لولا حماتي لما تمكنت من كتابة هذا المقال! لأنه بينما كنت أضغط بجد على مفاتيح الكمبيوتر ، كانت تتلاعب بيغ فانكا وتطعم حساء ليتل فانكا بالحساء. لدي -
علاوة على ذلك ، فإن الأم ليست فقط لزوجك ، بل لك أيضًا. منذ اليوم الأول تناديك بكلمة واحدة - "أطفال". ستعتني حماتكما بكلاكما بشكل مؤثر. ستستيقظ في الصباح الباكر لتحضير وجبة الإفطار لك عندما تستيقظ. لن يخطر ببالها أبدًا أن تلومك على حقيقة أن زوجها ليس لديه قميص مكوي - سوف تكوي نفسها ، لأنك تتعب (حامل ، في العمل ، مشغول بطفل ، صغير وترغب في الدردشة مع الأصدقاء) . كانت المشكلة الرئيسية بالنسبة لي شخصيًا هي تعلم قبول هذه الرعاية وفهم أن والدتي الغالية جاليا تستمتع بهذه الأعمال المنزلية. لا تعتبر حماتها هذا القلق شيئًا غير عادي ولا يتطلب نصبًا تذكاريًا مدى الحياة للبطولة اليومية. العيش معها سهل وممتع. كما قالت صديقي ، التي صادفت أيضًا لقاء مثل هذه المرأة الرائعة في مسار حياتها ، "لولا زوجي السابق ، لكنا عشنا في سعادة دائمة مع حماتي".
نصيحة:لا تستغلوا لطفها. تحمل على الأقل بعض المسؤوليات - وإلا ستبقى "طفلًا أبديًا". تذكر أنه على الرغم من أن حماتك تحبك كثيرًا ، إلا أن الابن لا يزال دمها. وإذا كان ، قبل الزواج ، قد ساعد والدته ، واشترى الزهور ، وضرب على خده ودعا "أمي" ، والآن لا يرفع عينيه عنك ، وينسي التقاط أكياس ثقيلة من يدي والدته على العتبة ، سوف تفعل تبدأ بالغيرة. وأنت لست بحاجة إليها على الإطلاق. ولا تتدخلوا معها في علاقتك بزوجك ، لأنها ستضطر عاجلاً أم آجلاً إلى الانحياز. وعلى الأرجح ليس لك.
لن تقوم برعايتك في الشؤون اليومية - ولكن يمكنك دائمًا الاعتماد على مساعدتها إذا كنت بحاجة إلى مجالسة الأطفال أو دفع الإيصالات بشكل عاجل أو اختيار بدلة جديدة. بشرط ألا تكون مشغولة. وهذا يحدث بشكل غير متكرر: كقاعدة عامة ، تقود حماتها أسلوب حياة نشط للغاية ولا تعتقد أنها "مدينة" بشيء لابنها المتضخم. إذا كنت لا تعتقد ذلك ، يمكنك بسهولة العثور على لغة مشتركة معها. ربما لن تصبح قريبًا بشكل خاص ، ولكن يمكنك دائمًا الدردشة بطريقة ودية حول هذا وذاك. لن تسمع تعليقات منها حول طريقتك في تخطيط الميزانية وتدبير شؤون المنزل: فهي تعتقد أنه منذ سن معينة يحق للأشخاص بناء حياتهم الخاصة ، لذلك لن تتدخل في علاقتك بزوجك.
نصيحة:لا تفرط في تحميلها بمشاكلك ولا تحاول الاقتراب منها بسرعة. صدقني ، علاقتك ، كما هي ، تكاد تكون مثالية!
يتم تقليل تدخلها في حياتك إلى الحد الأدنى الوظيفي: لا يمكنك رؤيتها لأسابيع وشهور ، حتى لو كنت تعيش في نفس الشقة. ثلاجة منفصلة وأواني منفصلة وميزانيات منفصلة ومخاوف منفصلة - هذه هي عقيدة حياتها. لا جدوى من اللجوء إليها طلبًا للمساعدة: فهي لا تنوي حل مشاكل أي شخص في وقت فراغها ، باستثناء مشاكلها. أعادت صديقي سرد أكثر الحالات "إكلينيكيًا" بسخط: "هل يمكنك أن تتخيل ، لقد تأخرت في العمل ، ولم يكن لدي وقت لطهي العشاء - لذلك لم تطعم ابنها ، على الرغم من وجود قدر من البرغل في ثلاجتها "!"
نصيحة:لا تتسرع في الاستياء من سلوك "هذا الأناني". بعد كل شيء ، زوجك هو ولد كبير ويمكنه قلي بيضه. إذا أوضحت أنك لا تنوي أن تفرض عليها واجبات مدبرة المنزل ، فمع مرور الوقت ، قد تصبح حماتها الأنانية صديقة حماتها. يمكن أن يكون "المحفز" في هذه العملية هو ولادة الحفيد - العديد من الأمهات الأنانيات يصبحن جدات راعيات.
هذه هي حمات النكات الشريرة الكلاسيكية. وفقًا لعلماء النفس ، يتم الحصول على هذه "النسخ" من الأمهات اللائي "يتصرفن" بشكل متعصب مع أبنائهن. وهي تعترف بصدق: "مهما كانت الفتاة التي يختارها ابني ، فإنها لن تكون جيدة بما فيه الكفاية." في رأيها ، أنت تفعل كل شيء خاطئ: نظيف ، تطبخ ، تنجب ، تنفق المال. ستخبر كل من حولك بصوت عالٍ عن عيوبك العديدة وستسكب الحساء الذي أعددته في المرحاض. تشكو من صداع ونفسية محبطة ، وستتأكد من ذهابك في إجازة بمفردك - لأن الزوج سيبقى جالسًا على سرير الأم. سوف "تنسى" أن تخبر ابنها أنك تأخرت في العمل - ولن تفرد يديها إلا عندما تبدأ أنت وزوجك بفضيحة بسبب هذا. هي قادرة على أشياء كثيرة. حتى تحققي حقيقة أنك وزوجك ستفترقان.
نصيحة:تشبه حماتها كارثة طبيعية ، لذا لا تنزعج منها ولا تحاول إعادة تشكيلها - إنها مثل الإساءة لزلزال أو محاولة إعادة تساقط الثلوج. المبدأ الأساسي للتعايش السلمي هو "كلما كان ذلك أفضل". لذلك ، منذ اليوم الأول من الحياة الأسرية ، استأجر مسكنًا منفصلاً - علاوة على ذلك ، ويفضل أن يكون ذلك في مدينة أخرى.
أنا وأنت لسنا من نفس الدم - أنت وأنا ... من الصعب جدًا عليك أن تجد لغة مشتركة معها. وليس لأنها شخص سيء أو لأنك شخص مشاكس. كل ما عليك هو أن تكون أنت وهي مختلفة تمامًا. تقرأ كتبًا مختلفة عندما كنت طفلاً ، ولديك قيم واهتمامات وهوايات وأنماط حياة مختلفة. هذا هو السبب في أنها ليست غاضبة حتى من الطريقة التي تتصرف بها - إنها متفاجئة بصدق كيف يمكنك إنفاق الأموال بهذه الطريقة ، والتعامل مع الأعمال المنزلية بهذه الطريقة ، وتربية الأطفال بهذه الطريقة ... نعم ، وسوف تعتبرها جشعة للغاية ، ومهدرة ، سوء الإدارة ، المتحذلق ، المشبوه ... لديك عدد قليل جدًا من نقاط الاتصال. وبما أنك لا تزال مضطرًا للتواصل معها ، فإن هذا الاختلاف سيؤدي عاجلاً أم آجلاً إلى صراعات.
نصيحة:تقبل حقيقة أن كل شخص مختلف. وحماتك لها الحق في أن تكون كذلك. مثلك تمامًا ، لديك الحق في الفردانية الخاصة بك. لا تحاول أن تصبح أعز شخص لها. ولا تصمت إذا كنت تعتقد أنها تحاول إعادة تشكيلك لنفسها - اشرح بلطف ولباقة أن موقفك لا يقل عقلانية عن موقفها ، وأنك فقط مختلف (وهذا لا يعني "سيئًا"). والأفضل من ذلك - العيش بشكل منفصل عن حماتها.
سوف ترحب بك بأذرع مفتوحة وتسلم لك على الفور مقاليد السلطة في منزلها الخاص بكل سرور. من الآن فصاعدا ، مشاكلها هي مشاكلك. وصدقوني ، هذه مشكلة حقًا! ولأن زوجك يؤمن إيمانا راسخا بأن رعاية والدته هو واجبه المقدس (وواجبك أيضًا) ، فإن هذه الرعاية تشمل الانغماس في كل نزوات الأم دون استثناء. عادة ما تكون حمات الأزواج وحيدة ، ولا يتعبن من إخبارنا عن مقدار الجهد الذي يبذلهن في تربية ابنهن ، وكيف يستحقن كل الاحترام والحب لهذا. حمات الطفل هي مناور ممتاز. في الوقت المناسب ، سوف تمرض ، وتصاب بالاكتئاب ، وتعبس - والآن تضطر أنت وزوجك إلى تأجيل كل خططك ، لأن "أمي ستنزعج". وإذا عبرت عن شكوك بأنها امرأة ناضجة تمامًا يمكنها الاعتناء بنفسها ، مما يتسبب في نوبة صداع نصفي جديدة فيها واندلاع غضب في زوجها.
نصيحة:من الصعب التعامل مع حماتها. يكاد يكون من المستحيل الابتعاد عنها. لكن لا يمكنك أن تعيش هكذا أيضًا. عليك أن تذهب للخدعة. اطلب من حماتك المساعدة - أولاً في الأشياء الصغيرة ، ثم في الأمور الأكبر ، ولا تتعب من التكرار: "لا أستطيع تخيل ما سنفعله بدونك!" ، "لا أحد يستطيع أن يفعل ذلك بشكل أفضل منك! "،" فقط يمكننا أن نفعل ذلك من أجلك! "توكل هذه الأشياء! و "يا لها من نعمة لك!". هناك فرصة أن تدخل طعم الحياة "البالغة".
وأخيرًا - النصيحة الرئيسية: بغض النظر عما إذا كانت حماتك "طفلة" أو "أم" أو "صديقة" أو "غريبة" أو من النوع المختلط (وهي الأكثر شيوعًا) - فهي تستحق الحب ، الاحترام والامتنان. على الأقل لحقيقة أن لديك مثل هذا الزوج الرائع. افهم هذا - وسيكون كل شيء على ما يرام.
هل تريد أن تعيش مع حماتك في سلام ووئام؟ تذكر "قاعدة العناصر الثلاثة غير":
مرحبًا ، نحن متزوجون منذ أكثر من 15 عامًا ، ويظل زوجي يقول إن والدته قديسة ولا ينبغي التخلي عنها ، تاركًا لي أطفالًا. إنها تعيش على بعد 2000 كيلومتر منا ، لكن هذا لا يمنعه. دخل الأسرة في رحلات طويلة ، ثم يصل ويشعر وكأنه كلب مهزوم. قلبه يؤلمه وضغط دمه يرتفع ويرتجف جسده من الاجهاد وسيترك لنا القليل من المال ويقول لا تنفقه لا يوجد مال ويذهب اليها كل شهر وهذه الرحلة تأخذ مبلغا لا بأس به . يمكننا إغلاق جزء من القروض ، أو الذهاب إلى مكان ما مع عائلته للاسترخاء. لكنه يصبح غاضبًا ويمكن أن يندفع للقتال إذا بدأت أخبره ألا يذهب الآن ، ولكن في غضون شهر أو شهرين ، على سبيل المثال. صراخ: إذا لم أذهب إليها ، فلن نذهب إلى أي مكان نذهب إليه ولن يأتي أحد إلينا ، وأنه سيتوقف عن التواصل مع الجميع على الإطلاق ، فقط للذهاب إلى والدته (اصطحب الكلب إلى دكتور ، قم بتغيير المصباح الكهربائي ، وإصلاح الصنبور ، وطلب الحطب ...) ، لأنها يمكن أن تفعل ذلك بنفسها ، مثل العديد من الأمهات الأخريات. إما أن يكون لديه نوع من الخوف في روحه قبلها ، وأنه لا يقدرنا على الإطلاق ... على الرغم من أنه عندما لا يراها لفترة طويلة ، كل شيء مختلف تمامًا. إنه لطيف وودود في العائلة ، ولا يصرخ ، ويجد لنا الوقت والمال. ونذهب لزيارتنا أيضًا ، والسينما. أمي تحبه عندما يأتي وحده ، لا يطيقنا. يمشي بصمت. ولا أقول مرحباً حتى لي ولأولادي. قلت له ، إنه والدتي ، إنها صبور معي! وفي المرة الأخيرة التي ذهبت فيها بمفردي ، جاء واندفع نحوي بسكين. (أخبرته الأم أن زوجته لا تحبك وتقدرك. مين وأنت مازلت تلد أطفال!)
مساعدة ، كيف نضع الوضع في مكانه ، إذا كان ذلك ممكنا؟
مرحبا الينا.
حاول النظر إلى الموقف من زاوية مختلفة. لا يمكنك إجبار شخص بالغ على القيام بشيء ما ، إذا "تم إجباره" ، فهو بالكاد يكون مستقلاً. أولئك. زوجك إما أن يختار بوعي لصالح والدته ، أو أنه لا يستطيع اتخاذ القرارات بمفرده ويمنح هذا الحق لأمه. حتى الآن ، أنت تنتظر منه أن يفعل شيئًا ، لكن هذا الوضع في أسرة زوجك مرضٍ تمامًا - والدتك سعيدة ، رغم أن زوجتك تقاوم ، لكن ليس كثيرًا. حتى القلب المريض والضغط المتواصل من أجل الخير - وسوف تندم الزوجة ، وسوف تندم الأم ، ويمكنك أيضًا أن تشعر بالأسف على نفسك: في هذا الوضع الذي لا يطاق الذي أعيشه - لا أحد يستطيع أن يفهمني. يجب أن تغير موقفك من الموقف ، ولا تنتظر حتى يغيره أحد. ربما تساعدك هذه المقالة: http://psycholog-ru.com/index.php/moj-musch-mamenkin-synok.html
أتمنى لك كل خير.
بابست ليوبوف فينيامينوفنا ، عالم نفس دريسدن
اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 0مرحبا الينا! بالطبع ، هذا الموقف برمته غير سار بالنسبة لك وقد تراكمت لديك كمية كافية من السخط ، لكن حماتك لن تذهب إلى أي مكان ، وعليك أن تتصالح مع هذا. علاوة على ذلك ، يخبرك الزوج أن هذه هي والدته. عليك أن تتعلم كيف تتصرف بطريقة تجعل حماتك (التي تقع على بعد 2000 كم !!!) ليس لها مثل هذا التأثير القوي على علاقتك كما يحدث الآن. علاوة على ذلك ، وفقًا لسلوك زوجك ، يمكن افتراض أن قيمة الأسرة مهمة جدًا بالنسبة له ، ويمكننا أن نستنتج منه أنه أيضًا يوقر العلاقات معك. حلل كيف تتواصل والدته معه (خمن إذا كنت لا تعرف على وجه اليقين) وكيف تتواصل. على الأرجح ستجد فرقًا كبيرًا. ربما تظهر الأم الرعاية والمشاركة والاهتمام والمودة والحنان. بالطبع سيكون لها تأثير عليه! يمكنك التعبير عن عدم الرضا والتوبيخ (نعم ، وإن كان ذلك مبررًا ، لكن هذه ليست المشاعر الأكثر إيجابية). هذا الفهم سيكون الجواب على سؤالك. حاول أن تتصرف بشكل مختلف ، بشكل مثالي - لإظهار التفهم والاهتمام والرعاية لأمه (لأنها مهمة جدًا بالنسبة له) ، أو على الأقل التصرف بشكل محايد ، خاصة في هذه الحالة ، لا تزال المسافة تفرض بعض القيود على التواصل معك وعلى اتصاله. لها. عندما يفهم زوجك أنك تشاركه قيمه وتفهم ما هو مهم بالنسبة له ، فمن المحتمل أنه سيبدأ في التصرف بشكل مختلف معك أيضًا ، وستتغير العلاقات في عائلتك للأفضل. السعادة لك وخير!
بإخلاص،
كروخالفسكايا فلادلينا سيرجيفنا ، عالم النفس كراسنودار
لاحظ أنهم لا يقولون "زوجة الابن التي لا تطاق". لأنه في يد زوجة الابن يكمن رفاه الأسرة. يعتمد ذلك على زوجة الابن كيف ستتطور علاقتها مع حماتها. في كل هذا ، الشيء الرئيسي هو عدم بدء الصراع من اليوم الأول للتعارف. لتجنب ذلك ، قمنا بكتابة هذا المقال خصيصًا من أجلك. لذا ، كيف تصلح العلاقة المقطوعة مع حماتك
1. أولاما تحتاج زوجة الابن أن تفهمه في علاقتها مع "حماتها الصعبة" هو أن حماتها لا تتشاجر معها ، ولكن من أجل المكان الذي تشغله زوجة الابن الآن في قلب ابنها. في السابق ، كانت والدته هي المرأة الرئيسية في قلبه ، والآن زوجته. لا داعي لمحاولة استبدال والدة زوجك ، خذ مكانك في حياته مكان زوجتك.
2 ثانيةلا تنسي ، الشكوى المستمرة لزوجك من حماتك ، كلامها وسلوكها يؤثر سلبًا على علاقتك به وليس علاقته بوالدته. إذا تمكنت من بناء علاقة مع حماتك ، فسترى كيف سيتنفس زوجك الصعداء (قد يخبرك بذلك). بعد كل شيء ، هو أيضًا رجل ، وكان من الصعب عليه أيضًا طوال هذا الوقت الذي كنت تقاتل فيه.
المفهوم الخاطئ الرئيسي لزوجات الأبناء هو أننا نعتقد جميعًا أنه الآن كل اهتمام زوجها وحبه مكرس لنا فقط ، وتركت الأم في الماضي. نشأ الابن ، والآن لديه امرأة جديدة في حياته. ضع نفسك دائمًا في مكان حماتك! بعد كل شيء ، كانت هذه المرأة هي التي ربّت الرجل الذي وقعت في حبه وتزوجته.
مع استثناءات نادرة ، ستعيش في نفس الشقة معًا. لأن ربات البيوت على الأقل 2 في المطبخ ، عادات الأكل المختلفة ، جداول التنظيف الخاصة بهم.
توافق ، في بعض الأحيان ، بعد 6 أيام من العمل ، تريد العودة إلى المنزل والتسكع قليلاً ، ووضع قدميك على الأريكة ، ومشاهدة بضع حلقات من المسلسل المفضل لديك ، وتأجيل التنظيف حتى صباح الأحد. لكن حماتك قد لا تقدر مثل هذا السلوك وتعتبرك عاهرة ، شخص كسول ، إلخ.
إذا كان لديك حمات مثل هذه ، فتهانينا. انت محظوظ جدا! علاوة على ذلك ، فإن المعلومات الواردة في المقالة ليست لك ، ولكن لأولئك الذين ليس لديهم حمات ، ولكن وحش.
قد تكون هناك صعوبات إذا:
من التعارف الأول ، اكتشف من حماتها كيف تريد أن تناديها: باسمها الأول ، أو اسم الأب (الأولوية القصوى) ، أو "الأم" ، أو لينا فقط ، بالإضافة إلى "أنت" أو "أنت" ". بالنسبة لبعض الأمهات ، يمكن أن تكون هذه مسألة مبدأ.
1. التأدب يقتل على الفور. لا تقع في غرام الاستفزازات ، كن دائما مهذبا ولباقا.
2. البحث عن الاهتمامات المشتركة. نعم ، قد يكون من الصعب أحيانًا القيام بذلك بسبب الاختلاف في العمر ومبادئ الحياة وما إلى ذلك. لكن الأمر يستحق المحاولة! ربما لا تقبل حماتك أن تعامل كشخص من القرن الماضي. ربما تريد أن تكون على قدم المساواة مع الشباب: فهي تحب التسوق ومشاهدة المسلسلات الكوميدية الحديثة والذهاب إلى التدريبات أو ممارسة اليوجا وما إلى ذلك. ادعها إلى المسرح أو الذهاب للتسوق أو الذهاب إلى المنتجع الصحي معًا. بعد كل شيء ، هي أيضًا امرأة ولا يوجد شيء مؤنث غريب عليها.
3. لا تشكو من حماتك لزوجك!من الصعب عليه أن ينحاز. حتى لو كانت أماً سيئة ولم تكن علاقتهما بابنها مثالية دائمًا ، فسيظل يحبها ، تمامًا كما يحبك طفلك. سيحاول البقاء محايدًا ، لكنه سينهار في النهاية ، وهذا سينعكس على علاقتك به ، وليس علاقته بوالدته.
حتى لو كان الزوج نفسه لا يتحدث بإطراء عن والدته ، فإنه في أغلب الأحيان لا يسمح للآخرين بفعل ذلك ، حتى زوجته المحبوبة.
والأخطر من ذلك هو وضع الزوج أمام الاختيار: إما أنا أو والدتك. قامت إحدى النساء بتربيته لمدة 30 عامًا ، واستثمرت روحها ، وهو يحب الآخر من كل قلبه. يمكن للرجل أن يكون له زوجات كثيرات ولكن أم واحدة فقط. هذه فقط معركتك معها ، والسلاح الرئيسي فيها هو دهاء!
في عائلة صديقي ، لم تهدأ مامان بأي طريقة من الطرق التي أخذ فيها شخص ابنها بعيدًا. لقد بذلت قصارى جهدها: لقد قلدت الصداع النصفي والإغماء والنوبات بشكل عام ، وفعلت كل شيء حتى يقفز ابنها فقط إلى المنزل. و ماذا؟! في النهاية ، عاد هذا العم القوي الناجح في مهنته إلى والدته تحت المجهر ، وانهارت العلاقة.
حتى لو كنت نادراً ما تتواصل مع حماتك ، ما زلت تتصل بها ، واهتم بشؤونها. أخبر أخبارك باختصار ، اسألها أكثر.
تذكر القاعدة الرئيسية: الجميع يحب الحديث عن أنفسهم!
ادعها لتناول العشاء أو المشي ، بالطبع من غير المرجح أن توافق ، لكن يمكنك أن تقول لزوجك بأمان أنك تتصل بوالدته ، أنت مهتم بشؤونها ، فأنت تدعوه لزيارتها. وفي المرة القادمة التي تشكو فيها لابنها من مدى جحودك وعمومك العاهرة ، سيدرك زوجها أن الأمر ليس كذلك ، لأنك كنت أول من قام بالاتصال. 1: 0 في صالحك!
4. أمهات الزوج ، اللائي تمزق ولدهن الذهبي "من صدورهن" ، يتحملن صعوبة بالغة عندما يتوقف ابنهن البالغ عن حاجتهن لهن. ثم كانت هناك فتاة جعلته مدمن مخدرات. لذلك ، فإن التأثير الرئيسي لنزع السلاح في هذه الحالة هو أن تُظهر لها أنها ليست مهجورة وليست غير مبالية بك. اتصل بها بنفسك: بمناسبة عيد ميلادها ، قبل وصولها ، أو للحصول على نصيحة فقط بشأن شراء والد زوجها في ذكرى زواجها. لا يكلفك أي شيء ، لكنها تستمتع به.
5. لا تشكل ائتلافامع أخت الزوج أو زوجة شقيق الزوج ، ضد حمات الزوج التي لا تطاق. هنا الوضع غير مستقر ويمكن أن ينقلب عليك. بالطبع ، يمكنك أحيانًا مناقشة قصص إيلينا بافلوفنا ، لكن لا تضع خططًا مشتركة للتجاهل أو الانتقام.
6. امدح حماتك و / أو ابنها في كثير من الأحيان.يبدو أنه ليس لديك ما تشكره عليه ، لأنه لا يزال عليك البحث عن مثل هذه الثعلبة! دع مديحك حتى في الأشياء الصغيرة ، على سبيل المثال ، "ربما يرجع الفضل في ذلك إلى والدة Olezhik إلى أنها تطبخ بيلاف لذيذًا جدًا" أو "إذا لم يكن الأمر من أجل Elena Pavlovna ، لم أكن لأتخيل أنني بحاجة إلى أخذ احتياطي بدلة لابني على الطريق ". على الرغم من أنه سيكون من الصعب عليك قول كل هذا. صر على أسنانك ، ابتسم لها ، امدحها. في النهاية ، بهذه الطريقة ستشعر بتحسن أنك لم تفسد مزاجك مرة أخرى.
7. امدح حماتك في كثير من الأحيان.حتى لو بدا لك هنا أنها لا تستحق الثناء على سلوكها الفظيع. هذا سوف يثنيها. كلما مارست ذلك كثيرًا ، كلما تعلمت أن تمدحها بسهولة ، ونتيجة لذلك ستحصل على موقف جيد تجاهك وموافقة على علاقتك.
يمكنك أن تكمل سلطتها أو الشاي اللذيذ الذي قدمته لك لآخر مرة ، أو ما مدى جمال تسريحة شعرها في حفل الزفاف ، كيف حصلت على لون شعر كهذا ؟! بشكل عام ، فكر! هذا هو سلاحك في البرنامج لتقوية العلاقات الأسرية.
حتى إذا كانت العلاقة قد تدهورت بالفعل في المرحلة الأولية ، فلم يفت الأوان أبدًا لتجمع نفسك معًا ، وتثبيط أسنانك ، وتنسى مبادئك لمدة 5 دقائق ، وتتصل واسأل حماتك "من أين اشتريت تلك القهوة" ، حتى لو كنت تكره القهوة.
8. لا تشكو من زوج حماتك.وهكذا تنقل لها المعلومة "لقد أقمت رجلاً لا قيمة له".
9. لا تشرك الأطفال في الصراع. الأطفال هم من الأطفال. ليس ذنبهم أنك تقاتل مع جدتهم. والأكثر من ذلك أنهم لا يفهمون لماذا يجب أن يتواصلوا معها بشكل أقل. حتى لو كانت العلاقة لا تطاق ، لا تمنع الأطفال من التواصل مع جدتهم. بالإضافة إلى ذلك ، ستسعد حماتها إذا جاءها حفيدها وقال إنه رسم هذا الرسم لها ، وساعدته والدته (بالطبع ، إذا لم يكن هناك شيطان على عجلات).
10. لكن لا داعي لأن تكون صريحًا جدًا مع حماتك. إذا تدهورت العلاقة ، فسوف تنقلب كل المعلومات المتعلقة بك ضدك وستستخدمها حماتك في ساحة المعركة.
11. كن حكيمًا ، ومتسامحًا ، وماكرًا ، وتعلم التسوية. ساعد حماتها في شيء ما ، على سبيل المثال ، اصطحابها من المستشفى أو المساعدة في زراعة الشتلات في البلد. الأعمال الصالحة تبتهج لك ، إلى جانب ذلك ، ربما في يوم من الأيام سوف تحتاج إلى مساعدتها. لكن ليس عليك التضحية بمصالحك أيضًا. تعلم أن ترفض بلباقة وأدب إذا كنت تشعر بعدم الارتياح لمساعدتها في الوقت الحالي.
12. تجنب الدخول في المواقف الشخصية والمتضاربة بشكل عام. صر على أسنانك ، توافق ، توافق على أنك امرأة لا قيمة لها ، فهذا سيثبط عزيمة حماتك. إنها ببساطة لن تواصل الجدل ، حيث سيتم نزع سلاحها.
13. لا تتدخل بأي حال من الأحوال في تواصل زوجك مع والدته. لا تملي عليه متى وكم يجب أن يتواصل معها. تذكر: أمي هي أمي. لم يتم اختيار الوالدين.
بقبولك الزوج ، فإنك تقبل عائلته بأكملها: أمي ، أب ، جدة ، إخوة ، إلخ.
القواعد الذهبية لمساعدتك على بناء علاقة مع حماتك.
ماذا لو لم أرغب في التواصل مع حماتي. المزيد عن ذلك في الفيديو التالي!
غالبًا ما تكون العلاقة بين حماتها وزوجة الابن معقدة بسبب الخلافات.
يمكن أن يفسد تدخل حماته المستمر في الحياة الأسرية للابن علاقته بزوجته إلى حد كبير.
لهذا السبب ، غالبًا ما تفكر زوجة الأب في كيفية وضع حماتها في مكانها.
كيف تكون سعيدا في الحياة الأسرية؟ تعلم عنها منا.
تم العثور على الحب الحقيقي والاحترام المتبادل في العلاقة بين زوجة الابن وحماتها نادرة بما فيه الكفاية.
حتى مع التواصل الودي الخارجي ، فإن هؤلاء النساء ، كقاعدة عامة ، لديهن عدد كبير من الدعاوى ضد بعضهن البعض.
من جانب زوجة الابن ، يمكن أن يكون الموقف السلبي تجاه حماتها بسبب الغيرة ، الشعور بالملكية تجاه زوجهاأو خصائص امرأة شابة.
ولكن غالبًا ما يتشكل موقف سيئ ردًا على السلوك السلبي لأم الزوج.
الأسباب الرئيسية التي تجعل حماتها تتصرف بعدوانية تجاه زوجة الابن:
كيف تتواصل مع مصاص دماء الطاقة في الأسرة؟ سوف يطالبك!
استراتيجية سلوك زوجة الابن يعتمد بشكل مباشر على طبيعة حماتها. من الضروري تحديد المشاكل القائمة بوضوح ووضع خطة عمل.
مصاصو دماء الطاقةتجديد إمدادات الطاقة على حساب المحاورين. أثناء التواصل ، يشكو مصاصو الدماء باستمرار من الحياة ، ويتحدثون عن إخفاقاتهم وأمراضهم. قد يفعلون ذلك عن قصد أو بغير وعي.
يتم تضمين المحاورين من هؤلاء الأشخاص في معظم الحالات في التواصل ، ويتبنون مزاجًا سلبيًا.
الرغبة في تهدئة طاقة مصاص الدماء أو ظهور تهيج استجابة لشكواه يتسبب في زيادة الطاقة السلبية في المحاور. هذه الاستجابة تنشط وتحفز مصاص الدماء.
أفضل طريقة للخروج من الوضع هي إيقاف هذا "التبرع".
ضروري ابق على اتصال مع حماتك إلى الحد الأدنى.
إذا لم ينجح ذلك ، يجب عليك تطوير موقف هادئ تجاه الموقف. من المهم أن تظل هادئًا أثناء الاتصال ، لا داعي للقلق.
يسعى المتلاعبون ثني الآخرين على إرادتك. يتم تحقيق ذلك في أغلب الأحيان من خلال تنمية الشعور بالذنب لدى "الضحية".
مع هذا السلوك من حماتها ، من المهم أن تكون قادرًا على التعرف على المواقف التي تستخدم فيها الوضع الحالي لإرضاء اهتماماتها.
إذا كانت تلاعباتها موجهة إلى زوجها ، فمن المهم محاولة فتح عينيه على الدوافع الحقيقية لسلوك والدته وتعليمه عدم الوقوع في حيلها.
إذا حاولت حماتها التلاعب بزوجة الابن نفسها ، فهذا ضروري اتخاذ موقف دفاعيوفي أي حالة للدفاع عن مصالحهم.
الأناني دائمًا ما يهتم فقط إشباع رغباتهم ونزواتهم.
مصالح الآخرين لا تهمه.
أفضل طريقة للخروج في هذه الحالة استجابة "مرآة".
استجابة لأنانية حماتها ، من الضروري تطوير موقف مماثل تجاهها.
لا تتخلى أبدًا عن خططك لإرضاء طلباتها ، ولا تغير رأيك أبدًا تحت ضغطها.
نادرًا ما تظل زوجة الأب غير مبالية بحالة الصراع الحالية. إنهم قلقون للأسباب التالية:
غالبًا ما تسعى حماتها ، ك جدة ، إلى تربية أطفال ابنها. يمكن أن يؤدي عدم وجود علاقة جيدة مع زوجة الابن إلى إثارة صراعات مستمرة فيما يتعلق بالعلاقة بين الجدة والأبناء. المشاكل الرئيسية:
كثيرا ما تحاول حمات الزوج التخلص من زوجة ابنها من خلال ابنها. إنهم يسعون إلى قلب الرجل على زوجته ولفت الانتباه إلى أنفسهم وترتيب الاستفزازات. التوصيات في مثل هذه الحالات:
تتدخل حماتها في العلاقة وتسعى للسيطرة على حياة ابنها. أيضًا ، قد يكون لتدخلها هدف محدد - إفساد علاقة الابن بزوجته. كيف نحارب 7 توصيات في مثل هذه الحالات:
كيف يتم توزيع المسؤوليات بشكل صحيح في الأسرة؟ سوف تجد على موقعنا.
الزواج اتحاد بين رجل وامرأة. إذا كان الزوجان ، فإن سبب الطلاق لا يكمن في سلوك حماتها. الرجل الذي يحترم والدته يحب أن يتصرف مثل رب الأسرة و حماية مصالح زوجته وأولاده.
يجب على المرأة أن تجد القوة لتظهر الصبر واللباقة والماكرة. العلاقة السيئة بين الحماة وزوجة الابن هي مجرد واحدة من العديد من الصعوبات التي يمكن أن يواجهها الأزواج.
إذا كانت حماتها قادرة على تدمير الأسرة بأفعالها ، فلن تكون هناك علاقة حميمة وثقة ودعم متبادل بين الزوج والزوجة.
وبالتالي ، معقدة بسبب عدد كبير من المطالبات والمطالب المتبادلة.
لا يمكن الحفاظ على السلام في الأسرة إلا إذا اختار جميع المشاركين في العلاقة تكتيكات ذكية.هذا لا ينطبق فقط على المرأتين ، ولكن أيضًا على سبب خلافهما - الرجل.
كيف تهزم حماتها؟ علم نفس العلاقة:
