد يكون والداك قادرين على فهمك إذا ناقشت توصيتي معهم ومساعدتك في ترتيب مثل هذه الاستشارة. مساعدة الاختصاصي ضرورية لأنه من الصعب جدًا على الشخص أن يوجه نفسه في عالمه الداخلي ، خاصة في عمرك ، عندما تكون هناك تغييرات كبيرة في جسم الإنسان وروحه. يمكن أن يساعدك المحترف في مواجهة مخاوفك والتغلب عليها ، كما يحدث عندما يصبح الناس بالغين.
