هنري كلاود وجون تاونسند. الزواج: أين الحدود؟ الحدود النفسية في الزواج

الفصل السادس عشر

يقول الدكتور تاونسند

ذات يوم ، عندما كنت أقوم بتدريس ندوة حول تشكيل الحدود ، حدث لي شيء غريب. كانت مناقشتنا في شكل أسئلة وأجوبة. وقفت امرأة وقالت ، "أنا سعيدة للغاية لأنني تعلمت الكثير عن الحدود. تمكنت أخيرًا من التحرر ، وقطع علاقة مسيئة لي ". أومأ الجميع برأسه موافقتهم ، مرحّبين في وجهها السجين الذي تحرر من الأسر.

بعد ذلك بقليل في نفس اليوم ، جاءني رجل وقال: "أعرف أنني زوج سيء لأنني أدير زوجتي. لكن لفترة طويلة وبعناد كنت أعمل على أوجه القصور لدي ، أذهب إلى مستشار ، ووجدت صديقًا مؤمنًا يمكنني الاعتراف به ، أتحدث مع القس. المرأة التي أبلغت أنها تمكنت من إنهاء علاقة مسيئة هي زوجتي. لقد فهمت أنها تضع الحدود ، وأخذت الأطفال ، وغادرت المنزل ، ورفضت مقابلة قسنا للتحدث عن الأمور ". لقد فوجئت بالسهولة التي عبر بها جميع الحاضرين في الفصل عن موافقتهم على فعل المرأة ، رغم أن اليأس الهائل قرأ على وجه زوجها.

مرت سنوات. لكن قلقنا بشأن نفس المفاهيم الخاطئة تمامًا حول وضع حدود في الزواج لم يختفِ. سبب هذا القلق هو سوء فهم من قبل أحد الزوجين لدور الحدود الشخصية في الأسرة. يؤدي تكوين الحدود إلى نمو المحبة بين الزوجين ، وإساءة معاملتهما غير المتعمدة تؤدي إلى الاغتراب.

لنلقِ نظرة على بعض الأمثلة.

الزوجة التي يكون الطلاق من زوجها في حدودها الأولى والوحيدة.

زوج يأمر زوجته ويطلق عليها "وضع الحدود".

الزوجة التي تستغل عواقب الموقف وتنسحب على نفسها فقط من أجل الانتقام من زوجها.

زوج لا يعلق أهمية كبيرة على نوبات غضبه ، ويعتقد أنه يقول الحقيقة فقط.

هذه كلها أمثلة حزينة على المفاهيم الخاطئة حول ما يعلمنا الكتاب المقدس عندما يدعونا إلى أن نصبح أهلًا صالحين ومسؤولين وأحرارًا بحدود واضحة المعالم. الغرض من الحدود ليس إنهاء العلاقات ، ولكن الحفاظ عليها وتعميقها. أما بالنسبة للمتزوجين ، فإن حدودهم تعمل داخل الزواج وليس خارجه.

الغرض من هذا الفصل هو توضيح أي سوء فهم حول حدود الزواج. سنناقش بالتفصيل الأسئلة التالية: لماذا المعاناة ضرورية ، وكيف تؤثر الحدود على مشكلة عائلية تحتاج إلى حل ، وما إذا كان ينبغي على شخص أن يطيع الآخر ، عندما يكون الطلاق ضروريًا.

لماذا المعاناة ضرورية

رايلي وإميلي متزوجان أربعين سنة. رايلي بطبيعتها شخص ناعم وممتثل يمكن للمرء أن "يحرف الحبال" منه. اتفق مع زوجته في كل شيء: من الأسئلة حول ما ينفقون المال عليه ، وانتهاءً بالقرار حول كيفية قضاء أوقات فراغهم.

ولكن بحلول سن الأربعين ، بدأ رايلي فجأة في مقاومة رغبات وقرارات زوجته في كثير من الأحيان. لم يعد راضيا عن الوضع الراهن. قال لإميلي ، "كل هذه السنوات فعلت كل شيء على طريقتك. حان دوري الآن. الآن دعونا نفعل كل شيء بالطريقة التي أريدها ". لم تفهم إميلي تمامًا ما قصدته رايلي بذلك. اعتقدت أنه ربما كان يعاني من أزمة منتصف العمر. فقالت ، "حسنًا ، رايلي. لا أمانع في سماع رأيك في كل شيء. ربما أخذت الكثير في بعض الأحيان ".

لكن بالنسبة لرايلي ، لم يكن ذلك كافيًا. لم يكن يريد أن يأخذ النصيحة. أراد أن يكون له الحق الكامل في تقرير كل شيء بنفسه. بدأ في إنفاق الأموال وفقًا لتقديره الخاص ، وبدأ في مغادرة المنزل لفترة طويلة ، دون إخبار زوجته إلى أين يذهب. عندما سألته إميلي عما يحدث له ، أجاب: "لقد وضعت حدودًا شخصية. لست مضطرًا للإجابة على أسئلتك ".

اضطر الزوجان إلى المرور بأوقات عصيبة ، وتجربة الكثير من الأحاسيس المؤلمة ، إلى أن جلس القس رايلي أمامه ذات يوم وقال له الكلمات التالية: "ريلي ، أنت تخلط بين الحرية والأنانية". أخذ رايلي كلام القس على محمل الجد. منذ ذلك الحين ، قبل اتخاذ أي قرار ، يتشاور دائمًا مع إميلي.

يعتبر سلوك رايلي مثالًا نموذجيًا على ظهور الأوهام. نعتقد أن تشكيل الحدود الشخصية يعني شيئًا واحدًا: يجب ألا نعاني بعد الآن. هذا بالضبط نفس الوهم مثل التفكير في أن قول "لا" يعني أنه يمكنك فعل ما تريد. في الواقع ، لا شيء أبعد عن الحقيقة. الحدود ليست هروبًا من المعاناة أو هروبًا من المسؤولية. على الرغم من أننا وضعنا حدودنا في الزواج ، إلا أننا ما زلنا نعاني إلى حد ما. عندما تنزعج الزوجة من إصرار زوجها العنيد على خطط عطلة نهاية الأسبوع ، لكنها تختلف معه باستسلام ، فإنها تعاني بسبب ذلك. لكنها تفعل الشيء الصحيح لكليهما.

المعاناة جزء لا يتجزأ من الحياة والنمو الروحي. بدونها ، لا يمكن أن تكون هناك علاقات طبيعية ذات معنى. لم يفلت أي شخص ناضج أو زواج كامل من المعاناة. يعلّم الكتاب المقدس أن الصبر يأتي من الألم ، ومن الصبر الخبرة (راجع رومية 5: 3-4). المعاناة ، على الأقل بالشكل الذي يدعونا الله لتجربته ، محسوبة لمساعدتنا على التكيف مع الواقع من حولنا. من خلال المعاناة نتعلم كيف نحقق إشباع حاجاتنا ، أي. تسلم. من خلال المعاناة ، نتعلم أن نعطي ، وفي نفس الوقت نحمي أنفسنا من المطالب التي لا تعد ولا تحصى التي تفرضها علينا جميع الكائنات الحية التي تعيش في الكون. لا يساعدنا الألم على البقاء فحسب ، بل يساعدنا أيضًا على النجاح من نواحٍ عديدة ، بينما نتخلى عن الرغبة في أن نصبح الله بأنفسنا. فيما يلي بعض الأمثلة فقط عن كيفية مساعدة المعاناة في الحياة الأسرية:

في الأوقات الصعبة ، تعلم أن تسترشد بقيم معينة في الحياة.

كن صادقا ، حتى عندما لا يثير إعجاب الآخرين.

التخلي عن سعادتك لهدف أكثر قيمة في المستقبل.

لا تفقد الاتصال بأحبائك ولا تحبس نفسك في "أنا" الخاصة بك.

أن تكون قادرًا على مسامحة زوجك بعيدًا عن الكمال.

تعلم أن تقبل العفو عن عيوبك كزوج.

في الواقع ، فإن جميع العمليات المرتبطة بتقوية وتعميق العلاقات في الزواج ، بدرجة أكبر أو أقل ، تسبب الألم والإزعاج. من خلال المعاناة يمر طريقنا إلى سن الرشد.

معاناة غير مبررة

غالبًا ما تنشأ المفاهيم الخاطئة حول المعاناة والحدود والزواج نفسه ليس لأن الأزواج لا يرغبون في النمو روحانيًا ، ولكن لأنهم عانوا دون داع لبعض الوقت. إن معاناة الله الموصوفة أعلاه تُمنح لنا من أجل الخير ، وليس من أجل الله - وليس للخير.

اقتنعت الزوجة التي تعاني بلا نهاية أكثر من مرة: بغض النظر عما تتحمله ، فهذا لا يؤدي إلى أي خير. ثم بدأت بالتفكير على هذا النحو: "لقد اكتفيت. أي إزعاج يجلب الضرر فقط. وهو يتخذ قرارًا لصالحه ، تمامًا كما في الحالة الموضحة أعلاه مع رايلي: "حان دوري الآن". دعونا نلقي نظرة فاحصة على حالات المعاناة التي لا تأتي من الله ، حتى تفهم ما هي.

هناك معاناة ناتجة عن فعل خاطئ أو تقاعس عن العمل. يشير هذا الألم إلى أن شيئًا سيئًا يحدث لنا. هذه إشارة تحذرنا من الحاجة إلى تغيير السلوك أو الموقف تجاه ما يحدث أو مشاعرنا. وهكذا ، يعلّم الكتاب المقدس أن الزوجة التي تنغمس زوجها في غضبه هي حينئذٍ تقلق بسبب هذا: "دع الغاضب يعاقب: لأنك إن تركته ، عليك أن تعاقبه أكثر" (Pr. 19 : 19). إذا كانت ستنغمس اليوم في عدم نضج زوجها بدلاً من مقاومته ، فستبدأ غدًا في فعل الشيء نفسه قسريًا. إنها تمنح زوجها الفرصة للاستمرار بنفس الروح. وهذا يسبب الألم للزوجة.

من المهم جدًا فهم ما يجري هنا حقًا. الزوجة التي تنغمس في زوجها سريع الانفعال تعاني من معاناة غير صالحة - وليس من النوع الذي نختبره عندما نفعل شيئًا عادلًا. إنها تحصد الثمار التي زرعتها. نأمل أن تفهم بشكل صحيح إشارة التحذير المؤلمة وتغير سلوكها. يجب أن تنتهي المعاناة غير المشروعة عندما نتوقف عن فعل ما تسبب في ذلك.

إن المعاناة الصالحة تغير أيضًا الشخص ، ولكن بطريقة مختلفة تمامًا. نعاني عندما ننضج في عملية إيجاد طرق لحل مختلف القضايا. على سبيل المثال ، تبدأ الزوجة التي اعتادت إرضاء زوجها في كل شيء بالتعبير عن رأيها ورفع صوتها دفاعًا عن الحقيقة. ليس الأمر سهلاً عليها ، لكن معاناتها عادلة. تنضج تدريجيًا في الحقيقة ، ويصبح من السهل عليها أن تكون صادقة. لكنها لاحظت في مرحلة ما أنها بدأت بالفعل في إدانة زوجها وإدانته. ثم ، من أجل منع ذلك ، تحاول أن تتعلم التسامح والحزن. إنه صعب ، لكنه أيضًا معاناة صالحة. تستمر عملية المعاناة مع عملية النمو.

لا يجبرك الله على وضع حدود في زواجك من أجل إنهاء المعاناة والألم. إنه يريدك أن تنهي معاناتك غير الصالحة التي لا تؤدي إلى النمو ، وأن تبدأ في المعاناة الصالحة التي تؤدي دائمًا إلى نتائج جيدة. يعلّم الكتاب المقدس ، "من يتألم في الجسد يكف عن الخطيئة" (1 بطرس 4: 1). عندما نبدأ في المعاناة الصالحة والحقيقية القائمة على الحب مع جسدنا ، نتوقف عن تجربة المعاناة غير المبررة التي يسببها التساهل أو الخوف أو الذنب.

يوضح الجدول أدناه أمثلة عن كيف يمكن للحدود في الزواج أن تساعدك على إنهاء المعاناة التي لا علاقة لها بالله وتجربة معاناة الله بدلاً من ذلك:

قارة	معاناة ظالمة	المعاناة الصالحة
الزوجة المنفقة	النخر أو الصمت	رفض بطاقات الائتمان الخاصة بها والتعامل بصبر مع نوبة غضبها اللاحقة
زوج الناقد	نسعى جاهدين لكسب موافقته	بدلًا من الاستماع إلى انتقاداته ، يجب أن تنهض وتغادر الغرفة دون أن تنتبه إلى غضبه.
الزوجة التي تتلاعب بزوجها تلهمه باستمرار بالذنب	بنظرة مسيئة ، افعل ما تريد	لا تدعها تمارس ضغطا محجبا عليك. لا ترد على توبيخها أنك لا تحبها
الزوج لا يساعد في التدبير المنزلي	أغمض عينيك عما يحدث وتعامل مع زوجك كطفل جميل لا يطلب منه أحد شيئًا جادًا	خلق الظروف للزوج الذي سيضطر فيه هو نفسه إلى طهي طعامه. لا تولي أدنى اهتمام لمظهره المنتفخ

لا توجد طريقة غير مؤلمة للخروج من هذه المواقف. لذلك ، من أجل تحقيق نتيجة إيجابية ، تحتاج إلى تحمل بعض الإزعاج. تذكر المسيح الذي ، بدلاً من الفرح الذي وضع أمامه ، احتمل الصليب (راجع الرسالة إلى العبرانيين ١٢: ٢). لا تضع حدودًا لتعيش حياة خالية من الألم. قم بإعدادهم لبناء الحب والحقيقة والحرية في زواجك.

وضع حدود تمنع النمو الروحي

أحب فيكي كولتون ، لكن شخصية صعبة للغاية. عندما سارت الأمور على ما يرام ، كان زوجًا وأبًا لطيفًا ومحبًا. ولكن بمجرد حدوث مشاكل في العمل أو احتكاك مع زوجته ، بدأ بالهجوم على أسرته. حُرمت الأسرة من السلام ، ولم تسلم من مشاعر أحد.

خلال نوبات الغضب مع كولتون ، كان من المستحيل التحدث عن أي شيء على الإطلاق. نعم ، لم تحاول فيكي بجد. بعد كل شيء ، على الرغم من هذا ، كان لديه الكثير من الصفات الإيجابية. لذلك ، لم ترغب في بدء محادثة حول هذا الموضوع في تلك اللحظات التي كان كل شيء فيها رائعًا في العائلة. لم ترغب في بدء قتال عندما لم يكن ذلك ضروريًا ، رغم أنها كانت تعلم أن الوضع لن يتحسن من تلقاء نفسه.

في النهاية ، نصحها أحد الأصدقاء: "من الأفضل أن تضع الحدود الآن ، قبل أن يصبح الأمر سيئًا حقًا". لم تفهم فيكي تمامًا ما تعنيه صديقتها ، لكنها قررت فرض بعض القيود على أي حال.

وكانت النتيجة متسقة تمامًا مع القول المأثور: "يسمع رنينًا ولا يعرف مكانه". في المساء ، عاد كولتون إلى المنزل من العمل ، حيث كانت فيكي تنتظره بالفعل عند الباب بإنذار مسبق. قبل أن يتمكن من دخول المنزل ، وحتى دون أن تقول له مرحبًا ، صرخت قائلة: "لقد عانيت بالفعل بما يكفي بسبب أعصابك السريعة. سلوكك يؤذيني ويؤذي الأطفال. إذا صرخت علينا مرة أخرى ، فسننتقل للعيش مع أمي. لذا قرر ".

فاجأ كولتون. هو ، بشكل عام ، لم ينكر أنه تعرض لنوبات من الغضب لا يمكن التنبؤ بها ، والتي بسببها اضطرت فيكي إلى اصطحاب الأطفال وقضاء عدة ليال مع والدتها. الأسابيع التي أعقبت سلوك فيكا الحاسم لم تكن بأي حال من الأحوال وقتًا سلسًا وهادئًا. تجول كولتون محبطًا. بدا الخط الذي رسمه فيكي مفاجئًا جدًا وعدوانيًا جدًا بالنسبة له. كان يشعر أنه تعرض للطعن في أضعف نقطة له دون سابق إنذار.

كان الأطفال مرتبكين تمامًا ، وكان عليهم مشاركة حبهم بين كلا الوالدين. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً جدًا - أكثر بكثير مما قد يبدو للوهلة الأولى ، قبل أن يقوم فيكي وكولتون أخيرًا بفرز الأمور وتحسين علاقتهما.

كان لدى فيكي نوايا حسنة ، لكنها لم تفهم تمامًا أين يجب أن تكون حدود زواجها. بدون أي عمل تحضيري ، قامت بشكل تعسفي بإملاء قواعدها على كولتون. لم تمنحه الفرصة ليشعر بحبها وقلقها - فقط بالغضب. وقد فعل ما يفعله معظمنا عندما ، بدلاً من الحب ، يتلقى غضبًا من أحبائه: لقد غضب أيضًا. هذه هي الطريقة التي تتفكك بها العائلات.

لكن الأهم من ذلك ، أن فيكي لم تفهم أن الحدود والإنذارات ليست هي نفسها. يعد وضع الحدود عملية طويلة ومعقدة تتضمن أكثر من مجرد وضع حدود. للنمو الروحي والعاطفي ، نحتاج إلى مواقف متفاوتة التعقيد. يتطلب الأمر الكثير حتى ننضج. الله بنفسه يفعل الكثير في المواقف المختلفة لكي ننمو. إنه يعرف نقاط ضعفنا ، ويعرف كم من الوقت والصبر والجهد الذي سنحتاجه لإحداث التغييرات. كم سيكون الأمر سهلاً إذا وضع ببساطة قواعد معينة وقال لنا ، "افعلها وإلا سيكون الأمر سيئًا!" في الواقع ، إنه يأخذ طريقًا أطول وأكثر صعوبة لنا: "تعال إذن ، ولنفكر معًا ، يقول الرب" (إشعياء 1: 18) ، ويتعامل مع خطيتنا وعبثنا.

الأمر نفسه ينطبق على الزواج. عليك أن تفهم مدى صعوبة أن تنمو الزوجة وتتغير ، خاصة إذا لم يتم أخذها في الاعتبار أو إذا فقدت السيطرة على نفسها. امنحها النعمة التي تحتاجها أنت بنفسك في عملية النضج. فيما يلي المفاهيم التي بدونها يستحيل وضع حدود في الزواج. أدخلهم في علاقتك وسيرافقون عملية النمو بأكملها ، مما يمنعك من المطالبة بتغيير فوري من شخص ما. تخدم الحدود عملية النمو. لا توجد من أجل تغيير شخص ما أو التكيف مع أنفسهم.

حب

الحب هو أهم عنصر في العلاقات الإنسانية. إنه الأساس المتين للزواج. عندما تحب شخصًا ما ، فإنك تفعل كل شيء لذلك الشخص. مهما كان ما تفعله أو تقوله ، فأنت تسترشد بالحب وليس الرغبة في الانتقام أو العقاب. مهما كانت المشاكل التي تنشأ في زواجك ، سيكون رد فعلك الأول هو الرغبة في القيام بما هو أفضل لزوجك ، حتى لو لم يكن هو نفسه شخصًا محبًا. بعض الأزواج يستجيبون للحب بمجرد وصوله إلى أرواحهم. البعض الآخر لا يستجيب. في هذه الحالات ، سيساعدك الحب على موازنة ألم الحدود مع الاستمرار في رعاية زوجتك.

الناس حولها

ليس علينا فقط أن نتحدث باسم الحب ؛ ما زلنا بحاجة إلى الحصول على الرعاية والدعم والتشجيع من الله ومن حولنا خارج زواجنا. نحن بحاجة إلى مثل هذا التواصل مع الناس الذي من شأنه أن يملأنا من الداخل ، خاصة إذا كان كل شيء لا يسير بسلاسة في عائلتنا. يساعد الشعور بانخراط شخص ما على النجاة من المشاكل وحل المشكلات وتحمل نفور الزوج. يساعد على التعافي بسهولة أكبر بعد إعطاء كل القوى لمحاربة المشاكل. في كثير من الأحيان ، لا يكون الزوج المحروم من دعم من حوله قادرًا على وضع حدود على الإطلاق أو يضع حدودًا شديدة التحدي والتي تتحول إلى نتيجة لفراغه الداخلي وحدوده.

أعرف شخصًا كان لديه علاقة صعبة للغاية مع أشخاص خارج عائلته. كان متحفظا للغاية. بمجرد أن قرر التعبير عن عدم رضاه عن زوجته لإهدارها في إنفاق المال. بشكل غير متوقع لنفسه ، رفع صوته ، وبدأ في الصراخ بوقاحة ، على الرغم من أنه لم يكن ينوي على الإطلاق التصرف بتحد. تسبب افتقاره الملحوظ في حب الذات إلى قيام هذا الشخص بوضع حدود قاسية بشكل غير معقول ، وتسبب هذه الحدود دائمًا تقريبًا عدم الرضا عن الآخرين. عند تثبيتها ، من غير المحتمل أن تحصل على ما تريد.

الاعتراف بنصيبك من اللوم

لا توجد عمليًا مثل هذه المشاكل في الزواج ، حيث يقع اللوم على أحد الزوجين بنسبة مائة بالمائة ، والآخر لا يقع عليه اللوم على الإطلاق. تحمل بتواضع مسؤولية ما فعلته ، وعبر عن أسفك ، واطلب المغفرة والتغيير. ربما بقيت صامتًا حيث كان من الضروري التعبير عن رأيك. ربما أخبرتِ الغرباء عن مشاكلك مع زوجك ، لكنك لم تتحدثي معه أبدًا بشكل مباشر وصريح. الاعتراف بحصتك من الذنب سيساعد الزوج (الزوجة) على عدم الشعور باللوم (أوه) والإذلال (أوه).

تحفيز

مهما كانت المشكلة بينكما ، شجعي على التغيير في زوجك قبل وضع حدود له. بالحب والشفقة ، اقناعه بالتغيير. على سبيل المثال ، قد تقول ، "نبرتك النقدية دائمًا تسيء إلي حقًا وتُبعدني عنك. وأريد أن أصبح أقرب إليك وأحب لك. هل ستبذل قصارى جهدك لتغيير نبرة صوتك؟ " في كثير من الأحيان ، بعد هذه الكلمات ، يبدأ الزوج في المعاناة والقلق بشأن الألم الذي تتعرض له زوجته. يمكن لمثل هذا الدافع أن ينجح ، ولن يتم عرض الأمر على عواقب.

تحذير

تحذير - هذا ما تجاهله فيكي. انتقلت على الفور إلى وضع حدود مع كولتون. لذلك ، شعر بالإهانة ، وكان يشعر أنه تعرض للهجوم من كمين. سيساعد التحذير كلاهما في الحصول على ما يريدانه. من خلال التحذير ، يبدو أننا نبلغ الزوج بأمرين: أولاً ، نلاحظه أن شيئًا مزعجًا للغاية قد يحدث قريبًا ؛ ثانيًا ، نقول إنه بسلوكه يؤكد فقط أن شيئًا ما سيحدث. كان ينبغي لفيكي أن تقول ، "إذا استمر غضبك ، فسأبقى بعيدًا عنك من أجل الحماية." امنح زوجتك الفرصة للاستفادة من التحذير. في كثير من الأحيان ، مع العلم أنه لا يزال لدينا الفرصة للاستفادة من العواقب المستقبلية ، فإننا نتحمل مسؤولية حل المشكلة بسهولة أكبر.

الصبر

يحدث أن يفتقر الزوج إلى الصبر وضبط النفس عندما يواجه عدم مسؤولية أو نبرة أوامر من زوجته. بمجرد تحديد المشكلة ، يحتاج على الفور إلى تغيير فوري في سلوكها. وإذا لم تنجح ، إذا بدأت في التصرف بشكل أسوأ أو رفضت أن تتفوق على نفسها على الإطلاق ، فإنه يهاجمها على الفور بالنقد. هذا لأنه عانى في صمت لفترة طويلة ، والآن يبدو له أن هذا كان تعبيرًا كافيًا عن التسامح من جانبه.

لكن المعاناة الصامتة ليست صبرا. سبب هذه المعاناة هو الخوف أو الرغبة في تجنب الصراع. الصبر شيء آخر تماما. يسمح الصبر لما يحدث مع توفير كل ما هو مطلوب للنمو. تأكد من منح زوجتك وقتًا كافيًا لتنمو مع إظهار حبك وولائك. تذكر المدة التي استغرقتها للتغيير. تذكر مقدار الصبر الذي لدى الله معنا: "الرب يتألم نحونا ولا يريد أن يهلك أحد" (2 بطرس 3: 9).

عاقبة

بعد إظهار الحب والدعم ، والتشجيع والتحذير ، والتحلي بالصبر ، يمكنك الانتقال إلى العواقب. تحميك العواقب ، بالإضافة إلى مساعدة زوجك على مواجهة الواقع الذي أدت إليه أفعاله. كن مثابرًا ، لكن استمر في معاملة زوجتك بالحب. لا تجلب الأمور إلى عواقب إذا كنت مدفوعًا بالغضب أو الرغبة في الانتقام أو العقاب.

إعادة النظر في الحدود

بمرور الوقت ، عندما ينضج الزوج ويتغير ، يمكن أن تتغير الحدود أيضًا. ربما لا ينبغي دائمًا إبقاء زوجتك في إطار من نوع ما. يبدأ في تعلم الكثير ، وتتحرك حدود زواجك تدريجياً من تلقاء نفسها. بعد كل شيء ، لقد أصبحوا بالفعل جزءًا منكم ، من الحدود الخارجية التي تحولت إلى حدود داخلية. هذا مؤشر على نمو شخصية الإنسان: يصبح الخارج جزءًا مما بداخلك.

قد يعني إعادة تحديد الحدود أنه فيما يتعلق بالتغييرات التي تحدث في زوجتك ، فأنت تقترب منها روحياً مرة أخرى. أو أنك لم تعد بحاجة للدفاع عن نفسك. أو لم تعد بحاجة إلى التحكم في جميع مشترياتها. في الحياة الأسرية ، حاول استخدام أقل عدد ممكن من القواعد. كلما زاد نمو الناس ، قل عدد القواعد التي يحتاجون إليها.

مغفرة

وأخيرًا ، كن دائمًا في طور الغفران. ومع ذلك ، لا تكن سلبيًا. الغفران يعني إلغاء الدين. يجب أن تسامح زوجك وتطلب منه العفو في نفس الوقت. ما تحاول تحقيقه من خلال وضع حدود يمكن أن يفشل إذا كنت لا تعيش في مسامحة. هناك خطر من أن عملية نمو زواجك قد تنحرف عن مسارها. إليك ما يمكن أن يتسبب في تعطله:

الاتهام

إدانة

التحول المستمر للوم

حقد

تحمل المسؤولية الكاملة عن نواقص زوجتك

عندما يريد الله أن يساعدنا على النمو ، فإنه يفعل أكثر من مجرد وضع حدود. إنه يستخدم حدوده فقط كواحد من العديد من العناصر التي تساهم في تغييرنا الداخلي ، نضجنا. يجب أن نصبح ما يدعونا لنصبح عليه. عملية النمو صعبة. لكن بديله - الطلاق - أسوأ بكثير.

لكن قبل أن نتحدث عن الطلاق ، دعونا نتناول بإيجاز قضية سوء فهم مفهوم الخضوع في الزواج.

التبعية

يسيء الكثيرون فهم هذه المقاطع في الكتاب المقدس التي تعلمنا الخضوع وتفسيرها بشكل خاطئ: "أيتها الزوجات ، خضعن لأزواجهن كما للرب ، لأن الزوج هو رأس الزوجة ، كما أن المسيح هو رأس الكنيسة وهو هو رئيس الكنيسة". مخلص الجسد ... أيها الرجال ، أحبوا زوجاتكم كما أحب المسيح الكنيسة أيضًا وبذل نفسه من أجلها "(أف 5: 22-23 ، 25). يستخدم الأزواج تعاليم الرسول بولس لممارسة سلطة غير محدودة على زوجاتهم. خلال مشورة الأسرة والزواج ، نادرًا ما واجهنا مشاكل حقيقية تتعلق بالخضوع أو عدم تبعية أحد الزوجين للآخر. لكننا رأينا ما يكفي من المشاكل الناشئة عن سلطة الزوج على زوجته. فعادة ما يريد الزوج أن يأمر زوجته ، لا أن يخدمها ، وفي نفس الوقت ينكر ديكتاتوريته تمامًا. ولكن عندما لم تعد الزوجة قادرة على تحمل ذلك وتبدأ في رفع صوتها دفاعًا عنها ، فإنه يلهمها بفكرة ضرورة الانصياع ، لأنه يحب أن يأمر كثيرًا وبالتالي لا يريد أن يفهم المشكلة الحقيقية التي ربتها زوجته. هذا ليس ما ورد في المقطع المقتبس من الكتاب المقدس على الإطلاق.

يؤسس هذا المقطع النظام في الحياة الأسرية: تقع مسؤولية الأسرة بالكامل على عاتق الزوج. الزوج هو "الرأس" أو القائد ، كما أن المسيح هو رأس الكنيسة. يدعو الكتاب المقدس الزوجة للخضوع لقيادة زوجها كما نخضع لقيادة المسيح.

ما هو هذا الدليل؟ هذا ما يفعله يسوع المسيح للكنيسة حتى موته من أجل استقامتها. إنه يراقب نموها ، واهتماماتها ، ويغسل خطاياها ، ويمنحها فرصًا للنمو ، ويحميها من العالم الخارجي ، ومن الجسد ، والشيطان. إنه يساعدها على تنمية مواهبها ، ويشفي جروحها ، ويتحمل معاناتها ، ويدعم تعهداتها ، ويرفعها عندما تقع.

يصف الرسول بولس مثل هذا الدور القيادي في فيلبي ، مقارناً إياه بدور العبد المعطاء: لكنه وضع نفسه متخذًا صورة عبد وصار على شبه الناس ومظهره كإنسان. تواضع نفسه مطيعًا حتى الموت موت الصليب "(فيلبي 2: 5-8). القائد خادم معطاء للذات ، يعمل لصالح من يقودهم. إذا قاومت الزوجة زوجًا يحبها ، وأعطتها الإخلاص ، وحمايتها ، وعمل كل شيء من أجل رفاهيتها ، فهذا خطأ ما هنا. إن دعوة هذا الزوج لطاعته ، والاستجابة لطلبه ، تعني أنه يحبها بهذه الطريقة. لذلك عندما يتعلق الأمر بالكنيسة أو الزواج ، فإن هذه الوصية هي صورة رائعة عن الحب القرباني والاستجابة لذلك الحب.

الخضوع لا يعني أن الزوج يأمر الزوجة ببساطة بما يجب عليها فعله. القيادة ليست هيمنة. في الزيجات الناجحة ، هناك شريكان متساويان يلعبان أدوارًا مختلفة. من الأفضل اتخاذ القرارات بشكل مشترك ، لأنه عندها فقط يمكن أخذ وجهات النظر المختلفة لشخصين مختلفين في الاعتبار. الزوج المحب لن يتخذ أبدًا قرارًا يسيء إلى زوجته. يحتاج إلى مدخلاتها ، وهي بحاجة إليه. إنهم مترابطون ، فهم شركاء في الزواج. ليس بدون سبب ، في الآية التي تلي الآية عند الخضوع ، يقول بولس ، "خاضعين لبعضهم البعض في مخافة الله" (أف 5:21). يجب أن يطيع الزوج دائمًا احتياجات زوجته ، تمامًا كما أطاع المسيح احتياجاتنا حتى الموت على الصليب.

قد تنشأ المشكلة الثانية المحتملة إذا رفعت الزوجة صوتها عن حق تمامًا دفاعًا عنها ، وقال الزوج إنه يجب عليها الانصياع. قد لا تحب موقف زوجها تجاهها ، أو أي من عاداته السيئة ، أو أكاذيبه ، أو أي سلوك آخر غير شرعي ، ويقال لها إنها "متمردة". يجب على الزوجات طاعة الله وشرائعه وليس أزواجهن. إذا فعل الأزواج الشر ، يجب أن تقاوم الزوجات هذا الشر.

كما توجد مشكلة قيام الزوجة الآمرة بدس أنفها في كل ما يفعله زوجها. الأنانية ليس لها فروق بين الجنسين. إذا كان الرجل سلبيًا للغاية وغير مستجيب لدرجة أن زوجته تخبره طوال خمسين عامًا بما يجب أن يفعله ، فهذا يعني أن شيئًا ما لا يناسبه. وإذا بدأ فجأة في مقاومتها ، وتحول إلى إنسان ولم تطيعه ، وحين يتولى المسؤولية كاملة عن نفسه ، فإنها ستواجه مشاكل. إن التعاليم الكتابية الواضحة هي أن الزوجة ملزمة بالخضوع لدور زوجها القيادي بالطريقة التي تناسب هذا الزوج بعينه. لا يعني مفهوم "الخضوع" بأي حال من الأحوال أنه يُسمح لشخص ما بعبور الخط الذي يوجد بعده مساحة شخصية للآخر. لا يمكن للخضوع والحدود أن توجد بشكل منفصل عن بعضها البعض ، لأن الحدود توفر الانضباط الذاتي وفي نفس الوقت حرية الفرد. إذا لم تكن الزوجة حرة ، إذا كانت غير قادرة على التحكم في أفعالها ، فلا شك في أي تبعية. هي جارية تحت تصرف ناظرها ، لا تخضع لمشيئة الله.كما ورد في غال. 5: 1 "فقموا اذا في الحرية التي اعطانا المسيح ولا تخضعوا لنير العبودية مرة اخرى". ربما تكون الزوجة تحت تأثير بعض القوانين التي تنص على أنها إذا لم تخضع لقسوة ونقائص زوجها فهي "سيئة". إذن فهي ليست حرة على الإطلاق. لا يمكن أن يكون هناك أي شك في أي حرية حتى في الحالة التي لا تستطيع فيها قول "لا" دون أن توصف بأنها "زوجة سيئة".

لذا فإن تعريف الحدود على أنها "حرية فعل الخير" لا يتعارض على الإطلاق مع فكرة الخضوع. الرجل الحر هو الوحيد القادر على الانصياع.

وبغض النظر عن فكرة الخضوع ، ينبغي أن يقال: إن الأنانية ليست مناسبة على الإطلاق لأي علاقة. إذا لم يستخدم كل منكما الحرية والحدود لإعطاء الآخر وخدمة الآخر ، فأنت لا تفهم معنى الحب. في 1 كو. 13: 5 يخبرنا بولس أن "المحبة لا تطلب ما لها". استخدم الحرية في العطاء والتضحية والحب لزوجك ، سواء كنت زوجًا أو زوجة. إذا كان هذا ما تفعله ، إذا انتهيت من معرفة ما لا نهاية له من دوره في التضحية بنفسك ، فإن الخضوع ليس مشكلة بالنسبة لك. سوف تخضع لبعضكم البعض في المحبة المسيحية. وإذا ظهرت أي مشاكل فجأة ، فسيكون كلاكما مسؤولاً عن سلوكك ويفعل كل شيء للعودة إلى الحب وإلى بعضكما البعض مرة أخرى. إذا وجد أي منكم أنك تتصرف بأنانية ، وأنك لا تخدم الآخر ، فعليك أن تدرك هذه الحقيقة وتتغير. حاول ، باستخدام حريتك ، أن تفعل ما هو أفضل للآخر ، وستتم إزالة مسألة التقديم نفسها من جدول الأعمال.

الحدود والطلاق

في كل ندوة تقريبًا تناقش الحدود ، نسمع قصة مماثلة.

عندما تزوجت كيلي ، توقعت الكثير من الزواج. يمتلك سكوت صفات لا يمكن للمرء إلا أن يحلم بها. كان شخصًا اجتماعيًا وجذابًا وناجحًا وقريبًا جدًا منها في الروح. عندما كانت بجانبه ، بدت الحياة جميلة بالنسبة لها. كانت علاقتهما الرومانسية جنة أرضية حقيقية. استمالها سكوت ، ومداعبتها ، وأرسل لها الزهور ، وفكر في كيفية الاستمتاع. تم امتصاص كل انتباهه فقط من قبلها. شعرت بالخصوصية.

لذلك عندما تقدم سكوت لها ، قالت نعم دون تردد. كانت قلقة قليلاً فقط بشأن إصراره على الزواج على الفور. شعرت أنه كان يجب أن يجتمعوا لفترة أطول ، وأن ستة أشهر ليست كافية. لكنها علمت أنها تحبه ، فوافقت على الزفاف.

تزوجا. كان كيلي غارق في الشعور بالسعادة. أصبحت حياتها ما أرادت. لكن هذا الشعور استمر ستة أشهر فقط. ثم بدأ سكوت يتغير.

في البداية ، اختفى الدفء السابق من علاقتهما. ثم بدأ يضايقها. بغض النظر عما فعلته ، لم يكن ذلك صحيحًا. تلك الصفات التي أثارتها في السابق به الآن لم تجذبه على الإطلاق. وإذا لاحظ شيئًا بداخلها ، بدأ على الفور في الانتقاد. أصيب كيلي بخيبة أمل شديدة.

بمرور الوقت ، بدأ سكوت في قضاء المزيد من الوقت مع الأصدقاء في لعب الجولف. بدأ في العودة إلى المنزل في وقت متأخر. وعندما كنت في المنزل ، كنت أقضي معظم وقتي في مشاهدة الألعاب الرياضية على التلفزيون ، وبالكاد أتحدث إلى كيلي. عندما سألته عن شيء ما أو حاولت بدء محادثة ، ألقى ملاحظات لا لبس فيها أو قطعها فجأة. لم يتبق شيء من العاطفة والرغبة في إرضاء تلك العلاقة في البداية.

بدأت كيلي في التعبير عن استيائها لسكوت ، لكنه غضب فقط ووصفها بأنها متذمرة. اقترحت عليه الذهاب إلى مستشار ، لكنه لم ير المغزى من سكب روحه أمام شخص غريب. ثم حاول كيلي استخدام تكتيكات "الزوجة المثالية". قرأت في مكان ما أن مشاكل من هذا النوع تنشأ في الأسرة عندما لا تساهم الزوجة في تنمية احترام الذات لدى زوجها ، ولا تلبي احتياجاته. بدأت تلوم نفسها على تحفظ سكوت. وضعت كيلي لنفسها برنامجًا مفصلاً من الإجراءات يهدف إلى إرضاء زوجها. اعتنت بنفسها ، وارتدت ملابسها لتبدو جذابة جنسياً ، وشبع أدنى رغباته.

تعامل سكوت مع كل جهودها بازدراء. كان لدى كيلي شعور بأنها كانت تتذلل أمامه. لم يكن هناك أدنى احترام من سكوت ، فقد أصبح أكثر غضبًا. من ناحية أخرى ، شعرت كيلي بالوحدة أكثر فأكثر ، لقد احتاجت حقًا إلى حب زوجها. بدأ اليأس يغلب عليها. أخيرًا ، أخبرت صديقتها بكل شيء.

أجاب الصديق أن الله لم يخطط لها من قبل لمثل هذه الحياة ، وأنها تستحق أكثر من ذلك بكثير. يجب أن تضع حدودًا ، وأن ترسم خطاً في الرمال ، وألا تتحمل بعد الآن ما يحدث. إذا لم يتغير سكوت ، فيجب إنهاء زواجهما. لكن هذه النصيحة كانت مخالفة لنصيحة القس. نصح القس كيلي بالخضوع لسكوت ، وقال إن كل شيء سيكون على ما يرام. ولكن بغض النظر عن الكيفية التي حاول بها كيلي تنفيذ مثل هذا الأمر ، لم يأتِ منه شيء جيد. لذلك ، بدت نصيحة صديقتها أكثر ملاءمة لها. كانت بائسة للغاية وكان هناك الكثير من الرجال العظماء حولها. لماذا تخضع نفسك لمثل هذا العذاب؟ قررت أن تأخذ نصيحة صديق. أخبرت كيلي زوجها أنه يجب أن يتغير أو يتركه يلوم نفسه. نظر إليها سكوت وكأنها مجنونة واستمرت في التصرف كما كانت من قبل. أخذت هذا على أنه دعوة للعمل وتوجهت إلى محام. في رأيها ، "وضعت حدودًا معينة". ينتمي كيلي إلى نوع الأشخاص الذين يحاولون إرضاء الجميع ، والذي من خلاله يقوم الآخرون دائمًا "بالتخطي". ثم خطر لها أن الوقت قد حان لإرضاء نفسها.

في النهاية ، تم الحصول على الطلاق. كانت كيلي بمفردها. كانت تعتقد أنها حققت "إنشاء حدود معينة".

بطريقة ما ، كانت كيلي على حق: لقد احتاجت إلى حدود. كان الصديق أيضًا محقًا إلى حد ما: لم يخطط الله أبدًا لمثل هذه الحياة الحزينة لكيلي. لكن كلاهما كان مخطئًا تمامًا في الطريقة التي حلوا بها المشكلة.

كما قلنا سابقًا ، الطلاق ليس تحديدًا للحدود في العلاقة بين شخصين ، بل هو إنهاء كل العلاقات. ليس من غير المألوف أن يصل الأزواج الذين يعيشون في زيجات بلا حدود إلى هذه النقطة. لم يعد بإمكانهم العيش بالطريقة التي اعتادوا عليها. وهم على حق. لم يخطط الله لأي علاقة بشرية بحدود مفقودة ، لأن الحدود هي التي تمكننا من اتباع مبادئه الصالحة. لكن الله لم يقصد أبدًا أن يستخدم الطلاق كحدود. والأكثر من ذلك ، أنه لم يقصد أبدًا أن هذه ستكون الخطوة الأولى التي يتخذها أي شخص. الطلاق هو محاولة لتجنب النمو والتغيير الشخصي.

رداً على قولك "لا أستطيع العيش هكذا بعد الآن" ، سيكون قرار الله: "هذا صحيح! لا تعيش هكذا بعد الآن. ضع حدودًا واضحة تحميك من السلوك السيئ لشخص آخر وتساهم في تغيير الموقف والتخلص من الشر. احصل على حبك ودعمك الذي تشتد الحاجة إليه في مكان آخر واتخذ نفس الموقف الذي أفعله للمساعدة في إصلاح العلاقات المحطمة. تألم وتعاني طويلا ، ولكن اجعل معاناتك عادلة ". إذا بدأت في الاسترشاد بنصائح الله ، فستزداد فرصك في النجاة من العذاب بشكل كبير.

لقد كتبنا هذا الكتاب لمساعدتك على تجنب المعاناة غير المشروعة. حتى لو لم يكن زوجك ينمو وينضج روحياً ، لكنك تتخذ الخطوات الموضحة هنا ، فستكون بخير. لقد شهدنا العديد من المواقف التي يتوقف فيها الناس عن إساءة التصرف ، أو التوقف عن التذمر ، أو محاولة الإرضاء ، أو مغادرة الباب يغلق. بدلا من ذلك ، كانوا في المكانة الصحيحة. هناك الكثير من حالات الطلاق غير المعقولة. لقد دعانا الله دائمًا إلى القيام بكل ما في وسعنا لاستعادة العلاقات ، وليس إنهاءها.

يسوع المسيح لا يدين أحدا أبدا. إنه ينير الناس (انظر يوحنا 3: 19-21). يتصرف بالعدل ولا يشارك في الكذب والقسوة والخسة والخيانة. ليس لديه عادات سيئة ، ولا يفعل أشياء غير مسؤولة. في كل موقف يضع حدود النور والظلام ويعيش بها. إذا فعل الناس الشيء نفسه ، فإنهم سيفوزون. إذا لم يكن كذلك ، فعندئذ يستسلمون.

بشكل عام ، يمكن للأشخاص ذوي الحدود الحقيقية تجنب الطلاق في معظم الأوقات. لكن يجب أن يتخذوا موقفًا محددًا جيدًا ؛ ليس بأدنى درجة يجب أن يرتكبوا أفعالًا تحميهم حدودهم من خلالها ؛ إنهم ملزمون بالمطالبة الصارمة بوجود البر في علاقتهم. إذا بدأوا في جلب النور ، فإن الزوج الآخر سيتغير أو يذهب بعيدًا. لذلك نقول في معظم الحالات أنه لا ينبغي عليك البدء في الطلاق. إذا كنت تتصرف بشكل صحيح ، وكان من الواضح أن الشخص الآخر شرير ، فمن المرجح أنه سيتركك. لكنك ستبقى واثقًا تمامًا من أنك فعلت كل ما هو ممكن لاستعادة علاقتك.

الحقيقة هي أنه في كثير من الأحيان يبدو للشخص أنه يضع الحدود. لكنه في الحقيقة يفعل فقط ما يلومه على زوجته في كل شيء ويطالب بالتغييرات منه ، حتى دون التفكير في تغيير نفسه. تأكد أولاً من أنك "لا تمنحهم سجلًا للخروج من عينك" ، وبعد ذلك فقط اطلب "سحب العاهرات من عينك" لزوجك. في كتابنا الأشخاص الموثوق بهم ، نقدم النصائح حول كيفية تحسين العلاقات الأسرية. هنا نلخص أهمها بإيجاز ، وبعبارة أخرى نقول نفس الشيء الذي قلناه في الفصل الخاص بالزوجات بلا حدود:

1. بادئ ذي بدء ، احصل على دعم شخص ما بحيث يكون لديك القوة لمقاومة زوجتك.

2. قم بحل مشاكلك وكن عادلاً مع زوجتك. لا تفاقم المشكلة بإضافة شيء آخر عنك.

3. اسعَ إلى المشاركة في مشكلتك مع أشخاص آخرين (مستشارون ، قساوسة ، أصدقاء ، أفراد أسرتك ، أشخاص آخرون لهم تأثير عليك).

4. الحزن ، تقبل الواقع كما هو. لا تلوم أحدا على ما حدث.

5. السماح للتغيير في المستقبل. بعد أن تتوقف عن الانغماس في شريكك ، تكون قد وضعت حدودًا واضحة في العلاقة ، امنحه الوقت. في البداية ، قد لا يؤمن الزوج بجدية نواياك.

6. تبدأ معاناتك الحقيقية من هذه اللحظة - عندما ساهمت في حل المشكلة.

7. بعد أن تقوم بكل ما سبق لفترة طويلة ، ولكن زوجتك غير راغبة في التغيير ، فإن الخيار الوحيد هو الانفصال. بعد الفراق ، لا تسمح للزوج / الزوجة بالتمتع بالمزايا التي يمكن أن يتمتع بها في الزواج إذا لم يُظهر أدنى تغيير. إذا أساء إليك شخص ما ، أو كان مدمنًا على الكحول أو المخدرات ، أو كان يمثل خطرًا عليك ، وما إلى ذلك ، فإن الانفصال فقط هو الذي يمكن أن يغيره.

الغرض من الحدود في الزواج هو تغيير العلاقات ووضع الزوجين على الطريق الصحيح. الطلاق مطلقالا يمكن أن تكون الحدود الرئيسية. يجب وضع الحدود داخل الزواج وليس نهايته. اتخذ الموقف التالي: أوقف كل العلاقات مع زوجك حتى يتغير سلوكه الذي يؤدي إلى تدمير الزواج. ستكون هذه هي الحدود التي ستساعدك. ولكن قبل أن تتخذ هذا المنصب ، يجب أن تكون متأكدًا تمامًا من أن الأمر كله يتعلق بزوجتك وأنك قد اتخذت جميع الخطوات الموصى بها المذكورة أعلاه. لقد كتبنا هذا الكتاب برغبة محددة للغاية - أن تنتهي معاناتك الظالمة. بالإضافة إلى ذلك ، نتوق إلى الخلاص. دع الحدود الموضوعة لنهاية المعاناة تستخدم أيضًا للخلاص. دعهم يساعدونك على العيش في سلام ووئام. لقد شهدنا في كثير من الأحيان مثل هذا السلام والوئام في العديد من المواقف "اليائسة". عندما يكتسب أحد الزوجين أخيرًا حدودًا حقيقية ، يكون دور الآخر. اغتنم هذه الفرصة.

من كتاب فرحة التعليم. كيفية تربية الأبناء دون عقاب مؤلف قطة Quols-Ridler

الفصل 8 العلاقات في الزواج والطلاق تقوية روابط الزواج الخاصة بك سواء كنت متزوجًا قانونًا أو متزوجًا من بعضكما البعض ، فمن المهم إدارة علاقاتك بمهارة حتى تتمكن من أن تكون زوجًا محبًا نموذجًا لأطفالك. في أقسام هذا الفصل ، أنت

من كتاب الكثير من النساء الثقيل أو لماذا ينظر الرجال "إلى اليسار" المؤلف بلاتونوف إيفان

الفصل 4 نحتاج أولاً إلى اتخاذ قراراتنا ، أولاً نحتاج إلى فهم أنفسنا ، أولاً لندرك في أنفسنا ما هو "الغليان والفقاعات" فينا؟ أو ، بعبارة أخرى ، دعونا نحاول فهم ما "يعيش" فينا. تشير صياغة السؤال ذاتها إلى إجابة:

من كتاب مبدأ التفرد. على تنمية الوعي البشري بواسطة شتاين موراي

الفصل الخامس القتال مع المركّبات ، الشخصية والتكيّف ثقافيًا ، تاريخ الفرد في الفرد فريد وغير قابل للتكرار. لذلك ، لا توجد وصفات للتمييز. كما صرح فون فرانز بحزم: "إن عملية التفرد لكل تعريف هي شيء

من كتاب 15 خرافة عن الحب والمشاجرات العائلية: انظر إلى نفسك من الجانب! مؤلف زبيروفسكي أندري فيكتوروفيتش

من كتاب نرمي الأحذية القديمة! [أعط الحياة اتجاهًا جديدًا] بواسطة بيتس روبرت

الحذاء القديم: الإساءة الملايين من الناس يفعلون أشياء بأجسادهم كل يوم لا يمكن أن يطلق عليها سوى الغباء. على الرغم من أن الأرض الأم كانت تؤوي الجنس البشري لفترة طويلة ، يبدو أننا ما زلنا نفتقر إلى فكرة واضحة عما يحدث

من دليل أكسفورد للطب النفسي المؤلف جيلدر مايكل

من كتاب التأمل الواعي. دليل عملي لتسكين الآلام والتوتر المؤلف بنمان ديني

من كتاب تقنيات العلاج النفسي لاضطراب ما بعد الصدمة مؤلف دزيروزينسكايا ناتاليا الكسندروفنا

من كتاب The Lucifer Effect [لماذا يتحول الطيبون إلى أشرار] مؤلف زيمباردو فيليب جورج

العمل مع الحدود التمرين 1 "انتهاك المساحة" هذا تمرين تشخيصي يسمح لك بتحديد كيف يتصرف الشخص استجابة للتأثيرات الخارجية. يستلقي العميل على الأرض في وضع مريح ويحدد "مساحته". أولا ينبغي

من كتاب معايير الشخصية الطبيعية والشاذة في العلاج النفسي والإرشاد النفسي مؤلف كابوستين سيرجي الكسندروفيتش

الفصل الرابع عشر: الإساءات والتعذيب في أبو غريب: أسبابها وآلياتها

من كتاب العلاج النفسي للحياة البشرية [أساسيات البرمجة العصبية المتكاملة] مؤلف كوفاليف سيرجي فيكتوروفيتش

10.2. تحليل الحالات ذات المشاكل الشخصية في 78٪ من الحالات التي تعاني من مشاكل شخصية (في 42 من 54 حالة) ، تم العثور على وجود غير مباشر للحماية المفرطة أو المطالب الزائدة. قسمنا هذه الحالات إلى مجموعتين: 1. الحالات ذات نوع الشخصية المتكونة تحت التأثير

من الكتاب أعرف دائمًا ماذا أقول! كيف تنمي الثقة بالنفس وتصبح سيد التواصل مؤلف Boisvert جان ماري

4.5 العمل مع البرامج النصية الشخصية بمجرد فرز الدوافع والمعتقدات لعملية البرمجة النصية ، فأنت جاهز للمضي قدمًا. وافعل ما يمكن أن يسمى بحق أساسك

من كتاب مدينة متكاملة. الذكاء التطوري للخلية البشرية مؤلف هاميلتون مارلين

النزاعات والمخاطر المتعلقة بالحقوق الشخصية ماذا يجب أن نفعل إذا رأينا تضاربًا بين حقوقنا وحقوق الآخرين؟ على أي حال ، لا ينبغي أن نتحدث عن الجمود من جانبنا. على العكس من ذلك ، فإن طريقة الحل هي أن تكون مرنًا وأن تجد حلاً مقبولاً

من كتاب المؤلف

المدينة كحاوية ذات حدود متغيرة الشكل تبدو حقيقة واضحة بشكل صارخ أن المدينة لها "شخصيتها" الخاصة. يمكننا تمييز مونتريال وريو دي جانيرو وسيدني ومومباي ككيانات منفصلة. علاوة على ذلك ، أنا أزعم أن هذه الكيانات التي يمكن تحديدها

أنت تعرف بالفعل ما هي وما هي الدوافع التي تدفع الناس عندما يبنون حواجز غير صحية. حول الحدود النفسية في الزواج واقرأ مقال اليوم. كما هو الحال دائمًا ، أتطلع إلى أمثلة شخصية منك ، لأن فهم قصصك وتحليلها يؤدي في النهاية إلى التغييرات والنمو الشخصي الذي تحتاجه كثيرًا.

قوانين الحدود النفسية في الزواج.

هل تحاول التحكم في سلوك زوجتك وإدارته؟

دعونا نلقي نظرة على القوانين الأساسية الثلاثة لإنشاء حدود نفسية صحية في الزواج: قانون النتائج وقانون المسؤولية وقانون السلطة.

قانون عواقب السلوك غير المسؤول في الزواج.

قانون العواقب في ترسيخ الحدود النفسية في الزواج هو: "ما تزرعه تحصد". أو بعبارة أخرى ، يسمى هذا القانون قانون السبب والنتيجة ، قانون السلوك المسؤول.

* * إذا كنت مدخنًا ، فمن المحتمل أن تصاب بالسعال.

كل ما يمكنك فعله هو التأثير على البيئة.

يمكنك التأثير فقط من خلال المثال الشخصي ، والسر هو أنه نظرًا لأنه لا يمكنك إجبار الآخرين على التغيير ، فعندئذٍ حتى لا يؤثر السلوك المدمر عليك ، يمكنك ويجب عليك تغيير نفسك.

وضع حدود قوتنا:
في الواقع ، يساهم الزوج المتذمر بشكل مزعج في تجذير المرض أو السلوك غير المدمر.
سيكون من الأصح قبول الشخص كما هو ، واحترام اختياره ومن ثم إتاحة الفرصة لجني الثمار المقابلة لسلوكه.
من خلال القيام بذلك ، نظهر القوة التي نمتلكها حقًا ونتوقف عن مطاردة القوة التي لا يمتلكها أي شخص آخر.

بعض نماذج الكلام لترسيخ الحدود النفسية في الزواج.

مثال 1:

"توقف عن الصراخ في وجهي. يجب أن تعاملني بلطف ".

"يمكنك الاستمرار في الصراخ في وجهي كما تريد. ولا أريد التواصل معك عندما تتصرف هكذا.

المثال 2:

قبل وضع الحدود النفسية: "يجب أن تتوقف أخيرًا عن الشرب. شربك يدمر عائلتنا. اصبحت حياتنا جحيما ".

بعد وضع الحدود النفسية: "الأمر متروك لك لتقرر ما إذا كنت ستحارب شربك أم لا. نوح لن يبقى ضحية لهذا العار ولن يسمح به. ضع في اعتبارك: في المرة القادمة التي تسكر فيها ، سنذهب للنوم مع الجيران ونخبرهم عن سبب قيامنا بذلك. شرابك هو خيارك ، ولدي الحق في اختيار ما أتحمله وما لا أتحمله.

المثال 3:

قبل وضع الحدود النفسية: "أنت مجرد منحرف إذا دخلت في المواد الإباحية. إنك تهبط بمستوى الحيوان. لا ، أنت مريض حقًا! "

بعد وضع الحدود النفسية: "لا أريد أن أشاركك مع نساء عاريات في المجلات. الأمر متروك لك ، لكنني سأكون معك فقط إذا كنت تريد أن تنام معي. لذا اختر.

ملاحظة مهمة!
نموذج كلام ممتاز ، وهو توضيح وتعبير ممتاز عن جميع القوانين الثلاثة لإنشاء حدود نفسية في الزواج وفي أي علاقة ، أوجزتها في أحد.
بالطبع ، أنا أتحدث عن نموذج للتواصل الخالي من النزاعات وفي نفس الوقت عن أسلوب الكلام لدعم حدود المرء والتعبير عنها - الأب. إذا لم تكن قد شاهدت تسجيل هذه الندوة عبر الويب حتى الآن ، فإن.

اكتب في التعليقات، أمثلة على الامتثال أو انتهاك القوانين الثلاثة لإنشاء حدود نفسية في الزواج من حياتك. ما الذي يمنعك من وضع حدود صحية؟

والنساء. من وجهة نظر معظم علماء النفس الحديثين ، فإن العلاقة مع الزوج هي التي يجب أن تكون لها الأولوية القصوى للشخص إذا قرر ربط العقدة. ومع ذلك ، حتى في أقرب العلاقات ، يظل كل منا شخصًا منفصلاً له عالمه الداخلي الفريد ومظاهره الخارجية.

إن مسألة الجمع بين هذين الاتجاهين ، الحميمية النفسية الشديدة في الاتحاد والحفاظ على حدودهما الخاصة ، هي إشكالية لكثير من الأزواج ، خاصة عندما لا تتطابق أفكار الرجل والمرأة حول مثل هذه الأشياء المهمة. شخص ما مستعد للتضحية بحقه في المراسلات الشخصية (رسائل ، رسائل ، مكالمات) ويطلب نفس الشيء من زوجته ، ولكن بالنسبة لشخص ما ، فإن سؤال بسيط من شريك حول خططه لقضاء أمسية مع الأصدقاء يعد بالفعل انتهاكًا للحدود الشخصية .

بالطبع ، لا يمكن أن يكون هناك ارتباط صحيح واحد بين مفهومي "أنا" ومفهومنا ، مناسب للجميع. ولكن مع ذلك ، هناك بعض الإرشادات والتوصيات الأساسية حول كيفية الحفاظ على العلاقة الحميمة دون الانقسام في بعضهما البعض.

لماذا من المهم الحفاظ على الحدود الشخصية في الزواج؟

يجب أن تبدأ مناقشتنا لهذه المشكلة بهذا السؤال. بعد كل شيء ، كثير من الناس ، وخاصة الجنس العادل ، بصدق يعتبرأن شخصين لا يمكن أن يصبحا قريبين جدًا ، لذا فإن وجود مثل هذه الحدود هو في حد ذاته دليل على الافتقار إلى التقارب.

السيطرة المستمرة على الشريك أثناء غيابه باستخدام المكالمات أو غيرها من وسائل الاتصال ، والشعور بالقمع بالوحدة وانعدام القيمة بدونه ، والتطفل الشديد على مساحته الشخصية (محاولات لتغيير العادات ، وفرض الأذواق والتفضيلات ، أو التضحية تمامًا بما يخصك من أجل أن تصبح أقرب) - فقط عدة عواقب لهذا الرأي. إذا نظرت إلى الأمر بشكل أكثر اعتدالًا ، فإن هذا السلوك يشبه إلى حد كبير إدمانًا غير صحي من الحب الأقوى ، والذي غالبًا ما يحاولون التخلص منه.

وكقاعدة عامة ، فإن نموذج السلوك هذا ، الذي ينتهك بشدة الحدود الشخصية ، يؤدي فقط إلى النتائج المعاكسة المتوقعة. بدلاً من الاقتراب ، يتعب الشركاء ويفقدون الشعور القيم للغاية بالإعجاب الموقر لبعضهم البعض ، وهو أمر ممكن فقط إذا كانت هناك مسافة ضرورية بين الناس. في الواقع ، عند التحدث عن طريق القياس ، في العالم المادي ، من أجل النظر في جمال كائن أو منظر طبيعي وتقديره ، نحتاج إلى التحرك مسافة معينة.

لا تتدخل الزوجة في عمل زوجها على الكمبيوتر

ما الذي يجب تضمينه في المساحة الشخصية المصونة؟

بالطبع هذه المسافة بين وامرأة، الذي تحدثنا عنه أعلاه ، يجب ألا يتجاوز حدودًا معينة ، وإلا فإنك تخاطر بإضافة الغربة إلى العلاقة ، بدلاً من الغموض المرعب. ما هي المجالات التي يمكن أن يطلق عليها حرمة ، وفي أي - الاتصال الوثيق ليس مهمًا فحسب ، بل حيويًا؟

تشمل الفئة الأولى هذه المناطق: المساحة المادية الشخصية (غرفة ، سطح مكتب ، إلخ) ، أغراض شخصية لا يمكن للشريك التخلص منها دون طلب ذلك. وهذا يشمل أيضًا العادات والتقاليد الشخصية وسمات المزاج (على سبيل المثال ، حاجة الكئيب إلى الصمت وحده مع نفسه لبعض الوقت) وحتى الخصائص الفسيولوجية للجسم (ليس من المنطقي أن نطلب من "بومة" واضحة للنوم في نفس وقت "القبرة").

يجب الاعتراف بالحق في تكوين دائرة اجتماعية شخصية وإدراك الذات الإبداعي في مهنة أو هواية باعتبارها ذات أهمية خاصة ، لأنها تفاعلات اجتماعية مهمة وكشف الذات في هواية مفضلة تنتمي إلى تلك المجالات من الحياة التي تساهم في التنمية الشخصية . لذلك ، يمكن تسميتها تلك المجالات التي يكون من المهم فيها ليس فقط منح الشريك الحق في أن يكون على طبيعته ، ولكن أيضًا للحصول على بعض التواصل معه: الدعم في المساعي الإبداعية ، ولديه فكرة عن أصدقائه ولماذا هؤلاء الأشخاص قريبون له.

ولكن ما الذي تعنيه بالضبط حرمة الحدود الشخصية إذن؟ من المهم أن نفهم أن هذا لا يعني بأي حال من الأحوال نقصًا تامًا في التفاعل مع هذه السمات المزاجية أو مجالات حياة الشريك. عند الحديث عن حرمة الحدود الشخصية ، يقصد علماء النفس القبول القيم للزوج بخصائصه الفردية ، مما يجعله ذلك الشخص الفريد الذي وقعت في حبه.

بطبيعة الحال ، أثناء عملية الطحن ، قد تتعارض بعض خصائصك الشخصية ، مما يتطلب تغييرات متبادلة. ومع ذلك ، في هذه الحالة ، لا ينبغي انتهاك حرمة الحدود بالإدانة الشديدة والابتزاز وغير ذلك من المظاهر السلبية.

أخيرًا ، أود أن أستشهد بالكلمات الشعرية العميقة والصحيحة من الناحية النفسية لأحد الكتاب البارزين في القرن العشرين ، خليل جبران ، من باب الزواج في كتاب الأمثال النبي:

"أحبوا بعضكم بعضاً ، لكن لا تقيدوا قيوداً بدافع الحب. وليكن بالأحرى بحرًا لا يهدأ ، يتأرجح بين شواطئ أرواحكم. يملأ كل منكما كأس الآخر ، لكن لا تشرب من نفس الكوب. أعطوا بعضكم البعض خبزكم ، لكن لا تقضموا قطعة واحدة. غنوا وارقصوا معًا وكنوا مبتهجين ، لكن دعوا بعضكم البعض يكونون بمفردهم مع بعضهم البعض ، فكل واحدة من أوتار العود هي نفسها ، على الرغم من أنها تبدو معًا في لحن واحد.

أعط قلوبكم ، ولكن ليس لحفظ بعضكم البعض. لأن يد الحياة فقط هي القادرة على حبس قلوبكم. وكن معًا ، ولكن ليس كثيرًا معًا: لأن أعمدة المعبد منفصلة ، ولا ينمو البلوط والسرو في ظل بعضهما البعض.

صاغ يسوع المسيح القانون الأساسي: "لذلك ، في كل ما تريد أن يفعله الناس بك ، كذلك تفعل بهم ؛ لأن هذا هو الناموس والأنبياء ”(متى 7:12). هذا هو أساس العلاقة بين الزوجين. فكر في ما شعرت به عندما تدخل شخص ما في حريتك في اتخاذ القرارات. احترم دائمًا قرارات زوجك.

بدلًا من التحكم في زوجتك ، ضع حدودًا واضحة في علاقتكما

غالبًا ما تلجأ الزوجة للسيطرة على التكتيكات على زوجها لأنها غير قادرة على قول "لا" له ، وغير قادرة على الشعور بالحرية الكاملة في علاقتها معه. لا شعوريًا تخاف من رد فعل زوجها على أقوالها وأفعالها. يبدو لها أنها لن تكون قادرة على الدفاع عن رأيها. يستبدل كونترول رسمها لحدود داخلية واضحة في العلاقات مع زوجها. بعد وضع حواجز موثوقة ، ستشعر بالأمان وتتوقف عن السيطرة على شريك حياتك.

كما ترى ، فإن الزواج له علاقة بالحاجة إلى وضع أنفسنا تحت سيطرة الله والاسترشاد بمبادئه أكثر من ارتباطنا برغبتنا في السيطرة على شريك حياتنا. بمجرد أن تتحرر من السيطرة على من تحب ، يمكنك أن تحبه أكثر ، وتحمي حريتك ، وتوفر لكليكما الفرصة للنمو على المستوى الشخصي.

في الفصل التالي ، سنشرح لك مدى أهمية أن تكون شخصًا منفصلاً ومستقلاً عن زوجتك. قد يبدو غريبًا ، إلا أن شخصيتين مختلفتين فقط يمكنهما أن يصبحا واحدًا.

الجزء الثاني. تشكيل الحدود في الزواج

الفصل 4

أن تكون الشخص الوحيد. هذا حلم كل شخص يقف على عتبة الحب. من الصعب نقل ما تمر به الفتاة بالكلمات ، بعد أن وجدت أخيرًا "الفتاة ذاتها ، الوحيدة". يوجد مشهد في جميع الأفلام القديمة حيث تنظر الشخصيات الرئيسية في عيون بعضهم البعض بشعور لا يوصف بالوحدة الكاملة.

وهذا لا يحدث فقط في الأفلام. يقوم الزواج على وحدة اثنين حسب تدبير الله. هذا هو وصف الزواج الذي نجده في الكتاب المقدس. حتى في جنة عدن ، قرر الله أنه "ليس من الجيد أن يكون الرجل وحيدًا" ، وجمع رجلاً وامرأة معًا للحصول على تلك الوحدة التي يطمح إليها الجميع (انظر تكوين 2:18). قال يسوع المسيح: "لذلك يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته ، ويصبح الاثنان جسداً واحداً ، حتى لا يكونا بعد اثنين ، بل جسداً واحداً" (مرقس 10: 7-8).

يبدو أن حبكة الأفلام القديمة ليست خيالًا: الوحدة الروحية للاثنين هي حقيقة حياتنا.

لكن الأفلام لا تظهر كيفية تحقيق هذه الوحدة! بالنسبة لمعظم الناس ، أعطى الخيال شعورًا بالوحدة التي لا تنفصم مع أحد أفراد أسرته. في المرحلة الأولى من الوقوع في الحب ، يقوم الشباب ، كما هو الحال ، بتوسيع إطارهم الداخلي ، ويجدون أنفسهم في حالة من النشوة ، ويشعرون باندماج لا ينفصم مع بعضهم البعض. أعتقد أنك سمعت مثل هذه الكلمات أكثر من مرة: "إنه كل ما حلمت به فقط" ، "إنها الكمال بحد ذاتها" ، "نحن مثاليون لبعضنا البعض." هذه المرحلة الأولى من العلاقة رائعة جدًا لأن العشاق يختبرون حالة "العمل الجماعي" التي يتوقون إليها. لكن ما يختبره العشاق ليس اتحادًا حقيقيًا حقًا ، ولكنه مجرد مقدمة له. الوحدة الحقيقية لشخصين تُبنى على مر السنين جنبًا إلى جنب مع نمو وتطور علاقتهما ، عندما "لم يعدا شخصين ، بل جسدًا واحدًا".

الأفلام لا تظهر استمرار قصة الحب ، فعندما تختفي النشوة الأولى ، تختفي "الوحدة" ، تتبدد الأوهام. للأزواج الصغار سؤال: "هل هناك شيء خاطئ حقًا؟ ربما تزوجت (متزوجة) الخطأ (الخطأ)؟ يبدأ اليأس. في كثير من الأحيان ، ينتهي الجزء الثاني من الفيلم عند هذا الحد. يبدو لهم أنه مع الآخر (من ناحية أخرى) "سوف يفعلون ما هو أفضل". إنهم لا يعرفون أن العلاج الوحيد لليأس يكمن في نموهم الشخصي ، وليس في العثور على شريك آخر. ستحتاج العلاقات الجديدة أيضًا إلى تطوير ، والذي يكون دائمًا مصحوبًا بالألم لكلٍّ على حدة ولكليهما معًا. سوف يواجهون مرة أخرى الألم الذي أرادوا الهروب منه في المرة الأولى.

سنحاول في هذا الفصل تتبع مدى أهمية الحاجة إلى النمو لكل زوجين. سننظر في الحالة الضرورية التي بموجبها "يصبح الاثنان جسدًا واحدًا". لكي يصبح "اثنان جسدًا واحدًا" ، عليك أولاً الحصول على هذين الجسد اثنين- شخصين مستقلين.ماذا يعني ذلك؟ وما علاقة ذلك بتشكيل حدود المساحة الشخصية؟

"الاقتران"

متطلبات الوحدة - الوجود فردين كاملين.يصف الكتاب المقدس الشخص الكامل بأنه شخص ناضج. الشخص الناضج قادر على فعل كل ما يتطلبه الحب الحقيقي والعلاقات الحقيقية منه: إعطاء الحب وتلقيه ، كن مستقلاً ومعتمدًا على الذات ، يعيش بصدق وفقًا لقيم حياة المرء ، يكون مسؤولاً ، يكون واثقًا من نفسه ، لا اختبئ من حل المشكلات ، لا تخاف من الفشل ، طور قدراتك ، عش حياتك الخاصة. إذا كان الأشخاص الذين يتزوجون هكذا ، فستكتمل وحدتهم. ولكن إذا تبين أن أحد الزوجين شخص فاشل ، فلن تحدث الوحدة الحقيقية. سيسعى الزوج الأدنى إلى تحقيق فائدته الخاصة بدلاً من المساهمة في العلاقة الزوجية. وبسبب هذا ، ستعاني العلاقات.

لذلك ، إذا تزوج أحد الزوجين أو كلاهما من أجل التطور كشخص ، فسيكون زواجهما محكومًا بالفشل. الزواج ليس المكان الذي يصبح فيه الشخص شخصًا كاملاً. هذا هو المكان الذي تتحد فيه شخصيتان ناضجتان في شخص واحد ، حيث يتم إنشاء "نحن" من "أنا" ، حيث "نحن" أعظم وأفضل من أي من مكوناتها "أنا". كما قال فريدريك بوشنر في كتابه تفاؤل شاذ ، "الزواج الذي يتم في السماء هو الزواج الذي يصبح فيه الرجل والمرأة معًا أكثر ثراءً مما يمكن أن يكون عليهما بشكل فردي." الزواج عقد موقع من قبل الناس الناضجين. إذا لم يكن هناك شخصان ناضجان ، فلا شيء لبدء الزواج! لكي ينجح الزواج ، يجب أن يكون لدى شخصين على الأقل بعض سمات الشخصية الناضجة. لا يوجد أشخاص يستوفون تمامًا متطلبات الشخصية الناضجة. ولكن إذا كنت قادرًا على النمو والتطور ، وإذا أصبحت شخصًا مكتمل الأهلية أكثر فأكثر ، فإن علاقتك الزوجية في نفس الوقت ستكتسب بشكل متزايد ميزات وحدة النفوس الحقيقية. قبل الشروع في النظر في متطلبات الشخص الناضج ، نود إبداء ملاحظة أخرى مهمة حول "كيف يصبح الاثنان جسدًا واحدًا".

استكمال العيوب الشخصية للزوج واستكمال شخصية الزوج ليسا نفس الشيء.

كما قلنا سابقًا ، لا يتم تصور الزواج من أجل تكوين شخصية بشرية فيه. يتضمن بناء الزواج اتحاد شخصيتين تم تشكيلهما بالفعل ، مما يشكل شيئًا مختلفًا عما يمثله كل منهما على حدة. لا يوجد الزواج ليجعلك شخصًا كاملاً ، ولكن ليمنحك الكمال الموجود بالفعل نوعية جديدة من الحياة.

ومع ذلك ، يرى الكثيرون أن الزواج هو تذكرة دخول إلى عالم التطور الشخصي المتسارع - أن تصبح شخصًا ناضجًا. ولا يتزوجون لأنهم أقوياء ، بل لأنهم ضعفاء. يتزوجون أو يتزوجون مثل هذا الشخص الذي يمكن أن يعوض ما ينقصهم هم أنفسهم. يصبحون أزواج من أجل إنهاء دونتهم ، وبالتالي تدمير أي إمكانية للوحدة.

أعتقد أنك سمعت هذه العبارة من الزوجين أكثر من مرة: "نحن نوازن بين بعضنا البعض بشكل جيد." سيكون من الرائع ، على سبيل المثال ، أن يكون الزوج مثاليًا في العمل ، ومن الأفضل أن تحافظ الزوجة على الموقد ، أو العكس. لكن هذا سيء للغاية إذا كانت الزوجة في العمل وحدها لا تستطيع تحمل أي مهمة توكل إليها والزوج يساعدها دائمًا في كل شيء. في المسائل التجارية ، تلعب الزوجة دور الطفل المعال. كما أنه أمر سيء للغاية إذا كان الزوج غير قادر على تأثيث منزله. ثم يتزوج من امرأة تلعب دور الأم بالنسبة له ، وهو نفسه ، مثل الطفل ، يهرب من المنزل طوال اليوم ويباشر عمله الخاص.

في الزواج المثالي ، تصبح حياتان إنسانيتان واحدة. لكن هذا مثالي. تظهر المشاكل باستمرار في الحياة الأسرية اليومية. كيف نحلها؟ كيف يمكن أن يتعايش شخصان؟ كيف نتجنب حالات الصراع وفي نفس الوقت نحترم مصالح كل طرف؟ في الحياة معًا ، تندمج شخصيتان ، ولكن في نفس الوقت من السهل جدًا ربط وتمزيق النسيج الرقيق للروح البشرية عن غير قصد.

في الزواج ، من المهم جدًا تحديد الحدود المقبولة التي نضعها لأنفسنا: حدود فرديتنا وحريتنا ونزاهتنا. في كتاب الزواج أين الخط؟ حاول علماء النفس وضع المبادئ الأساسية التي يقوم عليها الزواج السعيد.

تحظى جميع أعمال Henry Cloud و John Townsend بشعبية كبيرة. حصل كتابهم "الحواجز" على الميدالية الذهبية لجمعية الناشرين المسيحيين. - كتاب الزواج أين الحدود؟ سيتحدث عن المبادئ التي يمكنك من خلالها جعل حياتك الأسرية سعيدة. ستكون قادرًا على بناء ملاذ عائلي هادئ ، حيث يعتمد كل شيء على الحب المتبادل والرعاية والتقدير ، وتهيئة جميع الظروف لازدهار شخصية كل فرد من أفراد عائلتك. سوف تتعلم كيفية التعامل مع الخيانة الزوجية والخيانة. سيجيب المؤلفون على الأسئلة التالية:

لماذا من المهم جدًا للزواج المزدهر والكرم أن يضع حدودًا معينة وأن يلتزم بقوانين الزواج العشرة؟

ما هي القيم التي يُرسي أساس الزواج والبنية الداعمة له؟

كيف نحمي الزواج من النصائح غير المرغوب فيها من "المهنئين" ، وتدخل الوالدين والأصدقاء ، وضغط الظروف ، وتأثير أفكار المرء المثالية؟

لماذا يجب أن يكون لكل من الزوجين مجاله الخاص ، حيث لا ينبغي للزوج الثاني التدخل؟

ما نوع العلاقة التي يجب أن تكون مع الزوج الذي يدرك الحاجة إلى قواعد معينة للسلوك في الزواج ويسعى إلى التقيد الصارم بها ، وكيف تتصرف مع شخص لا يفعل ذلك؟

- كتاب الزواج أين الحدود؟ سيكون موضع اهتمام الجميع: أولئك الذين تزوجوا للتو ، والذين عاشوا فيها لسنوات عديدة ، وأولئك الذين يواجهون خيارًا - الزواج أو عدم الزواج. سيخبرك الكتاب بكيفية تعيين حدود مساحتك الشخصية ، وكيفية احترام حرمة هذه الحدود للزوج. إذا كان الزواج مبنيًا على مبادئ كتابية ، فهو قوي ودائم ، ولا يخاف من أي فواصل أو تصدعات. سيساعد هذا الكتاب في إنقاذ الزواج الفاشل ، ويقوي الزواج السعيد والقوي.

علماء النفس المحترفون دكتوراه هنري كلاود وجون تاونسند من الشخصيات المشهورة جدًا: غالبًا ما يحاضرون ؛ يديرون برنامجًا إذاعيًا بعنوان "تعلم العيش بطريقة جديدة!" ، يتم بثه في جميع أنحاء البلاد ؛ اكتسبت الكتب التي شاركا في تأليفها شعبية واسعة - "حدود في العلاقات مع الأطفال" ، "ماذا يعني أن تكون أماً" ، "أشخاص موثوقون" ، "اثنا عشر مبدأ" مسيحيًا "يمكنك أن تصبح مجنونًا به" ، "الحواجز ". الدكتور كلاود هو مؤلف كتاب Healing Change ، وقد كتب الدكتور تاونسند كتاب Don't Hide From Love.

حكاية زوجين متزوجين

يقول الدكتور تاونسند

في ذلك اليوم قمت بزيارة اثنين من الأزواج المتزوجين المختلفين الذين أعرفهم منذ سنوات عديدة. كل من هؤلاء وغيرهم أشخاص في سن محترمة ولديهم تاريخ طويل في الحياة الأسرية. كان عدد السنوات المشتركة بينهما يقترب من الذكرى السنوية التي نسميها "العرس الذهبي". يمكن أن يطلق على هذه الفترة من الحياة ذروة الزواج: على مر السنين ، أصبحت علاقة الأشخاص المحبين أقوى وأقوى لدرجة أنهم الآن توحدوا بعاطفة عميقة وقوية. ومع ذلك ، فقد اندهشت بشكل لا يوصف من الاختلاف الكبير في العلاقة بين الزوجين.

من بين الضيوف الآخرين ، من بينهم صديقي هارولد وسارة ، دعيت إلى مقهى حيث تم تقديم بوفيه رائع. حصل كل ضيف على تذكرة لعدة أطباق محددة. أقيم العيد في جو لطيف. حان وقت الحلوى. أخرج هارولد تذكرة من جيبه ، وانحنى إلى سارة وقال عرضًا:

سارة ، أحضر الكعكة.

لم يقل ، "عزيزتي ، من فضلك أحضر لي كعكة ،" ولم يسأل ، "عزيزتي ، هل يمكنني أن أحضر لك كعكة؟" أعطى الأمر ولم يكن لديه شك في أنه سيتم تنفيذه على الفور.

لقد صُدمت لدرجة أنني لم أكن أعرف كيف أتصرف: جلست وشاهدت. كان ملحوظًا: أصبحت سارة محرجة بسبب حقيقة أن هارولد أظهر قوته التي لا جدال فيها أمام الجميع. جلست في حيرة من أمرها لثانية أو اثنتين ، وتتساءل بحرارة عما يجب أن تفعله. ثم قالت بهدوء ولكن بثقة:

لماذا لا تأخذ الكعكة بنفسك؟

بدا هارولد متفاجئًا بعض الشيء. كان من الواضح تمامًا أن أوامره كانت تُنفذ دائمًا بشكل واضح وغير مشروط. وقد اعتاد على ذلك منذ زمن طويل. ومع ذلك ، فقد نهض ، وأطلق نكتة عرضية حول مدى صعوبة التعامل مع النساء ، وذهب إلى طاولة الإعداد لتناول كعكة.

أثناء رحيله ، التفتت سارة نحوي.

أنا محرج جدا. لكن لا يمكنني أن أتبع بخنوع كل أوامره هنا في الأماكن العامة؟

شعرت بالأسف الشديد لسارة: كان من الواضح أن سلوكها اليوم هو الاستثناء وليس القاعدة. وأدركت أيضًا أنه على الرغم من زواج هارولد وسارة رسميًا ، إلا أنهما ليسا مرتبطين بعلاقات روحية. قلوبهم ليست مرتبطة بخيط غير قابل للكسر.

وها هي قصة أخرى. طلبت مني صديقتي جوليا ، مستشارة الأسرة والزواج أيضًا ، القدوم إلى مدينتهم بإلقاء خطب ومحاضرات. وصلت ومكثت في الفندق. ذات مساء دعاني هي وزوجها للزيارة. عندما كنت على وشك المغادرة ، نهضت جوليا لتأخذني إلى الفندق.

لكن فرانك ، وهو ينظر إلى زوجته بعناية ، قال:

عزيزتي ، تبدو متعبًا جدًا. سآخذ ضيفنا بنفسي.

كان ملحوظًا أن جوليا ترددت: من ناحية ، كنت جناحها ، ومن ناحية أخرى ، أرادت البقاء في المنزل والاسترخاء. أخيرًا تكلمت:

جيد. شكرًا لك.

وأخذني فرانك إلى الفندق.

في اليوم التالي خلال المؤتمر ، اتصلت بجوليا وبدأت أتحدث عن مدى جودة فرانك ، وقلت إنني لاحظت أيضًا مدى صعوبة قبول مساعدته. ردت جوليا:

لكن الأمر لم يكن دائمًا على هذا النحو بالنسبة لنا. عندما كنا في العشرين من العمر ، لم يخطر بباله أبدًا أن يعرض المساعدة. نعم ، لن أوافق أيضًا. لكن منذ ذلك الحين عملنا كثيرًا على أنفسنا ، على الرغم من وجود وقت كنا نفكر فيه في الطلاق. كانت فترة صعبة في حياتنا ، لكنها آتت أكلها بشكل جيد. الآن لا أستطيع أن أتخيل كيف يمكنك العيش معًا وعدم الشعور بالحالة الذهنية لشخص قريب.

طوال الوقت الذي كنت فيه مع هذين الزوجين ، شعرت باستمرار بالقرابة غير المشروطة لأرواح فرانك وجوليا. كان من الواضح تمامًا أن قلوبهم كانت تنبض في انسجام تام.

كلا الزوجين متزوجان منذ سنوات عديدة. لكن علاقتهما القائمة على الحب تطورت بشكل مختلف. لم يتجذر حب هارولد وسارة ، ولم ينشأ بينهما عاطفة صادقة ، لأن هارولد ضغط على سارة ، وسمحت له سارة بفعل ذلك. لقد نشأ وضع صراع شائع للغاية في أسرهم ، عندما يتجاوز شخص ما ما هو مسموح به ، ويتصرف بشكل غير مسؤول وغير محترم تجاه الآخر. عندما يتسلط أحد الزوجين على الآخر ، لا يصل الحب إلى العمق والامتلاء الحقيقيين ، لأنه في مثل هذا الزواج لا توجد حرية شخصية.

من المحتمل أن تتطور العلاقة بين فرانك وجوليا وفقًا لنفس السيناريو. في بداية حياتهم معًا ، على حد علمي ، تصرفوا بنفس الطريقة تمامًا. تولى فرانك القيادة ، وأطاعته جوليا. ومع ذلك ، سرعان ما أدركت أن هذا كان خطأ. وإدراكًا منها للعواقب الوخيمة التي قد يؤدي إليها ذلك ، فقد حدت إلى حد ما من قوة فرانك ، التي استفاد منها زواجهم فقط. كان من الواضح أن كلا الزوجين لا يحصد الآن سوى الثمار التي زرعت في السنوات الأولى من الزواج. حقق الزوج الأول نتيجة كارثية ؛ وجلب الثاني حصادًا غنيًا ووفيرًا.

المواد الموضوعية: