يوجد دائمًا الكثير من الرجال حول الفتيات الجميلات والجيبات. المنافسة الجادة تعني الحاجة إلى أن تكون أفضل من بقية الشخصيات غير المحلوقة في حياتها. كيف تكون الأفضل لها؟
سيكون لديها شخص ما. الفتيات الجميلات لا يمكن أن يكن بمفردهن. لديها شخص ما أو حتى رجلان في الاعتبار. قد تكون تواعد شخصًا ما. لكن ماذا تريد؟ الحكايات لا تمر مرور الكرام. يجب أن تكون الأفضل ، المميز والمختلف. ثم يمكنك الفوز بها.
قل مجاملات غير متوقعة
هل لديها عيون جميلة ، وأرجل جميلة ، وشخصية مثيرة ، وشفاه حسية ، وشعر رائع ، وابتسامة ساحرة؟ انت متأخر. كان قد تم إخبارها للتو من قبل ثلاثة متنافسين آخرين لم يحلقوا حليقهم. من الأفضل تجنب الإطراءات الواضحة. لن يثيروا إعجابها. حاول أن تكون أكثر إبداعا.
قل شيئًا غير متوقع لفتاة جديدة: عن ابتسامة مشعة ، وشامة لطيفة ، وعينان رطبتان ولامعتان ، ونظرة غامضة ، وصوت رخيم ، ومشية سهلة. انتبه ليس فقط لمظهرها ، ولكن أيضًا لصفاتها الداخلية. إنها مضحكة ، مضحكة ، ذكية ، سريعة البديهة ، لطيفة ، ثاقبة ، مثقفة ، مجنونة ، لا يمكن التنبؤ بها. أخبرها.
احتفظ بالسجل في المخزون
تحب الفتيات أن يقولن ، "أخبرني شيئًا مثيرًا للاهتمام". 70٪ من منافسيك سيشعرون بالارتباك ، لكن ليس أنت. في هذه الحالة ، تكون قد أعددت العديد من القصص الغريبة والمثيرة للاهتمام. اعتمادًا على الفتاة ، يمكن سرد القصص بشكل مختلف. حاول أن تخمن بالضبط ما يريد المولود الجديد سماعه. حول السفر ، أو أصدقائك ، أو الموسيقى ، أو الفن ، أو عرض الأعمال أو الأدب. عند التواصل ، ستكون الحكايات الجديدة والاقتباسات والقدرة على نسج الخرافات في متناول يدي. الرجل المدرب والمثقف والذكاء هو مزيج مذهل ومثير لأي امرأة.
العب والمغازلة
كوني مهذبة مع المولود الجديد. لقد قابلت ما يكفي من الأفعى في حياتها. امرأة تقع في حب موقف الرجل تجاهها. الشجاعة واللباقة واللباقة هم أصدقاء رجل نبيل. لكن هذا لا يعني "انحراف" للمرأة. فقط احترام الفتاة كشخص.
بالإضافة إلى النبلاء ، فأنت بحاجة إلى القدرة على المغازلة. الإثارة ، المغازلة ، النكات ، المؤامرات ، الارتجال ، الإيماءات ولغة الجسد. هذه لعبة تزيد من معدل ضربات القلب وتدفق الدم إلى أجزاء معينة من الجسم.
مع كل الاحترام الواجب ، لا تنسى مضايقة الفتاة دون التأثير على غرورها. كن مرحًا ، وقحًا ، ومثيرًا للإعجاب.
إظهار التنوع
يتحدث الرياضيون عن الرياضة ، ويتحدث الموسيقيون عن الموسيقى ، ويتحدث رجال الأعمال عن الأعمال. تحدث عن الكثير من الأشياء. لا تنجرف في الحديث عن العمل أو العلاقات السابقة. انتقل من موضوع إلى موضوع وحاول ألا تزعجها بشيء واحد فقط. امنح الفتاة فرصة للتحدث عن شيء ما. هذه محادثة وليست مونولوج. استمع بعناية لكلماتها.
ترفيه الطفل
روح الدعابة صفة رائعة. لا تكن كسولًا للمزاح ، أو قول النكات ، أو ابتكر تسلية ممتعة. تحتاج الفتيات إلى المشي ، ومنحهن الدافع والعواطف والمزاج الإيجابي.
كن غير متوقع
تصرف كالرجل الطيب ثم الشرير. قل أشياء غير عادية. تغيير الخطط بشكل غير متوقع. قدم تواريخ وأشياء غير عادية. أظهر المشاعر. افتح وأظهر جوانب جديدة من الشخصية. قل الكلمات: "لا" و "قلت ذلك". أخافها بقوتك وأظهر حنانها. قم بأسلوب حياة نشط ولا تدجن. الفرس البري الضال في البراري أفضل بكثير من حصان نائم في كشك.
سترتجف عندما تقابل رجلاً لا يخشى أن يكون على طبيعته. من هو قوي وإيجابي. رجل قوي وكامل. السلوك المهيمن. بابتسامة على وجهك وقلب طيب. ستكون عاطفية ولا يمكن التنبؤ بها بهدف واحد فقط - إرضائك.
لا تفعل شيئًا لمجرد أن الآخرين يفعلونه.
نادرا ما يفعل الناس ما يؤمنون به. في كثير من الأحيان يفعلون ما هو مناسب في موقف معين ، ثم يندمون عليه.
الغرباء .. يفعلون أشياء سيئة لبعضهم البعض ، ويستغفرون الله.
الناس مخلوقات غريبة: إنهم يفعلون أشياء سيئة لبعضهم البعض ، ويستغفرون الله. كثيرون لديهم صليب حول أعناقهم ، لكن في أرواحهم ... صفر!
لقد علمتني التجربة أنه إذا فعل الناس شيئًا ضدك ، فسوف يفيدك ذلك في النهاية.
هناك أناس يؤمنون بالمعجزات ، وهناك أناس لا يؤمنون بالمعجزات ، وهناك أناس لا يعرفون ما هم ، لكنهم صنعوا.
نادرًا ما تحدث حوادث ميؤوس منها. لكن هناك الكثير من الناس يفقدون الأمل عند أدنى صعوبة.
المعجزات تحدث في الحياة! هم فقط لا يحدثون بالسحر. الناس يصنعونها بأنفسهم ، على سبيل المثال ، لمن يحبونهم.
كلما تقدمت في السن ، قل اهتمامي بما يقوله الناس. بدلاً من ذلك ، أشاهد ما يفعلونه.
يوري نيكولين
البحث عن نكتة!
كنا قلقين أنا والشورى.
نحن بحاجة للخروج.
- نحن سوف؟! جمدت في حالة صدمة.
اوه! من ارى.
تذكرت نكتة.
وقال.
"دور السرطان! سوف أسقط من على الفرخ ..."
يوري نيكولين
البحث عن نكتة!
"بينما كنت لا أزال في الصف التاسع ، ذهبت بطريقة ما إلى الملعب مع صديقتي بالمدرسة شوركا سكاليغا. لقد تمسكنا بعربة النقل (في ذلك الوقت ، لم يكن الترام يفتح ويغلق الأبواب تلقائيًا) ، وبجوارنا رجلان يشبهون الطلاب يقول أحدهم للآخر:
اسمع ، لقد قيل لي حكاية قصيرة أمس.
فكر للحظة ، ثم صاح بسعادة:
آه ، ببغاء ، ببغاء.
و مات
يوري نيكولين
البحث عن نكتة!
"بينما كنت لا أزال في الصف التاسع ، ذهبت بطريقة ما إلى الملعب مع صديقتي بالمدرسة شوركا سكاليغا. لقد تمسكنا بعربة النقل (في ذلك الوقت ، لم يكن الترام يفتح ويغلق الأبواب تلقائيًا) ، وبجوارنا رجلان يشبهون الطلاب يقول أحدهم للآخر:
اسمع ، لقد قيل لي حكاية مثيرة للاهتمام أمس.
كنا قلقين أنا والشورى.
رجل إنجليزي ثري ، - بدأ الرجل يقول ، - عاشق الطيور ، جاء إلى متجر للحيوانات الأليفة وطلب بيعه أفضل ببغاء. يُعرض عليه ببغاء ، يجلس على جثم ، ويربط حبل في كل قدم. قالوا له: "الببغاء يكلف عشرة آلاف" ، "لكنه فريد من نوعه: إذا سحبت الحبل المربوط بالساق اليمنى ، فإن الببغاء سيقرأ قصائد بيرنز ، وإذا سحبت الببغاء اليسرى ، فإنه يغني المزامير." " صاح الإنجليزي ، "رائع". دفع المال ، وأخذ الببغاء وذهب إلى المخرج. وفجأة عاد وسأل البائع: أخبرني ، من فضلك ، ماذا سيحدث إذا سحبت الحبلين دفعة واحدة؟
ثم فجأة قال الرجل الذي كان يستمع إلى النكتة:
نحن بحاجة للخروج.
وقد قفزوا من الترام أثناء التنقل.
عدت إلى المنزل وأخبرت والدي بكل شيء. طوال المساء تساءلنا ما قد تكون نهاية النكتة. لابد أنه كان شيئاً غير متوقع لقد مررنا بمئات الخيارات ، لكننا لم نتوصل إلى أي شيء. بعد سنوات عديدة. خلال سنوات الحرب ، عندما كنا في موقف دفاعي بالقرب من لينينغراد ، قال أحد رفاقي ذات مرة في مخبأ:
استمعوا يا رفاق ، حكاية جيدة. في أحد المتاجر باعوا ببغاء باهظ الثمن. لديه خيط متصل بكل قدم. عندما تسحب لواحد ، يغني ثقلًا ، بينما تسحب لآخر ، يبدأ في الشتائم.
نحن سوف؟! صرخت بفارغ الصبر.
فقط الجندي أراد مواصلة القصة ، حيث تم استدعاؤه على وجه السرعة لقائد الكتيبة. ولم يعد أبدًا إلى المخبأ. تم إرساله في مهمة أصيب خلالها وانتهى به المطاف في المستشفى. وفي كالينين ، أثناء أحد العروض ، كنت أقف بطريقة ما وراء الكواليس بجوار مفتش الحلبة ، وفجأة قال لي:
كما تعلم ، هناك حكاية جيدة. حول كيف باعوا ببغاء في أمريكا بسلسلتين.
- نحن سوف؟! جمدت في حالة صدمة.
- الآن سأعلن الرقم. انتظر.
خرج مفتش الساحة ليعلن الرقم ، وأصيب بنوبة قلبية. نقلوه إلى المستشفى. أدركت أنني لا أستطيع تحمله أكثر من ذلك ، وفي اليوم التالي ذهبت لرؤيته في المستشفى.
اشتريت تفاح علبة عصير. دخلت الجناح ، وأنا نفسي في حالة تشويق .. إذا سقط السقف الآن وقتل المفتش ، فلن أتفاجأ. لكن السقف لم يسقط. أشارت الممرضة للتو إلى سرير مرتب بعناية وقالت:
وذهب صديقك ...
حسنًا ، أعتقد أنه مات. وتستكمل الأخت:
أخوه أخوه قبل ساعة إلى موسكو إلى المستشفى.
فكرت: "لم نفقد كل شيء بعد. في النهاية ، سيعود". ولكن حتى نهاية جولتنا ، لم يعد المفتش أبدًا.
صدم الأب بهذه القصة.
ما قاله صوفي بشكل مباشر ، يأخذ الرعب.
بعد ثلاث سنوات ، انتهى بي المطاف مرة أخرى في كالينين. في السيرك ، عمل شخص آخر كمفتش للساحة.
أين المفتش السابق؟ سألت على الفور.
- وترك السيرك - أجابوني. - يعمل هنا في كالينين على الراديو.
في أول يوم حر لي ، ذهبت إلى الإذاعة المحلية ، ووجدت الغرفة التي يعمل فيها المفتش السابق. سألت الموظفين مرتين عما إذا كان رئيسهم موجودًا (كان المفتش في الراديو يترأس قسمًا ما) ، وعندما أخبروني أنه كان جالسًا في مكانه ، طرقت الباب بخوف ودخلت المكتب.
كان جالسًا على الطاولة ورآني وصرخ:
يمكنك رؤية القضيب ، هل تعلم؟
يوري نيكولين
البحث عن نكتة!
"بينما كنت لا أزال في الصف التاسع ، ذهبت بطريقة ما إلى الملعب مع صديقتي بالمدرسة شوركا سكاليغا. لقد تمسكنا بعربة النقل (في ذلك الوقت ، لم يكن الترام يفتح ويغلق الأبواب تلقائيًا) ، وبجوارنا رجلان يشبهون الطلاب يقول أحدهم للآخر:
اسمع ، لقد قيل لي حكاية مثيرة للاهتمام أمس.
كنا قلقين أنا والشورى.
رجل إنجليزي ثري ، - بدأ الرجل يقول ، - عاشق الطيور ، جاء إلى متجر للحيوانات الأليفة وطلب بيعه أفضل ببغاء. يُعرض عليه ببغاء ، يجلس على جثم ، ويربط حبل في كل قدم. قالوا له: "الببغاء يكلف عشرة آلاف" ، "لكنه فريد من نوعه: إذا سحبت الحبل المربوط بالساق اليمنى ، فإن الببغاء سيقرأ قصائد بيرنز ، وإذا سحبت الببغاء اليسرى ، فإنه يغني المزامير." " صاح الإنجليزي ، "رائع". دفع المال ، وأخذ الببغاء وذهب إلى المخرج. وفجأة عاد وسأل البائع: أخبرني ، من فضلك ، ماذا سيحدث إذا سحبت الحبلين دفعة واحدة؟
ثم فجأة قال الرجل الذي كان يستمع إلى النكتة:
نحن بحاجة للخروج.
وقد قفزوا من الترام أثناء التنقل.
عدت إلى المنزل وأخبرت والدي بكل شيء. طوال المساء تساءلنا ما قد تكون نهاية النكتة. لابد أنه كان شيئاً غير متوقع لقد مررنا بمئات الخيارات ، لكننا لم نتوصل إلى أي شيء. بعد سنوات عديدة. خلال سنوات الحرب ، عندما كنا في موقف دفاعي بالقرب من لينينغراد ، قال أحد رفاقي ذات مرة في مخبأ:
استمعوا يا رفاق ، حكاية جيدة. في أحد المتاجر باعوا ببغاء باهظ الثمن. لديه خيط متصل بكل قدم. عندما تسحب لواحد ، يغني ثقلًا ، بينما تسحب لآخر ، يبدأ في الشتائم.
نحن سوف؟! صرخت بفارغ الصبر.
فقط الجندي أراد مواصلة القصة ، حيث تم استدعاؤه على وجه السرعة لقائد الكتيبة. ولم يعد أبدًا إلى المخبأ. تم إرساله في مهمة أصيب خلالها وانتهى به المطاف في المستشفى. وفي كالينين ، أثناء أحد العروض ، كنت أقف بطريقة ما وراء الكواليس بجوار مفتش الحلبة ، وفجأة قال لي:
كما تعلم ، هناك حكاية جيدة. حول كيف باعوا ببغاء في أمريكا بسلسلتين.
- نحن سوف؟! جمدت في حالة صدمة.
- الآن سأعلن الرقم. انتظر.
خرج مفتش الساحة ليعلن الرقم ، وأصيب بنوبة قلبية. نقلوه إلى المستشفى. أدركت أنني لا أستطيع تحمله أكثر من ذلك ، وفي اليوم التالي ذهبت لرؤيته في المستشفى.
اشتريت تفاح علبة عصير. دخلت الجناح ، وأنا نفسي في حالة تشويق .. إذا سقط السقف الآن وقتل المفتش ، فلن أتفاجأ. لكن السقف لم يسقط. أشارت الممرضة للتو إلى سرير مرتب بعناية وقالت:
وذهب صديقك ...
حسنًا ، أعتقد أنه مات. وتستكمل الأخت:
أخوه أخوه قبل ساعة إلى موسكو إلى المستشفى.
فكرت: "لم نفقد كل شيء بعد. في النهاية ، سيعود". ولكن حتى نهاية جولتنا ، لم يعد المفتش أبدًا.
صدم الأب بهذه القصة.
ما قاله صوفي بشكل مباشر ، يأخذ الرعب.
بعد ثلاث سنوات ، انتهى بي المطاف مرة أخرى في كالينين. في السيرك ، عمل شخص آخر كمفتش للساحة.
أين المفتش السابق؟ سألت على الفور.
- وترك السيرك - أجابوني. - يعمل هنا في كالينين على الراديو.
في أول يوم حر لي ، ذهبت إلى الإذاعة المحلية ، ووجدت الغرفة التي يعمل فيها المفتش السابق. سألت الموظفين مرتين عما إذا كان رئيسهم موجودًا (كان المفتش في الراديو يترأس قسمًا ما) ، وعندما أخبروني أنه كان جالسًا في مكانه ، طرقت الباب بخوف ودخلت المكتب.
كان جالسًا على الطاولة ورآني وصرخ:
اوه! من ارى.
قلت لنفسي: "اصمت ، اصمت. لا تكن سعيدًا جدًا. الآن سيحدث شيء ما."
ابتلع اللعاب ، وأخذت نفسا ، فقلت:
مرحبًا! ماذا حدث للببغاء وهو مربوط بالخيوط على ساقيه؟
- أي ببغاء؟ - المفتش السابق فوجئ.
تذكرت نكتة.
آه ... نعم ، نعم ... كانت هناك مثل هذه الحكاية. كما ترى ، يبدو أنني أتذكر البداية ؛ باعوا ببغاء في أمريكا ... لكني نسيت النهاية.
- كيف نسيت؟ - قمت بالقياس - حسنا ، تذكر ، تذكر ، - توسلت.
فكر للحظة ، ثم صاح بسعادة:
تذكرت! الآن سأخبرك. سأذهب بسرعة إلى الرئيس ، وأوقع على نص التحويل.
- لا! - صرخت - الآن قل لي ، سوف أغادر.
وقال.
اتضح أنه عندما سأل المشتري البائع عما سيحدث إذا سحبت الحبلين في وقت واحد ، أجاب الببغاء نفسه بشكل غير متوقع بدلاً من البائع:
اللعنة على فتحة الشرج.
يوري نيكولين
البحث عن نكتة!
"بينما كنت لا أزال في الصف التاسع ، ذهبت أنا وصديقي في المدرسة شوركا سكاليغا إلى الغابة للتحقق مما إذا كان غونزاليس السريع يعيش هناك
يوري نيكولين
البحث عن نكتة!
"بينما كنت لا أزال في الصف التاسع ، ذهبت بطريقة ما إلى الملعب مع صديقتي بالمدرسة شوركا سكاليغا. لقد تمسكنا بعربة النقل (في ذلك الوقت ، لم يكن الترام يفتح ويغلق الأبواب تلقائيًا) ، وبجوارنا رجلان يشبهون الطلاب يقول أحدهم للآخر:
اسمع ، لقد قيل لي حكاية مثيرة للاهتمام أمس.
كنا قلقين أنا والشورى.
رجل إنجليزي ثري ، - بدأ الرجل يقول ، - عاشق الطيور ، جاء إلى متجر للحيوانات الأليفة وطلب بيعه أفضل ببغاء. يُعرض عليه ببغاء ، يجلس على جثم ، ويربط حبل في كل قدم. قالوا له: "الببغاء يكلف عشرة آلاف" ، "لكنه فريد من نوعه: إذا سحبت الحبل المربوط بالساق اليمنى ، فإن الببغاء سيقرأ قصائد بيرنز ، وإذا سحبت الببغاء اليسرى ، فإنه يغني المزامير." " صاح الإنجليزي ، "رائع". دفع المال ، وأخذ الببغاء وذهب إلى المخرج. وفجأة عاد وسأل البائع: أخبرني ، من فضلك ، ماذا سيحدث إذا سحبت الحبلين دفعة واحدة؟
ثم فجأة قال الرجل الذي كان يستمع إلى النكتة:
نحن بحاجة للخروج.
وقد قفزوا من الترام أثناء التنقل.
عدت إلى المنزل وأخبرت والدي بكل شيء. طوال المساء تساءلنا ما قد تكون نهاية النكتة. لابد أنه كان شيئاً غير متوقع لقد مررنا بمئات الخيارات ، لكننا لم نتوصل إلى أي شيء. بعد سنوات عديدة. خلال سنوات الحرب ، عندما كنا في موقف دفاعي بالقرب من لينينغراد ، قال أحد رفاقي ذات مرة في مخبأ:
استمعوا يا رفاق ، حكاية جيدة. في أحد المتاجر باعوا ببغاء باهظ الثمن. لديه خيط متصل بكل قدم. عندما تسحب لواحد ، يغني ثقلًا ، بينما تسحب لآخر ، يبدأ في الشتائم.
نحن سوف؟! صرخت بفارغ الصبر.
فقط الجندي أراد مواصلة القصة ، حيث تم استدعاؤه على وجه السرعة لقائد الكتيبة. ولم يعد أبدًا إلى المخبأ. تم إرساله في مهمة أصيب خلالها وانتهى به المطاف في المستشفى. وفي كالينين ، أثناء أحد العروض ، كنت أقف بطريقة ما وراء الكواليس بجوار مفتش الحلبة ، وفجأة قال لي:
كما تعلم ، هناك حكاية جيدة. حول كيف باعوا ببغاء في أمريكا بسلسلتين.
- نحن سوف؟! جمدت في حالة صدمة.
- الآن سأعلن الرقم. انتظر.
خرج مفتش الساحة ليعلن الرقم ، وأصيب بنوبة قلبية. نقلوه إلى المستشفى. أدركت أنني لا أستطيع تحمله أكثر من ذلك ، وفي اليوم التالي ذهبت لرؤيته في المستشفى.
اشتريت تفاح علبة عصير. دخلت الجناح ، وأنا نفسي في حالة تشويق .. إذا سقط السقف الآن وقتل المفتش ، فلن أتفاجأ. لكن السقف لم يسقط. أشارت الممرضة للتو إلى سرير مرتب بعناية وقالت:
وذهب صديقك ...
حسنًا ، أعتقد أنه مات. وتستكمل الأخت:
أخوه أخوه قبل ساعة إلى موسكو إلى المستشفى.
فكرت: "لم نفقد كل شيء بعد. في النهاية ، سيعود". ولكن حتى نهاية جولتنا ، لم يعد المفتش أبدًا.
صدم الأب بهذه القصة.
ما قاله صوفي بشكل مباشر ، يأخذ الرعب.
بعد ثلاث سنوات ، انتهى بي المطاف مرة أخرى في كالينين. في السيرك ، عمل شخص آخر كمفتش للساحة.
أين المفتش السابق؟ سألت على الفور.
- وترك السيرك - أجابوني. - يعمل هنا في كالينين على الراديو.
في أول يوم حر لي ، ذهبت إلى الإذاعة المحلية ، ووجدت الغرفة التي يعمل فيها المفتش السابق. سألت الموظفين مرتين عما إذا كان رئيسهم موجودًا (كان المفتش في الراديو يترأس قسمًا ما) ، وعندما أخبروني أنه كان جالسًا في مكانه ، طرقت الباب بخوف ودخلت المكتب.
كان جالسًا على الطاولة ورآني وصرخ:
اوه! من ارى.
قلت لنفسي: "اصمت ، اصمت. لا تكن سعيدًا جدًا. الآن سيحدث شيء ما."
ابتلع اللعاب ، وأخذت نفسا ، فقلت:
مرحبًا! ماذا حدث للببغاء وهو مربوط بالخيوط على ساقيه؟
- أي ببغاء؟ - المفتش السابق فوجئ.
تذكرت نكتة.
آه آه ... الحنّال ، الحنّال!
و مات.
ثم فجأة قال الرجل الذي كان يستمع إلى النكتة:
نحن بحاجة للخروج.
وقد قفزوا من الترام أثناء التنقل.
عدت إلى المنزل وأخبرت والدي بكل شيء. طوال المساء تساءلنا ما قد تكون نهاية النكتة. لابد أنه كان شيئاً غير متوقع لقد مررنا بمئات الخيارات ، لكننا لم نتوصل إلى أي شيء. بعد سنوات عديدة. خلال سنوات الحرب ، عندما كنا في موقف دفاعي بالقرب من لينينغراد ، قال أحد رفاقي ذات مرة في مخبأ:
استمعوا يا رفاق ، حكاية جيدة. في أحد المتاجر باعوا ببغاء باهظ الثمن. لديه خيط متصل بكل قدم. عندما تسحب لواحد ، يغني ثقلًا ، بينما تسحب لآخر ، يبدأ في الشتائم.
نحن سوف؟! صرخت بفارغ الصبر.
فقط الجندي أراد مواصلة القصة ، حيث تم استدعاؤه على وجه السرعة لقائد الكتيبة. ولم يعد أبدًا إلى المخبأ. تم إرساله في مهمة أصيب خلالها وانتهى به المطاف في المستشفى. وفي كالينين ، أثناء أحد العروض ، كنت أقف بطريقة ما وراء الكواليس بجوار مفتش الحلبة ، وفجأة قال لي:
كما تعلم ، هناك حكاية جيدة. حول كيف باعوا ببغاء في أمريكا بسلسلتين.
- نحن سوف؟! جمدت في حالة صدمة.
- الآن سأعلن الرقم. انتظر.
خرج مفتش الساحة ليعلن الرقم ، وأصيب بنوبة قلبية. نقلوه إلى المستشفى. أدركت أنني لا أستطيع تحمله أكثر من ذلك ، وفي اليوم التالي ذهبت لرؤيته في المستشفى.
اشتريت تفاح علبة عصير. دخلت الجناح ، وأنا نفسي في حالة تشويق .. إذا سقط السقف الآن وقتل المفتش ، فلن أتفاجأ. لكن السقف لم يسقط. أشارت الممرضة للتو إلى سرير مرتب بعناية وقالت:
وذهب صديقك ...
حسنًا ، أعتقد أنه مات. وتستكمل الأخت:
أخوه أخوه قبل ساعة إلى موسكو إلى المستشفى.
فكرت: "لم نفقد كل شيء بعد. في النهاية ، سيعود". ولكن حتى نهاية جولتنا ، لم يعد المفتش أبدًا.
صدم الأب بهذه القصة.
ما قاله صوفي بشكل مباشر ، يأخذ الرعب.
بعد ثلاث سنوات ، انتهى بي المطاف مرة أخرى في كالينين. في السيرك ، عمل شخص آخر كمفتش للساحة.
أين المفتش السابق؟ سألت على الفور.
- وترك السيرك - أجابوني. - يعمل هنا في كالينين على الراديو.
في أول يوم حر لي ، ذهبت إلى الإذاعة المحلية ، ووجدت الغرفة التي يعمل فيها المفتش السابق. سألت الموظفين مرتين عما إذا كان رئيسهم موجودًا (كان المفتش في الراديو يترأس قسمًا ما) ، وعندما أخبروني أنه كان جالسًا في مكانه ، طرقت الباب بخوف ودخلت المكتب.
كان جالسًا على الطاولة ورآني وصرخ:
اوه! من ارى.
قلت لنفسي: "اصمت ، اصمت. لا تكن سعيدًا جدًا. الآن سيحدث شيء ما."
ابتلع اللعاب ، وأخذت نفسا ، فقلت:
مرحبًا! ماذا حدث للببغاء وهو مربوط بالخيوط على ساقيه؟
- أي ببغاء؟ - المفتش السابق فوجئ.
تذكرت نكتة.
آه ... نعم ، نعم ... كانت هناك مثل هذه الحكاية. كما ترى ، يبدو أنني أتذكر البداية ؛ باعوا ببغاء في أمريكا ... لكني نسيت النهاية.
- كيف نسيت؟ - قمت بالقياس - حسنا ، تذكر ، تذكر ، - توسلت.
فكر للحظة ، ثم صاح بسعادة:
تذكرت! الآن سأخبرك. سأذهب بسرعة إلى الرئيس ، وأوقع على نص التحويل.
- لا! - صرخت - الآن قل لي ، سوف أغادر.
وقال.
اتضح أنه عندما سأل المشتري البائع عما سيحدث إذا سحبت كلا الخيطين في وقت واحد ، أجاب الببغاء نفسه بشكل غير متوقع بدلاً من البائع.
"سرطان الدر! ما الذي تصوره بحق الجحيم في نهاية الأنك؟ ..."
يوري نيكولين
البحث عن نكتة!
"بينما كنت لا أزال في الصف التاسع ، ذهبت بطريقة ما إلى الملعب مع صديقتي بالمدرسة شوركا سكاليغا. لقد تمسكنا بعربة النقل (في ذلك الوقت ، لم يكن الترام يفتح ويغلق الأبواب تلقائيًا) ، وبجوارنا رجلان يشبهون الطلاب لكنهم لا يعيشون معًا بعد.
يوجد في كل شركة مثل هذا الرجل أو الفتاة الذي يجذب دائمًا انتباه الجميع - فهم دائمًا يخبرون شيئًا ما ، ويومون بنشاط ، ويقدمون أفكارًا رائعة ، ومن حيث المبدأ ، لا يتركون الآخرين يشعرون بالملل. والبقية ينظرون إليه بعشق ويتساءلون: "كيف تفعلون ذلك ؟!". موافق ، في بعض الأحيان تريد أيضًا أن تكون روح الشركة ذاتها. بالطبع ، يمكننا القول أن هؤلاء الأشخاص يمتلكون ببساطة موهبة فطرية ، وهذا صحيح جزئيًا. لكن كل شيء يمكن تعلمه. هل تريد أن تجعل حياتك ونفسك أكثر تشويقًا؟ لقد جمعنا 10 نصائح من شأنها أن تساعد في الإجابة على السؤال "كيف يمكنك أن تصبح مثيرًا للاهتمام بعد كل شيء" والبدء في اتخاذ الإجراءات.
ستجعلك هذه الطقوس الصغيرة ، أولاً ، أكثر انفتاحًا ، وثانيًا ، تخترع وتبحث عن زوايا جميلة ومناظر طبيعية مثيرة من حولك. ورمي في "أوه ، لن ألتقط صورة ، أنا دائما مثل غريب". لن تقول روح الشركة شيئًا كهذا أبدًا ، لكنها ستقف ببساطة في الإطار وستكون وجهًا مضحكًا!
نعم ، إنها "مدونة مفتوحة". يمكن أن يكون جدار VKontakte أو Instagram أو LiveJournal أو حتى قناة YouYube. لا تطارد الشعبية والإعجابات ، اكتب من القلب. الإبداع هو طاقة قوية ستسعدك. سيكون من الرائع أن تدون كل شهر عن حدث أو كتاب أو فيلم أو ألبوم موسيقي يسمع عنه الجميع أو يترك انطباعًا عليك شخصيًا. تعد القدرة على التعبير عن أفكار المرء صفة مهمة للشخص الذي يريد أن يصبح روح الشركة.
الصورة tumblr.com
كما تشجعك السلبية في التعليقات على أن تكون أفضل. أو ، على الأقل ، يساعد على تعلم الاهتمام برأي شخص آخر. سيكون الأمر صعبًا في البداية ، لكنك ستفهم بعد ذلك كيف ساعد في تقوية احترامك لذاتك. صحيح أن هذه الطريقة ليست مناسبة للجميع. التعليقات الشريرة يمكن أن تؤذي الشابات الحساسات بشكل خاص. ولكن ، يجدر القول أن روح الشركة لا تأخذ السلبية على محمل الجد! نقطة مهمة: لا تخلط بين السلبية والنقد البناء.
ألم يخطر ببالك يومًا فكرة رائعة ، وفي الصباح ، لا يمكنك تذكرها طوال حياتي؟ أو هل ترى اقتباسًا رائعًا في كتاب أو مقال ثم لا يمكنك العثور عليه؟ لهذا تحتاج إلى مفكرة. اكتب ، اقلب ، تذكر ، أضف أشياء جديدة. دع الكمبيوتر المحمول يصبح ملحقًا لا غنى عنه. على الرغم من أنه قد يتم استبداله بنسخة إلكترونية - ملاحظات على الهاتف الذكي.
الصورة tumblr.com
كتاب ، مجلة ، موقع إلكتروني ، عام "فكونتاكتي". نعم أيا كان! نحن على يقين من أنك معتاد على تلقي المعلومات من مصادر مألوفة ومدروسة منذ فترة طويلة. ولماذا لا تذهب إلى موقع National Geographic الإلكتروني بدلاً من مقطع فيديو آخر لـ Ivangay وتقرأ كيف "ساعدت القرود السائح على البقاء في الغابة" أو ما هي "أكثر الأماكن غموضًا على وجه الأرض". ابحث عن تجربة غريبة لم تبحث عنها بعد - إنها إدمان للغاية ، وسيكون لديك دائمًا ما تخبر الآخرين عنه.
نحن لا نتحدث عن حقيقة أنه يجب عليك حراسة النجمة عند الخروج من الفندق. تكون قصص الحياة في بعض الأحيان أكثر إثارة للاهتمام! على سبيل المثال ، هل تعرف ما حلمت به جدتك عندما كانت طفلة؟ متى كان أول موعد لوالدتك؟ لا؟ ثم حان الوقت لترتيب أمسية الوحي! الشيء الرئيسي في هذا "التمرين" هو تعلم الاستماع. بالمناسبة ، يمكنك نشر القصة على مدونتك ، والتي كتبنا عنها أعلاه. أو أخبر في حفلة ما إذا كانت قصتك ذات صلة. بعد كل شيء ، هذا ما يفعله الأشخاص المثيرون للاهتمام :)
الصورة tumblr.com
فليكن تذاكر متحف ، مجموعة من صور رحلاتك ، طلاء أظافر من بلدان مختلفة أو أكواب من ستاربكس ، بعد كل شيء! يجمع الأشخاص الجذابون دائمًا شيئًا من هذا القبيل.
يقولون أنه ليس من الجيد التنصت. لكن ليس في حالتنا! أحيانًا يكون من المفيد الخروج بمفردك في المقهى والاستماع إلى ما يتحدثون عنه على طاولات أخرى. وليس فقط "تدفئة أذنيك"! لاحظ ما يهتم به الناس ، وكيف يتحدثون ، ويومئون. الملاحظة نوعية جيدة جدا. الشيء الرئيسي هو عدم تخويف موضوع الملاحظة بنظرك! افعل ذلك بتكتم. ثم تقوم بتطبيق المهارات المكتسبة في دائرة من الأصدقاء.
سأذهب. ماذا اقول لها؟ قل شيئًا غير متوقع. شيء مضحك. - Navry ، إذا لزم الأمر. - يقول الأكاذيب؟ أوه نعم! يمكن أن يكون الكذب أفضل وسيلة للتعارف. نعم. جيد. انا ذهبت. أخشى حتى أن أنظر إليها. مضحك وغير متوقع. العائلة اليهودية تجلس على الطاولة. يكذب. مرحبًا. - حسنا مرحبا. - هل يمكنك مساعدتي؟ لقد فقدت وسامتي في مكان ما ، هل رأيته؟ هذا دخول رائع! هذا صديقي الجديد - أهلاً. أنا آدم ويبر. - لطيف جدًا. أنا حيفر. أفرز؟ لم أسمع هذا الاسم. أيمكنك الرقص؟ ربما ، نعم ، لقد درست - حتى اليوم الأخير ، كنت أتلقى دروسًا في الرقص كل يوم. - هل تمزح؟ - لا لا حقا. - هل نرقص؟ - بالطبع! الانتظار لي! - هل هذه صديقتك؟ - لا. رقم. لكن دعني أذهب. - ماذا تفعل؟ - يذهب بول. ماذا يوجد هنا؟ أفضل البقاء في الجوار ، يبدو أنك تشعر بالتبول في رأسك. - يذهب. - شكراً جزيلاً لكم على الرقص أيتها الفتيات. كان علي الذهاب للتبول. - هل اتصلت بي؟ - أنت لست من ألاسكا. أين تعلمت الرقص هكذا؟ - وليس هناك جوعى أيضا ، أليس كذلك؟ - لماذا أنت غاضب مني؟ أنت تأخذني لأني أحمق ، أليس كذلك؟ - لا أنا لا. أنت تعجبني. لقد وقعت في حبك من النظرة الأولى. أعتقد أنك الأفضل ... أريدك أن تتوقف عن الكذب. - جيد. سأخبرك كل شيء. في عام 1962 - حسنا حسنا حسنا. واو ، كيف ننشر الريش لدينا. مرحبًا. جرف. - كيف حالكم؟ - ليس سيئًا. أنا فقط أفتقد سترتك الخضراء. شكرا كليف. لكن هذا مكاني ، وأردت فقط ... دعونا نتناول مشروبًا في البار. سهل. خذ مقعدك. - أنا آسف لمقاطعة المحادثة. - حسنًا ، حسنًا. Eve، don't be rude، and you're Cliff ،سامحني. أخبريني ، إيفا ، هل (كليف) مجرد مؤخرة مشعره أيضًا؟ - ماذا او ما؟ - آسف. الساقين - الساقين والحمار والشعر. - وأيضاً قريبة؟ - قرب؟ لنذهب للمنزل يا آدم. - ارجع الى الفندق. - نعم ، حتى قمت بتنظيف اللفت. يجب أن أحذرك يا كليف ، علمني والدي كيف أدافع عن نفسي. هل حقا؟ - توقف الأن. - ضربة جيدة. ربما كان على حق. ليست هناك حاجة للقتال هنا. أنا موافق. - آدم! - أنا آسف ، لكنه بمفرده. ربما لا يجب أن نقاتل على الإطلاق. - القتال للمراهقين الصغار. - أوافق تماما. حواء. سأغادر. - أعتقد أن هذا هو أفضل شيء تفعله. - أنا آسف. حسنًا ، ابق سعيدًا. أنا راحل أيضًا. وتعلم ماذا؟ إذا كنت بحاجة إلى مساعدة ، فاتصل بـ Troy - أنا أقوم بربطها. كل هذا مجرد هراء. أنت غبي وأنا أحمق كامل. سأحضر لك روب روي ، صديقي ، حسنًا؟ "روب روي" لرجل نبيل. نحن سوف؟ هل ذهب إلى الفندق؟ - يمكن. - ماذا يعني ذلك؟ هذا يعني أننا تركنا النادي بشكل منفصل. ومع من غادر؟ - ماذا تريد؟ - أنا صانع الثقاب الخاص به! لقد غادر مع هؤلاء الراقصين ، أليس كذلك؟ أنت نفسية لدينا. إيفا هي خاطبة نفسية. إذن اخبرني. آه ، هؤلاء العاهرات! من في زماننا ليس عاهرة أرني. - إلى أين تذهب؟ - ينام. - ينام؟ - بالطبع النوم. لم أقع في حب هذا الرجل الغريب. ماذا؟ حسنًا ، توقف! انتظر دقيقة! أولاً ، أنا لا أقع في حب الفصام الذي أعرفه منذ 3-4 أيام. لا تقع في الحب. لا يمكنني أن أقع في حب رجل كبير السن يجمع بطاقات البيسبول. وإلا كيف يمكنك. ويتبول في سرواله من الفرح لرؤية المحيط. كيف وقعت في الحب. - ويظهر الأخلاق الحميدة على المائدة. - كما تعلم ، سألته عن ذلك. قال إن الأخلاق الحميدة هي وسيلة لإظهار الاحترام للآخرين. لم أكن أعرفه. اعتقدت أن الأخلاق الحميدة هي علامة على الغطرسة. وهل تعرف ماذا قال غير ذلك؟ - ماذا او ما؟ إنه يعتبرني رجل نبيل وأنت سيدة. يجب أن يكون محرجا بالتأكيد. - أود أن أعرف ما هو. - أنا أعرف. اعتقدت أن الرجل المحترم هو رجل يربي الخيول. لكن اتضح أن هناك تعريفًا قصيرًا وبسيطًا للسيدة والرجل - الأشخاص الذين يحاولون دائمًا جعل الآخرين سعداء قدر الإمكان. من أين تعتقد أنه حصل على هذا؟ - أوه ، هذا مصدر غريب جدا. والديه. لا أتذكر أنني كنت أتعلم مثل هذه الأشياء عندما كنت طفلاً. و الأن،
