استند كتاب HippenReReTer إلى أفكار توماس جوردون، المنصوص عليه في كتبه "نشاط الوالدين التدريبي" (1970) و "تدريب نشاط المعلمين" (1975). يكمل الكتاب بالأفكار والتطبيقات العملية التي طورها مؤلفون آخرون في علم النفس الأجنبي والمحلي (من العلماء المحليين - في المقام الأول L...Vugotsky، A.n. Leontiev، P.AY. Galperin).
اكتشف علماء النفس نمطا مهما للغاية: معظم الآباء الذين يعاملون عن المساعدة النفسية حول الأطفال الصعبين، في مرحلة الطفولة عانوا من النزاعات مع والديهم.
جاء الخبراء إلى استنتاج ذلك تفاعل الوالدين نمط "المسجل" غير رسمي (مطبوع) في نفسية الطفلوبعد يحدث هذا في وقت مبكر جدا، حتى في سن ما قبل المدرسة، وكخمية، دون وعي.
تصبح شخصا بالغا، شخصا يستنسخه طبيعيا: غالبية الآباء يرفعون أطفالهم لأنهم أنفسهم ينشأون في مرحلة الطفولة.
"لا أحد يندفع لي، ولا شيء، نشأ"، لا يلاحظ أنه كبر مع شخص لا يعتبره ضروريا ولا يعرف كيفية القيام به مع ابنها، لإقامة صداقات دافئة معه.
يدرك جزءا آخر من الوالدين أكثر أو أقل ما هو بالضبط هو التنبئة الصحيحة، ولكن في الممارسة العملية تعاني من الصعوبات. يحدث أن المعرفة النظرية تجلب الأذى للآباء والأمهات: سوف يكتشفون ما يفعلونه "كل شيء خاطئ"، في محاولة أن تتصرف بطريقة جديدة، بسرعة "كسر"، وفقدان الثقة في قدراتهم، وللقي علاماتهم التجارية، ثم صب تهيج على الأطفال.
في كل ما سبق، يجب أن نستنتج: لا يحتاج الآباء إلى تنوير فقط، ولكن أيضا تعليم طرق التواصل بشكل صحيح مع الأطفال.
بالتأكيد تأخذ الطفل - يعني أن نحبه ليس من أجل حقيقة أنه جميل، ذكي، طالب ممتاز، ممتاز، إلخ، ولكن مثل هذا تماما، فقط لما هو عليه!
يقول الآباء: "إذا كنت جيدا، فسوف أحبك". أو: "لا تتوقع جيدا مني حتى تتوقف ... (كسول، معركة، حزينة)، لن تبدأ ... (تعلم جيدا، ساعد في جميع أنحاء المنزل)."
في هذه العبارات تقريرا مباشرة إلى الطفل أنه يتم تناوله مشروطا أنه يحب أو أحبه، "فقط لو...".
يقع سبب موقف التقييم تجاه الأطفال في إيمان راسخ أن المكافآت والعقوبات هي الصناديق التعليمية الرئيسية. الثناء طفلك - وسيعزز في الخير، الاستسلام - والشر سوف يتراجع. ولكن هناك نمط: أكثر تأنيب الطفل، والأسوأ من ذلك يصبح.
إذا على الرغم من المزح، فأنت تحب الأطفال، فسوف يكبرون والتخلي عن العادات السيئة والإجراءات. سوف يحترمون أنفسهم دائما، سيكون لديهم شعور بالسلام والتوازن الداخليين. هذا سيسمح لهم بالتحكم في سلوكهم وتقليل القلق.
خلاف ذلك (إذا كنت تحب الأطفال فقط عندما يكونوا مطيعين، فالرجاء أنهم) لن يشعر الأطفال بالحب الصادقين، وسوف يصبحون غير آمنين، وسوف يقلل من احترامهم لذاتهم، سيؤدي إلى الدونية، قد يمنعهم من التطور للأطفال أفضل سوف أعتقد أنها لا فائدة من محاولة لإرضاء البالغين.
أثبت علماء النفس ذلك الحاجة إلى الحب، في الملحقات، وهذا هو الحاجة إلى آخرواحدة من الاحتياجات الإنسانية الأساسية. رضاه هو شرط ضروري للتنمية الطبيعية للطفل. هذه الحاجة راضية عند إبلاغ الطفل بأنه مكلف لك، فمن الضروري، إنه جيد. هذه الرسائل موجودة في وجهات النظر الودية، بمودة، كلمات مباشرة.
نفرح لطفلك. أغلق دقيقة واحدة وتخيل أنك تلبي أفضل صديق لك. كيف تظهر أننا سعداء لأنها الطرق وإغلاقها؟
الآن سيكون من الأسهل بالنسبة لك أن تفعل ذلك في الواقع، لأي كلمات وأسئلة أخرى: طفلك يأتي إلى المنزل من المدرسة وأظهر أنك سعيد لرؤيته. حسنا، إذا استمرت جميعا في هذا الاجتماع في نفس الوريد لبضع دقائق أخرى.
عناق طفلك ما لا يقل عن 4 مرات في اليوم (تحيات الصباح وقبلة لليلة لا تعتبر). 4 العناق ضرورية تماما للجميع فقط للبقاء على قيد الحياة، وللفة جيدة، فأنت بحاجة إلى 8 عناق على الأقل يوميا! ليس فقط طفل، ولكن أيضا بالغ.
كلمات حلوة. من الضروري إبلاغ الطفل: "ما مدى الخير التي ولدت"، "أنا سعيد لرؤيتك"، أنا أحبك "، أنا أحبك عندما تكون في المنزل،" أشعر أنني بحالة جيدة عندما نكون معا ... ".
نحن لا نتبع دائما نداءاتك للأطفال: "ليس هذا"، سيئا "،" الجميع الذكرى "،" إدخال العقوبة "،" أشعر بتحسن بدونك ". الأطفال يفهموننا حرفيا! وقال الكبار إنهم صادقون في مشاعرهم، وإعطاء الإخلاص المطلق لأي عبارة.
الأطفال يهينون والشعور بالوحدة وأحيانا يأس. يبدو لهم أن الآباء "ليسوا أصدقاء" معهم "لا تتحدث أبدا" الإنسان "،" نشل "،" الصراخ "، واستخدام الأفعال الحتمية فقط:" جعل! "، عنصر!"، أحضر! "،" Pomay " كلما زاد عددهم الآباء والأمهات منزعج من الطفل، فإن التجول، وانتقده، وأسرع يأتي للتعميم: "أنا لا أحبني".
حجج الوالدين: "أعتني بك" أو "من أجل مصلحتك"، لا يسمع الأطفال. بجدارة، يمكنهم سماع كلمات، ولكن ليس معناها. لديهم المحاسبة الخاصة بهم والعاطفية.
النغمة هي أكثر أهمية من الكلمات، وإذا كان حادا غاضبا أو صارما ببساطة، فإن الإخراج لا لبس فيه دائما: "إنهم لا يحبونني، لا تقبل". في بعض الأحيان يتم وضعها للطفل ليس كثيرا في الكلمات كما هو الحال في الشعور بالسوء، "ليس كذلك"، غير سعيد.
انظر إلى مقدار ما تمكنت من تناول طفلك: خلال اليوم، احسب عدد المرات التي تحولت فيها إلى طفل مع بيانات إيجابية عاطفية (تحيات رائعة، والموافقة، والدعم) ومقدار - مع سلبية (عتاب، تعليق، نقد). إذا كان عدد الطعون السلبية يساوي أو يفوق عدد الإيجابي، ثم بالتواصل معك ليس بأمان.
"كيف عانقه إذا كان لا يزال لم يتعلم؟ أولا، الانضباط، ثم العلاقة الجيدة. خلاف ذلك، أنا الخراب. "
أمي من "الاعتبارات التربوية" يقع على طريق التعليقات النقدية، في دائرة مغلقة من السخط والصراعات. أين الخطأ؟ الخطأ في البداية: الانضباط لا يصل إلى أعلى، وبعد إنشاء علاقات جيدة، وفقط على أساسها.
أراد الآباء العيش في "سروره"، لذلك ليس ضروريا للغاية.
على سبيل المثال، الابن يشبه الأب، الإيماءات، ميميكا تسبب ما يكره الصم.
محاولة التعويض عن إخفاقات حياتهم، وليس بالقلق من الأحلام أو الرغبات، لإثبات حاجتها الخاصة، لا غنى عنها، عبء العبء، الذي يجب أن يتحمل.
بشكل عام، يتفاعل الأطفال المختلفون بشكل مختلف عن الوالدين "من الضروري عدم ذلك، ولكن كذلك": البعض حزين وفقدان، والبعض الآخر بالإهانة، والمردود الثالث: "مرة واحدة سيئة، لن أفعل على الإطلاق!". كما لو كانت ردود الفعل المختلفة مختلفة، لكنهم جميعا يظهرون أن الأطفال لا يحبون هذا الاستئناف.
لماذا ا؟ يبدو أن العديد من الأشياء بسيطة. ولكن عندما نعرض ونفرض هذه "البساطة" إلى طفل يصعب في الواقع، فإننا نفعل ذلك بشكل غير عادل. يحق للطفل بالإهانة!
المعرفة بالأخطاء مفيدة وغالبا ما تكون ضرورية، ولكن من الضروري الإشارة إلى حذر خاص. أولا، يجب ألا تلاحظ كل خطأ؛ ثانيا، الخطأ أفضل لمناقشة لاحقا، في جو مريح، وليس في الوقت الحالي عندما يكون الطفل متحمسا للقضية؛ أخيرا، يجب أن تتم التعليقات دائما على خلفية الموافقة العامة.
يشير الطفل إلى أخطائه أكثر تسامحا من البالغين. يسره حقيقة أنه لديه شيء. نحن، الآباء، تعليقات تريد تحقيق نتائج أفضل. ويتطلع كثيرا إلى العكس تماما.
ثق الطفل بالعديد من الحالات ومحاولة التدخل أبدا في تنفيذها. تشجيع جهود الطفل، على الرغم من ناتجها.
ناقش أخطاء الطفل: تذكر 2-3 أخطاء، خاصة مزعج. يستغرق بعض الوقت والنغمة المناسبة للحديث عنها.
تذكر أن الآباء ينتظرون الخطر على التنقل فقط لأول نتيجة (تعلمت؟ هل تعلم؟). في أي حال لا تنسى الثلاثة الآخرين. هم أكثر أهمية بكثير.
لا تنتقد، لا تصحح الطفل. وإذا عرضت أيضا اهتماما مخلصا في قضيته، فستشعر بكيفية زيادة الاحترام المتبادل وقبول بعضها البعض، لذلك ضروري وله.
إذا صادف الطفل صعوبة خطيرة، فإنه لم يستطع التعامل معه، ثم موقف عدم التداخل غير مناسب، يمكن أن يجلب فقط الأذى.
لا تتناقض القواعد 1 و 2 مع بعضها البعض، ولكن ببساطة تنتمي إلى مواقف مختلفة. في المواقف التي ينطبق فيها القاعدة 1، لا يطلب الطفل المساعدة وحتى الاحتجاجات عند تقديمها. يستخدم القاعدة 2 إذا كان الطفل إما طلب المساعدة مباشرة، أو يشكو من أنه لا يعمل "،" لا يعرف "،" أنه لا يعرف كيف "، أو يترك العمل بدأ بعد الإخفاقات الأولى. أي من هذه المظاهر - إشارة أنه من الضروري المساعدة.
دعونا معا: تبدأ جيدا مع هذه الكلمات. ستفتح هذه الكلمات السحرية الطفل الباب أمام عالم المهارات والمعرفة والهوايات.
تعتمد هذه القاعدة على قانون نفسي وفتح LS. Vygotsky "منطقة أقرب تطور للطفل". في كل عصر لكل طفل، توجد دائرة محدودة من الشؤون التي يمكن أن تعامل بها مع نفسه. خارج هذه الدائرة - الحالات المتاحة له فقط بمشاركة شخص بالغ أو لا يمكن الوصول إليها على الإطلاق.
عادة ما يكون الأطفال نشطون، ويسعى باستمرار إلى اتخاذ ما تفعله. غدا سيفعل الطفل حقيقة أن اليوم فعل مع والدتها. مجال الشؤون معا هو المخزون الذهبي للطفل، إمكاناته للمستقبل.
رغبة الطفل في قهر جميع "الأراضي" الجديدة "الأراضي" مهمة للغاية، وينبغي أن تكون محمية مثل زينيتسا أوكا. تأكد من التحقق من النجاحات الذاتية الأولى للطفل الأول، حتى أهنئها (وفي نفس الوقت بنفس الوقت!).
مع تطور الطفل إجراءات جديدة، يخونهم تدريجيا له.
اتضح أن الآباء يكمنون خطر مزدوج:
خطر 1. أن تكون مبكرا جدا لتحويل دورها في الطفل؛
خطر 2. طويل جدا ومشاركة الوالدين المستمرة.
مشكلة نموذجية: العديد من الشؤون الإلزامية تعلم الطفل بالكامل، لكنه ليس كل هذا.
1. ربما لم تنتقل بعد مع كل الطريقة اللازمة. بعد كل شيء، يبدو لك أنه من السهل وضع جميع الألعاب في الأماكن. ربما، إذا طلب "دعونا معا"، فهذا ليس عبثا: ربما هو لا يزال من الصعب تنظيم نفسك.
2. ربما يحتاج فقط المشاركة، الدعم المعنوي.
3. جذر المثابرة السلبية والإخفاقات يكمن في الخبرات السلبيةوبعد قد تكون مشكلة الطفل نفسه، ولكن في كثير من الأحيان تنشأ بينك وبين الطفل، في علاقتك معه.
"أود أن أصاب الصابون الصابون الأطباق، لكن الآباء والأمهات يعتقدون أنهم فازوا بي".
ودية، لهجة دافئة. هذه هي الشرط الرئيسي للنجاح، وإذا لم تساعد مشاركتك إذا رفض الطفل مساعدتكم، فتوقف والاستماع، وكيف تتواصل معه.
التواصل على قدم المساواة. معا - وهذا يعني متساو. لا ينبغي أن تشغل موقفا فوق الطفل؛ الأطفال حساسون جدا لها، وجميع القوى الحية لروحهم مضطهدون لها. ثم يقاومون "الضروري"، لا توافقون "مع" التحديات "الواضحة"، لا جدال فيه ".
طريقة LS بدأت في إنقاذ الطفل والذات من "المبادئ التوجيهية" مؤكدة من قبل البحوث العلمية والعملية.
الوسائل الخارجية للمنظمة. الطفل أسهل وأسرع تعلمه لتنظيم نفسه وشؤونها إذا كان ذلك هو المساعدة في مرحلة معينة من خلال بعض الوسائل الخارجية: الصور للتذكير أو قائمة الحالات أو الملاحظات أو المخططات أو التعليمات المكتوبة.
هذه الوسائل لم تعد كلمة شخص بالغ، إنها بديل بها. يمكن للطفل استخدامها بمفرده، ثم هو في منتصف الطريق للتعامل مع نفسه.
تعال مع بعض الأداة الخارجية التي يمكن أن تحل محل مشاركتك في طفل واحد أو آخر. قد تكون المنبه أو القاعدة أو الاتفاقية أو جدول أو قائمة شؤون الصباح أو الملابس اللازمة في الصور، وهي لوحة خاصة، والتي يمكن لكل فرد من أفراد الأسرة (الأم، وأطفال أطفال من أطفالي) التصفيق الرسالة (التذكيرات، والطلبات، فقط معلومات قصيرة، السخط مع شخص ما أو شيء ما، شكرا لشيء ما).
رعاية الأهل بشكل مفرط: إنهم يريدون المزيد من الأطفال أنفسهم. يحدث ذلك، والوالد مستعد للتعلم أو المساعدة بقدر ما شاهده وخلف نغوته - وليس غاضبا، لا ينتقد، ولا ينتقد، لكنه لا يذهب. يريد الآباء شيئا ما، إذا كنت تستطيع وضعه، بدلا من الطفل. من الصعب أن نريد عند الأمام وأبي، وأمي "تشغيل" إلى الأمام إلى أي من رغبتك.
مزيج من الكثير من النشاط التعليمي للوالدين والرضاع، أي غير نضج، الأطفال - عادة طبيعيون. لماذا ا؟
إن هوية وقدرة الطفل تتطور فقط في نشاط ما يشارك في اتفاقه الخاص واهتمام.
يقول المثول الحكيم: "يمكنك سحب الحصان في الماء، لكنك لا تستطيع أن تجعل مشروبها". سيكون أكثر الثبات هو الوالد، وستكون chechiser حتى موضوع المدرسة الأكثر إثارة للاهتمام والمفيدة والضرورية.
للحب أو مقابل المال؟ في مواجهة إحجام الطفل في القيام بشيء ما - تعلم، اقرأ، المساعدة في جميع أنحاء المنزل، - يقف بعض الآباء على طريق "الرشوة". يوافقون على "دفع" الطفل (الأموال والأشياء والألعاب)، إذا كان سيفعل ما يريده منه.
هذا الطريق أمر خطير للغاية، ناهيك عن أنه فعال للغاية. وعادة ما تنتهي من الحال حقيقة أن مطالبات الطفل تنمو - تبدأ في المطالبة بالمزيد والمزيد - وتغير التغييرات الموعودة في سلوكه.
لماذا ا؟ لفهم السبب، نحتاج إلى التعرف على آلية نفسية خفية للغاية، والتي أصبحت فقط مواضيع مؤخرا للبحث الخاص علماء النفس. في تجربة واحدة، بدأت مجموعة الطلاب في دفع ثمن اللعبة إلى اللغز، والتي حملتها بحماسة. قريبا، بدأ طلاب هذه المجموعة في اللعب بشكل ملحوظ أقل من تلك الرفاق التي لم تتلق أي رسوم.
الآلية الموجودة هنا، وكذلك في العديد من الحالات المماثلة (الأمثلة اليومية والبحث العلمي) هي كما يلي: يشارك الشخص بنجاح وحماس في أنه يختار نفسه، وفقا للدفاع الداخلي. إذا كان يعلم أنه سيحصل على رسوم أو أجر لهذا الغرض، فإن حماسه ينخفض، وكل هذا النشاط يتغير في الطبيعة: الآن مشغول وليس "الإبداع الشخصي"، ولكن "كسب المال".
تحدث صراعات الإكراه عندما لا يقوم الطفل بأداء ما "ضروري"، وهذا يفسد المزاج إلى كليهما. كيفية تحقيق الأشياء التي يجب إجراؤها؟
بادئ ذي بدء، يستحق المشاهدة، والحد الأكثر من كل طفل الخاص بك مغرم. يبدو أن بعض الفصول فارغة، حتى ضارة. ومع ذلك، تذكر: بالنسبة له أهمية ومثيرة للاهتمام، يجب أن تؤخذ إليهم باحترام. بشكل أفضل إذا كنت تستطيع المشاركة في هذه الفئات، وقسم شغفه.
حسنا، إذا أخبرك طفلك أنه في هذه الأشياء مثيرة للاهتمام وغير مهم بالنسبة له، ويمكنك أن تنظر إليهم بعينوه، كما لو كان من داخل حياته، وتجنب المشورة والتصنيفات. من الجيد جدا إذا كنت تستطيع المشاركة في فصول هذه الأطفال، لتقسيمه من أطفال العاطفة في مثل هذه الحالات ممتنون جدا للآباء والأمهات.
ستكون هناك نتيجة أخرى لهذه المشاركة: في موجة مصلحة طفلك، يمكنك البدء في نقله ما تعتقد أنه مفيد: ومعرفة إضافية، وخبرة حياة، وعينيك على الأشياء، وحتى الاهتمام بالقراءة.
العديد من الفصول التي تقدم أولياء الأمور الأطفال أو المعلمين، وحتى مع المتطلبات والبوست: إنهم لا يعيشون. في الوقت نفسه، فهي جيدة "صالح" للهوايات الموجودة بالفعل.
نقل المسؤولية عن شؤونها، وإجراءاتها، ثم حياة مستقبلية - أكبر قلق يمكن أن تأخذها فيما يتعلق بها. هذا القلق أوسع. إنها تجعل الطفل أقوى وثقة، وعلاقتك أكثر هدوءا وممتعا.
خذ ورقة، قسمها عموديا بنصف "نفسي" "معا". قائمة كل القضية معا بالموافقة. نرى أنه من العمود "معا" يمكن نقله إلى "نفسي". تذكر أن كل غرفة من هذا القبيل هي خطوة مهمة نحو نضج الطفل.
عملية نقل المسؤولية إلى طفل قضيته أمر صعب للغاية. يجب أن تبدأ مع الأشياء الصغيرة. ولكن حتى حول هذه الفصحات، فإن الآباء منزعجين للغاية، لأنه من الضروري المخاطرة بالرفاه المؤقت لأطفالهم.
علينا أن نعطي الأطفال بوعي ارتكاب أخطاء حتى يتعلموا أن يكونوا مستقلين.
ليس من الضروري دائما مساعدة أعمال الطفل: في بعض الأحيان يمكنك الجلوس القريبة، والاستماع. يمكنك المساعدة حتى الصمت.
"وإذا، على الرغم من كل ما عندي من المعاناة، لا شيء يعمل: هو (هي) لا يريد أي شيء، ولا يقاتل معنا، ولا يمكننا أن تصمد أمامنا؟" - اعتني بالصبر والاستمرار في اتباع القواعد! والنتيجة، لا تفقد الأمل.
عندما يكون الطفل مستاء، مستاء، فشل عندما يؤلمه، خجل، مخيفا عندما يكلفه بوقاحة، غير عادلة، عندما كان متعبا للغاية، إجراءات عملية - لإظهار، تعليم، إرسال - لن يساعده.
إذا كان لدى الطفل مشكلة عاطفية، فيجب أن يستمع إليه بنشاط. يستمع بنشاط إلى طفل - فهذا يعني "العودة" في محادثة ما قاله لك، أثناء الإشارة إليه، استدعاء "باسم" شعوره أو تجربته.
من المستحيل ترك طفل وحده مع تجاربه. بعد كل شيء، يبدو أن نصيحتهم وتعليقاتهم النقدية، يبدو أن أولياء الأمور يقدمون إلى الطفل أن تجربته لا يهم، لا يؤخذ في الاعتبار.
تحتاج إلى إعطائه لفهم ما تعرفه عن تجربته (شرط)، "سماعها". تشير الإجابات من طريقة السمع النشط إلى أن الوالد يفهم الوضع الداخلي للطفل، على استعداد لسماع المزيد عنها، خذها.
تنتج هذا التعاطف الحرفي من الوالد انطباعا خاصا تماما على الطفل. يطلب الآباء والأمهات "صوت" شعور الطفل عن نتائج غير متوقعة معجزة.
1. إذا كنت ترغب في الاستماع إلى الطفل، فمن الضروري أنتقل إلى وجهك.
2. من المهم أن كانت العيون على نفس المستوى.
موقعك فيما يتعلق به وموقفك هو أول وأقوى إشارات حول مدى استعدادك للاستماع إلى وسماعها.
3. إذا كنت تتحدث مع طفل محبط أو مؤلم، لا ينبغي أن أسأل عنه أسئلةوبعد من المرغوب فيه أن إجاباتك بدا شكل الإيجابي.
الابن (مع منظر مظلم): لن أذهب أكثر مع بيتيا!
الوالد: أنت بالإهانة من قبله.
هذه العبارة ناجحة. إنها تظهر أن الوالد ضبطه على "الموجة العاطفية" من الابن الذي يسمعه ويأخذه chagrin. "و ماذا حدث؟" أو "ما الذي تشعر به؟" - عبارات مزينة كمسألة ولا تعكس التعاطف.
4. مهم جدا في المحادثة "احتفظ بقضاء"وبعد بعد انتهاء كل نسخة متماثلة.
هذه المرة ملك للطفل؛ لا تسدها مع اعتباراتك وتعليقاتكم. توقف مؤقت يساعد الطفل على معرفة تجربته ويشعر تماما أنك قريب. تباع جيدا وبعد إجابة الطفل - ربما سيضيف شيئا ما. إذا كانت عيون الطفل لا ينظر إليك، ولكن في الاتجاه أو بعيدا، فستظل صامتا، فإنه يستغرق العمل الداخلي الأهمية وغير الضرورية.
5. إذا قدم الطفل معلومات كافية، مفيدة في بعض الأحيان كرر ماذا، كما فهمت، حدث للطفلة، ثم تعيين - للاتصال "بالاسم" شعوره أو تجربته في شكل إيجابي.
في بعض الأحيان يكون لدى الوالدين خوفا من أن يصاب الطفل بتكرار كلماته كخصم. يمكن تجنب ذلك إذا كنت تستخدم كلمات أخرى بنفس المعنى.
الابن (مع منظر مظلم): لن أذهب أكثر مع بيتيا!
الأب: أنت لا تريد أن تكون أصدقاء أكثر معه. (سماع متكرر).
الابن: نعم، أنا لا أريد ...
الأب (بعد وقفة): لقد تم الإهانة به ... (تسمية الشعور).
بالطبع، قد يحدث ذلك في الإجابة التي لم تخمنها بدقة تماما أو شعور طفل. لا تخلط بينها، في العبارة التالية سيقوم بتصحيحك. كن حذرا لتعديله وأظهر أنك قبلت ذلك.
المشاعر المحتملة: لقد كنت مستاء وأنت قد أصيبت، وأقلت، وأنت غاضب، لقد كنت محرجا ومضايقا، كنت خائفا.
المحادثة وفقا لطريقة السمع النشط غير عادي للغاية بالنسبة لثقافتنا، وهذا ليس بالأمر السهل. ومع ذلك، فإن هذه الطريقة سوف تغزو بسرعة تعاطفك عندما ترى النتائج التي تعطيها:
1. تختفي الخبرة السلبية للطفل أو يضعف. نمط رائع: الفرح المنفصل الزوجي، الحزن المنفصل ينخفض \u200b\u200bمرتين.
2. الطفل، التأكد من أن شخص بالغ مستعد للاستماع إليه، يبدأ في التحدث عن نفسه أكثر وأكثر. في بعض الأحيان في محادثة واحدة، فإن تشابك كاملة من المشاكل و chagrins غير متوقع بشكل غير متوقع. كم مرة نترك الأطفال بمفردنا مع شحن التجارب، في حين أن بضع دقائق من الجلسة ستهدأ.
3. الطفل نفسه يتحرك في حل مشكلته. يمكن العثور على النتائج الإيجابية بالفعل أثناء المحادثة مع الاستماع الفعال للطفل. تدريجيا، يبدأ الآباء في اكتشاف التغييرات، أكثر عمومية.
يتحول الأطفال: تقرير الآباء كمعجزة أن الأطفال أنفسهم يبدأون بسرعة كبيرة في الاستماع إليهم بنشاط.
يتم تحويل الآباء: يلاحظ الآباء شيئا جديدا في حد ذاته؛ يصبحون أكثر حساسية لاحتياجات الطفل وتطور الطفل، من الأسهل قبول مشاعر "سلبية". يبدأ الآباء في العثور على مزيد من الصبر، فمن الأفضل من الأفضل أن نرى كيف ولماذا الطفل سيئا. يقول العديد من الآباء إن الجلسة النشطة ساعدتهم لأول مرة لإقامة اتصال أطفالهم.
هل يستمع بالضرورة إلى الطفل، والاستجابة بالعبارات المنتشرة؟ ليس بالضرورة. في بعض الأحيان يخبر الأطفال دون إغلاق الفم عن كل ما حدث. ثم كل ما يحتاجه الطفل هو وجودك واهتمامك. دعا علماء النفس بهذه الطريقة "السمع السلبي" - السلبي، بالطبع فقط خارجيا. هناك عبارات قصيرة والكلمات القصيرة، وبديكلوتنيا، ما عليك سوى علامات القول إنك تستمع إلى مشاعر الأطفال والتخلص منها: "نعم، نعم ..."، "نعم!"، هل أخبرني أكثر. "،"، أتساءل "،" لقد قلت! "،"، "،"، "،"، "، ماذا؟"، "،" رائع! "،" حسنا، هذا ضروري! "وهلم جرا. مناسبة ومتى أخبر التجارب السلبية.
وكيفية الاستماع إلى طفل إذا مرة واحدة؟ كيف تقاطعها؟ إذا مرة واحدة، فمن الأفضل عدم البدء. من الضروري أن يكون لديك بعض الوقت في الوقت المناسب. من المحاولات التي بدأت ومقاطعت للاستماع إلى الطفل، لا يمكن أن يشعر بالإحباط فقط. أسوأ كل شيء، إذا تم كسر المحادثة بشكل جيد بشكل مفاجئ من قبل الوالد. عند تكرار هذه الحالات، يمكن للطفل أن ينمو فقط عدم ثقة الآب فقط، ومحاولات أن نسمع بنشاط سيبدأ في معدل دخوله في الثقة، بحيث يكون أكثر إيلاما لضربه. بشكل خاص خطرة خطيرة خطيرة، إذا كنت لا تزال لم يكن لديك اتصال جيد مع الطفل، وستقدح الخطوات الأولى فقط.
رأي خلق متكرر للآباء والأمهات، كما لو أن السمع النشط هو وسيلة لتحقيق من الطفل ما تريد منه (على سبيل المثال، لجعل الدروس). على الإطلاق، لا يوجد جلسة استماع نشطة - فهذه هي الطريقة لإقامة اتصال أفضل مع الطفل، والطريقة التي يجب أن تظهر أنك بالتأكيد تأخذها مع كل إخفاقاته ومشاكلها وخبراتها. إذا كان الأطفال يشتبهون في أن تتوقع طريقة جديدة للتأثير عليها "في صالحك"، فإن المقاومة لمحاولاتك ستزداد فقط.
خصص علماء النفس أنواع بيانات الوالدين التقليدية (الاستجابات التلقائية)، وهي تدخل موجود في طريقة الاستماع النشط للطفل.
1. أوامر، فرق: "توقف الآن!"، "فك!"، "دعنا نأخذ دلو!"، "،" بسرعة في السرير! "،" لم يعد يسمع ذلك! "،" المقبس! ".
في هذه العبارات الفئوية، يسمع الطفل إحجام الوالدين في مشكلته، يشعر بعدم الاحترام لاستقلاله. مثل هذه الكلمات تسبب الشعور بالعلاج، وحتى القيت في ورطة.
ردا على ذلك، يقاوم الأطفال عادة، "الحفر"، والإهانة، عنيدة.
2. تحذيرات، تحذيرات، تهديدات: "إذا كنت لا تتوقف عن البكاء، فسوف أغادر" انظر، مهما كانت أسوأ، "،" سوف تكرر مرة أخرى، وسأخذ الحزام! "،" أنت لن تأتي في الوقت المحدد، على نفسك ".
التهديدات لا معنى لها إذا كان لدى الطفل تجربة غير سارة. سوف يقودونه فقط إلى نهاية مسدود أكبر.
مع تكرار متكرر للتهديدات، يعتاد الأطفال عليهم، وسوف نتفاعل لهم. ثم يذهب الآباء من الكلمات إلى القضية، من العقوبات الضعيفة إلى أقوى وأحيانا قاسية (حزام).
3. أخلاقية، أخلاقية، خطب:"يجب أن تتصرف مثل هذا"، "يجب أن يعمل كل شخص"، "يجب أن تحترم البالغين".
إن التكرار اللانهائي في "مائة وأول مرة" من العبارات المستمرة عادة لا تغير أي شيء. يشعر الأطفال بضغط السلطة الخارجية، وأحيانا بالذنب، والملل أحيانا، ومعظمهم مجتمعة.
الحقيقة هي أن الأطفال يثيرون الكثير من الكلمات مثل الجو في المنزل. إذا كان الجميع يعملون في الأسرة، فإن الامتناع عن الكلمات الوقحة، لا تكذب، ويشاركون الواجبات المنزلية، - تأكد من أن الطفل يعرف كيفية التصرف بشكل صحيح.
إذا كان الطفل ينتهك "قاعدة السلوك"، فإن الأمر يستحق رؤية ما إذا كان شخص ما يتصرف أيضا في الأسرة. إذا اختفى هذا الأسباب، فمن المرجح أن يتجاوز طفلك "النطاق" بسبب اضطرابه الداخلي، العاطفي العاطفي. في كلتا الحالتين، تعد التعاليم اللفظية هي الطريقة الأكثر فاعلية لمساعدة القضية.
هل هذا يعني أنه مع الأطفال لا يحتاجون للحديث عن القواعد الأخلاقية وقواعد السلوك؟ لا على الإطلاق. ومع ذلك، ليس من الضروري القيام بذلك فقط في دقائق الهدوء، وليس في الإعداد المثبت. خلاف ذلك، كلماتنا فقط صب الزيت في النار.
4. نصائح، حلول جاهزة: "وأنت تأخذ وأقول ..."، "لماذا لا تحاول ..."، "،" في رأيي، تحتاج إلى الذهاب والاعتذار "،" سأقدم لك في مكانك ".
كقاعدة عامة، نحن لا نزعج هذه النصيحة. علاوة على ذلك، نحن نعتبر إعطاء أطفالهم للأطفال. في كثير من الأحيان كمثال نفسك: "عندما كنت في عمرك ..."
ومع ذلك، لا يميل الأطفال إلى الاستماع إلى نصيحتنا. وأحيانا يرتفع علنا: "أنت تفعل ذلك وأنا مختلف"، "يمكنك بسهولة أن أقول ذلك!" "،" أنا أعرف بدونك! "
ما وراء ردود الفعل السلبية للطفل؟ الرغبة في أن تكون مستقلة، اتخاذ القرارات بنفسك. بعد كل شيء، نحن البالغون، ليسوا ممتعة دائما للحصول على نصيحة الآخرين. والأطفال أكثر حساسية منا. في كل مرة، أنصحك طفلا، يبدو أننا نخبره أنه لا يزال صغيرا، عديمي الخبرة، ونحن أكثر ذكاء منه، ونحن جميعا نعرف كل شيء.
موقف الوالدين "من فوق" يزعج الأطفال، والأهم من ذلك، لا يتركهم الرغبة في معرفة المزيد عن مشكلتهم.
في كثير من الأحيان، يأتون الأطفال أنفسهم إلى نفسه أننا حاولنا تقديم المشورة لهم قبل ذلك! لكنهم بحاجة إلى اتخاذ قرار بنفسه - هذه هي طريقهم إلى الاستقلال. من المهم للغاية إعطاء الأطفال هذه الفرصة، على الرغم من أنه، بالطبع، أكثر صعوبة من تقديم المشورة.
5. برهان، حجج منطقية، تدوين، "محاضرات": "حان الوقت لمعرفة أنه قبل تناول الطعام، من الضروري غسل يديك"، "دون النهاية، أنت مشتت، فأنت تفعل الأخطاء"، "كم مرة قلت لك لك! أنا لم أطيع - القضيب على نفسي ".
وهنا يجيب الأطفال: "اترك"، "يكفي"، "كم يمكن أن يكون"، "بما فيه الكفاية! أنا مريض! ".
في أحسن الأحوال، يتوقفون عن سماعنا، هناك "حاجز دلالي"، أو "الصمم النفسي".
6. النقد، التبريد، الرسوم: "إلى ما يبدو عليه!"، "لم أفعل كل شيء مرة أخرى!"، كل شيء بسببك! "،"، "،"، أتساءل من أجلك "،" أنت أذهل! .. ".
هذه العبارات لا يمكن أن تلعب أي دور تعليمي. أنها تسبب الأطفال إما الحماية النشطة: الهجوم، إنكار، لدغة؛ أو اليأس والاكتئاب والخيبة الأمل وانخفاض احترام الذات يولد مشاكل جديدة.
أصبحت التعليقات والفرق هي الشكل الرئيسي للتواصل مع الطفل.
أمتعة الطفل السلبي
دعونا ننشر كم يسمع الطفل يوم الفرق والتعليقات. اضرب هذه البيانات على عدد الأيام، أسابيع، سنوات، التي يسمع فيها الطفل كل شيء. اتضح أمتعة ضخمة من الانطباعات السلبية عن نفسك، وحتى من أقرب أشخاص. توازن بطريقة ما بطريقة ما هذه البضائع، يجب أن يثبت لوالديه، أنه يستحق شيئا ما. الطريقة الأولى والسهلة للغاية (يطلب منه أن الأسلوب الأصل) هو انتقاد متطلبات الوالدين أنفسهم. ما الذي يمكن حفظه؟
1. حاول الانتباه ليس فقط السلبي، ولكن أيضا على الجوانب الإيجابية لسلوك طفلك.
2. لا تخف من أن كلمات الموافقة في عنوانه سوف تفسد ذلك.
3. في بعض الأحيان يعتقد الآباء أن الطفل يعرف أيضا ما يحبونه، لذلك ليس من الضروري التعبير عن مشاعر إيجابية. ليس هكذا على الإطلاق.
4. هل يحدث لنا أن الأطفال يفسرون حرفيا سلوكنا، كلمات، تعبير الوجه؟ هل نأخذ دائما في الاعتبار أن الأطفال ينظرون إلى العالم بألوان أبيض وأسود: إما بالتأكيد نعم، أو بالتأكيد ليس كذلك؟
5. هل أنت نفسك نجا جيدا في تفجير دائم من النقد من أقرب شخص؟ لن تكون في انتظار كلمات جيدة، لن تدعهم يذهبون لهم؟
7. الحمد: "أحسنت، حسنا، أنت مجرد عبقرية!"، "لديك أجمل (قادرة، ذكية)!"، "أنت شجاع، أنت كل أمل.
بعد كل ما قيل إن الغريب سوف يبدو توصية بعدم الثناء على الطفل. ومع ذلك، من الضروري التمييز بين الثناء والتشجيع (الموافقة): هناك عنصر تقدير في الثناء.
ما هو الثناء السيئ؟
1. عندما يشيد الوالد في كثير من الأحيان، يبدأ الطفل قريبا في فهم: عندما الثناء، هناك توبيخ. الثناء في واحد، سيتم إدانته في الآخر.
2. يمكن للطفل أن يصبح مدمنا على الثناء: انتظر، ابحث عنه. ("لماذا لم تحمد لي اليوم؟")
3. أخيرا، قد يشك في أنك غير مخلص، أي الثناء من اعتباري. (غير صحيح، أنت عن قول إنني لا أزعجني!)
نعم
الاستجابة للنجاحات والأفضل للتعبير عن شعورك باستخدام "أنت" الضمير "أنا" أو "أنا". (أنا سعيد جدا! أعجبني الشيء بذلك.)
8. الذيل، ركوب: "Plaks-Vaksa"، "لا تكن نودلز"، "حسنا، مجرد دومينا!"، "كسول!"
كل هذه هي أفضل طريقة لدفع الطفل و "مساعدة" له الدخول إلى نفسه. في مثل هذه الحالات، تسيء الأطفال والدفاع عن: "ماذا؟"، "حسنا، سأكون كذلك".
9. تخمين، التفسيرات: "أفترض مرة أخرى جاءت"، "ما زلت أرى أنك تغش مرة أخرى،" أراك من خلال وحتى مترين تحت أنت! "
لا شيء من اللاعبين (والبالغين) مثل عندما "محسوبة"؟ يمكن فقط تفاعل واقية متابعة هذا، والرغبة في الابتعاد عن الاتصال.
10. التقطير، التحقيق: "لا، ما زلت تقول،" ماذا حدث؟ ما زلت أعرف، "لماذا حصلت على اثنين مرة أخرى؟"، "لماذا أنت صامت؟"
هذا النوع من الخطأ قريب من التخمين، "التفسيرات".
للمقاومة في محادثة من الاستجواب الصعب. ومع ذلك، من الأفضل محاولة استبدال صفقات الأسئلة بالإيجاب. يبدو أن السؤال يبدو وكأنه الفضول البارد، والعبارة الإيجابية تشبه الفهم والمشاركة.
11. التعاطف في الكلمات، والإقناع، والاحتيال.
بالطبع، يحتاج الطفل إلى تعاطف، ولكن ليس رسميا. في العبارات "تهدئة"، "لا تقلق"، "لا تقلق"، "لا أفهمك"، "أنا أفهمك،" أنا أتعاطف معك، "أقسم، الدقيق سيكون" يمكن للطفل أن يسمع إهمال مخاوفه أو رفض أو سلالة تجربته.
بدلا من العبارة، من الأفضل الضغط على طفل لنفسك.
12. النجاح، والتحدث من المحادثة
الابن: "أنت تعرف يا أبي، لا أستطيع الوقوف هذه الكيمياء وأنا لا أفهم شيئا فيه".
أبي: "كم بيننا مشترك!"
أبي يظهر روح الدعابة، ولكن المشكلة لا تزال. وما أقوله حول هذه الكلمات "للخلف"، "لا متروك لك،" إلى الأبد مع شكاوانا ".
المعتاد التعامل مع المشورة، والتوبيخ، ليس أيضا "طبيعي"، لكن العبارات المتعلمة تجريبيا.
أساس السمع النشط هو مبادئ احترام شخصية الطفل، والاعتراف بحقوقه في رغباتهم ومشاعرهم وأخطتهم، واهتمامهم بمخاوفه، ورفض الموقف الوالدين "من أعلاه".
يجب عدم استخدام جميع الإجابات تفكيكها من قبلنا بدلا من جلسة استماع نشطة، أي عندما يكون لدى الطفل مشكلة عاطفية. إذا كان هادئا أو إذا كنت تشعر أنك بالفعل جهة اتصال عاطفية، يمكنك التحدث بحرية أكثر: طرح الأسئلة، وتقديم المشورة وما إلى ذلك.
وما إذا كان الطفل يتطلب باستمرار المستحيل، وفي الوقت نفسه يبكي أو مستاء للغاية؟ لا يزال، حاول الاستماع بنشاط. علاجه الأولى التي سيسمع فيها المشاركة، يمكن أن تخفف إلى حد ما الوضع. بعد ذلك، حاول أن تحلم به عن المستحيل
نحن الآباء والأمهات، لأنك تقلق أيضا وتكون غاضبا، نحن متعبون. من الصعب أيضا بالنسبة لنا مع الأطفال، وأحيانا حتى بشكل مؤلم ...
أولا، دعونا نفهم المواقف التي نتحدث عنها. على الأرجح حول هؤلاء حيث يخبر الوالد أكثر. وبعبارة أخرى، تعارض هذه المواقف تلك التي ما زلنا نفعلها عندما ناقشوا المشاكل العاطفية للطفل.
من خلال تصوير عواطف الوالد والطفل في شكل اثنين من "نظارات"، سنحصل على حافتين. عندما يكون الطفل أكثر قلقا، اكتمال "الزجاج"؛ الوالد هادئ نسبيا، المستوى الموجود في "كوب" منخفض. وحالة أخرى: يتم ملء الوالد بالمشاعر، فإن الطفل ليس قلقا بشكل خاص.
"إذا أخذت طفلا، فهل هذا يعني أنني يجب ألا أكون غاضبا معه؟" لا، لا يعني. للاختباء وحتى أكثر من ذلك حفظ مشاعرك السلبية في أي حال. يجب التعبير عنها، ولكن التعبير عن طريقة خاصة.
يجب الاحتفاظ بالمشاعر السلبية بأي حال من الأحوال: لا ينبغي أن تكون صامتة لنقل الجريمة، وقمع الغضب، للحفاظ على نظرة هادئة مع الإثارة القوية.
لن تكون قادرا على خداع هذه الجهود لأي شخص: لن تنتقل أكثر من 90٪ من المعلومات حول شرطنا الداخلي إلى الإشارات غير اللفظية. وهم يصعبون عليهم التحكم بهم، فإنه "ينقسم" ويسكبون كلمات أو إجراءات حادة.
كيف أقول عن مشاعرك للطفل بحيث لا تدمج له، ولا بالنسبة لك؟
يجب أن تحتوي المقترحات الضمائر الشخصية: أنا لي، أنا.
"حسنا، ماذا عن مظهرك!" ضد "أنا لا أحب عندما يذهب الأطفال في السحب، وأخجل من آراء الجيران".
"أوقفه هنا، أنت تتداخل مع". ضد "أجد صعوبة في التجمع للعمل عندما يزحف شخص ما تحت القدمين، وأنا في كل وقت تتعثر".
"لم تستطع المرح". ضد "أنا متعب جدا من قبل الموسيقى الصاخبة."
الفرق بين "أنا" و "أنت" صغير. ومع ذلك، ردا على "رسالة"، يتم الإهانة الطفل، الدفاع، الاحتفاظ به. لذلك، يجب تجنبها. بعد كل شيء، كل "رسالة"، في الواقع، تحتوي على إيداع أو تهمة أو نقد.
يسمح لك بالتعبير عن مشاعر سلبية في الكون للطفل. يحاول بعض الآباء قمع ومضات الغضب لتجنب النزاعات. ومع ذلك، هذا لا يؤدي إلى النتيجة المرجوة. من المستحيل قمع مشاعري تماما، الأطفال هم "علماء النفسيين" خفية ومراقبة ": الطفل يعرف دائما، نحن غاضبون أم لا. وإذا غاضب، فهو بدوره، يمكن أن يطيع أو تسلق أو يذهب إلى الشجار المفتوح. اتضح العكس: بدلا من الحرب العالمية.
2. "I-Message" يسمح للأطفال أقرب إلى معرفة آباء الآباء والأمهات. في كثير من الأحيان، نغلق من أطفال درع "موثوق"، والتي نحاول الحفاظ على أي شيء. نحن نحمل قناع "المعلم" وهو يخشى رفعه على الأقل للحظة. في بعض الأحيان يتم مندهش الأطفال، بعد أن تعلموا أن أمي وأبي يمكن أن يشعروا بشيء! يجعل انطباعا لا يمحى عليها. الشيء الرئيسي - يجعل شخصا بالغا أقرب، إنساني.
3. عندما نفتح ومخلصا في التعبير عن مشاعرنا، يصبح الأطفال صادقين، يبدأون في الشعور: البالغين يثقون بهم، ويمكنهم أيضا موثوق بها.
4. التعبير عن شعوره دون أمر أو توبيخ، نترك للأطفال الفرصة لاتخاذ قرار. ثم يبدأون في مراعاة رغباتنا وخبراتنا.
1. بدءا من "رسائل i"، ينهي الآباء عبارة "رسالة لك": أنا لا أحب أنك حمأة أو "أنا مزعج هذا سخيف!"
يمكنك تجنب الأخطاء إذا كنت تستخدم اقتراحات غير شخصية، الضمائر غير المؤكدة، تعميم الكلمات: "أنا منزعج عندما يكون الأطفال هاتي". أو "لا أحب عندما أجلس على الطاولة بأيدي قذرة".
2. الخطأ التالي الناجم عن الخوف شعور السلطة الحقيقيةوبعد على سبيل المثال، إذا كنت مرعوبا في مشهد ابنك، مما يضرب الرأس مع مكعب من أخه الأصغر، ثم في تعجبك من الضروري التعبير عن قوة هذا الشعور. عبارة "لا أحب عندما يفعل الأولاد ذلك،" الطفل لا يصلح هنا، سوف يشعر الطفل كاذبة.
تغيير الشروط والمشاكل سوف تختفي.
من غير المجدي أن يطلب من طفل مستحيل أو صعب للغاية، وهو ليس جاهزا بعد. من الأفضل تغيير شيء خارجها، في هذه الحالة - توقعاتك.
على سبيل المثال، من المستحيل أن يقف صبي يبلغ من العمر خمس سنوات في قائمة الانتظار في مكان واحد.
لدى جميع الآباء من التوقعات فيما يتعلق بما يمكن أن تفعله بالفعل أو يجب أن يفعله طفلهم وما يجب ألا يفعله. إذا تم تقدير التوقعات، تصبح النتيجة تجارب سلبية للآباء والأمهات.
قال لا يعني أننا لا ينبغي لنا "رفع الشريط" للطفل، أي ترتفع فيه عقل عملي، المسؤولية، الطاعة. يجب أن يتم ذلك في أي عمر. لكن البار لا يضع مرتفعا جدا. والأهم من ذلك - لتتبع رد فعلك. مع العلم أن الطفل يطور ارتفاعا جديدا، ويمكن أن يزيد من الجفاف على التسامح بشكل كبير، وسيسمح لك بالاسترخاء إلى إخفاقاته.
نحن نتحدث عن تجارب الطفل ولدينا الإثارة المفرطة عن الأطفال.
هل سبق لك أن سمعت من الأطفال: "توقف عن البكاء (العصبي، عن المخالفات)، أنا فقط تتداخل مع هذا! "?
هذه هي الحاجة إلى فصل الأطفال عن الآباء والأمهات عاطفيا: تعلم أن تكونوا بنفسهم في مواجهة المضارعين أو حتى حالات خطيرة. بالطبع، قد يحتاجون إلى مشاركتنا، ولكن مشاركة حساسة وغير مزعجة.
وماذا تفعل مع تجاربك الخاصة؟ عاجلا أم آجلا، من الضروري أن تخاطر بالمخاطر: لأول مرة للتخلي عن الابن وحدها عبر الشارع، للسماح لابنة الانقسام للاحتفال بالعام الجديد في شركة أقرانه. يبرر اهتمامنا، ونحن، بالطبع، يجب أن تأخذ جميع الاحتياطات التي تعتمد علينا. ولكن كيف تتحدث إلى الطفل؟
عندما يقف الطفل أمام اختبار حقيقي، من الأسهل بالنسبة له اتخاذ قرار إذا كان يعرف عن حبنا، حول قلقنا. "رسالة I-Message" لن تعطيه سببا للقيام بعملية "تسمى"، بطريقته الخاصة، عمل عصا طفح.
وإذا لم يعمل "رسالة I-Message"؟ الطفل لا يطيع؟ لا حاجة إلى التفكير في أن "رسالة I-Message" وغيرها من الطرق التي نقوم بتطويرها هي طرق جديدة لتحقيق نتيجة عملية بسرعة. على سبيل المثال، اصنع طفل لتعلم الدروس، ووضعه على وشاح أو رفض الذهاب إلى الأفلام. تعيينهم آخر تماما: إنشاء اتصال مع الطفل، وتحسين التفاهم المتبادل معه، ساعده في الحصول على الاستقلال والمسؤولية. كما ترون، الأهداف هي أكثر بعيدة وأكثر شيوعا.
كيفية إرسال "رسالة i" إذا كنت غاضبا جدا أو مقبولا على طفل؟ يعتقد علماء النفس أن الغضب هو في أغلب الأحيان شعور ثانوي. ينشأ على أساس بعض الخبرة الأساسية الأخرى. لذلك، إذا كنت تريد أن ترمي الطفل عبارة غاضبة، انتظر وحاول أن تعطي نفسك تقريرا في الشعور الأصلي.
على سبيل المثال، لقد غاضب الطفل بشدة. الأول من رد فعلك قد يكون إهانة، ألم. سمعت عنه على الاجتماع الوالد الكثير من الكلمات غير الممتدة وذوي الخبرة مرارة، خيبة أمل، chagrin، عار. يتم إرجاع الطفل في وقت متأخر لمدة ثلاث ساعات، مما أجبرك على المرور الرهيب. أول شعور - الفرح والإغاثة! من الأفضل التعبير عن هذه المشاعر الأولى بالضبط: " شكرا للاله! أنت سليمة! أنا قلق كثيرا!»
كيف ولماذا تنشأ الصراعات بين الآباء والأمهات؟ من الواضح أن القضية في تصادم مصالح الوالد والطفل. إن الرضا عن رغبة طرف واحد يعني انتهاك لمصالح الآخر ويسبب تجارب سلبية قوية: تهيج وإهانة والغضب.
على سبيل المثال: يجد بشكل غير متوقع أنه لا يوجد خبز في المنزل. تطلب أمي الابنة للذهاب إلى المتجر. ولكن في وقت قريب بداية القسم الرياضي، ولا تريد أن تتأخر. تطلب أمي "أن تدخل موقعها"، وهي الابنة هي نفسها.
في تصادم الفائدة، هناك مشكلة على الفور في كل من الطفل والوالد. كل من النظارات مليئة بالحواف.
من المستحيل على الإطلاق عدم إحضار النزاعات: لا أحد محصن عن حقيقة أن رغباتنا وطفائنا ستشتيت مرة واحدة.
عندما يبدأ بعض الآباء في النزاع، لا يرى بعض الآباء بعض الآباء بطريقة أخرى، كما يعيق الآخرين، والبعض الآخر يعتقد أنه من الأفضل الاستسلام، والحفاظ على العالم.
لذلك هناك طريقتان غير بناءتين لحل النزاعات المعروفة تحت الاسم العام "يفوز فقط".
الآباء والأمهات، يميلون إلى استخدام هذه الطريقة، نعتقد أننا بحاجة إلى التجول في الطفل، وكسر مقاومته. سوف تعطيه الإرادة، لذلك سوف يجلس على الرقبة، "سوف تفعل ما يريد".
هذا، دون ملاحظة، تظهر للأطفال مثالا مشكوكا للسلوك: "يهيمون دائما على وجوههم بنفسك، وليس بإيمانا مع رغبات الآخر". والأطفال حساسون للغاية لأخلاق الآباء والأمهات من وإلى الطفولة المبكرة التي تقلدها. لذلك في الأسر التي تستخدم فيها أساليب السلطة الاستبدادية، يتعلم الأطفال بسرعة القيام بذلك. ، كما لو عاد إلى شخص بالغ، درس تعليمي، ثم "Spita يجد على الحجر".
هناك تبديل آخر من هذه الطريقة: بلطف، ولكن الطلب غير المستقر من طفل لتحقيق رغبتهما. في كثير من الأحيان يرافقه التفسيرات التي توافق عليها الطفل في النهاية. ومع ذلك، إذا كانت هذه الضغط هي تكتيك ثابت للآباء والأمهات، بمساعدة منها يحققونها، فإن الطفل يمتص قاعدة أخرى: "المصالح الشخصية الخاصة بي (الرغبات، الاحتياجات) ليست في حساب، لا يزال يتعين علي فعل ما هم تريد أو تتطلب الآباء ". في بعض الأسر، هزم الأطفال. أنها تنمو إما عدوانية أو سلبية. ولكن في كلتا الحالتين، تتراكم، الاستياء، العلاقة مستحيلة أن تسمى وثقة وثقة.
في هذا المسار، الآباء والأمهات الذين يخافون من الصراع، أو جاهز للتضحية باستمرار بأنفسهم "من أجل حسن الطفل"، أو كليهما.
في هذه الحالات، ينمو الأطفال من الأوهو الذين لم يعتادوا على النظام، الذين لا يعرفون كيفية تنظيم أنفسهم. كل هذا قد لا يكون ملحوظا في الأسرة "الامتثال العام"، ولكن بالكاد يتجاوز أبواب المنزل ويتم تضمينه في سبب شائع، لأنها تبدأ في تجربة صعوبات كبيرة. في المدرسة، في العمل، في أي شركة، لا أحد يريد الانغماس. مع المتاح المتاح على المتاح لمتطلبات الآخرين وعدم القدرة على مقابلة الآخرين، فإنهم يبقون وحدهم، وغالبا ما يلتقون بالسخرية وحتى الرفض.
في مثل هذه الأسرة، تتراكم الآباء الاستياء الصم مع طفله ومصيرهم. في الشيخوخة "المتوافقة مع البالغين" غالبا ما يتحولون إلى وحيدا وهجول.
الخلاصة: حل النزاعات الأسرية بشكل غير صحيح، كبير وصغير، تعطي حتما "تأثير التراكم". وتحت نفوذه، يتم تشكيل سمات الشخصية، مما أدى بعد ذلك إلى تحويل مصير الأطفال وأولياء الأمور. لذلك، من المهم للغاية أن تأخذ بعناية لكل تصادم مصلحة بينك وبين طفلك.
تستند هذه الطريقة المخرجة المزدهرة من صراعهم إلى مهارات الاتصال: الاستماع النشط و "I-Message".
أولا، يستمع الوالد إلى الطفل. يحدد ما هو مشكلته، أي ما يريد أو لا يريد أنه يحتاج أو من المهم أن يجعل الأمر صعبا، إلخ.
يفعل ذلك بأسلوب السمع النشط، وهذا هو، يتم التعبير عنها بالضرورة من خلال الرغبة، والحاجة أو صعوبة الطفل. بعد ذلك، يتحدث عن رغبته أو مشكلته باستخدام شكل "رسائل i".
من الضروري أن تبدأ بالاستماع إلى الطفل. بعد أن كان الطفل مقتنعا بأن تسمع مشكلته، كان يسمع بسهولة أكبر بكثير، وسيشارك أيضا في البحث عن قرار مشترك.
بمجرد أن يبدأ شخص بالغ في الاستماع بنشاط للطفل، ينخفض \u200b\u200bحدة الصراع في الصراع. ما يبدو الأمر الأول مثل "العناد البسيط"، يبدأ في أن ينظر إليه من قبل الوالد بمثابة مشكلة تستحق الاهتمام. ثم ينشأ الرغبة بالذهاب إلى تلبية الطفل.
بعد الاستماع إلى الطفل، تحتاج إلى إخباره عن رغبتي أو مشكلتي. هذه لحظة مسؤولة للغاية. من المهم بنفس القدر معرفة المزيد وأكثر دقة حول تجربتك أكثر منك. تأكد من أن بيانك يجعل شكل "رسائل i"، وليس "رسائل".
على سبيل المثال: من الصعب وإهانة للحفاظ على المزرعة إلى واحد (بدلا من ذلك: "لقد قمت بتأريك جميعا وحدي")، من الصعب علي أن أذهب بسرعة (بدلا من ذلك: "لقد قادتني بالكامل")، - أنت تعرف، لقد انتظرت حقا هذا التحويل (بدلا من ذلك: "أنت لا تعرف ما أشاهدها كل يوم ؟!").
لإرسال "رسالة i" دقيقة في حالة تعارض، فمن المهم أيضا لسبب آخر: يجب على شخص بالغ التفكير في ما تنتهك حاجته بأفعال أو رغبات الطفل. على سبيل المثال: قرر الابن قضاء الأموال المتراكمة على المضغ والعلامة التجارية. ومع ذلك، أراد الوالدان بدلا من الجوارب التي اشترى له نوع من اللعبة. أي نوع من الآباء سيكون ينتهك إذا اشترى الصبي هتاف مضغ؟ نعم / لا! لذلك، لم يكن هناك أسباب للنزاع.
مستحيل. لسوء الحظ، غالبا ما يلجأ الآباء إلى المحظورات دون تفكير. "من المستحيل أن كل شيء!". وإذا كان الطفل يسأل عن سبب مستحيل، ثم أضف: يجب ألا نقدم إليك.
في كثير من الأحيان، هذا "المستحيل" لا يستحق أي شيء أكثر من الموافقة على قوتك أو دعم سلطتك الأم. إذا حاولت الإبلاغ على الأقل أمام نفسك، فقد تتحول إلى أن هذا "المستحيل" لا يستحق أي شيء أكثر، باستثناء الرغبة في الموافقة على سلطتها أو دعم سلطته الأم.
كيف تكون إذا الطفل يهدد الخطر، هل يصر على له؟ إذا كانت حياة الطفل تعتمد على ظهور أفعالك، فانتقلت، بطبيعة الحال، تحتاج إلى التصرف بنشاط، لا يسمح بإجراء الاعتراضات. ومع ذلك، فإن النظام والحظر باعتباره الأساليب الرئيسية لمنع أي خطر، وليس على علم تماما بالطفل، غير مناسبين. غالبا ما تنتهي النزاع حول مثل هذا السؤال: هل أحتاج إلى السماح للطفل بلمس الشمعة المحترقة، إذا لم يستمع إلى كلمة "مستحيلة" ويستمر في الوصول إلى النار؟ والأطفال الأكبر سنا، وأكثر تكلفة رسوم الاستحواذ على تجربتهم يمكن أن يكون.
استجابة عالمية هنا، بالطبع، لا. لكن الأمر يستحق أن نتذكر أنه، مما أدى بشكل منهجي إلى الأطفال من الخطر، قد نعرضهم لخطر أكبر، لأنهم يحرمونهم من المسؤولية عن أفعالهم. في الوقت نفسه، يمكن للممارسة الناجحة عن حل النزاعات المشتركة بمثابة مدرسة جيدة للتربئة في طفل من اليقظة والانتصاد.
تبدأ هذه المرحلة بالسؤال: "كيف يمكننا أن نكون؟"، "ما رأيك؟"، أو: "كيف نفعل؟".
بعد ذلك، من الضروري الانتظار، لإعطاء الفرصة للطفل ليكون أول من يقدم حلا (أو قرارات)، وعندها فقط تقدم خياراتها الخاصة. في الوقت نفسه، لا، حتى أكثر المناطق غير مناسبة، من وجهة نظرك، لا يتم رفض الاقتراح من المكان. أولا، يتم تعيين العروض ببساطة "في السلة". إذا كان هناك العديد من الجمل، فيمكنك كتابة على ورقة.
في هذه المرحلة، يتم إجراء مناقشة مشتركة للمقترحات. "الأحزاب" بحلول هذا الوقت تعرف بالفعل مصالح بعضها البعض، والساعدت الخطوات السابقة في إنشاء جو من الاحترام المتبادل.
أولا، يتم الاستماع كل مشارك. ثانيا، يسلم الجميع في موقف الآخر. ثالثا، لا يوجد تهيج، لا جريمة بين "الطرفين". رابعا، هناك فرصة لتحقيق رغباتهم الحقيقية. يحصل الرجال على درس رائع كم معا لحل الأسئلة "الصعبة". يوضح ممارسة الوالدين أنه عند إعادة تحديد مثل هذه الحالات، يصبح القرار السلمي للنزاعات بالنسبة للرجال بأشياء مألوفة.
كيف تكون إذا لا يمكن العثور على كل الحل للعثور على الكل؟ لم يتم العثور على الخوف مقبولا لجميع القرار، كقاعدة عامة، غير مؤكد. تتضمن الطريقة مصلحة الطرفين في قرار مشترك. في هذه الحالة، استيقظ براعة واستعداد للذهاب نحو بعضها البعض.
افترض أن العائلة قرر أن الابن كبير بالفعل، وحان الوقت بالنسبة له للحصول على نفسي، الإفطار والذهاب إلى المدرسة. ستوفر أمي حرة من المتاعب المبكرة وسوف تمنحها الفرصة للحصول على ما يكفي من النوم.
ومع ذلك، حل واحد لا يكفي. من الضروري تعليم الطفل استخدام المنبه، وإظهار حيث الغذاء يكذب، وكيفية الاحماء الإفطار، إلخ.
خذ مثل هذا المثال: قررت الأسرة تفريغ أمي، وقسم الأعمال محلية الصنع بشكل متساو. بعد أن مرت جميع المراحل، جاء إلى قرار معين. سيكون من الجيد أن تكتب على الأوراق وشنق على الحائط.
لنفترض أن هناك مثل هذه الواجبات على الابن الأكبر: لتنفيذ القمامة، وغسل في أمسيات الأطباق، وشراء الخبز وجميع الأخ الأصغر في الحديقة. إذا لم يكن قبل الصبي كل هذا بانتظام، في البداية، فإن الأعطال ممكنة.
لا يستحق عقوبة بالنسبة له بكل فشل. من الأفضل الانتظار بضعة أيام. في لحظة مريحة، عندما يكون هناك وقت منه وليس لديك إزعاج، يمكنك أن تسأل: "حسنا، كيف حالك؟ أكانت؟ ".
انه أفضل؛ إذا قال الطفل نفسه عن الفشل. ربما سيكون هناك الكثير. ثم يستحق توضيح ما، في رأيه، السبب.
ربما شيء لم يأخذ في الاعتبار، أو تحتاج إلى نوع من المساعدة؛ أو أنه يفضل ترتيب آخر "أكثر مسؤولية".
في الختام، لاحظ أن هذه الطريقة لا تترك أي شخص لديه شعور بالقدس. على العكس من ذلك، يدعو إلى التعاون من البداية، وفاز في نهاية المطاف بكل شيء.
وكيف تتصرف إذا اندلع الصراع بين الأطفال؟ من الأسوأ ما إذا كان الوالد إلى الصراخ المتصاعد يضيف صوته المرتفع: "توقف الآن!"، "أنا هنا الآن ..." ربما أسوأ من ذلك إذا كان يأخذ جانب واحد من الأطفال؛ كقاعدة عامة، اتضح أن الأصغر. هذا يمكن أن يؤدي إلى إفساد الإهانة الأصغر سنا ومقاومة والغيرة من كبار.
في معظم الحالات، ليس الأمر سيئا لإقالة الأطفال أنفسهم. يمكنك إرسال "رسالة I-Message" حول هذا النوع: "لا أحب عندما ترتفع مثل هذه البكاء في المنزل"، "أحب عندما يفهم الأطفال بشؤونهم الخاصة".
ولكن هناك حالات عندما يتم استخلاص الوالد إذن صراع الأطفال كوسيط. ثم الطريقة البناءة مفيدة للغاية.
تحتاج إلى البدء، بالطبع، مع الاستماع إلى كل جانب من الجانبين. من المهم للغاية الامتثال للمبدأ التالي: إذا كنت تستمع حاليا إلى طفل واحد، ويبدأ في الشعور بأنك تخطئ في مشكلته، فدع بطريقة ما يعرف شيئا آخر أنه سيكون استمعنا عن كثب. تأكد من أن طفل آخر يغار للغاية من نغمة محادثتك بالغيرة للغاية، وعدم وجود ملاحظات عفوية ومحبة للسلام في صوتك يمكن أن يقوده إلى استنتاج مفاده أن تعاطفك على جانب الخصم. لذلك، في محاولة للاستماع إلى تجارب واحد، حسنا، مع لمسة، الاسم المستعار لإرسالها إلى إشارات أخرى: "نعم، أتذكر عنك أيضا، وسأكون مستعدا قريبا للاستماع إليك بعناية".
يطلق عليه الاستبداد الشخص الذي يسعى السلطة واستخدام القوة، من التبعية الأخرى. موثوقة واحدة تستند نفوذه على تصرفات الآخرين إلى الاعتراف واحترام رأيه، صفاته الشخصية: الكفاءة، العدالة، إلخ.
بالنسبة للطفل الصغير، الآباء والأمهات هي المخلوقات التي يكرمها والديه. في عيون الطفل - أبي هو الأقوى، ذكية، عادلة؛ ماما هي أجمل، نوع رائع.
هذا الآباء السلطة لديهم ببساطة لأنهم بالغون، والطفل لا يزال صغيرا للغاية، ضعيفا. من غير وعي "يمتص" من الآباء والأمهات جميع أخلاق السلوك والأذواق والآراء والقيم والأمعاء الأخلاقية.
ولكن مع مرور الوقت، فإن نسبة القوة تتغير. هناك تسوية لا مفر منها من إمكانيات الأطفال وأولياء الأمور. هناك لحظة حرجة عندما يجب على سلطة الوالدين التمسك بفوائد مرحلة البلوغ.
ماذا يحدث بعد ذلك؟ الآباء والأمهات أمام اختيار دراماتيكي بين السلطة والسلطوية المستحقة.
طريق الاستبداد مميت تماما. السلطة، المصممة لتحسين التبعية أو الخوف من العقاب، تتوقف عن التصرف. يأتي طفل مبكرا أو متأخرا إلى النضال من أجل الاستقلال. يأتي في بعض الأحيان إلى حرب مفتوحة. والأكثر خطورة هو الشعور باستحالة العودة إلى الوراء.
خيار واحد: أن نفهم أن طريق العنف على الطفل ميؤوس منها وسوف يؤدي عاجلا أم آجلا إلى استراحة العلاقات. تفقد الكبار السلطة، إذا بدأت الاعتماد على المحظورات والضغط والنظام. ينقذ السلطة إذا بقيت عينة من القوة والخبرة.
لا يحتاج الأطفال فقط إلى طلب وقواعد السلوك، فهم يريدون وانتظارهم. هذا يخلق الشعور بالأمان، والحياة تجعل الحياة مفهومة.
الأطفال مستعدون في بعض الأحيان للحفاظ على النظام أكثر من البالغين. سبب هذه هي الرغبة في الطقوس اليومية المعتادة.
يشعر الأطفال بشكل حدسي أن الوالدين "المستحيل" يخفون عنهم.
الأطفال المتمردين ضد القواعد نفسها، ولكن ضد طرق "تنفيذهم". كيفية العثور على طرق للحين للطفل؟ هذه هي أصعب مهمة تربية، فإنه يعتمد على ذلك، سينمو الطفل مجمعة داخليا والشخص المسؤول أم لا.
هذا مفيد بشكل خاص لتذكر هؤلاء الآباء والأمهات الذين يسعىهم إلى إزعاج الأطفال بأقل قدر ممكن وتجنب النزاعات معهم. نتيجة لذلك، يبدأون في الذهاب إلى طفلهم. هذا هو نمط دهني للتربئة.
تحذر هذه القاعدة من زيادة متطرفة أخرى بروح "المكسرات الشد"، أي الاتصالات النمط الاستبدادي.
تشمل كلا القواعد التي تم تناولها معا إحساسا خاصا بالقياس، والحكمة الخاصة للوالد في حل الأسئلة حول "يمكن أن تكون"، "يلي" و "من المستحيل".
ستساعد صورة 4 مناطق ألوان سلوك الطفل: الأخضر والأصفر والبرتقالي والأحمر يساعد في العثور على منتصف الذهبي من الخبراء والأنماط الاستبدادية.
في الأخضر، وضعنا كل ما يسمح للطفل بتقديره أو رغبته. على سبيل المثال، ما الألعاب التي تلعبها عند الجلوس للدروس، في أي دائرة لتحديد موعد، مع من يكون أصدقاء ...
الحرية النسبية في المنطقة الصفراء. يسمح له بالتصرف في اختياره، ولكن داخل حدود معينة. ولكن تخضع لبعض القواعد. على سبيل المثال، يمكنك الجلوس للدروس عندما تريد، ولكن الانتهاء من العمل إلى الساعة 8 مساء. يمكنك المشي في الفناء الخاص بك، ولكن لا تغادر.
هذه المنطقة مهمة، ل هنا أن الطفل يميل إلى الانضباط الداخلي من الآلية من الخارج - الداخل. يساعد الوالد في البداية الطفل الطفل على كبح النبضات الفورية، كن حذرا وتعلم التحكم في نفسه فقط بمساعدة القواعد والقواعد التي يتم تثبيتها في الأسرة. تدريجيا، اعتاد الطفل على هذه القواعد، يتبعها الطفل دون الكثير من الجهد. ومع ذلك، يحدث هذا فقط إذا لم تكن هناك صراعات ثابتة حول القواعد.
لذلك، ينبغي أن يكون اعتماد الموافقة على متطلبات الطفل وقيود الطفل هو موضوع الرعاية الخاصة. حاول في كل حالة بهدوء (ولكن قصير!) شرح ما هو سبب الاحتياجات الخاصة بك. في الوقت نفسه، من الضروري التأكيد على أنه الطفل الذي يبقى من أجل خياره الحر. عندما يشعر الأطفال باحترام شعورهم بالحرية والاستقلال، فهي أسهل في قبول القيود الوالدية.
في المنطقة البرتقالية، هناك تصرفات لطفل غير مرحب به، ولكن بالنظر إلى الظروف الخاصة تسمح الآن بذلك.
نحن نعلم أن الاستثناءات تؤكد فقط القواعد؛ لا تخف من هذه الاستثناءات، إذا كانت نادرة ومبررة حقا. لكن الأطفال ممتنون جدا للآباء والأمهات للاستعداد للذهاب لتلبية طلبهم الخاص. ثم هم أكثر استعدادا لمتابعة القواعد في المواقف العادية.
في المنطقة الحمراء هي تصرفات الطفل، غير مقبول تحت أي ظرف من الظروف. هذه هي "المستحيل" الفئرانية، والتي لا نستتبع منها.
لا يمكنك التغلب على أمي أو قرصة أو لدغة أمي، واللعب مع الحرائق، والكسر الأشياء، وإساءة القليل ... قائمة هذه "النمو" جنبا إلى جنب مع الطفل ويجلبها إلى قواعد أخلاقية خطيرة وحظر اجتماعي.
لذلك، جميع المناطق، مجتمعة، تخبرنا أن قاعدة القاعدة يتم توزيعها، وأنه من الممكن للغاية العثور على "الأوسط الذهبي" بين الاستعداد لفهم - وأن تكون صلبة، بين المرونة - وعدم مرونة في عملية الانضباط التربوي.
النشاط المفرط للأطفال. على سبيل المثال، غالبا ما يزعج الآباء نشاط الأطفال "المفرط" من الأطفال: لماذا يحتاجون إلى تشغيل الكثير، والقفز، واللعب، والتسلق على الأشجار، ورمي الحجارة، ورسم ما حصل، كل الاستيلاء، المفتوحة، تفكيك ..؟
الجواب بسيط: كل هذا وأكثر من ذلك بكثير - مظهر الاحتياجات الطبيعية والأهمية للغاية لتطوير الأطفال في الحركة والمعرفة وممارسة الرياضة. إنهم أكثر من البالغين يحتاجون إلى التحرك، واستكشاف، حاول. منع إجراءات مماثلة - لا أهتم بما في محاولة معطف نهر التدفق الكامل. من الأفضل أن تهتم بتوجيه مسارها في اتجاه مريح.
استكشاف البرك يمكن أن يكون، ولكن فقط في الأحذية عالية؛ يمكنك أيضا تفكيك الساعة، ولكن فقط إذا كانت قديمة ولا تذهب لفترة طويلة؛ يمكنك أن تلعب الكرة، ولكن ليس فقط في الداخل وبعيدا عن النوافذ؛ حتى رمي الحجارة في الهدف، إذا كنت تهتم، بحيث لا أحد عانى من.
سن الدراسةوبعد منذ سنوات من عشرة إلى 11، من المهم بشكل خاص التواصل مع أقرانهم. إنهم ذاهبون إلى مجموعات، كبيرة أو صغيرة، في كثير من الأحيان قضاء بعض الوقت خارج المنزل، أكثر تعتبر أكثر مع آراء الرجال أكثر من البالغين.
غالبا ما يتوقف الرجال على إطاعة آبائهم، ويمكن أن يكون عواقب هذا أمرا خطيرا. لتجنب المضاعفات، يجب أن يكون الآباء حذرا بشكل خاص في مكاتب Forbar "لا يكونوا أصدقاء"، "عدم المشي"، "عدم ارتداء"، "لا تشارك ..."
من الضروري أن تتأكد من أن الطفل لا ينظر إليهم كتهديد لوضعه في مجموعة الرجال. هو أسوأ بالنسبة له - أن تصبح "أبيض رافين" أو موضوع السخرية، ليكون غير مفهوم أو رفاق مرفوض. وإذا كان على كوب واحد من المقاييس، فسيكون موقفه بين الأقران، وآخرين - الوالد "المستحيل"، على الأرجح أول واحد سوف واحد.
الصبر والتسامح، وحتى الموقف الفلسفي سوف يساعد المساعدة في فهم الأزياء المراهقة والكلمات والتعبيرات والموسيقى، تسريحات الشعر. الأزياء المراهقة مثل طاحونة - الرجال الذين يستقلونها ونقلوا في شكل أكثر أو أقل خطورة، وبعد عامين يبتونون أنفسهم، ينظرون إلى الوراء.
قيم الحياة. ما يظل الآباء غير الصبر؟ كثيرا، والأهم من ذلك - أن تظل موصلات أكثر عمومية، وليس القيم النادرة: احترام شخصية آخر، نبل، الصدق.
يمكن مناقشة العديد من القيم مع الطفل والتنفيذ في العلاقات معه. يأمل الطفل في ذلك.
من المستحيل استيعاب قواعد الطفل، حيث تعتاد على الانضباط عندما تقول أمي إن أحدهم، أبي مختلف، والأجدة هي الثالثة. يعتاد على البحث عن صفوفه "تقسيم" من البالغين. العلاقة بين أفراد الأسرة البالغين لا تصبح أفضل.
إذا وافق أحد الوالدين - من الأفضل صامت، ثم بدون طفل يناقش ويأتي إلى الرأي العام.
لا تقل عن تسلسل مهم في الامتثال للقواعد. إذا ذهب طفلك إلى يومين على التوالي في الساعة 10 صباحا في المساء بدلا من 9، فسيكون في اليوم الثالث، فستكون من الصعب عليك وضعه في الوقت المحدد، وسوف يعترض بشكل معقول أن أمس وبعد الظهر لك " سمح له. "
تجدر الإشارة إلى أن الأطفال يعانون باستمرار متطلباتنا "للقوة" ويستغرق عادة ما لا يتم تخفيفه. خلاف ذلك، يتم تدريسها الإصرار، الأنين، ابتداد.
أي حظر يصعب على الطفل، وإذا كانت غاضبة أو لهجة الجسم، يصبح من الصعب مضاعفة.
شرح السبب. لقد قلنا بالفعل أن السؤال "لماذا لا؟" يجب ألا تجيب: "لأنني قلت ذلك،" "أنا كذلك"، "من المستحيل، وهذا هو!". تحتاج إلى شرح لفترة وجيزة: "لقد فات الأوان"، "إنه أمر خطير"، "قد ينكسر ..."
يجب أن يكون التفسير قصير، وتكرر مرة واحدة. إذا سأل الطفل مرة أخرى، فهذا ليس لأنه لم يفهمك، لكن من الصعب عليه التغلب على رغبته. هنا سوف تساعد على مررت بالفعل: على سبيل المثال، جلسة استماع نشطة. أوامر و "تقارير" تفاقم مقاومة الطفل.
المقترحات أفضل للبناء في شكل غير شخصي "لا تلعب مباريات" بدلا من "لا تجرؤ على تشغيل المباريات!"؛ "الحلوى تؤكل بعد الغداء" بدلا من ذلك: "الآن ضع الحلوى مرة أخرى!"؛ "ذيل القط ليس من أجل سحبه"، بدلا من: "توقف عن تعذيب القط!".
مناقشة الصعوبات المحتملة. إنه مفيد للغاية، مما يوفر صعوبة الطفل في الوفاء بالمتطلبات والمتطلبات التي تناقشها مقدما. يمكنك تقديم خيار من الميزات الأخرى. سيحصل الطفل على تجربة صغيرة من أطقم الطلاء.
بموجب جميع القواعد الخمسة، فإن عدد العصيان، سيقلل طفلك عدة مرات، إذا لم يختف على الإطلاق.
ومع ذلك، لا أحد مؤمن عليه ضد سوء الفهم، وسوف تأتي اللحظة عندما تحتاج إلى الاستجابة للسلوك السيئ الواضح.
العقوبات البدنية هي إهانة الأطفال وغاضبين وترهيبهم وإذلالهم. إنها نتيجة سلبية أكثر من إيجابية.
النتيجة الطبيعية للنزعية هي واحدة من أنواع العقوبة المنبثقة من الحياة نفسها، وأكثر قيمة، ل لإلقاء اللوم في مثل هذه الحالات بخلاف نفسك.
الطفل، خدش مع قطة، أو مدرسة تلميذة حصل مرتين على درس لا يطاق، ربما لأول مرة يشعر بالمعنى والضرورة الحيوية للطلب الوالد.
لن نتمكن أبدا من "وضع القش" في كل مكان حيث يمكن لطفنا "سقوط". ولكن بعد ذلك، عندما يكون هناك فشل، يمكنك مساعدته كثيرا. جلسة استماع نشطة هنا لا غنى عنها: إنها تساعد الطفل على إجراء استنتاج مستقل من ما حدث.
لا تتحدث إلى الطفل: "أنا لم أطيع - القضيب على نفسي". أولا، يتذكر الطفل تماما تحذيرك، ثانيا، إنه مستاء الآن وصم للتعليق؛ ثالثا، من الصعب الاعتراف بخطئه، وهو مستعد لتحدي يمينا.
هذا النوع من العقوبة هو أكثر دراية، لأنه يأتي من والديه. كل شيء يبدأ مع تحذير: "إذا لم تكن ... ثم ...".
وتسمى هذه العقوبات العواقب المشروطة للحصان، لأنها تتدفق بشكل طبيعي من تصرفات الطفل، ولكن يتم تعيينها من قبل والديهم حسب تقديرهم.
مثل هذه العقوبات لا تزال لا يمكن تجنبها، ولكنها تطبقها على الالتزام بحكم واحد مهم للغاية.
يشعر الأطفال بعدالة جيدة: الحق عندما لا يمنحهم الوالد وقته، بسبب اضطراب أو غاضب.
على سبيل المثال، يتم تقدير الأطفال لتقاليد عائلية مماثلة للغاية. عندما يدفع الوالد اهتماما خاصا لهم، ومن المثير للاهتمام له - هذه عطلة حقيقية للطفل. ومع ذلك، إذا حدث العصيان أو سوء السلوك، فسيتم إلغاء "العطلة" في هذا اليوم أو هذا الأسبوع.
وإذا كان الوالد دائما "مرة واحدة"، يقتصر كل التعليم على المتطلبات والتعليقات و "ناقص" العقوبات؟ في مثل هذه الحالات، من الصعب تحقيق الانضباط. لكن الشيء الرئيسي هو خطر فقدان الاتصال مع الطفل: بعد كل شيء، السخط المتبادل، الذي سيؤدي حتما هنا إلى تجميع وينتقص.
من الضروري الحصول على مخزون عطلة كبيرة وصغيرة. توصل إلى عدة فصول مع طفل أو العديد من شؤون الأسرة، والتقاليد التي ستخلق منطقة الفرح. اجعل بعض هذه الفئات أو الأفعال منتظمة بحيث ينتظرهم الطفل ويعرفون أنهم سيأتون لأنفسهم إذا لم يفعل شيئا سيئا للغاية. إلغاء لهم فقط إذا حدث الجنح، ملموسة حقا، وأنت مستاء بالفعل. ومع ذلك، لا تهددهم بإلغاء على تفاهات.
منطقة الفرح هي "الصندوق الذهبي" في حياتك مع طفل. في الوقت نفسه منطقة أقرب تطوير، وأساس اتصالك الودود معه، ومخزون الطلاء.
إذا كان التواصل مع الطفل يجلب لك المزيد من المخاوف و Chagrins، من الفرح أو، أو ذهبت إلى نهايت مسدود، لا تيأس!
يتم قبول الأطفال المشاغبين. إنهم يبحثون عن نية شريرة، جينات متينة، إلخ. في الواقع، يقع "الأسوأ" عادة في "صعبة"، ولكن الحساسة بشكل خاص وغير عرضة بسهولة. إنهم "يذهبون مع القضبان" تحت تأثير أحمال الحياة والصعوبات، مما يرد أقوى من الأطفال الأكثر استدامة.
وبالتالي الاستنتاج: "يحتاج الطفل" الصعب "إلى مساعدة فقط - وفي أي حال من الأحوال في الانتقاد والعقوبات.
يجب البحث عن أسباب العصيان المستمر للطفل في أعماق نفسيته. يبدو أن السطح الذي لم يستمع ببساطة، "إنه ببساطة لا يريد فهمه"، وفي الواقع، فإن السبب هو مختلف. وكقاعدة عامة، الأمر العاطفي وليس العقلاني. علاوة على ذلك، فهي ليست على علم باحدى شخص بالغ ولا الطفل نفسه. وبالتالي الخلاصة: هذه الأسباب تحتاج إلى معرفة.
1. القتال من أجل الاهتمام. إذا لم يحصل الطفل على الكمية المرغوبة من الاهتمام، وهو أمر ضروري للرفاه العاطفي العادي، فهو يجد طريقه للحصول عليه - عصيان.
يمكن طلب ناتورا الأطفال القوي غير المملحين، على الرغم من أن معظم الأحيان في شكل حاد ومزعج.
الآباء والأمهات هي أن الأمور تؤتي ثمارها من شؤونها، Raptom تعليقات ... من المستحيل أن نقول أنها ممتعة للغاية، ولكن لا يزال الاهتمام هو الحصول عليها. إنه أفضل من أي.
2. النضال من أجل التأكيد الذاتي ضد السلطات الوالدية المفرطة والوصاية. يتم الاحتفاظ بالمتطلبات الشهيرة ل "أنا نفسي" من طفل يبلغ من العمر عامين خلال الطفولة بأكملها، وخاصة تفاقم المراهقين. الأطفال حساسون للغاية لتعدي هذه الرغبة.
ولكن من الصعب بشكل خاص عندما يتواصل الآباء معهم في شكل تعليمات وتعليقات ومخاوف. يعتقد الوالدان أنهم حتى يغرس أطفالهم مع العادات المناسبة، يشاركون في النظام، تحذير الأخطاء، بشكل عام - رفع.
من الضروري، ولكن السؤال كله هو كيفية القيام بذلك. إذا كانت التعليقات والنصائح متكررة للغاية، فإن الأوامر والنقد متكررة للغاية، ومخاوف مبالغ فيها للغاية، يبدأ الطفل في المتمردين. يواجه المعلم عنادا، والإجراءات في وقت متأخر مقدما. معنى هذا السلوك هو الدفاع عن الحق في إظهار أنه شخص.
3. الرغبة في الانتقام. الأطفال بالإهانة من قبل والديهم. الأسباب يمكن أن تكون مختلفة جدا: الآباء والأمهات أكثر اليقظة للأصغر سنا؛ ذهبت الأم مع والده، وظهر زوج الأب في المنزل؛ كان الطفل متحمسا من الأسرة (وضعه في المستشفى، أرسله إلى جدتها)؛ الآباء يتشاجرون باستمرار ...
العديد من الأسباب الواحدة للاستياء: مذكرة حادة، وعد غير مرفق، عقوبة غير عادلة ...
ومرة أخرى، في أعماق الروح، يعاني الطفل ويعاني داشا، وعلى السطح - كل الاحتجاجات نفسها، العصيان، بشكل لا لبس فيه في المدرسة.
يمكن التعبير عن معنى السلوك "السيئ" في هذه الحالة مثل هذا: "لقد جعلتني سيئا - دعهم سيئون جدا! .."
4. فقدان الإيمان في نجاحهم. يعاني الطفل من عدم وجوده في منطقة حياة واحدة، وتظهر الفشل بالكامل في مكان آخر.
على سبيل المثال: لم يكن لدى الطفل علاقة في الفصل الدراسي، والنتيجة ستكون دراسة شنت؛ في حالة أخرى، يمكن أن يؤدي الفشل في المدرسة إلى سلوك المتصل في المنزل.
ويرجع ذلك "نزوح غير مؤات" مماثل للتقييم الذاتي المنخفض للطفل. تسريح تجربة الإخفاقات والنقد في عنوانك، فقد يفقد الثقة بالنفس بشكل عام. إنه يأتي إلى الاستنتاج: "لا يوجد شيء لمحاولة، على أي حال لن يعمل".
إنه في الروح، والسلوك الخارجي الذي يظهر: "لا أهتم"، واسمح له أن يكون سيئا "،" وسوف أكون سيئا! ".
إن رغبة الأطفال الصعبة هي إيجابية للغاية وطبيعية، وتعبر عن الحاجة إلى دفء الآباء والاهتمام، في الاعتراف بالشخص، شعور العدالة، الرغبة في النجاح.
المشكلة هي "صعبة" الأطفال في حقيقة أنهم، أولا، يعانون بشكل حاد من غير واقعية من هذه الاحتياجات وثانيا، من محاولات ملء هذا النقص في الطرق التي لا تجدد أي شيء.
إنهم لا يعرفون كيفية القيام بذلك بطريقة أخرى، وبالتالي فإن أي انتهاك خطير لسلوك المراهق هو إشارة مساعدة. يخبرنا بسلوكه: "أشعر بالسوء! ساعدني!"
يمكن للوالد مساعدة الطفل، ولكن الحاجة أولا إلى فهم السبب العميق للحصان.
يحتاج الوالد إلى الانتباه إلى مشاعره الخاصة. ما يحدث رد فعل عاطفي معك مع العصيان المتكرر. حقيقة مذهلة - تجارب الوالدين - مرآة المشكلة العاطفية الخفية للطفل.
إذا كان الطفل يقاتل من أجل الاهتمام، فإن الوالد لديه تهيج.
إذا كانت المعارضة ستكون إرادة الوالدين، فإن هذا الأخير لديه غضب.
إذا كان السبب المخفي هو الانتقام، فإن الشعور بالاستجابة في الأصل - الاستياء.
مع تجارب عميقة، يجد طفلا من والده غير المواتي نفسه في رحمة الشعور باليأس، وأحيانا يأس.
المشاعر مختلفة ويمكنك فهم ما مناسب لمناسبةكم.
اتضح حلقة مفرغة. إن المزيد من البالغين غير راضين، كلما كان الطفل مقتنعا: حققت جهوده أهدافا، وتجددها طاقة جديدة.
مهمة الوالدين - حاول لا تتفاعل مع الطريقة المعتادةوهذا هو، حيث أن الطفل ينتظرك، وبالتالي كسر الدائرة الساحرة.
يتم تضمين العواطف تلقائيا تقريبا، خاصة في النزاعات "مع الخبرة". وحتى الآن يمكنك تغيير طبيعة الاتصالات! يمكنك التوقف إن لم تكن العاطفة، ثم ملاحظة وإجراءات معاقبة.
إذا كان هو القتال من أجل الاهتماممن الضروري إيجاد طريقة لإظهار اهتمامك الإيجابي به: توصل إلى أي فصول مشتركة أو ألعاب أو ممشى.
أما بالنسبة للحصص المعتاد، فمن الأفضل أن تتركهم دون اهتمام. بعد بعض الوقت، سيجد الطفل أنهم لا يتصرفون، والحاجة إليها، بفضل اهتمامك الإيجابي، سوف تختفي.
إذا كان مصدر النزاعات - القتال من أجل التأكيد الذاتي، من الضروري تغيير سيطرتك على شؤون الطفل: من المهم بالنسبة لهم تتراكم تجربة الحلول الخاصة بهم وحتى الفشل.
في الفترة الانتقالية لإنشاء علاقتك، الامتناع عن هذه المتطلبات التي، في تجربتك، من المرجح أن لا تفي. على العكس من ذلك، فإنه يساعد كثيرا على استدعاؤه "طريقة التكيف": أنت لا تتحدى القرار الذي جاء فيه، لكنك أتفق معه بشأن تفاصيل وظروف إعدامها.
من الضغط المفرط، ستساعد الإملاء في التخلص من فهم أن العنيد والشخص في الوقت المناسب للطفل - هذا هو مجرد شكل مزعج من مولا: "اسمحوا لي أن أعيش أخيرا بعقلي".
إذا كنت مستاء، فأنت بحاجة إلى أن تسأل نفسك: ما الذي جعل الطفل يسببه لك؟ ما هو ألمه نفسه؟ ماذا تؤذي أو تسيء باستمرار؟ فهم السبب، فمن الضروري، بالطبع، حاول القضاء عليه.
الوضع الأكثر صعوبة هو الوالد اليائس و مفقود في قدراته مراهقة.
سلوك الوالد الذكي في هذه الحالة - التوقف عن مطالب بسلوك "الاعتماد"وبعد تجدر الإشارة إلى "إعادة تعيين" توقعاتهم ومطالباتهم. بالتأكيد يمكن لطفلك أن يكون شيئا قادرا جدا على شيء ما. ولكن بينما لديك مثل هذا ما هو. العثور على مستوى المهام المتاحة لذلك. هذا هو بريدك المصدر الخاص بك يمكنك أن تبدأ المضي قدما. تنظيم أنشطة مشتركة معه، لا يمكن الخروج من النهاية المستألة.
في الوقت نفسه، لا يمكن السماح لن وجود نقد في عنوانه.
ابحث عن طريقة لتشجيعها، حتى أصغر نجاحا. يستحق محاولة جعل المعلمين مع حلفائكم. سترى: يتم ملفوف النجاحات الأولى في طفلك.
من غير المجدي أن تنتظر أن تؤدي جهودك في تحقيق السلام والانضباط في الأسرة إلى النجاح في اليوم الأول. ينبغي إرسال الجهود الرئيسية لتبديل مشاعرك السلبية (تهيج، الغضب، الجريمة، اليأس) إلى إجراءات بناءة.
في بعض الشعور سوف تضطر إلى تغيير نفسك. ولكن هذه هي الطريقة الوحيدة لتربية طفلك "الصعب".
والشيء الأخير مهم لمعرفة: في المحاولات الأولى لتحسين العلاقة، يمكن للطفل تعزيز سلوكه السيئ! لن يؤمن فورا بإخلاص نواياك وسيكتشفها.
دعنا نبدأ بأكثر المشاعر غير سارة - الغضب، الخبث، العدوان. هذه المشاعر مدمرة، ل ينتهك الشخص (نفسيته وصحته) أيضا، وعلاقته مع الآخرين هو سبب النزاعات.
تتجلى هذه المشاعر في السلوك الخارجي للشخص. هذا، لسوء الحظ، مألوفة للجميع يدعو والإهانات، والمشاجرات والمعارلات، والعقوبة، والإجراءات "تسمى"، إلخ.
يعتقد علماء النفس أن: الغضب هو شعور ثانوي. يمكننا وضع تجارب الألم والاستياء والخوف والتاج تحت مشاعر الغضب والعدوان، لأن أسباب هذه العواطف المدمرة (الطبقة الثانية من "إبريق").
جميع مشاعر الطبقة الثانية هي المعاناة، في معاناة. ليسوا من السهل التعبير عنها، فهي عادة ما تبكت لهم، إخفاء. لماذا ا؟ بسبب الخوف، يتم إذلال، يبدو ضعيفا. في بعض الأحيان شخص وليس على علم به ("غاضب فقط، ولماذا لا أعرف!")
إخفاء مشاعر الاستياء والألم غالبا ما تتعلم من الطفولة: "لا ترعى أفضل تعلم التسليم!"
سبب مشاعر "المعاناة" هو استياء الاحتياجات.
يحتاج كل شخص إلى الغذاء والنوم الدافئ - هذه هي ما يسمى بالاحتياجات العضوية.
الاحتياجات المرتبطة بالاتصالات، ولكن بمعنى واسع - مع حياة الشخص بين الناس: يجب أن يكون الشخص محبوبا، مفهوما، معترف به، محترم أنه كان هناك حاجة لشخص ما ويقرب من نجاحه في الأمور، والدراسات في العمل حتى يتمكن من تنفيذ نفسه، وتطوير قدراتها، وتحسين الذات، واحترام نفسه.
هذه الاحتياجات هي دائما في منطقة المخاطر! قد تكون هناك حاجة غير مرضية، وهذا يؤدي إلى المعاناة، وربما "مشاعر" مدمرة ".
تعتمد السعادة على المناخ النفسي للبيئة التي ينمو فيها الشخص، يعيش، يعمل. ومن الأمتعة العاطفية المتراكمة في مرحلة الطفولة. والمناخ والأمتعة تعتمد على أسلوب الاتصال، وقبل كل شيء - الآباء والأمهات مع طفل.
الموقف لنفسي يكمن تحت طبقة الاحتياجات
لقد كرس علماء النفس العديد من الأبحاث من خلال هذه التجارب. يسمونها بطرق مختلفة: تصور أنفسهم، مما يعبر عن نفسه، وتقييم أنفسهم، احترام الذات، شعور جوهري.
يؤثر التقييم الذاتي بشكل كبير على الحياة وحتى مصير الشخص. لذلك، الأطفال الذين يعانون من انخفاض احترام الذات، ولكن قادر تماما، أسوأ يتعلم، معطف ضعيف مع أقرانهم ومعلمين، أقل نجاحا في مرحلة البلوغ.
حقيقة مهمة أخرى: يتم وضع أساس التقييم الذاتي مبكرا للغاية، في السنوات الأولى من حياة الطفل، وتعتمد على كيفية معالجة الوالدين. إذا فهموا وقبولها، ينتمون متسامحون إلى "أوجه القصور" ويعتقدون، فمن ينمو بموقف إيجابي تجاه نفسه. إذا كان الطفل "ينتشر"، فإنه ينتقد ويتحدد، احترام الذات، إنه منخفض، معيب.
في مرحلة الطفولة، سنتعرف على نفسك فقط من الكلمات والمواقف تجاهنا. طفل صغير ليس له رؤية داخلية. تم بناء صورته من الخارج؛ يبدأ في رؤية نفسه كما يرون الآخرين.
ومع ذلك، في هذه العملية، لا يزال الطفل سلبيا. هناك قانون آخر لجميع الكائنات الحية: البحث بنشاط ما يعتمد البقاء على قيد الحياة. موقف إيجابي تجاه نفسه هو أساس البقاء النفسي، والطفل يبحث باستمرار عن وحتى المعارك من أجله.
إنه ينتظر تأكيد منا أنه جيد، فهو يحبه، يمكنه التعامل مع الشركاء. إلى أو طفل، يحتاج إلى اعترافنا بحله.
يكفي أن نرى كيف يلتقي اليوم الجديد: ابتسامة أو تبكي، وهذا شعور بالرفاه الداخلي أو العيب، الذي يعاني الطفل.
كل نداء للطفل - بكلمة، الأعمال، التجويد، إيماءة، عبوس الحاجبين وحتى الصمت، نعلمه ليس فقط عن نفسك، بل شرطتنا، ولكن أيضا عنها دائما، ومعظمها - في الغالب عنه.
من علامات التحيات المتكررة، والموافقة، والحب والاعتماد في الطفل هناك شعور: "أنا بخير"، "أنا جيد"، ولكن من إشارات الإدانة والاستسحاب والنقاد - الشعور بشيء خاطئ لي "، أنا سيئ".
التوجه وتثقيف الطفل، يجب أن ندرك ما رسالة عنه الآن نرسله. العقاب في معظم الأحيان يتصور معظمهم كرسالة: "أنت سيء!"، وانتقد الأخطاء - "لا يمكنك!"، تجاهل - "لا أهتم بك،" وحتى - "أنت غير محدود "
في بعض الأحيان، فإن رغبة الطفل "جيدة" تجعل الأطفال يبحثون عن "تصحيحات" لأنفسهم بمساعدة القلق الذاتي. العقوبة، وحتى أكثر، لذا فإن القلق الذاتي للطفل فقط يؤدي فقط إلى تفاقم شعوره بالضرائب والتعيس. نتيجة لذلك، في نهاية المطاف يأتي إلى الاستنتاج: "سيئة، وحتى السماح! وسوف أكون سيئا! " هذا هو التحدي الذي يتم إخفاء مرارة اليأس.
يستمر الطفل الخلل معاقبة، وانتقد، ثم رفضه على الإطلاق في الأسرة والمدرسة.
الطفل غاضب من أمي: "أنت سيء، أنا لا أحبك!" نحن نعلم بالفعل أن الألم والإهانة وما إلى ذلك مخفي وراء غضبه. (طبقة I والثانية من مخططنا). في هذه الحالة، هو الأفضل الاستماع بنشاط، تخمين واتصل به "الأرز" الشعور.
ما يجب ألا تفعله هو إدانة ومعاقبة ذلك ردا. لذلك يمكنك فقط تفاقم تجربته السلبية (ولك أيضا).
من الأفضل ترك كلمات تربيةها قبل الوقت الذي يكون فيه الوضع هادئا، ونغماتك ودية.
إذا كان الطفل يعاني علنا \u200b\u200bمن الألم والاستياء والخوف ثم الاستماع الفعال - لا غنى عنه. تم تصميم هذه الطريقة مباشرة للخبرات من طبقة مخططنا.
إذا كانت نفس المشاعر تعاني من أحد الوالدين، فمن الأفضل التعبير عنها في شكل "رسائل i".
ومع ذلك، من المهم أن نتذكر أنه إذا تم شغل "الزجاج" للطفل أيضا، فقد لا تسمعك آذانه؛ أولا عليك الاستماع إليها.
ما ليس لديه ما يكفي؟ إذا تم تكرار السخط أو المعاناة من الطفل في نفس السبب، إذا كان بصراحة، يطلب اللعب، وقراءة؛ أو على العكس من ذلك، فإنه لا يستمع باستمرار، وهو يقرع، وقحا ... من المحتمل جدا أن يكون السبب في استياء بعض النوع؛ احتياجاته (III طبقة من المخطط). قد لا يكون لديه ما يكفي من انتباهكم أو على العكس من ذلك ومشاعر الحرية والاستقلال؛ قد يعاني من الدراسات أو الفشل في المدرسة.
في هذه الحالة، الاستماع النشط النشط لا يكفي. صحيح، يمكنك أن تبدأ معها، ولكن بعد ذلك حاول فهم ما لا يزال يفتقد طفلك. يمكنك حقا مساعدته إذا قضيت المزيد من الوقت معه، في كثير من الأحيان الانتباه إلى فصوله أو على العكس من ذلك، توقف عن السيطرة عليه في كل خطوة.
تتمثل إحدى الطرق الفعالة للغاية في إنشاء شروط لا تتعارض، ولكن تلبية احتياجات الطفل. يريد الكثير للتحرك - تنظيم مساحة مفتوحة بشكل جيد؛ يريد استكشاف بودلز - يمكنك أن تبدأ أحذية عالية. يريد رسم صور كبيرة - إنه لا يتداخل مع قطعة إضافية من خلفية الرخيصة. اسمحوا لي أن أذكرك أن الصف للتدفق أسهل بشكل لا يفسد منه.
فهم احتياجات الطفل، خذهم والإجابة عليها بأفعالهم - فهذا يعني الاستماع بنشاط للطفل بأوسع معنى. هذه القدرة تطور من الآباء والأمهات لأنهم يمارسون بشكل متزايد تقنية الجلسة النشطة.
"أنت الطرق بالنسبة لي، وسوف تكون بخير!"
في الأبعد إلى أسفل نحن نتحرك على طول طبقات مخططنا، وأكثر أهمية على تأثير أسلوب الاتصال معها. حول ما هو جيد، عزيزي، قادر، أو سيء، لا أحد بحاجة، الخاسر - يعترف فقط من البالغين ويملا أساسيا من والديه.
إذا كانت الطبقة العميقة هي الشعور العاطفي بحد ذاته - يتكون من تجارب سلبية، فإن العديد من مجالات حياة الطفل مستاء. يصبح "صعبا" لنفسه وللآخرين. نحن بحاجة إلى جهود كبيرة لمساعدته في مثل هذه الحالات.
من أجل منع اضطراب الطفل العميق مع نفسه والعالم في جميع أنحاء العالم، من الضروري الحفاظ عليه باستمرار احترامه لذاتهم أو شعور أخذ العينات.
1. بالتأكيد تأخذ الطفل.
خذ الجميع مثل ذلك هو: أطفالي هم أطفال عاديون. تتصرف مثل جميع الأطفال في العالم. في الجثث الأطفال هناك الكثير من المزعج وهو كذلك.
الحكم النقدي فقط. يمكنك التعبير عن "عدم الرضا عن الإجراءات الفردية للطفل، ولكن ليس طفلا ككل.
يمكنك إدانة تصرفات الطفل، ولكن ليس مشاعره، التي غير المرغوب فيها أو "غير الإعاقة".
2. الاستماع بنشاط إلى تجاربها واحتياجاتها.
4. لا تتداخل في الفصول التي يتناولها.
5. مساعدة عند طلب.
6. الحفاظ على النجاحات.
7. شارك مشاعرك (يعني الثقة).
8. حل النزاعات بشكل بناء.
دون فرق سلبية. العقل اللاإرادي لا يحمل الرفض "لا".
اختيار دون اختيار! (هل تكذب للنوم الآن أو أولا جمع الكتب؟)
تخطي الأول "لا"، "لا".
9. إظهار الحب: عناق ما لا يقل عن 4، وأفضل 8 مرات في اليوم.
استخدام العبارات الودية في التواصل اليومي.
على سبيل المثال: أشعر أنني بحالة جيدة معك. أنا سعيد لرؤيتك. شيء جيد أتيت. أنا أحب كيف ... اشتقت لك. هيا (الجلوس، دعونا نائتين ...) معا. أنت، بالطبع، كوب. كم هو جيد أن لديك. أنت جيد.
الاتصال بالعين، مفتوحة، ودية في ظل الظروف العادية.
اهتمام وثيق، مع التركيز على الطفل تماما حتى يشعر الطفل بالأهم.
كيفية التواصل مع الطفل.
التشاور للآباء والأمهات.
علم النفس من التواصل مع الطفل يخصص الخصائص الرئيسية التالية في العلاقات:
كيفية التواصل مع الطفل.
كثير من الآباء لا يفكرون في هذه المشكلة - يتحول التواصل بحد ذاته، فهي راضية عن الوالدين والأطفال. حتى. ولكن هناك البالغين الذين أدركتوا بالفعل الأهمية الكبرى لأسلوب الاتصالات لتطوير شخصية طفلهم.
ثبت تجربة تجريبيا أنه إذا حصل الطفل على التغذية الكاملة والرعاية الطبية الجيدة، ولكن المحرومين من الاتصالات المستمرة مع البالغين، فهي سيئة النامية ليس فقط عقليا، ولكن أيضا جسديا: لا ينمو، وفقدان الوزن، يفقد الفائدة في الحياة. ومع ذلك، يمكن أن يكون كلا الطعامين هو التواصل الضار وغير الصحيح بإمكانه إيذاء نفسي الطفل، ورفاهيته العاطفية وسوف تظهر لاحقا على مصيره.
كيف تتواصل مع طفلك؟ هذا السؤال معقد وبسيط في نفس الوقت. إنه معقد لأن هناك الكثير من العوامل على أسلوب الاتصال الخاص بنا، معظمها لم نتحقق منها. خلص الخبراء إلى أن أسلوب التفاعل الأبوي يطبق بشكل غير معنز نفسي الطفل في سن ما قبل المدرسة. تصبح شخصا بالغا، شخص يستنسخه طبيعيا. وبالتالي، من جيل إلى جيل هناك ميراث اجتماعي لأسلوب الاتصالات: يرفع معظم الآباء الأطفال لأنهم ينشأون في مرحلة الطفولة. في الوقت نفسه، تعتمد طريقة تفاعلنا مع الطفل على الأزياء في المجتمع إلى بعض الأفكار التربوية، من أقرب بيئة لدينا - الأقارب والأصدقاء، من أسلوب الاتصال بين أفراد الأسرة الآخرين، من عصر الآباء، من شروط الحياة، ومن العديد من الأسباب الأخرى.
لا يزال، أنت ببساطة التواصل مع الطفل. لأنه ليس دائما، ولكن غالبا ما يجلب هذه العملية الفرح. والاتصال هو دائما مفيد والكبار، ويمكن استخدام الآباء والأمهات من قبل عدة قواعد.
القاعدة رقم 1.
بالطبع، خذ طفلا - فهذا يعني أن نحبه ليس من أجل كونه وظيفة وسيم وذكية وقادرة وممتازة، ومساعد، وهلم جرا، وهذا تماما، فقط من أجل ما هو عليه.
في كثير من الأحيان يمكنك سماع مثل هذا الاستئناف لابنك أو ابنتك من الوالدين: "إذا كنت فتى جيد، فسوف أحبك". أو: "لا تتوقع الخير مني، حتى تضعها ... (كسول، محزن، قتال)، لن تبدأ (OBEY، إزالة الألعاب)." في هذه العبارات، يدرك الطفل أنه يؤخذ مشروطا، أي أنها تحب، "فقط إذا ...". مشروط، والموقف المقدر تجاه الشخص سمة عموما لثقافتنا ويتم تقديمه في وعي منذ الطفولة. سبب موقف التقييم تجاه الأطفال إيمان بسبب المكافآت والعقاب. الثناء طفلك - وسيعزز في الخير، الاستسلام - والشر سوف يتراجع. ولكن في الواقع اتضح أن أكثر تأنيب الطفل، والأسوأ من ذلك يصبح. لأن التعليم ليس ملابس، ووجود الآباء عدم تطوير ردود الفعل التقليدية.
التبني بدون خالية من النقد غير المشروط هو إرضاء أحد الاحتياجات الإنسانية الأساسية - احتياجات الحب، في الملحقات، في حاجة إلى أخرى. هذه الحاجة راضية عندما نعلم الطفل: "ما مدى الخير التي ولدت"، "أحبك"، "أحبك عندما تكون في المنزل"، "أحب أن أفعل ذلك معك". مماثلة لهذه التقارير وأشكال التبني "غير الصادقة": وجهات النظر، التي تعمل باللمس، بمودة، يطرح والإيماءات. يقول علماء النفس أن 4 احتضان يوميا فقط تحتاج إلى طفل للبقاء على قيد الحياة، وللحتاج الصحية الجيدة إلى 8 العناق على الأقل يوميا! وبالمناسبة، ليس فقط طفل، ولكن أيضا شخص بالغ.
نحن لا نتبع دائما نداءاتنا للأطفال. والأطفال يفهمون حرفيا عباراتنا مثل: "سوف تدفعني في القبر"، "أنت تتداخل معك باستمرار،" "كيف تعبت منك،" كيف كنا سعداء في الشباب، قبل ولادتك " لقد تبرعت بك لك ".
كلما زاد عددهم الآباء والأمهات منزعج من الطفل، فإن التجول، وانتقده، وأثبت أنه يعتقد أنه "إنهم لا يحبونني". حجج النوع: "أعتني بك" أو "من أجل مصلحتك"، لا يسمع الأطفال، لأن بالنسبة لهم، لهجة أكثر أهمية من الكلمات. إذا كان لهجة الصوت الأصل عادة غاضبا، صارم، ثم يشعر الطفل بالسوء، "ليس مثل هذا"، غير سعيد.
هل هذا يعني أن الآباء لا ينبغي أن يغضبون من ابنها أو ابنتها؟ لا. للاختباء وحتى أكثر من ذلك حفظ مشاعرك السلبية في أي حال. انتبه على
القاعدة رقم 2.
يمكنك التعبير عن استيائنا من تصرفات الفردية للطفل، ولكن ليس طفلا ككل.
يمكنك إدانة تصرفات الطفل، ولكن ليس مشاعره، أيا كانت غير مرغوب فيها.
لا ينبغي أن يكون هناك أي استياء من تصرفات الطفل: وإلا فإنه سوف يتحول إلى رفض.
يتداخل الآباء مع أخذ أطفالهم في الهجوم على التعليم، والذي يتم سكبه في المتطلبات والنقد والتذكيرات والرائحة، في النضال من أجل الطاعة والانضباط. لكن الانضباط لا ينبغي أن يحدث من قبل، ولكن بعد إقامة علاقات جيدة، وفقط على أساسها. قد يرتبط الموقف التعليمي بالرغبة في التعويض عن إخفاقات حياتهم التي لم تنجح بأحلام أو الرغبة في إثبات جميعها لا غنى عنها أو "خطورة عبء الديون الوالدين".
سبب آخر يتداخل مع دون قبول هو رفض عاطفي فاقد الوعي. على سبيل المثال، لم ينتظر الآباء الطفل، ظهر في لحظة "غير لائقة"، أو الطفل ليس الجنس الذي كانوا ينتظرونه، أو أعطيت الولادة والأيام الأولى أكثر من اللازم، أو كانت مؤلمة للغاية.
كيفية تحديد ما إذا كنا نقبل طفلك؟ حاول حساب عدد المرات التي تحولت فيها اليوم إلى طفلك مع البيانات الإيجابية العاطفية (تحيات، الموافقة، الدعم) وكم - مع السلبية (اللوم والتعليقات والنقد) ومقارنة النتائج.
والآن لمدة دقيقة، أغلق عينيك وتخيل أنك تلبي أفضل صديق لك (صديقة). كيف تعبر عن سعادتك؟ هل يشكل طفلك أقل من مظهرك؟
الآن النظر في الوضع الذي يكون فيه طفلك مشغولا، لكنه يفعل شيئا سيئا، "ليس كذلك". تخيل صورة: الطفل متحمس مع الفسيفساء. اتضح أنها ليست جيدة جدا: التفاصيل متناثرة، وليس إدراجها في تلك الثقوب التي أراد فيها الطفل الحصول عليها، والزهرة على الزهرة لا تبدو وكأنها. تريد التدخل، والمساعدة، تظهر. والآن لا يمكنك تحمل القائمة: "ليس من الضروري، ولكن كذلك". لكن الطفل يستجيب الاستياء: "وأردت ذلك. أنا نفسي."
بشكل عام، يتفاعل الأطفال المختلفون بشكل مختلف عن الوالد "ليس كذلك"، بعضهم حزين وفقدان، والبعض الآخر بالإهانة، والثالث - المتمرد. لماذا لا يحب الأطفال هذا التواصل؟ لأننا فرضنا طفلا "البساطة" حيث يصعب عليه. دعونا ننظر إلى الطفل البالغ من العمر عام واحد يتعلم المشي. لذلك انسحب بعيدا عن إصبعك، يجعل أول خطوات غير متأكد. في الوقت نفسه، يتأرجح، يتحرك بشكل مكثف مع يدوي. لكنه راض وفخر! قليلون، سيتمكن بعض الوالدين من التدريس: "هل ستكون كذلك؟ نرى كيف هو ضروري!" أو: "حسنا، ما الذي تتأرجح كل شيء؟ كم مرة قلت لك: ليس من قبل ماشا أيدي! حسنا، تمر مرة أخرى وكما ينبغي أن يكون".
أيضا تعليقات حرجة سخيفة على عنوان الطفل، والتي تعلم شيئا. من المهم ترك الطفل وحده إذا كان يريد أن يفعل شيئا ويفعل ذلك بهذه السرور.
القاعدة رقم 3.
تقول: لا تتداخل في القضية، وهو طفل مشغول، إذا لم يطلب المساعدة، فسوف تخبره بخردي: "أنت بخير! أنت، بالطبع، كوب!"
إذا كان الطفل يتعلم شيئا ما هو نفسه، فسيصل إلى 4 نتائج في وقت واحد:
نحن جميعا تركز في كثير من الأحيان على النتيجة الأولى، ولكن للعيش، ثلاثة آخرون هم أكثر أهمية. بالطبع، فإن السؤال ينشأ: "كيفية التدريس، إذا كنت لا تحدد الأخطاء. نعم، فمن الضروري. ولكن عليك أن تكون قادرا على تحديد:
لا تلاحظ كل خطأ
الخطأ أفضل لمناقشة لاحقا، في جو مريح
غالبا ما يعرف الطفل نفسه عن أخطائه، لكنه سعيد بحقيقة أن هناك شيئا ما يحدث وتأمل أن يكون الغد أفضل.
الخوارزمية التالية ستكون مناسبة للآباء والأمهات:
القاعدة رقم 4.
يبدو أنه يتعارض مع المركز الثالث، ولكن في الواقع، يكمله:
إذا كان الطفل صعبا، فهو مستعد لاتخاذ مساعداتك، تأكد من مساعدته.
إذا خرج الطفل من أجل صعوبة خطيرة لا يمكنه التعامل معها، فيمكن أن يؤدي موقف عدم التدخل إلى ضرر فقط. بعض الآباء والأمهات، وخاصة أبي، يحاولون بجدية للغاية لتعزيز الأطفال على عدم الخوف من الصعوبات وأن تكون مستقلا. إذا كان ابنك أو ابنتك يطلب منك مباشرة المساعدة أو يشكو من أنه "لا يحدث شيء"، "لا أعرف كيف"، أو ترك العمل الذي بدأ بعد الإخفاقات الأولى "، يعني أنهم بحاجة إلى المساعدة. يعرف جميع الآباء أن مرحلة ما قبل المدرسة يمكنهم ربط الأزرار، وغسل يديه، وإزالة الألعاب، لكنه لا يستطيع تنظيم شؤونه بنفسه خلال اليوم. هذا هو السبب في أن الكلمات غالبا ما سمعت: "لقد حان الوقت،" الآن سنقوم ... "،" أولا تناول الطعام، ثم ... ". ولكن تدريجيا دائرة الشؤون أن الطفل ينفذ بشكل مستقل يزداد من قبل الحالات التي أجرىها في وقت سابق مع البالغين.
مذكرة للآباء والأمهات.
كيفية التواصل مع الطفل.
القاعدة رقم 1.
لا حاجة للتدخل في القضية، وهو طفل مشغول، فقط إذا كانهو نفسه لا يسأل عن المساعدة. مع عدم التدخل الخاص بك، سوف تخبره: "معك، كل شيء في النظام! أنت، بالطبع، تعامل مع نفسي! "
القاعدة رقم 2.
إذا كان الطفل ليس بالأمر السهل حقاجاهز خذ مساعدتكم، تأكد من مساعدته، حتى لو كان عليك التضحية بوقتك. هام: خذ نفسك فقط ما لا يستطيع تحقيقه، والباقي سوف يعطيه نفسك! مع تطور الطفل إجراءات جديدة، نقلهم تدريجيا إليه.
القاعدة رقم 3.
إزالة تدريجيا وبثبات الرعاية والمسؤولية لشؤون طفلك الشخصية ونقلها إليه! ثق طفلك!
القاعدة رقم 4.
لا حاجة لمتابعة كل حركة طفلك. دعه يجتمع مع العواقب السلبية لإجراءاتها (أو - غيرها). عندها فقط سوف ينمو، كن قادرا على التنبؤ بالعواقب وتصبح "واع"!
القاعدة رقم 5.
إذا كان لدى الطفل مشكلة عاطفية، فسيكون ذلك بشكل صحيح "بنشاط" للاستماع! إنها لحظة ما لا تستطيع القول "سأواجه مشاكلك!".
القاعدة رقم 6.
إذا كان سلوك الطفل يسبب لك "مشاعر وخبرات" سلبية "، فما عليك سوى إبلاغه بذلك في شكل" I - قائلا ":" أنا غير سارة عندما ... "،" أشعر بالإهانة إذا ... "، "أنا محزن للغاية عندما ..." الخ
القاعدة رقم 7.
إزالة ردود الفعل المعتادة أو التلقائية من اتصالاتك: الطلبات والأوامر؛ تحذيرات، تهديدات؛ الأخلاقي والخلفي، وما إلى ذلك! يجب أن تكون التواصل بناءة.
القاعدة رقم 8.
قياس توقعاتك الخاصة مع إمكانيات الطفل.لا تتطلب ذلك مستحيلا أو صعوبةوبعد بدلا من ذلك، انظر ما يمكنك تغييره في البيئة المحيطة! يجب أن يتعامل الطفل مع تعليماته ومهامه، حتى مع ملحق بعض الجهد.
القاعدة رقم 9.
في حياة كل طفل، يجب أن تكون هناك قواعد (القيود والمتطلبات والحياب). لكن لا ينبغي أن يكونوا أكثر من اللازم، سيكون من الجيد جدا أنهم مرن؛ - لا ينبغي أن تدخل متطلبات الوالدين في تناقض صريح مع أهم الاحتياجات للطفل. القواعد (القيود، المتطلبات، المحظورات)يجب الاتفاق عليه من قبل البالغين فيما بينهم؛ - يجب أن تكون النغمة التي يتم فيها الإبلاغ عن الشرط أو الحظر، أكثر ودية وتوضيحا من الضروري!
القاعدة رقم 10.
يجب صياغة القواعد والنتائج في وقت واحد!
القاعدة رقم 11.
في حالة انتهاك القواعد، يجب تطبيق العقوبات، وليس عقابا! العقوبات تتبع سوء السلوك على الفور. ودائما وفي كل مكان، أعرب الآباء عن أنهم غير سار لهم تطبيق عقوبات معينة، لكن يجب على الطفل فهم ما تابعوه.
الصبر لك والحب!
يصبح الطفل الأكبر سنا، في كثير من الأحيان ينظر إلى نصيحة الوالدين في الحراب أو عن عناد نقي. كيف تتحدث مع الأطفال حتى يسمعونك؟
بمجرد حدوث شيء مثل هذا مع كل والد: ترى كيف يتصرف طفلك في وضع واحد أو آخر، وأنت تفهم أنك لا تستطيع التدخل. تدير ابنتك البالغة من العمر 8 سنوات صديقته إلى صديقته، وتستغرقها إلى الجانب ويبدو أنها لا تدفع أي اهتمام لها. أو ابنك البالغ من العمر 13 عاما، الذي كان دائما صبيا هادئا، يحاول فجأة التغلب على احترام زملاء الدراسة بمساعدة السجائر، حصيرة ونزاعات لا نهاية لها مع المعلمين. هل يستحق كل شيء لتقديم المشورة لشيء ما في مثل هذه الحالات أو تزويدهم بالحق في زرع المخاريط أنفسهم والتعلم من أخطائهم؟ وإذا قررت أن تتحدث، وكيفية اختيار الكلمات المناسبة حتى لا يتم الإهانة الطفل، ولم يغلق ولم يتهى أنك وراء الحياة ولا تفهم أي شيء؟
74٪ من الآباء يدركون أن الأطفال ببساطة يرفضون الاستماع إلى نصيحة للبالغين
الاستقلال هو دائما كتلة عثرة الحجر في علاقة الآباء والأمهات مع طفل نضج. وإذا كان استجابة لمحاولة التحدث إلى النفوس، فإنك تحصل على تنهدات سلبية، والصراخ وحتى الأبواب المشتعلة، تعرف: أنت لست وحدك.
ولكن حتى لو كان الأطفال يكافحون أن يكونوا مستقلين ويعيشون بعقلهم، فهو في المراهقة التي يدعمها الآباء أكثر. كل يوم يتعلمون شيئا جديدا حول جهاز هذا العالم. يتعين عليهم حلول صعبة تهم الصداقة والعلاقات مع البالغين. والآباء فقط يمكنهم إعطاء المشورة المرغوبة. الشيء الرئيسي هو أن تفعل ذلك حتى يسمع لك الطفل.
غالبا ما يكرر علماء النفس: إذا كنت تريد أن يسمعك المحاور، فأنت بحاجة إلى التحدث بهدوء ودون مظهر من مظاهر العواطف السلبية. هذا يعني أنه في كلامك لا ينبغي أن يكون هناك أي استياء ولا غاضب ولا اتهامات ولا انتقاد. صدقوني، حتى يتميز الطفل البالغ من العمر 5 سنوات بالتجويد بسهولة، فهو غاضب من أمي أم لا. ما يجب التحدث عن المراهقين! شيء آخر هو أنه من الصعب للغاية التحدث بهدوء عندما كررت نفس الكلمات مئات المرات، ولكن النتيجة هي صفر.
آنا تقول، أمي أرتيم البالغ من العمر 12 عاما:
"لقد انتقلنا قبل عام، وذهب الموضوع إلى مدرسة جديدة. في القديم كان طالبا ممتازا، أحبه المعلمون ون ننسى الكثير من الحرية. هو، على سبيل المثال، يرتدي شعر طويل، ولباس بأسلوب رياضي وعموما مستقلة جدا.
في مدرسة جديدة، وجد بسرعة لغة مشتركة مع اللاعبين، لكن المشاكل بدأت على الفور مع مدرس الطبقة. بسبب الشعر الطويل والسراويل الراب، سجلت له في مثيري الشغب. التقديرات بعد الربع الأول كان مؤشرا: أربعة في الروسية الجبرية والهندسة، وعلى تاريخه المفضل (الذي يقود مجرد مدير فئة) - ثلاث نقاط. وهذا على الرغم من حقيقة أنه حاول حقا! لكن حقيقة أنه في المدرسة القديمة كان الموضوع ينحدر من اليدين، وهنا كان سبب المشكلة - لقد نسيته، وقال إن هناك شيئا حادا مدرسا "أعرب عن رأيه"، بدلا من الإجابة على المهمة. لكل هذا، تم تخفيضه عن طريق العلامات. كررت ابني عدة مرات تحتاج إلى أن تكون متواضعا وأكثر مهذبا وأكثر بعناية للمعلمين. كل شيء غير شعور.
ولكن في إجازة بعد الربع الأول ذهبنا للاسترخاء، وأخيرا وجدت النهج الصحيح. قلت حول ما يلي: "حاول أن تضع نفسك في مكان المعلم والنظر إلى الطالب الجديد من الجانب. هذا الرجل لديه شعر طويل، والسراويل واسعة وتدخل منخفضة جدا أن الجبناء مرئية من تحت لهم. لا يعرف المعلمون ما إذا كان يتعلم جيدا ولكن أدرك بالفعل أنه في جميع الأسئلة كان منظره الصعب. كيف ستكون في مكان البالغين لأخذ مثل هذا الرجل؟ " نظرت Artem إلي بغضب، ثم أجاب: "حسنا، سوف أفكر في". كان تقدم، لأنه قبل أن يريد حتى أن يسمع أي شيء! وبعد عودتنا، بدأت المعجزات: ذهب الابن إلى تصفيف الشعر و - لا، لم يقطع قصيرا، لكن على الأقل أطلق شعرها. بدأ غسلهم كل يوم آخر. طلبت شراء سروال جديد للمدرسة. وفي أوائل ديسمبر، كان مدرس الفصل عيد ميلاد، وقد قدم ابنها هدية. على ما يبدو، بدأ يتصرف في المدرسة بشكل مختلف. في نهاية الربع الثاني، اتصل بي الهواتف الرائعة وقال إنني كان لدي فتى رائع، أنه تحت تأثير الفريق، فقد تغير في عينيه، وقالت إنها تضعه أربعة في التاريخ، ولكن إذا كان يذهب أبعد من ذلك ، ثم سيكون هناك خمسة.
احتفلنا بهذا الحدث بهيء مع الأسرة بأكملها، وأشاد بديكو طوال المساء. وفي رأيي، من المهم للغاية، لم يذكره: "كما ترى، قلنا لك لفترة طويلة!"، وتصرفوا كما لو كان الجدارة له كليا. "
الاستقلال هو دائما كتلة عثرة الحجر في علاقة الآباء والأمهات مع طفل نضج.
في موقف صعب، على الأرجح، سيكون هناك إغراء لضغط الطفل، لأن البالغين يعرفون أفضل! ولكن تم القيام بذلك للتو. أفضل ما في الأمر، إذا تمكنت من زرع في روح الأطفال الشك: هل أفعل؟ إذا كان الطفل يفكر في الأمر، فربما سيأخذ القرار الصحيح. وهذا مهم جدا - سيكون قراره الخاص، ولا يفرضه البالغون. وتذكر بعض القواعد البسيطة للمحادثة: الأطفال الذين يعانون من صعوبة إدراك الحديث الطويل والتشتت عن الحياة. إذا كنت ترغب في سماع تلميذ لسماعك وإحاطة علما بالنصيحة، فقل لفترة وجيزة، فمن الواضح أن نتفهم أنك لا تدين ذلك. MOM Artema اختارت للتو موقف صحيح للغاية: إنها تعرف تماما ما لديه ابن موهوب. لكن المعلمين في المدرسة الجديدة لا تزال غير معروفة، وبالتالي يحتاجون إلى الانطباع الصحيح.
إيلينا تركي، داشا عمرها 10 سنوات:
"داشا معنا هو طفل فريد من نوعه. في الصف الأول، ذكرت أنه أراد أن يلعب الكمان، وسجلنا مدرسة موسيقية. داشي لديه بيانات ممتازة، والدراسة ذهبت بسهولة، وكل شيء لعبت وكل شيء دون عناء. في إن نهاية الفئة الثالثة في مدرسة الموسيقى راضية عن الاستماع الكبير، ووفقا لنتائجه، فإنهم يأخذون الرجال في الأوركسترا، الذين يذهبون مع الحفلات الموسيقية إلى مدن أخرى. أرادت داشا حقا الدخول في هذه الأوركسترا، وتقريبا مقتنع مدرس الطبقة الثالثة بأكمله بأنها اضطرت إلى فعل المزيد. لكن ابنتها كانت تستخدم للقيام بها كلها تبين، ولم تستمع. أنا وزوجي قررت أن تأخذ موقفا متوقعا، وبرر نفسه.
لم يمر داشا الاختبار وظهر المنزل في الدموع. لقد صبأت المساء كله، صرخت: "أريد أن ألعب الأوركسترا، لماذا لم يأخذوني؟!" سألت: "وأنت نفسك، ما رأيك، لماذا لم تأخذك؟" قالت ابنة شخص مأساوي: "أعتقد أنني لعبت بشدة". - "وماذا ستفعل الآن؟" - "سأفعل أكثر، كما قال المعلم". أخذت داشا معه الكمان ويمارس كل يوم، وبدون تذكير. في الخريف، طلبت منها أن تستمع مرة أخرى، والابنة دخلت الأوركسترا ".
بالطبع، سوف ترغب في إخبار الطفل بالتفصيل ماذا وكيفية القيام به لحل المشكلة. ولكن من المفيد للغاية السماح للطفل، خاصة إذا كان بالفعل مراهقا، لإيجاد طريقة للخروج من موقف غير سارة. لا تملي ظروفك. إذا كنت تشعر أن الوضع قد حدث بعيدا جدا ويحتاج إلى التدخل، فقم بذلك في شكل مناقشة ودية. إذا لاحظت أن الابنة متأخرا جدا جلس على الكمبيوتر، فيمكنك أن تعلن أنه في 11 يجب أن يكون في السرير، ثم يتم توفير الصراع لك. ويمكنك أن تقول عن ما يلي: "لقد لاحظت أنه من الصعب عليك الاستيقاظ في الصباح. دعونا نفكر في كيفية تغيير الجدول الزمني الخاص بك يمكنك الراحة أكثر." في النهاية، إذا، بالإضافة إلى المدرسة، لا يزال الطفل يزور فئات إضافية، يمكن أن يكون الحمل مرتفعا جدا. ومن المهم فهم ما يمكن القيام به حتى يظل الطفل وقتا للتواصل مع الأصدقاء. مناقشة الخيارات الممكنة، وحتى إذا كانت الابنة تقدم ما يبدو أنه خاطئ عن علم (ما يصل إلى نصف ساعة لاحقا واستعد للذهاب إلى المدرسة خلال 10 دقائق)، فليحها أسبوعا. الآباء والأمهات من الصعب النظر إلى كيفية ارتكاب الأطفال أخطاء. ولكن في بعض الأحيان تكون الأخطاء ضرورية ببساطة لإجراء استنتاجات مخلصة. إذا حاولت الابنة أن تفعل بطريقته الخاصة وتأكد من أنها لا تعمل، في المرة القادمة ستكون تستمع أكثر بعناية بكلماتك.
يقول إنغا، أمي أيلينا البالغ من العمر 14 عاما:
"أحببت ابنتي منذ فترة طويلة صبيا الذي التقى به في العام الماضي معها، ثم مع صديقتها. رأيت أن أيلينا قلقة للغاية، لكنها رفضت مناقشة أي شيء. كان الرجل عيد ميلاد، وبدأت ألينا لمدة شهرين اختر هو هدية. ثم توقف فجأة من تذكرها.
بطريقة ما، ذهبنا إلى المتجر في عطلة نهاية الأسبوع معا، وقلت: "إذن ماذا تريد أن تعطي تيمور؟ ربما الآن وشراء؟" ثم اعترفت الابنة بأنه لم يدعو عيد ميلادها، لكنهم اتصلوا بهم صديقة مشتركة. قلت: "ما رأيك، إذا كنت تحب اثنين من الأولاد في وقت واحد، فسيكون ذلك صادقا للقاء معهم بدوره؟" فكرت، قلقة من ذلك، ربما لا يوجد ذلك وأن تيمور لم يتصرف جيدا، مورولوش رأسه مع فتاتين في نفس الوقت. بعد ذلك، قلت أنها تستحق أكثر من مجرد الجلوس والانتظار حتى تظهر مرة أخرى. اتفقت علينا أيضا مع هذا، تحدثنا إليها في مقهى لعدة ساعات. بالطبع، لا تزال تعاني بسبب تيمور، لكن من المهم جدا بالنسبة لي أنها تقاسم أخيرا معي ".
عندما يتم تشديد العواطف، من الأفضل أن تأخذ وقفة وتنتظر بضعة أيام. خلال هذا الوقت، تهدأ وأنت وأطفال.
"حسنا، تعال إلى هنا، تحتاج إلى التحدث بجدية!" - مثل هذا العرض الذي أعرب عنه لهجة رسمية سوف يخيف والكبار، ناهيك عن الطفل. إذا تمكنت من إدخال نصيحتك بصورة غير رسمية في محادثة أيام الأسبوع، فإن فرص ما سمعته، يكبر عدة مرات.
إذا كان السؤال هو مناقشة، مهم جدا، انتظرك عندما تكون كلاهما سيكون هادئا. الأطفال حساسون للغاية للحالة العاطفية للبالغين، وسوف يمنعك تهيج فقط من التفكير بوضوح. عندما ركضت المشاعر، من الأفضل الانتظار بضعة أيام. خلال هذا الوقت تهدأ ويمكن أن تنظر بشكل موضوعي في الوضع. وفقط بعد هذا الإجراء في مناقشة ما حدث.
مناقشة
لذلك لدينا مشاكل صغيرة في فهم لي من قبل طفلي. يبدو أن يكون ويستمع إلى كل شيء، ولكن في النهاية تفهم أنني لا أفهم أي شيء ولا أدرك!
التعليق مقال "كيف أقول إن الطفل سمعك؟"
تحدث طفلك: 1. أحبك. 2. أحبك، بغض النظر عن ما. 3. أحبك، حتى عندما تكون غاضبا مني. 4. أحبك، حتى عندما أكون غاضبا معك. 5. أحبك، حتى عندما تكون بعيدا عني. حبي دائما معك. 6. إذا استطعت اختيار أي طفل على الأرض، ما زلت أختار لك. 7. أحبك ترغب في القمر، حول النجوم والظهر. 8. شكرا لك. 9. أحببت أن ألعب معك اليوم. 10. ذاكرتي المفضلة لهذا اليوم عندما نكون وأنت ...
بمجرد سمعت طفلك يقسم مثل. ربما طارت ألواح المواد بالصدفة، وربما قاله الطفل عن قصد معك. كيف كانت ردة فعلك؟ بالتأكيد كان رد الفعل الأول صدمة، ربما، رعب، غاضب وأثار البكاء: "لن تسمع منك أبدا !! سمع؟! مطلقا!" دعونا نأمل أن لا يحصل الطفل على شفتيها، لأن هذا التفاعل بين الآباء والأمهات ليس أيضا غير شائع. كيف تتفاعل مع حصيرة الأطفال؟ ماذا تفعل للطفل ...
وقال عالم النفس المدارس ناتاليا إيفشيكوف "من الخطأ أن نقول إن الأطفال بدأوا في قراءة أقل من والديهم في سنهم". هل هذا يعني أننا قلقون في جدوى؟ "إجبار الأطفال على القراءة، وغالبا ما ينحني الآباء بعصا وسهولة" تشمل الذوق "، مستمر ناتاليا Evhsikov. - يبدأ الضغط الأبوي، كقاعدة عامة، في وقت واحد مع بداية التدريب في الصف الأول، ولكن تدريجيا أسلوب العلاقات القائمة على الإكراه يصبح ...
1. أنا أحبك. 2. أحبك، بغض النظر عن ما. 3. أحبك، حتى عندما تكون غاضبا مني. 4. أحبك، حتى عندما أكون غاضبا معك. 5. أحبك، حتى عندما تكون بعيدا عني. حبي دائما معك. 6. إذا استطعت اختيار أي طفل على الأرض، ما زلت أختار لك. 7. أحبك ترغب في القمر، حول النجوم والظهر. 8. شكرا لك. 9. أحببت أن ألعب معك اليوم. 10. ذاكرتي المفضلة لهذا اليوم، عندما كنا نفعل شيئا معا ...
تحدث طفلك: 1. أحبك. 2. أحبك، بغض النظر عن ما. 3. أحبك، حتى عندما تكون غاضبا مني. 4. أحبك، حتى عندما أكون غاضبا معك. 5. أحبك، حتى عندما تكون بعيدا عني. حبي دائما معك. 6. إذا استطعت اختيار أي طفل على الأرض، ما زلت أختار لك. 7. أحبك ترغب في القمر، حول النجوم والظهر. 8. أحببت أن ألعب معك اليوم. 9. ذاكرةي المفضلة يوميا عندما نكون معك ... (ماذا فعلت ...
لذلك هناك تؤخذ في نتائج الامتحان، والذين يقولون يسمعون في 1 سبتمبر. سمع فشكى من صديق. حول متابعة الأطفال وما شابه ذلك من yucheger. في الاكتئاب ... (تحتاج المشورة) في الإجهاد.
أعدك بطباعة وتعلم التحدث مع أطفالك! تحدث طفلك: 1. أحبك. 2. أحبك بغض النظر عن ما. 3. أحبك حتى عندما تكون غاضبا مني. 4. أحبك حتى عندما أكون غاضبا معك. 5. أحبك حتى عندما تكون بعيدا عني. حبي دائما معك. 6. إذا استطعت اختيار أي طفل على الأرض، ما زلت أختار لك. 7. أحبك ترغب في القمر، حول النجوم والظهر. 8. شكرا لك. 9. أحببت أن ألعب معك اليوم. 10. بلدي ...
تسمعه - يمكن أن يسمعك أيضا ... أخبرني أن الابن الأكبر في كل الوقت يقول إنه يفتقر إلى الاهتمام بالضبط. ترى، أنا لا أفكر فقط لذلك، كان الأمر يتعلق بنا ويستمر في السنة الأولى، أي ليس حتى يأتي الطفل فجأة ...
عندما كنت قليلا، غالبا ما أخبرت أمي الأصدقاء والمعارف: "أعتقد أن ابنتي، إنها لا تحبني أبدا! إذا قلت شيئا ما، فهذا يعني أنه!" أنا لا أعرف عن قصد أو عن طريق الصدفة، لكن غالبا ما تحدثت إلى هذه العبارة في وجودي. وقد غمرت شعور الفخر ... والمسؤولية ... ولم أكذب. أنا فقط لا أستطيع، لأن والدتي تصدقني !!! الاستقبال التربوي البسيط، لكنه عمل! ما زلت لا أعرف، خرجت أمي أو قرأت في مكان ما. وأعتقد دائما ذلك مع بلدي ...
غالبا ما أسمع ذلك مع مراهق من المستحيل التفاوض: إنه لا يستمع، إنه يرفض من المجالس، وهو وقح ... ولكن يمكنك أن توافق، يمكنك! فقط تحتاج إلى تكوين الطفل إلى المحادثة. حسنا، يجيب، أو يعتقد أنك لا تفهم ذلك أنك غير مهتم بأفكاره؛ وإذا سقطت - فبعد ذلك فقط للشكوى و / أو إعطاء التعليمات. فكيف التحدث عن النفوس، إذا كان الطفل لا يريد التحدث؟ لتبدأ، الأمر يستحق محاولة التقاط اللحظة المناسبة. هناك لحظات عندما ...
الكتب: كيف تقول إن الأطفال استمعوا، وكيفية الاستماع إلى الأطفال للتحدث [Link-1] للتواصل مع الطفل. لديهم عواطف مع بعضهم البعض. وهو عديم الفائدة لمعاقبة ذلك. لماذا؟ لعدم سماعك؟
الطفل لا يسمع. علاقة الأطفال والوالدية. علم نفس الطفل. من أجل سماع الطفل، اتصل بالاسم (كما هو مذكور بالفعل) وانتظر الطفل لرفع عينيه، ثم الكلام.
قطع الطفل وجمعته، قلت أنه كنت جمعت أكثر من غيرها، إلخ ... خرجت من غرفته. من الأطفال، أنا بطريقة ما لم أسمع هذه العبارات القصوى، ولكن من والدتي ومن زوجها - انها كاملة :) قلت كم ...
فقط النساء اللواتي غادرن أطفال أطفالهم قليلا جدا ... _a. بالفعل، ما يقولون لهؤلاء الأطفال في اجتماعات - إنه أمر مخيف لسماعه ._ بالإضافة إلى الحجة: "لا أريد كل شيء"، لم يسمع أحد أي شيء. أحب أن لا أضع ابنة في وضع الأكاذيب القسري، لكنني لا أعرف كيف هو ...
التحدث في وقت واحد بلغتين، قد يكون مرتبكا وحتى يؤدي إلى تأخير الكلام (هذا صحيح). التحدث مع الطفل كمثال من آخر مرة، بدا صبي مدته ستة أشهر مع مفاجأة ضخمة في كوبا بابيا، أولا ...
لقد ألهمتني - حقا، باختصار، أردت أن أقول - يجب أن يريد الطفل ما هو الآباء اللطيف (أو على الأقل غير مثير للاشمئزاز) في معظم الحالات.
في المنزل يساعد على الوقوف أمام الطفل (بدوره وجهه إليه) ويقول بهدوء ومميز (ليس في عجلة من امرنا). إذا تم إرسال عرض طفل إليك - دائما تقريبا سوف يسمعك الطفل.
القسم: العلاقات مع أحبائهم (كيفية سرد الطفل الأول عن الحمل). أنا لا أريد أن أقول، حتى يصبح البطن ملحوظا، والابن نفسه خمن (كان 3.5)، سمعت محادثات للبالغين (على الرغم من أنه لم يكن حاضرا عليهم).
التحدث مع طفل كيف؟ واحدة من أهم القضايا التي يجب عليك مواجهة الوالدين، لأنك لا تحتاج إلى القول فقط، ولكن أيضا تفعل ذلك بشكل صحيح.
تبدأ عملية التواصل مع الطفل بالدقائق الأولى من حياته، وتكتمل تدريجيا مجموعة متنوعة من النماذج، بما في ذلك العوامل الجديدة للقضاء على المشاجرات وتحول التفاعل مع الطفل لعملية رائعة. هذا هو السبب في الإجابة على السؤال: "كيف تتحدث مع الطفل؟" يجب تخصيص العديد من العوامل: سلوك أولياء الأمور وميزات تطور العمر تشاد.
تبدأ المرحلة الأولى، وفقا للعديد من علماء النفس، عندما يكون الطفل في رحم الأم وينتهي بنحو ثلاث سنوات. لبدء التواصل مع القرار الشخصي لكل من لم يولد بعد، ولكن بشكل إيجابي وفقا للمتخصصين في هذا الوقت ما زالوا يتحدثون، ويشملون الأغاني، وتشمل الموسيقى الكلاسيكية. بعد ظهور طفل - تصبح التواصل إلزاميا، يوصى بما في ذلك:
إن استخدام هذه الطرق البسيطة ضرورية، لأنه يرجع إليهم، يمكنك إظهار حبك واهتمامك في طفلك.
المرحلة الثانية هي من ثلاث إلى سبع سنوات، في ذلك الوقت، يتعلم العالم بنشاط من قبل العالم وكل المحيط، يطرحون العديد من الأسئلة، وبناء تخمينات ونظرياتهم. من المهم الامتثال لبعض التوصيات حتى لا ينمو الطفل سولين، حزين، مع اهتمام متأثر بالسلام أو احترام الذات.
ولكن، ربما أصعب من حيث الاتصالات - هي سن المراهقة، إذا كان في سن المراهقة، إذا كان في أهل والدي الطفولة - سلطة غير مشروطة ومثالا للطفل، ثم يصنع المراهقون كل شيء مسبقا، مما يجعل الثورات غريبة. لا أعتقد أن هذا السلوك من طفلك يحاول دفع الأسرة، فهو في هذا العمر يحتاج الأطفال إلى إيلاء اهتمام ودعم كبير.
إعادة هيكلة الجسم، تهز هرمونات، تغيير الدور، الوعي الجنسي ليس سوى جزء صغير من ما عليك مواجهته الشخص الأصغر سنا. في التواصل مع أطفال المراهقة، يمكنك الاعتماد على التوصيات التالية:
عند التواصل مع الأطفال في أي عمر، ولكن بشكل خاص مع المراهقين، لا تحتاج إلى عدم إدراك الطفل، كخلجة أسفل نفسك، والتي يجب أن تطيع بالضرورة، هذا النهج لن يجلب أي شيء جيد. تتمثل السيادة الذهبية للتفاعل مع الطفل على قدم المساواة، فلا تستمع إليها فقط، ولكن أيضا طلب المشورة أو الدعم في وضع واحد أو آخر.
باستخدام هذه النصائح وتذكر أن الطفل هو انعكاس لأولياء أمورهم، تبين عملية التعليم مهمة صعبة، في رحلة مثيرة "يكبر" من الطفل في استقلال البالغين.
الأمهات العام الأمهات، الغريب بما فيه الكفاية، هي بناء حوارات أفضل مع أطفالهم - لأن Zeietot ينظم شخصا، ولديهم بضع دقائق فقط قبل النوم، والذي تحتاج إلى أن يكون لديك وقت ليقول الكثير ويسمع. جوليا سونينا وعلاج الكلام ناتاليا بيريل - حول كيف وماذا نتحدث مع الطفل
لدى Chekhov قصة على التواصل مع طفل. دعا "المنازل". حول المدعي العام للمحكمة المقاطعة وابنه البالغ من العمر سبع سنوات سيروز. مرة واحدة في المساء، عندما يأتي المدعي العام من العمل، أخبرته الحاكم أن سيريزها صعد إلى طاولة الأب، واستغرق التبغ والتدخين. في الأغراض التعليمية، يحاول المدعي العام لفترة طويلة أن تنقل إلى الابن، باعتباره سيئا للصحة، ما هي عواقب اللازغان في طاولة شخص آخر وما هي العقارات الشريرة. حقيقة أن المدعي العام يخبر ابن حكاية خرافية حول تساريفيتش، الذي يدخن ويطفى من كاشيتوب. وهذا سوف يخترق الابن. صدمت seryozha الوعود لم تعد تدخين.
يمكن دائما العثور على نهج الشخص - سيكون هناك رغبة. كقاعدة عامة، الطفل مفتوح للتواصل. لديه دائما حكاية عن الفرنسي والألمانية والروسية التي تطير على متن الطائرة. هذا لا ينتهي، بصفته "الملحمة حول forsytes"، أن الحكايات يمكنه إعادة تشكيل أكبر قدر ممكن، دون تغيير أي كلمة فيها. في حين أن أمي في المساء لن ترسله إلى أبي، استفزاز النزاع حول هذا الموضوع، الذي هو أقوى من المتعب - أبي في العمل أو الأم - أولا، في العمل، ثم كل المساء واحد على واحد مع طفل، الفرنسية الألمانية والروسية. بغض النظر عن مدى تعب الآباء والأمهات، هذا الثرثرة، لا يمكن إيقاف الطفل. من الضروري التعود على تويتر له، من الناحية المثالية - تعلم كيفية الحصول على المتعة منه. ليس فقط للأطفال، والناس، من حيث المبدأ، من المهم أن نكون قادرين على التحدث - للتعبير عن أفكارهم ومشاعرهم. علاوة على ذلك، فإن المشاعر هي أكثر أهمية. ربما هذا هو سر سعادة الأسرة.
صور غيتي إيمياءتاريخ منفصل - الأطفال الانطوائيون. لا يوجد شيء خاطئ. فقط مع هذا الطفل سيكون أصعب. أنت لا تعرف أبدا ما لديه في روحه. راض عن هو؟ تعيس؟ وإذا لم يكن راضيا، فماذا؟ ليس من الأسهل أن يكون الآباء المنطومون يصعب التحدث مع الأطفال. من وقت لآخر، تظهر المنتديات الأصل المشاركات مثل: "لقد قلت معالج الكلام الذي تحتاجه للتحدث مع الطفل، لكنني لا أستطيع ذلك. أنا لست ثرثارة للغاية على الإطلاق ". هنا يجب أن نكون قادرين على عبور نفسك. خاصة إذا كان الطفل لا يذهب إلى رياض الأطفال. يعني التعليم المنزلي أن الطفل سيعرف العالم عبر أمي أو جدة أو مربية، من يجلس معه. هذه مسؤولية كبيرة، وينبغي فهم ذلك مع طفل تحتاج إلى التحدث، والكثير. الكلام هو أعلى النفس النفسي. تم تصميم عالمنا بحيث نتواصل بمساعدة لغة - صياغة الأفكار، وتمرير العواطف. وهذا ليس بسيطا كما يبدو في النظرة الأولى.
لا تدرب
التحدث مع الطفل، لا تحتاج إلى لعب المعلمين من نفسي بحرف كبير. تعال على الحلق من أغنيتك التربوية. الطفل هو نفس الشخص الذي أنت عليه. فقط لديه تجربة حياة أقل. وفي هذا الزائد الكبير. لا رجل بالغ لن يستمع إليك بهذه الاهتمام. لذلك حاول أن تكون محاذاة مثيرة للاهتمام.
اعط مثال
شخص بالغ لا يستطيع أحيانا التعبير عن ما يشعر به، والطفل يجعله مليون أكثر صعوبة. حتى سؤالك "لا يمكنك أن تقول؟" - الخطابي. لا يمكن. يحتاج الطفل إلى تعلم التحدث. في ثلاث سنوات، لا يستطيع بالكاد معرفة مكان وجود مرحاض مقهى أو اسأل البائع في كشك كآيس كريم. يحتاج إلى إعطاء نموذج خطاب جاهز والفرصة، إذا كان ذلك، تخفي وراء تنورة الجميلة: "تعال وأخبرني:" كم هو سكانك؟ " أو، أنت تريد، هذه المرة سأطلبها، وأنت تبدو - واسأل واحدة القادمة؟ " الشيء الرئيسي هو عدم الضغط، اترك الطرق للتراجع.
العثور على الموضوع
بشكل غريب يكفي، أسئلة من السلسلة "ما هو واجبك المنزلي غدا؟" أو "من أين شربت سترة؟" لا تملك حقا محادثة. هناك قائمة بموضوعات أكثر ودية:
منشور
الطفل لديه الحق في الصمت. يجب احترامها.
إستمتعوا معا
أقرب إلى الانطباعات العامة للحملة إلى كرة القدم، إلى طبيب الأسنان أو لزيارة الجدة. تصاميم الكلام مثل "هل تتذكر كيف ..." و "ورأيت ذلك ..." تساعد على إقامة اتصال حتى مع الغرباء.
قطع الطقوس
ليس من الضروري التحدث مع طفل 24 ساعة في اليوم مع استراحة للنوم والطعام. سحب عمل فارغ بدقة. من أجل توفير الطاقة، قم بإزالة محادثات صادقة وقت ومكان معين. على سبيل المثال، 15 دقيقة في الطريق إلى رياض الأطفال أو المدرسة. أو نصف ساعة في الحضانة قبل وقت النوم. كل يوم، مع إيقاف الهاتف. لا يزال بإمكانك السكتة الدماغية على رأسك.
لا تنسخها إلى عامية
على عكس الأطفال الصغار الذين يرون في عينة الكبار للتقليد، يريد المراهقون التمييز بيننا. لا حاجة لمحاولة التحدث لغتهم ولعب الصديقات. سيتم اعتباره نوبة الإقليم.
لعب الدراما
التواصل مع الأطفال، غالبا ما نستخدم طريقة تسمى "مونوددرام" في علم النفس. عندما يختار الطفل لعبة ستكون في اللعبة "هم"، وأبي أو أمي مع ألعاب أخرى أداء جميع الأدوار الأخرى. يمكنك فقط تشغيل أي شيء. يمكنك لعب المواقف التعليمية المختلفة. على سبيل المثال، "كيف أخذت الجهاز من ساشا ولماذا ليس من الضروري القيام بذلك."
Tutta Larsen، المضيف التلفزيوني والإذاعي، ابن لوك (9 سنوات)، ابنة مارثا (5 سنوات)
أنا قليلا في المنزل، ولكن عندما أكون مع الأطفال، أنا أنتمي لهم بالكامل. إذا قالوا شيئا، أستمع. المحادثات الكاملة لا تزال تم الحصول عليها فقط مع Luka. مارثا يكفي لقراءة حكاية خرافية وقبلة لليلة، ولوقت له أسئلة. يريد حوار. عادة نحن نتواصل معه بينما يأخذ الحمام قبل النوم. هذا هو الوقت المناسب والجو عندما يمكنك التحدث عن مهمة دون ضجة. أي، تبدأ المحادثة كما لو كان أي شيء، ثم اتضح أنه مهم. في الآونة الأخيرة، فإن موضوع الجنس نشأ. بدأ كلبنا في التدفق، والابن قلق من أن كانت تموت. شرحت كل شيء له. اعتقد بضعة أيام وسأل عن السؤال التالي: "هل الناس لديهم؟" قلت: "نعم، إذا كانت المرأة ليست حاملا". بعد يومين آخرين سأل لماذا يفعل الناس هذا كثيرا. وعندما قلت أنه يسمى الجنس والأشخاص يفعلونهم، حتى يولدهم الأطفال، تذكر الابن كلماتي. عندما كان صغيرا، قلت إن الأطفال يولدون من قبلات. وماذا يجب أن أقول طفل يبلغ من العمر أربع سنوات؟ لم يعجبه الإصدار الجديد. قال: "فو! اللعنة! لن أفعل ذلك أبدا ". لا، لا يوجد. سوف تنمو وفهم أن الجنس ليس فوضى، ولكن الفرح. ثم غادر إلى المنزل، حيث، كالعادة، لعبت وركب دراجة مع صديقه وفي نفس العمر. وعندما عاد إلى المنزل، سأل: "أمي، وأحيانا الجنس مع امرأتين؟"
كيسييا كيسويان، أبناء ليف (13 عاما)، ديفيد (6 سنوات)
عندما كان ليف صغير، بدأ أي حوار: "اسمحوا لي أن أقول لك مضحكا". ثم اتبع قصة أي شيء، ولكن من الضروري أن الجميع ضحك في النهاية. في الواقع، حذر على الفور من ذلك. واتزحنا وأشادنا بما يلي: "الذي فعله جيدا هو قصة مضحكة! ahaha. إذا سألت اليوم السؤال الأيسر "كيف حالك في المدرسة؟"، على الأرجح، سوف أسمع استجابة "طبيعية". كلما زاد عدد الأسئلة حول موضوع الدراسة، أصبحت المحادثة الأكثر رسمية والصعبة. عندما أرغب في اتصال كامل، أستطيع تلميح: "في مدونة واحدة، كان هناك أعلى من أفضل القصال الصخرية في جميع الأوقات والشعوب، وهناك، أنت تتخيل، لا يوجد أي تكوين zeppelin LED على الإطلاق". والساعة التالية ونصف سنتحادث حية. علاوة على ذلك، ستكون ليفا، وسأتعامل مع حقيقة أنه بلغة مراوح "نظرية الانفجار الكبير" المسمى "جلسة التعاطف". للتحدث إلى ديفيد الأصغر سنا، تحتاج إلى طلب "ما رأيك، كعكة Kravel كيريل كيريل؟" ثم استمع لفترة طويلة أكلوا في رياض الأطفال الذين مرضوا، وهو جديد. والأهم من ذلك، سأفهم أن كل شيء على ما يرام - فهي راضية عن الحياة.
سأخبرك قصة خرافية
storitelling (سرد القصص) هو نوع مسرح، حرفيا "أخبرت القصص". في الواقع، هو أكثر تعقيدا بكثير من قراءة الكتاب بصوت عال، ولكن أيضا أكثر إثارة للاهتمام. خاصة إذا كان الراوي يجعله غير رسمي وعنوانه، وإشراك المستمعين في هذه العملية. جرب هذا: تقوم بإنشاء حكاية خرافية إلى بعض الوقت، يكرر الطفل العبارة الأخيرة لك وتستمر عليك. "وهنا ذهبت إلى فانيا حيث تبدو العيون". يمكن القيام بذلك مع العائلة بأكملها - على سبيل المثال، عند الجلوس في سيارة في ازدحام مروري فظيع. كل شيء أفضل من اليمين.
آنا ايليينا، ابنة سونيا (5 سنوات)
في أسرتنا، فإن آخر 200 عام ولدت فقط الفتيات وخلفاء فقط. ليست مشكلة. هذا هو تقليد. حاولت عدة أجيال من الآباء تحييد هذا الثرثرة أو لفه على الأقل لصالحهم. بينما تحدثت عن شيء ما، لا يهمني ما، إذا كان هناك صوت فقط، فيمكن لأمي بهدوء محلية الصنع. جميع الركود مقلوبة الشاي الأبركة ومزهريات مكسورة - صنعت في صمت. لذلك، أمي راض صوتي. وفي الحالة، عندما كان من الضروري أن تصمت بسرعة لبضع دقائق للاتصال، على سبيل المثال، عن طريق الهاتف، استخدمت أمي استقبال بسيط. لقد جلستني على البراز وأمرت بتطوية "الإسفنج من القوس" وتجلس حتى دقيقة. لأنه ثم يتم تشكيل الفم الجميل من أي وقت مضى. ارتفع ارتفع مثل الفم، لكن حفل الاستقبال جيد - لقد راجعت بالفعل في ابنتي.
Oksana Ioffe، ابنة إيرينا (9 سنوات)، الابن أندريه (5 سنوات)
لقد لاحظت أن أطفالي يحبون الاستماع إلى قصص عن أنفسهم. الموضوع "ما كنت صغيرا" لا سيما يحب الابن. "كيف عرفت أنني سأكون؟ ماذا قلت عندما رأيت لأول مرة؟ كيف فهمت أنني ابنك وليس شخصا آخر؟ كثيرا ما نتحدث عن هذا الموضوع، ولاحظت أنه من المهم للغاية الالتزام بالنص "الكنسي". نظرا لأن تفاصيل القصة، تتكرر مرارا وتكرارا، فإنه يتذكر حرفيا وأي انحراف يتصور مؤلما. له يبدو أنه عصبي، يجعل الفوضى في بعض الأحيان وإعادة بنائها إلى الأبد صورة العالم. لا يزال هناك موضوع "ما كان لديك قليلا؟". الأطفال الحديثين، حتى الأكثر تقدما، في ملاحظتي، ركز سيئة في الوقت المحدد. بالنسبة لهم، 1985، أن 1895 يتعلق بنفس الشيء. لانهائي بعيد. وقصص شهود العيان من أوقات ما قبل التاريخ، يستمع الأطفال إلى التنفس. حدد العديد من الأسئلة، مندهش، لفترة طويلة تتذكر بعض التفاصيل. ووصفت بطريقة أو بأخرى أن المزارعين جاءوا إلى السوق في طفولتي المبكرة، وفاجأوا الجميع. أطفالي الحديث لا يؤمنون حتى بالاحتمال النظري لمثل هذا الحصان في الشوارع. ولكن بالنسبة لهم أن نسأل: "ما هي لعبة الكمبيوتر المفضلة لديك؟"، "ما كانت وحدة التحكم في اللعبة"، "ما هي آلة ألعاب الألعاب المفضلة لديك؟" ورهيبة، بعد أن سمعت أنني لم يكن لدي المزيد من VCR وفي يوم من أيام الأسبوع يمكن أن ينظر إليه الكرتون فقط في نقل "ليلة سعيدة وأطفال".
