إيكولوجيا الوعي: علم النفس. أبلغ من العمر 40 عاما. كدت أموت دون أن أعيش على الإطلاق يا أمي. لكني لا أريد أن أموت معك بعد الآن. لم يعد بإمكاني تجاهل نبضات حياتي. لم يعد بإمكاني مرافقة موتك يا أمي. انا لست لك بعد الان. أنا رجل بالغ مع قدري. أنا لست ولدك بعد الآن يا أمي ....
عمري 40 عامًا تقريبًا ، أمي ، ولست ملكك بعد الآن.
أنا لست ولدك بعد الآن يا أمي.
علاقتنا معك عزيزة جدا علي لكنليس لدي أي شيء آخر لأدفعه لهم.
حتى سن العاشرة كنت مريضًا لدرجة الإرهاق من الربو ، إذا شعرت فقط بالحاجة والأهمية.لم أستطع العيش بدونك حقًا وأختنق في كل مرة كنت أشعر فيها بالقلق أو الخوف ، ولم تكن هناك. لكن أيضا عندما كنت قريبًا ، شعرت بشيء من هذا القبيل أنني لا أستطيع التنفس أيضًا.
في العاشرة من عمري ، عندما غادر والدي ، أدركت فجأة أنني الرجل الوحيد في العائلة وأنني بحاجة إلى أن أكون قويًا.لا يمكنك البكاء بعد الآن. لا يمكنك أن تخاف. لا يمكنك أن تزعجك ، لا يمكنك أن تجعلك تغضب. نحن بحاجة للاعتناء بك. شيء ما حوله كان خطأ ، مقرف ، مقرف. لكن بعد ذلك لم أكن أعرف كيف غير ذلك. أصبحت هجماتي أكثر تكرارًا في البداية ، في كل مرة بدا لي أنني سأموت ، وربما أردت حقًا الموت. لكني عشت. عشت حياة غريبة. في جسد صبي صغير يبلغ من العمر عشر سنوات يعيش نوعًا ما من رجل قلق كئيب حاد العمر، الذي حاول يوميًا الخروج من التوتر الوحشي الذي لا يطاق.
اشترك في حسابنا في !
لم أفهم ذلك بعد ذلك
لقد حددت لنفسي دون علمي مهمة صعبة ومجنونة
ثم قررت أنه نظرًا لعدم وجود أب ، فأنا بحاجة إلى إسعادك. بدا لي أن هذا عمل ذكوري للغاية - لا أعرف من أين حصلت عليه - لجعل المرأة سعيدة. لم أكن أتلقى العلاج إلا بعد 30 عامًا حتى علمت أن هذه ليست مهمة ذكورية فقط. هذه ليست مهمة على الإطلاق. السعادة اختيار ، إنها عملية ، إنها طريق. الاختيار والعملية ومسار الشخص نفسه ولا ينبغي لأحد أن ينظمه لآخر.
لكنني كنت في العاشرة من عمري. لم يكن هناك أحد غيرك ، أمي ، وكنت خائفة جدًا وكنت مرتبكة للغاية. كما تعلم ، لم أسمح لنفسي حقًا بالشعور بأن والدي قد رحل. العادة يا عزيزتي. كبير ، ملتح ، في قميص قديم رثّ من الفانيلا بأكمام مطوية. لم أسمح لنفسي حتى أن أغضب منه. على الرغم من أن السؤال معلق بداخلي كحجر - "لماذا تفعل هذا بي يا أبي؟" توقفت أسئلة كثيرة بداخلي وتحولت إلى حجر. لم يكن هناك من يسألهم. كنت على يقين من أنك ستغضب مني إذا بدأت أتحدث عن والدي.
ثم اتفقت مع نفسي على رحيل والدي. أحتاج أن أتعلم كيف أعيش بدونه. لا بد أنه كان مؤلمًا للغاية هناك. لكنني لم أترك نفسي أشعر بذلك.
لقد قطعت ذلك الجزء من نفسي الذي كان يعوي ويصرخ ويمزق روح طفلي الصغير من الألم.
ثم هدأ الربو. أصبحت فجأة كبيرة جدًا ، ولسبب ما كنت صغيرًا جدًا وعاجزًا ، لدرجة أنني بدأت أشعر فجأة أنك لن تنقذني ، وأصبح الأمر بالنسبة لي مريضًا ... كان علي أن أنقذك. لم أفهم حقًا ما كان ذلك ، لكنني بدأت في الادخار.
نظرت في كل نظرة ، استمعت باهتمام إلى كل نفس ، حاولت تخمين رغباتك ، أفكارك. كنت متعبًا جدًا وقتها ولم أستطع فهم السبب. الآن فقط ، بعد فرز تلك القطعة من حياتي ، رأيت وشعرت أين كانت طاقتي تغرق.
ثم كان هناك 15 ، و 16 ، و 17. كنت أعرف أنك تريدني أن أصبح طبيبة. كيف حال والدك. لم أدرك بعد ذلك أنك كنت تحاول إعادته إلى حياتك من خلالي. أنت تربطني بسلاسل غير مرئية بجدي. حتى أصبح بالنسبة لك ما كان جدك حقًا بالنسبة لك - رجل موثوق به وغير خطير لن يتركك أبدًا أو يخونك. من سيتعامل مع رجال آخرين في حياتك يحميك منهم بما فيهم والدي.
يا أمي ، إذا كان بإمكاني أن أفهم وأعرف ما تحتاجه وأن هذا ليس كل شيء بالنسبة لي ... أن كل هذا لأشخاص آخرين ، لرجال آخرين في حياتك ، لن أخاف من غضبك ، من غضبك ، لن أمزق نفسي ، وأرى عدم رضاك، عدم رضاك \u200b\u200b، رؤيتك غير سعيد.
لم أكن لأكون مرتبطًا بك بألف من الخيوط غير المرئية ، ولم أكن مقيدًا جدًا ، ولم أضيع كثيرًا في حياتي التي ما زلت صغيراً ، وقريباً حياة الراشد.
أصبحت طبيبة. جراح. حاولت العمل في تخصصي. بدأ في القيام بأول العمليات المعقدة. لقد حصلت على فترات تدريب مع العديد من الأطباء المشهورين وقالوا لي إنني كنت واعدًا ، لكن في قلبي شعرت أنه ليس ملكي ... أحببت ... ولا تعرف أمي التي أحبها. أحببت الأحجار ... متعددة الألوان ، كبيرة وصغيرة ، شبه كريمة ومكلفة للغاية. وعندما كنت طفلة كنت أحلم بأن أصبح صائغًا ... أتذكر بوضوح عندما تم نقلي مرة أخرى إلى المستشفى ، كانت طبيبة جميلة جدًا تجلس في غرفة الطوارئ وكان أول شيء رأيته هو خاتم به حجر كبير في يدها. لقد أسرني هذا الحجر (كان جمشت) لدرجة أنني توقفت عن الاختناق. ثم قررت أن أعمل بالحجارة - سأصنع المجوهرات بالحجارة. لقد تحطم هذا الحلم في كل مرة بكلماتك التي أحتاجها لأن أكون طبيبة. من سنة إلى أخرى ، يوميًا تقريبًا ، قلتم ما أحتاجه - أي يجب أن أكون طبيبة.
وقد خنت من أجلك ، يا أمي ، من أجل سعادتك (أردت أن أؤمن بذلك) حلمي.
ثم كان هناك نساء. لم يكن الأمر سهلا معهم. لم أفهم بعد ذلك أنني شعرت بالحرج مع كل واحد منهم ، ولكن ليس أمامهم ، أمامك. شعرت بمثل هذا الشعور المثير للاشمئزاز في داخلي ولسبب ما تم توجيهه إليك. بدا لي أن شيئًا ما في علاقتي مع النساء كان خاطئًا ... لفترة طويلة لم أستطع فهم ذلك ... في مرحلة ما شعرت بوضوح أن ... شعرت بالخجل. أنا أشعر بالخجل الشديد أمامك. اطبخ كما أخونك في كل مرة. لكن لماذا هذا بالضبط؟ ... لست رجلك يا أمي. أو…؟ أشعر بالاشمئزاز والاشمئزاز من مثل هذه الأفكار ، لكنهم هم أنفسهم يأتون. لا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك.
هل تتذكر كيف بدأت بعد ذلك في السمنة. كان عمري أقل من 30 عامًا. كنت قلقة للغاية بشأن هذا الأمر ، حتى أكثر من حقيقة أنه لأكثر من عام لم يكن لدي أي علاقات مع النساء ، وبعد سلسلة من العمليات الفاشلة ، بدأت أفكر في التدريس وترك ممارسة الجراحة. الآن فقط أفهم أن كل هذه الأحداث مرتبطة ببعضها البعض ، وأنها كانت أزمة. وبعد ذلك حاولت البناء منك خلال كل هذا - لقد ملأت العمل ، وحاولت العيش وحدي.
لكن في نفس الوقت كنت خائفة جدًا ، مروعة جدًا ، خائفة حتى الموت لدرجة أنني لم أستطع تحمل ذلك ، وأنني كنت أفعل شيئًا خاطئًا ، وأنني كنت أبتعد عن شيء ما ... حاولت البقاء على قيد الحياة. كنت آكل. أكلت بلا نهاية ، بلا عقل. زاد. شعرت بالخجل. كان مقرف لنفسه. لكنه لم يستطع السيطرة على نفسه بأي شكل من الأشكال. لقد فقدت بالفعل منذ وقت طويل ، أو لم أمتلك المفاتيح لنفسي وحياتي مطلقًا ، ولكن كان هناك نوع من الوهم بأنني كنت أذهب إلى مكان ما وأفعل شيئًا ، على أمل أن يكون هذا صحيحًا ، لكن لحظة هدم السد أخيرا. لقد فقدت اتجاهاتي. بالإضافة إلى ذلك ، عاد الربو.
وعدت اليك ...
بدا لي أنني زفير ، وسقطت تحت جناحك ، وأصبحت أهدأ قليلاً. في غضون ذلك ، أصبحت حياتي الشخصية الفوضوية بالفعل ليس فقط وحزينة وحزينة ، بل توقفت أيضًا عن كونها شخصية. كنت في كل مكان. وقد كدت أن أذهب.
لقد تركت وظيفتي أخيرًا ، وكان لدي نوع من المدخرات وحاولت العيش من خلال اللعب في الكازينوهات على الإنترنت. ركبت على أرجوحة من الإثارة وقضمة الصقيع الكاملة فيما يتعلق بحياتي الخاصة. الآن أفهم أنني كنت غارقًا في هذا الاعتماد ، محاولًا عدم ملامسة كتلة المشاعر المؤلمة المؤلمة ، والتي يمكن أن أغرق فيها أيضًا.
ثم…ثم مات والدي.
مات ... وبدأ شيء ما يحدث لي.
الآن أفهم أنه بموته قدم لي هدية لا تقدر بثمن.
يبدو أنني استيقظت. في البداية شعرت بحجر صغير يرتجف بداخلي.
نظرت حولي ، ومرة \u200b\u200bأخرى ارتجف شيء ما في الداخل.
بدأت بعض الأحجار الكبيرة في التحرك بقوة لدرجة أنني لم أعد أستطيع الشعور بها.
عند وفاته ، أخبرني والدي شيئًا مهمًا وحيويًا.
شيء ذكوري جدًا ، عنيد ، يطير مثل السهم في القلب ، في الروح.
يبدو أنه قال لي
"عيش يا بني. لا يزال لديك وقت للموت "
فجأة بدأت أرى كم عمرك يا أمي. وفجأة بدأت أشعر أنني قد تقدمت في السن ، وشعرت بالخوف على نحو مثير للاشمئزاز.
أصبح واضحًا جدًا لدرجة أنني لم أعد أستطيع القيام بذلك. لقد فقدت كل ما أستطيع. نفسك ، قوتك ، أحلامك ، رغباتك ، طريقك ، حبك. أعطيتك كل ما بوسعي ، بل أكثر. كل الديون ، وليست ديونك أيضًا.
كدت أموت دون أن أعيش على الإطلاق يا أمي.
لكني لا أريد أن أموت معك بعد الآن يا أمي.
لم يعد بإمكاني تجاهل نبضات حياتي. لم يعد بإمكاني مرافقة موتك يا أمي.
عمري 40 عامًا تقريبًا ولم أعد لك.
أنا رجل بالغ مع قدري.
حتى سن العاشرة كنت مريضًا بالإرهاق من الربو ، فقط إذا شعرت بالحاجة والأهمية.لم أستطع العيش بدونك حقًا وأختنق في كل مرة كنت أشعر فيها بالقلق أو الخوف ، ولم تكن هناك. لكن حتى عندما كنت قريبًا ، شعرت بشيء من هذا القبيل لم أستطع التنفس فيه أيضًا.
في العاشرة من عمري ، عندما غادر والدي ، أدركت فجأة أنني الرجل الوحيد في العائلة وأنني بحاجة إلى أن أكون قويًا. لا يمكنك البكاء بعد الآن. لا يمكنك أن تخاف. لا يمكنك أن تزعجك ، لا يمكنك أن تجعلك تغضب. نحن بحاجة للاعتناء بك. شيء ما حوله كان خطأ ، مقرف ، مقرف. لكن بعد ذلك لم أكن أعرف كيف غير ذلك. أصبحت هجماتي أكثر تكرارًا في البداية ، في كل مرة بدا لي أنني سأموت ، وربما أردت حقًا الموت. لكني عشت. عشت حياة غريبة. في جسد صبي صغير يبلغ من العمر عشر سنوات ، كان يعيش نوعًا ما من رجل قلق كئيب كبير السن يحاول يوميًا الخروج من التوتر الوحشي الذي لا يطاق.
لم أكن أدرك حينها أنني وضعت لنفسي دون وعي مهمة صعبة ومجنونة. ثم قررت ذلك بما أنه لا يوجد أب ، فأنا بحاجة إلى إسعادك.بدا لي أن هذا عمل ذكوري للغاية - لا أعرف من أين حصلت عليه - لجعل المرأة سعيدة.
بعد 30 عامًا فقط ، أثناء فترة العلاج ، علمت أن هذه ليست مهمة ذكورية فقط. هذه ليست مهمة على الإطلاق. السعادة اختيار ، إنها عملية ، إنها طريق. الاختيار والعملية ومسار الشخص نفسه ولا ينبغي لأحد أن ينظمه لآخر.
لكنني كنت في العاشرة من عمري. لم يكن هناك أحد غيرك ، أمي ، وكنت خائفة جدًا وكنت مرتبكة للغاية. كما تعلم ، لم أسمح لنفسي حقًا بالشعور بأن والدي قد رحل. العادة يا عزيزتي. كبير ، ملتح ، في قميص قديم رثّ من الفانيلا بأكمام مطوية. لم أسمح لنفسي حتى أن أغضب منه. على الرغم من أن السؤال معلق بداخلي كحجر - "لماذا تفعل هذا بي يا أبي؟" توقفت أسئلة كثيرة بداخلي وتحولت إلى حجر. لم يكن هناك من يسألهم. كنت على يقين من أنك ستغضب مني إذا بدأت أتحدث عن والدي.
ثم اتفقت مع نفسي على رحيل والدي. أحتاج أن أتعلم كيف أعيش بدونه. لا بد أنه كان مؤلمًا للغاية هناك. لكنني لم أترك نفسي أشعر بذلك. لقد قطعت ذلك الجزء من نفسي الذي كان يعوي ويصرخ ويمزق روح طفلي الصغير من الألم.
ثم هدأ الربو. أصبحت فجأة كبيرة جدًا ، ولسبب ما أنت صغير جدًا وعاجزبدأت أشعر فجأة أنك لن تنقذني ، لكن بالنسبة لي أصبحت مريضة ... إلى حد ما بلا معنى ... كان من الضروري إنقاذك. لم أفهم ماذا حقًا ، لكنني بدأت في الادخار.
نظرت في كل نظرة ، استمعت باهتمام إلى كل نفس ، حاولت تخمين رغباتك ، أفكارك. كنت متعبة جدًا حينها ولم أستطع فهم السبب. الآن فقط ، بعد فرز تلك القطعة من حياتي ، رأيت وشعرت أين كانت طاقتي تغرق.
ثم كان هناك 15 ، و 16 ، و 17. كنت أعرف أنك تريدني أن أصبح طبيبة. كيف حال والدك. لم أدرك بعد ذلك أنك كنت تحاول إعادته إلى حياتك من خلالي. لقد ربطتني بسلاسل غير مرئية بجدي. حتى أصبح بالنسبة لك ما كان جدك حقًا بالنسبة لك - رجل موثوق به وغير خطير لن يتركك أبدًا أو يخونك. من سيتعامل مع رجال آخرين في حياتك يحميك منهم بما فيهم والدي.
أوه ، أمي ، إذا كان بإمكاني فهم ومعرفة ما تحتاجينه وأن هذا ليس كل شيء بالنسبة لي ... أن كل هذا لأشخاص آخرين ، رجال آخرين من حياتك ، لن أخاف من غضبك ، غضبك ، لن أمزق نفسي ، أرى استياءك ، استيائك ، رؤيتك غير سعيد.
لم أكن لأكون مرتبطًا بك بألف من الخيوط غير المرئية ، ولم أكن مقيدًا جدًا ، ولم أضيع كثيرًا في حياتي التي ما زلت صغيراً ، وقريباً حياة الراشد.
أصبحت طبيبة. جراح. حاولت العمل في تخصصي. بدأ في القيام بأول العمليات المعقدة. لقد حصلت على فترات تدريب مع العديد من الأطباء المشهورين وقالوا لي إنني كنت واعدًا ، لكن في قلبي شعرت أنه ليس ملكي ... أحببت ... ولا تعرف أمي التي أحبها. أحببت الأحجار ... متعددة الألوان ، كبيرة وصغيرة ، شبه كريمة ومكلفة للغاية. وعندما كنت طفلة كنت أحلم بأن أصبح صائغًا ... أتذكر بوضوح عندما تم نقلي مرة أخرى إلى المستشفى ، كانت طبيبة جميلة جدًا تجلس في غرفة الطوارئ وكان أول شيء رأيته هو خاتم به حجر كبير في يدها. لقد أسرني هذا الحجر (كان جمشت) لدرجة أنني توقفت عن الاختناق. ثم قررت أن أعمل بالحجارة - سأصنع المجوهرات بالحجارة. لقد تحطم هذا الحلم في كل مرة بكلماتك بأنني بحاجة إلى أن أصبح طبيبة. من سنة إلى أخرى ، يوميًا تقريبًا ، قلتم ما أحتاجه - أي يجب أن أكون طبيبة.
وقد خنت من أجلك ، يا أمي ، من أجل سعادتك (أردت أن أؤمن بذلك) حلمي.
ثم كان هناك نساء. لم يكن الأمر سهلا معهم. لم أفهم بعد ذلك أنني شعرت بالحرج مع كل واحد منهم ، ولكن ليس أمامهم ، أمامك. شعرت بمثل هذا الشعور المثير للاشمئزاز في داخلي ولسبب ما تم توجيهه إليك. بدا لي أن شيئًا ما في علاقتي مع النساء كان خاطئًا ... لفترة طويلة لم أستطع فهم ذلك ... في مرحلة ما شعرت بوضوح أن ... شعرت بالخجل. أنا أشعر بالخجل الشديد أمامك. اطبخ كما أخونك في كل مرة. لكن لماذا هذا بالضبط؟ ... لست رجلك يا أمي. أو…؟ أشعر بالاشمئزاز والاشمئزاز من مثل هذه الأفكار ، لكنهم هم أنفسهم يأتون. لا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك.
هل تتذكر كيف بدأت بعد ذلك في السمنة. كنت في الثلاثين من عمري تقريبًا. كنت قلقًا للغاية بشأن هذا الأمر ، حتى أكثر من حقيقة أنه لأكثر من عام لم يكن لدي أي علاقات مع النساء ، وبعد سلسلة من العمليات غير الناجحة ، بدأت أفكر في التدريس وترك ممارسة الجراحة. الآن فقط أفهم أن كل هذه الأحداث مرتبطة ببعضها البعض ، وأنها كانت أزمة. وبعد ذلك حاولت البناء منك خلال كل هذا - لقد ملأت العمل ، وحاولت العيش وحدي.
لكن في نفس الوقت كنت خائفة جدًا ، فظيعة جدًا ، خائفة حتى الموت لدرجة أنني لم أستطع تحمل ذلك ، كنت أفعل شيئًا خاطئًا ، وأنني كنت أبتعد عن شيء ما ... حاولت النجاة. كنت آكل. أكلت بلا نهاية ، بلا عقل. زاد. شعرت بالخجل. كان مقرف لنفسه. لكنه لم يستطع السيطرة على نفسه بأي شكل من الأشكال. في الواقع ، لقد فقدت أو لم أمتلك المفاتيح لنفسي وحياتي منذ فترة طويلة، ولكن كان هناك نوع من الوهم بأنني كنت ذاهبة إلى مكان ما وأفعل شيئًا ، على أمل أن يكون هذا صحيحًا ، ولكن في تلك اللحظة تم هدم السد أخيرًا. لقد فقدت اتجاهاتي. بالإضافة إلى ذلك ، عاد الربو.
وعدت اليك ...
بدا لي أنني زفير ، وسقطت تحت جناحك ، وأصبحت أهدأ قليلاً. في غضون ذلك ، أصبحت حياتي الشخصية الفوضوية بالفعل ليس فقط وحزينة وحزينة ، بل توقفت أيضًا عن كونها شخصية. كنت في كل مكان. وقد كدت أن أذهب.
تركت وظيفتي أخيرًا ، وكان لدي نوع من المدخرات ، وحاولت العيش في الكازينوهات على الإنترنت. ركبت على أرجوحة من الإثارة وقضمة الصقيع الكاملة فيما يتعلق بحياتي الخاصة. الآن أفهم أنني كنت غارقًا في هذا الاعتماد ، محاولًا عدم ملامسة كتلة المشاعر المؤلمة والمؤلمة التي يمكن أن أغرق فيها أيضًا.
ثم ... ثم مات والدي.
مات ... وبدأ شيء ما يحدث لي.
الآن أفهم أنه بموته قدم لي هدية لا تقدر بثمن.
يبدو أنني استيقظت. في البداية شعرت بحجر صغير يرتجف بداخلي.
نظرت حولي ، ومرة \u200b\u200bأخرى ارتجف شيء من الداخل.
بدأت بعض الأحجار الكبيرة في التحرك بقوة لدرجة أنني لم أعد أستطيع الشعور بها.
عند وفاته ، أخبرني والدي شيئًا مهمًا وحيويًا.
شيء ذكوري جدًا ، عنيد ، يطير مثل السهم في القلب ، في الروح.
يبدو أنه قال لي ”عيش يا بني. سيكون لديك وقت للموت ".
فجأة بدأت أرى كم عمرك يا أمي. وفجأة بدأت أشعر أنني قد تقدمت في السن ، وشعرت بالخوف على نحو مثير للاشمئزاز.
أصبح الأمر واضحًا لدرجة أنني لا أستطيع القيام بذلك بعد الآن. لقد فقدت كل ما أستطيع. نفسك ، قوتك ، أحلامك ، رغباتك ، طريقك ، حبك. أعطيتك كل ما بوسعي ، بل أكثر. كل الديون ، وليست ديونك أيضًا.
كدت أموت دون أن أعيش على الإطلاق يا أمي.
لكني لا أريد أن أموت معك بعد الآن يا أمي.
لم يعد بإمكاني تجاهل نبضات حياتي. لم يعد بإمكاني مرافقة موتك يا أمي.
عمري 40 عامًا تقريبًا ولم أعد لك.
أنا رجل بالغ مع قدري.
أنا لست ولدك بعد الآن يا أمي ....
