الطلاق. ما هي الدراما؟ بداية حياة جديدة؟ كيف تنجو الطلاق؟ كيف تعيش بعد الطلاق كذلك؟
أولغا فيربيتسكاياعالم نفس ، موسكو.
- كيف تعيش بعد الطلاق ، هاه؟ تنهد صديقي.
- جيد! - انفجر عني. في اللحظة التالية احمر خجلاً: الشخص في حزن وأنا ... لكن المحاور لم يلاحظ إجابتي ...
- وكيف هي الحياة؟ - سألت بشكل أكثر احترافًا وأكثر إيحاءًا.
نظرت إلينا إلينا.
- مستحيل ، لأكون صادقًا. الشعور بأنني لست هناك ، وبأنني اختفت ، - تدفقت الدموع على وجنتي الشاحبتين.
ما هو الطلاق؟
بالطلاق ، أعني تمزق أي علاقة مهمة طويلة الأمد ، مع الاختلاف الوحيد هو أنه مع شريك مسجل رسميًا ، لن تضطر إلى المرور بأكثر الأعمال الورقية متعة ، وإذا كان لديك أطفال قاصرون ، فستحصل على وقت "فكر في رأسك".
لاحظت صديقي المقرب البالغ من العمر تسعة وثلاثين عامًا ذلك ذات مرة عندما قدمت جواز سفرها. جواز السفر ، حيث يقول عمود "ستاتيس" "مطلقات" (مطلقة) في الخارج ، ثم ينظرون إليها باهتمام حقيقي ، ويغازلون ويرغبون في مواصلة معارفهم في مكان أقل رسمية. في بلدنا ، تعامل مع التعاطف والشفقة.
لماذا ا؟
لأن وضعية "مطلقة" تعني "هناك شيء خاطئ معها (معه)": لم تستطع الاحتفاظ بزوجها ، فذهبت إلى شاب ، ولم تستطع توفير عيش لائق ، ولا يمكن أن ترضي جنسيًا ، إلخ. د. . باختصار ، في مكان ما ينهار الشريك ، يجب إصلاحه ، ولكن حتى يعمل بشكل جيد ، فهو غير مناسب للحياة ، إنه سيء.
بالمناسبة ، نفس الصديق لاحظ أنه في التاسعة والثلاثين في فرنسا كانوا ينظرون إلى النساء لفترة طويلة ، لأن مثل هذه المرأة تعتبر ذات خبرة وحكيمة ، وفي بلادنا نساء في هذا العمر ، على افتراض أن الشباب قد مضى ، تتصرف مثل سيدة عجوز.
في إحدى الندوات حول الأبراج العائلية ، عمل القائد مع مرض ابنة المشاركة ، وكانت العبارة التي اقترحها على النحو التالي (العبارة أشارت إلى زوجها الذي ترك الأسرة): "أطلقك بحب" ، تحرك حيث تدعو روحك ". من الصعب قول هذا؟ لا يزال!
إذا تركوك.
من الواضح أنك ستكون في دائرة الضوء ، وستتلقى خصائص شريكك "هنا عنزة!" أو "هذه عاهرة!" ، بالإضافة إلى نصائح قيمة حول كيفية العيش ... عادة هذا لا يساعد لفترة طويلة ...
قارنت بريندا ديفيس الشخص بالديزي ، الذي يحتوي على شيء في جوهره. إذا سقطت إحدى الأوراق ، فتبين أنه ليس أمرًا فظيعًا ... تبقى القاعدة الأساسية. إذا انكسر اللب ، فإن البابونج يموت.
إنه نفس الشيء في الحياة: إذا ربط الشخص علاقة بشريك كإحدى بتلات - أحد جوانب حياته ، فهذا طبيعي وجيد ، لأنه إذا سقطت البتلة ، فهذا ليس مميتًا: يبقى اللب ، لكن البتلة ستنمو ، ليس صحيحًا على الفور ، لكنها ستنمو ، وستظهر علاقات جديدة.
بينما إذا ربط الشخص نفسه بعلاقات (جوهر البابونج) مغطاة أو تحتضر ، فإنه يمكن أن يموت جسديًا فعليًا في ظل ظروف مختلفة من الحياة ... هناك حالات متكررة عندما يتبع الشخص الثاني زوجًا مسنًا.
ماذا أفعل؟
ربما تبدو إجابتي على هذا السؤال مبتذلة ، لكن هذا هو - ضع نواة نفسك والرعاية الذاتية في مكانها: اعتني بنفسك ، ولادتك الجديدة - ابدأ في فعل ما تحبه حقًا ، عش كما تريد ، ركز على احتياجاتك ورغباتك ، عد إلى هوايتك ، اذهب إلى السينما والمسارح ، وكن ممتعًا لنفسك واهتم بالحياة. هناك دائما فجر بعد غروب الشمس. بعد كل شيء ، يمكن دائمًا زراعة بتلة جديدة ، لكن اللب لن يكون جديدًا.
ومع ذلك ، إذا كان لديك الوقت والرغبة ، أقترح عليك اتباع الأسلوب التالي. أنا أحب وجهة النظر الباطنية القائلة بأن جميع العلاقات تعلم كلا الشريكين شيئًا ما ، وغالبًا ما يحدث أن تكون العلاقات مؤلمة عندما تكون الدروس التي يحملها (العلاقات) ببساطة غير مفهومة وغير مقبولة.
إذن ، التقنية نفسها:
إذا غادرت.
رد فعل المجتمع هنا غامض: بدءًا من الإدانة القوية من الأقارب و / أو الأصدقاء (كيف يمكنك تركها / هو) لدعمك: من الصحيح أنك تركته / تركته. عادةً هذا "الدعم" لا يجلب الكثير من الراحة ... في هذه الحالة ، الحياة أيضًا ليست سهلة ، والشعور بالذنب (الاستياء) يعذب ...
في مثل هذه الحالة ، يمكنك القيام بالأسلوب التالي:
قد لا يفهم شريكك أبدًا سبب تصرفك ، أو قد يتفهم بعد مرور بعض الوقت ، وشكرًا لك.
في بعض الأحيان ، بمرور الوقت ، يبدأ الشركاء في الابتعاد عن بعضهم البعض ، ليس بسبب وجود المزيد من الحب ، ولكن لأن الاهتمامات تبدأ في التباعد: قد لا تتطابق أهداف وغايات الشركاء في هذه الحياة. "ليس مع كل من تحب على طول الطريق ،" هي عبارة ثون مورز ، الباحثة الروحية والباطنية الباطنية.
مثل خاتمة.
هذه القصة مع صديقتي ألينا ، التي كانت مطلقة لتوها وكانت تمر بحالة طلاق صعبة ، حدثت قبل عامين. رأيناها مؤخرًا في موسكو ... في شقتها الجديدة ، حيث احتفلنا بحدثين في وقت واحد: تدفئة المنزل للشباب وولادة أنوتكا الصغيرة.
كما تعلم ، - قالت بهدوء ، عندما تُركنا بمفردنا ، - أنا ممتنة جدًا لجيركا ، زوجي الأول ... إذا لم نطلق بعد ذلك ، فلن أبدأ أبدًا في عيش حياة كاملة. الآن لدي Vovka و Anyuta. يقولون الحقيقة ، ما لم يتم فعله ، كل شيء للأفضل!
(أحداث هذه القصة صحيحة ، وقد تم تغيير أسماء الأبطال بناءً على طلبهم الشخصي ووعدني القسم بأنهم سيحضرون العديد من الهدايا التذكارية الجميلة من رحلتهم القادمة إلى إيطاليا.
تنتمي التقنيات المقترحة في هذه المقالة إلى معالج نفسي ممتاز وزوج محبوب ببساطة ، فياتشيسلاف جوسيف).
معالج نفسي ، عالم نفس ، طبيب نفسي ، كورسك.
الطلاق ، المخطط له أو غير المتوقع ، هو دائما صدمة نفسية. ينطوي الطلاق على تغيير جذري في نمط الحياة ، والبيئة ، وفي بعض الأحيان البيئة. ماذا أفعل؟ لقد مررت مؤخرًا بالطلاق. وأنت في مرحلة التكيف مع أسلوب حياة جديد. ما الذي يجب القيام به لتسريع عملية التكيف وتقليل عواقب الصدمات النفسية الناتجة عن الطلاق؟
أولا ، اهدأ. الطلاق مثل عملية الزائدة الدودية. في البداية كان الأمر مؤلمًا ومخيفًا للغاية. بعد ذلك ، عندما يتم نقلهم إلى غرفة العمليات ، يكون الأمر مخيفًا جدًا ولا يؤذي على الإطلاق ؛ وبعد ذلك ، بعد انتهاء التخدير ، يؤلم قليلاً وليس مخيفًا على الإطلاق.
ثانيًا ، قم بإزالة جميع المتعلقات الشخصية للزوج السابق عن الأنظار (ضعها في الصناديق ، أو أعطه (لها) أو ألقها في سلة المهملات).
ثالثًا ، املأ الوقت الذي احتلته زوجتك في حياتك. تخيل أن حياتك كلها عبارة عن دائرة تتضمن العمل والتواصل مع الأصدقاء والتسوق والأنشطة الأخرى. الآن ، وفقًا لأنواع أنشطتك اليومية ، قسّم الدائرة إلى قطاعات. احرصي على إبراز القطاع المسمى "الزوج السابق (الزوجة)". والآن ، انظر إلى أي قطاعات في حياتك يمكن وينبغي توسيعها من خلال قطاع "الزوج السابق". والآن ارسم دائرة جديدة ، قسّمها إلى قطاعات ، لكن بدون قطاع "الزوج السابق". ماذا ظهر في حياتك أو أي وقت أضيف بسبب الطلاق؟
رابعًا ، تذكر أنه لا توجد تجربة سلبية أو إيجابية (هذا هو موقفنا العاطفي تجاه الموقف). التجربة عبارة عن بقايا جافة من الموقف الذي حدث ، والاستنتاجات التي نستخلصها. والطلاق هو أيضا خبرتك. وإذا كنت لا تزال تفكر في الطلاق ، فمن الأفضل أن تفعل ذلك بشكل صحيح. حلل ما حدث من خلال الإجابة على السؤال: ما الذي تعلمته بالضبط (تعلمته) بفضل هذا الموقف؟
مستشار الاعتماد الوطني للرابطة المهنية للعلاج النفسي في الاتحاد الروسي. محاضر ومستشار ومنسق لفرع نوفوسيبيرسك لمدرسة كرينداشا ، نوفوسيبيرسك.
أعتقد لفترة طويلة قبل أن أقرر ما هو الشيء الرئيسي بالنسبة لي في هذه العبارة.
وكما تعلمون ، أقوم باكتشاف: الشيء الرئيسي هو العيش!
يمكنك العيش بشكل مختلف.
لسوء الحظ ، يختار الكثيرون تقدير الاستياء أو الشعور بالذنب أو الكراهية أو الغضب ، ويفضل البعض تعميم تجربتهم في معتقدات مثل: "كل الرجال ..." ، "كل النساء ..." بدلاً من علامة الحذف ، يمكنك إدخال أي شيء تريد. حتى أن شخصًا ما تمكن من الشعور بالمرارة والانتقام من مظالم الماضي ، ولكن ليس للشخص الذي انفصل عنه ، ولكن لشركاء جدد من الجنس الآخر. والبعض يختار أن ينسحب على نفسه ، ويتخلى عن نفسه ويكرس حياته (للأطفال ، والآباء ، والعمل ، والأصدقاء ، ...) أكد على ما هو ضروري.
ومن الممكن خلاف ذلك.
ندرك أنه في أي علاقة بين اثنين ، يتحمل كلا الشريكين نصيبهما من المسؤولية عن تطوير العلاقات وإنهائها.
انظر إلى الحياة معًا (مهما كانت مدتها) على أنها تجربة لا تقدر بثمن علمتك الكثير.
تعرف على المشاعر القوية التي تراكمت خلال حياتهم معًا واستجب لها (هذه هي الاستياء والغضب والعدوانية وخيبة الأمل). قد تحتاج إلى مساعدة متخصصة في هذه المرحلة.
انتبه للفرص التي تمنحها حالتك الجديدة. صدقني ، أحيانًا يكون الأمر يستحق الشكر للشريك الذي بادر بالطلاق على هذه الفرص.
إقامة حوار مع شريك ، الآن سابق ، خاصة في حالة الالتزامات المشتركة (تربية الأطفال ، في المقام الأول).
وانتبه إلى نفسي - ما أريده لنفسي وللآخرين ، وما أشعر به في المواقف المختلفة ومع أشخاص مختلفين ، وما يمكنني تحمله وما لا يمكنني أبدًا ، وما يمكنني تغييره بنفسي.
هناك دائما خيار.
فكيف تعيشين بعد الطلاق؟ أقدم لحسن الحظ!
ناتالياكارياجين, عالم نفس ، معالج نفسي في التحليل النفسي ، موسكو.
هناك عدد من الظواهر التي تحدث في نهاية العلاقة بين شخصين - بغض النظر عما إذا كانا في زواج رسمي أو مدني.
1. عدم الاعتقاد بأنه من الممكن أن تكون العلاقة لا تزال مدمرة وتزول من الوجود. يحدث رد الفعل هذا منذ بداية الانفصال ويمكن أن يظهر مرة أخرى من وقت لآخر في شكل أفكار: "كان لدي كابوس" ، أو مثل هذا السلوك لشخص وكأن شيئًا لم يحدث - هكذا يستمر الشخص أحيانًا لتنفيذ الخطط المنطقية تلقائيًا والتي تم إنشاؤها لشخصين أو لعائلة. هذه التجربة مؤلمة للغاية ، فأنت بحاجة إلى قوة ذهنية وشجاعة للتغلب عليها من أجل قبول الواقع. في هذه المرحلة ، من المهم الفصل بين الموقف الذي تمر به بعد الانفصال وما هي المشاعر والتجارب الشخصية التي لديك حول الانفصال بشكل عام.
2. الغضب والغضب أو الخوف في حالة الطلاق يمكن أن تكون كبيرة لدرجة أن الأعمال العدوانية ممكنة ، من الإساءة اللفظية إلى التشويه الجسدي والقتل. في رأيي ، بسبب هذه المشاعر ، من المنطقي محاولة تقليل الاتصال بزوجك السابق فور الطلاق أو الانفصال ، للاستفادة من خدمات الوسطاء - الأصدقاء أو المحامين. الاتصال الشخصي ينشط المشاعر ويجعلها أكثر وضوحا وألمًا وتدميرًا لكلا الطرفين. إذا منحتهم العنان ، يمكنك الذهاب بعيدًا جدًا ، لكن إذا كبحتهم ، فسوف يتسببون في الألم في الداخل. من الجيد أن يكون لديك طريقة لتخفيف التوتر - اذهب لممارسة الرياضة ، والإصلاحات ، والعمل ، وكن قادرًا على التحدث عن غضبك إلى شخص يقبلك ويتعاطف معك - الأصدقاء ، على سبيل المثال. إذا كانت شدة المشاعر كبيرة جدًا ، فمن المنطقي اللجوء إلى المعالجين النفسيين - فهم يتمتعون بهامش أكبر من الأمان ومستعدون بشكل أفضل ، بالإضافة إلى أنهم غير مشاركين في حياتك الحقيقية ، فهم يظلون على الهامش ويحافظون على ذلك. عقل رصين.
3. الشعور بالذنب ، وعدم الجدوى ، وانعدام القيمة ، ونتيجة لذلك ، اللامبالاة والاكتئاب. في الوقت نفسه ، يبدو أن الشخص المفقود والعلاقة المفقودة كانت جيدة جدًا وضرورية (ومألوفة إلى ما لا نهاية!) ، ويمكنك ذلك ، لكنك لم تفعل شيئًا من شأنه أن ينقذه. أي أنك "سيئ" ، والشخص الضائع "جيد". لم يتضح على الفور أن هذا ليس صحيحًا. يتم بناء العلاقات من قبل شخصين ، وعلى مستوى اللاوعي ، هناك دائمًا اتفاق غير معلن بين الزوجين الذي يتبعونه. وأثناء وجوده في القوة ، تستمر العلاقة. وفقًا لأحد علماء النفس المشهورين ، فإن الأزواج لديهم نفس العمر النفسي. دائمًا ما تكون مثل هذه العقود العائلية غير المعلنة متماثلة داخليًا ، ولكن ظاهريًا قد يكون هناك توزيع للأدوار ، حيث يكون أحدهما "جيدًا" والآخر "سيئًا". لكن هذه أدوار فقط في المسرحية ، وليست مرتبطة بالصفات الحقيقية للآخر. وكلما كان الزوجان أقل نضجًا ، زادت الألعاب والارتباك ، وعدم القدرة على فهم ما يحدث بينهما ووضعه في كلمات.
4. يمكن أن تظهر الحاجة إلى العودة إلى علاقة قديمة عدة مرات. غالبًا ما يتم إدراك ذلك من خلال التلاعب مع بعضهم البعض ، لأنه خلال فترة العيش معًا ، درس الجميع جيدًا كيفية إيذاء الآخر. لسوء الحظ ، يشارك الأطفال بالضرورة في مثل هذه التلاعبات ، بشكل مباشر أو غير مباشر ، باعتبارهم الأكثر عزلاً ، وفي الوقت نفسه ، الأكثر تعاطفًا واهتمامًا بالحفاظ على العلاقة بين الرجال الصغار من أمي وأبي.
5. ينبغي إيلاء اهتمام خاص للأطفال. علامات على أن الطفل يعاني - تغيرات في السلوك إلى سلوك يسبب غضب الوالدين وغيرهم من البالغين ، وتدهور الأداء المدرسي ، وفقدان مهارات الكلام الراسخة بالفعل ، والنظافة ، والأرق ، والمخاوف ، وسلس البول - عند الأطفال الأصغر سنًا. يتحدثون عن الآباء الذين لا يتعاملون مع حزنهم.
6. تضطر الحاجة إلى تجنب الحداد على علاقة ضائعة في بعض الأحيان إلى إجبار أحد الزوجين أو حتى كليهما على الدخول في علاقة جديدة على الفور. مثل هذا التحول ، بالطبع ، يسهل الفراق ، لكنه عادة ما يؤدي إلى حقيقة أنه بدلاً من الصراعات الجديدة ، تبدأ كل الصراعات والسيناريوهات القديمة التي أدت بالفعل إلى كارثة في الظهور. لمنع حدوث ذلك ، من المنطقي أن تمنح نفسك وقتًا لتوديع العلاقات القديمة ، والدموع والحزن ، لفهم فترة الحياة التي قضيتها في الزواج ، لمن كان شريك حياتك السابق من أجلك. من الأفضل أن تمر هذه الفترة ليس بمفردك ، ولكن مع طبيب نفسي ومعالج نفسي. يمكن أن يكون هذا وقت تغيير شخصي نشط ، وإدراك احتياجات الفرد ، وإحياء الآمال المدفونة في الزواج ، وخلق أساس لعلاقات أكثر سعادة وتناغمًا في المستقبل.
استشاري نفساني ، معالج جشطالت معتمد ، مدرس إرشاد نفسي ، بياتيغورسك.
إذا كنت قد دخلت للتو فترة "ما بعد الطلاق" ، فكن مستعدًا لحقيقة أنك ستشعر بالسوء الشديد لبعض الوقت. الطلاق هو دائما خسارة ، دائما حزن - مهما كان الزواج الذي سبقه. حتى لو عانيت وعانيت في هذا الزواج ، حتى لو كنت تحلم بالطلاق كخلاص ، فسيظل الأمر سيئًا. لذلك ، فإن عملية عيش الحزن برمتها أمر لا مفر منه. وهذا مرارة ، واستياء للعالم كله ، وشوق ، وندم ، ورغبة في رد كل شيء ....
أهم وأصعب شيء خلال هذه الفترة هو الالتقاء. إنه صعب ، لأنه لا توجد قوة ، كل شيء يخرج عن السيطرة ، كل شيء حوله ينهار. ومع ذلك ، فأنت بحاجة إلى البحث والعثور على شيء على الأقل يمكنك الاعتماد عليه. ربما يكون ذلك بمساعدة الأصدقاء أو الأقارب ، وربما العمل ، وربما الحاجة إلى رعاية الأطفال. ربما ستلهمك بطريقة ما تجربة المعارف الذين اجتازوا هذا المسار بالفعل وخرجوا بنجاح من الاختبار. (على سبيل المثال ، أعرف العديد من الأشخاص الذين ، بعد طلاق صعب للغاية ، يخافون من عدم اليقين وعدم اليقين ، تمكنوا من العثور على وظيفة مثيرة للاهتمام ، واحترام الذات ، والقدرة على الوقوف بحزم واستقلالية).
بالمناسبة ، سأكون حذرا من المعارف الجدد. غالبًا ما يتشبث الناس بعد الطلاق بعلاقة جديدة مثل رجل يغرق - في قشة. لكن في أغلب الأحيان ، يسحبون العبء الكامل من الاستياء والغموض والادعاءات ضد الشريك السابق هناك. وسرعان ما ينقطع الاتصال ، مما يتسبب في المزيد من خيبة الأمل والدمار. بالطبع ، يجب على المرء أن يعتقد أن الحب الجديد ممكن وسيأتي بالتأكيد. لكن بعد ذلك بقليل. يستغرق الأمر وقتًا لفهم كل شيء وفهم الأخطاء والنجاة من الخسارة واستيعاب التجربة.
السؤال الذي يطرح نفسه في حد ذاته: كم من الوقت يستغرق التعود على وضع جديد. بالطبع ، هذا فردي للجميع. لكنني سأجرؤ على تحديد الوقت اللازم - هذا حوالي عام. "بعد عام ، مثل عبر البحر" - هناك مثل روسي كهذا. العام هو نوع من الإكمال ، وكذلك بداية دورة جديدة. السنة هي دائما نوع من التلخيص.
على أي حال ، إذا كنت لا تزال في مزاج مكتئب بنهاية العام ، فأنت - على الأرجح - عالق في مكان ما. وعلى ما يبدو ، يجب أن تفكر بجدية في الاتصال بالمتخصصين المؤهلين.
لودميلا جوكوفا ،عالم نفس ، صحفي ، كييف.
الحياة بعد الطلاق (نظرة على تجارب الرجال).
هناك مثل هذا التعبير: "إذا لم يطلق الرجل النار على نفسه فور الطلاق ، في غضون شهر - فهو في محله بالفعل!" من المقبول عمومًا أن الطلاق أسهل للرجل منه للمرأة ، لأنه والرجل قويان وغير قابلين للتلف. لذلك ، فإن معظم "القصائد المهدئة" وكلمات الفراق موجهة إلى المرأة ، باعتبارها الطرف المستاء في عملية الطلاق.
هو كذلك؟ دعنا نذهب بالترتيب. الأسرة ليست فقط وليس فقط علاقة رومانسية وعاطفية ومحبة بين الزوجين ، بل هي "مجتمع" يحل في المقام الأول مشكلة الإنجاب والمشكلة المهمة للبقاء في هذا العالم الصعب.
تخضع مشاعر الحب المعبرة والرومانسية في العلاقات في بداية الزواج في النهاية إلى بعض التحول نحو المودة والصداقة والتضامن والمسؤولية المتبادلة لجيل الشباب ورفاهية الأسرة. وهذا جيد. تبدأ المشاكل عندما يلاحظ أحد الزوجين أن المشاعر لم تعد كما كانت ولا تتمتع بنفس الحداثة والأهمية كما كانت في البداية ، معتقدًا خطأ أنه يمكن الحفاظ على هذه العلاقة الزوجية والأسرة ككل. هذا هو أحد أسباب "البداية" الرئيسية لانهيار العلاقات في الأسرة والطلاق الوشيك.
أسباب أخرى للطلاق: عدم توافق الشخصيات ووجهات النظر ، سكر أحد الزوجين ، الزنا ، عدم الرضا الجنسي ، الاضطراب الأسري ، الصعوبات المالية.
وفقا للإحصاءات ، فإن المبادرين الرئيسيين للطلاق (باعتبارهم أكثر حساسية ، وعاطفية ، وشعور شديد "بالتغيرات") هم النساء (68٪). لكننا نختبر الانفصال بطرق مختلفة.
نحن النساء أكثر عاطفية ، فنحن نخرج سلبيتنا الروحية ، ونتواصل مع الأصدقاء والأقارب والمعارف. نحن نفتح عالمنا العاطفي لأننا أكثر انفتاحًا. بعد أن نجونا ، نوجه انتباهنا إلى الآخرين المهمين - للأطفال والآباء. العناية يصرف ...
وكيف هو الحال بالنسبة لهم - الرجال ، بعد انقطاع في العلاقات؟
في دائرة الذكور القاسية ، ليس من المعتاد أن تصب ، أو تشكو ، أو تخشى أن تبدو وكأنها "ضعيف". يعرف الرجال ، للأسف - لن يندم أحد ، لكنهم سيتوقفون عن الاحترام. سيكون صحيحًا أيضًا أنهم في "تركة" الذكور لا يحبون الخاسرين ، حتى لو كانت حالات الفشل مزيجًا غير مواتٍ من الظروف. وبالتالي ، فإن مشاكل ما بعد الطلاق لدى الرجال تتكدس وتصطدم بالأعماق البعيدة للعقل الباطن ، ولم يعرف بعد ما هي المعادلات التي ستستجيب لها بعد مرور بعض الوقت.
نصيحة الطبيب النفسي للرجال في حالة الطلاق:
أتمنى ألا تبتعد عن هذا الطريق!
شكرًا لجميع المتخصصين - المشاركين في المناقشة!
فكونتاكتي فيسبوك Odnoklassniki
تحتاج أي امرأة إلى الكثير من الوقت من أجل البقاء على قيد الحياة وفهم ما حدث.
وفقًا لإحصاءات الأمم المتحدة لعام 2011 ، تحتل روسيا المرتبة الأولى من حيث عدد حالات الطلاق في العالم. كل ثانية زواج مسجل رسميًا ينفجر. هذا يعني أن هناك العديد من النساء اللواتي خضعن لهذا الاختبار. تواجه مشاكل مماثلة في جميع أنحاء العالم. عليك أن تفهم أن الطلاق ليس النهاية ، بل بداية جديدة.
إذا استمرت الحياة الأسرية لفترة طويلة وكان لها أهمية عاطفية وروحية للشخص ، فإن الانقطاع غير المتوقع يكون دائمًا مرهقًا ، والذي يتم اختباره على أنه حزن.
تختلف ردود أفعال النساء تجاه الطلاق ، ولكن على الجميع المرور بمراحل معينة. يشبه التسلسل الكامل للتجارب ما يختبره الناس بعد وفاة أحد أفراد أسرته. بمعنى ما ، يمكن أن يُنظر إلى الطلاق على أنه "موت" الأسرة.
خيوط العلاقات الإنسانية لا يمكن أن تنكسر بين عشية وضحاها ، دون ترك أي أثر ، فقط بعد التوقيع على وثيقة قانونية. يستغرق الأمر شهورًا وحتى سنوات لبدء العيش بشكل كامل مرة أخرى.
التجارب بعد الطلاق لها عدة مراحل. اعتمادًا على المرحلة التي أنت فيها الآن ، ستساعد توصيات علماء النفس التي تتوافق مع الحالة. الأطر الزمنية للمراحل تعسفية ، لأن الطلاق والعلاقة التي تسبقه يمكن أن تكون مربكة ومليئة بالأمل واليأس ، وتحل محل بعضهما البعض. لذلك ، قد تتأخر بعض المراحل.
مرحلة الصدمة
الصدمة هي رد الفعل الأولي لأي شخص على الحزن. تستمر الصدمة عادة من عدة دقائق إلى عدة أشهر ، ولكن في أغلب الأحيان - حوالي 10-12 يومًا.
ليس من السهل في هذا الوقت تصديق ما حدث على الإطلاق. على سبيل المثال ، علمت بالخيانة ، أو أبلغ أنه يريد الطلاق وترك. حتى مجرد الاعتقاد أنه مستحيل.
يمكن أن يساعدك أن يكون لديك أصدقاء وأحباء من حولك. إذا تمكنت من إخبار شخص ما بما حدث ، فعبّر عن مشاعرك ، وربما تبكي كثيرًا - قد تشعر أنه أصبح أسهل قليلاً على الأقل.
مرحلة الاكتئاب والمعاناة الواعية
في المتوسط ، تستمر هذه الفترة من 8 إلى 9 أسابيع. هذا هو وقت الاضطراب العقلي والتجارب ، حيث يتجلى بشكل كامل الشعور بعدم معنى الحياة والوحدة والخوف والعجز. عادة ما تواجه المرأة التي تُترك وحيدة بعد الطلاق ، وهي انفصال عن حبيبها ، العديد من المشاعر المتضاربة.
إذا كنت تمر حاليًا بهذه الفترة الحرجة من حياتك ، فمن المرجح أن تكون على دراية بمشاعر متنوعة ، كما لو كنت متشابكًا في كرة. وهذا شعور بالذنب لعدم حفظ زوجها وعدم إنقاذ الأسرة ، والألم والاستياء والحيرة. تطغى العواطف على الفهم وتتعارض معه. حاول أن تفهم ، لترى من جانب تجاربك. خلال هذه الفترة ، يمكن للأصدقاء والعائلة الذين سيكونون على استعداد للاستماع إليك المساعدة. حاول أن تتحدث ، لا تحتفظ بمشاعرك لنفسك.
الشعور القوي غير مثمر للغاية. يمكن أن يصبح مدمرًا إذا توغلت فيه. وجد علماء النفس الذين يعملون مع الأشخاص الذين تعرضوا للطلاق أن الألم النفسي ينتهي عادة عندما يتوقف الشخص عن لوم نفسه فقط على الفشل ويبدأ في فهم أن الأمر يتطلب شخصين لتدمير الأسرة.
لا تركز فقط على تجاربك. تذكر أن هناك أشخاصًا من حولك يمرون بأوقات عصيبة أيضًا. هؤلاء ، على سبيل المثال ، أطفالك ، الذين يواجهون صعوبة في ما يحدث. إنهم بحاجة إلى أب يحبونه. لذلك ، طمئن الأطفال بأنهم سيكونون قادرين على رؤية والدهم في كثير من الأحيان. من المهم أيضًا ، على الرغم من معاناتك ، أن تبدأ في وضع خطط للحياة المستقبلية وأن تجد الدعم في نفسك.
المرحلة المتبقية
يستمر حوالي عام بعد الطلاق. في هذه المرحلة ، لا تهيمن تجربة الحزن ، فهي تظهر أحيانًا في شكل اضطرابات عاطفية صغيرة ولكنها قوية. قد يكون السبب في ذلك هو لقاء الصدفة مع زوجها ، بعض الأحداث - على سبيل المثال ، عيد ميلاد الأول بدونه ، العام الجديد الأول بدون زوجها.
تكمن صعوبات تجربة مرحلة الظواهر المتبقية بعد الطلاق في حقيقة أنه ، كقاعدة عامة ، هناك الكثير من التذكيرات للزوج - الأصدقاء المشتركون ، والأقارب ، وفرصة التحدث عبر الهاتف في أي وقت. من ناحية ، هذه تذكير كبير بالخسارة ، ومن ناحية أخرى ، فرصة التعود تدريجيًا على علاقة جديدة. الطلاق معقد بسبب حقيقة أن التركيز على أفضل صفات الزوج لا يحدث كثيرًا وليس قريبًا.
مرحلة الإنجاز
يأتي في حوالي عام. الآن ، تذكر الانفصال ، لم تعد المرأة تعاني من الحزن ، بل الحزن - شعور بطابع مختلف تمامًا.
الوقت يداوي الجراح الروحية. يطور عادة التعامل مع المشاكل بمفردك والفرح إذا نجحت. استعادة احترام الذات. بعد عام أو عامين ، ظهرت الحاجة إلى حب جديد مرة أخرى.
يُعتبر العمل النفسي قريبًا من الاكتمال عندما تكتسب الأمل والقدرة على التخطيط للمستقبل. بشكل غير متوقع لنفسك ، تبدأ في التطلع إلى الأمام ، ولا تنظر إلى الوراء ، وتدرك أيضًا أن الأفكار الهوسية قد توقفت - لم تعد تتوقع عودة زواجك ، فأنت تدرك أنه يمكنك أن تعيش حياة كاملة.
يتم استبدال الألم بالأمل. اتضح أن الحياة بعد الطلاق موجودة بالفعل. يبدو مستقبلك أكثر إشراقًا من منظور معاناة الماضي.
نصائح لتجاوز الانفصال أسهل
1.المغادرة اذهب!
لا تبحثي عن لقاءات مع زوجك السابق. نعم ، أريد حقًا أن أخبره بكل ما تفكر فيه عنه ، واكتشف ما هو عليه بدونك ، وما إلى ذلك. لكن الحقيقة هي أنه في المرة الأولى بعد الانفصال ، لا يمكنك ببساطة التواصل معه دون موجة من المشاعر والإهانات المتبادلة ، وهي محفوفة بالفضائح التي لن تجلب أي شيء جيد وستضيف فقط تجارب سلبية.
2. أبدي فعل!
حاول تغيير الموقف على الفور ، وابدأ في التصرف. على سبيل المثال ، الآن لن يتدخل أحد في إعادة التطوير بالطريقة التي تريدها. يمكنك حتى البدء في التجديد. إذا انتقلت إلى والديك بعد الطلاق ، فاحرص على الفور على إقامة حياة مريحة هناك. الشيء الرئيسي ليس "تجميد" نفسك ، ولكن العمل.
3. المرح الخشن لن يساعد
يجب ألا تحاول النجاة من الطلاق من خلال الغوص في الترفيه المدمر. لا توجد حفلات وملاهي ليلية صاخبة في البداية - من الأفضل الانتظار قليلاً. للوهلة الأولى ، يبدو أن التسلية الطائشة ستصرف الانتباه عن الأفكار المتعلقة بالماضي وعن الأفكار المتعلقة بالطلاق. ربما سيساعد هذا حقًا ، ولكن لفترة قصيرة جدًا ، وبعد ذلك سيغطي الاكتئاب بقوة متجددة.
4. عاجل - الى صالون التجميل!
اعتني بمظهرك. افعل ذلك بنفسك ببساطة لأنك تحب نفسك وقد تنغمس في علاجات التجميل الممتعة. سيساعد هذا على تشتيت الانتباه ، بالإضافة إلى ذلك ، فإن الحالة الداخلية والمظهر مترابطان بشكل وثيق. بعد فقدان الشكل ، سيكون من الصعب استعادته. بعد ذلك ، بالإضافة إلى الألم العقلي المصاحب للطلاق ، سيتم أيضًا إضافة الحزن على شخصية ضبابية. لكنك ستحتاج إلى مظهر لا يقاوم عندما تبدأ ، بعد أن نجت من الطلاق ، في البحث عن رجل أكثر جدارة.
5. في نفس النهر - لا تدخل مرتين
ترغب جميع النساء تقريبًا ، بعد فترة وجيزة من الطلاق ، في إعادة زوجهن السابق ، وتسامحه في كل شيء. لا تستسلم لهذه الرغبة - أولاً ، اهدأ قليلاً. فقط إذا لم تختف الرغبة المستمرة في عودة الزوج السابق حتى بعد ستة أشهر من الطلاق ، يمكنك المحاولة. إذا اختفت نية إعادتها ، ففراقك هو فقط للصالح.
6. إسفين - لا يعمل!
في المرة الأولى بعد الطلاق ، حاول ألا تبدأ الروايات. من المقبول عمومًا أن هذا هو أفضل مخرج. ومع ذلك ، فإن الرومانسية ، التي بدأت بعد فترة وجيزة من الفراق ، محكوم عليها بالفشل. بعد أن بدأت علاقة غرامية مع رجل مباشرة بعد الطلاق ، ستقارنه دون وعي مع حبيبك السابق ، وتجد الخطأ وتعلق عليه ، وتغضب ، وتبحث عن أوجه القصور في شريك جديد وتصبح متوترة. هذا يحكم على أي علاقة بالفشل ، وعند الفراق سيضيف لك صدمة نفسية أخرى شديدة. الأمر الذي لن يؤدي فقط إلى إبطال محاولات النجاة من الطلاق ، بل سيؤدي أيضًا إلى تفاقم الوضع.
7. شفاء النوم
النوم الصحي يساعد في علاج جميع الأمراض ، بما في ذلك الصدمات النفسية. في الأيام الأولى بعد الطلاق ، من المهم بشكل خاص الحصول على قسط كافٍ من النوم. كلما حصلت على مزيد من النوم ، كلما استعدت راحة بالك بعد الانفصال.
8. الكحول غير مسموح به!
لا تحاول أبدًا إغراق حزنك في الكحول. الكحول لا يفرح كثيرًا لأنه يعزز الشخص الموجود. إذا كنت مصابًا بالاكتئاب بعد الانفصال ، فإن الكحول يزيد الأمر سوءًا. حتى لو كان قادرًا على التسبب في شعور قصير المدى بالنشوة ، فإن كل المشاكل ستعود جنبًا إلى جنب مع صداع الكحول ، والذي لن يؤدي إلا إلى تفاقم الألم.
لقد ثبت أنه بعد الطلاق ، غالبًا ما تتعرض المرأة للتهديد بفرصة حقيقية للسكر ، لذا تجنب الكحول على بعد ثلاثة أميال. لا تدمر نفسك ولا تجلب الفرح لخصمك (في حال تركك الزوج لعشيقته ، ستكون سعيدة فقط بمشاكلك).
9. لا تلوم نفسك
إذا كان لديك أطفال ، فلا داعي لأن تلوم نفسك على حقيقة أنهم تركوا من الأب - فهذا ليس خطأك. يحتاج الأطفال الآن إلى اهتمامك حقًا ، لأن الطلاق هو أقوى ضغوط عليهم أيضًا.
تلخيص لما سبق
النجاة من الطلاق ليس مخيفًا في الواقع كما يبدو للوهلة الأولى. تحتاج فقط إلى تجميع نفسك معًا وعدم الانغماس في نقاط ضعفك. يجب ألا تنسحب إلى نفسك ، وتجلس وتدفن في وقت مبكر ، وتقرر أنه لا يوجد شيء جيد في انتظارك بعد الآن.
في غضون سنوات قليلة ، لن تتذكر هذا الفراق ، ومن الممكن أن تضحك على تجاربك الخاصة. ولكن لكي تنجو بشكل مناسب من الطلاق ، عليك أن تعمل على نفسك. ما ستكون عليه في غضون سنوات قليلة ، ما هو المكان الذي ستأخذه في الحياة ، وما إذا كنت ستجد رجلاً آخر لنفسك - من نواح كثيرة ، يعتمد الأمر عليك وحدك.
إليكم حقيقة مطمئنة لأولئك الذين يمرون بالمراحل الأولى بعد الطلاق: بعد فترة ، تأسف معظم النساء لأنهن فقدن الكثير من الوقت الثمين في زواج فاشل ولم يقمن بتقديم طلب الطلاق بأنفسهن.
يقتبس: "السعادة جيدة للجسد ، ولكن الحزن وحده ينمي قدرات الروح".
مارسيل بروست
, تعليقات على كيف تنجو من الطلاق من زوجك؟معاق
عندما تسأل النساء عن كيفية الحصول على الطلاق من أزواجهن ، فعادة ما يقصدن أنهن يرغبن في التوقف عن القلق في أقرب وقت ممكن. إن التوقف بسرعة عن القلق والبكاء والغضب وتجربة مشاعر صعبة أخرى بشأن الطلاق ليس بالأمر الواقعي ، لأنه تم كسر ارتباط مهم ، وهو بالضرورة يسبب الألم.
تم تطوير هذا الألم من قبل النفس في عملية التطور ، والغرض منه هو كما يلي: بمجرد أن نفقد شخصًا مهمًا لأنفسنا ، يخبرنا هذا الألم أن "نعيده في أسرع وقت ممكن". ساعد التعلق الناس على البقاء على قيد الحياة ، وحتى الآن يحتاج الطفل الصغير حقًا إلى الكبار الذين يحبونه ، وإلا فقد لا ينجو. عند البالغين ، يتم ترتيب آليات التعلق بنفس الطريقة ، وهذا هو السبب في أن تفكك العلاقات المهمة مؤلم جدًا لكل شخص.
الأسباب المعقولة لقرارك أنت أو زوجك بالطلاق ليست ذات أهمية تذكر لدماغنا العاطفي ، ولهذا السبب حتى لو كنت قد قضيت وقتًا سيئًا مع زوجك ، حتى لو لم تعد تحبه ، فلا يزال بإمكانك الشعور بالاكتئاب أو حتى اليأس وتتساءل كيف تنجو من الطلاق من زوجها.
1. امنح نفسك الوقت للتجربة.
يعتقد الكثير من الناس أنه بعد الطلاق من الطبيعي القلق لمدة أسبوع أو أسبوعين. ثم قد يلومون أنفسهم لضعفهم إذا كانوا لا يزالون حزينين. في الواقع ، يستغرق الأمر ستة أشهر على الأقل لتتجاوز الطلاق من زوجك ، ولكن حتى عام واحد هو وقت عادي.
تخيل أن هذا ليس ألمًا عقليًا ، بل جرحًا في الجسد. على الأرجح ، من الواضح لك أن الجرح الموجود على الجسم سوف يلتئم لبعض الوقت وأن هذه العملية لا يمكن تسريعها. سوف يلتئم الجرح للمدة التي تستغرقها ، وليس الكمية التي تريدها.
الأمر نفسه مع تجربة الانفصال. لا يمكنك معرفة المدة التي ستستغرقها ، ولكن من المحتمل أن تكون حزينًا لمدة شهرين على الأقل.
2. تحدث عن الطلاق والزوج السابق إذا شعرت بذلك.
عندما يكون هناك العديد من المشاعر المتبقية ، يكون من الأسهل تجربتها إذا كان بإمكانك إخبار شخص ما عنها. إذا بدأ أصدقاؤك وعائلتك يقولون إنك بحاجة إلى تجميع نفسك والتوقف عن التفكير في الأمر لفترة طويلة (وهو رأي خاطئ ، لكنه يعكس تعبهم من سماع طلاقك) ، فعليك أن تجد مستمعين آخرين أو طبيب نفساني.
قد يبدو لك أنك عندما تتحدثين عن زوج سابق أو طلاق ، فإنك تختتمين نفسك. في الواقع ، تجعل القصص تجاربك أكثر حدة ، ولكن هذه هي بالضبط فائدة مثل هذه المحادثات: فكلما زادت شدة شعورك بالعواطف ، زادت سرعة احتراقها وانتهائها.
3. فكر فيما كنت تتخلى عنه في زواجك واسمح لنفسك بفعل ذلك.
الأشياء الجديدة التي طالما حلمت بها ولكنك رفضتها لأن زوجك لم يعجبها ستساعدك في بناء حياة جديدة بشكل أسرع وملء الفراغ بعد الانفصال عن زوجك.
4. امنح زوجك السابق كل أغراضه ، وأعد ترتيب الأثاث ، وخذ بأشياءك تلك الأماكن التي احتلها الزوج السابق في الشقة.
5. بمجرد أن تنتهي أصعب فترة ، عندما ترغب فقط في الاستلقاء والبكاء ، ابدأ في التواصل أكثر مع الناس.
تعرف على أشخاص جدد ، وانتقل إلى مجموعات الاهتمامات ، واقبل الدعوات للخروج ، وجرب شيئًا جديدًا. لست مضطرًا إلى إجبار نفسك إذا كنت لا تريد رؤية أي شخص ، ولكن إذا كانت مجرد عادة البقاء في المنزل وفعل الأشياء التي تعرفها فقط ، فحاول التغلب على المقاومة الأولية عدة مرات على الأقل.
6. خذ وقتك في الغوص في علاقة جديدة.
يبدو أن علاقة جديدة يمكن أن تنقذك من الشعور بالوحدة والحزن على زواج مكسور ، وهذا يحدث غالبًا. لكن الروايات التي تظهر في مكان علاقة انتهت لتوها نادرًا ما تكون ناجحة ، وبعد أن تنتهي ، لا يمكنك الشعور بنفس الألم فحسب ، بل تشعر أيضًا بآلام جديدة.
هنا تحتاج إلى معرفة أن الارتباط يضعف بالضرورة وينتهي إذا لم يتم دعم العلاقة بأي شكل من الأشكال. يمكنك التواصل مع زوجك السابق بشأن الأطفال ، ولكن لا ينبغي الحفاظ على العلاقات الأخرى ، بما في ذلك الصداقات ، إذا كنتِ تعانين منه وما زلت تحبينه.
من جانب الزوج السابق ، فإن عروض الصداقة والتواصل الودي هي طريقة للتغلب على ألمه من الفراق ، وهو ليس قوياً على الإطلاق ، لأن الحديث معك لا يعذبه ، ولكنه لا يزال موجودًا ، لأنه كذلك. تمر بنفس عملية الفراق مثلك. التحدث معك يساعده في تجاوز الطلاق بسهولة أكبر ، فهي طرق أكثر للحفاظ على علاقة وثيقة بينكما لبعض الوقت ، بدلًا من القول إن عودة هذه العلاقة ممكنة.
يمكنك أن ترى أن مشاعر زوجك السابق تجاهك لم تختف تمامًا ، ويمكنه هو نفسه التحدث عنها. أما إذا كان هو من بادر بالطلاق ، إذا كان له امرأة أخرى ، فإن هذه المشاعر ما هي إلا من بقايا المودة التي تنقص. نادرًا ما يشرع الرجال في الطلاق ، ولكن إذا أنهوا هذه المسألة مع ذلك ، فهذا يعني أنه لا ينبغي أن تأمل في استئناف العلاقات.
بالنسبة للشخص الذي يستمر في الحب ، عادة ما تكون الصداقات مؤلمة. غالبًا ما يشاركون لأنهم يأملون في عودة أحبائهم. إذا فهمت عقليًا أن هذا غير مرجح ، ولكنك ما زلت تأمل ، فإن طرح سؤال مباشر على زوجك السابق حول ما إذا كان بإمكانه العودة يمكن أن يساعدك. إذا كانت عودته غير مرجحة ، فإن نبرة رده ، على الرغم من أنها ستؤذيك ، ستساعدك على قبول الانفصال بسرعة ، وبالتالي التغلب على الطلاق من زوجك بشكل أسرع. بينما يأمل الشخص ، فهو لا يقطع العلاقة فعليًا ، وبالتالي يمكن أن يستمر عذابه لفترة أطول من عام أو حتى عامين.
حاولي رفض أي اتصال بزوجك ، إن أمكن ، أو على الأقل أي اتصال غير ضروري. يمكن أن يكون الحديث عن العلاقات والأسباب المحتملة للانفصال مفيدًا ، ولكن عندما لا يكون هناك المزيد من المشاعر. عندما تمر مشاعرك أيضًا ، يمكنك أن تكونا أصدقاء أو تتحدثي بهدوء مع زوجك عن أي شيء. الآن من الأفضل التقليل من تواصلكم وعدم التحدث من القلب إلى القلب ، لأن مشاعرك من هذا ستشتعل فقط وستتأخر نهاية العلاقة.
إذا شعرت أن العلاقة لم تكتمل وهذا يمنعك من الاعتقاد بالانفصال ، فاتصل بطبيب نفساني لتحليل علاقتك بزوجك السابق ، وفهم الأخطاء المحتملة ، وفكر فيما إذا كان من المستحيل بالتأكيد إعادة زواجك واستعادة الحياة. المشاعر التي تركتها بعد الطلاق.
لقد كتب الكثير عن تجربة الطلاق لدى النساء. تقريبًا كل مجلة لامعة جاهزة لتزويد السيدات بقائمة من النصائح ، والتي بفضلها يمكنك تحسين حياتك حتى بعد أصعب فراق مع من تحب. وماذا نعرف عن شعور الرجل بعد الطلاق؟ كيف يتعاملون مع مشاكلهم واكتئابهم؟ هذه المقالة مخصصة للنصف القوي للبشرية وستجيب على سؤال: "من هو - رجل مطلق عصرنا؟"
لسوء الحظ ، في مجتمع اليوم ، يحدث الطلاق كل يوم تقريبًا. علاوة على ذلك ، فإن العائلات الصغيرة جدًا التي لم تتزوج منذ ثلاث سنوات ، والزيجات الراسخة التي قضى الزوجان فيها أكثر من عشرين عامًا معًا ، آخذة في الانهيار. وفقًا لإحصاءات الطلاق ، غالبًا ما تبدأ النساء في الانفصال ، لكن الرجال لا يسعون إلى منع رفقاء الروح والتوقيع على أوراق الطلاق الشهيرة. لماذا هم على استعداد بسهولة للتخلي عن حياتهم الماضية ولا يتذكرونها؟ يقول علماء النفس أن كل شيء بسيط.
يعتقد معظم الرجال أن الزواج نوع من المحدد الذي يمنعهم من الاستمتاع بالحياة. أجرى العلماء في جامعة كاليفورنيا تجربة مثيرة للاهتمام ، حيث أجروا مقابلات مع مائة رجل تم حقنهم بمصل الحقيقة. عندما سئلوا من ولماذا يحسدون ، أشار ثلاثة وثمانون مشاركًا إلى زملائهم المنفردين. بدا لهم أن الحياة الخالية من الهموم مع الكثير من الاتصالات الجنسية كانت مثالية لا يمكن تحقيقها مع الزوجة والأطفال.
عند استقبال محلل نفسي ، يعترف العديد من الأزواج بأن الأسرة لا تسمح لهم بالتطور. من وجهة نظر الرجال ، تبدو الحرية كمجموعة مغرية من الانتصارات والإنجازات الجديدة. يبدو أنه بمجرد التخلص من المشاكل الأسرية ، ستمنحك الحياة الكثير من الفرص التي ستفتح آفاقًا للنمو المالي والوظيفي. لكن على الرغم من هذه الاستنتاجات ، لا يشعر معظم الرجال بالقوة لقطع العلاقات مع زوجاتهم. يبدأون العلاقات الرومانسية ، ويعانون من واجبات مثيرة للاشمئزاز ، لكن في 85٪ من الحالات لن يطلبوا الطلاق أبدًا أولاً. ومع ذلك ، فإنهم سيدعمون بكل سرور مبادرة الزوجة حول المفاجأة ، أليس كذلك؟ لكن كيف ستتغير حياة الرجل بعد الطلاق ستكون مفاجأة كاملة له. وليس دائما لطيفا.
لم يتم مراجعة الصور النمطية عن الطلاق في مجتمعنا لفترة طويلة ، ولكن في الآونة الأخيرة سلوك الرجال الذين عانوا من فقدان الأسرة هو محل اهتمام كبير لعلماء النفس. من المقبول عمومًا أن المرأة ، التي تجد نفسها بدون دعم مالي وكتف ذكر قوي ، تقع في اكتئاب طويل الأمد ولا يمكنها العودة إلى إيقاع الحياة الطبيعي لفترة طويلة. ماذا قالوا عن الرجال؟ وبطبيعة الحال ، فإنهم يتحررون من الالتزامات التي يتعين عليهم دفعها مقابل خسارة جزئية للممتلكات والأموال. خلاف ذلك ، يمكن لشاب أو شخص راسخ بالفعل أن يعيش كما يحلو له بل ويتزوج من شغف جديد ، التقى به في بعض الحالات لسنوات. لكن الحقيقة ليست وردية على الإطلاق.
أظهر استطلاع أجراه علماء الاجتماع البريطانيون أن 23٪ من الرجال يشعرون بالفراغ ، و 37٪ فقط يشعرون بالارتياح من القلق ، مقارنة بـ 20٪ و 40٪ على التوالي من النساء اللاتي شملهن الاستطلاع. وهذا يعني أن المطلق بعد خروجه من القاعة لا يشعر بالحرية والسعادة بل يشعر بالاكتئاب والارتباك. لكن لماذا لا يلاحظ أحد ذلك تقريبًا؟
والحقيقة أنه ليس من المعتاد أن يحزن ممثلو الجنس الأقوى على الحب الضائع ، وأن كلمة "الطلاق" لا تثير التعاطف ، بل تهانينا من الزملاء والأصدقاء. بطبيعة الحال ، في هذه الحالة ، يسعى النصف القوي من البشرية إلى إخفاء عواطفه الحقيقية وراء الاختلاط والشركات المزعجة والإنفاق غير المنطقي. تقريبا جميع الزوجات السابقات يلاحظن هذا. يقولون إن زوجهم السابق المألوف يتصرف بشكل غير لائق على الإطلاق. قد يظهر هذا بطرق مختلفة. بعض الرجال ، الذين عاشوا بهدوء وهدوء ، بدأوا فجأة بالشرب والاستمتاع من الصباح إلى المساء. يتخلى المهنيون عن كل شؤونهم ويذهبون في رحلة طويلة ، وبمجرد أن ينسى الآباء الجادون والمسؤولون أطفالهم وينفقون كل أموالهم على ترفيه باهظ الثمن.
كل هذا مجرد محاولة لإثبات حاجة المرء لنفسه وأهميته ، لأنه وفقًا لمقياس الضغط العاطفي ، فإن الطلاق يساوي موت الشخص. ولا يمكنك البقاء على قيد الحياة في هذه الفترة الصعبة إلا من خلال المرور بجميع مراحل الحداد.
ابتكرت روس نظريتها في الحداد على أساس مشاعر المرضى الميؤوس من شفائهم. ولكن ، كما اتضح فيما بعد ، فإن نفسية الرجل بعد الطلاق لا تختلف عن حالة الأشخاص المصابين بأمراض خطيرة. من أجل العودة إلى الحياة الطبيعية ، من الضروري المرور بخمس مراحل صعبة نوعًا ما:
1. الإنكار
لا يستطيع الشاب تصديق أن الطلاق حقيقة. ينكر لا شعوريًا كل التغييرات ولا يريد الدخول إلى مرحلة جديدة من الحياة.
بدون هذه المرحلة ، من الصعب العودة إلى نمط الحياة الطبيعي و "التخلي عن" الوضع. تعال فجأة ، ينسكب السخط على كل من حولك. في الحالات التي يعيش فيها الرجل بمفرده بعد الطلاق ، يمكنه ببساطة التخلص من الأشياء القديمة التي تذكرنا بحياته الماضية.
هذه المرحلة هي الأقصر ويتم التعبير عنها في الرغبة في العودة إلى طريقة الحياة السابقة. يمكن للرجل أن ينظر إلى زوجته السابقة بعيون مختلفة تمامًا خلال الفترة التي انقضت منذ الطلاق. ولدهشة نفسه ، أن يندلع من أجلها بنفس المشاعر ، حتى لو كان هو نفسه هو من بدأ قطع العلاقات. إنه يعاني من الشوق للأسرة ، ويحاول أن يرى أطفاله قدر الإمكان ، وقد يبدأ حتى في إقناع زوجته السابقة بتجديد الزواج.
4. الاكتئاب
للأسف هذه المرحلة تكون بطيئة وممتدة عند الرجال. في بعض الحالات ، يستمر لمدة تصل إلى خمس سنوات. نشر معهد كاليفورنيا مؤخرًا إحصائيات حول انتحار الذكور بعد الطلاق ، وقد صدم علماء النفس بكل بساطة. بعد كل شيء ، الرجال أكثر عرضة مرتين للانتحار بعد عامين أو ثلاثة من الانفصال عن زوجاتهم. هذه الفترة هي الأخطر - تختفي حداثة المكانة الاجتماعية ، ويزداد التعب والشعور بالوحدة ، على العكس من ذلك.
5. القبول
أخيرًا ، يقبل الرجل لا شعوريًا بالطلاق كأمر واقع. تبقى الحياة الماضية مجرد ذكرى ولا تسبب مشاعر سلبية. بعد القبول ، يدخل الشخص بحرية مرحلة جديدة في مسار حياته ويمكنه بناء علاقات بنجاح مع شريك مناسب.
الطلاق ليس فقط قطعًا رسميًا في العلاقات. في جميع الحالات تقريبًا ، يكون هذا فقدانًا لدعم الطاقة والاتصال الذي تم تشكيله بين الزوجين. وهذا الارتباط هو أساس الزواج ، فلا ينقطع بعد خروجه من المحكمة والتوقيع على الأوراق. يجب على كل من الزوجين التكيف مع الوضع المتغير ، لكن الرجال يتعاملون مع هذا بشكل أسوأ بكثير من النساء.
تتميز نفسية الرجل بعد الطلاق باهتمام كبير بحياة زوجته السابقة. من السهل جدًا شرح ذلك: لم تنكسر بعد ، ولا يمكن للزوج أن يتناغم مع الحياة خارجها. من المثير للدهشة ، أنه حتى ظهور صديق جديد في امرأة لا يمكن أن يمنع الأول من الزيارة والتحدث عن حياة سابقة. في كثير من الأحيان ، لا تلاحظ النساء اللائي يبدأن علاقات مع رجال مطلقين حديثًا أنهن في حالة اكتئاب وأن الغيرة تجاه أزواجهن السابقين تقضمهن. لكن في الواقع ، لا يستطيع الرجل ببساطة تحسين حياته في غياب العملية المعتادة للحصول على الطاقة وتبادلها.
بعد الطلاق ، يشعر معظم الجنس الأقوى بالإرهاق ولا يمكنهم التعامل مع المشاعر السلبية. في المواقف الصعبة ، يقعون في نوع من الفراغ ، حيث لا يستطيع أحد مشاركة الوضع الحالي معهم. يحدث كل هذا على خلفية المراقبة الدقيقة لحياة الزوجة السابقة ، التي يمكن أن يكون كل شيء جيدًا بالنسبة لها. نتيجة لذلك ، تظهر الأفكار الاكتئابية والانتحارية. أكثر أسباب الاكتئاب شيوعًا:
في بعض الحالات ، يكون لدى الرجال المطلقين مجموعة من جميع العوامل المذكورة أعلاه.
النساء ، إذا تُركن وحدهن ، يحاولن بث عواطفهن بنشاط ، مما يسمح لهن بالتعافي بشكل أسرع. من ناحية أخرى ، لا يحق للرجال أن يفقدوا مكانتهم كذكر قوي وواثق ، لذلك فهم يخفون حزنهم بعناية وينسحبون تدريجياً من الحياة. إنهم يقتربون من أنفسهم وفي كثير من الحالات يتصرفون بشكل غير معتاد على الإطلاق. في أغلب الأحيان ، يتم التعبير عن الاكتئاب على النحو التالي:
في أغلب الأحيان ، يحدث الاكتئاب عند الرجال بعد بضعة أشهر من الطلاق. خلال هذه الفترة ، تجف الطاقة التي كانت تغذي الزوجين ، وتتوقف حداثة الحياة الحرة عن إرضائها. بالإضافة إلى ذلك ، يصعب على الرجال خلال فترة الاكتئاب رؤية الألوان النصفية ، فهم يفقدون تمامًا القدرة على الاستمتاع بالحياة.
ماذا يفعل الرجل بعد الطلاق حتى لا يقع في اكتئاب مطول ويعود إلى حياته الطبيعية بشكل أسرع؟ يقول علماء النفس بالإجماع أنه لا يجب إخفاء عواطفك عن الآخرين. للرجل الحق في الحزن والمعاناة وخيبة الأمل. لا ينبغي له ، وهو يعاني من آلام نفسية ، أن يرتدي قناع اللامبالاة. هذا السلوك هو طريق مباشر للاكتئاب.
في هذه الحالة ، لا تتردد ، ولكن يجب عليك الاتصال فورًا بالطبيب النفسي. يقدم الطب الحديث طرقًا مختلفة للعلاج الخالي من الأدوية لمتلازمة الاكتئاب لدى الرجال ، والتي تعطي نتائج جيدة إلى حد ما في 80٪ من الحالات.
المطلق يبحث عن امرأة حرفيًا بمجرد أن يغادر المحكمة بختم في جواز سفره. وهذه ليست أسطورة ، لكنها حقيقة يواجهها الجميع تقريبًا. الحقيقة هي أنه ، عند الزواج ، يتخيل ممثل النصف القوي للإنسانية حول العديد من الشركاء الجنسيين والعلاقات غير الملزمة. يبدأ كل هؤلاء الرجال في التجسيد بحماس كبير ، لكن سرعان ما تصبح طريقة الحياة هذه مملة.
في الواقع ، من أجل قيادة نمط الحياة المطلوب ، يتطلب الأمر قدرًا كبيرًا من القوة ، لكن النتيجة ليست دائمًا يقول علماء النفس أن الأزواج يتحمسون لبعضهم البعض بسرعة كبيرة حتى بدون مداعبة ، ويحدث التفريغ الجسدي بعد خمس إلى ثماني دقائق. ولكن مع وجود شريك جديد ، لا يشعر الرجل دائمًا بالسعادة - فجسمه ليس لديه مكان للمرأة التالية ، والصيد الجنسي مكلف جسديًا وعاطفيًا. بالإضافة إلى ذلك ، بصرف النظر عن الاتصال الجسدي ، لا ينشأ شيء آخر بين الشركاء ، وهذا ، بمرور الوقت ، يبدأ في التأثير على أبناء آدم.
يبحث الرجل عن امرأة يمكنها تلبية جميع احتياجاته ، ولكن علاقة غرامية قصيرة الأمد فقط. غالبًا ما يلتقي الممثلون المطلقون من الجنس الأقوى بنوع مختلف من النساء اللواتي يحلمن ببساطة بالزواج. هؤلاء السيدات ليسوا على دراية بمصطلح مثل "سيكولوجية الرجال". بعد الطلاق ، يكون الرجل الحر النادر مستعدًا للزواج في غضون ثلاث سنوات ، ولهذا السبب تنشأ الخلافات بين الأزواج الجدد.
يمكننا أن نقول أن الرجل بعد الطلاق يقع في نوع من الفخ - يحصل على الحرية ، لكنه لا يشعر بالرغبة في استخدامها بعد عدة خيبات أمل.
عند التفكير في مشكلة الطلاق ، لا ينبغي لأحد أن ينسى أن كل رجل يعاني من فقدان الأسرة أيضًا على أساس نوعه النفسي. هذا العامل له تأثير خطير على تصور الوضع والتغلب عليه. قسم علماء النفس الأنماط النفسية للرجال إلى أربع مجموعات:
1. الصياد
هذا الشخص سيحصل دائمًا على ما يريد. إنه ساحر ووسيم وواثق. الصياد ليس مستعدًا للاستسلام لشريكه في أي شيء ، ويعتبر الطلاق صراعًا على القيادة. يحاول العثور على شريك جديد في أسرع وقت ممكن ويتفاخر بها أمام زوجته السابقة.
هذا الرجل رقيق للغاية في طبيعته ، ولا يمكنه الدفاع عن نفسه وله قلب طيب كبير. بعد الطلاق ، يقع رجل الغزلان في حالة اكتئاب ويقلق لفترة طويلة ويجد صعوبة في إيجاد شريك جديد.
3. الأم
هذا النوع من الرجال مستعد لرعاية امرأة وإعطاء حبها الحقيقي. تُبنى العلاقات دائمًا على الثقة والتفاهم المتبادل ، لذلك في حالة الطلاق ، يقلق الوالد الذكر بصدق. يحاول ملء الفراغ في روحه بأشياء عديدة ، لكنه لا يندفع أبدًا إلى علاقة جديدة مع رأسه.
4. الطفل
رجل من هذا النمط النفسي لا يتكيف على الإطلاق مع الحياة بمفرده. إنه ضعيف ، وغالبًا ما يكون موهوبًا ولطيفًا ، لكنه لا يعرف كيف يتخذ القرارات ويهتم بأي شخص. في حالة الطلاق يكون قادرا على الابتزاز والإقناع ونوبات الغضب. هؤلاء الرجال يجدون صعوبة في الخروج من الاكتئاب وغالبا ما يحاولون الانتحار.
الطلاق مرحلة صعبة في حياة أي إنسان. ولا ينبغي تقسيم المطلقين إلى رجال ونساء ، لأن ألم فقدان الأسرة يتردد بقوة في كلا القلوبين. هذا فقط أظهر رجالها بشكل مختلف قليلاً.
الطلاق هو ضربة مروعة لأساس الوجود البشري ، وبعدها قد لا يتعافى المرء أبدًا. ستبقى العواقب على أي حال ، لكن ما إذا كانت هذه العواقب ستكون مأساوية على مصيرنا في المستقبل أو ما إذا كنا سنصل إلى شيء جديد وجيد يعتمد على أفعالنا في عملية تجربة الطلاق والتغلب عليه.
بادئ ذي بدء ، من الضروري فهم أسباب ما حدث. بعد كل شيء ، الأفكار حول خطأنا ، وخطأ الشخص الثاني ، حول حقيقة أنه لا يمكن أن يكون هناك طلاق ، "لولا ..." هي واحدة من أكثر الأفكار إيلامًا خلال هذه الفترة.
لماذا يحدث الطلاق؟ في الأدبيات النفسية وفي تفسيرات المطلقين ، تم ذكر أكثر من اثني عشر سببًا: الزوج يغش أو يشرب أو يكسب القليل ، الزوجة غبية ، لا تتوافق مع المُثُل أو "تتذمر" باستمرار ، "لا تتعايش "وما إلى ذلك. لكن يجب أن نفهم أن هذه التفسيرات لا تتحدث عن سبب الطلاق ، بل تتحدث عن سبب الخلاف. هناك طرق عديدة للخروج من النزاع ، والطلاق هو أحدها فقط ، وربما أكثرها غير بناء.
هناك نوعان من المواقف الأساسية للزوجين تجاه بعضهما البعض في حالة الصراع. الأول - المعرفي - هو الرغبة في فهم الزوج ومعرفة دورك في أفعاله ، على الرغم من الألم الذي يسببه.والثاني - الوقائي - يتكون في المحاولات الابتعاد عن الألموتدافع عن نفسك وتحمي نفسك من الهجمات بل وتهاجم نفسك. يتم تنفيذ الإستراتيجية الثانية بنجاح في الطلاق - طريقة قانونية للتخلص من أحد الأحباء كمصدر للألم. في حالات نادرة ، خاصة المرضية ، يكون لهذه الاستراتيجية ما يبررها. ولكن ما يبرره أقل بكثير مما يلجأ إليه.
لحماية أنفسهم من الألم ، يلوم الزوج الآخر على كل شيء ويرفض فهم مساهمته في حالة النزاع ، ونتيجة لذلك يحمل الطرف الآخر دوره في السلوك غير البناء في الحياة المستقبلية. ثم في عائلة جديدة ، إذا تم تشكيلها ، فإنها تخلق حالات صراع مماثلة. نتيجة لذلك ، يُجبر الشخص إما على "الهروب" من الألم طوال حياته ، وفي الواقع - من نفسه ، أو في مرحلة ما لاكتساب الشجاعة ومواجهة الحقيقة. ولكن بعد ذلك سيضاف ألم السنوات الضائعة ...
تظهر مفارقة: الطلاق آمن نفسيا فقط عندما يتم حل الخلافات. مسموح بها في الحالة التي نشأت فيها ، مع نفس الزوج. ولكن إذا تم حل الخلافات ، فلماذا الطلاق؟
الحزن يعمل معنا
في كثير من الأحيان ، يكون ألم الطلاق أكثر صعوبة بالنسبة لأولئك الذين لا يريدون الطلاق ، والذين حاولوا تصحيح وضع الأسرة. من الناحية الدنيوية ، الشخص الذي "تم التخلي عنه". رد الفعل الأول هو الصدمة. يبدو أن العالم يتلاشى في ضباب ، لا يريد الشخص الاتصال بالواقع الذي لم تعد عائلته موجودة فيه. ينفي ، ولا يعترف بحقيقة أنهم تركوه. يعتقد الشخص أن حبيبه أو محبوبه سيغير رأيه الآن ويقول إنه كان عملاً متهورًا ، ولا يزال يتعين علينا محاولة تقويم العلاقات والبقاء معًا. يعيش الشخص المهجور في الماضي ولا يدرك حقيقة الخسارة.
غالبًا ما يصبح الأشخاص في هذه الحالة متطفلين للغاية ، فهم يتصلون باستمرار بزوجهم الذي تركهم أو يتبعونه ، معتبرين أنه لا يزال شيئًا خاصًا به ، وبالتالي ينفرونه أكثر من نفسه. في مثل هذه المواقف ، تبدأ مفارقة الشغف في العمل ، والتي عبر عن جوهرها بدقة من قبل أ.س.بوشكين: "كلما قل حبنا للمرأة ، زادت إعجابها بنا". لذلك ، حتى لو كان الشخص يأمل في حدوث معجزة ويريد إعادة كل شيء كما كان ، فمن المفارقات أنه من الضروري أن ندرك حقيقة الخسارة ، وأن توافق على أنه تم التخلي عنك ، وأنك لا تزال تعيش بمفردك ، أنه لا عودة إلى الماضي. وحتى إذا عاد هذا الشخص إليك يومًا ما ، فستكون هذه علاقة جديدة. الاتفاق مع هذا يعني الموافقة على استمرار الحياة ، وفي الوقت نفسه ، يعني الموافقة على هاوية الألم ، والغضب ، واليأس ، واليأس ، والشوق ، والشعور بالذنب - تقريبًا جميع المشاعر السلبية التي تظهر على الفور. إنه مؤلم بمفرده ، ويؤذي مع الناس ، ويؤلم بشكل خاص عندما يتعين عليك رؤية زوجك الراحل. هذا هو أحد أسباب توقف الآباء مؤقتًا أو بشكل دائم عن التواصل مع الأطفال الذين تركوا مع أمهاتهم.
ينشأ الغضب كرد فعل على عقبة أمام تحقيق المطلوب. عندما يعترف شخص ما بوفاة عائلته ، يكون هناك غضب شديد على الجاني - الزوج الراحل. يشعر الزوج المهجور جزئياً بالاغتصاب - بمعنى أنهم فعلوا به شيئًا ضد إرادته لم يكن يريده ، وأجبروه على المرور بمثل هذا الألم الرهيب. لذلك ، يمكن أن تصل درجة العدوان إلى الرغبة في قتل أو تشويه زوج أو زوجة سابقة لرفضها العيش معًا.
عندما يأتي الفهم أن الغضب هو مستشار سيء ، وأن مظاهر الغضب يمكن أن تؤدي إلى أخطاء لا يمكن إصلاحها ، فهناك في الواقع رد فعل من الحزن الحاد ، والكآبة ، واليأس ، واليأس. في هذه المرحلة يتم العمل البناء الرئيسي للحزن - على حد تعبير عالم النفس F.E. Vasilyuk ، ترجمة ما حدث إلى الماضي ، "خلق الذاكرة". هنا يتعايش الإنسان في عالمين - في الماضي ، مع زوجته ، وفي الحاضر وحده. هنا ، في هاوية اليأس ، يتخلى الرجل نفسه عن زوجته ، ولا يتركه إلا كذكرى لا يزالان معًا فيها ، من أجل الاستمرار في عيش حياة منفصلة ، والسير في طريقهم الخاص. F.E. Vasilyuk: "في هذه اللحظة ، لا يحدث فقط انفصال وتمزق وتدمير الاتصال القديم ، كما تعتقد جميع النظريات الحديثة ، ولكن يولد اتصال جديد. إن ألم الحزن الحاد ليس فقط ألم الانحلال والدمار والموت ، ولكنه أيضًا ألم ولادة جديدة. ماذا بالضبط؟ ذواتان جديدتان ورابطة جديدة بينهما ، عصران جديدان ، بل عالمان ، واتفاق بينهما "(1).
وهكذا ، بعد أن اجتازنا بوتقة المعاناة ، وبهذه الطريقة فقط ، سنكون قادرين على استعادة سلامتنا ، وتعلم العيش في الحاضر مرة أخرى والاستمتاع بالحياة ، وترك في ذاكرتنا إلى الأبد تلك الأوقات التي "نحن" فيها ، أو بالأحرى. ، "هم" ، كانوا معًا. إن اكتساب الذات ، امتلاء الحياة ، والقدرة على العيش في الحاضر والاستمتاع بالحياة أمر مستحيل بدون "خلق ذاكرة" عن الزوج الراحل والعائلة المدمرة ، دون الشعور بالحزن. هو البقاء على قيد الحياة ، وليس القفز فوقها أو جعلها تغمض عينيك ، ولكن تفتحها - لم يعد يؤلمك. التعامل مع الحزن هو التحدي الرئيسي.
الطلاق - الطلاق
يشمل الطلاق عنصرا قانونيا وجسديا واقتصاديا وعاطفيا. الطلاق هو إنهاء العلاقات على كل هذه المستويات. من الناحية القانونية ، هذا يعني الطلاق الرسمي. جسديًا - عدم العيش تحت سقف واحد (وعدم قضاء الوقت في زيارة بعضهم البعض). اقتصاديًا - حل جميع الخلافات الاقتصادية والمادية مع بعضنا البعض. عاطفيا - خالية تماما من الخبرات المرتبطة بالزوج السابق. من الناحية المثالية ، من بين كل المشاعر ، يجب أن يبقى الحزن فقط ، والحزن بمعنى بوشكين: "حزني مشرق". هذه هي ذكرى الخير الذي كان ، والمعرفة التي اكتسبتها التجربة المرة عن ماذا ليالأفعال يمكن أن تدمر الأسرة.
إذا كنت بحاجة إلى الاستمرار في التواصل مع زوجك السابق (على سبيل المثال ، بشأن تربية الأطفال معًا) ، فيجب أن تكون العلاقة سلسة وهادئة وودودة ومحترمة. يمكن أن يسمى هذا التعاون المتكافئ. يقدم الكثيرون بعضهم البعض "ليظلوا أصدقاء" ، لكن هذا موقف ماكر. بعد كل شيء ، تعد الصداقة مكونًا مهمًا وهامًا جدًا في العلاقات الزوجية. "البقاء أصدقاء" في هذه الحالة يعني "البقاء الزوجين بطريقة ما". وهذا يعني على الأقل موقفًا غير أمين فيما يتعلق بزوج المستقبل (إن وجد) وأساس الخلاف معه. هذه عملية احتيال "غير المطلقين". في هذه الحالة ، من المحتمل أن يفكر الزوجان بشكل عام في الحاجة إلى الطلاق.
نسخة أخرى من "الطلاق الناقص" هي التقاضي اللانهائي وتقسيم الممتلكات (وفي أسوأ الأحوال ، الأطفال). الأزواج السابقون يكرهون بعضهم البعض ، لكن الكراهية تعني التقارب العاطفي ، وإن كان ذلك بعلامة سلبية.
أي مشكلة لم يتم حلها (بوعي أو غير إرادي) في المجال الاقتصادي أو القانوني أو المادي تقودنا إلى العلاقة الحميمة العاطفية ، أي لنقص الحرية للتغيير في الحياة ولإنشاء أسرة جديدة. نحن "نوقف" حياتنا عند نقطة الطلاق. كما تقول إحدى الأغنيات: "معًا مستحيل ومتباعد - مستحيل". لذلك ، إذا انفصلنا - تمامًا ، حتى النهاية.
فن الطلاق
ما الذي يجب فعله حتى لا تطول تجربة الحزن أكثر من اللازم ، ولا تتطور إلى اكتئاب؟ إليك بعض "المزالق" التي تنتظرك على طول الطريق.
أصدقاء.الطلاق يقسم الأصدقاء المشتركين للزوجين إلى معسكرين. البعض يتعاطف أكثر مع الزوج ، والبعض الآخر يتعاطف مع الزوجة. هذا جيد. لكن يجب ألا ننسى أنه في وقت لاحق سيتعين علينا أيضًا التواصل مع الأصدقاء من "المعسكر المقابل" ، على الأقل - لنقول مرحباً عندما نلتقي. هذا لا يعني أنك لست بحاجة إلى مشاركة تجاربك مع الأصدقاء - فأنت بحاجة إلى ذلك ، وهذا ما هم أصدقاء من أجله. لكن من المهم جدًا عدم إشراكهم في اتهامات الزوج. بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن يكون المرء حذرًا جدًا فيما يتعلق بأصدقاء الجنس الآخر. إن الموقف الذي يريح فيه صديق الزوج زوجته قبل منتصف الليل لن يؤدي إلى أي شيء سوى تفاقم الخلاف. حتى لو كان يخبر زوجته طوال هذا الوقت فقط بما لديها من زوج رائع. لكن ليس هناك ما يجب فعله: الأصدقاء معروفون في ورطة.
من وجهة النظر هذه ، من أجل العزاء الضروري ، من الأفضل اللجوء إلى الوالدين أو الإخوة أو الأخوات (ولكن ليس بأي حال من الأحوال للأطفال ، مهما كان عمرهم) ، أو إلى أصدقاء الطفولة. علاوة على ذلك ، يجب أن نتذكر أنه لا يوجد صديق ولا متخصص ولا شخص على الإطلاق غير قادر بشكل أساسينسير معك في طريق المعاناة من البداية إلى النهاية. هذا الطريق لك وحدك. الشخص الوحيد القادر على أن يكون هناك كل دقيقة ويخفف الألم هو يسوع المسيح. للقيام بذلك ، عليك أن تلجأ إليه في صلاة متواضعة متواضعة.
شريك جديد.هنا ، في رأيي ، من الواضح أن بدء علاقة جديدة بينما لا تزال متصلاً عاطفياً بالزوج السابق هو ، أولاً ، غير أمين تجاه شريك جديد ، وثانيًا ، خطير: هناك فرصة كبيرة لتكوين أسرة مكتئبة إلى الأبد بيئة. من المؤكد أن الشريك الجديد سيسهل التجربة ، لكن في الحقيقة هذا ليس بالراحة ، ولكن تأجيل عمل الحزن للمستقبل.هذا نوع من رفض التجارب السلبية. وعندما يرفض الشخص تجربة الحزن ، فإن المشاعر الإيجابية ، للمفارقة ، تختفي أيضًا. إذا حدثت مشكلة ، ولكن "البوابة لم تفتح" ، فستظل المشاكل قائمة عند البوابة. لذلك كل المشاعر ، السلبية منها والإيجابية ، تختفي. "الشعور بفقدان المشاعر" هو أحد أعراض الاكتئاب.
يمكن قول الشيء نفسه عن كحول.الكحول ، بالطبع ، يخفف الحالة مؤقتًا ويقلل من القلق. لكن يجب ألا ننسى أن هذا ليس سوى التأثير اللحظي الأول للكحول. يسمح لك بعدم القلق لبعض الوقت. ولكن بعد ذلك يعمل الكحول كمثبط (وهو كذلك). نفس المشاكل تتراكم ، بالإضافة إلى أعراض التسمم ، بالإضافة إلى الشعور بالذنب لضعفهم.
اضطرابات النوم والشهية.النوم السليم والشهية الجيدة هما مفتاح رفاهيتنا الجسدية. حتى لو كان لدينا كرب عقلي ، يجب أن يكون الجسد في حالة عمل جيدة. لذلك ، تعد اضطرابات النوم والشهية سببًا كافيًا للاتصال بالطبيب - المعالج النفسي ، الذي يقبل الآن في أي عيادة تقريبًا. من المهم عدم العلاج الذاتي لأن معظم الأدوية المضادة للقلق تسبب الإدمان.
كراهية.الغضب رد فعل طبيعي على حالة الطلاق. لكن ماذا عنه؟ إن إفراغه مباشرة من الشريك الراحل سيؤدي ، بالإضافة إلى المشاكل المرتبطة بخرق القانون ، إلى شعور لا يطاق بالفراغ الداخلي ، إلى شعور بشيء ينكسر في الروح بشكل لا رجعة فيه. للمرارة والرغبة في تدمير كل شيء أكثر. لكن من المستحيل أيضًا التظاهر بعدم وجود كراهية ، لأنه بعد ذلك "يأكل" من داخل "مالكها": يصاب الشخص بالصفراء ، ويغضب ، ومرة أخرى - محطّمًا ، ومع مرور الوقت - مريض جسديًا خطيرًا.
هناك طرق عديدة لمعالجة المشاعر السلبية. ينزل معظمهم للتعبير عن هذه المشاعر بطريقة آمنة - في الخيال (تخيل أن زوجتك تجلس على كرسي فارغ أمامك وتخبره بما تريد) ، أو على الورق (اكتب "رسالة" إلى الجاني الذي تخبر فيه عن كل تجاربك ، ثم حرق الحرف ، أو الأفضل ، دفنه) ، أو بمساعدة الإبداع (ارسم أو شكّل "غضبك" من البلاستيسين ، ثم بمساعدة الضربات الإضافية الصغيرة ، استدر إلى شيء إيجابي أو هادئ - يمكنك حتى تحويله إلى "حب"). هناك طريقة أخرى يجب أن تدركها بدقة كطريقة للتعامل مع غضبك وهي أن تتخيل أنك تمنح أحباءك بعض البهجة الصغيرة: أولاً لوالديك ، ثم لأطفالك ، ثم لزوجك. وهناك حقًا شيء يمكن "منحه" له أو لها في هذه الحالة ، وليس في الخيال ، ولكن حقًا: مكان ما لتقديم تنازل ، مكان للتخلي عن المطالبات ، مكان ما للتوقف عن الاتصال المستمر ، بشكل عام - للتخفيف بطريقة ما بالنسبة له أو لها حالة الطلاق.
الغضب هو الشعور الذي يتطلب تفريغًا حركيًا ، لذلك من المفيد التغلب على الغضب من خلال القيام ببعض الأعمال أو التمارين الجسدية (والأفضل من ذلك كله ، مع حمل طفيف لكن طويل الأمد: الركض ، والتزلج ، وركوب الدراجات ، وما إلى ذلك). لكن أفضل طريقة للتعامل مع الغضب هي الصلاة. تكفي صلاة بسيطة بكلماتك ، على سبيل المثال: "يا رب ، حررني من الكراهية والغضب" أو شيء من هذا القبيل. أو: "رضي الله عنه". إذا لم يكن الشخص مؤمنًا ، فيمكنك اللجوء إلى "القوة العليا" ، كما تفهمها (مصطلح من ممارسة "مدمنو الكحول المجهولون"). بشكل عام ، لا يمكن إلا لأساليب التعبير الآمن عن الغضب إبراء الذمةغاضب يؤثر ولكن فوزلا يمكن أن تكون الكراهية إلا نقيض أفعال الغضب - أفعال تمليها المحبة.
استياء.الاستياء هو شعور معقد ، يلعب فيه التلاعب دورًا مهمًا. نحن نشعر بالإهانة لإجبار الجاني على تغيير السلوك ، لفعل ما نحتاجه. لذلك ، في حالة الطلاق ، يصبح الاستياء بلا معنى. مهما كان ما نريده من الزوج ، إما أنه لم يعد لدينا الحق في ذلك ، أو لا ينبغي لنا ، لأن هذا يؤخر الانفصال. مهما شعرنا بالإهانة ، يجب أن نغفر له. أي علينا أن نعترف بأن الزوج السابق لا يدين لنا بأي شيء.
المظالم ، بالطبع ، لا تختفي على الفور ، خاصة إذا كانت هذه هي الطريقة المعتادة للتفاعل. لكن عليك أن تكبر في وقت ما (والاستياء هو في الغالب طريقة صبيانية لتحقيق ما تريد) ، والطلاق هو الموقف الأكثر ملاءمة لذلك. الشيء الرئيسي هو أن تفهم أن الاستياء الذي لا يغتفر لن يسمح لك بالتخلص من العلاقة العاطفية مع زوجك السابق. يمكنك استخدام الأساليب الموضحة أعلاه - فهي مناسبة لجميع المشاعر السلبية تقريبًا.
من ناحية أخرى ، يمكننا أيضًا أن نكون جناة. لذلك ، تمامًا مثل المغفرة ، من المهم أن تطلب المغفرة ، بشكل عام لكل شيء ، ولكل جريمة فردية تتذكرها. من الضروري أيضًا سداد الديون والوفاء بوعودهم. وعد بشراء معطف فرو - شرائه ، أو على الأقل التعبير عن استعداده لذلك (ربما لم تعد هناك حاجة لمعطف الفرو). على الأقل ، القاعدة مهمة هنا: فقط الشخص الذي أعطيته لها يمكنه أن يعطي وعدًا. إذا أصبح الوفاء بالوعد مستحيلاً ، فمن الضروري (وللطلاق الكامل ضروري) المطالبة بالإفراج منه. بالنسبة لوعد لم يتم الوفاء به ، هناك فرصة للدفع مدى الحياة.
الشعور بالذنب والعار واحترام الذات.الموقف عندما يتم إلقاءك هو ضربة قوية لتقدير الذات. تنبثق الكثير من الأسئلة المزعجة: "لماذا أنا سيئ؟" ، "ما خطبي؟" ، "ما الخطأ الذي فعلته؟" بتأكيد مرعب للواقع: "نعم ، أنت دون البشر ، أنت هراء. هذه قمامة حتى أن زوجك (أو زوجتك) تركك (أو تركك). هناك مجموعة جامحة من المشاعر - التحقير الذاتي ، والاكتفاء الذاتي ، والشعور بالذنب والعار ، وهي أمور يصعب التعامل معها. من المهم هنا أن تفهم ما أنت مذنب به حقًا وما لست مذنباً به.
أولاً ، دعونا نلقي نظرة على الفرق بين الشعور بالذنب والعار (أو الذنب الكاذب). عندما يقولون: "أنت المسؤول عن هذا" ، فهذا يعني أنك فعلت شيئًا خاطئًا. في عملية التطور ، يتشكل الشعور بالذنب لدى الشخص في سن حوالي 3 سنوات ، عندما يجد الرجل الصغير بهجة وجود "أنا" الخاص به: " أنافعلتها!"، " أنايريد!"، " أناأنا لا أريد!" وهلم جرا. إذا كسر طفل ، على سبيل المثال ، إناء ، فإنه يعاقب. لكنه مهم جدا - لماذا يعاقبون؟ لماذا أخذلها دون أن تطلب. لماذا مفيدحيث لا يستطيع. يرتبط الشعور بالذنب دائمًا بالنشاط البشري. يمكن للرجل أن يكون مذنبا فقط لكونه حقيقيًا ملتزم. وهل الطفل الذي يكسر إناء عوقب على يده الملتوية؟ لم نعد نتحدث هنا عن الشعور بالذنب أو الذنب ، بل نتحدث عن الخزي.
يمكن أن يتشكل العار ، حسب بعض المصادر ، حتى عند الجنين. على سبيل المثال ، إذا كان هذا الطفل غير مرغوب فيه. العار غير نشط. العار يُفرض من قبل الآباء الذين لا يلومون الطفل على ما فعله ، بل على حقيقة أنه كذلك ، وأنه عبء ، وأنه "تبين أنه مخطئ". العار دائمًا مرضي ، إلا عندما يخجل من شخص آخر. أي: قد أخجل من ابني ، على سبيل المثال ، إذا ضرب فتاة. أنا لست المسؤول المباشر عن هذا ، لن أضربها. لكن هذا ابني وقد فعل ذلك بالفعل. انا خجل. لسوء الحظ ، فإن الكثير من الناس ، "بفضل" عجز الوالدين والخوف والأمية التعليمية ، يحملون شعورًا واضحًا بالخزي.
لذلك الشعور بالخزي ليس نتيجة حالة الطلاق.أفكار مثل "أنا مخطئ إلى حد ما" أو "كل هذا بسببي" هي دائمًا من الطفولة. العار (الذنب الكاذب) موضوع منفصل للعمل مع طبيب نفساني ، وهذا موضوع الطفولة والعلاقات مع الوالدين.
في حالة الطلاق ، من المهم ألا يؤدي الشعور بالخجل إلى تعقيد صورة التجارب. للقيام بذلك ، من المفيد أن نتذكر أنه بالنسبة لي تمامًا كما أنا الآن ، تزوج هذا الشخص مرة واحدة (متزوج) ، ثم لم تكن هناك أسئلة لماذا أنا على هذا النحو وما هو الخطأ معي. ثم كان انها كذلك. بالإضافة إلى ذلك ، بالنسبة للمؤمن (ومن المفيد أيضًا لغير المؤمن أن يعرف ذلك) ، فإن مسألة "عمله غير المكتمل" مستحيلة ، لأننا جميعًا مخلوقون على صورة الله ومثاله. وبغض النظر عن مدى ولادتي ، وبغض النظر عن كيف أتدخل مع أي شخص في وجودي ، بغض النظر عن الطريقة التي يعاملني بها والداي ، بغض النظر عن الطريقة التي يخبرني بها أي شخص أنه سيكون من الأفضل لو لم أكن موجودًا ، - أنا صورة اللهولا يوجد ما تخجل منه. شيء آخر - هل هذا خطأي؟ نعم ، بالطبع ، ما حدث هو خطأي أيضًا. لكن هذه هي المهمة: أن تكون صادقًا مع نفسك وأن تحدد ذنبكأكاذيبهم وأخطائهم. من أجل تذكرها وعدم تكرارها في المستقبل. لتصبح أكثر حكمة.
لكن ماذا عن احترام الذات؟ لماذا تتعافى؟ يقوم البعض بتعويض هذا الضرر بالذهاب إلى العمل وزيادة الدخل ، والبعض الآخر بـ "ابتزاز" الرأي السديد عن أنفسهم من الآخرين. لكن كل هذا هش للغاية ويعتمد على عوامل كثيرة خارجة عن إرادتنا. هذا هو التقييم الذاتي على أساس تقييم الآخرين. ما هو أساس احترام الذات الحقيقي؟ من المفارقات أن حالة الطلاق ذاتها توفر أرضية خصبة لتكوين تقدير ذاتي صحيح وكافٍ وعالي. إذا لم أرد بالسب بالسب. إذا كنت قادرًا على أن أسامح وأترك. إذا وجدت القوة لا تنتقم. إذا وجدت القوة في نفسي لأعاني دون أن ألوم أحداً. إذا تمكنت من الحفاظ على علاقة محترمة. إذا واصلت التواصل مع الطفل ، على الرغم من ألمي ، ولم أستخدمه كـ "حاوية" لغضبي أو استيائي. إذا وجدت القوة للاعتراف بأخطائي والاعتذار عنها . اذا كان فعلت كل شيء بشكل صحيح.
