في العلاقات بين رجل وامرأة، هناك دائما بعض الصعوبات و الخلافاتلأن الناس لا يستطيعون الابتسام دائما، وقم بتقديم تنازلات وصمت عندما يحاول شخص ما ينتهك حقوقهم. من أجل إنشاء عائلة قوية تحتاج إلى تعلم الاستسلام والاستيلاء على كل عيوبها. ولكن حتى لو كنت بخير في الزواج، فقد يكون هناك عوامل سلبية خارج الأسرة.
خطاب سوف يذهب O. العديد من أقارب زوجها وحول إمكانية التقليل من العداء تجاههم. ليس دائما، العلاقة مع الأقارب مثالية، معظمهم توجد حالات معينة تؤدي إلى صراعات. هذا ليس مفاجئا بعد كل شيء، لقد اخترت أحد أفراد أسرته، ولكن ليس إخوانه العديد من الجدات.
ابنة بالنسب غالبا ما يحدث في كل شيء لإلقاء اللوم عليه، لأنه، في رأيهم، شخص محلي للغاية، ولا يمكن أن يكون السبب والصعوبات في الأسرة. غالبا ما تسمع النساء اللواتي قررت ربط مصيرهن برجل ملموس بالكثير من المراجعات والآراء السلبية وراء ظهورهم. ولكن ماذا لو كان لديك علاقة مثالية مع زوجك، والمشكلة هي فقط في الأقارب؟
الحل هووبعد في الواقع، حتى أن الطبيب النفسي الأكثر خبرة لن يجعلك تحب الناس الذين تعدوا بداهة، لكنهم واقعي للغاية، لكنهم واقعي للغاية لمعرفة أقل لفترات الاهتمام بالعديد من الإهانات والموكرات. يمكنك أيضا تقييد الاتصالات بكفاءة مع الأشخاص غير السار إليك، والشيء الرئيسي هو الماكرة ونهج منطقي. لذلك، إذا كنت ترغب في حل مشكلة التواصل مع العديد من الأقارب، فاحمل ملاحظة على النصائح التالية.
1. لا تحاول الاستجابة لأقارب الكراهية وتوبيخوبعد في الواقع، لن تفسد المرأة الحكيمة العلاقات مع أقارب زوجها، لأنه يمكن أن يؤدي إلى تدهور الروابط داخلية وأحيانا حتى الطلاق. إذا كان زوجك رجل عائلي مثالي، فمن المحتمل أنه يستمع إلى نصيحة الأقارب. هذه السمة للشخصية يمكن، وكيفية مساعدتك والأضرار. محاولة للعديد من التمرد للإجابة على ابتسامة وموافقة. على سبيل المثال، على سبيل المثال، لا تناسب حماتك في منزلك في عملك في منزلك، ثم وعد بتصحيح. دائما اتخاذ المشورة والمراسيم، وكيف تفعل، العودة إلى المنزل، عملك هو بالفعل لك.
2. التحدث مع زوجيوبعد الطريقة الأسرع والأكثر فعالية للتأثير على وعي أقارب الزوج - التواصل مع الأخير. إذا كنت واضحا بما فيه الكفاية، فقم بهدوءا وشرح بذكاء لزوجي جوهر المشكلة، يمكنك الاقتراب من الفرصة للحصول على ملامسة الأقارب. أخبره أن رغبتها في التدخل في عائلتك يمكن أن تؤدي إلى انهيار الأسرة، لأن القرارات يجب أن تتخذ فقط هذين الشخصين الذين خلصوا الزواج. حاول أن توضح في العلاقة لحل التعقيد معا، وليس في الشعور بالوحدة. في الواقع، أظهرت العديد من استطلاعات الرأي بين العائلات الودية القوية أن الزوج والزوجة تعلموا مناقشة كل شيء على الإطلاق فيما بينهم واتخاذ قرار واحد.
3. محاولة للحد من الاتصال مع زوجي الأصليوبعد في الواقع، لا تحتاج إلى الذهاب إلى شرب الشاي، والجلوس في قرية جدتي الحبيب ودعوة الإخوة والأخوات إلى العشاء مع عائلاتهم. يكفي تقييد أنفسنا لحفلات الزفاف والذكرى السنوية والاحتفالات الأخرى المهمة للعائلة. إذا كنت تتعلم أن تلتزم البعيد بأقارب زوجك، فسوف يفهمون أنك شخص يرتبط بالأشخاص على الإطلاق. لا تحتاجها؟
4. لا تحاول في أي حال إظهار الحب المزيف والودوبعد إذا بدأت في اللعب وحاول إعطاء الرغبة المطلوبة بشكل صحيح، فهناك حوض عن طريق الزوج أو في وقت لاحق. كما أنه يستحق حقا أن ننظر إلى الوضع: حتى الرجل الأكثر غباء والتفكير بفضيعا سوف يفهم عاجلا أم آجلا ما الذي يزينه ويخبروا كذبة.
تعلم كيفية علاج ك. الأقارب حيادي. سيتيح لك ذلك إنشاء مسافة معينة، لكن لن تجعلك الأعداء. إذا عرضت بعض الكراهية والصراحة، فهناك مشاكل داخل الأسرة. سيعطي الود المزيف التأثير المعاكس: سوف تصبح أعداء مع أقارب زوجي ويمكنك حتى تواجه مشكلة الطلاق.
كل امرأة تدخل العلاقة، والحصول على حبيبته، يكتسب أقارب جديد. هل أحتاج إلى السعي لتحقيق حقيقة أن أقارب الرجال أصبحوا أقارب ولك يستكشف مؤلف الموقع القضية جنبا إلى جنب مع عالم نفسي "تدريب الإقليم" من ألكساندر زيتسيف وعالم نفسي في سانت بطرسبرغ "مركز سوندييف" روديون شيبالوف.
قيم العائلة
أريد أن تكون العلاقة مع العائلة الجديدة دافئة، ولكن العلاقات المثالية نادرة، والاحتفال المهذب بالاتصالات في بعض الأحيان أكثر ملاءمة من العلاقة الحميمة الصادقة. عدد قليل من الناس ينتمون إلى آباء زوجها، كملحقاتهم، ولكن إذا كانت العلاقة ذاتها ليست كذلك، فيمكن للوالدين الزوج أن يصبحوا أقرب. يشير المتخصصون إلى أن الحاجة إلى حب الأقارب الجدد تعني أن شخصياتهم التي ترغب في استبدال والدك وأمك. لكن الشيء الرئيسي هنا هو أنهم لا يغادرون زوجتهم الخاصة.
"العائلات التقليدية القائمة على الثقافة الدينية أو الفلاحية تتميز عادة بقواعد" الصداقة "- يفسر الكسندر zaitsev. - في هذه الحالة، مجاملة بسيطة ليست كافية. إذا كانت الأسرة مستقلة، فستكون الأقارب أقل أهمية من الزوجين والأطفال أنفسهم ".
في ثقافتنا، غالبا ما تكون أقارب الزوج - هذه بيئة معادية. الحكايات حول الأم في القانون والأسود، والحميات وابنته في القانون يسير في الشعب وليس القرن الأول. عندما تراقب الفتاة من قبل الوالدين، لم تعطوا للحب أو "واحدة أجنبية"، والتي يمكن أيضا النظر في القرية المجاورة، أن تكون من بين الأشخاص الجدد يعتمدون تماما أن يكون مخيفا حقا. خاصة وأن الشباب أكثر زيارة في كثير من الأحيان إلى كبار السن أو تحت الجناح. أوقات الآخرين، ولكن حتى النهاية، لم نتخلص من هذه الحكايات والتقاليد المخيفة.
يعتقد روديون تشيبالوف أن إجابة لا لبس فيها على السؤال، سواء كان ذلك ضروريا لتكون أصدقاء مع زوجها، لا: "المداراة لا تؤذي. إذا كانت الحاجة هي أن تصبح أقاربها، فمن الضروري تنفيذها. ولكن كن مستعدا لأنك قد تختفي. الجميع يفهم "العلاقة الوثيقة" بطريقته الخاصة، وتنشأ النزاعات بين أقارب الدم إذا لم يكن الناس يبحثون عن نقاط اتصال ".
هذه النقاط يمكن أن تنظر فقط من حيث مفاهيم الأسرة تتقاطع. إذا كنت تكفي اتصال مهذبا، وأنت تنتظر الانفتاح والتفاهم في الصعوبات - الاحتكاك أمر لا مفر منه. يمكنك أن تشعر بالضرب وفي الوقت نفسه غاضب من أنك تلتصق بك. كلاهما مشاعر طبيعية في القصص العائلية، والأهمية، دون انتهاك على أنفسهم، ابحث عن لغة مشتركة.
سنكون مألوفين
يبدأ العديد من ماندراز في الاجتماع الأول - فجأة لا تحب؟ هناك خوف من أنه لا يحب الرجل. أثناء المواعدة، أريد تجنب الصعوبات، لكنها لا تضمن دائما النجاح.
"من الأفضل أن تتصرف بشكل طبيعي، لا تحاول من فضلك- أنا متأكد من ألكسندر زيتسيف. - تحدث أقل، والاستماع إلى وليس محاولة تقدير كل شيء على الفور. الخوف الرئيسي في مثل هذه الحالة هو مجرد الخوف من أن يصبح موضوعا لتقييم الآخرين "..
إذا كان الاجتماع مع الأقارب بالنسبة لك، فمن المرجح أن يحاول الامتحان، فأنت تحاول مطابقة نوع من الصور، ولكن نظرا لأنك لا تعرف ما ينتظرونك، إلا أنه موجود فقط في الخيال وضبط السلوك الطبيعي لا معنى له.
"نحتاج أن تتصرف مثل السمة- يقول rosion chepalov. - إذا كنت خائفا من إرضاء الأقارب، فهذا يعني أننا لسنا متأكدين من أن زواجنا كافيين، وأنه لن يدمر عظم الكرز، قشرة الموز أو أي شيء آخر. إذا كان لدى الزوج الكثير من "الرؤساء" الذين يمليونه كيفية الاتصال بك، فإن المخاوف مفهومة للغاية ".
من غير الواضح دائما كيف يجب أن تكون المكثفة التواصل. خذ، على سبيل المثال، تقنيات الأسرة. يحضرهم يعتمدون، ولكن ماذا تفعل إذا كانت متوترة؟
"قد تزيد المسافة بين الأقارب أو نقصان، فمن الطبيعي- يوافق على rosion chepalov. - يجب أن نتعلم التحدث عنها بهدوء. إذا حدث كل شيء على حفل استقبال الأسرة، كما هو الحال في سلسلة تلفزيونية غبية، ويفهم كل هذا، فلماذا هناك حاجة إليها؟ اكتب كل بطاقات بريدية أخرى عن طريق البريد. "
ألكساندر زيتسيتة لديه رأي مختلف: "حضور تقنيات الأسرة يستحق. هذه فرصة لتحسين العلاقات. من الأفضل أن تأخذ أولا خطوة صغيرة. إذا كان الاستجابة إيجابية، فيمكنك الذهاب إلى أبعد من ذلك. إن لم يكن، لاحظ بهدوء. "
نصف الرجال
إذا شعرت أن الأقارب "الجدد" ليسوا دافئين للغاية بالنسبة لك، فهذا يؤلمني بشدة. هذا هو المكان الذي ينشأ فيه السؤال - في محاولة إقامة علاقات نفسك أو تأخذ رجلا إلى الحلفاء والبحث عن قرار.
"يمكنك محاولة التفاوض، معرفة الأسباب لإظهار الحركة نحو - ينتمي إلى rosion chepalov. - من الضروري البحث عن حل وسط نفسه، لكن سيكون من الجيد أن يضع الزوج أيضا الجهود. يجب أن تكون مصالح الزوجة والأمي مساوية له، وإلا ستكون هناك مشاكل ".
في وضع صعب، إغراء الشكوى إلى الرجل، في كل شيء "الحزن" هو في بعض الأحيان كبيرة جدا! في بعض، يتحول إلى رغبة في إزالة نفسه من الأقارب، وتشاجر زوجها معهم. خاصة إذا كانت هناك شروط مسبقة، ولا يزال "عقلاني" فقط. ولكن هل هذا المسار المنتج؟ هناك خطر من أن تتذكر الزوج أنك ساهمت في اضطراب الأسرة.
"الشكوى والتشاجر - هذه ليست طرق- يقول rosion chepalov. - تحتاج إلى طرح المجلس، لخلق طريقة معا "."الأمر يستحق عدم الشكوى، ولكن لمناقشة المواقف المختلفة وأسبابهم- ألكساندر زيتسيف يوافق. - يجب أن يكون من المفهوم أن أي مشاجرة، على الرغم من أنها تقسم ضد العدو، واستنفادها. يمكنك العيش على مسافة دون شجار إذا قمت ببناء نوع الأسرة المستقلة. "
في خضم النزاع، أريد الاستفادة من الاستقبال المحظور بالروح "لكن أمك"، خاصة إذا كنت لا ترى طرق أخرى للدفاع عن النفس. عندما تقارن زوجك مع أقاربه في الروح - "أنت نفس التحمل، مثل والدك"، يتم الحصول على إهانة مزدوجة، فإنه يتفاقم. وفقا ل Alexander Zaitseva، لا يستحق القول أن النزاع سوف يثيره.
يسلب وتبادل
وفقا ل RoDion Chepalov، في كثير من الأحيان لم يبني الرجل علاقات مع الأقارب، يعتمد عليهم أو من زوجته. عادة ما لا تحب الأمهات زوجات الأبناء، حيث يتعين على الابن "الانقسام"، يبدو أن ابنة القانون يبدو.
يمكن التعبير عن الاعتماد المفرط لرجل من الآباء والأمهات في الصراحة المفرطة في القصص والثقة في صحة الوالدين دائما، تفضيل اهتماماتهم. بالطبع، الأمر يستحق الاهتمام - ألكساندر زيتسيف يعتقد. - في مثل هذا الوضع، يمكن تبريد التبريد في علاقاتك ومحاولاتك لمعالجة الأقارب ".
كما يفترض أن المشكلة الرئيسية هي Egocentrism أو عدم الرغبة أو عدم القدرة على فهم مصالح الآخرين، والتي تعتمد على الغيرة والشعور بالملكية.
يحدث ذلك أن الرجل نفسه يثير الاستياء، وقضاء الكثير من الوقت مع الأقارب أو إنفاق الأموال على حساب أسرته. ربما السبب في أن الزوج "يتجمد" من قبل الوالدين هو أنه في علاقات الزواج أنفسهم لا يوجد ما يكفي من القرب، ويعوض عنه. من المعروف أن المجلس - تعزيز علاقات داخل الحداد.
من هو مذنب؟
غالبا ما يضرب موقف الأقارب من مجمعات المرأة، وإلى جانب الخبث والاستياء، يتعلق الأمر بالبيانات "يشبه أقارب زوجها"، يظهر حنين للتطعيم الذاتي.
"للبحث عن الذنب في حقيقة أن الأقارب سلبية، لا يستحق، - يقول الكسندر زيتسيف - ولكن من المفيد تحليل سلوكك. قد تكون قد استفزت الطعن ".rosion chepalov يحلل الوضع: "إذا لم يعجبني الأم في البحر، فقد تم الإهانة ابنة القانون، ثم كلاهما- هو يعتقد. - يحتاج الأم إلى البحث عن طرق أخرى للمشاركة في حياة عائلة شابة، وابنة القانون - أن تكون متسامحا لشخص آخر، مما يعني ضعف نقاط الضعف ".
تلخيص، يمكنك تسليط الضوء على عدة قواعد لإنشاء علاقات جيدة. بادئ ذي بدء، هو الامتثال لمسافات معقولة للمحاذاة مع المداراة. Lebesit لا يستحق كل هذا العناء، ولكن الفكاهة والابتسامات لن تتداخل!
ولكن حتى مع النوع المستقل من الأسرة، فإنه يستحق في بعض الأحيان إظهار مبادرة خيرة: للمساعدة أو طلب المشورة. لا تخف من التحدث علنا \u200b\u200bعن ما تشعر به حتى لو كان الغضب أو الاستياء. في بعض الأحيان يبدو لنا أننا سنكون مدانين حيث يمكنهم فهمهم ونأسفوا. ولا تتفجر لإظهار أنك تحب زوجك حقا. ربما هذا هو الشيء الأكثر أهمية.
في كثير من الأحيان، لا تضيف العلاقة بين الأقارب المقربين، في كثير من الأحيان لا تشكل العلاقات مع أقارب شخصك الحبيب. كيفية تحمل الاتصال القسري معهم إذا كنت منزعج من أحد الوجود الخاص بك؟
حاول أن تكون مهذبا ولا تشكو زوجتك. لقد فهم بوريس وجوليا حتى في بداية الحياة الأسرية أنهم ينظرون إلى أقاربهم بشكل مختلف تماما. إذا انتقد شخص ما أقاربه، فكل شيء على ما يرام، لكنه كان يستحق أحدهم نطق كلمة سيئة واحدة على الأقل قريب من الجانب الآخر، حيث أن الثانية تومض على الفور مع الغضب الصالح. ثم قبلوا قرارا مشتركا: لا يوجد انتقاد موجه إلى أقارب شخص آخر. أوصي بشدة اتباع مثالهم وفي كل طريقة لتجنب حالات الصراع، لأنها سيتسبب حتما في الاستياء المتبادل، ولن يكون لديك أي شيء لتفاقم المشاكل مع الأقارب مع التوتر في العلاقات الزوجية.
محاولة للحفاظ على تهيج تحت السيطرة. بواسطة وكبيرة، القتال مع الأقارب، أنت تقريبا لا شيء الفوز، ولكن يمكنك أن تفقد الكثير. لا أوافق على كل ما تحتاجه للابتسام إلى الابتسام عندما تقلصتك أختي مع الإهانات، فأنا ننصحك فقط بالامتناع عن الحدة البغيضة إذا كان ذلك ممكنا للحفاظ على وجهك. بالتأكيد قريب زوجها يحبه ولا يريد أي شيء خاطئ معك. لا تنس أن أولياء أمور زوجتك جعلها على الضوء، مما يعني أنها حققت قانونا جيدا على الأقل. بينما أنت متزوج من هذا الشخص، فإن أقربائه جزء من عائلتك، ولطفلك، فهي نفس الأجداد والعم والعمت، مثل أقاربك. حاول تغطية عينيك لأوجه القصور، بغض النظر عن مدى مزعج لك.
تذكر أنه من وقت لآخر أي شخص، بما في ذلك أنت، يمكن أن يسبب مزعج. عندما تخرج العواطف السلبية من تحت السيطرة، يبدأ الشجار الغاضب، كل شيء يعاني - إذا، بالطبع، لا تكون السراويل الصاخبة النمط الرئيسي للتواصل في الأسرة. سوف يشعر الزوج بين أضواءين، وهو غير سار له، والباقي لا يستفيد. تعلم الفضيلة الرئيسية - التسامح. ثم سيتختفي التوتر وستحسن العلاقات الأسرية، وستعلم الأطفال على مثالك أن يأخذوا وأحبهم عن قرب الناس على الرغم من أوجه القصور.
الأقارب ليسوا أصدقاء، لكن الأقارب لزوجها (في زوجته) ليسوا أقاربهم في الدم. أصدقاء تختار نفسك؛ يحبك أقارب الدم لأنه يجب أن يكون كذلك لأن لديك قصة مشتركة. ولكن مع أقارب زوجها، كنت مجتمعة أولا فقط من الحب له، والآن احب أيضا للطفل. إذا كنت محظوظا، فإن العلاقات مع جميع الأقارب سوف تتطور بالضبط وبدون تعارض، وإذا لم يكن الأمر كذلك، من أجل المصالح المشتركة، من الأفضل محاولة العثور على لغة مشتركة.
في حياة كل شخص، هناك مثل هذه الحالات عندما يصعب العثور على لغة مشتركة مع أشخاص آخرين. وكل شيء لن يكون شيئا، ولكن ماذا لو هؤلاء الناس هم أقارب الزوج، الذين يجب أن تتواصل معهم، وأحيانا يعيشون تحت سقف واحد؟ كيفية شرح الوضع الحبيب ولا يدمر الزواج؟ كل هذا موضوع محادثة جادة.
في الآونة الأخيرة، يجتمع الوضع بشكل متزايد عندما تأتي الفتيات الصغيرات إلى مكتب الاستقبال إلى طبيب نفساني مع العبارة: "أكره أقارب الزوج، كيف يمكنني أن أكون؟ " قبل أن تفهم ما يجب القيام به مع كراهية للأقارب الجديد، تحتاج إلى اتخاذ قرار، وماذا فعلوا بالفعل مثل هذا الموقف؟
غالبا ما يحدث أن تحظى الأم في القانون وابنته بالغيرة إلى بعضها البعض والقتال من أجل انتباه زوجها وابنها. ستكون هذه الحالة قادرة على حل رجل فقط، يجب عليه أن يشرح للسيداته التي يحبها على حد سواء والحرب لا تؤدي إلى الخير.
ولكن غالبا ما يحدث أن الأم في القانون يعين ببساطة ابنة من قبل المخللات، والعصي إلى كل شيء صغير، كما يقول كل شيء. عادة ما يحدث عندما تعيش النساء على إقليم واحد ولا يمكن تقسيمه، على سبيل المثال، مطبخ. هذه ظاهرة طبيعية تماما، لأن المضيفة في المنزل يمكن أن تكون واحدة فقط. لتجنب المشاجرات والشباب المتاعب، يوصى بالعيش بشكل منفصل.
إذا كانت الفتاة لا تحب الأقارب، فغالبا ما تتساءل، وكيفية مغادرة أقارب زوجها من منزلهم. ولكن هذا نهج خاطئ للغاية في الوضع، حيث أن هناك الكثير من الرجال، إذا كان هناك زوجة وأولياء أمور على المقاييس، فاختر الثانية.
ولكن هناك حالات صعبة للغاية عندما لا أحد يريد علاقات سيئة. يحدث ذلك في الحالات التي كان فيها آباء الوالدين الذين يعارضون حفل الزفاف، والفتاة مواجهة للغاية والتي لا تريد البحث عن لغة مشتركة مع البالغين.
في مثل هذه الحالات، من الصعب للغاية تقديم المشورة بشيء ما، لأن كل شيء فردي للغاية، ولكن لا يزال من الممكن تقديم بعض التوصيات الشاملة. أولا، إذا كانت المرأة من الصعب جدا التواصل مع الأقارب، فمن الضروري أن يفسر هذا بشكل صحيح لتلك التي اخترتها. وثانيا، حاول إحضار أقارب المحادثة الصريحة. ربما، إذا ناقشت كل شيء علنا، والتعبير عن الشكاوى مع بعضها البعض، فإن المشكلة حلها قليلا. الشيء الرئيسي هو عدم الذهاب إلى الإهانات المتبادلة والمحاولة باحترام لأقاربك. فقط سيكون من الممكن الحفاظ على الأعصاب والأسرة.
من المثير للاهتمام أن نعرف أن أكثر من 70٪ من الفتيات في السنة الأولى من الزواج يقول العبارة: "أنا لا أحب أقارب زوجي، لا أستطيع تحملها" وغيرها. ولكن بعد عدة سنوات من الزواج، يتم إنشاء العلاقة مع أحبائهم، و 10٪ فقط لدي كراهية مدى الحياة.
من أجل أن تكون العلاقات في الأسرة قوية وفتيات تهدئة، من الضروري إقامة علاقات مع أقارب زوجها. بالطبع، من المستحيل في مكان مدمج من خلال نفسك، ولكن في بعض النقاط يوصى بإظهار المرونة والتفاهم. فقط، في هذه الحالة، سوف يتحول إلى زوجة جيدة وابنة ابنة محبوبة.
ليلة سعيدة، لم تعد القوات تعجما، قررت طلب المساعدة هنا ... إذا كنت لفترة وجيزة، فإن أقارب الزوج بالفعل Zadolbalbali. كل شيء فقط لرمي وتترك في مكان ما بعيدا ... والآن من أجل ... منذ ما يقرب من عامين انتقلت إلى زوجي (في ذلك الوقت المستقبل)، أصرت والدته كثيرا على أننا عشنا معا، حتى لا يعود من مدينته لي. لذلك اتضح أننا بدأنا في العيش في واحدة من شقق والديه (بالمناسبة، وهم يعيشون في شقة مقابل). في البداية، بدا كل شيء هادئا، ظللت علاقات مع أقاربه (الآباء والأمهات والأمهات والعمة والأخاد والأوشيان)، ولكن بموجب حادث العام الجديد وقع. أراد والديه مقابلة نانوغرام معهم. كنت ضد، ل أردت أن أكون وحدي مع رجل الحبيب. أنا ربط أسنانك، اضطررت إلى الذهاب في عطلة بأكملها لتكون في والديه. بعد ذلك بدأت حياة مبتهجة ... لا توجد لحظة معينة، لكن والدته بدأت تنظر إلي، ويتحدث بشكل غير متساو. في النهاية، عندما كنا يزورونهم، والدته، شرب قليلا، لقد تم الإهانة مني، حتى أنني كنت نفسية، لقد استيقظت وغادرت. الدعم الجميل ووقف، لكن الإهانة كانت لا تزال تجلس بداخلي. بعد ذلك، قررنا إضفاء الشرعية على العلاقة، بدأت تحدث عن حفل الزفاف. من والدي، كان كل شيء هادئا. "أخبرني ما هو المبلغ الذي أحتاجه، وسوف نقدم، وسنساعد في المنظمة وما إلى ذلك" من جانب والديه، ذهبت، "لماذا تحتاج إلى حفل زفاف، من السابق لأوانه. الأموال لن تعطي. من الضروري عندما تكون كلاهما واثق من الساقين". (بالمناسبة، كلانا عملنا، نعم، ليس دائما ما يكفي، لكننا تعلمنا أن نتخلص من المال بذكاء) نتيجة لذلك، جاء والدي لمعرفة العلاقة مع والديه. قررنا تأجيل الزفاف لعدة أشهر. بعد هذه الأشهر القليلة، تكرر الوضع. قيل لهم والدي، يقولون "لحلك، أو الذهاب، أو تلعب حفل زفاف / اشترك ولا تولي اهتماما". تم نقلنا مرة أخرى. كنت فترة صعبة، تركت العمل وجلس في المنزل لبعض الوقت. ماذا قالت والدته إن حفلات الزفاف لن تكون حتى أجد وظيفة. وهنا بعد 1.5 سنة بعد خطوتي، ما زلنا وقعنا ... ولكن اتضح أن كل شيء لم ينتهي. اعتقدت أنه على الأقل بعد حفل الزفاف الذي سيغادروننا بمفردهم وسيعطي حياتهم، ولكن ليس هناك شيء ... يلتزم والده بالموقف الذي يجب أن نكون عائلة كبيرة وودية. ذكرت والدته أن الزوجات قد تكون كثيرا، وأمي والعائلة - واحد. إذا كانت بعض العطلة، يجب أن نذهب ونكون هناك، وإلا فإننا نشعر بالإهانة. إذا كان أخيه مع صديقته يريد قضاء بعض الوقت معنا، فالرجاء إلقاء جميع رميها وتذهب معهم للمشي / الدردشة. وأنا غير مهتم بي ... عندما يكون لدينا أقاربه، أنا في نفسي، أشعر شخصا آخر. بالنسبة لي، "الجلوس وشرب البيرة" ليست طبيعية، وليس مثيرة للاهتمام. وفقا لذلك، أنا دائما ضد هذا. لقد أساءوا عن أنني "من غير المرجح"، لكنني لا أستطيع أن أقول إنهم ليسوا على مستواي، وليس الوحدة، الذين أنا مسرور ومثيرة للاهتمام؟ أفهم أن الأقارب والآباء لا يختارون، ولكن لماذا يجب أن أعيش حياتهم؟ تزوجت من زوج واحد، واتضح أنه تحدث عن كل أقاربه ... تحدث مع زوجها، لقد قدمت لفهم (مرارا وتكرارا) أن الأسرة نحن، ولكن يجب على جميع الآخرين الابتعاد على الأقل قليلا على الجانب وبعد أنا لا أطلب الاغتراء الكامل ... ليس لدي ما يكفي من الوقت الشخصي، الفضاء. جاء إلى الهستيري، أفتقد زوجي. أريد قضاء بعض الوقت معه، وسحب باستمرار في مكان ما. ماذا علي أن أفعل؟ لقد تعبت بالفعل من كل هذا، فقط لا تمتد ... أحيانا لا أفتح الباب، لأن عكس هذه التبويب ".
أنت تقول أن تكون لطيفا، وما إلى ذلك، وأنا، أنني ابنة غير ممثلة في القانون ... ولماذا تكون ممتنة؟ في كل مرة نضع فيها اللوم اللاعن الذي نعيش فيه في شقة ينتمي إلى والده، لكن الابن المفضل انتقل إلى مدينتي (جيدة، يتوفر المركز الإقليمي ومساحة المعيشة)، أو إزالته الشقة (كانت المحادثة، كما يرون لي المعهد).
لقد كتبت "أن تكون مستقلة"، وما نحن غير مستقلين؟ دفعنا حفل الزفاف نفسك، نحن نعيش مقابل أموالك، لا تجلس على رقبتك.
هل هذه حياة شخصية لعائلتنا أكثر من اللازم؟
في رأيي، أو لم أظهر المشكلة بأكملها، أو أسيء فهمها.
تتطلب والدته الكثير من الاهتمام لنفسه، وشقيقه والباقي. ثم انتقل إلى روزيت، ثم يساعد على واحد وآخر، ثم الذهاب إلى المخيم اشعر باللملل...
في رأيي، ليس هذا طبيعيا عندما تغزو الأم باستمرار إلى حياة عائلة شابة. وفهم ما تحتاجه للانتقال جانبا، فهي لا تريد.
وأضف أيضا ... حول "الوحدات":
زوج مختلف عنها. إنه لا يشرب، وليس من محبي الكلام "الصعب" و "اضحك" على النكات الغبية. في عائلتي (حيث ولد) وفي الوقت الحاضر (مع زوجها)، لم يؤخذ في الصراخ على بعضها البعض، "حصيرة الانحناء"، إلخ.
صباح الخير.
ليديا، 1) أنا شخص ناعم إلى حد ما بطبيعته، لا أستطيع الحرارة، في كثير من الأحيان لا أستطيع أن أقول "لا". بالنسبة للآخرين، سواء في العمل، زيارة، إلخ. أفضل ضبط النفس، ربما أحاول حتى إرضاء شيء ما.
ولكن عندما يتعلق الأمر ببعض القيود التي تراكمت في الروح، فإن الأيدي ببساطة أو تخفضها، أو تبدأ المشاجرات وبدون سبب مع زوجها (أعرف ما هو الخطأ، لكنني أبدأ في العثور على خطأ في البره بلدي السلبي يبحث عن مخرج ويجد فقط في شخص قريب)
كما ترى، يقول حماتي، إنه مبرر في وقت لاحق، يقولون "أنا أحبك جميعا". لكنني لا أستطيع دائما تجميع العواطف في نفسي ... لا أعرف من أين أذهب إليهم، لا أستطيع أن أقسم مفتوحة مفتوحة وأنا لا أريد. وأوضح زوجي أنه كان من الممكن، وهذا الغيرة يتجلى ذلك. طلبت ذلك جيدا، أجاب مرة أخرى على الأقل المكالمات، أو ذهبت إليها. من المستحيل أن كل يوم يريد الاهتمام، كل يوم يستغرق الكثير من الوقت يلتقط، على الرغم من حقيقة أننا يمكن أن يكون لدينا بعض الخطط الخاصة بنا ... لا أستطيع، ربما أصف كل ما كان ... تماما مثل الكثير فينا حياة. والآن، سأذهب إلى المنزل من العمل، وأنا أفهم أن O5 سيبدأ المعاملات "ولماذا لا تذهب إلى العمل، فلماذا لا تسمع كيف يفتح الباب، ويغلق (وأنا لا وخز، هو عليه أعرب هذا التعبيرات التي أعربت مرارا وتكرارا عن زوجي في غيابي) "تعبت منها، من السيطرة الدائمة على حياتنا، من حقيقة أن الزوج يكسر بيننا (لا يستطيع أيضا أن يركض هناك، حاولت ذلك حفر في نفسي ويبحث عن سبب الكراهية لها ... ربما أفتقدها فقط وفقا للوالدين الخاص بهم، وبدون الفرصة لرؤيتهم في كثير من الأحيان، لذلك ردت على الأم في القانون والرعاية المفرطة وبعد
وكان الانخفاض الأخير هو أن ... تجمعوا في إجازة، لم يختاروا من أين أذهب، وأجابت الأم "سنعمل معا" ... حسنا، لا أريد ذلك. .. ذهبت أيضا إلى والدي في مكان ما في طفولتي، ولكن بعد ذلك في مرحلة الطفولة.
2) يتداخل مع العمل. من الأسهل بالنسبة لي أن أجد هناك، لدي معارف، وتخصص في مجال الفنون. ولديه تخصص عمل. عرض أبي المساعدة في العمل، لكن الزوج لا يريد (في أسرته، يزعم البابا أنه في حياة الرجل كله يجب أن يسعى نفسه، دون مساعدة من أي شخص).
بالإضافة إلى ذلك، يريد الزوج أن يشعر مالك المنزل، و "على أراضى" أنه غير مريح (هناك غرفة واحدة ونحن وحدنا، وهناك 4، ولكن مع جدتات). قدم والدي التحرك إليهم، لكن هذا ليس خيارا، لأن أخي وزوجته تعيش معهم.
أولئك. بالطبع، سيكون أكثر متعة بالنسبة لي أن أعيش في مدينتي، ولكن بعد كل شيء، وبأي رأي الزوج من الضروري أن أحسب، لا أريد أن أضعها في هذه الحالة كما لدي الآن.
وآخر ... ستتم الإهانة والدته. عندما أرادوا النار، كان هناك شجار، كان هناك استجابة هناك في أي مكان حيث، إلخ. نتيجة لذلك، ظلت (وحتى إصلاح)
3) لا، ليس دائما. عندما عاطفية، في البداية لا أتركن أي شخص، أعتقد أن تبرد قليلا على كل ما سبق وجعل استنتاجاتي الخاصة. رأيي لا يظل قاطعا، فإنه يتغير بشكل طبيعي، ولكن بعد بعض الوقت.
الغرض: سماع خيارات لحل وضعي. بالطبع، إذا كنت لا أتفق مع الخبير، فسوف أكتب، لكن لا "ناقل"، إلخ. إجراءات غبية. كل شخص لديه رأيه الخاص.
كيف يمكنني "تمزيق" زوج من والدتي (أو الأم من زوجها)؟ ما زلت تخيف شيئا ... هناك ابن أزحى (27 عاما)، لذا فهي وتستغرق الأمر بنفسه ... أخشى أن تستمر 40 عاما أو حتى أطول.
كيف أن أعطا أن الزوج والزوجة هي أسرة، عالمها الصغير ... (ألقى كلماتها التي يمكن أن تكون بها الزوجات كثيرا، وأمي (الأسرة) وحدها)
ترى، لا أريد أن أقسم، لا أريد فضيحة ... أنا، بالطبع، صامت أنه أسهل، ونقله عبر الزوج، ل لا يزال يعرف أمي أفضل.
ولكن أيضا للسماح للوالدين في بعض المساحة الشخصية، أفكر في خطأ (قضايا النوع: عندما يكون هناك أطفال، لماذا لم يحدث بعد (حتى كيف يحتاجون إلى القيام بأي أيام، وما إلى ذلك ... آسف، لهذه التفاصيل). لماذا زوجي متأخرا جدا هناك، حيث ذهب عندما يعود. مثل العمل، حيث تنفق المال وجميع أنواع النصائح "أفضل طريقة للقيام")
Egorova Lyudmila Zakharovna، لم أظهر أي سلبية تجاه أسرته. نعم، كان غير سارة لتلبية عطلة وليس كما أردت، وليس مع أولئك الذين تم التخطيط لهم، لكن ما زلت أعرف كيفية التصرف في أي مكان.
صدر لي كثيرا في ذلك اليوم. من محاولة هوسة لضبني الكحول (الذي لا أحب ولا استخدامه)، وعندما رفضتني بدا وكأنه غريب ... للمحادثات في حالة سكر أن أنا عنيد جدا، متقلبة، مطالبة جدا بابنها كثيرا أكثر.
أحضرت إلى الدموع، ثم بعض الوقت لم تتواصل على الإطلاق، كما لم يأت زوجي أيضا. TCD. بسبب "أسنان الربط" لا يمكن أن يكون رد فعل آخر.
بالنسبة للمشجار:
أنا لا تكوين زوجي هنا عدوانية مستقيمة. يمكنني التحدث، شرح، أن ينقل لي أي شيء. أنا لا أحظر التواصل مع أي من أقاربه، لكنني أطلب منك الحد من هذا التواصل.
إنه ليس ضد، ولكن بعد الضغط على جميع الوالدين. يندفع مني إلى والدته، حتى لا تسيء إلى أي منا. ولكن هذا خطأ، يبدو لي. في المقام الأول، يجب أن تكون هناك عائلتها، زوجة، أطفال المستقبل، ولذا اتضح أنه ليس هناك، وليس هنا.
أما بالنسبة إلى التصنيف، أرسم استنتاجات، أتحدث إلى الناس.
في الأسرة، حيث ارتفعت تربية، التعليم، التهليل، إلخ. هذه هي قيم لا جدال فيها. في عائلته، الوظيفة الرئيسية. وبالتالي، فإن الآباء ... لم يعط الآباء أي من أبنائهم 2 من التعليم، فلن يذهبهم أبي يذهبون إلى "السباحة المستقلين" ولا يشاركون في حياتهم، كل ذلك يعوضون عن رعاية الألغام (أكرر، مفرط).
لذلك اتضح أنه من خلال إنشاء عائلة، لا يزال يتعين علينا الانخراط في تشكيل الزوج لا ينوي العمل في المنجم طوال حياتي.
نعم، لدينا تعليم مختلف، وجميعات مختلفة عليه، لكنني لا أعاملهم بأنهم "في المرة الثانية". أنا أعطيها لفهم أنه ليس من المثير للاهتمام الجلوس وشرب البيرة، وأنا غير مهتم بعظام العظام الضوئية. أتساءل مع رجلي، لدينا شيء نتحدث عنه وحده، ولكن هذه المرة تفتقر بالفعل إلى كارثة بالفعل.
أريد الوقت الشخصي والمساحة لعائلتنا. نعم، أنا لا أمانع أن أذهب وأهنئ الأقارب لقضاء العطلات، لكن يمكننا الحصول على خططنا الخاصة لهذا اليوم، أو أنا لست على صواب، هل ترغب في فصل عائلتك عن الآخرين إلى حد ما؟
