الطلاق... ما هذه الدراما؟ بداية حياة جديدة؟ كيف تنجو الطلاق؟ كيف تعيش بعد الطلاق بعد ذلك؟
أولغا فيربيتسكايا ،عالم نفس ، موسكو.
- كيف تعيش بعد الطلاق ، هاه؟ - تنهد صديقي.
- حسن! - انفجر عني. في اللحظة التالية احمر خجلاً: كان الشخص في حزن وأنا ... لكن المحاور لم يلاحظ إجابتي ...
- وكيف هي الحياة؟ - سألت بشكل أكثر احترافًا وأكثر إيحاءًا.
نظرت إلينا إلينا.
- مستحيل ، لأكون صادقًا. الشعور بأنني لست كذلك ، وأنني اختفت ، - تدفقت الدموع على وجنتي الشاحبتين.
ما هو الطلاق؟
بالطلاق ، أعني تفكك أي علاقة مهمة طويلة الأمد مع الاختلاف الوحيد أنه مع الشريك المسجل رسميًا لن تضطر إلى المرور بأكثر الأعمال الورقية متعة ، وإذا كان لديك أطفال قاصرون ، فستحصل على وقت "للمجيء" إلى حواسك ".
ذات مرة لاحظت صديقة مقربة لي تبلغ من العمر 39 عامًا ذلك عندما قدمت جواز سفرها. جواز السفر ، حيث يقول عمود "ستاتيس" "مطلقة" في الخارج ، ثم ينظرون إليها باهتمام حقيقي ، ويغازلون ويرغبون في مواصلة معارفهم في مكان أقل رسمية. ومع ذلك ، في بلدنا ، يتم التعامل معها بتعاطف وشفقة.
لماذا ا؟
لأن صفة "المطلقة" تعني "هناك شيء خاطئ معها (معه)": لم تستطع الاحتفاظ بزوجها ، لذلك ذهبت إلى الشاب ، ولم أستطع توفير حياة كريمة ، ولم أستطع إشباعها جنسيًا ، إلخ. د. باختصار ، في مكان ما ينهار الشريك ، يجب إصلاحه ، ولكن حتى يصبح صالحًا للخدمة ، فهو غير مناسب للحياة ، إنه سيء.
بالمناسبة ، نفس الصديق لاحظ أنه في التاسعة والثلاثين في فرنسا كانوا ينظرون إلى النساء لفترة طويلة ، حيث تعتبر هذه المرأة ذات خبرة وحكيمة ، وفي بلادنا نساء من هذا العمر ، على افتراض أن شبابهن قد مضى. ، تتصرف مثل امرأة عجوز.
في إحدى الندوات حول الأبراج العائلية ، عمل مقدم البرنامج مع مرض ابنة المشاركة ، وبدت العبارة التي اقترح عليها أن تقولها كالتالي (العبارة تشير إلى الزوج الذي ترك الأسرة): "دعك تذهب" مع الحب ، تحرك حيث يدعو روحك ". من الصعب قول هذا؟ لا يزال!
إذا تركوك.
من الواضح أنك ستكون في دائرة الضوء عندما تكتسب خصائص شريكك "هنا أنت العنزة!" أو "ها هي العاهرة!" ، بالإضافة إلى إرشادات قيمة حول كيفية العيش ... عادة لا تساعد لفترة طويلة ...
قارنت بريندا ديفيس الشخص بالبابونج بشيء في جوهره. إذا سقطت إحدى الأوراق ، فتبين أنه ليس فظيعًا ... بقيت القاعدة الأساسية. إذا انكسر اللب ، فإن البابونج يموت.
إنه نفس الشيء في الحياة: إذا ربط الشخص علاقة بشريك ، كما هو الحال مع إحدى البتلات - أحد جوانب حياته ، فهذا أمر طبيعي وجيد ، لأنه إذا سقطت البتلة ، فهذا ليس مميتًا : يبقى اللب ، لكن البتلة ستنمو مرة أخرى ، ليس صحيحًا على الفور ، لكنها ستنمو مرة أخرى ، وستظهر علاقات جديدة.
في حين أنه إذا ربط الشخص نفسه بعلاقة (قلب البابونج) ، والتي يتم تغطيتها ، أو احتضارها ، فيمكنه فعليًا أن يموت جسديًا في ظل ظروف مختلفة من الحياة ... حالات متكررة عندما يتبع شخص آخر زوجًا مسنًا.
ما يجب القيام به؟
ربما تبدو إجابتي على هذا السؤال مبتذلة ، ولكن هذا هو - لوضع جوهر نفسك والاعتناء بنفسك: اعتني بنفسك ، ولادتك الجديدة - ابدأ في فعل ما تحبه حقًا ، وعِش كما تريد ، التركيز على احتياجاتك ورغباتك ، والعودة إلى هوايتك ، والذهاب إلى السينما والمسارح ، وإثارة اهتمامك بنفسك والاهتمام بالحياة. هناك دائما فجر بعد غروب الشمس. بعد كل شيء ، يمكن دائمًا زراعة بتلة جديدة ، لكن اللب لن يكون جديدًا.
ومع ذلك ، إذا كان لديك الوقت والرغبة ، أقترح عليك اتباع الأسلوب التالي. أنا أحب وجهة النظر الباطنية القائلة بأن جميع العلاقات تعلم كلا الشريكين شيئًا ما ، وغالبًا ما يحدث أن تكون العلاقات مؤلمة عندما تكون الدروس التي يحملها (العلاقة) ببساطة غير مفهومة وغير مقبولة.
إذن ، التقنية نفسها:
إذا غادرت.
رد فعل المجتمع هنا غامض: يتراوح من الإدانة الشديدة من الأقارب و / أو الأصدقاء (كيف يمكنك تركها / هي؟ لا يجلب الكثير من الراحة ، فالعيش في هذه الحالة ليس سهلاً أيضًا ، والشعور بالذنب (الاستياء) يعذب ...
في هذه الحالة ، يمكنك القيام بالأسلوب التالي:
قد لا يفهم شريكك سبب تصرفك أبدًا ، أو قد يتفهمه بعد فترة ويشكرك.
في بعض الأحيان ، بمرور الوقت ، يبدأ الشركاء في الابتعاد عن بعضهم البعض ، ليس بسبب وجود المزيد من الحب ، ولكن لأن الاهتمامات بدأت تتباعد: قد لا تتطابق أهداف وغايات الشركاء في هذه الحياة. "ليس مع كل من تحب على طول الطريق ،" هي عبارة تايون مورز ، الباحث الروحي والباطني الباطني.
كخاتمه.
هذه القصة مع صديقتي ألينا ، التي كانت مطلقة لتوها وكانت تمر بمرحلة طلاق صعبة ، حدثت قبل عامين. رأيناها مؤخرًا في موسكو ... في شقتها الجديدة ، حيث احتفلنا بحدثين في وقت واحد: تدفئة المنزل للشباب وولادة أنوتكا الصغيرة.
كما تعلم ، - قالت بهدوء عندما كنا وحدنا معها ، - أنا ممتنة جدًا لجيركا ، زوجي الأول ... إذا لم نطلق بعد ذلك ، فلن أبدأ أبدًا في عيش حياة كاملة. الآن لدي Vovka و Anyuta. يقولون الحقيقة هي أنه لم يتم القيام به ، كل شيء للأفضل!
(أحداث هذه القصة حقيقية ، وتم تغيير أسماء الأبطال بناءً على طلبهم الشخصي ووعد لي القسم بأنهم سيحضرون العديد من الهدايا التذكارية الجميلة من الرحلة القادمة إلى إيطاليا.
تنتمي التقنيات المقترحة في هذه المقالة إلى معالج نفسي ممتاز وزوجة محبوبة فقط ، فياتشيسلاف جوسيف).
معالج نفسي ، عالم نفس ، طبيب نفسي ، كورسك.
الطلاق ، المخطط له أو غير المتوقع ، هو دائما صدمة نفسية. ينطوي الطلاق على تغيير جذري في نمط الحياة ، والبيئة ، وأحيانًا البيئة. ما يجب القيام به؟ لقد مررت مؤخرًا بالطلاق. وأنت في مرحلة التكيف مع نمط حياة جديد. ما الذي يجب القيام به لتسريع عملية التكيف وتقليل عواقب الصدمة الناتجة عن الطلاق؟
أولا ، خذ الأمور ببساطة. الطلاق مثل جراحة الزائدة الدودية. في البداية الأمر مؤلم ومخيف للغاية. بعد ذلك ، عندما يتم نقلهم إلى غرفة العمليات ، يكون الأمر مخيفًا جدًا ولا يؤذي على الإطلاق ؛ وبعد ذلك ، عندما مر التخدير ، كان الأمر مؤلمًا بعض الشيء ولم يكن مخيفًا على الإطلاق.
ثانيًا ، قم بإزالة جميع المتعلقات الشخصية للزوج السابق عن الأنظار (ضعها في صناديق ، أو أعطه (لها) أو ألقها في سلة المهملات).
ثالثًا ، املأ الوقت الذي استغرقه زوجك في حياتك. تخيل أن حياتك كلها عبارة عن دائرة تتضمن العمل والتواصل الاجتماعي مع الأصدقاء والتسوق والأنشطة الأخرى. الآن ، وفقًا للأنواع المتاحة من أنشطتك اليومية ، قسّم الدائرة إلى قطاعات. احرصي على إبراز القطاع المسمى "الزوج السابق (الزوجة)". الآن ، انظر إلى أي قطاعات في حياتك يمكن وينبغي توسيعها على حساب قطاع "الزوج السابق". الآن ارسم دائرة جديدة ، قسّمها إلى قطاعات ، لكن بدون قطاع "الزوج السابق". ما الذي ظهر في حياتك أو ما زاد الوقت بسبب الطلاق؟
رابعًا ، تذكر أنه لا توجد تجربة سلبية أو إيجابية (هذا هو موقفنا العاطفي تجاه الموقف). التجربة هي البقايا الجافة للوضع الذي حدث ، الاستنتاجات التي نستخلصها. والطلاق هو أيضا خبرتك. وإذا كنت لا تزال تفكر في الطلاق ، فمن الأفضل أن تفعله بالشكل الصحيح. حلل ما حدث من خلال الإجابة على السؤال: ما الذي تعلمته بالضبط (تعلمته) من هذا الموقف؟
مستشار الاعتماد الوطني لرابطة العلاج النفسي المهنية في الاتحاد الروسي. مدرس ومستشار ومنسق لفرع نوفوسيبيرسك لمدرسة كرينداشي في نوفوسيبيرسك.
أفكر لفترة طويلة قبل تحديد ما هو الشيء الرئيسي بالنسبة لي في هذه العبارة.
كما تعلمون ، أنا بصدد اكتشاف: الشيء الرئيسي هو العيش!
يمكنك العيش بطرق مختلفة.
لسوء الحظ ، يختار العديد من الأشخاص تقدير مشاعر الاستياء أو الشعور بالذنب أو الكراهية أو الغضب ، ويفضل البعض تعميم تجربتهم في معتقدات مثل: "كل الرجال ..." ، "كل النساء ..." بدلاً من علامة الحذف ، يمكنك إدخال اي شيء تريده. حتى أن شخصًا ما تمكن من الشعور بالمرارة والانتقام من مظالم الماضي ، ولكن ليس من الشخص الذي انفصل عنه ، ولكن من شركاء جدد من الجنس الآخر. ويختار البعض الانسحاب على أنفسهم ، والتخلي عن أنفسهم وتكريس حياتهم (للأطفال ، والآباء ، والعمل ، والأصدقاء ، ...) التأكيد على ما هو مطلوب.
ويمكنك القيام بذلك بشكل مختلف.
ندرك أنه في أي علاقة بين اثنين ، يتحمل كلا الشريكين نصيبهما من المسؤولية عن تطوير العلاقة وإنهائها.
ضع في اعتبارك العيش معًا (بغض النظر عن المدة) كتجربة لا تقدر بثمن علمتك الكثير.
أدرك واستجب للمشاعر القوية التي تراكمت خلال حياتكما معًا (هذا استياء وغضب وعدوان وخيبة أمل). قد تحتاج إلى مساعدة متخصص في هذه المرحلة.
انتبه للفرص التي تمنحها حالتك الجديدة. صدقني ، في بعض الأحيان لهذه الفرص ، يجدر بنا أن أشكر الشريك الذي بادر بالطلاق.
إقامة حوار مع شريك ، الآن سابق ، خاصة في حالة الالتزامات المشتركة (تربية الأبناء في المقام الأول).
وانتبه إلى نفسي - ما أريده لنفسي وللآخرين ، وما أشعر به في المواقف المختلفة ومع أشخاص مختلفين ، وما يمكنني تحمله ، وما لم أكن أبدًا ، وما يمكنني تغييره في نفسي.
هناك دائما خيار.
فكيف تعيشين بعد الطلاق؟ أقترح لحسن الحظ!
ناتالياكارياجينا, عالم نفس ، معالج نفسي في التحليل النفسي ، موسكو.
هناك عدد من الظواهر التي تحدث في نهاية العلاقة بين شخصين - لا يهم ما إذا كانا في زواج رسمي أو مدني.
1. عدم الاعتقاد باحتمال أن العلاقة قد انهارت وانتهت. يحدث رد الفعل هذا منذ بداية التمزق وقد يعاود الظهور من وقت لآخر في شكل أفكار: "لقد مررت بكابوس" ، أو سلوك مثل هذا الشخص وكأن شيئًا لم يحدث - لذلك أحيانًا يستمر الشخص في حمله تلقائيًا من خلال خطط منطقية تم إنشاؤها لشخصين أو لعائلة. هذه التجربة مؤلمة للغاية ، فأنت بحاجة إلى احتياطي من القوة الذهنية والشجاعة للتغلب عليها من أجل قبول الواقع. في هذه المرحلة ، من المهم الانفصال - في أي موقف تجد نفسك بعد الانفصال وما هي المشاعر والتجارب الشخصية التي لديك حول الانفصال بشكل عام.
2. الغضب والغضب أو الخوف في حالة الطلاق يمكن أن تكون كبيرة لدرجة أن الأعمال العدوانية ممكنة ، من الإساءة اللفظية إلى الإصابة الجسدية والقتل. في رأيي ، بسبب هذه المشاعر ، من المنطقي أن تحاول تقليل التواصل مع زوجك السابق فور الطلاق أو الانفصال ، لاستخدام خدمات الوسطاء - الأصدقاء أو المحامين. التواصل الشخصي ينشط المشاعر ويجعلها أكثر إشراقًا وألمًا وتدميرًا لكلا الطرفين. إذا منحتهم العنان ، يمكنك الذهاب بعيدًا جدًا ، وإذا قمت بتقييدهم ، فسوف يتسببون في الألم في الداخل. من الجيد أن يكون لديك طريقة لتخفيف التوتر - مثل ممارسة الرياضة ، والإصلاحات ، والعمل ، لتتمكن من التحدث عن غضبك إلى شخص يقبلك ويتعاطف معك - الأصدقاء ، على سبيل المثال. إذا كانت شدة المشاعر عالية جدًا ، فمن المنطقي اللجوء إلى المعالجين النفسيين - فهم يتمتعون بهامش أكبر من الأمان ومستعدون بشكل أفضل ، علاوة على ذلك ، فهم لا يشاركون في حياتك الحقيقية ، ويبقون على الهامش ويبقون متيقظين.
3. الشعور بالذنب وانعدام الجدوى وانعدام القيمة ، ونتيجة لذلك ، اللامبالاة والاكتئاب. في الوقت نفسه ، يبدو أن الشخص المفقود والعلاقة المفقودة كانت جيدة جدًا وضرورية (ومألوفة للغاية!) ، ويمكنك ذلك ، لكنك لم تفعل شيئًا من شأنه الحفاظ عليه. أي أنك "سيئ" ، والشخص الضائع "جيد". ليس من الواضح على الفور أن هذا ليس صحيحًا. يتم بناء العلاقات من قبل شخصين ، وعلى مستوى اللاوعي ، هناك دائمًا اتفاق غير معلن بين الزوجين ، والذي يتبعونه. وطالما هو ساري المفعول ، تستمر العلاقة. وفقًا لأحد علماء النفس المشهورين ، يكون للزوجين دائمًا نفس العمر النفسي. دائمًا ما تكون مثل هذه العقود العائلية غير المعلنة متماثلة داخليًا ، ولكن ظاهريًا قد يكون هناك توزيع للأدوار ، حيث يكون أحدهما "جيدًا" والآخر "سيئًا". لكن هذه أدوار فقط في المسرحية لا علاقة لها بالصفات الحقيقية للآخر. وكلما كان الزوجان أقل نضجًا ، زادت الألعاب والارتباك وعدم القدرة على فهم وتسمية ما يحدث بينهما بالكلمات.
4. يمكن أن تظهر الحاجة إلى إعادة العلاقات القديمة عدة مرات. غالبًا ما يتم إدراك ذلك من خلال التلاعب ببعضهم البعض ، لأنه خلال حياتهم معًا ، درس الجميع جيدًا كيفية إيذاء الآخر. لسوء الحظ ، يشارك الأطفال بالضرورة في مثل هذه التلاعبات ، بشكل مباشر أو غير مباشر ، باعتبارهم الأكثر عزلاً ، وفي الوقت نفسه ، الأكثر تعاطفًا واهتمامًا بالحفاظ على العلاقة بين الأم والأب.
5. يجب إعطاء الأطفال تفكيرًا خاصًا. العلامات التي تشير إلى أن الطفل يعاني هي التغيرات السلوكية التي تسبب غضب الوالدين وغيرهم من البالغين ، وتدهور الأداء الأكاديمي لدى أطفال المدارس ، وفقدان مهارات الكلام ، والنظافة ، والأرق ، والمخاوف ، وسلس البول - عند الأطفال الأصغر سنًا. يتحدثون عن كيف أن الآباء لا يتعاملون مع حزنهم.
6. إن الحاجة إلى تجنب الحزن على علاقة مفقودة تجبر أحيانًا أحد الزوجين أو حتى كلاهما على الدخول في علاقات جديدة على الفور. مثل هذا التحول ، بطبيعة الحال ، يجعل من السهل الانفصال ، لكنه عادة ما يؤدي إلى حقيقة أنه بدلاً من الصراعات الجديدة ، تبدأ جميع الصراعات والسيناريوهات القديمة التي أدت بالفعل إلى كارثة في الظهور. لمنع حدوث ذلك ، من المنطقي أن تمنح نفسك وقتًا لتوديع العلاقات القديمة ، والبكاء والحزن ، والتفكير في فترة الحياة التي قضاها في الزواج ، ومن كان شريك حياتك السابق بالنسبة لك. من الأفضل أن تمر هذه الفترة ليس بمفردك ، ولكن مع طبيب نفسي ومعالج نفسي. يمكن أن يكون هذا وقت تغيير شخصي نشط ، وإدراك احتياجات الفرد ، وإحياء الآمال المدفونة في الزواج ، وخلق أساس لعلاقات أكثر سعادة وتناغمًا في المستقبل.
استشاري نفساني ، معالج جشطالت معتمد ، مدرس في الإرشاد النفسي ، بياتيغورسك.
إذا كنت تدخل للتو فترة "ما بعد الطلاق" ، فكن مستعدًا لأنك ستكون سيئًا للغاية لبعض الوقت. الطلاق هو دائما خسارة ، دائما حزن - مهما كان الزواج الذي سبقه. حتى لو عانيت وعانيت في هذا الزواج ، حتى لو كنت تحلم بالطلاق كخلاص ، فسيظل الأمر سيئًا. لذلك ، فإن عملية التعايش مع الحزن برمتها أمر لا مفر منه. وهذا مرارة ، واستياء للعالم كله ، وشوق ، وندم ، ورغبة في رد كل شيء ...
أهم وأصعب شيء خلال هذه الفترة هو الاستعداد. إنه صعب ، لأنه لا توجد قوة ، كل شيء يخرج عن السيطرة ، كل شيء ينهار. ومع ذلك ، من الضروري أن تبحث وتجد على الأقل شيئًا يمكنك الاعتماد عليه. ربما يكون ذلك بمساعدة الأصدقاء أو الأقارب ، وربما العمل ، وربما الحاجة إلى رعاية الأطفال. ربما ستلهمك بطريقة ما تجربة معارفك الذين اجتازوا هذا المسار بالفعل وخرجوا بنجاح من الاختبار. (على سبيل المثال ، أعرف العديد من الأشخاص الذين ، بعد طلاق صعب ، ومخيفون من عدم اليقين وعدم اليقين ، تمكنوا من العثور على وظيفة مثيرة للاهتمام ، واحترام الذات ، والقدرة على الوقوف بثبات واستقلالية على أقدامهم).
بالمناسبة ، سأكون حذرا من المعارف الجدد. في كثير من الأحيان ، بعد الطلاق ، يتمسك الناس بعلاقة جديدة مثل رجل يغرق - في قشة. لكن في أغلب الأحيان ، يجرون هناك عبء الاستياء والغموض والمطالبات للشريك السابق. وسرعان ما ينقطع الاتصال ، مما يؤدي إلى المزيد من الإحباط والدمار. بالطبع ، يجب أن يؤمن المرء أن الحب الجديد ممكن وسيأتي بالتأكيد. لكن بعد ذلك بقليل. يستغرق فهم كل شيء وفهم الأخطاء والنجاة من الخسارة واستيعاب الخبرة وقتًا طويلاً.
هذا يطرح السؤال: كم من الوقت يستغرق التعود على وضع جديد. بالطبع ، هذا فردي للجميع. لكنني سأجرؤ على تحديد الوقت المطلوب - هذا حوالي عام. "على مدار العام كما فوق البحر" - هناك مثل روسي من هذا القبيل. السنة هي نوع من الإكمال ، وكذلك بداية دورة جديدة. السنة هي دائما نوع من التلخيص.
على أي حال ، إذا كنت لا تزال في مزاج مكتئب بعد عام ، فأنت - على الأرجح - عالق في مكان ما. ومن الواضح أنه يجدر التفكير بجدية في الاتصال بالمتخصصين المؤهلين.
ليودميلا جوكوفا ،عالم نفس ، صحفي ، كييف.
الحياة بعد الطلاق (نظرة على تجارب الرجال).
هناك عبارة: "إذا لم يطلق الرجل النار على نفسه بعد الطلاق مباشرة ، في غضون شهر - فهو بخير بالفعل!" من المقبول عمومًا أن الطلاق أسهل للرجل منه للمرأة ، لأنه رجل - قوي وغير قابل للتدمير. لذلك ، فإن معظم "القصائد المهدئة" وكلمات الفراق موجهة إلى النساء بالنسبة للطرف المتضرر في إجراءات الطلاق.
هو كذلك؟ دعنا نذهب بالترتيب. الأسرة ليست فقط وليس فقط علاقة رومانسية وعاطفية ومحبة بين الزوجين ، بل هي "مجتمع" يحل في المقام الأول مشكلة الإنجاب ومشكلة مهمة للبقاء في هذا العالم الصعب.
تخضع مشاعر الحب التعبيرية والرومانسية للعلاقات في بداية الزواج بمرور الوقت لتحول معين في اتجاه المودة والصداقة والتماسك والمسؤولية المتبادلة لجيل الشباب ورفاهية الأسرة. وهذا جيد. تبدأ المشاكل عندما يلاحظ أحد الزوجين أن المشاعر لم تعد كما كانت ولا تتمتع بنفس الحداثة والأهمية كما كانت في البداية ، معتقدًا خطأً أن هذا وحده هو الذي يمكن أن يدعم العلاقة الزوجية والأسرة ككل. هذا هو أحد الأسباب الرئيسية "الزناد" لانهيار العلاقات الأسرية والطلاق الوشيك.
أسباب أخرى للطلاق: عدم توافق الشخصيات ووجهات النظر ، سكر أحد الزوجين ، الزنا ، عدم الرضا الجنسي ، الاضطراب المنزلي ، صعوبات مالية.
وفقا للإحصاءات ، فإن المبادرين الرئيسيين للطلاق (باعتبارهن أكثر حساسية ، وعاطفية ، وشعور قوي "بالتغيرات") هن النساء (68٪). لكننا نختبر الفجوة بطرق مختلفة.
نحن النساء أكثر عاطفية ، فنحن نجلب سلبياتنا الروحية إلى الخارج ، ونتواصل مع الأصدقاء والأقارب والمعارف. نجعل عالمنا العاطفي أسهل لأننا أكثر انفتاحًا. بعد أن اختبرناها ، نوجه انتباهنا إلى الآخرين المهمين - للأطفال والآباء. الاهتمام يصرف ...
وكيف هو الحال بالنسبة لهم - الرجال ، بعد الانفصال؟
في الدائرة الذكورية القاسية ، ليس من المعتاد أن تصب ، أو تشكو ، أو تخشى أن تبدو وكأنها "ضعيف". يعرف الرجال أن يندموا - لن يندم أحد ، لكنهم سيتوقفون عن الاحترام. سيكون صحيحًا أيضًا أن الخاسرين من "الطبقة" الذكور غير محبوبين ، حتى لو كان الفشل مزيجًا غير مواتٍ من الظروف. وبالتالي ، فإن مشاكل ما بعد الطلاق عند الرجال تتكدس وتصطدم بأعماق بعيدة من العقل الباطن ولا يعرف ما هي المكافئات التي سيستجيبون لها بعد فترة.
نصيحة الطبيب النفسي للرجل عند الطلاق:
أتمنى ألا تضلوا!
شكرًا لجميع المتخصصين - المشاركين في المناقشة!
الطلاق هو ضربة مروعة لأساس وجود الشخص ، وبعد ذلك قد لا تتعافى. ستبقى العواقب على أي حال ، لكن ما إذا كانت هذه العواقب ستكون مأساوية على مصيرنا في المستقبل أم سنصل إلى شيء جديد وجيد يعتمد على أفعالنا في عملية تجربة الطلاق والتغلب عليه.
بادئ ذي بدء ، عليك أن تفهم أسباب ما حدث. بعد كل شيء ، الأفكار حول خطأنا ، حول خطأ الشخص الثاني ، حول حقيقة أنه ربما لم يكن هناك طلاق ، "لولا ..." هي من أكثر الأفكار إيلامًا خلال هذه الفترة.
لماذا يحدث الطلاق؟ في الأدبيات النفسية وفي تفسيرات حالات الطلاق ، هناك أكثر من اثني عشر سببًا: الزوج يغش أو يشرب أو يكسب القليل ، الزوجة غبية ، لا تتوافق مع المُثُل أو "تتذمر" باستمرار ، "لم توافق" و هكذا. لكن يجب أن نفهم أن هذه التفسيرات لا تتحدث عن سبب الطلاق ، ولكن عن سبب الخلاف. هناك طرق عديدة للخروج من الصراع ، والطلاق هو واحد منها فقط ، وربما أكثر الطرق غير البناءة.
هناك نوعان من المواقف الأساسية للزوجين فيما يتعلق ببعضهم البعض في حالة الصراع. الأول - المعرفي - يتمثل في الرغبة في فهم الزوج ومعرفة دوره في أفعاله ، على الرغم من الألم الذي يسببه.الثاني - الدفاعي - يتمثل في المحاولة الابتعاد عن الألمأو تدافع عن نفسك أو تحمي نفسك من الهجمات أو حتى تهاجم نفسك. يتم تنفيذ الإستراتيجية الثانية بنجاح في الطلاق - طريقة قانونية للتخلص من أحد الأحباء كمصدر للألم. في حالات نادرة ، خاصة المرضية ، تكون هذه الاستراتيجية مبررة. لكن له ما يبرره في كثير من الأحيان أقل بكثير من اللجوء إليه.
لحماية أنفسهم من الألم ، يلوم الزوج الآخر على كل شيء ويرفض فهم مساهمته في حالة النزاع ، ونتيجة لذلك ، فإنهم ينقلون الجزء الخاص بهم من السلوك غير البناء إلى الحياة المستقبلية. ثم في عائلة جديدة ، إذا تم تشكيلها ، فإنها تخلق حالات صراع مماثلة. نتيجة لذلك ، يُجبر الشخص إما على "الهروب" من الألم طوال حياته ، ولكن في الواقع - من نفسه ، أو في مرحلة ما إلى التحلي بالشجاعة ومواجهة الحقيقة. ولكن هنا ستضاف آلام السنوات الضائعة ...
تظهر مفارقة: الطلاق آمن نفسياً فقط عندما يتم حل الخلافات. مسموح بها في الحالة التي نشأت فيها ، مع نفس الزوج. ولكن إذا تم حل الخلافات ، فلماذا الطلاق؟
الحزن يعمل معنا
في كثير من الأحيان ، يكون ألم الطلاق أصعب على من لم يرغب في الطلاق ، وحاول تصحيح الوضع الأسري. في لغة الحياة اليومية ، الشخص الذي "تم التخلي عنه". رد الفعل الأول هو الصدمة. يبدو أن العالم يتلاشى في ضباب ، فالشخص لا يريد الاتصال بالواقع الذي لم تعد عائلته موجودة فيه. ينفي ، ولا يعترف بحقيقة أنهم تركوه. يعتقد الشخص أن حبيبه أو حبيبه سوف يعود إلى رشده الآن ويقول إنه كان عملاً متهورًا ، وأنه لا يزال يتعين عليه محاولة تقويم العلاقة والبقاء معًا. يعيش الشخص المهجور في الماضي ولا يدرك حقيقة الخسارة.
غالبًا ما يصبح الأشخاص في هذه الحالة متطفلين للغاية ، ويتصلون باستمرار بزوجهم الذي تركهم أو يتبعونه ، ولا يزالون ينظرون إليه على أنه شيء خاص بهم ، وبالتالي يزيدون من إبعاده عن أنفسهم. في مثل هذه المواقف ، تبدأ مفارقة الشغف في العمل ، والتي عبرت أ. بوشكين عن جوهرها بدقة: "كلما قل حبنا للمرأة ، زادت إعجابها بنا". لذلك ، حتى لو كان الشخص يأمل في حدوث معجزة ويريد إعادة كل شيء كما كان ، فمن المفارقات أنه من الضروري الاعتراف بحقيقة الخسارة ، والموافقة على أنه تم التخلي عنك ، وأنك لا تزال تعيش بمفردك ، وأن هناك لا عودة إلى الماضي. وحتى إذا عاد هذا الشخص إليك يومًا ما ، فستكون علاقة جديدة. الموافقة على هذا يعني الموافقة على استمرار الحياة ، وفي الوقت نفسه يعني الموافقة على هاوية الألم ، والغضب ، واليأس ، واليأس ، والكآبة ، والشعور بالذنب - كل المشاعر السلبية تقريبًا. إنه يؤلم وحده ، ويؤذي الناس ، ويؤلم خاصة عندما يضطر إلى رؤية زوجته الراحلة. هذا هو أحد أسباب توقف الآباء مؤقتًا أو بشكل دائم عن التواصل مع الأطفال الذين تركوا وراءهم مع أمهاتهم.
ينشأ الغضب كرد فعل على عقبة أمام تحقيق المطلوب. عندما يعترف شخص ما بوفاة عائلته ، يظهر أقوى غضب على الجاني - الزوج الراحل. يشعر الزوج المهجور جزئياً بالاغتصاب - بمعنى أنهم فعلوا شيئًا ضد إرادته لم يكن يريده ، وجعله يمر بمثل هذا الألم الرهيب. لذلك ، يمكن أن تصل درجة العدوان إلى الرغبة في قتل أو تشويه زوج أو زوجة سابقة لرفضها العيش معًا.
عندما يدرك المرء أن الغضب هو مستشار سيء ، فإن مظاهر الغضب يمكن أن تؤدي إلى أخطاء لا يمكن إصلاحها ، ويظهر رد فعل من الحزن الحاد ، والكآبة ، واليأس ، واليأس. في هذه المرحلة يتم العمل البناء الرئيسي للحزن - على حد تعبير عالم النفس F. Ye. Vasilyuk ، ترجمة ما حدث إلى الماضي ، "خلق الذاكرة". هنا يتعايش الإنسان في عالمين - في الماضي ، مع زوجته ، وفي الحاضر وحده. هنا ، في هاوية اليأس ، يتخلى الشخص بنفسه عن زوجته ، ولا يتركه إلا كذاكرة لا يزالان فيها معًا ، من أجل الاستمرار في عيش حياة منفصلة ، والسير في طريقهم الخاص. واو يي فاسيليوك: "في هذه اللحظة ، لا يحدث فقط انفصال وتمزق وتدمير الاتصال القديم ، كما تعتقد جميع النظريات الحديثة ، ولكن يولد اتصال جديد. إن ألم الحزن الحاد ليس فقط ألم الانحلال والدمار والذبول ، ولكنه أيضًا ألم ولادة جديدة. ماذا بالضبط؟ اثنان جديدان "أنا" واتصال جديد بينهما ، عصران جديدان ، حتى - عالمان ، واتفاق بينهما "(1).
لذلك ، بعد اجتياز بوتقة المعاناة ، وبهذه الطريقة فقط ، سنتمكن من استعادة سلامتنا ، وسوف نتعلم كيف نعيش في الحاضر مرة أخرى ونستمتع بالحياة ، ونترك في ذاكرتنا إلى الأبد تلك الأوقات التي "نحن" ، أو الأصح ، "هم" كانوا معًا. العثور على الذات مرة أخرى ، امتلاء الحياة ، والقدرة على العيش في الحاضر والاستمتاع بالحياة أمر مستحيل دون "خلق ذاكرة" حول الزوج الراحل والعائلة المدمرة ، دون الشعور بالحزن. بالضبط من أجل البقاء على قيد الحياة ، وعدم القفز أو التأكد من أنك تغمض عينيك وتفتحهما - لم يعد ذلك مؤلمًا. البقاء على قيد الحياة الحزن هو المهمة الرئيسية.
الطلاق - الطلاق
يشمل الطلاق مكونًا قانونيًا وجسديًا واقتصاديًا وعاطفيًا. الطلاق هو إنهاء العلاقات على كل هذه المستويات. من الناحية القانونية ، هذا يعني الطلاق الرسمي. جسديًا - عدم العيش تحت سقف واحد (وعدم قضاء الوقت في زيارة بعضهم البعض). اقتصاديا - لحل جميع الخلافات الاقتصادية والمادية مع بعضها البعض. عاطفيًا - لتحرير نفسك تمامًا من التجارب المرتبطة بالزوج السابق. من الناحية المثالية ، من بين كل المشاعر ، يجب أن يبقى الحزن فقط ، والحزن بمعنى بوشكين: "حزني مشرق". هذه هي ذكرى الخير الذي كان ، والمعرفة التي اكتسبتها التجربة المرة عن ماذا ليالأفعال يمكن أن تدمر الأسرة.
إذا كنت بحاجة إلى الاستمرار في التواصل مع زوجك السابق (على سبيل المثال ، حول تربية الأطفال المشتركين) ، فيجب أن تكون العلاقة متساوية وهادئة وودودة ومحترمة. يمكن أن يسمى هذا التعاون المتكافئ. يقدم الكثيرون بعضهم البعض "ليبقوا أصدقاء" ، لكن هذا موقف ماكر. بعد كل شيء ، الصداقة هي عنصر مهم وهام للغاية في العلاقات الزوجية. "البقاء أصدقاء" في هذه الحالة يعني "البقاء الزوجين بطريقة ما". وهذا يعني على الأقل موقفًا غير أمين فيما يتعلق بزوج المستقبل (إن وجد) وأساس الخلافات معه. هذا طلاق "ناقص". في هذه الحالة ، من المحتمل أن يفكر الزوجان في الحاجة إلى الطلاق على الإطلاق.
شكل آخر من أشكال "التقسيم الناقص" هو التقاضي اللانهائي وتقسيم الممتلكات (وفي أسوأ الأحوال ، الأطفال). الأزواج السابقون يكرهون بعضهم البعض ، لكن الكراهية تعني التقارب العاطفي ، وإن كان ذلك بعلامة سلبية.
أي مشكلة لم يتم حلها (بوعي أو غير إرادي) في المجال الاقتصادي أو القانوني أو المادي تقودنا إلى التقارب العاطفي ، أي لنقص الحرية للتغيير في الحياة ولإنشاء أسرة جديدة. نحن "نوقف" حياتنا عند نقطة الطلاق. كما يتم غنائها في أغنية واحدة: "معًا مستحيل وبعيدًا - بأي شكل من الأشكال". لذلك ، إذا انفصلنا - تمامًا ، حتى النهاية.
فن تجربة الطلاق
ما الذي يجب فعله حتى لا تطول تجربة الحزن أكثر من اللازم ولا تتطور إلى اكتئاب؟ فيما يلي بعض المزالق التي تنتظرك على طول الطريق.
اصحاب.الطلاق يقسم الأصدقاء المشتركين للزوجين إلى معسكرين. البعض يتعاطف مع الزوج ، والبعض الآخر يتعاطف مع الزوجة. هذا جيد. لكن يجب ألا ننسى أنه سيتعين عليك أيضًا التواصل مع الأصدقاء من "المعسكر المقابل" لاحقًا ، على الأقل - لتحية بعضكم البعض عندما تلتقون. هذا لا يعني أنك لست بحاجة إلى مشاركة تجاربك مع أصدقائك - فأنت بحاجة إلى ذلك ، ولهذا السبب هم أصدقاء. لكن من المهم جدًا عدم إشراكهم في اتهامات زوجاتهم. بالإضافة إلى ذلك ، عليك توخي الحذر الشديد مع أصدقائك من الجنس الآخر. إن الموقف الذي يواسي فيه صديق الزوج زوجته قبل منتصف الليل لن يؤدي إلا إلى تفاقم النزاع. حتى لو كان يخبر زوجته طوال هذا الوقت فقط بما لديها من زوج رائع. لكن لا يمكنك فعل أي شيء حيال ذلك: فالأصدقاء معروفون في المشاكل.
من وجهة النظر هذه ، من أجل العزاء الضروري ، من الأفضل اللجوء إلى الوالدين أو الأشقاء (ولكن ليس بأي حال من الأحوال إلى الأطفال ، بغض النظر عن عمرهم) ، أو إلى أصدقاء الطفولة. بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن نتذكر أنه لا يوجد صديق ولا متخصص ولا شخص على الإطلاق في الأساس غير قادرنسير معك في طريق المعاناة من البداية إلى النهاية. هذا الطريق لك فقط. الشخص الوحيد القادر على أن يكون هناك كل دقيقة ويخفف الألم هو يسوع المسيح. للقيام بذلك ، عليك أن تلجأ إليه في صلاة متواضعة متواضعة.
شريك جديد.هنا ، في رأيي ، من الواضح أن بدء علاقة جديدة بينما لا تزال على اتصال عاطفي بالزوج السابق هو ، أولاً ، غير أمين فيما يتعلق بالشريك الجديد ، وثانيًا ، إنه أمر خطير: هناك فرصة كبيرة للإبداع. بيئة عائلية محبطة إلى الأبد. من المؤكد أن الشريك الجديد سيسهل التجربة ، لكنه في الحقيقة ليس مريحًا ، ولكن تأجيل عمل الحزن للمستقبل.هذا نوع من التخلي عن التجارب السلبية. وعندما يرفض الشخص تجربة الحزن ، فمن المفارقات أن المشاعر الإيجابية تزول أيضًا. إذا حدثت مشكلة ، لكن "لم تفتح البوابة" ، فستظل المشكلة عند البوابة. هذه هي الطريقة التي تختفي بها كل المشاعر ، السلبية منها والإيجابية. "الشعور بفقدان المشاعر" هو أحد أعراض الاكتئاب.
يمكن قول الشيء نفسه عن كحول.الكحول ، بالطبع ، يخفف الحالة مؤقتًا ويقلل من القلق. لكن يجب ألا ننسى أن هذا ليس سوى التأثير اللحظي الأول للكحول. يسمح لك بعدم القلق لبعض الوقت. ولكن بعد ذلك يعمل الكحول كمثبط (وهو كذلك). نفس المشاكل تتراكم ، بالإضافة إلى أعراض التسمم ، بالإضافة إلى الشعور بالذنب لضعفهم.
اضطرابات النوم والشهية.النوم السليم والشهية الجيدة هما مفتاح رفاهيتنا الجسدية. حتى لو كان لدينا معاناة نفسية ، يجب أن يكون الجسد في حالة عمل جيدة. لذلك ، تعتبر اضطرابات النوم والشهية سببًا كافيًا للاتصال بالطبيب - المعالج النفسي ، الذي يقبل الآن أي عيادة تقريبًا. من المهم عدم العلاج الذاتي لأن معظم الأدوية المضادة للقلق تسبب الإدمان.
كراهية.نشوء الغضب هو رد فعل طبيعي على حالة الطلاق. لكن ماذا عنه؟ إن إفراغه مباشرة من الشريك الراحل سيؤدي ، بالإضافة إلى المشاكل المرتبطة بخرق القانون ، إلى شعور لا يطاق بالفراغ الداخلي ، إلى شعور بشيء ينكسر في الروح بشكل لا رجعة فيه. للمرارة والرغبة في تدمير كل شيء أكثر. لكن من المستحيل أيضًا التظاهر بعدم وجود كراهية ، لأنه بعد ذلك "يأكل" من داخل "سيده": يصبح الشخص صريرًا ، حاقدًا ، مرة أخرى - محطمًا ، ومع مرور الوقت - مريض جسديًا خطيرًا.
هناك طرق عديدة لمعالجة المشاعر السلبية. يتلخص معظمهم في التعبير عن هذه المشاعر بطرق آمنة - في الخيال (تخيل أن زوجتك تجلس أمامك على كرسي فارغ وتخبره بما تريد) ، أو على الورق (اكتب "رسالة" للجاني التي تتحدث فيها عن كل مشاعرك ، ثم احرق الحرف ، أو الأفضل - دفنه) ، أو بمساعدة الإبداع (ارسم أو نحت "غضبك" من البلاستيسين ، ثم بمساعدة ضربات إضافية صغيرة حوله إلى شيء إيجابي أو هادئ - يمكنك حتى "الحب"). طريقة أخرى ، والتي يجب أن تتحقق بدقة كطريقة للتعامل مع غضبك ، هي أن تتخيل أنك تمنح أحبائك بعض الأفراح الصغيرة: أولاً لوالديك ، ثم لأطفالك ، ثم لزوجك. وهناك حقًا شيء يمكن "منحه" له أو لها في هذه الحالة ، وليس في الخيال ، ولكن حقًا: مكان ما لتقديم تنازل ، مكان للتخلي عن المطالبات ، مكان ما للتوقف عن الاتصال المستمر ، بشكل عام - لتسهيل الأمر بطريقة ما بالنسبة له أو لها حالة طلاق.
الغضب هو الشعور الذي يتطلب التفريغ الحركي ، لذلك من المفيد القيام ببعض الأعمال الجسدية أو التمارين للتغلب على الغضب (والأفضل من ذلك كله - بحمل خفيف ولكن طويل الأمد: الركض والتزلج وركوب الدراجات ، إلخ). لكن أفضل طريقة للتعامل مع الغضب هي الصلاة. تكفي صلاة بسيطة بكلماتك ، على سبيل المثال: "يا رب حررني من الكراهية والغضب" أو شيء من هذا القبيل. أو: "ربنا باركه!" إذا لم يكن الشخص مؤمنًا ، فيمكنك اللجوء إلى "القوة العليا" كما تفهمها (مصطلح من ممارسة مدمني الكحول المجهولين). بشكل عام ، طرق التعبير عن الغضب بأمان لا يمكن إلا إبراء الذمةغاضب يؤثر ولكن لقهرلا يمكن أن تكون الكراهية إلا نقيض أفعال الغضب - الأفعال التي يمليها الحب.
استياء.الاستياء هو شعور معقد ، يلعب فيه التلاعب دورًا مهمًا. نحن نتحمل الإساءة لإجبار الجاني على تغيير سلوكه ، لفعل ما نحتاج إليه. لذلك ، في حالة الطلاق ، يصبح الاستياء بلا معنى. مهما كان ما نريده من الزوج ، إما أنه لم يعد لدينا الحق في الرغبة فيه ، أو لا ينبغي لنا ، لأن هذا يؤخر الانفصال. مهما شعرنا بالإهانة ، يجب أن نغفر له. أي علينا أن نعترف بأن الزوج السابق لا يدين لنا بأي شيء.
الاستياء ، بالطبع ، لا يزول فورًا ، خاصة إذا كانت هذه طريقة مألوفة للتفاعل. لكن بعد كل شيء ، بمجرد أن تكبر (والاستياء هو أساسًا وسيلة الطفل لتحقيق ما تريد) ، والطلاق لهذا هو الموقف الأكثر ملاءمة. الشيء الرئيسي هو أن تفهم أن الاستياء الذي لا يغتفر لن يسمح لك بالتخلص من العلاقة العاطفية مع زوجك السابق. يمكنك أيضًا استخدام الأساليب الموضحة أعلاه - فهي مناسبة لجميع المشاعر السلبية تقريبًا.
من ناحية أخرى ، يمكننا أيضًا أن نكون جناة. لذلك ، تمامًا مثل التسامح ، من المهم أن تطلب المغفرة - لكل شيء بشكل عام ، ولكل إهانة فردية أوقعتها عليك وتتذكرها. من الضروري أيضًا سداد الديون والوفاء بوعودك. لقد وعد بشراء معطف فرو - بشرائه ، أو على الأقل عبر عن استعدادك لذلك (ربما لم تعد هناك حاجة إلى معطف الفرو). على الأقل ، القاعدة هنا مهمة: فقط الشخص الذي أعطيته لها يمكنه أن يفوت بوعده. إذا أصبح الوفاء بالوعد مستحيلًا ، فمن الضروري (وللطلاق الكامل - من الضروري) المطالبة بالإفراج منه. بالنسبة لوعد لم يتم الوفاء به ، هناك فرصة لسداد حياتك كلها.
الشعور بالذنب والعار واحترام الذات.يُعد التعرض للضرب ضربة قوية لتقدير الذات. تظهر الكثير من الأسئلة المزعجة: "ما هو الشر الذي أنا فيه؟" ، "ما خطبي؟" ، "ما الخطأ الذي فعلته؟" بتأكيد مرعب للواقع: "نعم ، أنت دون البشر ، أنت هراء. هذه قمامة حتى أن زوجك (أو زوجتك) تخلى عنك (أو تخلى عنك) ". تنشأ مجموعة جامحة من المشاعر - استنكار الذات ، والاكتفاء الذاتي ، والشعور بالذنب والعار ، وهي أمور يصعب التعامل معها. من المهم هنا أن تفهم ما يجب أن تلومه حقًا وما لا تتحمله.
لنبدأ بالنظر في الفرق بين الشعور بالذنب والعار (أو الذنب الكاذب). عندما يقولون: "أنت المسؤول عن هذا" ، فإنهم يقصدون أنك فعلت شيئًا خاطئًا. في عملية التطور ، يتشكل الشعور بالذنب لدى الشخص في سن حوالي 3 سنوات ، عندما يكتسب الرجل الصغير بهجة وجود "أنا" الخاص به: " وية والولوجفعلتها! "،" وية والولوجيريد!"، " وية والولوجلا أرغب!" إلخ. إذا كسر طفل ، على سبيل المثال ، إناء ، فإنه يعاقب. لكنها مهمة للغاية - ما الذي يعاقبون عليه؟ لحقيقة أن أخذلها دون أن تطلب. لحقيقة أن صعدحيث لا يسمح له. دائمًا ما ترتبط مشاعر الذنب بالنشاط البشري. يمكن أن يكون الرجل مذنبا فقط لكونه حقيقيًا ملتزم... وماذا لو عوقب طفل يكسر إناء ليده ملتوية؟ لم يعد الأمر يتعلق بالذنب أو الذنب ، بل يتعلق بالعار.
يمكن أن يتشكل العار ، حسب بعض التقارير ، حتى في الجنين. على سبيل المثال ، إذا كان الطفل غير مرغوب فيه. العار غير نشط. العار يفرضه الآباء الذين يتهمون الطفل ليس بما فعله ، بل بما هو عليه ، وبأنه عبء ، وأنه "تبين أنه مخطئ". دائمًا ما يكون العار مرضيًا ، إلا إذا كنت تخجل من شخص آخر. أي: يمكن أن أخجل من ابني ، على سبيل المثال ، إذا ضرب فتاة. أنا لست المسؤول المباشر عن هذا ، لن أضربها. لكن هذا ابني وقد فعل ذلك بالفعل. أنا أشعر بالعار. لسوء الحظ ، فإن الكثير من الناس ، "بفضل" عجز الوالدين والخوف والأمية التعليمية ، يحملون شعورًا واضحًا بالخزي.
لذلك شعور بالخزي ليس نتيجة حالة طلاق.أفكار مثل "أنا مخطئ إلى حد ما" أو "كل هذا بسببي" - تأتي دائمًا من الطفولة. العار (شعور زائف بالذنب) موضوع منفصل للعمل مع طبيب نفساني ، وهذا موضوع الطفولة والعلاقات مع الوالدين.
في حالة الطلاق ، من المهم ألا يؤدي الشعور بالخجل إلى تعقيد صورة التجربة. للقيام بذلك ، من المفيد أن نتذكر أنه بالنسبة لي تمامًا كما أنا الآن ، تزوج هذا الشخص في وقت ما (تزوج) ، ثم لم تكن هناك أسئلة عن سبب شعوري بهذا الشكل وما هو الخطأ معي. ثم كان انها مثل هذه... بالإضافة إلى ذلك ، بالنسبة للشخص المؤمن (ومن المفيد أيضًا لغير المؤمن معرفة ذلك) ، فإن مسألة "عدم اكتماله" مستحيلة ، لأننا جميعًا مخلوقون على صورة الله ومثاله. وبغض النظر عن مدى تشوّهي ، وبغض النظر عن كيف أتدخل في وجودي ، بغض النظر عن الطريقة التي يعاملني بها والداي ، بغض النظر عن الطريقة التي يخبرني بها أي شخص أنه سيكون من الأفضل لو لم أكن كذلك ، - أنا صورة اللهولا يوجد ما تخجل منه. إنها مسألة أخرى - هل أنا الملام؟ نعم ، بالطبع ، ما حدث هو خطأي أيضًا. لكن هذه هي المهمة: أن تكون صادقًا مع نفسك وأن تحدد ذنبك ،أكاذيبك وأخطائك. من أجل تذكرها وعدم تكرارها في المستقبل. لكي تصبح أكثر حكمة.
لكن ماذا عن احترام الذات؟ كيف يتم استعادتها؟ يقوم البعض بتعويض هذا الضرر بالذهاب إلى العمل وزيادة الدخل ، والبعض الآخر بـ "ابتزاز" الرأي الجيد عن أنفسهم من الآخرين. لكن كل هذا هش للغاية ويعتمد على عوامل كثيرة خارجة عن سيطرتنا. إنه تقييم ذاتي يعتمد على تقييم الآخرين. ما هو أساس احترام الذات الحقيقي؟ ومن المفارقات أن حالة الطلاق ذاتها توفر أرضًا خصبة لتكوين تقدير ذاتي صحيح وكافٍ وعالي. إذا لم أرد باستياء على الاستياء. إذا تمكنت من أن أسامح وأترك. إذا وجدت القوة لا تنتقم. إذا وجدت القوة أن أعاني دون أن ألوم أحداً. إذا تمكنت من الحفاظ على علاقة محترمة. إذا واصلت التواصل مع الطفل ، رغم ألمي ، ولم أستخدمه "كحاوية" لغضبي أو استيائي. إذا وجدت القوة للاعتراف بأخطائي والاعتذار عنها . لو فعلت كل شيء بشكل صحيح.
, التعليقات (1) على كيف تنجو من الطلاق من زوجك؟معاق
عندما تسأل النساء عن كيفية التعامل مع الطلاق ، فعادة ما يقصدن أنهن يرغبن في التوقف عن القلق في أسرع وقت ممكن. ليس من الواقعي التوقف عن القلق والبكاء والغضب بسرعة وتجربة مشاعر صعبة أخرى من الطلاق ، لأنه تمزق ارتباط مهم ، وهو بالضرورة يسبب الألم.
تم تطوير هذا الألم من قبل النفس في عملية التطور ، والغرض منه هو كما يلي: بمجرد أن نفقد شخصًا مهمًا لأنفسنا ، يخبرنا هذا الألم أن "نعيده في أسرع وقت ممكن". ساعد المودة الناس على البقاء على قيد الحياة ، وحتى الآن يحتاج الطفل الصغير حقًا إلى البالغين الذين يحبونه ، وإلا فقد لا ينجو. عند البالغين ، يتم ترتيب آليات التعلق بنفس الطريقة ، وهذا هو السبب في أن تفكك العلاقات المهمة مؤلم جدًا لكل شخص.
الأسباب المعقولة التي تدفعك أنت أو زوجك إلى الطلاق ليست ذات قيمة تذكر لدماغنا العاطفي ، ولهذا السبب حتى لو شعرت بالسوء مع زوجك ، حتى لو لم تحبه بالفعل ، فلا يزال بإمكانك الشعور بالاكتئاب أو حتى اليأس والتساؤل. كيف تنجو من الطلاق من زوجك.
1. امنح نفسك الوقت للقلق.
يعتقد الكثير من الناس أنه لا بأس من قضاء أسبوع أو أسبوعين بعد الطلاق. ثم يمكن أن يلوموا أنفسهم على الضعف إذا كانوا لا يزالون حزينين. في الواقع ، يستغرق الأمر ستة أشهر على الأقل حتى تنجو من الطلاق من زوجك ، لكن السنة هي فترة طبيعية تمامًا.
تخيل أن هذا ليس ألمًا عقليًا ، بل جرحًا في الجسد. على الأرجح ، من الواضح لك أن الجرح على الجسم سيستغرق بعض الوقت للشفاء وأن هذه العملية لا يمكن تسريعها. سوف يلتئم الجرح بقدر الحاجة ، وليس بالقدر الذي تريده.
الأمر نفسه مع تجربة الانفصال. لا يمكنك معرفة المدة التي ستحتاجها مسبقًا ، ولكن من المحتمل أن تكون حزينًا لمدة شهرين على الأقل.
2. تحدثي عن الطلاق وزوجك السابق إذا كنت تشعرين بذلك.
عندما يكون هناك الكثير من المشاعر المتبقية ، يكون من الأسهل تجربتها إذا كان بإمكانك إخبار شخص ما عنها. إذا بدأ أصدقاؤك وعائلتك يقولون إنك بحاجة إلى تجميع نفسك والتوقف عن التفكير في الأمر لفترة طويلة (وهو رأي خاطئ ، لكنه يعكس تعبهم من سماع طلاقك) ، فعليك أن تجد مستمعين آخرين أو عالم نفس.
قد يبدو لك أنك عندما تتحدثين عن زوجك السابق أو طلاقك ، فإنك تلهين نفسك. في الواقع ، تجعل القصص تجاربك أكثر حدة ، ولكن هذه هي بالضبط فائدة مثل هذه المحادثات: فكلما زادت حدة عواطفك ، زادت سرعة احتراقها وانتهائها.
3. فكر فيما تخليت عنه في الزواج واسمح لنفسك بفعل ذلك.
الأشياء الجديدة التي حلمت بها منذ فترة طويلة ، ولكنك رفضتها لأن زوجك لم يعجبها ، ستساعدك في بناء حياة جديدة بشكل أسرع وملء الفراغ بعد الانفصال عن زوجك.
4. امنح زوجك السابق كل أغراضه ، وأعد ترتيب الأثاث ، وخذي مع أغراضك الأماكن التي شغلها الزوج السابق في الشقة.
5. بمجرد أن تنتهي أصعب فترة ، عندما ترغب فقط في الكذب والبكاء ، ابدأ في التواصل أكثر مع الناس.
تعرف على أشخاص جدد ، واحضر مجموعات هواية ، واقبل الدعوات للخروج ، وجرب شيئًا جديدًا. لا تضغط على نفسك إذا كنت لا تريد رؤية أي شخص ، ولكن إذا كانت مجرد عادة البقاء في المنزل والقيام بأشياء مألوفة فقط ، فحاول التغلب على المقاومة الأولية عدة مرات على الأقل.
6. خذ وقتك في الغوص في علاقات جديدة.
يبدو أن علاقة جديدة يمكن أن تنقذك من الشعور بالوحدة والحزن على زواج مكسور ، وهذا هو الحال غالبًا. لكن الروايات التي تظهر في مكان علاقة انتهت للتو نادرًا ما تكون ناجحة ، وبعد انتهائها ، لا يمكنك الشعور بنفس الألم فحسب ، بل أيضًا بألم جديد.
هنا تحتاج إلى معرفة أن الارتباط يضعف بالضرورة وينتهي إذا لم يتم الحفاظ على العلاقة بأي شكل من الأشكال. يمكنك التواصل مع زوجك السابق بشأن الأطفال ، ولكن لا ينبغي الحفاظ على العلاقات الأخرى ، بما في ذلك الصداقات ، إذا كنت تعذبين وما زلت تحبينه.
من جانب الزوج السابق ، فإن عروض الصداقة والتواصل الودي هي وسيلة للتغلب على ألمك من الفراق ، وهي ليست قوية على الإطلاق ، لأن المحادثات معك لا تعذبه ، ولكن لا يزال هناك أيضًا ، لأنه يمر بنفس عملية الفراق مثلك ... المحادثات معك تجعل الأمر أسهل بالنسبة له لتخطي الطلاق ، فهي على الأرجح طرق للحفاظ على علاقة وثيقة بينكما لفترة من الوقت ، بدلاً من الإشارة إلى أن عودة هذه العلاقة ممكنة.
يمكنك أن ترى أن مشاعر زوجك السابق تجاهك لم تنته تمامًا ، ويمكنه هو نفسه التحدث عنها. أما إذا كان هو من بادر بالطلاق ، إذا كان له امرأة أخرى ، فإن هذه المشاعر ما هي إلا من بقايا المودة التي تنقص. نادرًا ما يشرع الرجال في الطلاق ، ولكن إذا استمروا في إنهاء هذا الأمر ، فهذا يعني أنه لا داعي للأمل في تجديد العلاقة.
بالنسبة للشخص الذي يستمر في الحب ، عادة ما تكون الصداقات مؤلمة. غالبًا ما يشاركون لأنهم يأملون في عودة أحبائهم. إذا فهمت عقليًا أن هذا غير مرجح ، ولكنك ما زلت تأمل ، يمكن أن يساعدك أن تسأل زوجك السابق مباشرة عما إذا كان يمكنه العودة. إذا كانت عودته غير محتملة ، فإن نبرة رده ، بينما تؤذيك ، ستساعدك على قبول الانفصال بسرعة أكبر ، وبالتالي ، تجاوز الطلاق بشكل أسرع. طالما يأمل الشخص ، فهو لا يقطع العلاقة فعليًا ، وبالتالي يمكن أن يستمر عذابه لفترة أطول من عام أو حتى عامين.
حاولي رفض أي اتصال بزوجك ، إن أمكن ، أو على الأقل أي اتصال غير ضروري. يمكن أن يكون الحديث عن العلاقات والأسباب المحتملة للانفصال مفيدًا ، ولكن عندما تختفي المشاعر. عندما تمر مشاعرك أيضًا ، يمكنك أن تكونا أصدقاء أو تتحدثي بهدوء مع زوجك عن أي شيء. الآن من الأفضل التقليل من تواصلكم وعدم الحديث عن القلب إلى القلب ، لأن مشاعرك من هذا ستؤجج فقط وستؤجل نهاية العلاقة.
إذا شعرت أن العلاقة لم تنته بعد وهذا يمنعك من الاعتقاد بالانفصال ، فاتصل بطبيب نفساني لتحليل علاقتك بزوجك السابق ، وفهم الأخطاء المحتملة ، وفكر فيما إذا كان من الممكن إرجاع زواجك والعواطف التي لديك تركت بعد الطلاق ...
لا تنجح علاقات الحب دائمًا كما نرغب. غالبًا ما يتحدث الناس عن الغش ، ليس لأنهم مهتمون بهذا الموضوع ، ولكن لأن أحد الزوجين غالبًا ما يغش. في أغلب الأحيان ، لا يكلف الرجال أنفسهم عناء أن يكونوا مخلصين. ومع ذلك ، لا يتم استبعاد حالات خيانة الزوجية.
بادئ ذي بدء ، يرتكب الكثير من الناس (رجالًا ونساءً) خطأً عندما يكتشفون خيانة نصفيهم الثاني - وهم يعدون بعدم الحب أبدًا. مثل ، إذا تعرضوا للخيانة بالفعل مرة واحدة ، فلا يمكنك الآن الوثوق بأي شخص. يجب أن يكون مفهوما أن مثل هذا الموقف سيقود الشخص إلى العواقب التالية:
لكي لا تملأ رأسك بكل أنواع الهراء ، افهم أن شخصًا واحدًا فقط قد خانك. كيف سيتصرف الشركاء الآخرون الذين ستقيم معهم علاقات ، فأنت لا تعرف حتى الآن. قد تكون صحيحة ، على عكس شخصيتك المهمة الحالية.
بعد أخبار خيانة الإناث ، نادرًا ما يأخذ أي رجل هذا بهدوء ويكون قادرًا على التسامح. غالبًا ما يطلق الرجل زوجته لأنه لم يعد قادرًا على رؤيتها ولمسها والنوم بجانبها. إذا أدرك الرجل أنه لا يستطيع مسامحة زوجته ، فعليه أن يتفرق أو يلجأ إلى طبيب نفساني إذا كنت لا تزال تريد إنقاذ الأسرة.
يتأثر احترام الذات بشدة في كل من يكتشف خيانة النصف الثاني. إذا قررت تطليق زوجتك ، لأنك لا تستطيع أن تسامح ، لا تريد أن تفعل هذا ، لا تصدقها بنفسك ، لا تريد أن تكون معها وكل المشاعر الطيبة قد تلاشت ، إذن يجب عليك بشكل صحيح اتخذ جميع الخطوات الأولى على طريق حياة جديدة.
سوف تتطلب عملية الطلاق الكثير من القوة والطاقة العقلية. يبدو أن الرجل أسهل في النجاة من الطلاق ، لأنهم لا يذرفون الدموع في الوسائد ، ولا يبكون أمام كل الأصدقاء والمعارف ، ولا يذهبون بالحقائب تحت أعينهم ، إلخ. إلا أن هذا الرأي خاطئ. إذا أظهرت النساء للمجتمع بأسره كيف يعانين ، يضطر الرجال إلى إخفاء مشاعرهم وخبراتهم ، لأن مثل هذا السلوك يعتبر مظهرًا من مظاهر القوة. يبدو أن الرجل سعيد ، لكن في الحقيقة يحزنه كثيرا كسر رباط الزواج.
تعتبر عملية الطلاق بحد ذاتها حدثًا مزعجًا ، لأنها تقول إن كل الآمال والخطط لمستقبل رائع مع امرأة معينة لن تتحقق أبدًا. يجب الآن تدمير كل ما جربته وعملت فيه.
إذا كانت مسألة تحديد مكان إقامة الأطفال العاديين لا تزال قيد الحل أثناء تدمير الأسرة ، فإن هذا سيتطلب أيضًا الكثير من الجهد. لا يزال من الممكن خوض الخلافات حول تقسيم الملكية المشتركة ، حيث تختلف آراء ورغبات الزوجين السابقين بشكل واضح. وبالتالي ، يجب على المرء أن يستعد لحقيقة أنه سيكون حارًا جدًا وغير سار ، حيث يمكن أن تكون جميع الخلافات مصحوبة بإهانات وانتقاد آخر لبعضهم البعض.
كيف تتصل بما يحدث؟ من أجل الصمود في فترة الطلاق من زوجته والخروج منتصراً ، يجب ألا يركز الرجل على ما يحدث ، ولكن على ما سيأتي إليه في النهاية عندما ينتهي كل شيء.
تبدأ المعاناة عند الرجال إذا ركزوا على تجاربهم بسبب حقيقة أن زوجاتهم قد تغيرت ، فسيتعين عليهم الطلاق ، ومشاركة الأطفال ، والممتلكات ، واتخاذ قرار بشأن لقاءات مع الأطفال ، والاستماع إلى اللوم ، ورؤية النساء في الشركات مع عشاقهم. ومع ذلك ، لا يجب أن تفعل هذا. يمكنك أن تفهم أنك غير سعيد لأن زوجتك قد تغيرت وتأتي الآن إليك لمقابلة حبيبها. ومع ذلك ، عليك أن تهتم بذلك. لقد قررت الانفصال عن امرأة لم تعد "لك". فليتم "جرها" واستخدامها من قبل كل من يريدها ، لأنها جشعة للغاية.
تعامل مع الطلاق على أنه فرصة لبدء حياة سعيدة. تذكر كل تلك اللحظات غير السارة التي عانيت فيها من النقد والشتائم والاستياء المستمر من زوجتك. اعتقد أنك ستعود الآن إلى المنزل حيث لن ينتقدك أحد ويهينك.
أنت تتنصل من المسؤولية عن الحفاظ على علاقة قد تكون عفا عليها الزمن لفترة طويلة. وإلا لما ذهبت الزوجة إلى اليسار إذا كان كل شيء في علاقتك سلسًا.
لديك الآن فرصة لمقابلة نساء أخريات والنوم مع العديد من السيدات كما تريد. أنت لا تدين لهم بأي شيء. أنت لا تغش على أحد. يمكنك أخيرًا أن تشعر وكأنك رجل حقيقي.
تخيل مقدار وقت الفراغ والطاقة الذي قضيته سابقًا مع زوجك السابق. الآن لن يتدخل أحد في الصيد أو الصيد ومشاهدة برامجك المفضلة وقضاء أمسياتك بالطريقة التي تريدها. الكثير من المزايا الناتجة عن الطلاق - لا تستحق الأسرة جهودك إذا لم يعد صديقك الحميم بحاجة إليها.
مشكلة بدء حياة جديدة بعد الطلاق هي أن الشخص يعتاد على العيش بطريقة معينة. مهما كانت الأسرة ، مهما تطورت علاقته بزوجته ، مهما سئم من استيائها المستمر وانتقادها ، والرجل معتاد بالفعل على كل هذا. تبدأ المعاناة بعد الطلاق فقط لأن الرجل غير مستعد ولا يريد التعود على صورة جديدة.
هنا يجب تصحيح الوضع. عادة ما يناقش الناس موضوع مدى صعوبة أن تعيش المرأة بعد الطلاق من زوجها. وعادة لا يتم مناقشة كيف يعيش الرجل لنفس السبب ، لأن الرجال لا يظهرون دموعهم وهمومهم.
من أجل المرور بسهولة إلى حد ما خلال فترة التعود على حياة جديدة بعد الطلاق ، يُنصح الرجل بالحفاظ على العلاقات مع الأشخاص الذين قد يرونه في حالة يرثى لها وعدم إدانته لمثل هذا السلوك. يمكن أن يكون هؤلاء أقاربًا أو أصدقاء حميمين يفهمون أنه في البداية سوف تغمرهم المشاعر السلبية عندما يشعر الرجل بالملل والمعاناة من زوجته السابقة.
يجب أن نتذكر سبب الطلاق - غش الزوجة. ينبغي للمرء أن يتذكر تلك اللحظات التي لم تقدر فيها المرأة زوجها وكيف عانى بسبب ذلك. الآن يجب على المرء أن يدرك أن حياة جديدة قد بدأت ، عندما لا يكون الإنسان ملزمًا لأحد ، فلا ينبغي أن يستمع إلى الدعاوى المرفوعة ضده ، بل يعاني أيضًا. ليس عليك أن تعاني إذا كنت لا تريد أن تضيع وقتك في ذلك!
سيكون عليك التعود على حياة البكالوريوس في البداية. امنح نفسك هذه المرة. لا تطلب إعادة هيكلة فورية لنفسك حتى لا تربكك المشاعر غير السارة. افهم أنك ستعاني لبعض الوقت ، على الرغم من حقيقة انفصالك عن الغشاش. ولن تعاني من أجل زوجتك السابقة ، ولكن بسبب تصرفاتها التي دفعتك إلى اتخاذ خطوة غير سارة لنفسك ، ولكنها ضرورية - للطلاق.
حتى إذا بدأ الرجل الطلاق بسبب خيانة زوجته ، فسيظل يمر بخمس مراحل لإدراك الخسارة. على الرغم من وجود أسباب موضوعية لعدم الاحتفاظ بالعائلة بعد الآن ، فإن الرجل يمر بمراحل معينة من التعود على حياة جديدة. هذه المراحل هي:
فسخ الزواج بمبادرة شخصية لا يعني بالضرورة أنه سيكون من السهل جدًا بدء حياة جديدة. إذا تغلبت عليك المخاوف والشوق لزوجتك السابقة ، فامنح نفسك القلق في المرة الأولى. لا تقمع مشاعرك مع الكحول أو المخدرات. اسمح لنفسك أن تعاني قليلاً ، في كل مرة تجد سببًا منطقيًا لسبب كونك انفصالك أمرًا جيدًا.
لا تتسرع في علاقات حب جديدة. على الأرجح ، لن تتمكن من العثور على امرأة جديرة في البداية ، بينما أنت تعاني ، غير سعيد وعاجز. يمكنك فقط العثور على بديل مؤقت ، ولكن ليس حبك.
من الأفضل أن تأخذ الوقت لنفسك وعملك. يمكنك البدء في الوصول إلى أعلى المستويات المهنية. يمكنك ممارسة الرياضة لترتيب جسمك. يمكنك الذهاب إلى البحر أو في رحلة للهروب من الحياة اليومية. ضع أهدافًا جديدة لبدء تحقيقها.
لا تهرب من الاختلاط بالآخرين. حاول ألا تلمس الماضي. وإذا بدأ الأصدقاء فجأة في تقديم النصائح لك ، فاستمع إليهم ، لكن لا تتبعهم. سينصحك الأصدقاء بالبدء في المواعدة أو الاسترخاء أو البدء في الشرب. كل هذا لن يساعدك على بدء حياة جديدة ، بل سيجعلك عالقًا في مشاكلك. من الأفضل استشارة طبيب نفساني إذا فهمت أنك تفشل في بدء حياة جديدة. سيساعدك على التخلص من مخاوفك وترك الماضي.
الأمر متروك لك لتقرر ما ستفعله بعد أن تهدأ كل المشاعر وتتخلى عن الماضي. حياتك ، وأنت فقط من يستطيع أن يعيشها. ما لم تفعل ما يلي: قسّم الممتلكات مع زوجتك السابقة ، وقم أيضًا بحل المشكلة مع الأطفال. افعل ذلك حتى لا يلاحظ الأطفال حتى أن والديهم مطلقون. دع الزوج والزوجة يرحلان ، لكن أمي وأبي سيبقون.
يومًا ما سترغب في بدء علاقة حب جديدة. لكي لا تواجه الخيانة بعد الآن ، من المهم بالنسبة لك أن تفهم الخطأ الذي ارتكبته مع زوجتك السابقة أو الأسباب التي دفعتها إلى ارتكاب الزنا. لا ترتكب المزيد من الأخطاء. وإذا كنت ترغب فجأة في العودة مع زوجتك السابقة ، فقم أيضًا بحل جميع المشكلات حتى لا تحدث الخيانة مرة أخرى.
